Вера Гаевская 2 - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 125 по 116
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Дождь перепутал наши планы» (Сергей Ивашин)
Сергей, пишу здесь, на Вашей странице, ответ на рецензию на мой стих.
Поняла я, о каком Вы стихо говорите. Ох, не терпится Вам!
Рада, что мой разбор полётов не нанёс душевных ран.
Хотя это ещё у меня впереди: как только обнародуют итоги и откроют имена, придёт самый обиженный автор октябрьского конкурса и выскажет мне всё (так уже было на предыдущем конкурсе – стихотворение августа – оскорбления в мой адрес).
Вряд ли я мудрая (как вам видится). И у меня стихи разные. Первые стихи – те вообще даже не перечитываю никогда, хотя периодически удаляю, когда в списке читателей вижу, что кто-то прочёл из – той папочки со старьём.
То, что ваша песня сырая, это вам сейчас видно. А когда написали, казалось – всё о’кей. Но на конкурсе всегда видишь своё детище и чужими глазами (по себе знаю!) – вот в этом и плюс.
А я ведь не поэт, Сергей, я такой же, как и вы, технарь (программист, но посл. годы веду в школе информатику). Учусь писать стихи, выслушивая мнения и вслушиваясь в то, что говорят другим – это тоже помогает не допускать ляпов. Это касается инверсий (искажение порядка слов), разнообразия рифм (присмотритесь там в моём разборе, что я хвалю; да и в моих стихах видно, каким рифмам я отдаю предпочтения).
Когда Вашу песню Вы разместите на своей странице и внесёте правки, кликните меня – я посмотрю, что у вас получилось))
Вера Гаевская 2 08.11.2012 23:38 • Заявить о нарушении
Сергей, пишу здесь, на Вашей странице, ответ на рецензию на мой стих.
Поняла я, о каком Вы стихо говорите. Ох, не терпится Вам!
Рада, что мой разбор полётов не нанёс душевных ран.
Хотя это ещё у меня впереди: как только обнародуют итоги и откроют имена, придёт самый обиженный автор октябрьского конкурса и выскажет мне всё (так уже было на предыдущем конкурсе – стихотворение августа – оскорбления в мой адрес).
Вряд ли я мудрая (как вам видится). И у меня стихи разные. Первые стихи – те вообще даже не перечитываю никогда, хотя периодически удаляю, когда в списке читателей вижу, что кто-то прочёл из – той папочки со старьём.
То, что ваша песня сырая, это вам сейчас видно. А когда написали, казалось – всё о’кей. Но на конкурсе всегда видишь своё детище и чужими глазами (по себе знаю!) – вот в этом и плюс.
А я ведь не поэт, Сергей, я такой же, как и вы, технарь (программист, но посл. годы веду в школе информатику). Учусь писать стихи, выслушивая мнения и вслушиваясь в то, что говорят другим – это тоже помогает не допускать ляпов. Это касается инверсий (искажение порядка слов), разнообразия рифм (присмотритесь там в моём разборе, что я хвалю; да и в моих стихах видно, каким рифмам я отдаю предпочтения).
Когда Вашу песню Вы разместите на своей странице и внесёте правки, кликните меня – я посмотрю, что у вас получилось))
Вера Гаевская 2 08.11.2012 23:38 • Заявить о нарушении
Я там в разборе дописала, что фразу "Я, Серегин," надо писать так"
"Я – Серегин,", а то получается как обращение к Серегину.
Вера Гаевская 08.11.2012 23:40 Заявить о нарушении
"Я – Серегин,", а то получается как обращение к Серегину.
Вера Гаевская 08.11.2012 23:40 Заявить о нарушении
Рецензия на «Голосование -Стихотворение месяца. Октябрь-для жюр» (Тм Гуси-Лебеди)
Обзор стихов и оценки от члена жюри ВЕРЫ ГАЕВСКОЙ:
=====================================================
1) За неверно расставленные знаки препинания оценка не снижалась, но подсказка автору, где не так, делалась.
2) Не все стихи я поняла. Хотя читала внимательно, и не раз. Простите, авторы. Не виноватая я…
3) Спокойно принимайте мои высказывания. Оценивать ВСЕ стихи всегда трудно. Попробуйте сами, для себя, составить табличку с оценками.
Мне тоже очень хотелось, чтобы все стихи были на десятку, и чтобы я не мучилась от того, что мало достойных стихов, а радовалась, что всем можно ставить высший балл.
Увы, до такого пока далековато.
Итак, поехали:
===================================================
№ 1. «Тот, который...»
В посл. строфе неожиданно и ничем неоправданно у первых двух строк – другой ритм, размер.
«порошок перемолотых жаб, рассыпая в ночи.» - зпт не нужна.
Посл. строка понравилась – то, как обыгран стук ведра.
Но сколько не читала, не могу понять, о ком это – «Тот, который меня на лету раздавил и сломал».
5+1
===================================================
№2. «Безнадежно»
В строках:
С собою не покончишь в одночасье -
Ты слишком слаб, чтоб всё закончить разом.
– плохо, что однокоренные слова: покончишь, закончить.
В 3 строфе очень много глаголов – перевернётся, живёшь, идёшь, пинаешь, бьется, захлебнётся. Смысл за ними теряется.
Много глагольных рифм:
перевернётся- захлебнётся, забился- родился, забыться- добиться, попытаться- заняться.
Про стих скажу его же строкой: «Всё это очевидно и не ново».
3+2
===================================================
№3. «Октябрьский пруд, купающий мечту…»
Правильно «прудА», а не «прУда». Такие слова надо проверять на грамота. ру: http://www.gramota.ru/
Живущая в пруду МОКРАЯ трава озадачила.
Фраза «Накинув плед молочного тумана.» как образ мне понравился, но звучит так, словно вода взяла у тумана его плед. А имелось ввиду – плед из тумана, туманный плед? Значит, фраза построена неверно. Надо как-то так: «Укрывшись пледом из молочного тумана» (правда, здесь 2 лишних слога).
Слова «Но Осень всё равно права, всегда.» звучат неожиданно, утверждение непонятно.
Про запах прелой дикой мяты, «что так цвела всё лето на лугу», ощущаемый на берегу? И что значит «так цвела»? Красиво? Или ещё как-то? Сравнения надо использовать логично.
«Сними на память эту красоту,» - снять с ... кого-то? Или сфотографировать? Тогда надо как-то так и сказать: сделай фотостимок, сфотографируй и т.д.
Последние три строки нравятся, особенно загадочна и запоминающаяся «Октябрьский пруд, купающий мечту».
А вот рифма «повторится- приснится», «красоту-мечту» - это не лучший вариант.
3+3
===================================================
№4. «Отчаянным»
Если выпадет случай, удачный для ВАС,
ВЫ с судьбой пожелаете вновь потягаться.
- «вы» и «вас» рядом не очень хорошо. Мб, так: «Пожелаете снова с судьбой потягаться».
Пятак на «зеро» не бросают. Фишку, наверное (при игре в рулетку, фишки..) Пятак бросают и смотрят: орёл? Решка?
В 3 катрене слишком много пафоса, словно речь с трибуны.
«Нет! - воскликнете вы, – Мне обрыдла рутина!» - чужое здесь это слово «обрыдла». «Так достала рутина!» - мб, так?
Тире вставить перед «это злейший мой враг» (перед «это» всегда ставится тире.)
Рифма «вино-зеро»? Нееет..
3+3
===================================================
№5. «Разметала осень кудри»
Сразу про пробелы после знаков препинания: автор, ставьте всегда, кроме дефиса (дефис не отделяется пробелами ни до, ни после; а тире наоборот – по одному пробелу с обеих сторон).
Понравились рифмы «осень-колосья», «чисто- расхристан», «ночи-оторочен» и др.
Каждая строка в 1 катрене заканчивается точкой. А я бы зпт поставила после 1 и 2 строк, а также после 4.
«И светло как в Божьем храме» - зпт перед «как».
