Безумный Бурундук - написанные рецензии

Целостность текста нарушается сочетанием,
с одной стороны - тропов типа "раненые годы" и "одурманенные дни",
с другой стороны - выражений типа "фигня" и "бухло".

Трудно представить себе персонажа, оперирующего терминами "фигня" и "бухло", но при этом называющего шлюх "путанами".

Последняя строфа кажется лишней, ибо наркоманские штрихи уже вводились выше, а смерть достаточно четко обозначена в конце предпоследней.
Необходимость в тексте матерщины также сомнительна.

Сухэй   05.12.2013 14:31   Заявить о нарушении

У Вас хорошая тема, читать о том, что имеет отношение к "жизни нашей неприглядной" всегда интересно. Лишь бы на этой теме автор не спекульнул (это общее замечание, к Вашему стиху отношение не имеющее).
Начало с тюльпанами не убеждает... Первая строка должна задавать всё дальнейшее... Даже при замене, например, первой на вторую, мне кажется, стало бы лучше (если бы не тюльпаны, а маки распускались - ещё куда ни шло).
Для того, чтобы целоваться не любя, совсем не обязательны бухло и сигареты...
В строке "Вены в своём медном купоросе" сбой ритма: вЕны в свОём мЕдном... (элементарная замена в таких случаях "свой" на "этот": вЕны в Этом мЕдном...)
С "вечным днём рожденья" "вечного убитого себя" - понравилось.
И "волосы-чернила" тоже.
А вот "влажную могилу" объясняю только ненайденностью достойного определения могилы...
"Предрассветная мгла" - штамп.
"Неоновая вечность"... Здесь под неоном подразумевается город и городская культура... "неон" сам по себе - штамп, в сочетании с "вечностью" - вроде и нормально... Но всё равно - пора уже избавляться от "неонов городов".
По поводу употребления мата... Вроде бы он здесь и не рушит картину, но выше, в строчках, думаю, было приведено достаточно доводов, чтобы обойтись и без него.
По композиции. Сначала речь идёт о том, что было. Потом о том, что есть сейчас. Перехода от одного к другому не заметил. Стихотворение как бы на два стихотворения делится.
С теплом

Сергей Теплов 51   06.12.2013 03:02   Заявить о нарушении

"Алые тюльпаны" - это дети, подростки?.. Немного вычурно тогда, думаю...

Сергей Теплов 51   06.12.2013 03:10   Заявить о нарушении

Сухэй, благодарю за отзыв!
ну.. сочетаемость несочетаемого - это дело личных предпочтений, для меня например в порядке вещей начать фразу, допустим, словами "так, стало быть, вся это х..ня...".
без последней строфы текст смотрелся бы каким-то.. "обрезанным".
ну и как говорится - "и крыть тут нечем, кроме мата". согласен, мат не всегда уместен, но порой просто необходим.

Безумный Бурундук   06.12.2013 12:47   Заявить о нарушении

Сергей Теплов 51, большое спасибо за столь подробный разбор!
на самом деле не все способны целоваться не любя без бухла и сигарет)) с допингом как-то попроще будет.
словосочетание "влажная могила", признаться, скоммуниздил у кого-то. точно помню, что встречал это уже у кого-то, а вот собственного, более удачного, определения, верно подметили, не нашёл, увы - пришлось воспользоваться чужим штампом. ну "чёрная могила", согласитесь, и вовсе примитивизм какой-то.
странно, но крайне редко встречал такой штамп, как "предрассветная мгла". но звучит красиво, в любом случае.
под неоновой вечностью подразумевалась скорее наркоманская фишка, когда мир вокруг мерцает разноцветными огнями... но с городом тоже интересная идея.
с переходом всё-таки помогают формы глаголов: что делали - что сделают.
а алые тюльпаны - всего лишь яркий образ из детства. они в моём саду росли...

