Зависимость от человека. «Укрепление границ»
Когда любви слишком много...
то
Боль - неизбежна
Страдание - личный выбор каждого"
(мантра марафонца)
Харуки Мураками
http://www.stihi.ru/2010/08/30/2787
http://www.stihi.ru/2010/08/31/7874
Мы всегда должны выбирать, кого впускать в наш маленький мир. Ты тоже несовершенен. Эта девушка, которую ты встретил, — она тоже несовершенна. Главное в том, совершенны ли вы друг для друга.
(из фильма «Умница Уилл Хантинг» 1997 (Good Will Hunting))
Зависимость от человека - один из видов зависимости, как и другие (наркомания, алкоголизм и др.).
Зрелая любовь представляет собой баланс между «брать» и «отдавать», «заботиться» и «зависеть». Преобладание стремления брать и зависеть приводит к страданию как самого зависимого человек, так и объекта его «любви».
Любовь и дружба - величайшая ценность и радость, великий дар, данный человеку Богом.
«У Бога на Земле нет других рук кроме наших», помощь ближним имеет высокую духовную ценность и необходима для спасения.
Помогать незнакомым людям Христа ради, помогать своим близким (родственникам, друзьям и др.) и радоваться общению с ними, выполнять свои обязательства перед Богом и людьми - все это не имеет отношения к зависимости.
Формирование зависимости от человека приводит к потери внутренней целостности и страданию. Страдание может стать ощутимым как в период общения меду людьми (в этом случае страдание вызвано неудовлетворенностью общения, чувством «отсутствия взаимности»), так и становится очень сильным в случае, если общение с объектом зависимости прекращается.
К сожалению, человек не всегда сразу чувствует, когда переступив границу мира другого человека и зайдя в этот мир слишком далеко, он перешёл и какую-то свою внутреннюю границу, после которой он теряет свою целостность, мир с собой и с Богом. Он становится зависим от другого человека, который необходим для поддержания «новой целостности», вне общения с ним теряется покой и радость, ощущение защищенности и мира, а может в результате потеряться и смысл.
http://www.stihi.ru/2014/03/08/10304
Мой мир, в котором поезда
Легко летят сквозь лес сосновый,
Наполнился движением новым -
Он не такой, как был всегда.
Мой мир, где радость в птичьей чаще,
Покров небесный голубой,
Где становлюсь я настоящий
Сейчас наполнился тобой.
Мои мир, в котором тишина
Тобой нарушена невольно -
Не будет ли мне снова больно,
Когда вернусь в него одна?
Лето 2019
Как правило, начало потери своей целостности сопровождается сильными эмоциями, например, сильной радостью, превышающую по силе обычную радость (те чувства, которые испытывал человек последнее время в своей ставшей привычной жизнью).
Эта радость очень желанна и она и заставляет выйти за свои границы.
Люди оправдывают происходящие в их внутреннем мире изменения словом «Любовь» или хотя бы «влюбленность». Как правило, этими словами можно оправдать почти все свои ошибки.
Можно разделить любовь на такие виды как «супружеская», «христианская» и «страстная».
Любовь страстная насыщена яркими эмоциями, она имеет сильную энергию, окрыляет, является источником вдохновения дает большую радость, силы и неожиданные возможности для новых побед и свершений. Однако «рано радоваться»: исходом страстной любви может быть формирование зависимости от человека и как результат – неоправданное страдание и сильная боль. Неоправданное страдание – это то, которого можно избежать, которое человек создает себе сам, которое не имеет смысла. Бог ждет от нас радости, а мы придумываем себе неоправданное страдание, даже в период отсутствия больших скорбей. Страстная любовь дает духам злобы доступ к сердцу человека и способна разрушить любые прекрасные отношения и лучшие намерения.
Любовь христианская имеет в себе всегда мир, она умиряет и приводит к миру, она «не ищет своего», она лишена зависимости и стремления к обладанию (физическому, эмоциональному, любому), она исполнена духа смирения и кротости – и это и становится ее бронежилетом, о который разбиваются стрелы врага человеческого.
