Светлана Плахутина - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 139 по 130
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Синий сон» (Смирнов Александр Александрович)
Стихотворение хорошее, романтичное, светлое. Но слово "продемонстрирует" здесь совершенно неуместно, разве Вы не чувствуете? Оно длинное, жёсткое и выбивается из общего стихотворного полотна. Как бюрократическая печать на сонете...
Светлана Плахутина 29.07.2012 20:06 • Заявить о нарушении
Стихотворение хорошее, романтичное, светлое. Но слово "продемонстрирует" здесь совершенно неуместно, разве Вы не чувствуете? Оно длинное, жёсткое и выбивается из общего стихотворного полотна. Как бюрократическая печать на сонете...
Светлана Плахутина 29.07.2012 20:06 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Испытание» (Владимир Ланин)
Очень понравилась последняя строфа: неожиданный поворот, неординарный. И само стихотвореие доброе, светлое, с лёгкой грустинкой.
В первой строфе некоторая грамматическая неточность: ветки, отнятые у дерев. А если отнятых, то веток - должен быть один падеж, или винительный, или родительный.
С уважением
Светлана Плахутина 12.05.2008 15:14 • Заявить о нарушении
Очень понравилась последняя строфа: неожиданный поворот, неординарный. И само стихотвореие доброе, светлое, с лёгкой грустинкой.
В первой строфе некоторая грамматическая неточность: ветки, отнятые у дерев. А если отнятых, то веток - должен быть один падеж, или винительный, или родительный.
С уважением
Светлана Плахутина 12.05.2008 15:14 • Заявить о нарушении
Вы правы, Светлана. Я ковырялся в этом месте и, в конце концов запутался. Попутали числительные: пять, шесть, много, несколько - веток (отнятых). Две, три - ветки, и тогда - отнятые. Придется опять "впутаться".
Благодарю.
Владимир Ланин 13.05.2008 12:41 Заявить о нарушении
Благодарю.
Владимир Ланин 13.05.2008 12:41 Заявить о нарушении
Рецензия на «Снегирь» (Владимир Ланин)
Здравствуйте, Владимир!
Стихотворение понравилось: яркая картинка, свойственное Вам стремление "дойти до самой сути", отточенные рифмы. Одно удовольствие читать! А всё же хочется кое-что поправить - не из вредности придраться, а до совершенства довести.
Первая строчка: вот одна из удач - и внимание читателя устремляется в другую сторону в размышлениях о том, какие ещё удачи бывают. А если акцентировать: это редкость теперь... или по-другому: вот удача!
Вызывает сомнение эпитет "общий ветер". Просится другое, более яркое и представляемое прилагательное: резкий, стылый, серый.
В четвертой строфе последняя строчка: по логике "им, бедолагам" - это о домах, а не о снегире и его семье.
И режет ухо "свою шариком грудь", ударение сползает, и оправдана ли инверсия в данном случае?
С уважением
Светлана Плахутина 06.05.2008 16:29 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Владимир!
Стихотворение понравилось: яркая картинка, свойственное Вам стремление "дойти до самой сути", отточенные рифмы. Одно удовольствие читать! А всё же хочется кое-что поправить - не из вредности придраться, а до совершенства довести.
Первая строчка: вот одна из удач - и внимание читателя устремляется в другую сторону в размышлениях о том, какие ещё удачи бывают. А если акцентировать: это редкость теперь... или по-другому: вот удача!
Вызывает сомнение эпитет "общий ветер". Просится другое, более яркое и представляемое прилагательное: резкий, стылый, серый.
В четвертой строфе последняя строчка: по логике "им, бедолагам" - это о домах, а не о снегире и его семье.
И режет ухо "свою шариком грудь", ударение сползает, и оправдана ли инверсия в данном случае?
С уважением
Светлана Плахутина 06.05.2008 16:29 • Заявить о нарушении
Здравствуйте Светлана. Рад, что понравилось. Поговорим.