Не смогла представить картину – вдрызг расхристанный куст черёмухи. Мне показалось, что хотелось использовать рифму «чисто-расхристан», но образ не совсем удачный. Расхристанный - в расстёгнутой или разорванной одежде, растрёпанный. Возможно, я не права – растрёпанный куст…
Просто эта картина рисуется после слов о том, что «На душе отрадно, чисто И светло как в Божьем храме».
Образ стыдливо разрумянившейся от счастья рябинушки получился противоречивый.
«Кисти, полные плодами, Клонят долу тяжко ветки.» - «тяжко» - это, мне кажется, лишнее слово, т.к. «Кисти, полные плодами клонят долу» в себя это включает.
«Паутина проводами» - нееет.. паутинка тонкая! Какие же это провода? Ниточки!
«Задымлённое кострами, Поле ВСЁ искрится к ночи,» - пожар на поле?!! Причём на всём поле! Наверное, что-то другое задумывал сказать автор?
«А студёными утрами Лес туманом оторочен.» - понравился образ леса, отороченного туманом. Но сама фраза построена как-то не так. Хочется сказать как-то так: «Лес студёными утрами ..» (ЛеС Студёными» - плохо, надо, мб, «лес холодными утрами».
Понравился весёлый хруст льда, хотя сама фраза построена не очень.
3+3
===================================================
№6. «Гость из плюсквамперфектума»
Разнородные рифмы с удовольствием отмечаю сразу.
А эти – отдельно: пружины- неудержимо, пришли мы-нетерпимы.
«Напряжены, как две пружины, В пространстве ночи мы брели,» - сразу же споткнулась на этой строке.
Хочется как-то так сказать: «Вдвоём, как сжатые пружины».
«И падали неудержимо Большие белые шмели.» - это про снег, но зачем «большие»? Мб, «бесшумно»?
«Ряды фонарных многоточий» – хорошо! Красивая картинка!
А вот дальше : «Гляделись в городской канал.» - гляделись ряды? Мне каж, как-то не очень. Но всё равно образ фонарей хорош.
3 и 4 катрен я бы поменяла местами.
В последнем катрене не хватает яркой мысли, хорошей точки.
5+3
===================================================
№7. «Рождение легенды»
Стихо интересное.. Посмотрела информацию о В. Шаламове… Спасибо, автор))
Напевается на какой-то мотив. Тема выигрышная для конкурсного стиха! Только надо не пересказывать все события, а, может быть, на одном остановиться и передать переживания свои, ЛГ… Пока вижу скорее не стихо, а рифмованную прозу.
Сюжет стиха не совсем понятен, хотя вроде как логично выстроен (но надо разгадывать авторские кроссворды).
За что зацепилась:
«И двадцать пять лет лагерей…» - «пять лет» сливаются в одно слово. Но не нахожу альтернативы.
Аналогично «болезни, смерть в белой пустыне» - читается как одно целое «болезнисмертьвбелой». Если бы вместо «смерть» что-то, начинающееся с гласной.. - !.. – «и в белой пустыне..».
Рифма «поётся-придётся» - портит впечатление.
И не могу назвать рифмами странствий-власти, пустыне- картина, назад-умирать.
Финал не совсем понимаю.
3+4
===================================================
№8. «Царская охота»
Стих кажется мозаикой из строк, которые не укладываются в понятный глазу узор. Можно раскладывать по строчкам и задавать вопросы:
"В клубке хитросплетений
винить глаза - что толку?" - глаза винить в клубке..?
«овчарок стаи
лизнули цепь сомнений
и разочарований.»
- как это можно понимать? Ннне знаю…
Что такое «Хрономираж»?.. И т.д.
Кроссворд, короче.
Рифма ли: засыхает-молодая?
4+2
===================================================
№9. «Октябрь»
«октябрь - сердце осеннее.» - нравится!
Интересно построено: каждые две посл. строки – о ЛГ, а каждые первые две – об осени. Правда, не везде прослеживается ожидаемая связь или ещё что-то такое.. между этими парами.
Образы осени обыденны, привычны, не вызывают никаких эмоций. Хоть бы с чем-то сравнить эти дни!
Октябрь посылает привет последний-
Нежданный дар от бабьего лета.
– как я понимаю, дар – это и есть бабье лето?? Тогда фраза построена неверно.
2 и 3 катрены можно поменять местами – смысл не изменится. Т.е. нет концовки у стиха. Зарисовка на полях, эскиз, набросок…
Отмечу с плюсом рифмы осеннее- настроение, лете-светит.. осень-уносит.
К слабым отнесу ляжет- расскажет, последний- передней, лета-света.
Ритм сбоит, каждый катрен – другой ритм:
1) 11-10-12-11 (хотя «октябАрь» добавляет слог в 1 строку)
2) 11-11-10-10
3) 11-10-10-10 (но снова «октябрь» добавляет слог в 1 строку, думаю)
2+3
========================================================
№10. «Баллада о кексах»
Это стёб. Представляю, как это писалось.. От нечего делать, что ли? Жаль моего личного времени на разбор этого «стиха».
Надо всё же уважать участников и членов жюри, отправляя стихи на конкурс «Стихотворение месяца». Хочется, чтобы статус этого конкурса задавал высокую планку. Я не зря писала в начале конкурса, что нужно учесть участникам.. Автор, а Вы это читали?
После этого стиха, вынуждена сказать, остался неприятный осадок на душе.
2+1
===================================================
Вера Гаевская 2 08.11.2012 16:24 • Заявить о нарушении
Обзор стихов и оценки от члена жюри ВЕРЫ ГАЕВСКОЙ:
=====================================================
1) За неверно расставленные знаки препинания оценка не снижалась, но подсказка автору, где не так, делалась.
2) Не все стихи я поняла. Хотя читала внимательно, и не раз. Простите, авторы. Не виноватая я…
3) Спокойно принимайте мои высказывания. Оценивать ВСЕ стихи всегда трудно. Попробуйте сами, для себя, составить табличку с оценками.
Мне тоже очень хотелось, чтобы все стихи были на десятку, и чтобы я не мучилась от того, что мало достойных стихов, а радовалась, что всем можно ставить высший балл.
Увы, до такого пока далековато.
Итак, поехали:
===================================================
№ 1. «Тот, который...»
В посл. строфе неожиданно и ничем неоправданно у первых двух строк – другой ритм, размер.
«порошок перемолотых жаб, рассыпая в ночи.» - зпт не нужна.
Посл. строка понравилась – то, как обыгран стук ведра.
Но сколько не читала, не могу понять, о ком это – «Тот, который меня на лету раздавил и сломал».
5+1
===================================================
№2. «Безнадежно»
В строках:
С собою не покончишь в одночасье -
Ты слишком слаб, чтоб всё закончить разом.
– плохо, что однокоренные слова: покончишь, закончить.
В 3 строфе очень много глаголов – перевернётся, живёшь, идёшь, пинаешь, бьется, захлебнётся. Смысл за ними теряется.
Много глагольных рифм:
перевернётся- захлебнётся, забился- родился, забыться- добиться, попытаться- заняться.
Про стих скажу его же строкой: «Всё это очевидно и не ново».
3+2
===================================================
№3. «Октябрьский пруд, купающий мечту…»
Правильно «прудА», а не «прУда». Такие слова надо проверять на грамота. ру: http://www.gramota.ru/
Живущая в пруду МОКРАЯ трава озадачила.
Фраза «Накинув плед молочного тумана.» как образ мне понравился, но звучит так, словно вода взяла у тумана его плед. А имелось ввиду – плед из тумана, туманный плед? Значит, фраза построена неверно. Надо как-то так: «Укрывшись пледом из молочного тумана» (правда, здесь 2 лишних слога).
Слова «Но Осень всё равно права, всегда.» звучат неожиданно, утверждение непонятно.
Про запах прелой дикой мяты, «что так цвела всё лето на лугу», ощущаемый на берегу? И что значит «так цвела»? Красиво? Или ещё как-то? Сравнения надо использовать логично.
