Виктор Шмелёв - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Здравствуйте, Елена, а также все участники "Диа-Логина"!
Ранее я представлял на ваш "конкурсный" суд свое рождественское стихотворение.
Вы написали комментарий, что "оно ооочень слабое во всех отношениях. Ошибок слишком много, чтобы писать здесь в рамках обсуждения в рецензиях. Если захотите, то после конкурса приносите его к нам в "Диа-Логин", там можно будет обсудить".
Хотелось бы получить более развернутое представление обо всех имеющихся ошибках, возможно, за исключением тех, на которые указала там же, в рамках конкурса, Ирина Полюшко.
Заранее спасибо и с уважением))
Рождественское.
Холод, свежий воздух, тишина.
Россыпь звезд из темноты мерцает.
Даже бледноликая луна,
Завернувшись в дымку, отдыхает.
В километре, в сумрачной тайге,
На покой уходят звери, птицы.
Царь лесной в волшебной дремоте,
Рядом с величавою царицей.
Спит деревня, дым ее печей
На морозом воздухе растает.
Снег с небес охапками летит
И, достигши тверди, оседает.
И с небес взирает к нам Звезда,
Та, что знает - все свершится скоро:
Бог родится на земных просторах,
И пробудит спящих ото сна.
Пусть дарует он не меч, но мир
Буйной, взбунтовавшейся эпохе,
И Любовь, что воссияет на пороге,
Словно в Новый Храм торжественный порфир.
Виктор Шмелёв 07.02.2024 14:12 Заявить о нарушении
Хорошо, что пришли в Диа-Логин со своим конкурсным стихотворением. Оно действительно нуждается в серьёзной доработке. Только прошу не обижаться, раз уж пришли на разбор.
Я посмотрела замечания Ирины Полюшко. Они касались в основном плохих рифм. Я не так требовательна к рифмам, принимаю даже ассонансные рифмы и даже глагольные (если их не очень много), но в паре "печей - летит" рифмы нет совсем (т.е. даже ударные гласные не совпадают). Это надо исправить обязательно.
Смену рифмовки в последних двух строфах Ирина считает допустимой. Не соглашусь с ней в этом, так как смена рифмовки означает смену ритма. В классической поэзии просто так ритм не меняют - это ошибка.
Ещё ошибки ритма: с/т написано пятистопным хореем, но в последних двух строках он вдруг становится шестистопным. Так тоже нельзя.
Но даже это не так важно и можно исправить. Для этого вам нужно научиться составлять ритмическую схему стихотворения и проверять по ней ритм готового текста, обращая внимание на чёткость рифм на концах строк. Сложнее бывает с исправлением русского языка и избавлением от штампов. Наберите, например, в любом поисковике словосочетание "бледноликая луна" и посмотрите сколько ссылок с этим "редким" словосочетанием найдётся. А заодно поинтересуйтесь, куда должно падать ударение в слове "дремота" ("дремоте"). И Звезда (почему-то с заглавной буквы) с небес взирает всё же не "к нам", а "на нас" - как вы думаете? Я уж про ошибки орфографии и пунктуации даже не говорю.
Виктор, пока очень и очень слабо. К нам на конкурсы вам пока рановато. Могу посоветовать вам специально учебную площадку ТМ "Алкора".
Елена Чалиева.
Сетевой Клуб Поэтов 07.02.2024 19:38 Заявить о нарушении
Россыпь звезд из темноты мерцает.
прямо говорит о чистом небе.
Вас не смущает, что при этом:
Снег с небес охапками летит?
Абрамов Олег 07.02.2024 21:46 Заявить о нарушении
Царь лесной в волшебной дремоте,
Рядом с величавою царицей.
Неужели львы в заснеженном лесу!?
Абрамов Олег 07.02.2024 22:02 Заявить о нарушении
В этом стихотворении есть ещё много о чём написать по содержанию, но я этого аспекта даже не касалась: слишком много чисто технических ошибок.
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 07.02.2024 22:10 Заявить о нарушении
Про ритм, рифмовку, бледноликую луну et cetera - все понятно. По поводу "дремоты" - такое смещение ударения недопустимо?
Елена, если вам не трудно, прошу также кратко (или подробно - как вам удобнее) раскрыть ваш тезис: "в этом стихотворении есть ещё много о чём написать по содержанию", чтобы я мог иметь полную картину.