1. "Одна из удач" - было осознанно. Среди городской жизни, да и любой, есть множество мелочей, скрашивающих, украшающих суетной быт. Встреча с птичкой - одна из них. Размышления в сторону не опасны, если зацепило, читатель вернется, продолжит. Думаю, оба варианта равноправны, каждый хорош по-своему.
2. Яркие прилагательные к ветру неплохи сами по себе, но я стремился подчеркнуть общность двух "горожан" - его и мою, продолжить ряд "той же... крупой, общим ветром". Здесь, может быть, нечастое "общим" сильнее.
3. Вы были бы правы, если бы строчка с "бедолагами" была самостоятельной. Но здесь она - конец длинного предложения во всю строфу, где я начал с "него", продолжил и заканчиваю "ими". Есть вариант "средь домов", но хочется обыграть парочку "по лесам" - "лес домов". Кроме того, надеюсь, что "бедолаг" труднее отнести к бетонным домам, нежели к живым птахам.
4. Сочетание "шариком грудь" вставил, уповая, что обращаемое к человеку "грудь колесом" здесь припомнится - трансформированное, уменьшенное в масштабе, но все-таки подразумевающее гордость, хоть и птичью. Насчет "сползания ударения" - два безударных первых слога заставляют без ударения произносить "свою", конечно, это недостаток, некая потеря, но не очень большая, выигрыш больше. Среди других вариантов (например, "круглую грудь") мой кажется поярче. К вычурности не стремился, но какие-то свои словечки-образы нужны все же, для запоминаемости, для игры. "Режет слух" - это, по-моему, индивидуально, я не прочувствовал (понимаю, мне-то труднее).
Получилось, что я не уступил, но это нормально, по крайней мере проверял честно, тоже старался для дела, для совершенства. Будем считать, что посовершенствовались мы оба :)
Большое Вам спасибо, Светлана. Наша беседа, возможность вернуться в тот февраль, перепроверить тогдашний стих, мне доставили истинное удовольствие. Буду рад Вашим "невредным придиркам" в будущем.
С наступающим Днем Победы Вас, коллега.
Владимир Ланин 06.05.2008 22:59 Заявить о нарушении
1. "Одна из удач" - было осознанно. Среди городской жизни, да и любой, есть множество мелочей, скрашивающих, украшающих суетной быт. Встреча с птичкой - одна из них. Размышления в сторону не опасны, если зацепило, читатель вернется, продолжит. Думаю, оба варианта равноправны, каждый хорош по-своему.
2. Яркие прилагательные к ветру неплохи сами по себе, но я стремился подчеркнуть общность двух "горожан" - его и мою, продолжить ряд "той же... крупой, общим ветром". Здесь, может быть, нечастое "общим" сильнее.
3. Вы были бы правы, если бы строчка с "бедолагами" была самостоятельной. Но здесь она - конец длинного предложения во всю строфу, где я начал с "него", продолжил и заканчиваю "ими". Есть вариант "средь домов", но хочется обыграть парочку "по лесам" - "лес домов". Кроме того, надеюсь, что "бедолаг" труднее отнести к бетонным домам, нежели к живым птахам.
4. Сочетание "шариком грудь" вставил, уповая, что обращаемое к человеку "грудь колесом" здесь припомнится - трансформированное, уменьшенное в масштабе, но все-таки подразумевающее гордость, хоть и птичью. Насчет "сползания ударения" - два безударных первых слога заставляют без ударения произносить "свою", конечно, это недостаток, некая потеря, но не очень большая, выигрыш больше. Среди других вариантов (например, "круглую грудь") мой кажется поярче. К вычурности не стремился, но какие-то свои словечки-образы нужны все же, для запоминаемости, для игры. "Режет слух" - это, по-моему, индивидуально, я не прочувствовал (понимаю, мне-то труднее).
Получилось, что я не уступил, но это нормально, по крайней мере проверял честно, тоже старался для дела, для совершенства. Будем считать, что посовершенствовались мы оба :)
Большое Вам спасибо, Светлана. Наша беседа, возможность вернуться в тот февраль, перепроверить тогдашний стих, мне доставили истинное удовольствие. Буду рад Вашим "невредным придиркам" в будущем.