«Сними на память эту красоту,» - снять с ... кого-то? Или сфотографировать? Тогда надо как-то так и сказать: сделай фотостимок, сфотографируй и т.д.
Последние три строки нравятся, особенно загадочна и запоминающаяся «Октябрьский пруд, купающий мечту».
А вот рифма «повторится- приснится», «красоту-мечту» - это не лучший вариант.
3+3
===================================================
№4. «Отчаянным»
Если выпадет случай, удачный для ВАС,
ВЫ с судьбой пожелаете вновь потягаться.
- «вы» и «вас» рядом не очень хорошо. Мб, так: «Пожелаете снова с судьбой потягаться».
Пятак на «зеро» не бросают. Фишку, наверное (при игре в рулетку, фишки..) Пятак бросают и смотрят: орёл? Решка?
В 3 катрене слишком много пафоса, словно речь с трибуны.
«Нет! - воскликнете вы, – Мне обрыдла рутина!» - чужое здесь это слово «обрыдла». «Так достала рутина!» - мб, так?
Тире вставить перед «это злейший мой враг» (перед «это» всегда ставится тире.)
Рифма «вино-зеро»? Нееет..
3+3
===================================================
№5. «Разметала осень кудри»
Сразу про пробелы после знаков препинания: автор, ставьте всегда, кроме дефиса (дефис не отделяется пробелами ни до, ни после; а тире наоборот – по одному пробелу с обеих сторон).
Понравились рифмы «осень-колосья», «чисто- расхристан», «ночи-оторочен» и др.
Каждая строка в 1 катрене заканчивается точкой. А я бы зпт поставила после 1 и 2 строк, а также после 4.
«И светло как в Божьем храме» - зпт перед «как».
Не смогла представить картину – вдрызг расхристанный куст черёмухи. Мне показалось, что хотелось использовать рифму «чисто-расхристан», но образ не совсем удачный. Расхристанный - в расстёгнутой или разорванной одежде, растрёпанный. Возможно, я не права – растрёпанный куст…
Просто эта картина рисуется после слов о том, что «На душе отрадно, чисто И светло как в Божьем храме».
Образ стыдливо разрумянившейся от счастья рябинушки получился противоречивый.
«Кисти, полные плодами, Клонят долу тяжко ветки.» - «тяжко» - это, мне кажется, лишнее слово, т.к. «Кисти, полные плодами клонят долу» в себя это включает.
«Паутина проводами» - нееет.. паутинка тонкая! Какие же это провода? Ниточки!
«Задымлённое кострами, Поле ВСЁ искрится к ночи,» - пожар на поле?!! Причём на всём поле! Наверное, что-то другое задумывал сказать автор?
«А студёными утрами Лес туманом оторочен.» - понравился образ леса, отороченного туманом. Но сама фраза построена как-то не так. Хочется сказать как-то так: «Лес студёными утрами ..» (ЛеС Студёными» - плохо, надо, мб, «лес холодными утрами».
Понравился весёлый хруст льда, хотя сама фраза построена не очень.
3+3
===================================================
№6. «Гость из плюсквамперфектума»
Разнородные рифмы с удовольствием отмечаю сразу.
А эти – отдельно: пружины- неудержимо, пришли мы-нетерпимы.
«Напряжены, как две пружины, В пространстве ночи мы брели,» - сразу же споткнулась на этой строке.
Хочется как-то так сказать: «Вдвоём, как сжатые пружины».
«И падали неудержимо Большие белые шмели.» - это про снег, но зачем «большие»? Мб, «бесшумно»?
«Ряды фонарных многоточий» – хорошо! Красивая картинка!
А вот дальше : «Гляделись в городской канал.» - гляделись ряды? Мне каж, как-то не очень. Но всё равно образ фонарей хорош.
3 и 4 катрен я бы поменяла местами.
В последнем катрене не хватает яркой мысли, хорошей точки.
5+3
===================================================
№7. «Рождение легенды»
Стихо интересное.. Посмотрела информацию о В. Шаламове… Спасибо, автор))
Напевается на какой-то мотив. Тема выигрышная для конкурсного стиха! Только надо не пересказывать все события, а, может быть, на одном остановиться и передать переживания свои, ЛГ… Пока вижу скорее не стихо, а рифмованную прозу.
Сюжет стиха не совсем понятен, хотя вроде как логично выстроен (но надо разгадывать авторские кроссворды).
За что зацепилась:
«И двадцать пять лет лагерей…» - «пять лет» сливаются в одно слово. Но не нахожу альтернативы.
Аналогично «болезни, смерть в белой пустыне» - читается как одно целое «болезнисмертьвбелой». Если бы вместо «смерть» что-то, начинающееся с гласной.. - !.. – «и в белой пустыне..».
Рифма «поётся-придётся» - портит впечатление.
И не могу назвать рифмами странствий-власти, пустыне- картина, назад-умирать.
Финал не совсем понимаю.
3+4
===================================================
№8. «Царская охота»
Стих кажется мозаикой из строк, которые не укладываются в понятный глазу узор. Можно раскладывать по строчкам и задавать вопросы:
"В клубке хитросплетений
винить глаза - что толку?" - глаза винить в клубке..?
«овчарок стаи
лизнули цепь сомнений
и разочарований.»
- как это можно понимать? Ннне знаю…
Что такое «Хрономираж»?.. И т.д.
Кроссворд, короче.
Рифма ли: засыхает-молодая?
4+2
===================================================
№9. «Октябрь»
«октябрь - сердце осеннее.» - нравится!
Интересно построено: каждые две посл. строки – о ЛГ, а каждые первые две – об осени. Правда, не везде прослеживается ожидаемая связь или ещё что-то такое.. между этими парами.
Образы осени обыденны, привычны, не вызывают никаких эмоций. Хоть бы с чем-то сравнить эти дни!
Октябрь посылает привет последний-
Нежданный дар от бабьего лета.
– как я понимаю, дар – это и есть бабье лето?? Тогда фраза построена неверно.
2 и 3 катрены можно поменять местами – смысл не изменится. Т.е. нет концовки у стиха. Зарисовка на полях, эскиз, набросок…
Отмечу с плюсом рифмы осеннее- настроение, лете-светит.. осень-уносит.
К слабым отнесу ляжет- расскажет, последний- передней, лета-света.
Ритм сбоит, каждый катрен – другой ритм:
1) 11-10-12-11 (хотя «октябАрь» добавляет слог в 1 строку)
2) 11-11-10-10
3) 11-10-10-10 (но снова «октябрь» добавляет слог в 1 строку, думаю)
2+3
========================================================
№10. «Баллада о кексах»
Это стёб. Представляю, как это писалось.. От нечего делать, что ли? Жаль моего личного времени на разбор этого «стиха».
Надо всё же уважать участников и членов жюри, отправляя стихи на конкурс «Стихотворение месяца». Хочется, чтобы статус этого конкурса задавал высокую планку. Я не зря писала в начале конкурса, что нужно учесть участникам.. Автор, а Вы это читали?
После этого стиха, вынуждена сказать, остался неприятный осадок на душе.
2+1
===================================================
Вера Гаевская 2 08.11.2012 16:24 • Заявить о нарушении
№11. «Зеркалу»
Понравилось стихо. Его бы доработать – должно получиться отличное произведение, мне кажется.
Заставило задуматься о том, что хранит в себе зеркало…
«С правого налево пересозданных» - авторская задумка понятна – зеркальное отражение, но фраза мне кажется нелепой.
Слишком приблизительные рифмы:
утоплено-шёпота, поглощено-вошло, галстуки- малости, смерть-дверь.
Избегать надо и таких простеньких рифм, как своё-твоё.
Пред собой других – живых и розовых
Ежедневно видишь праздный труд:
- такая инверсия, так слова стоят, что не понять, о чём фраза.
Посл. две строки, особенно эта: «Всё обратно выйдет обязательно…» – спорные.