Любовь супружеская возможна только между супругами, не имеет других форм и аналогов, и часто представляет собой эффективное преобразование страстной любви, возникая на ее основе. А ней остается страсть, но торжествует дух. Она необходима для выживания семейного союза и является путем спасения для любящих людей, готовых взять ответственность за свою любовь и преодолевать вместе радости и неприятности.
Безусловно, если речь идёт о встрече мужчины и женщины, и в результате возможно создание семьи, в которой два человека будут учиться любви и спасаться вместе, то это и является единственным оправданием зависимости от человека. И какая-то доля зависимости обычно необходима, чтобы люди решились на создание семьи.
В других же случаях зависимость, безусловно, даёт важный жизненный опыт, но в целом приводит к неоправданному страданию и нередко к непоправимым последствиям.
Представленная подборка стихов адресована тем, кто хочет выйти из неоправданного страдания и вернуться к своей первоначальной ценности и к миру с собой и с Богом.
КРУГИ ОТНОШЕНИЙ
Структура отношений человека с окружающими может быть представлена в виде кругов.
Тест, который помогает понять место окружающих людей в нашей жизни, по данным литературы, был предложен Marilyn Murray в книге «Узник иной войны» ( Prisoner of Another War), опубликованной в 1991 г.: на листе бумаги предлагается нарисовать маленький круг, вокруг него – круг побольше, и далее серию кругов, каждый больший по величине включает все предыдущие круги.
Чем больше круг и дальше он от центра, тем больше может быть размещено в нем людей и тем меньшую значимость для конкретной личности они имеют.
При нормальном (здоровом) понимании своих отношений к миру центральный круг – это «я и Бог». Для неверующих это «только Я». Понятие Бог моно заменить в этом случае понятиями «Совесть» или «Реальность».
Больше никого там быть не должно!
Второй круг (первый от центра) – это один, наиболее значимый, человек. По стандартной трактовке теста, там должен быть супруг(а) или возлюбленный. И если возлюбленного нет, то круг должен оставаться пустым. И оставление этого круга пустым повышает вероятность, что в будущем возлюбленный будет найдет.
Следующий круг (третий) – в норме это ребенок (несовершеннолетний ребенок, который живет вместе с тем, кто проходит этот текст). Далее (следующий круг) – родители (в этот же круг размещаются взрослые дети, живущие отдельно). Пятый круг – работа (и общение, связанное с работой), шестой круг – друзья, седьмой – увлечения. Безусловно, соотношение кругов может меняться, например, если увлечения имеют большее значение чем работа.
Такая структура считается нормальной и здоровой, она способствует внутренней гармонии. Однако в зависимости ситуации распределение по кругам может меняться. Если возлюбленного нет – второй круг остается пустым. Эта пустота угнетает, приводит к страданию от одиночества. Возникает потребность этот круг кем-то заполнить. Если туда помещается ребенок, это может приводить к чрезмерной тревоге, гиперопеке, и, так или иначе, к некоторому страданию ребенка и родителя. Однако чтобы справиться с чувством личного одиночества человек может попытаться разместить во второй круг ребенка, родителя, близкого друга или кого-то другого. Такая замена изначально содержит риск страдания и проблем общения. Однако личность сама принимает решение – какое страдание менее травматичное: от проблем общения с человеком, неверно размещенным в ближайший круг или от страдания, связанного с личным одиночеством. Проблемы общения связаны с неравнозначностью восприятия близости для двух людей. Например, родитель размещает (взрослого!) ребенка во второй круг. А у ребенка сохранена нормальная структура, и родитель у взрослого ребенка находится в круге №4. В этом случае ребенок страдает от гиперопеки, излишнего внимания и тревоги, пытается высвободиться из повышенного влияния, и в результате возникает конфликт. Родитель страдает от «невзаимности», а ребенок от притеснения своей свободы. Если же ребенок внутренне соглашается с этой ролью и также размещает родителя во второй круг, у него возникают трудности с поиском и формированием отношений с возлюбленным. Так как второй круг уже занят. Это может привести к одиночеству «маменькиных сынков и дочек», неосознанно индуцированных родителями.