Безумный Бурундук   06.12.2013 13:01   Заявить о нарушении

стихотворение целостно по композиции и по лексике: кажется, оноу нас называется "шансоном" - приблатнённая попса, то есть. Когда рядом и попсовая романтика "алые тюльпаны" и бытовуха "химией травились", "вены вспухнут от иглы" и "призраки предрассветной мглы".
разве что термин "путаны" как-то не вписываются ни туда, ни сюда... хотя можно это зачесть попыткой 15-17-летних пацанов, хоть как-то романтизировать окрестных шлюх...
так что "целостно" - это плюс, а вот, что "попса" - это минус. но стихотворение держится именно на этом контрасте: пошло-высокого и грязи.

образ пытающегося "говорить красиво" исступленно жалеющего себя алкаша создан, может, он кому-то и интересен... кому-то созвучен

из технических недочётов:
"Вены в своём медном купоросе" - сбой ритма

"И тюльпаны алые увянут,
И по нашу душу вдруг восстанут" -
тюльпаны вянут - медленно, а всё, которое "вдруг" - происходит быстро. Теряется синхронизация событий

и предпоследняя строфа - это еще путь в будущее: "станет, почернеют увянут"
а следующая - это уже оглядка на прошлое: "заглянул, прое*ал" -
утеряна связь времен.

из находок :
"Прое*ал всю девственную юность" - обнажение физиологии в метафоре получилось ярким

L   11.12.2013 10:52   Заявить о нарушении

спасибо за критику!

ну, не знаю.. каждый по-своему воспринимает наверное, но в моём видении попса, шансон - определённо что-то другое.
а в целом Вы правы по сути - на контрасте стихо и держится, верно.
только одного не понял совершенно: где Вы в этих строках увидели "исступлённо жалеющего себя"?..
по глаголам - поясню:
тюльпаны вяли-вяли неспеша, и как только увяли полностью - в тот самый момент времени резко вдруг восстали призраки, стало быть, с синхронизацией событий всё в порядке.
аналогично далее: после того как всё это произойдёт (произошло) - самое время оглнуться назад и осмыслить всё что _было_ . имхо всё логично, не?..
с опозданием..

Безумный Бурундук   28.12.2013 11:33   Заявить о нарушении

А ведь, и правда, шансон)!.. Автора понимаю: шансон считается жанром низким, автор же относился к тому, что пишет, вполне серьёзно, но вот, стоит представить простецкие "дворовые" аккорды и голос какой-нибудь a la Аркаша Северный (не голос даже, а манеру исполнения), и слышится вполне нормальный шансон)).

Сергей Теплов 51   29.12.2013 19:35   Заявить о нарушении

представил под дворовые аккорды - да, вероятно Вы и правы. в любом случае, в каком-либо другом муз.жанре именно такой текст представить сложно. разве что текст не совсем братва/зона/мусора - мрачнее имхо. сразу вспоминается Денис Третьяков и Церковь Детства и его жанр именуемый как апокалиптический шансон, нэ? или.. Полоний-не-помню-дальше-названия))

оффтоп: помню, одной девушке нравилось очень это стихо - мол, её трудное детство, её ныняшняя жизнь на дне... сейчас сидит за убийство.

Безумный Бурундук   10.01.2014 11:00   Заявить о нарушении

Стих чрезмерно затянут.
Нет тут стольких поэтических идей, чтобы оправдать такую длину.
Течение сюжета вполне предсказуемо уже после первой строфы, в которой собственно, сказано все, что надо было сказать. Остальное - длинное и отнюдь не мастерское пережевывание.

Пройдемся по строфам.

"Распускались алые тюльпаны,
Собирались пьяные путаны
В нашей проспиртованной норе.
Пили мы всю ночь без перерыва –
Нам казалось, это – «жить красиво»,
Расходились только на заре."