2+5
===================================================
№12. «Сохранить историю»
Первая строка вызывает сразу же вопрос:
«Проходят друг за другом времена» - какие времена? Чудес? Сражений?
То в мире забастовки, то война,
То старые вещички снова в моде.
- забастовки, война и … мода на старые вещи? Не вижу логики, связи.
«Запишем эти действия, слова ли.» - вот «слова ли» точно только для рифмы. Зря.
Не могу назвать рифмой «искажений-время». Но отмечаю, что остальные рифмы не вызывают нареканий.
Стих - банальные истины, пересказанные в рифму. Нет выстрела – чтобы зацепило!
4+2
===================================================
№13. «Бесплатный сюр»
Это упражнение на стихосложение или, может быть, игра в рифмы?
«Вольтаж-распродаж-шараш-монтаж.»
«Нервный тик-ветер сник- завёл в тупик.» - первая пара хороша)).
«Бесплатный сыр- Французский пир!- Воняет, сир.»
Ну, и т.д.
Что означает «И ветер гонит в спину магазина.» ?
«Пикапчик притулился у витрины,» - если это с улицы, то пикапчик стал на пешеходной части? Или .. внутри магазина – у его витрины?
Нервный тик, напавший на фары, вызвал желание улыбку. Машина вдруг замигала – понимаю. Но как тик завёл в тупик?!
Жаль, но стихотворения я здесь не вижу.
Возможно, на конкурсе сюр-стихов оно было бы к месту.
4+1
===================================================
№14. «Первый снег»
«Шагну в метель из белых мух
Из мира шумного, подземки.»
- предлог «из» в обеих строках сбивает с толку – куда шагну и откуда? Из белых мух шагну? Потому что надо бы так сказать:
«В метель из белых мух шагну,
Покинув шумный мир подземки».
«Зазимком пальцы обожгло,
Горячий снег в ладонях тает.» - нравится!
Слово «чело» смотрится здесь чужим – выше есть подземка, т.е. метро, значит, это наше время. А чело – это прошлый.. нет, позапрошлый век.
Да и подставив чело (лоб!), ещё не значит, что дашь возможность ветру добраться до кос. И образ ветра, вплетающего снег в косы, сомнителен. Снег рассыпается, это не ветви, не ленты…
«Под инеем лежит листва,» - правильно сказать так: «Покрыта инеем листва».
«голос сел?» - свистящая фраза. Звучит невнятное «голоссел».
Финал провис на вопросах и недосказанности посл. двух строк.
Рифмы мух-пух, тает-вплетает, сел-летел – проще не придумать. А листва-одна – это совсем не рифма.
2+3
===================================================
№15. «Кто же, если не ты?»
Этапы большого пути – так хочется сказать :)
Хорошее стихо! Песня, вернее.
Припев очень мешает воспринимать текст как стихи. Пришлось корректировать исх. текст – заменить припев словом «припев».
«за подворотничок не подшитый как надо.» - зпт пред «не».
«и надраена пряжка пастой как для парада.» - лишний слог. Лучше «пряжка пастой надраена как для парада»
«Стук колес поезда уносил в гарнизоны.» - что-то здесь не так. Может ли стук колёс уносить поезда? Что-то здесь меня сомневает.. И «стуККолёс» - плохо «КК».
«и из штаба» - «и и» сливается. Надо как-то иначе эту фразу сказать. «из генштаба» - типа такого..
«- Твой черёд, капитан, поднимайте заставу!» - твой, но поднимайТЕ? Тогда надо «Ваш черёд».
«Как сам рвался вперёд,» - скороговорка. Мб, так: «Вечно рвался вперёд»?
Рифма заставу- подставу .. не очень.
«Помудревший майор, помню госпиталь, тыл» - точку бы перед «помню», а? А то как обращение к майору получается.
«из под ногтей» - дефис надо: из-под.
«Я, Серёгин, полковник, уже отставной.
Я свой выполнил долг, за Отчизну радея.
Служба в жизни была для меня основной.»
- второе «Я» мб убрать? «уже» заменить на «теперь»? И переставить слова в 3 строке – «В жизни служба была..». Или даже иначе сказать, убрать слово «жизнь» - оно там дальше тоже есть. И тире надо. Например, так:
«Я, Серёгин, – полковник, теперь отставной.
Честно выполнил долг, за Отчизну радея.
И армейская служба была основной »
От разбора этого стиха получила удовлетворение, потому что стихо понравилось! Конечно, причёсывать его ещё нужно. Автор, удачи Вам))
4+5
===================================================
№16. «Мир таинственный»
«в неминуемость мудрой вины,» - не понимаю. И бывает ли вина мудрой? Мне кажется, эти слова взаимоисключающие. Наверное, имелось ввиду «На ошибках учатся»? Но не слышится этого.
«и свой долг перед вечною тенью
светом скромной судьбы отдавать,» – ни про вечную тень не поняла, ни то, как отдавать долг светом скромной судьбы . Понимаю, что живём скромно – об этом. Но фраза звучит странно.
Посл. строфа тоже озадачила: «научиться прощать и прощаться, чтобы в луч превратиться живой» – умрём, улетим на небо и оттуда вернёмся лучом?
Стих-кроссворд, так бы я назвала.
Невнятная рифма «засыхает-молодая», простенькие глагольные – «сознавать- отдавать», «прощаться- продолжаться».
3+1
===========
Вера Гаевская 2 07.11.2012 12:46 Заявить о нарушении
Понравилось стихо. Его бы доработать – должно получиться отличное произведение, мне кажется.
Заставило задуматься о том, что хранит в себе зеркало…
«С правого налево пересозданных» - авторская задумка понятна – зеркальное отражение, но фраза мне кажется нелепой.
Слишком приблизительные рифмы:
утоплено-шёпота, поглощено-вошло, галстуки- малости, смерть-дверь.
Избегать надо и таких простеньких рифм, как своё-твоё.
Пред собой других – живых и розовых
Ежедневно видишь праздный труд:
- такая инверсия, так слова стоят, что не понять, о чём фраза.
Посл. две строки, особенно эта: «Всё обратно выйдет обязательно…» – спорные.
2+5
===================================================
№12. «Сохранить историю»
Первая строка вызывает сразу же вопрос:
«Проходят друг за другом времена» - какие времена? Чудес? Сражений?
То в мире забастовки, то война,
То старые вещички снова в моде.
- забастовки, война и … мода на старые вещи? Не вижу логики, связи.
«Запишем эти действия, слова ли.» - вот «слова ли» точно только для рифмы. Зря.
Не могу назвать рифмой «искажений-время». Но отмечаю, что остальные рифмы не вызывают нареканий.
Стих - банальные истины, пересказанные в рифму. Нет выстрела – чтобы зацепило!
4+2
===================================================
№13. «Бесплатный сюр»
Это упражнение на стихосложение или, может быть, игра в рифмы?
«Вольтаж-распродаж-шараш-монтаж.»
«Нервный тик-ветер сник- завёл в тупик.» - первая пара хороша)).
«Бесплатный сыр- Французский пир!- Воняет, сир.»
Ну, и т.д.
Что означает «И ветер гонит в спину магазина.» ?
«Пикапчик притулился у витрины,» - если это с улицы, то пикапчик стал на пешеходной части? Или .. внутри магазина – у его витрины?
Нервный тик, напавший на фары, вызвал желание улыбку. Машина вдруг замигала – понимаю. Но как тик завёл в тупик?!
Жаль, но стихотворения я здесь не вижу.
Возможно, на конкурсе сюр-стихов оно было бы к месту.
4+1
===================================================
№14. «Первый снег»
«Шагну в метель из белых мух
Из мира шумного, подземки.»
- предлог «из» в обеих строках сбивает с толку – куда шагну и откуда? Из белых мух шагну? Потому что надо бы так сказать:
«В метель из белых мух шагну,
Покинув шумный мир подземки».
«Зазимком пальцы обожгло,
Горячий снег в ладонях тает.» - нравится!