Если же во второй круг попадает «близкий друг или подруга», то возникает та же проблема, но диссонанс еще ярче: я размещаю подругу во 2 круг, а у нее я, например, в кругу №7 или 10…Я требую от нее того внимания, которое мог бы мне уделить человек из круга №2, а ее это невероятно тяготит, что в результате может привести к нарушению и даже прекращению отношений с этим «близким другом». Если обе подруги размещают друг друга в круг №2, то все хорошо, пока у одной из них не появляется возлюбленный.
Страдание после прекращения общения (да и в процессе общения) говорит о том, что
(1) отношения двух людей неравноценны (воспринимаются как невзаимные), а также может говорить о том, что
(2) человек был ошибочно введен в ближний круг «без проверки» (временем, чувствами, делами). Самое плохое, если он немного «залез» даже в центральный круг («я и Бог») – после этого прийти в себя гораздо сложнее. Но и в первых 2-3 кругах ему также было нечего делать. К человеку, которого мы мысленно размещаем в круг 2, предъявляются очень высокие требования. И создатели методики предлагают ответить на целый ряд вопросов в отношении этого человека, в том числе: 1. Отношения с этим человеком безопасны?; 2. Готов(а) ли я рядом с ним оставаться ранимым и уязвимым человеком?; 3. Доверяю ли я этому человеку?; 4. Честен ли со мною этот человек?; 5. Носят ли отношения с этим человеком односторонний характер?; 6. Рассказываем ли мы друг другу о своих чувствах?; 7. Уважаем ли мы друг друга?; 8. Заботимся ли друг о друге?; 9. Идут ли эти отношения на пользу обоим?; 10. Приятно ли мне находиться рядом с этим человеком?; 11. Радуется ли этот человек возможности побыть со мной?; 12. Показывает ли этот человек, что ему приятно меня видеть?; 13. Могу ли я рядом с ним оставаться «Естественным ребенком»?; 14. Этот человек меня подбадривает и побуждает меня к тому, чтобы при нем я был(а) «Естественным ребенком»?; 15. Рядом с этим человеком я доволен(а)/расслаблен(а) или ощущаю напряжение/тревогу?; 16. Интересны ли мы друг для друга?; 17. Какова история наших отношений? Делили ли мы друг с другом в течение продолжительного времени радость/грусть/интересы?; 18. Какие у нас есть общие интересы?; 19. Есть ли у нас общие ценности?; 20. Как часто мы общаемся? И т.д.
Для излечения от зависимости и прекращения страдания, связанного с прекращением общения, необходимо осознать совершенную ошибку: введение в круг 2 человека, который не может там находиться или ошибочное интерпретация этого человека как абсолютно надежного и важного без отсутствия должной проверки в том случае, если он был введен в круг 2 сознательно и действительно мог бы занять это место.
Проводимый далее анализ должен показать, в чем именно состояла ошибка сейчас и какую проверку должен проходить другой человек в будущем перед тем, как он занимает место в круге 2.
Если человек прекратил общение по своей инициативе, он этим общением не дорожил, он ненадежен, отношения не взаимны, он не понял и не полюбил. Как же он попал в ближний круг? Может быть, под влиянием эмоций. Это может быть «влюбленность» или подобное чувство «эмоционального ослепления», когда по каким-то своим внутренним причинам воспринимаешь ситуацию не объективно.
Бывает, что и случайный человек попал в ближний круг. Наверное, со всеми хотя бы раз такое было. Все бывает, и все проходит.
Это семечко надежды
http://www.stihi.ru/2011/08/25/6638
Винить себя в чрезмерной доверчивости не нужно. Важным положительным моментом в любой ситуации является опыт. Провести анализ – как это получилось. Сделать выводы – как настроиться так, чтобы этого излишнего слепого доверия не было в других будущих ситуациях.