P.S. Насчет "россыпи звезд вместе со снегом", Олег - ну вот наших пенатах именно так, да, может быть если просто прочитать, то это выглядит нелогичным/невозможным.
Насчет "Царя зверей", собственно, Елена уже высказалась, я бы ответил примерно то же самое, думаю, что подобная ассоциация тут весьма далека. Если же мыслить "царя лесного" вот так буквально, то речь скорее должна идти о медведе))
Виктор Шмелёв 08.02.2024 18:40 Заявить о нарушении
Если же мыслить "царя лесного" вот так буквально, то речь скорее должна идти о медведе))
Если речь о медведе:
Царь лесной в волшебной дремоте,
Рядом с величавою царицей.
тогда это явное противоречие природе медведей. Супруги медведи зимой вместе в одной берлоге только в мультиках.
Россыпь звезд из темноты мерцает.
Снег с небес охапками летит
Цитата: «Насчет "россыпи звезд вместе со снегом", Олег - ну вот наших пенатах именно так, да, может быть если просто прочитать, то это выглядит нелогичным/невозможным.»
Не может снег охапками лететь при ясном/чистом небе. Попробуйте в снегопад выйти на улицу и посмотреть на небо. Я понимаю, что автор так видит. У меня, как читателя, картинка/образ рассыпается. По-Станиславскому: «Не верю».
Абрамов Олег 08.02.2024 19:32 Заявить о нарушении
Для всех:
Друзья, у нас на площадке раньше работала Творческая мастерская Валерии Салтановой, где Валерия, профессиональный поэт и критик, не просто критиковала стихи разных авторов, но и помогала с исправлением текстов, причём совершенно бесплатно, хотя это сложная работа. Сейчас её мастерская работает на сайте "Литпоэтон". Даю вам и другим желающим попасть в мастерскую Валерии ссылку: http://litpoeton.ru/поэтическая-мастерская-валерии-салт/
Е.Ч.
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 08.02.2024 21:52 Заявить о нарушении
"Кто скачет, кто мчится под хладною мглой?
Ездок запоздалый, с ним сын молодой.
К отцу, весь издрогнув, малютка приник;
Обняв, его держит и греет старик.
"Дитя, что ко мне ты так робко прильнул?"
"Родимый, лесной царь в глаза мне сверкнул:
Он в темной короне, с густой бородой".
"О нет, то белеет туман над водой".
"Дитя, оглянися; младенец, ко мне;
Веселого много в моей стороне;
Цветы бирюзовы, жемчужны струи;
Из золота слиты чертоги мои".
Алексей Пчельников 09.02.2024 02:26 Заявить о нарушении
Техника стихосложения это все фигня, в ней нет ничего сложного.
Что бы у вас получилась "нетленка" для конкурсов, надо другое.
Сейчас скопирую отрывок из одной рецензии недавней что я прочитал.
"..А между тем, написание нетленки подразумевает вполне конкретный и несложный алгоритм:
1. 3-4 катрена, не более (10-16 строк).
2. Тема актуальная не только для автора, но и для целевой аудитории, но авторская вовлеченность обязательна. И тут болючая искренность скорее в плюс!
4. Желательны конкретные привязки к реальности - актуальные якоря, как-то известные бренды (тема спиртопринятия для вас актуальна более чем, добавьте названия предпочитаемого и стразу станете аудитории ближе и роднее, дадите понять, что в теме по самые помидоры). Географические привязки очень цепляют: описываете местность - конкретизируйте, населенный пункт, район, улица, кабак, река (лучше в столицах, конечно, но и местный колорит хорошо может сработать). Марки машин, да что там, тут много фетишей можно насобирать. Литература и искусство опять же, жонглировать именами и цитатами не мне вас учить ◔‿◔. Известные личности, если они в тему. Курт у Вас уже был, но там подкачала финальная строка, выпала из размера. А между тем, это следующий пункт алгоритма:
5. ФИНАЛЬНАЯ СТРОКА! (Может быть две финальные строки). Они должны быть безукоризненно афористичны! И в идеале должны выворачивать суть стиха наизнанку. Вот читатель читал-читал и думал, стих про одно, а в финале – бац! – и совсем про другое стих оказался!