С наступающим Днем Победы Вас, коллега.
Владимир Ланин 06.05.2008 22:59 Заявить о нарушении
Рецензия на «Ты не зря сомневалась...» (Артемий Лебедев)
Перечитала стихотворение несколько раз - ложится музыкой на сердце, отзывается... А всё же что-то царапает. (Сразу прошу прощения - мнение субъективное, можно принимать, можно не принимать). Хочется безжалостно выкинуть 5-ю и 6-ю строфы - ну не в тему они, выбиваются из смыслового течения, как фальшивящий детский голосок из классического хора. Ёлки-волки и зараза - какая-то нелепая, ненужная вставка, а само стихотворение от этого ничего не приобретает.
Просится такой финал:
Разбегаются грезы,
Как по клавишам пальцы...
Я не зря все забросил
И по городу шлялся.
А над городом - крыши,
А под крышами - окна,
А над окнами - небо...
Повторюсь: взгляд субъективный!
С уважением
Светлана Плахутина 28.04.2008 16:08 • Заявить о нарушении
Перечитала стихотворение несколько раз - ложится музыкой на сердце, отзывается... А всё же что-то царапает. (Сразу прошу прощения - мнение субъективное, можно принимать, можно не принимать). Хочется безжалостно выкинуть 5-ю и 6-ю строфы - ну не в тему они, выбиваются из смыслового течения, как фальшивящий детский голосок из классического хора. Ёлки-волки и зараза - какая-то нелепая, ненужная вставка, а само стихотворение от этого ничего не приобретает.
Просится такой финал:
Разбегаются грезы,
Как по клавишам пальцы...
Я не зря все забросил
И по городу шлялся.
А над городом - крыши,
А под крышами - окна,
А над окнами - небо...
Повторюсь: взгляд субъективный!
С уважением
Светлана Плахутина 28.04.2008 16:08 • Заявить о нарушении
Обратно же, спасибо за конструктивную критику. Вы, конечно, абсолютно правы, это очень слабые стихи. Искать в них какой-то глубокий смысл - дело безнадёжное. Это была всего лишь песенка, спетая конкретной женщине по конкретному поводу. Тут такая штука. Она понимала и про волков, и про ёлки, и про заразу. Тайный язык любви. Тыры-пыры.
Сам не знаю, почему я это опубликовал, всё такое очень личное я попалил в печке и не публикую. А эта фигнюшечка почему-то упросила меня пожить.
Вот так.
Артемий Лебедев 02.05.2008 04:04 Заявить о нарушении
Сам не знаю, почему я это опубликовал, всё такое очень личное я попалил в печке и не публикую. А эта фигнюшечка почему-то упросила меня пожить.
Вот так.
Артемий Лебедев 02.05.2008 04:04 Заявить о нарушении
Рецензия на «Будильники с зелеными глазами» (Артемий Лебедев)
Будильники - это самая вредная штука на свете. Полезная, конечно, но вредная - стрессогенная. Вот и пытаюсь понять: конец каким страданиям они, будильники, положат-то?
Первая строфа - ах! Яркий, неожиданный образ, и хочется читать дальше, предвкушая новое открытие. А во второй строфе вдруг ритм сменился, какая-то расплывчатость появилась, а хочется динамики - той, что в первых четырёх строчках была, той же доверительной и напевной интонации. А четвёртая строфа озадачивает: занемочь голосами - пусть хмельными и чудными? Ну никак не удаётся представить себе эту картинку! Ассоциации, понятные автору, недоступны читателю, и тут ещё с будильниками головоломка... Конфетку пообещали и не дали!!! :-))
Светлана Плахутина 28.04.2008 15:18 • Заявить о нарушении
Будильники - это самая вредная штука на свете. Полезная, конечно, но вредная - стрессогенная. Вот и пытаюсь понять: конец каким страданиям они, будильники, положат-то?
