Дорофеев Владислав - написанные рецензии

Рецензия на «О другом кумире...» (Иллара)

Предлагаю последнюю строчку изменить:
"О другом ты споешь в сортире..."

(без какого-либо намека на грубость)

Uason   19.12.2003 22:29   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «*** Свежая рыба у Яффских ворот...» (Гай Катулл Младший)

А вот здесь есть ясность формы и содержания. Можно говорить о более или менее удачных строчках; например, среди удачных -- "в небе плавник:приношение Богу...", или "Капает с неба тягучая смерть/ Камедь и медь -- заменители песен...", "Рыбник я. Рыбник. А то, что внутри...", "Ходит толчками ворованный воздух...", среди неудачных, точнее, несколько банальных, -- "День припекает, и плавится лед...", "жизнь подпевает блестящим монетам"; впрочем, это, конечно, условно неудачные строки.
Ибо этот стих хорош прежде всего своей безыскусностью, собственно, это мечта любого автора -- безыскусность и простота, аутеничное описание жизни поэтическим языком; здесь это удалось. Поскольку именно тогда возникает особая синэргия, как бы чудо, собственно, возникает поэтическое событие, жизнь поэтизируется. Что радует, как и любая удача, неважно, твоя ли это удача, или незнакомого человека.
Рад за вас.

Дорофеев Владислав   12.12.2003 21:56   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «*** Смешение дыханий частых...» (Гай Катулл Младший)

"...Когда придут по наши души
Со сковородкой и веслом.
Они тебя в полете дивном
Не опечалят, не сдадут..."
Это не очень внятно. Не хватает развития и ясности заданной темы. Впечатление провала по мысли после строчки "...веслом" и "они тебя...". А строчка "со сковородкой и веслом" -- надуманной выглядлит, м.б. по причине провала, поскольку она будто бы просится продолжения. Конечно, не собственно строчка, а мысль, образ.

"...Одним лучом закат подсветит
Текучий мир. Когда-то твой".
Это смутно. Кто подсветил -- закат или текучий мир; "текучий мир" слишком широкий образ, чтобы быть инструментом.

Помнится, мы с вами общались коротко. И я вам отписал свое мнение насчет некоторой поспешности последних ваших стихов. Этот стих поспешен, недожат. Конечно, он соберет причитающуюся вашему имени дань на сайте, но это уже скорее дань имени, а не самому стиху. Жаль. В этой вещи нет поэтического авторского развития.
Разумеется, я высказываю лишь мнение.
Успехов

Дорофеев Владислав   10.12.2003 21:01   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Мама, что ты сделала с домом!» (Артемий Лебедев)

Простите, только сейчас отликаюсь на ваше предложение прочесть эту вещь.
Позвольте, напишу о стихе, как себе...
С хорошим настроением начато, но не развито. Тема начата, но не углублена. Верлибр (свободный стих) -- самый трудный. Нет жесткой конструкции метра. Поэтому нужно каждый раз изобретать свой размер, свой ритм, каждый раз оригинальный. И ведь еще очень сложно не увлечься подтемой, которая непременно приходит в виде полевого, стороннего образа/ов в сонме тех образов, которые обрушиваются на автора. Мне кажется, вы увлеклись какой-то сторонней эмоцией, каким-то сильным, но не отвечающим главной теме, образом. И из-за этого стих просел, оказался недотянутом по отношению к уровню, которое заложено в начало, в первой строфе, в первой строчке.
Мне также кажется, вы поторопились, стих не дожат, не дожит. И мне кажется, что именно из-за этого не выдержан заявленный первой строчкой ритм. А он очень силен, и его надо было дожать, пробить им все свои эмоции, чувства, мысли, сделать его эдаким стволом, центром.
Но это лишь мое мнение, не более того.
С уважением

Дорофеев Владислав   09.12.2003 20:15   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «000» (Евгений Орлов)

Назидательные стихи, или, что точнее, стихи, замешанные на серьезном отношении к себе, у вас не очень (это один из них). Здесь нет сдвига по фазе, который у вас есть, когда стих замешан на иронии к самому себе и пр.
Хотя, конечно, вы настолько самодосточны, что не нуждаетесь ни в каких и ни в чьих умозаключениях. Поскольку, вы, наверное, очень ясно представляете себе свои слабые и сильные стороны.
Удачи

Дорофеев Владислав   25.11.2003 01:05   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Так хочется поехать в зурбаган!.. миры александра грина» (Петр Давыдов)

Кстати, Зурбаган -- этот мотив, если не изменяет память, уже обыгран в свое время Гумилевым...
И еще есть впечатление, что автор здесь и в других вещах очень тянется к Северянину (Я гений, Игорь Северянин/Своей победой упоен/Я повсеместно обэкранен/ Я повсеместно утвержден... --пишу по памяти, если чего и попутал, простите). Само по себе это неплохо, но помимо легкости необычайной (которая есть и у автора), Северянин был еще и настоящим явлением серебряного века, и к тому же прожил судьбу, без которой поэзии нет. А в этих текстах, а в особенности, называемых автором, эротических текстах, пока кроме легкости ничего нет. И м.б. еще легкость мысли необычайная.
Такое вот частное мнение (всего лишь мнение).
Творческих успехов

Дорофеев Владислав   24.11.2003 00:52   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Теогония» (Михаил Гофайзен)

Собственно, главное достоинство стихотворения и автора, -- это вкус. Но, создается впечатление, что автор (хотя в этой вещи менее всего, -- из тех нескольких, которые я прочел здесь) дистанцируется от стиха, как бы все время не решается сделать шаг, за которой неизвестность...
Это лишь мнение, поскольку я здесь выступаю в роли цеховика...
Старался быть точен. Насколько я понимаю, вы неточность не прощаете, и прежде всего себе (м.б. это и сдерживает).
Успехов

Дорофеев Владислав   23.11.2003 20:05   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Песенка для Н. Бабкиной» (Эр Светлана)

Отвечая на ваше предложение. Мне, вообще, больше нравится безыскусность и неагрессивность. Чем и отличаются ваши тексты. В них нет опасности.
С уважением

Дорофеев Владислав   22.11.2003 15:21   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Шнурок развязался на левом ботинке...» (Константин Кипов)

Замечательное настроение. И, что немаловажно, есть поэтический сюжет. И это, конечно, главное.
Но есть провалы, причем, не спициальные, когда автор намеренно ошибается, намеренно ставит слово в раскоряку, намеренно сбивает ритм или рифму (что самое простое), но здесь провалы оттого, что автору не достает опыта, мастерства, возможно, просто физических лет, прожитых в поэзии (конечно, это лишь мнение). Но с таким настроением и задором это скоро поправимо.
Удачи

Дорофеев Владислав   13.11.2003 15:38   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «вчера - сегодня - завтра» (профиль удален)

Очень чистый стих. Собственно, они у вас все прозрачны. Конечно, хрупки. Но как и всегда настоящая лирика.
Я тут в вашем замечании к одному из ваших стихов (или лучше песен) нашел слова о том, что вы боитесь гадостей. А меня так гадости лишь веселят. Но в любом случае, лучшая защита от гадостей, как раз вот такая беззащитность.
Удачи

Дорофеев Владислав   12.11.2003 21:45   •   Заявить о нарушении