Хорошо, если есть возможность правильно распределять свое окружение по кругам (и если есть, кого распределять). Особенное внимание нужно уделять кругу №2 в том случае, если возлюбленного нет, и отношения такого характера по какой-то причине не планируются. Если решение о нежелании поиска возлюбленного, партнера, супруга принято осознанно и обосновано, нужно понимать, ради чего оно принято и чем заполнен в этом случае второй круг. Нередко причина, вызвавшая отказ от поиска любви, и заполняет собой второй круг. И эта ситуация может быть как здоровой, так и болезненной (приводящей к страданию и низкой продуктивности, низкому качеству жизни). Эта ситуация требует выработки дополнительных механизмов компенсации и защиты. А также необходимо следить, чтобы никто не попал в первый круг.
Если человек «находится в поиске» возлюбленного, партнера, близкого человека, то второй круг правильнее оставить свободным. Можно сказать, что там «живет мечта о любви».
О ПРЕДЕЛАХ ЛЮБВИ
"Любовь к Богу не имеет меры, как любимый Бог – предела и ограничения. Но любовь к ближним должна иметь свой предел и ограничение. Если ты не будешь держать ее в подобающих ограничениях, то она может удалить тебя от любви к Богу, причинить тебе большой вред, ввергнуть тебя в пагубу. Воистину, должен ты любить ближнего, но так, чтоб чрез то не причинить вреда душе своей. Делай все дела свои просто и свято, не имея в виду ничего другого, кроме одного благоугождения Богу, и это охранит тебя в делах любви к ближним от всяких неверных шагов. В делах сих самое важное есть способствование спасению ближних. Но тут нередко вторгается ревность не по разуму, которая ничего не приносит, кроме вреда и ближним и себе".
Прп. Никодим Святогорец
Невидимая брань. Гл. 19. О благоразумии в делах любви к ближним для мира душевного.
***
Есть предел у обнаженности,
Есть доверию предел,
У слепой завороженности
У сердечных добрых дел.
Чтоб любовь слепая к ближнему
Не дала пойти ко дну,
Боль сметает с сердца лишнее
С глаз снимает пелену.
Но ведь у любви нет лишнего?
Память сердца не стереть?
За слепой любовью к ближнему
Просто Бога просмотреть...
2011
СТРАННИКИ
«Страннолюбия не забывайте, ибо через него некоторые, не зная, оказали гостеприимство Ангелам."
Послание Апостола Павла к евреям
"И пришли те два Ангела в Содом вечером, когда Лот сидел у ворот Содома. Лот увидел, и встал, чтобы встретить их, и поклонился лицем до земли. И сказал: государи мои! зайдите в дом раба вашего, ночуйте, и умойте ноги ваша, и встанете по утру, и пойдете в путь свой."
С моей точки зрения, представление встреченных в жизни людей, как о других странниках имеет охранительное значение и
поможет защитить душу от лишней зависимости и неоправданного страдания.
http://www.stihi.ru/2020/01/07/1155
Как часто в своём поиске «душевного друга» люди цепляются за совершенно чужого человека. Это неотъемлемый атрибут «страстного душевного поиска», при которым способность к рассуждению уменьшается
Тот, кто чужих хватает за рукав
2019
http://www.stihi.ru/2019/02/01/887
Как важно было бы умение лишь безболезненно прикоснуться к душе встреченного в пути человека, но не «хватать его за рукав».
Суть в понимании, что это общение странников временное, посланное Богом, имеющее большой смысл, содержащийся именно в «кратком разговоре до утра». Верно не цепляться за ситуацию и всегда быть готовым отпустить странника в самостоятельный путь и искренне поблагодарить. Верно - это без нарушения своей целостности, своего мира с собой и с Богом.
Трудно ли почувствовать эту внутреннюю грань? Это может быть сложным, но это необходимо.
