Нэсси - написанные рецензии

Рецензия на «Монгольское танго» (Михаил Свищёв)

укол патефонной иглы - это прям красота-красотища.

Нэсси   24.10.2010 18:15   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Отборочный тур. Октябрь» (Большой Литературный Конкурс)

nesmeyana
http://stihi.ru/2010/06/18/7394

Нэсси   11.10.2010 09:36   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Отборочный тур. Сентябрь» (Большой Литературный Конкурс)

nesmeyana

http://stihi.ru/2009/12/19/7158

Нэсси   04.09.2010 10:44   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Размещение 1 стиха на главном конкурсе» (Редакция Журнала Окна)

http://stihi.ru/2010/06/06/5553
Нэсси.
О рыбаке и рыбке

Мы не спим, и пляшут тени на потолке:
Пассажиры приходят к пристани налегке,
Колокол паромный грозит реке
Выгнув язык дугой.

Рыбка слагает песню о рыбаке:
Разгляди мое отражение в молоке,
Принеси-ка мне хлебный мякиш в одной руке,
Смерть принеси в другой.
-
За пассажиром шагает не пассажир.
Жаден рыбак, глотающий рыбий жир,
Рыбка поет о том, кто на дне лежит,
Только едва ли жив.

Мы не спим. Рыбка рыбкам рассказывает смеясь,
Как от ласк рыбака слетала вся чешуя,
Как цеплялись губы за губы – крюком за крюк,
Как хватали руки, как не хватало рук,
Как поймали, не отпускали, сжимали, жарили.
Загадай желание, на ужин, рыбак, желай меня.

Рыбка поет о том, кто лежит на дне.
Позвони мне, колокол, перезвони по мне.

Нэсси   06.08.2010 08:57   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Вот Бродский говорил» (Доктор Гумис)

середина очень хороша.

Нэсси   04.08.2010 21:32   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Почти по Андерсену» (Алекссандр)

Мне ваши стихи кажутся очень знакомыми.

(хотела сама написать, но написал другой)

Нэсси   04.08.2010 12:30   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Отборочный тур. Август» (Большой Литературный Конкурс)

логин nesmeyana
http://stihi.ru/2007/04/03-2304

Нэсси   03.08.2010 09:07   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Какой-то фильм, какой-то монолог...» (Андрей А Аникеев)

Андрей, я сразу прошу прощения за всё, что наговорю.

У тебя в стихах (в этом, в частности, но я могу привести другие примеры, так что говорю обобщенно) сквозит усталось от жизни. Она под разными соусами - легкая усталось, скорее созерцание чего-то уходящего, горькая усталось - с сожалениями о неслучившемся, ностальгия, бег времени, уход и т.д.

Я, возможно в силу разницы поколений, не воспринимаю стихотворения с такой тематикой, не могу принять. Не воспринимаю также и рассуждения о том, что есть - жизнь, о жизненном пути. Тема поэта и поэзии (это я говорю на всякий случай, эту тему я пока не разглядела у тебя, но она часто идет в комплекте - от мудрости и размышлений о жизни - до осознания
себя поэтом недалеко)мне тоже неблизка.

О технике: (Уверена, ты знаешь о двух лагерях - лагерь яростных противников глагольних рифм и тех, кто не любит яростных противников глагольных рифм :)) Я не являюсь активным противником глагольных рифм, но всё-таки не люблю рифмование одинаковых частей речи, стоящих в одной форме. И стараюсь избегать таких рифм по мере сил. Есть куча примеров, когда глагольные (и по частям речи) рифмы красивы и уместны. Но, честно, в данном стихотворении (на мой вкус) это не так. Кроме того, рифма в русском языке строится на созвучии согласных, в данном стихе сразу вся солянка: глагольная рифма умудрился-научился (глагольная и одновременно неточная, на мой взгляд в окончании нет созвучия согласных дрился-чился), судьба/ворожба, плюс очень неточная : твоем-поделом.

О, еще многоточия. Ты здесь ими злоупотребляешь. Я понимаю, приглашение к размышлению, недосказанность, но не шесть же призывов к размышлению на шестнадцать строчек? Что ты там такое глобальное не договариваешь читателю?))

- Вот-вот, и - старость. Ни детей, ни жён…
Друзей, и тех нажить не умудрился…
Был суетен и, может быть, смешон…
Прожил две третьих – и не научился…

- Прожил/нажить терпимый, но повтор.
Не научился чему? Наживать друзей? Не слишком очевидно, тк строку про друзей перемежает строка про суетность и прочее.

Был суетен, был смешон - мертвый язык, литературщина. Я уверена, что ты не говоришь "я сегодня был смешон, что-то я суетен" в реальной жизни. Мне кажется, что писать надо тем языком, которым легко говорить.

Трусость в финале и очевидна и неочевидна одновременно. Почему именно поделом и чего конкретно боится герой - слишком большое, размытое множество вариантов.

Осенний дождик процедил: «Старик,
Такого в мире просто не бывало…» - какого не бывало? (такого, чтобы люди переписывали жизнь набело? - не очевидно) неловкая фраза, да вот еще с человеком все разговаривают - и, внезапно, дождь, и - старая подруга. Слово "просто" - заполнитель строки, лишнее, не несущее смысловой нагрузки. То же самое с "в мире". Довольно неловкая строка, чтобы сказать, что даже природа намекает герою, что "так не бывает".

Из всего стихотворения мне очень понравилось "Осенний дождик процедил" - хороший глагол по отношению к дождю, визуальный, звучащий, не пустой.

Нэсси   08.07.2010 21:21   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Размещение 1 стиха главный конкурс 2014 года» (Редакция Журнала Окна)

Ничего об осени http://stihi.ru/2007/10/28/1392 НЭССИ

Падай. Но не на все четыре
падай так, чтоб наверняка,
банкой, сбитой в дешевом тире,
словно к ногам привязали гирю
и показали: вот мост, вот река.

И отпустили.

Стань самой хваткой из вновь рожденных Алис
переменив систему координат,
с полки бери апельсиновый мармелад,
падай, перевернувшись с десяток раз,
не понимая уже где верх, где низ.
Кто теперь разберет, что там было? Лаз?
Темный колодец? Карниз?

Ты всё делаешь вид, что залюбовалась как пляшут тени и
не помнишь уже о падении.

Словно ты теперь лист – невесомый, цветной, резной:
уцепилась за ветку, потом тебя сбросили
с остальной листвой - остается смести.

Ты просил в этот раз ничего об осени.
Ну, прости.

Нэсси   07.07.2010 22:04   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Отборочный тур. Июль» (Большой Литературный Конкурс)

логин nesmeyana
адрес страницы http://stihi.ru/avtor/nesmeyana
Новосибирск

http://stihi.ru/2007/10/28/1400

Нэсси   06.07.2010 07:30   •   Заявить о нарушении