Людмила!
На мой взгляд у Артема хорошие трехстишия и сенрю. Хайку россияне пока только начинают осваивать. Трудность написания хайку состоит не только в технике, но и в особом видении мира, мировоззрении. О мировоззрении я немного напишу в третьей части "Нейтральных вод". Техника, если кратко:
1) сопоставляются и дополняют друг друга две части,
2) первая часть связана с природой: снег, дождь, листопад и т. п.,
3) вторая часть - картинка (в настоящем времени, которую можно нарисовать)следствия. Например, на тренировке у реки боксеры мутузили друг друга. Мы пишем:

ветренно
на берегу реки
капа

т. е. смысл в том, чтобы показать картинку, по которой можно восстановить предыдущие события, как бы протянуть мост во времени.
Свои опыты присылайте! Всегда буду рад высказать свое мнение. Но стремитесь к правдоподобности, простоте и экономичности.

С уважением,

И.А.Шевченко   24.11.2010 02:36   Заявить о нарушении

Спасибо, огромное, Игорь! Я никак не хотела поставить под сомнения качество стихов Артема, мне всего лишь хотелось понять, допустимы ли подобные неточности...
Если вас не затруднит, разберите, пожалуйста, мои "вирши":
***
клин журавлиный
в небе осеннем летит
дедушка плачет

***
шли по дороге
но в разные стороны
замок из песка
***

Людмила Грачева   24.11.2010 10:23   Заявить о нарушении

***
капелькой крови
алеет мак по весне
горы Афгана

***
вербочка в вазе
тянется к свету окна
в раме картина
***
В старом окопе
ржавые гильзы войны
след от сражений
***
ветреный вечер
солнца оранжевый диск
глупые мысли
***
двое в лодочке
близится солнца закат
гитара молчит

***
иней колючий
окутал ветви берез
фотоохота

***
табун лошадей
степь измеряет рысью
биенье сердец

***
старый блокнотик
сколько в себе он хранит
светлых мгновений

Если вы не располагаете временем , то обозначьте, пожалуйста, самые грубые ошибки.
с уважением

Людмила Грачева   24.11.2010 10:31   Заявить о нарушении

И еще, меня часто выносит на подобное написание:

***
уютно душе
растворилась беседа
в чайной дымке

я сама понимаю, что здесь все иллюзорно, но все-таки хотелось узнать ваше мнение...
Извините за назойливость...

Людмила Грачева   24.11.2010 10:42   Заявить о нарушении

Людмила!
Буду разбирать постепенно, акцентируя внимание на одной, самой заметной ошибке.
1
клин журавлиный
в небе осеннем летит
дедушка плачет

Слабость техники из-за лишних слов. Если мы пишем "клин журавлиный", то представляем его именно "в небе", именно "осенью", именно "летящим". Необходимо развивать в себе чувство экономичности. Неэкономичность я еще называю корявым словом "досказанность", т. е. Вы как бы досказываете к уже достаточно сказанному.
С уважением,

И.А.Шевченко   24.11.2010 14:46   Заявить о нарушении

Очень точно - "досказанность"! А, я-то думаю, что-то, как-то пресно, не забирает ...
Спасибо огромное, Игорь!
клин журавлиный
фото друзей фронтовых
слезы у деда

Людмила Грачева   24.11.2010 16:59   Заявить о нарушении

Людмила!

2
шли по дороге
но в разные стороны
замок из песка

Прошедшее время глагола не позволяет изобразить это трехстишие на картине.
С уважением,

И.А.Шевченко   24.11.2010 19:04   Заявить о нарушении

спасибо, Игорь!
одной дорогой
но в разные стороны
замок из песка

Людмила Грачева   24.11.2010 20:04   Заявить о нарушении

Людмила!
3
капелькой крови
алеет мак по весне
горы Афгана

Слишком большое пересечение слов: кровь/алеет/мак. Возникающая псевдоплотность зиждется на рыхлости. Нужно понимать, что стих посвящен опиумному маку (вектор отрицательный). Акцент на человеческом ("капелькой крови"), а "весна" в подчинении (в падеже). Лучше:

весна
на склоне горы... и т. д.

С уважением,

И.А.Шевченко   24.11.2010 22:08   Заявить о нарушении

спасибо, у меня даже в мыслях не было посвящать стихотворение опиумному маку...Если оно так воспринимается, то его лучше уничтожить...
Из вашего варианта я сделала вывод, что схема (5-7-5)не обязательна. Это действительно так?
весна
на склоне горы... и т. д.