Первая строфа - ах! Яркий, неожиданный образ, и хочется читать дальше, предвкушая новое открытие. А во второй строфе вдруг ритм сменился, какая-то расплывчатость появилась, а хочется динамики - той, что в первых четырёх строчках была, той же доверительной и напевной интонации. А четвёртая строфа озадачивает: занемочь голосами - пусть хмельными и чудными? Ну никак не удаётся представить себе эту картинку! Ассоциации, понятные автору, недоступны читателю, и тут ещё с будильниками головоломка... Конфетку пообещали и не дали!!! :-))
Светлана Плахутина 28.04.2008 15:18 • Заявить о нарушении
Конфет никто никому не обещал. По простой причине. Их, ещё при написании слопал автор.
Вы взялись за расшифровку крайне сложного и глубоко сакрального текста. Само собой разумеется, что не имея глубокой сложной и сакральной подготовки, Вы потерпели временную неудачу. Попробуйте воспринять данный текст как откровение и прозрение, сразу всё встанет на свои места.:)))
На самом деле, всё, конечно, много проще. Стихотворение - только моё личное ощущение от моего (вте времена) типичного дня. Там и тогда часто шли дожди и по ночам они что-то такое неуловимое выстукивали по подоконнику...
А вот как можно "занемочь" голосами? А можно! Можно же заойкать, или заахать. Значит, можно, мне так представляется, и занемочь. Да, так карниз и говорил по ночам: "не могу, ну всё, не могу..." Занемог. Я только фиксировал, ничего не выдумывал.
Попробуйте это послушать в моём авторском жутчайшем исполнении по ссылке внизу моей страницы.
А по гамбургскому счёту - спасибо Вам за критику, за интерес к моим древностям.:)
Артемий Лебедев 02.05.2008 03:59 Заявить о нарушении
Вы взялись за расшифровку крайне сложного и глубоко сакрального текста. Само собой разумеется, что не имея глубокой сложной и сакральной подготовки, Вы потерпели временную неудачу. Попробуйте воспринять данный текст как откровение и прозрение, сразу всё встанет на свои места.:)))
На самом деле, всё, конечно, много проще. Стихотворение - только моё личное ощущение от моего (вте времена) типичного дня. Там и тогда часто шли дожди и по ночам они что-то такое неуловимое выстукивали по подоконнику...
А вот как можно "занемочь" голосами? А можно! Можно же заойкать, или заахать. Значит, можно, мне так представляется, и занемочь. Да, так карниз и говорил по ночам: "не могу, ну всё, не могу..." Занемог. Я только фиксировал, ничего не выдумывал.
Попробуйте это послушать в моём авторском жутчайшем исполнении по ссылке внизу моей страницы.
А по гамбургскому счёту - спасибо Вам за критику, за интерес к моим древностям.:)
Артемий Лебедев 02.05.2008 03:59 Заявить о нарушении
Рецензия на «Моя Незнакомка» (Сергей Пчеленко)
Четырёхстопный ямб: следовательно, первый слог - сильный. Ударение падает вот куда: кОрмлю с ложечки орла. Ствол - существительное многозначное...
Светлана Плахутина 02.04.2008 14:52 • Заявить о нарушении
Четырёхстопный ямб: следовательно, первый слог - сильный. Ударение падает вот куда: кОрмлю с ложечки орла. Ствол - существительное многозначное...
Светлана Плахутина 02.04.2008 14:52 • Заявить о нарушении
То же, что и в "Светлане". Стихи - речь звучащая. И декламируя я волен не отстукмвать это стихотворение пионеской дробью ямба, а создавать более интересное интонационное звучание стихотворения. Теория стихосложения объясняет, но не требует...
Сергей Пчеленко 05.04.2008 00:39 Заявить о нарушении
Сергей Пчеленко 05.04.2008 00:39 Заявить о нарушении
Рецензия на «Лето моё» (Сергей Пчеленко)
А вот это хорошо: сочно, ярко, зримо! ТОлько вот читая две последние строчки, так и хочется воскликнуть: "Не верю!" Почему чреду надо ждать к утру да ещё и как награду? К утру ждать чреду... предстоящих мне дней... Может, ещё подумать, почистить?