Слово «чело» смотрится здесь чужим – выше есть подземка, т.е. метро, значит, это наше время. А чело – это прошлый.. нет, позапрошлый век.
Да и подставив чело (лоб!), ещё не значит, что дашь возможность ветру добраться до кос. И образ ветра, вплетающего снег в косы, сомнителен. Снег рассыпается, это не ветви, не ленты…
«Под инеем лежит листва,» - правильно сказать так: «Покрыта инеем листва».
«голос сел?» - свистящая фраза. Звучит невнятное «голоссел».
Финал провис на вопросах и недосказанности посл. двух строк.
Рифмы мух-пух, тает-вплетает, сел-летел – проще не придумать. А листва-одна – это совсем не рифма.
2+3
===================================================
№15. «Кто же, если не ты?»
Этапы большого пути – так хочется сказать :)
Хорошее стихо! Песня, вернее.
Припев очень мешает воспринимать текст как стихи. Пришлось корректировать исх. текст – заменить припев словом «припев».
«за подворотничок не подшитый как надо.» - зпт пред «не».
«и надраена пряжка пастой как для парада.» - лишний слог. Лучше «пряжка пастой надраена как для парада»
«Стук колес поезда уносил в гарнизоны.» - что-то здесь не так. Может ли стук колёс уносить поезда? Что-то здесь меня сомневает.. И «стуККолёс» - плохо «КК».
«и из штаба» - «и и» сливается. Надо как-то иначе эту фразу сказать. «из генштаба» - типа такого..
«- Твой черёд, капитан, поднимайте заставу!» - твой, но поднимайТЕ? Тогда надо «Ваш черёд».
«Как сам рвался вперёд,» - скороговорка. Мб, так: «Вечно рвался вперёд»?
Рифма заставу- подставу .. не очень.
«Помудревший майор, помню госпиталь, тыл» - точку бы перед «помню», а? А то как обращение к майору получается.
«из под ногтей» - дефис надо: из-под.
«Я, Серёгин, полковник, уже отставной.
Я свой выполнил долг, за Отчизну радея.
Служба в жизни была для меня основной.»
- второе «Я» мб убрать? «уже» заменить на «теперь»? И переставить слова в 3 строке – «В жизни служба была..». Или даже иначе сказать, убрать слово «жизнь» - оно там дальше тоже есть. И тире надо. Например, так:
«Я, Серёгин, – полковник, теперь отставной.
Честно выполнил долг, за Отчизну радея.
И армейская служба была основной »
От разбора этого стиха получила удовлетворение, потому что стихо понравилось! Конечно, причёсывать его ещё нужно. Автор, удачи Вам))
4+5
===================================================
№16. «Мир таинственный»
«в неминуемость мудрой вины,» - не понимаю. И бывает ли вина мудрой? Мне кажется, эти слова взаимоисключающие. Наверное, имелось ввиду «На ошибках учатся»? Но не слышится этого.
«и свой долг перед вечною тенью
светом скромной судьбы отдавать,» – ни про вечную тень не поняла, ни то, как отдавать долг светом скромной судьбы . Понимаю, что живём скромно – об этом. Но фраза звучит странно.
Посл. строфа тоже озадачила: «научиться прощать и прощаться, чтобы в луч превратиться живой» – умрём, улетим на небо и оттуда вернёмся лучом?
Стих-кроссворд, так бы я назвала.
Невнятная рифма «засыхает-молодая», простенькие глагольные – «сознавать- отдавать», «прощаться- продолжаться».
3+1
===========
Вера Гаевская 2 07.11.2012 12:46 Заявить о нарушении
Хочу добавить, что в октябре на площадке Гусей было ооочень много интресных конкурсов, в которых принимало участие много авторов.
Возможно, это причина того, что на этот, анонимный, конкурс подано только 16 стихов.
Вера Гаевская 07.11.2012 12:49 Заявить о нарушении
Возможно, это причина того, что на этот, анонимный, конкурс подано только 16 стихов.
Вера Гаевская 07.11.2012 12:49 Заявить о нарушении
Да, Вера, согласна с вами )))
ЗАСЧИТАН ваш бюллетень, спасибо.
Лана Сноу
Тм Гуси-Лебеди 07.11.2012 16:24 Заявить о нарушении
ЗАСЧИТАН ваш бюллетень, спасибо.
Лана Сноу
Тм Гуси-Лебеди 07.11.2012 16:24 Заявить о нарушении
ИТОГИ:
№ 1. «Тот, который...» 5+1
№2. «Безнадежно» 3+2
№3. «Октябрьский пруд, купающий мечту…» 3+3
№4. «Отчаянным» 3+3
№5. «Разметала осень кудри» 3+3
№6. «Гость из плюсквамперфектума» 5+3
№7. «Рождение легенды» 3+4
№8. «Царская охота» 4+2
№9. «Октябрь» 2+3
№10. «Баллада о кексах» 2+1
№11. «Зеркалу» 2+5
№12. «Сохранить историю» 4+2
№13. «Бесплатный сюр» 4+1
№14. «Первый снег» 2+3
№15. «Кто же, если не ты?» 4+5
№16. «Мир таинственный» 3+1
Вера Гаевская 07.11.2012 20:05 Заявить о нарушении
№ 1. «Тот, который...» 5+1
№2. «Безнадежно» 3+2
№3. «Октябрьский пруд, купающий мечту…» 3+3
№4. «Отчаянным» 3+3
№5. «Разметала осень кудри» 3+3
№6. «Гость из плюсквамперфектума» 5+3
№7. «Рождение легенды» 3+4
№8. «Царская охота» 4+2
№9. «Октябрь» 2+3
№10. «Баллада о кексах» 2+1
№11. «Зеркалу» 2+5
№12. «Сохранить историю» 4+2
№13. «Бесплатный сюр» 4+1
№14. «Первый снег» 2+3
№15. «Кто же, если не ты?» 4+5
№16. «Мир таинственный» 3+1
Вера Гаевская 07.11.2012 20:05 Заявить о нарушении
Жаль, что мой обзор не весь вместился в рецензию, нет возможности подредактировать некоторые мысли.
Вот хотела добавить, что в №15 надо писать не "Я, Серёгин,", а "Я - Серёгин,", т.к. это не обрщение к Серёгину.
Вера Гаевская 08.11.2012 23:30 Заявить о нарушении
Вот хотела добавить, что в №15 надо писать не "Я, Серёгин,", а "Я - Серёгин,", т.к. это не обрщение к Серёгину.
Вера Гаевская 08.11.2012 23:30 Заявить о нарушении
Вера, спасибо большое за замечания к №9.Очень поучительно. На самом деле стих проходной за 15 минут к конкурсу
Анатолий Ягудин 10.11.2012 17:51 Заявить о нарушении
Анатолий Ягудин 10.11.2012 17:51 Заявить о нарушении
Ооо! Анатолий, спасибо Вам!!! - я действительно рада тому, что мои замечания могут быть полезны.
Знаю, что многим не нравится, когда их стихи "препарируют", но такова уж доля члена жюри... никуда от этого не деться. И хоть не всегда сладко автору от того, что он прочитал о своём детище - стихотворении, но хочется надеяться, что процент тех, кому это хоть как-то пригодилось, больше нуля.
Вера Гаевская 10.11.2012 20:50 Заявить о нарушении
Знаю, что многим не нравится, когда их стихи "препарируют", но такова уж доля члена жюри... никуда от этого не деться. И хоть не всегда сладко автору от того, что он прочитал о своём детище - стихотворении, но хочется надеяться, что процент тех, кому это хоть как-то пригодилось, больше нуля.
Вера Гаевская 10.11.2012 20:50 Заявить о нарушении
Вера! Я поторопился высказаться тет-а-тет.Ещё раз повторюсь (прилюдно), что благодарен за неформальный, конструктивный анализ моего стиха. Спасибо Вам.