Людмила Грачева   24.11.2010 23:03   Заявить о нарушении

Людмила!
Так считают многие. 5-7-5 - ориентир для начинающих, потом форму 5-7-5 вытесняет чувство экономичности.
4
вербочка в вазе
тянется к свету окна
в раме картина

Здесь я скажу о своем, индивидуальном, восприятии. Большинство людей восхищаются сломанными веточками березы, вербы, ели и т. п. Мне же ближе песня "Белые розы", т. е. мне их жалко. Мне кажется, что древние японцы тоже жалели растения. Мне становится плохо, когда я вижу как пилят деревья. В Японии синтоизм и буддизм... Я бы сказал, что вектор отрицателен, даже, если речь идет о картине.
"Тянется к свету окна" - скрытое очеловечивание, в моих терминах - хайрю. "Свет окна" - шероховато, можно или подумать, что окно светится, или найти большое пересечение слов "свет" и "окно".
Шероховато употреблять однотипные конструкции: "вербочка в вазе" и
картина в раме. Предпочтительнее асимметрия.
Шероховато прочтение "к свету окна в раме". Окно в раме - не звучит.
Здесь отмечу Ваши попытки сконструировать различные прочтения, что приятно. Но прочтения должны быть гармоничными. Не вижу ничего плохого в том, что будете ставить знаки препинания, с тем, чтобы предотвратить нежелательные словосочетания. Хотя, считаю, что произведение без знаков препинания более соответствует духу хайку.
С уважением,

И.А.Шевченко   25.11.2010 01:05   Заявить о нарушении

Спасибо Вам, Игорь, за столь тщательный анализ! Все это крайне интересно. Я только\ пробую себя на этой ниве и мне крайне важно учесть в все нюансы.
За внешней простотой написания хокку - огромный тонкий и яркий мир!
С благодарностью и уважением...

Людмила Грачева   25.11.2010 06:27   Заявить о нарушении

Людмила!
5
В старом окопе
ржавые гильзы войны
след от сражений

Идея давно ищет реализации. Пока, относительно хорошо это удалось А. Жидкову:

Как тихо вокруг!
Собираю чернику
В старых окопах.
«Хайкумена-3», с. 53

У А. Жидкова мне не нравится первая строчка. Он подражает нашим переводчикам. Но в остальном очень хорошо. Основная прелесть в том, что есть невидимый (недосказанный) мост с войной.

У Вас же перенасыщенность войной, или передосказанность.
Каждая строчка для непонятливых:
"старый окоп" - уже мост к войне и боевым действиям, Жидков на этом и заканчивает.
"ржавые гильзы" - мост к войне, вероятно, лишний,
"войны" - досказанность,
"след от сражений" - досказанность и авторское осмысление.
Спасибо, что не обижаетесь на критику. Вы - редкий автор, который имеет терпение слушать. Людмила, могу ли я использовать некоторые из этих разборов в своих учебных статьях?
С уважением,

И.А.Шевченко   25.11.2010 14:13   Заявить о нарушении

Ну, что, вы, Игорь, какие могут быть обиды, я же только учусь, и каждый Ваш комментарий мне в очередной раз открывает глаза. Могу только благодарить Вас за столь кропотливый разбор. Я вам очень признательна за Вашу помощь, а что касается использования этих материалов, то буду только рада, если они помогут еще кому-нибудь найти путь к хокку.
С уважением
P.S. Если быть до конца откровенной, я испытываю всякий раз некий восторг, когда вам удается выявить огрехи и, тем самым расширить рамки моего восприятия.
А, что касается изумительного хокку А. Жидкова, то мне тоже первая строка сразу показалась не такой яркой как остальные. Наверное ваши труды не проходят для меня даром.Спасибо!

Людмила Грачева   25.11.2010 14:25   Заявить о нарушении

Игорь, можно еще обнаглеть и попросить вне очереди разобрать вот это трехстишие:
книжная полка
рядом с Цветаевой Блок
звезды на небе

Мне самой оно кажется удачным...
Заранее спасибо...

Людмила Грачева   25.11.2010 15:26   Заявить о нарушении

Людмила!

Хорошо, вне очереди.

