Владимир Верле - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Выраженные в стихотворении идеи довольно избиты и неоригиальны - многие атворы говорили о том, что пройти жизнь без греха невозможно и что все живут в мире, где есть и свет, и тень. Вместо повторения стереотипных мыслей Вы могли бы попытаться выразить что-то новое, особенное, что отличало бы этот стих от других.
Хочу отметить, что рифмы и ритм стихотворения довольно жесткие, с ними Вы явно не экспериментировали. Это может создавать ощущение монотонности и стереотипности стихотворения.
Не хватает чувства глубины и интриги - стихотворение кажется слишком поверхностным и недостаточно проникновенным. Возможно, стоило бы добавить различные метафоры и образы, которые были бы более сложными и интересными.
В целом, стихотворение имеет некоторые недостатки, но при этом его проще всего исправить - нужно добавить более свежие и оригинальные идеи, более мягкие рифмы и экспериментировать с ритмом, сделать стихотворение более глубоким и захватывающим.
Данная рецензия является выражением собственных мыслей по поводу прочитанного с элементами критики, надеюсь, что Вы отнесётесь с пониманием.
Владимир Верле 10.06.2023 02:34 Заявить о нарушении
Владимир Фомин 3 11.06.2023 04:11 Заявить о нарушении
Прекрасная работа! Стихотворение создает яркую и незабываемую атмосферу. Автор великолепно передает многообразие городской жизни, описывая ее суету и в то же время красоту. Рифмы и ритм стихотворения очень удачно подобраны, делая его легким и приятным для чтения. Метафоры, использованные в тексте, великолепно передают смысл и чувства героя, добавляя особую глубину и эмоциональную насыщенность. Очень понравилась чувственная и проникновенная концовка, которая оставляет после себя яркие впечатления и эмоции. Одним словом, отличная работа!
Владимир Верле 10.06.2023 00:12 Заявить о нарушении
Дмитрий Сучков 10.06.2023 00:35 Заявить о нарушении
Все замечания сугубо субъективны и основаны на личном опыте, но буду рад, если прислушаетесь:
Советую расставлять запятые не только после строчек, но и в соответствии с правилами русского языка, так читателю будет легче воспринимать. Также рекомендую не ставить точки в конце четверостиший, чтобы не обрывать поток мысли.
Отмечаю, что после написания следует изучить написанное с точки зрения ритмики: возможно, в некоторых строчках следует изменить порядок слов, чтобы строчки красивее звучали.
Мне понравилась концепция Вашего стихотворения: в первых и последних четверостишиях Вы обращаетесь к юности, а между ними говорите о готовности принять старость, передавая ей напутственные слова.
Слово гарем, по-моему, не стоит брать в кавычки, ведь оно используется вовсе не в переносном значении - Вы набрали целый женский коллектив подруг, которые позволят Вам не остаться одинокой в старости. Кстати, в четверостишии этом говорится, что старость еще только смотрит веселым взглядом, поэтому в последней строке вряд-ли старость набрала гарем, это, скорее, плод насыщенной юности.
Предлагаю исправленный вариант:
Как быстро юность пролетела...
С тоской глубокой оглянувшись вслед,
Я слышу, как легко она звенела,
Растянуть бы этот звон на сотни лет...
Ты, старость, не спеши являться,
Плутай, дороги нужной не найдя,
Подольше лучше в тени оставайся,
Хотя однажды ты найдёшь меня,
А может, где-то ты уж рядом ходишь,
И может, не страшна совсем ты мне,
С улыбкой ты весёлой ясно смотришь
На гарем, оставленный мне молодостью лет,
Гарем друзей, подружек верных,
Не одинока дальше по судьбе,
Кто прОжил так же, идёт смело,
Никак не будет одинок в тебе,
Ты будешь верною подружкой,
Своих не надо обижать,
Тогда останусь хохотушкой,
Смех нам поможет выживать!
Всё юность выслушать сумела,
Потом открыла быстро дверь,
Я оглянуться не успела,
Ищи-свищи её теперь...)))
Владимир Верле 26.05.2023 17:03 Заявить о нарушении
спасибо. С уважением и добрыми пожеланиям! С теплом...
Оля Мироненко 26.05.2023 18:02 Заявить о нарушении
разно всякий раз:
одна, как сыч,
другая - криком зайца.
Их голоса
несутся мимо нас,
но не услышишь,
как ни напрягайся...
Но часто мы
замрем среди толпы
в чужом экстазе -
пламенном и диком...
Звук пионерской
бронзовой трубы
на миг сольется
с мамонтовым криком.
Игорь Архицкий 29.05.2023 15:38 Заявить о нарушении
С уважением и добрыми пожеланиями! С теплом...
Оля Мироненко 01.06.2023 18:16 Заявить о нарушении
Немного подравнял, добавил атмосферы:
Твой голос - он высок и звонок,
Как птичий щебет на ветвях...
Бывает он глубок и низок, словно
Пронизает он до глубины нутра!
Готов его я точно слушать вечно,
Даже не влезая в мыслеток ручья,
Всё, что ты скажешь, так сердечно,
И взгляд светлее звёздного луча!
Прошу прощения за внесённые коррективы, не знаю, насколько они уместны в нашем творчестве, но мне понравилось Ваше стихотворение! Оно лишено лишних обстоятельств вроде "Как птичий щебет -утром- на ветвях", я обычно в своих работах всё расписываю, из-за чего строчки выходят длинными, а смысл размазывается. Надеюсь, с практикой это пройдёт.
Владимир Верле 26.05.2023 15:01 Заявить о нарушении
Игорь Чичканов 26.05.2023 15:15 Заявить о нарушении
Вот ведь! Бабы...
Владимир Верле 26.05.2023 14:24 Заявить о нарушении
Браво! Марина, Вы пишете прекрасные стихи.
Владимир Верле 26.05.2023 10:31 Заявить о нарушении
Марина Отраднова 31.05.2023 16:45 Заявить о нарушении
Определённо сильная работа, интересная подача, пронзительный взгляд на наболевший вопрос массовой бессердечности с упоминанием лицемерия, присутствие интересной рифмы в моменте, побольше бы таких стихов
Владимир Верле 26.05.2023 00:10 Заявить о нарушении
Спасибо! Как начинающий поэт и начинающий актёр, могу сказать, что тут практически чистая правда. Замечу только, что в стихе не хватает интересной рифмы.
Владимир Верле 24.05.2023 21:38 Заявить о нарушении
мной, как правду! Рада познакомиться с начинающим поэтом и начинающим актером!
Желаю Вам успехов в Вашем творчестве! С признательностью и теплом души, Тамара
Тамара Голикова 25.05.2023 18:45 Заявить о нарушении
тонко, немногословно, прекрасно
Владимир Верле 24.05.2023 21:28 Заявить о нарушении