Светлана Плахутина 02.04.2008 14:30 • Заявить о нарушении
А вот это хорошо: сочно, ярко, зримо! ТОлько вот читая две последние строчки, так и хочется воскликнуть: "Не верю!" Почему чреду надо ждать к утру да ещё и как награду? К утру ждать чреду... предстоящих мне дней... Может, ещё подумать, почистить?
Светлана Плахутина 02.04.2008 14:30 • Заявить о нарушении
Каждый день , как награда - это то ощущение жизни, которое дано автору. Другим авторам могут быть даны другие ощущения. Так из людей известных: Максимов (Ночной полет) - считает жизнь грустной, Гордон - еще более мрачные эпитеты употребляет. Не сомневаюсь, что они сольются с Вами в дружном хоре: НЕ ВЕРЮ!.
Но мне то что? Я счастлив самой жизнью. Она мне в радость. Я жду каждый новый день. И надеюсь, что ждет меня еще не один день - а дней длинная чреда.
И именно к утру.
Потому как рано ложусь. Но и рано просыпаюсь. И в парке ежеутренне бегу навстречу солнцу.
И это не литературные штампы - это моя жизнь:)
Сергей Пчеленко 05.04.2008 10:30 Заявить о нарушении
Но мне то что? Я счастлив самой жизнью. Она мне в радость. Я жду каждый новый день. И надеюсь, что ждет меня еще не один день - а дней длинная чреда.
И именно к утру.
Потому как рано ложусь. Но и рано просыпаюсь. И в парке ежеутренне бегу навстречу солнцу.
И это не литературные штампы - это моя жизнь:)
Сергей Пчеленко 05.04.2008 10:30 Заявить о нарушении
Рецензия на «Сонет с припевом ла-ла-ла» (Сергей Пчеленко)
Ой, какая мАстерская, мощная рифма: её - у неё! Браво! Просто гениально! Да и сам сонет, а особенно его финал - потрясает! Не хочется обвинять автора в педофилии, но его мысли считываются легко...
Вот вопрос: как сочетается существительное "поступь" (синонимы - походка, шаг) и бег бедной девочки? Сплошное "ла-ла-ла"...
Светлана Плахутина 02.04.2008 14:07 • Заявить о нарушении
Ой, какая мАстерская, мощная рифма: её - у неё! Браво! Просто гениально! Да и сам сонет, а особенно его финал - потрясает! Не хочется обвинять автора в педофилии, но его мысли считываются легко...
Вот вопрос: как сочетается существительное "поступь" (синонимы - походка, шаг) и бег бедной девочки? Сплошное "ла-ла-ла"...
Светлана Плахутина 02.04.2008 14:07 • Заявить о нарушении
Рифма вполне правомерная: слова и звучат по разному, и разное означают. Если надо - могу подробнее. Но лучше - к Далю самостоятельно.
Педофилия - это совершение сексуальных действий с лицом не достигшим совершенолетия. Спешу вас успокоить: прежде чем написать стихотворение, я удостоверился у девочки, что она уже совершеннолетняя.
Поступь - это соприкосновение стопы с почвой. Акт сей одинаково существует и в ходьбе и в беге.
Сергей Пчеленко 05.04.2008 00:34 Заявить о нарушении
Педофилия - это совершение сексуальных действий с лицом не достигшим совершенолетия. Спешу вас успокоить: прежде чем написать стихотворение, я удостоверился у девочки, что она уже совершеннолетняя.
Поступь - это соприкосновение стопы с почвой. Акт сей одинаково существует и в ходьбе и в беге.
Сергей Пчеленко 05.04.2008 00:34 Заявить о нарушении
Рецензия на «Рождение человека» (Тимофей Бондаренко)
Ай, какая звукопись вкусная, какая игра слов! Вот за это мастерство и люблю наш Великий и Могучий!