книжная полка
рядом с Цветаевой Блок
звезды на небе

Да, как трехстишие вполне хорошо. Подобную идею пытались реализовать многие. Есть и мое трехстишие на тему звезд в казино, которое М. Кожин включил в книгу "Игра и жизнь":

вслед за звездами
редеет полумесяц
турок-игроков
с. 77

Смысл здесь в том, что в казино по ночам часто выступают "звезды" эстрады эстрады, а игроки сидят за полукруглым столом, напоминающим месяц.
Однако это не хайку, а трехстишия, напоминающие хайку.
Ваше трехстишие состоит из трех рубленых строк, что плохо для хайку. Неудачна, на мой взгляд, первая строчка, убивающая вариативность. Давайте посмотрим на мистическое двустишие:

летняя ночь
рядом с Цветаевой Блок

Понятно, что звезды в хайку прежде всего на небе. Уточнять можно, если они на кремлевской башне или на погонах.
В чем здесь вариативность и смысл?
Звезды не называются, а подразумеваются. Речь может идти о фотографиях, книгах, восковых фигурах, памятниках и т. д.
Лично Блок и Цветаева не встречались, но Цветаева дважды была на выступлениях Блока, т. е. "рядом". Как-то она выступала с докладом типа "Мои встречи с Блоком", речь шла об ирреальных духовных встречах. Цветаева высоко ценила Блока, который, кстати, не вписывался в ее "классификацию" поэтов. Т. е. я хочу сказать, что есть хороший подтекст у этой идеи.
Шероховато для хайку на первое место ставить "книжную полку", а звезды - на последнюю, как иллюстрацию земных дел. В хайку первична природа (боги), а мы (и наш мир) органично вписываемся.
С уважением,

И.А.Шевченко   25.11.2010 16:58   Заявить о нарушении

Спасибо,очень полезная информация!Особенно относительно значения первой строки...
С уважением...

Людмила Грачева   25.11.2010 17:19   Заявить о нарушении

Людмила!
6
ветреный вечер
солнца оранжевый диск
глупые мысли

Первая строчка имеет скрытое олицетворение "легкомысленный". Для хайку это не очень хорошо. В сенрю - хорошо.
Вторую строчку можно заменить на "солнце", так как в нем "все включено". Цвет в хайку лучше не упоминать.
Третья строчка - внутричеловеческая или авторская.
Три рубленые строки не для хайку, а для мозаичных трехстиший. В хайку лучше использовать две части.
Лексика в хайку должна быть "материальной", т. е. такие слова как "мысли", "справедливость", "правда", "ложь", "бесконечность" и т. п. в хайку не употребляются хотя бы на том основании, что их невозможно нарисовать)
С уважением,

И.А.Шевченко   26.11.2010 12:24   Заявить о нарушении

СПАСИБО!

Людмила Грачева   26.11.2010 12:39   Заявить о нарушении

Людмила!
7
двое в лодочке
близится солнца закат
гитара молчит

Три рубленые строчки. "Близится" - для ВКХ-3, там это приветствуется. Я же считаю, что играть временем в хайку нельзя. Например, можно сказать: "перед закатом". Вероятно, слово "солнца" - лишнее.
"Гитара молчит" - скрытое олицетворение.
Тем не менее, в целом хорошо, так как картинно. Есть мост в прошлое - гитара играла. Трехстишие на пути к хайку.
С уважением,

И.А.Шевченко   26.11.2010 14:54   Заявить о нарушении

ВАО! Спасибо!!!

Людмила Грачева   26.11.2010 15:17   Заявить о нарушении

Людмила!
8
иней колючий
окутал ветви берез
фотоохота

Хорошо видны две части. "Колючий" и "окутал" - авторское, лишнее.
Однако, важнее иерархия ценностей. Во главе угла "Фотоохота" - человеческое занятие.
Вот еще вариация:

почти водой нарисован
легкий дождь над холмами

Светлана Бобкова, «ХАЙКУМЕНА», вып.2, 2004 г, с.41

Автор здесь не пишет - "акварель". Для того, чтобы повысить вариативность. То ли мы видим реальный дождь над холмами, то ли - акварель?
Итак перед нами хорошие оранжевые трехстишия (с присутствием автора).
Хайку отличается от них тем, что в нем можно веерообразно проложить вариативные мосты в прошлое, в надприродное и в символику. Присутствие автора не позволяет этого сделать. Противоестественно искать себе аналогию на небесах.
Понятно, что нехайку может быть прекрасным трехстишием)
С уважением,

И.А.Шевченко   27.11.2010 14:30   Заявить о нарушении

Спасибо, огромное! Сколько нюансов!!!