Сергей Ивашин 11.11.2012 20:18 Заявить о нарушении
Сергей Ивашин 11.11.2012 20:18 Заявить о нарушении
Спасибо Вам, Сергей))
Хорошо, когда автор ценит чужой труд.
Я ведь стихи не один раз читала. И не один вечер. Могла бы это время написать новые стихи...
Вера Гаевская 11.11.2012 21:06 Заявить о нарушении
Хорошо, когда автор ценит чужой труд.
Я ведь стихи не один раз читала. И не один вечер. Могла бы это время написать новые стихи...
Вера Гаевская 11.11.2012 21:06 Заявить о нарушении
Рецензия на «30 октября ТМ Гуси-Лебеди - 1 год!» (Тм Гуси-Лебеди)
Поздравляю Гусей-лебедей с первым юбилеем!
Вы уже давно встали на крыло.
Уверенного полёта вам!
И не бойтесь встречного ветра (критики) – он закаливает))
Вера Гаевская 2 30.10.2012 00:27 • Заявить о нарушении
Поздравляю Гусей-лебедей с первым юбилеем!
Вы уже давно встали на крыло.
Уверенного полёта вам!
И не бойтесь встречного ветра (критики) – он закаливает))
Вера Гаевская 2 30.10.2012 00:27 • Заявить о нарушении
Вера, милая, та нас лопатой не убьёшь!
а самое главное, что нас много и мы - едины! А стая - это такая СИЛА, ого-го!
спасибо )))
Лана Сноу
Тм Гуси-Лебеди 30.10.2012 11:07 Заявить о нарушении
а самое главное, что нас много и мы - едины! А стая - это такая СИЛА, ого-го!
спасибо )))
Лана Сноу
Тм Гуси-Лебеди 30.10.2012 11:07 Заявить о нарушении
Рецензия на «Анонс - Анонимный конкурс -Стихотворение месяца 3» (Тм Гуси-Лебеди)
Как член жюри, обращаюсь к ведущей конкурса:
– Лана, разрешите мне сказать несколько слов участникам конкурса?
Надеюсь, что ДА))
……………………………………………………………………………………………………………………..………………………..
УВАЖАЕМЫЕ УЧАСТНИКИ КОНКУРСА!
… Не торопитесь отправлять стихи ведущему конкурса; посмотрите итоги предыдущих конкурсов – и вы заметите, что последние стихи (т.е. те, что присланы позже) обычно более сильные. Возможно, потому, что авторы, написав стихо, выверяли его… Порой, чтобы увидеть свой стих со стороны, надо самому суметь взглянуть на него свежим взглядом…
… Покажите ваше конкурсное стихо кому-то из друзей; это поможет увидеть его со стороны.
… Посмотрите предыдущие обзоры жюри: к чему придирались члены жюри, и взгляните на своё детище: к чему можно придраться? Сбои ритма, неверно поставленные ударения, инверсии (нарушен порядок слов), неверно расставлены знаки препинания, текст сбивчивый, нет сюжетной линии, финальные строки невыразительны и т.д.
Помните, что прозаический текст, облечённый в рифмованные строки – это ещё не стихи, для хорошего стихотворения этого мало. Если в стихотворении есть неизбитые образы (свои!), какая-то своя мысль, вывод и т.д., которые заставляют сопереживать, удивляться, задуматься… – вот тогда хорошо.
… Прочтите вслух своё стихо для себя лично – возможно, услышите сбои.
….
*** Теперь вопрос к ведущей по судейству:
Мы обсуждали в предыдущем конкурсе, что хорошо бы сделать так, чтобы свои бюллетени жюри отправляло на эл. адрес ведущего. Вывесить их надо по окончании читательского голосования.
Может быть, вывесить надо не там, где все голосуют, а отдельно, как было сделано в конкурсе «Лебединая песнь сентября».
Если бюллетень члена жюри подробный, то, может быть, было бы оправданно вывесить его отдельным постом – чтобы участники в СВОИХ РЕЦЕНЗИЯХ задавали вопросы, не удлиняя ленту обсуждения. Мне кажется, в общей ленте обсуждения делать это очень неудобно.
СПАСИБО)))
С уважением,
Вера Гаевская 2 07.10.2012 02:06 • Заявить о нарушении
Как член жюри, обращаюсь к ведущей конкурса:
– Лана, разрешите мне сказать несколько слов участникам конкурса?
Надеюсь, что ДА))
……………………………………………………………………………………………………………………..………………………..
УВАЖАЕМЫЕ УЧАСТНИКИ КОНКУРСА!
… Не торопитесь отправлять стихи ведущему конкурса; посмотрите итоги предыдущих конкурсов – и вы заметите, что последние стихи (т.е. те, что присланы позже) обычно более сильные. Возможно, потому, что авторы, написав стихо, выверяли его… Порой, чтобы увидеть свой стих со стороны, надо самому суметь взглянуть на него свежим взглядом…
… Покажите ваше конкурсное стихо кому-то из друзей; это поможет увидеть его со стороны.
… Посмотрите предыдущие обзоры жюри: к чему придирались члены жюри, и взгляните на своё детище: к чему можно придраться? Сбои ритма, неверно поставленные ударения, инверсии (нарушен порядок слов), неверно расставлены знаки препинания, текст сбивчивый, нет сюжетной линии, финальные строки невыразительны и т.д.
Помните, что прозаический текст, облечённый в рифмованные строки – это ещё не стихи, для хорошего стихотворения этого мало. Если в стихотворении есть неизбитые образы (свои!), какая-то своя мысль, вывод и т.д., которые заставляют сопереживать, удивляться, задуматься… – вот тогда хорошо.
… Прочтите вслух своё стихо для себя лично – возможно, услышите сбои.
….
*** Теперь вопрос к ведущей по судейству:
Мы обсуждали в предыдущем конкурсе, что хорошо бы сделать так, чтобы свои бюллетени жюри отправляло на эл. адрес ведущего. Вывесить их надо по окончании читательского голосования.
Может быть, вывесить надо не там, где все голосуют, а отдельно, как было сделано в конкурсе «Лебединая песнь сентября».
Если бюллетень члена жюри подробный, то, может быть, было бы оправданно вывесить его отдельным постом – чтобы участники в СВОИХ РЕЦЕНЗИЯХ задавали вопросы, не удлиняя ленту обсуждения. Мне кажется, в общей ленте обсуждения делать это очень неудобно.
СПАСИБО)))
С уважением,
Вера Гаевская 2 07.10.2012 02:06 • Заявить о нарушении
Возможно, что-то из того, что я написала, можно внести в положение конкурса?
Вера Гаевская 07.10.2012 02:08 Заявить о нарушении
Вера Гаевская 07.10.2012 02:08 Заявить о нарушении
спасибо, Верочка))) то, что голосование жюри и голосование гостей и участников будут размещены разными постами - согласна, сделаю.
В чём не вижу смысла:
- "...хорошо бы сделать так, чтобы свои бюллетени жюри отправляло на эл. адрес ведущего. Вывесить их надо по окончании читательского голосования." - вы имеете ввиду, что оценки и комменты судий влияют на выбор остальных голосующих? Я так не думаю, у каждого своё мнение, ИМХО.
Я ПРИЗЫВАЮ ВСЕХ голосовать (на любом конкурсе) сразу и не обращаю внимание на другие бюллетени. А зачем? Члены жюри тоже люди и имеют право на ошибки, в коих мы убеждались десятки раз.
Результаты обоих голосований - НЕ суммируются.
А те, кто чтобы не "опростоволовиться" ждут "а как же проголосуют другие?" или вычисляют "ты - мне, я - тебе" и голосуют в последние часы - НЕ делают чести, в первую очередь, себе любимому.