Первая строка - исключительно для рифмы.
Далее - "путаны" -?
При чем тут валютные проститутки?
И почему "пьяные"?
Вроде как напивались они там.
В "нашей" - неясно чьей "нашей"?
Имеется в виду компашка мальчиков. построивших нору?
"проспиртованной" - вроде пока только начало - а уже успели проспиртоваться.
пили "мы" или путаны тоже? Они ведь уже пьяными приходили.
:-)
Если без перерыва - то вряд ли смогли бы расходиться на заре - толко расползаться.
Да и зачем - если нора - наша
И при чем тут путаны - если речь только о питье?
Почему не "трахались всю ночь..."
Или "пили и е...лись без перерыва"
Ведь стих целомудрием не страдает, что же стыдливо подразумевать.

"Пили мы и химией травились,
И сердца обдолбанные бились
В ритме транс-готической фигни.
Здесь, казалось, мы нашли свободу,
И срастались в раненые годы
Наши одурманенные дни."
питье с химией - как-то не очень.
"обдолбанные сердца" - сомнительно. Мозги - другое дело.
А что сердца бились в ритме...
Так собравшиеся - были меломанами от готики?
И при чем тут "готы" - вроде как не о них стих.
"срастались" - не тот глагол.
"раненые" - неожиданный пафос.
Явно ради одурманеных.

"Разменяю юность на монеты
И куплю бухло и сигареты,
Чтобы целоваться не любя.
Разменяю вечность на мгновенья
И отмечу вечный день рожденья
Вечного убитого себя."
- первая строка уместна только в устах проститутки.
Для юноши -???
Целоваться не любя можно и без бухла, хотя с ним - проще.
А сигареты - неточно. Видимо - о травке речь?
Три последние строки - пафосны и по смыслу неуместны рядом с первыми.
Иначе получается. что Лиргерой с самого начала все правильно понимал, и губил себя из мазохистских соображений.
ВОзможно и такое - но это не стыкуется со сказанным ранее.

"Опустеют полные стаканы,
Постареют юные путаны,
Звонкие охрипнут голоса.
Побелеют волосы-чернила,
Ближе станет влажная могила,
Ниже – голубые небеса."
Постареют - понятно. Правда, к чему "путаны".
А со стаканами что случится?
Или стаканы были столь огромны, что пустели со скоростью старения путан?
набор банальностей.
А при чем тут влажность могил?
Низость небес - тоже не вполне ясна.
При таком образе жизни рай явно не светит.

"Станет дольше траурная осень,
Вены в своём медном купоросе
Почернеют, вспухнут от иглы.
И тюльпаны алые увянут,
И по нашу душу вдруг восстанут
Призраки из предрассветной мглы."
Осень - траурная?
Вторая строка - сбой ритма, и при чем тут медный купорос?
Кто туда бросил вены?
Вспухнут не от иглы, конечно, а от последствий...
А тюльпаны живучие, вон сколько времени увядали!
"по нашу душу восстанут" - коряга.
Восставать из мглы - тоже коряга.
И при чем тут предрассветность...
Кстати, нафинг призракам ихняя душа, тем более одна на всех.

"Заглянул в неоновую вечность,
Небеса вколол себе в предплечье,
Раскурил седые облака.
Прое*ал всю девственную юность,
И во сне слегка меня коснулась
Смерти грязно-белая рука."
Первые три строки - развесистая клюква.
4 строка - корявенько.
"всю" - явно лишнее.
две последние строки - тоже не айс.
И вообще - если только слегка, да еще лишь во сне - то чего ЛГ заморачивается?
Мне вон порою уже в раннем детстве, без всяких грехов, - а снилось - не "слегка".
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   11.01.2014 12:33   Заявить о нарушении

большое спасибо за такой длинный ёмкий подробный разбор этого стихотворения!