Людмила Грачева   27.11.2010 15:14   Заявить о нарушении

Людмила!
9
табун лошадей
степь измеряет рысью
биенье сердец

Лексика в хайку должна быть экономичной. Обычно слово "табун" применяют именно к лошадям, сравните: отара овец, стадо коров и т. д.
В слове "измеряет" видно утверждение. На картине трудно нарисовать "измеряет", что и доказывает его нехайковость.
Слово "рысью" образует второй, сенрюшный, смысл. Поймал табун рысь и ею измеряет степь. Хайку отторгает "авторское" - измеряет.
Последняя строчка отображает внутренний процесс, который не нарисовать, если изображать степь и табун. Т. е. эта строчка не для хайку, а для наших стихов - "для аллей и беседок".
Интересно, что ошибки не являются следствием "слабости" автора, а - прямым следствием мировоззрения. Японцы давно отметили, что авторы делятся на тех, кто пишет танка, и тех, кто сочиняет хайку.
С уважением,

И.А.Шевченко   27.11.2010 16:17   Заявить о нарушении

Людмила!
10
старый блокнотик
сколько в себе он хранит
светлых мгновений

Узнаю наши переводы с японского) Понятно и интуитивное следование им. Переводы, думаю, повлияли на, вероятно, самую талантливую поэтессу, Софию Русинову.
Ахи и охи типа "сколько" не свойственны хайку. Доказать я этого не могу, тем более, что наши переводчики взахлеб переводят: "Этот старый пруд!". Своим догадкам я нашел подтверждение у А. Биркле, который со словарями в руках доказал мне это. Однако, пока Биркле не дал разрешения, говорить доказательно я не могу.
Принципу экономии противоречит употребление местоимения "он". В хайку недопустимо возвращаться к предмету.
Нельзя употреблять абстрактные слова ("хранит светлых мгновений") на том основании, что этого не нарисовать.
Спасибо, что нашли силы выслушать до конца!
Хайку относится к тому виду искусства, совершенствоваться в котором можно, лишь поняв его смысл. Ошибки, даже, если указать на них, перейдут в ошибки другие, по кругу. Т. е., я убежден, нельзя научиться на ошибках писать хайку. Поэтому, если Вам будет интересно, готов написать статью с примером сочинения хайку в режиме реального времени.
С уважением, Игорь Шевченко.

И.А.Шевченко   27.11.2010 21:29   Заявить о нарушении

Уважаемый Игорь! Вероятно Вы правы, в том, что невозможно научиться писать хокку на ошибках, но мне Ваши разборы очень помогли в понимании этого процесса. Если учесть тот факт, что, присланные мной трехстишия были, за редким усключением, написаны до общения с Вами, то мое "хождение по граблям"... было логичным. Спасибо Вам за терпение и столь крапотливый разбор моих далеко несовершенных трехстиший.
Позволю себе показать Вам одно из последних своих трехстиший и надеюсь на Ваш комментарий:
***
яблоня в цвету
обелиск у дороги
омывает дождь...
Безусловно, я буду очень рада еще у Вас поучиться, буду ждать Вашу статью с примером написания хайку.
С уважением и благодарностью, Людмила

Людмила Грачева   29.11.2010 09:09   Заявить о нарушении

Людмила!

яблоня в цвету
обелиск у дороги
омывает дождь...

Здесь ошибки более высокого уровня)
1. Нужно следить за четвертыми строчками и прочтениями. Иногда они усиливают, но чаще не замечают их вреда: "в цвету обелиск". Если бы было прочтение "в цветах обелиск", то ладно, но "в цвету" не звучит.
2. Плохо подчинять (ставить в падеж) стихийные силы природы - дождь. В данном случае мы получаем скрытое олицетворение дождя, он как мать омывает Ахиллеса. Такие трехстишия я называю хайрю.
Вижу, что Вам статья с написанием хайку не нужна. Практически вы у цели!

С уважением,

И.А.Шевченко   29.11.2010 16:33   Заявить о нарушении

Спасибо огромное за все... Обещаю не беспокоить Вас по пустякам, но если у меня возникнет неразрешимый вопрос, то я буду очень надеяться, что Вы найдете время мне ответить...
С уважением и благодарностью, Людмила

Людмила Грачева   29.11.2010 17:11   Заявить о нарушении

Игорь, можно Вас попросить высказать свое мнение по поводу трехстишия:
***
шарик воздушный,
над полем брани
ни дуновенья

Заранее благодарю...
С уважением

Людмила Грачева   03.12.2010 16:09   Заявить о нарушении

Людмила!

шарик воздушный,
над полем брани
ни дуновенья

Последняя строчка с отрицанием и есть пересечение с "воздушный". Брань - омоним, например, ругань, т. е. приобретается нехайковский отвлеченный смысл: проблема, которая является полем споров и ругани. К тому же есть и юмористический оттенок: так ругаются или бьются, что пена изо рта и шарики воздушные...
Думаю, первую строчку следует отдавать стихийным силам природы, хотя бы на первых порах, с тем, что минимизировать ошибки прочтений и осмысливаний.
С уважением,

И.А.Шевченко   04.12.2010 14:41   Заявить о нарушении

спасибо огромное, непременно учту...
с уважением...

Людмила Грачева   04.12.2010 14:44   Заявить о нарушении