Такая форма «общения странников» у женщин с моей точки зрения, может быть названа «общение между сестрами».
http://www.stihi.ru/2020/01/24/856
ОСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ В ОБЩЕНИИ или как важно "смотреть в дверной глазок"
Прп. Паисий Святогорец в книге «Духовное пробуждение» в главе «Осмотрительность общения» сравнивает проверку перед установлением близкого общения с человеком с анализом позывных радиостанций по определенным признакам:
«В армии, в войсках связи, у нас была таблица распознавания, указывавшая некоторые конкретные признаки, по которым было понятно, какая радиостанция наша, а какая чужая; свои радиостанции мы знали. Какое-то время на специальных занятиях по технике радиоприема мы устанавливали промежуточную радиостанцию и старались распознать принадлежность чужой станции – спрашивали: «Что это?» или говорили: «Раз!» и слушали, какой будет ответ, чтобы поймать их на этом. Иными словами, если мы не могли с уверенностью определить радиостанцию, то мы ей не доверяли и старались ее распознать. Так и в жизни духовной: видя, что какая-то «радиостанция» не наша, мы должны сказать самим себе: «К чему мне с этой станцией работать? Еще чего!» Когда радист, понимая, что радиостанция чужая, хочет с ней работать – это серьезный проступок».
Также он пишет о том, что при стуке в дверь мы смотрим в глазок («свой или чужой»). Чужого мы можем не пускать или делаем это с осторожностью.
Старец Паисий призывает к осмотрительности (осторожности) и вниманию во всех ситуациях, в том числе и касающихся общения.
***
Когда-то стану я мудрей.
И избегая лишних встреч,
Я научусь слова беречь,
В сегодняшнем скрываясь дне.
И боль за то, что не вернуть,
И страх за то, что впереди -
Меня не встретят. Отдохнуть
Смогу, и легче в даль идти
Течению жизни не мешать,
И свет и дождь из облаков
Когда-нибудь смогу принять.
И как же будет мне легко
2019
***
А я ведь верю только тишине.
И странно лишь, что кто-то снова может
Мои границы словом потревожить
И вызвать радость или боль во мне.
Я доверяю только тишине.
Зачем же я чужой души коснуться
Пытаюсь - встрепенуться и проснуться,
Ведь время тишины в моей стране.
Шагни навстречу - снова будет крик.
Казалось, только встретил понимание,
И снова расстояние и прощание,
А ты уже от тишины отвык.
Не нарушать пространство тишины
Когда-нибудь я научусь, я верю -
И не бежать, распахивая двери,
Лишь только Богу доверяя сны.
Пока же слишком уязвим покой,
И как же просто перейти границы,
Когда лишь понимание чьё-то снится,
И дверь в свой мир открыть ещё легко.
Лето 2019
МОЙ ГЛАДКИЙ ШАР
Может быть, представить себя гладким упругим шаром, который откатится легко от любой «личной» боли?
Мой шар
http://www.stihi.ru/2014/03/30/9762
Снежный шар
Мой мир - как шар. И в нем идёт снег
Серый, белый и голубой
А внутри - только я - один человек
В мире с Богом и сам с собой.
На границе круга всполохи страсти
И рвутся к центру молнии-сны,
Но снег все идёт и в его лишь власти
Хранение мира и тишины.
За границей круга разные лица:
Любимые, чуждые, малознакомые.
И есть только одна страна-страница
Где мой мир - в полном мире и дома.
Иногда я падаю и теряю себя,
Но снег - единственный мой ответ
И я рада - в моем мире давно нет тебя
И тебя, и тебя, и тебя тоже нет.
2020
***
К сожалению, людям трудно понять
И себя и конечно, друг друга
Для того чтобы что-то в себе не терять
Постараюсь не выйти из круга.
Я прошу, чтоб впредь мир других на пути
Не нарушить ни словом, ни делом;
Лишний груз злых обид за собой не нести,
Чтоб бездумно душа не болела
***
Отбрось зацепки-иглы гладкий шар!
Пусть будет так, как ты решила ранее
И пусть тебя никто уже не ранит.
А символы - две чашки, самовар -
Пора уже давно убрать на полку
Для чая хватит чашки и одной
Пустое - в разговорах нет и толка
Стань гладким шаром, кроткой тишиной!
2020
1. Прп. Никодим Святогорец
Невидимая брань. Гл. 19. О благоразумии в делах любви к ближним для мира душевного.
2. Прп. Паисий Святогорец. Слова: Том II: «Духовное пробуждение»
3. Marilyn Murray Prisoner of Another War: A Remarkable Journey of Healing from Childhood Trauma PageMill Press; 1st edition (September 1, 1991)
256 с