Многие, кто просек эту фишку, особо не заморачиваясь, берут какой-нибудь забойный афор, пусть даже и широко известный, и внаглую его перефразировав, чтоб гладенько в размер стиха ложился, забубенивают его в финал. И всё: кто молодец? Я молодец!"
Алексей Пчельников 09.02.2024 03:17 Заявить о нарушении
Сетевой Клуб Поэтов 09.02.2024 11:12 Заявить о нарушении
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 09.02.2024 11:20 Заявить о нарушении
http://stihi.ru/2023/10/31/3207
Алексей Пчельников 09.02.2024 18:14 Заявить о нарушении
А метод, да, должен быть действенный.
Алексей Пчельников 09.02.2024 19:35 Заявить о нарушении
Алексей Пчельников 09.02.2024 19:36 Заявить о нарушении
Если же по существу говорить далее не о чем, то разрешите откланяться.
Виктор Шмелёв 11.02.2024 08:17 Заявить о нарушении
Единственное, что могу ещё сказать, при создании стихотворений, нам всем следует избегать "слипов"
Это производное от "слипаться, слипать", это когда в стихотворение при чтении его вслух, два слова слипаются вместе.
Классический пример - "Нас рать"
Или самый свежий пример - " Пророчит выси рая."
Алексей Пчельников 11.02.2024 20:38 Заявить о нарушении
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 11.02.2024 20:50 Заявить о нарушении
Виктор Шмелёв 11.02.2024 21:25 Заявить о нарушении
Рождественское
http://stihi.ru/2024/01/07/5542
Холод. Свежий воздух. Тишина.
Россыпь звезд из темноты мерцает.
Даже бледноликая луна,
Завернувшись в дымку, отдыхает.
В километре, в сумрачной тайге,
На покой уходят звери, птицы.
Царь лесной в волшебной дремоте,
Рядом с величавою царицей.
Спит деревня, дым ее печей
На морозом воздухе растает.
Снег с небес охапками летит
И, достигши тверди, оседает.
И с небес взирает к нам Звезда,
Та, что знает - все свершится скоро:
Бог родится на земных просторах,
И пробудит спящих ото сна.
Пусть дарует он не меч, но мир,
Буйной, взбунтовавшейся эпохе,
И Любовь, что воссияет на "пороге",
Словно в Новый Храм торжественный порфир.
Виктор Шмелёв 11.01.2024 18:22 Заявить о нарушении
Стихотворение принимаю на первый этап конкурса, спасибо. Но оно ооочень слабое во всех отношениях. Ошибок слишком много, чтобы писать здесь в рамках обсуждения в рецензиях. Если захотите, то после конкурса приносите его к нам в "Диа-Логин", там можно будет обсудить.
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 12.01.2024 10:20 Заявить о нарушении
Смена схем рифмовки в двух последних катренах допустима.
Последняя строка нуждается в доработке.
Ирина Полюшко 14.01.2024 22:14 Заявить о нарушении
Подскажите пожалуйста, какие именно рифмы не очень хороши?
Какая доработка требуется последней строке?
Виктор Шмелёв 15.01.2024 12:32 Заявить о нарушении
печей/летит — вообще без рифмы.
Пороге — не надо кавычек.
В каком значении употреблено слово «порфир»?
Ирина Полюшко 15.01.2024 21:59 Заявить о нарушении
Уважаемый Генрих,
обратил внимание на вашу начальную ремарку и возник вопрос: а есть в художественной литературе хотя бы приближенно близкое описание Малого Стража (помимо широко известного "Занони")?
Виктор Шмелёв 12.10.2021 16:52 Заявить о нарушении
Можете почитать мой ЖЖ, внизу этой страницы есть ссылка.
Генрих Фауст 13.10.2021 09:07 Заявить о нарушении
Здравствуйте, уважаемый Генрих,
Интересный комментарий, однако вот по п. 8 что-то не припомню, чтобы Дж. Роулинг где-либо указывала или как-либо еще намекала на ангельскую природу человека.
Или это подспудно следует из способности растворяться и собираться в воздухе?..
Виктор Шмелёв 07.10.2021 16:48 Заявить о нарушении
Генрих Фауст 10.10.2021 14:02 Заявить о нарушении
Очень доставляющий стиш! Видимо, в настоящее время мы все являемся "Сынами Кузнеца".