тюльпаны -образ из детства, если не сложно - см.чуть выше.
приходили уже пьяными и напивались в компании - в чём вопрос. да и пить с путанами - не обязательно спать с ними. в "нашей" - моей и иже со мною. "нора" ("дыра" и тд и тп) - образное название. проспиртованной - пили в ней просто постоянно - оттого и успела "проспиртоваться". путаны приходили пьяными и продолжали пить. пить без перерыва - расходиться на заре - в юные годы - да запросто! нора - для выпивки, а утром на работу/в универ/школу...

химию не пробовал, но знавал наркоманов, ширнувшихся и тут же намахнувший стопку. в клубах, где также ни разу не бывал - сужу по фильмам, частенько играет именно что-то этакое транс-готическое. ключевое слово - транс (тыц-тыц-тыц), от готики ттолько обжая нагнетающая атмосфера музыки. дни срастались - что не так?.. недоумеваю.

"разменяю юнгсть на монеты" - подразумевалось "прос..у все деньги в юности, не накоплю на жизнь (гранит, оградку.. нужное подчеркнуть), не будет каптала, вложений, машины, дачи, виллы на Канарах и тд и тп...
сигареты тоже в кассу - к бухлу. мазохизма, тем более намеренного, не вижу в упор. лит.герой просто "прожигает жизнь" - и только. так что всё вполне закономерно и взаимосвязано...

Безумный Бурундук   15.01.2014 14:54   Заявить о нарушении

Первый раз читаю такую затянутую рецензию. Все почему да почему. Да потому что автору так захотелось. По-мойму стих логичен и все в нем так как надо.

Евгения Богемская   25.02.2014 07:36   Заявить о нарушении

Евгении
Сюда обращаются за разбором, а не за "мнениями".
"мнения" имеются и у подзаборного пьяницы.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   25.02.2014 13:44   Заявить о нарушении

При чем здесь подзаборный пьяница?
Вы считаете что пьяница не может писать хорошие стихи и иметь при этом свое мнение? Еще как может скажу я вам.

Евгения Богемская   25.02.2014 14:06   Заявить о нарушении

Мнение может иметь кто угодно, о чем угодно и какое угодно.
Здесь кабинет критики, а не кабинет мнений.
Задача критика - не высказать "мнение", а конкретно объяснить автору - где у него недоработки, в чем и почему, где удачные места, итп.
"Мнение" о том исправен ли двигатель может иметь кто угодно.
Но обращаются люди за диагностикой и советами, что и почему, и как можно исправить не к бабкам на лавочке.
Так понятнее?
Грубо говоря - здесь пункт технической диагностики.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   25.02.2014 15:00   Заявить о нарушении

:)))))
Ну как, построили? :))))

Невскаяь   18.10.2013 21:53   Заявить о нарушении

Надо было спрашивать:"Где твоя любимая?" Они бы тебе ответили!А про твою любимую кто тебе ответит?Статистика тут каким боком?

Любовь Мокеева 2   20.10.2013 15:04   Заявить о нарушении

угу. тока чёта какая-то как типа прямая линия получилась. как там это правильно сказать.. флуктуации отсутствуют штоле.. или как-то по-другому.. я уж и не помню.. *ушОлЪ читать старые учебнегиЪ...*

Безумный Бурундук   21.10.2013 13:50   Заявить о нарушении

стоит руку протянуть и сильно захотеть
Спасибо !

Александр Жалин   16.10.2013 21:35   Заявить о нарушении

нечем совершенно курить,легкие пришлось удалить..........но все равно спасибо!

Александр Жалин   16.10.2013 21:37   Заявить о нарушении

курение -яд ,деготь в легких вонючий говорят,годится чистить сапоги,через 25 лет коммунизм,там люди будут от привычек чисты

Александр Жалин   16.10.2013 21:41   Заявить о нарушении

обои мочатся =девкам хочется
спасибо за стенобитные фразы


Александр Жалин   16.10.2013 21:47   Заявить о нарушении

Спасибо!...

Белка 5   14.10.2013 16:43   Заявить о нарушении