Но уж позвольте-таки придраться, не со зла, а истины ради: почему дефисы-то после нечётных строк, а не длинное тире? Ведь смысловая пауза просит другого графического оформления, и именно поэтому "разлилось по телу кровь" как-то озадачивает... Это намеренно сделано?
Светлана Плахутина 02.04.2008 13:49 • Заявить о нарушении
Ай, какая звукопись вкусная, какая игра слов! Вот за это мастерство и люблю наш Великий и Могучий!
Но уж позвольте-таки придраться, не со зла, а истины ради: почему дефисы-то после нечётных строк, а не длинное тире? Ведь смысловая пауза просит другого графического оформления, и именно поэтому "разлилось по телу кровь" как-то озадачивает... Это намеренно сделано?
Светлана Плахутина 02.04.2008 13:49 • Заявить о нарушении
Придирки всячески приветствую!
Но в данном случае - не ко мне.
Я пишу стихи в доснавигаторском редакторе, а там в наборе знаков длинных тире нет.
Спасибо за замечания.
С уважением
Тимофей Бондаренко 04.04.2008 11:08 Заявить о нарушении
Но в данном случае - не ко мне.
Я пишу стихи в доснавигаторском редакторе, а там в наборе знаков длинных тире нет.
Спасибо за замечания.
С уважением
Тимофей Бондаренко 04.04.2008 11:08 Заявить о нарушении
Рецензия на «Фотография мамы» (Тимофей Бондаренко)
Тема, действительно, смелая, неоднозначная, спорная. Но тем она, тема, и интересна. Стихотворение заставляет задуматься... и, наверное, по-иному посмотреть на свою жизнь, на своих родителей и отношения с ними.
Певучее, мелодичное стихотворение. Но, на мой взгляд, цельны 16 строк, а четыре последние - лишние, они затягивают, размазывают финал и ничего не добавляют самому сюжету. Скучная констатация факта: шли времена (фраза проходная!) я состарился тоже - и что? А дальше-то что? Зависло, продолжения хочется. Кстати, вспоминается старинный романс "Пара гнедых" - ваша хозяйка состарилась с вами, пара гнедых, пара гнедых...
Рада знакомству!
С уважением
Светлана Плахутина 02.04.2008 13:35 • Заявить о нарушении
Тема, действительно, смелая, неоднозначная, спорная. Но тем она, тема, и интересна. Стихотворение заставляет задуматься... и, наверное, по-иному посмотреть на свою жизнь, на своих родителей и отношения с ними.
Певучее, мелодичное стихотворение. Но, на мой взгляд, цельны 16 строк, а четыре последние - лишние, они затягивают, размазывают финал и ничего не добавляют самому сюжету. Скучная констатация факта: шли времена (фраза проходная!) я состарился тоже - и что? А дальше-то что? Зависло, продолжения хочется. Кстати, вспоминается старинный романс "Пара гнедых" - ваша хозяйка состарилась с вами, пара гнедых, пара гнедых...
Рада знакомству!
С уважением
Светлана Плахутина 02.04.2008 13:35 • Заявить о нарушении
Пара гнедых....
А Вы помните конец романса?
В последней строфе - намек на то, что мать умерла и лиргерой похоронил ее.
ЛГ не сексуально озабоченный тинэйджер, готовый дрочить на фотку своей мамы, на что намекали некоторые рецензенты.
ЛГ - человек на склоне лет, похоронивший свою мать, и обнаруживший вот эту фотографию...
С уважением
Тимофей Бондаренко 04.04.2008 10:59 Заявить о нарушении
А Вы помните конец романса?
В последней строфе - намек на то, что мать умерла и лиргерой похоронил ее.
ЛГ не сексуально озабоченный тинэйджер, готовый дрочить на фотку своей мамы, на что намекали некоторые рецензенты.
ЛГ - человек на склоне лет, похоронивший свою мать, и обнаруживший вот эту фотографию...
С уважением
Тимофей Бондаренко 04.04.2008 10:59 Заявить о нарушении