Виктор Шмелёв 07.10.2021 16:48 Заявить о нарушении
Первый кузнец у нас вроде как Каин - это ровно половина человечества -)
Генрих Фауст 10.10.2021 17:23 Заявить о нарушении
***
Я печку растопил умелыми руками,
Огонь души с ее теплом соединил,
Прочистил дымоход и настежь поддувало
Открыл, чтоб жар любви сильнее выходил.
Он вылетел в трубу, взметнулся над полями,
Над крышами домов, под мерный капель стук,
И верить я хочу: средь осени туманной,
Тебя согреет он, мой неизвестный друг.
Заслонки все закрыл, береза догорела,
Но в сердце был огонь все также негасим,
И продолжал пылать, покуда без оглядки
Тепло души своей я отдавал другим.
Виктор Шмелёв 10.12.2020 18:15 Заявить о нарушении
Василий Мельников 3 10.12.2020 19:57 Заявить о нарушении
Если по существу, то "умелыми" - нерелевантный эпитет
или это касается всего с/т? Отношение к Слову, наверное,
всегда должно быть особым в таких случаях,
но я бы хотел понять как можно улучшить именно это с/т.
Виктор Шмелёв 10.12.2020 22:03 Заявить о нарушении
Спорная идея, что топя печку у себя можно согреть кого-то далёкого и неизвестного. Даже если в виде метафоры это соединить с жаром души. Тут бы близких согреть. )
Спасибо!
Саша Неместный 11.12.2020 17:46 Заявить о нарушении
Идея спорная, безусловно - этим она мне и нравится.
Спасибо за комментарий)
Виктор Шмелёв 11.12.2020 18:15 Заявить о нарушении
Что-то мне подсказывает, что подруге вашего ЛГ "жар любви" из "поддувала" не по нраву придется)))
Елена Элентух 14.12.2020 17:22 Заявить о нарушении
Видимо, подруге ЛГ пока придется довольствоваться
только "поддувалом"))
Спасибо за комментарий)
Виктор Шмелёв 15.12.2020 15:52 Заявить о нарушении
Рождество
На пороге стоит Рождество,
Неподвижные звезды смиренно взирают из далей,
Механизмов чудесных его
Алгоритмы нейронные все еще не разгадали.
Одиноко, молчит телефон –
В тишине слышен стон испещренного мыслями нерва,
В закольцованном беге бесплотный бозон
Мухой кружит в огромном коллайдере ЦЕРНа.
Стук колесный в вагоне метро,
Словно пульс из артерий подземных механикой ритма
Искажает лицо,
Что и так синтетическим битом от мира укрыто.
Рождество, магнетический век,
Белый лист предо мной, словно снег,
В рифму дух облачу слог за слогом,
Чтоб не стал он в сети протоколом,
Алгоритмом – не стал бы вовек.
Виктор Шмелёв 28.10.2020 16:20 Заявить о нарушении
Ещё бы заменить на более точную рифму "метро – лицо" )
Илина Гумер 31.10.2020 00:29 Заявить о нарушении
Рифма "метро-лицо" мне тоже не вполне нравится,
попробую как-то ее уточнить.
Виктор Шмелёв 02.11.2020 11:25 Заявить о нарушении
Илина Гумер 02.11.2020 11:44 Заявить о нарушении
"Бег времени"
Бег времени нельзя остановить,
И жизнь течет сквозь каждую минуту,
Водой меж пальцев, в ритме суеты,
Моментов прерванных, воспоминаний трудных.
И смыслы копятся, тесня друг друга в даль
Тех будущих познания мгновений,
Где сердце просит новых вдохновений,
И радость сменит старую печаль.
Ход времени нельзя нам изменить,
Но все же стоит уповать на чудо,
Молитвой повторяя фразы нить:
"Я был, Я есть, так дай же Бог – "Я буду".
Виктор Шмелёв 02.07.2020 16:11 Заявить о нарушении
"И смыслы копятся, тесня друг друга в даль"
точнее было бы "гоня вдаль"
"Молитвой повторяя фразы нить"
Строчка не очень удачная по звучанию и смыслу (повторяя нить).
Лев Щукин 03.07.2020 05:10 Заявить о нарушении
Подумаю,как изменить на более удачный вариант.
Виктор Шмелёв 06.07.2020 08:41 Заявить о нарушении