- "Если бюллетень члена жюри подробный, то, может быть, было бы оправданно вывесить его отдельным постом..." - будет проще размещать не каждый судейский шорт отдельным постом, а при возникновении вопросов - переносить обсуждение в Диалог. Вот при такой схеме и предусмотрены "вопрос-ответ" отдельными рецензиями и замечаниями к ним. Вот если бы ещё в этот диалог между автором и поясняющим другие "активисты" не встревали, было бы намного лучше. )))
с уважением, Светлана
Лана Сноу 07.10.2012 04:03 Заявить о нарушении
В чём не вижу смысла:
- "...хорошо бы сделать так, чтобы свои бюллетени жюри отправляло на эл. адрес ведущего. Вывесить их надо по окончании читательского голосования." - вы имеете ввиду, что оценки и комменты судий влияют на выбор остальных голосующих? Я так не думаю, у каждого своё мнение, ИМХО.
Я ПРИЗЫВАЮ ВСЕХ голосовать (на любом конкурсе) сразу и не обращаю внимание на другие бюллетени. А зачем? Члены жюри тоже люди и имеют право на ошибки, в коих мы убеждались десятки раз.
Результаты обоих голосований - НЕ суммируются.
А те, кто чтобы не "опростоволовиться" ждут "а как же проголосуют другие?" или вычисляют "ты - мне, я - тебе" и голосуют в последние часы - НЕ делают чести, в первую очередь, себе любимому.
- "Если бюллетень члена жюри подробный, то, может быть, было бы оправданно вывесить его отдельным постом..." - будет проще размещать не каждый судейский шорт отдельным постом, а при возникновении вопросов - переносить обсуждение в Диалог. Вот при такой схеме и предусмотрены "вопрос-ответ" отдельными рецензиями и замечаниями к ним. Вот если бы ещё в этот диалог между автором и поясняющим другие "активисты" не встревали, было бы намного лучше. )))
с уважением, Светлана
Лана Сноу 07.10.2012 04:03 Заявить о нарушении
Светлана, спасибо))
И ещё один момент: наверное, нало добавить в положение конкурса, что в заявке участник указывает ссылку на свою стихирную страницу - это чтобы избежать ситуации путаницы с новичками (если вдруг ники похожи, как было в прошлом конкурсе). Это ведь нужно и для перечисления баллов, если стихо выиграло.
Вера Гаевская 07.10.2012 10:29 Заявить о нарушении
И ещё один момент: наверное, нало добавить в положение конкурса, что в заявке участник указывает ссылку на свою стихирную страницу - это чтобы избежать ситуации путаницы с новичками (если вдруг ники похожи, как было в прошлом конкурсе). Это ведь нужно и для перечисления баллов, если стихо выиграло.
Вера Гаевская 07.10.2012 10:29 Заявить о нарушении
Дамы, вы уж извините встревающего активиста, но я отвечу вам понемногу:
Вера,
...насчёт "не торопитесь отправлять, вычитайте": всё так, но если стих написан заранее до начала конкурса, то он, наверное, уже отточен;
..."покажите кому-нибудь из друзей" - моим друзьям написанное мной нравится, маме нравится, а на ТМ не занимает и третьего места ;) Возможно, у них не с чем сравнивать :)
Лана,
...насчёт оценок судей, не суммирующихся с народными: а зачем нужны народные, если победители рассчитываются по жюрейским? Конечно, народные оценки, характеризующиеся всего парой разбросанных там-сям (отнюдь не по всем работам) баллами, не очень повлияют на общий итог, ведь жюри оценивает ВСЕ стихи, но всё же...
С уважением.
Камский 11.10.2012 10:04 Заявить о нарушении
Вера,
...насчёт "не торопитесь отправлять, вычитайте": всё так, но если стих написан заранее до начала конкурса, то он, наверное, уже отточен;
..."покажите кому-нибудь из друзей" - моим друзьям написанное мной нравится, маме нравится, а на ТМ не занимает и третьего места ;) Возможно, у них не с чем сравнивать :)
Лана,
...насчёт оценок судей, не суммирующихся с народными: а зачем нужны народные, если победители рассчитываются по жюрейским? Конечно, народные оценки, характеризующиеся всего парой разбросанных там-сям (отнюдь не по всем работам) баллами, не очень повлияют на общий итог, ведь жюри оценивает ВСЕ стихи, но всё же...
С уважением.
Камский 11.10.2012 10:04 Заявить о нарушении
Камиль, во-первых, это всего лишь советы участникам, и придерживаться ли их - это личное право каждого.
Во-вторых, если стих написан раньше, это не значит, что в нём всё чин-чинарём. Как раз по прошествии времени свежим взглядом видишь то, что раньше не видел.
Я всегда пересматриваю свои стихи, когда куда-то на конкурс отправляю.
Конкурсы стимулируют как раз критический подход к своим стихам.
С уважением,
Вера Гаевская 11.10.2012 11:11 Заявить о нарушении
Во-вторых, если стих написан раньше, это не значит, что в нём всё чин-чинарём. Как раз по прошествии времени свежим взглядом видишь то, что раньше не видел.
Я всегда пересматриваю свои стихи, когда куда-то на конкурс отправляю.
Конкурсы стимулируют как раз критический подход к своим стихам.
С уважением,
Вера Гаевская 11.10.2012 11:11 Заявить о нарушении
Да, мой ответ на первый пункт - это только как дополнение или исключение. Совсем неважная вещь.
А вот свои старые стихи я не всегда могу переделать. Идея хорошая, а слог настолько ломанный, что проще писать заново. Но в то же время в старом есть удачные повороты и моменты, которые не отпускают. Знаю, что иногда надо уметь решительно уйти от них. Ну да ладно.
С уважением.
Камский 11.10.2012 11:35 Заявить о нарушении
А вот свои старые стихи я не всегда могу переделать. Идея хорошая, а слог настолько ломанный, что проще писать заново. Но в то же время в старом есть удачные повороты и моменты, которые не отпускают. Знаю, что иногда надо уметь решительно уйти от них. Ну да ладно.
С уважением.
Камский 11.10.2012 11:35 Заявить о нарушении
Камиль, вернулась к Вашим словам:
"....моим друзьям написанное мной нравится, маме нравится, а на ТМ не занимает и третьего места ;) Возможно, у них не с чем сравнивать :)"
То, что написанное стихотворение нравится друзьям, маме и т.д., совсем не означает, что они не могут взгляуть на него критически. Просто надо внимательно его прочитать. Особенно хорошо слышно, что не так, когда читаешь вслух (не обязательно громко, но не бегло - тогда почувствуете, где сбивается дыхание, где ударение падает неверно, и т.д.)
Я всего лишь рассказываю о том, как делаю я.
А то, что стихи не занимают призовые места, так не переживайте, и у меня часто так бывает, ведь действительно - всё познаётся в сравнении. И если Ваши нынешние стихи лучше, чем написанные ранее, это как раз и есть самое главное.
Т.е. сравнивать надо себя не с другими, а с собой - нынешним и прошлым))
Вера Гаевская 11.10.2012 21:15 Заявить о нарушении
"....моим друзьям написанное мной нравится, маме нравится, а на ТМ не занимает и третьего места ;) Возможно, у них не с чем сравнивать :)"
То, что написанное стихотворение нравится друзьям, маме и т.д., совсем не означает, что они не могут взгляуть на него критически. Просто надо внимательно его прочитать. Особенно хорошо слышно, что не так, когда читаешь вслух (не обязательно громко, но не бегло - тогда почувствуете, где сбивается дыхание, где ударение падает неверно, и т.д.)
Я всего лишь рассказываю о том, как делаю я.
А то, что стихи не занимают призовые места, так не переживайте, и у меня часто так бывает, ведь действительно - всё познаётся в сравнении. И если Ваши нынешние стихи лучше, чем написанные ранее, это как раз и есть самое главное.
Т.е. сравнивать надо себя не с другими, а с собой - нынешним и прошлым))
Вера Гаевская 11.10.2012 21:15 Заявить о нарушении
Совершенно согласен - если сейчас стихи более продвинуты, это самое главное. Согласен и про друзей с мамой.
А про первые места я сказал "для большего эффекта" :) Первые места мне, как, наверное, многим, важны не как призовые, а именно как первые ;)
С уважением.
Камский 11.10.2012 22:44 Заявить о нарушении
А про первые места я сказал "для большего эффекта" :) Первые места мне, как, наверное, многим, важны не как призовые, а именно как первые ;)
С уважением.
Камский 11.10.2012 22:44 Заявить о нарушении
Рецензия на «Воскресная Завалинка-Опять двойка! 02. 09. 12» (Тм Гуси-Лебеди)
Ночь в тоскливом октябре - ни луны, ни звёзд не видно.
Приуныли фонари – может, им немножко стыдно,
что, от скуки одурев, светят нехотя и мрачно,
хоть бы кто им подарил макинтош и зонт впридачу –
чтоб сомлели от жары, засияли в одночасье,
и до утренней поры дотерпели - не погасли.
Белый чайник на плите в одиночестве скучает.
Два бокала в темноте. Пусто. Грустно. Не до чая.
Вера Гаевская 2 03.09.2012 01:05 • Заявить о нарушении
Ночь в тоскливом октябре - ни луны, ни звёзд не видно.
Приуныли фонари – может, им немножко стыдно,
что, от скуки одурев, светят нехотя и мрачно,
хоть бы кто им подарил макинтош и зонт впридачу –
чтоб сомлели от жары, засияли в одночасье,
и до утренней поры дотерпели - не погасли.
Белый чайник на плите в одиночестве скучает.
Два бокала в темноте. Пусто. Грустно. Не до чая.
Вера Гаевская 2 03.09.2012 01:05 • Заявить о нарушении
Я сначала забила место под рецензию и начала писать, но тут домашние меня отвлекли. Думала, что опоздала, удалила рецензию.
Потом вижу, что вроде не закрыт приём вариантов, решила довести дело до конца.
Но если нельзя уже, ничего страшного))
Вера Гаевская 03.09.2012 01:07 Заявить о нарушении
Потом вижу, что вроде не закрыт приём вариантов, решила довести дело до конца.
Но если нельзя уже, ничего страшного))
Вера Гаевская 03.09.2012 01:07 Заявить о нарушении
Колюшка спит ужО наверное, а я вот на работу собираюсь))
так что, Доброе утро, страна!!!
Ля
Тм Гуси-Лебеди 03.09.2012 01:15 Заявить о нарушении
так что, Доброе утро, страна!!!
Ля
Тм Гуси-Лебеди 03.09.2012 01:15 Заявить о нарушении
Ночь в начале сентября.
В темноте – два фонаря,
Два кошачьих глаза...
Кот не спит, зараза.
Мне внушает мысль свою...
Что поделаешь? Встаю.
На, печёнку получай!
А себе – с печеньем чай.
Время – пол-второго.
Засыпаем снова...
Бабка Ёшка 03.09.2012 03:43 Заявить о нарушении
В темноте – два фонаря,
Два кошачьих глаза...
Кот не спит, зараза.
Мне внушает мысль свою...
Что поделаешь? Встаю.
На, печёнку получай!
А себе – с печеньем чай.
Время – пол-второго.
Засыпаем снова...
Бабка Ёшка 03.09.2012 03:43 Заявить о нарушении
Под подушку суну чтиво.
Пусть стучат в окно дожди -
В сентябро не так тоскливо -
бабье лето впереди.
))
Вера Гаевская 03.09.2012 07:26 Заявить о нарушении
Пусть стучат в окно дожди -
В сентябро не так тоскливо -
бабье лето впереди.
))
Вера Гаевская 03.09.2012 07:26 Заявить о нарушении
Спасибо, Светик!Я видел, что Вера пыталась пробиться ещё до закрытия, но так и не дождался. Поэтому правильно, что разместила!
.. 01:01 • Заявить о нарушении
.. 01:01 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Анонс - Небылицы. Поэзия и Проза» (Тм Гуси-Лебеди)
И у меня кой-чего есть из разряда небылиц. Вот выбрала это:
Вера Гаевская
Цирк!
http://stihi.ru/2010/02/03/8287
- поэзия
Вера Гаевская 2 28.08.2012 12:47 • Заявить о нарушении
И у меня кой-чего есть из разряда небылиц. Вот выбрала это:
Вера Гаевская
Цирк!
http://stihi.ru/2010/02/03/8287
- поэзия
Вера Гаевская 2 28.08.2012 12:47 • Заявить о нарушении
ПРИНЯТО, многоликая Вероока с пылесосом))))
и прозайку давайте! не отлынивайте))
Ля
Тм Гуси-Лебеди 28.08.2012 16:27 Заявить о нарушении
и прозайку давайте! не отлынивайте))
Ля
Тм Гуси-Лебеди 28.08.2012 16:27 Заявить о нарушении
Спасибо, Лана!
А прозайку ☺ - - нееее.. это не мой профиль))
Вера Гаевская 28.08.2012 16:45 Заявить о нарушении
А прозайку ☺ - - нееее.. это не мой профиль))
Вера Гаевская 28.08.2012 16:45 Заявить о нарушении
Рецензия на «Галерея-44 Слеза. Михай Кристе» (Галерея -Ассоциации Созерцания)
Вера Гаевская. Не выплакать всех слёз
http://stihi.ru/2012/08/15/4690
.
Не выплакать всех слёз,
Не высказать обид
И незачем копить их бесконечно,
Устраивать допрос –
Болит ли, не болит,
И сердце жечь безжалостно картечью.
И тощим журавлём
На тоненькой ноге
Не стоит наклоняться над колодцем,
В котором соли ком.
А лучше «всё о'кей!»
Сказать себе и улыбаться солнцу.
Советовать легко.
Но всё ж привычней нам,
Прислушиваясь к собственному сердцу,
По углям - босиком
И верить вещим снам,
И быть доверчивыми, как младенцы.
Вера Гаевская 2 15.08.2012 14:05 • Заявить о нарушении
Вера Гаевская. Не выплакать всех слёз
http://stihi.ru/2012/08/15/4690
.
Не выплакать всех слёз,
Не высказать обид
И незачем копить их бесконечно,
Устраивать допрос –
Болит ли, не болит,
И сердце жечь безжалостно картечью.
И тощим журавлём
На тоненькой ноге
Не стоит наклоняться над колодцем,
В котором соли ком.
А лучше «всё о'кей!»
Сказать себе и улыбаться солнцу.
Советовать легко.
Но всё ж привычней нам,
Прислушиваясь к собственному сердцу,
По углям - босиком
И верить вещим снам,
И быть доверчивыми, как младенцы.
Вера Гаевская 2 15.08.2012 14:05 • Заявить о нарушении
Галия, я пока у себя не публикую этот стих - пусть отлежится здесь.
Поэтому ссылка на рецензию.
Вера Гаевская 13.08.2012 18:09 Заявить о нарушении
Поэтому ссылка на рецензию.
Вера Гаевская 13.08.2012 18:09 Заявить о нарушении
при других - да, надо зажать себя в кулаке и улыбаться, а наедине лучше плакать, если плачется, шлаки души выводятся :) а потом, словно умытая дождём, улыбнуться, как солнышко :)
удачи в конкурсе!
спасибо, Вера!
Галия Гали 14.08.2012 13:17 Заявить о нарушении
удачи в конкурсе!
спасибо, Вера!
Галия Гали 14.08.2012 13:17 Заявить о нарушении
Да-да, Гала...
Может быть, я ещё добавлю что-то такое сюда.
Спасибо тебе))))
Вера Гаевская 14.08.2012 13:24 Заявить о нарушении
Может быть, я ещё добавлю что-то такое сюда.
Спасибо тебе))))
Вера Гаевская 14.08.2012 13:24 Заявить о нарушении
Поменяю посл. строки про кулак))
А лучше «всё окей!»
Сказать себе и улыбаться солнцу.
Вера Гаевская 15.08.2012 09:33 Заявить о нарушении
А лучше «всё окей!»
Сказать себе и улыбаться солнцу.
Вера Гаевская 15.08.2012 09:33 Заявить о нарушении