Ты мне вот что, как бох богу ответь, а почему нас нет в этом реестре конфессий? То есть, тех самозванцев оскорблять нельзя, а нас, истинных богов, и нашу паству можно? Где логика?
Эдак скоро вернопутенцы и изобретение пива ему припишут, и сушёной воблы, и сырок «Дружба» с таблицей Менделеева. Чуешь куда эта рать двигаеца, в каком направлении? Так в ближайшем будущем и все памятники Текину на Микки-Мауса заменят. Не страна, а комикс сплошной.

Прапраханова.
Красиво написано. Профессионально. Но старомодным стилем. Я тоже так могу, срать словами, но времена другие нынче, поэтому даю о первом космочеловеке больше конкретики. (Из КНИГИ).
;))))
Земля в иллюминаторе.

1.
Стоило Гагарину оказаться в кабине космического корабля, он тут же принялся щёлкать разными тумблерами и нажимать всевозможные кнопки. Как учили.
Потом, пи3дануло так (!), что Юрий Алексеевич поседел, оглох в гермошлеме, и понял: для чего его снимали на Земле. Следом корабль тряхнуло, Гагарин пребольно ударился лбом об панель управления, гермошлем треснул, неведомая сила откинула космонавта назад и тыщепудовым вакуумом, вдавило в кресло. Щеки потекли на плечи, глазные яблоки оголились и выпали. Глазной нерв от притяжения вытянулся в тонкую, звенящую струну. Кожа лба, наползла на глазницы, придавив тем самым, оголенные нервы. Гагарин потерял сознание.

2.
Перед выездом на стартовую площадку, Гагарину выдали новенький скафандр, гермошлем с ярко красными буквами СССР, посадили в барокамеру и попросили что-нибудь сказать. Гагарин побаловался тумблерами, все это снимали на камеру.
- Поехали! – Пошутил Юрий Алексеевич и махнул рукой.
- 5 минут. Полет нормальный! – Улыбнулся Гагарин и показал большой палец.
Отсняв всю пленку, попросили выйти, забрали новенький оранжевый скафандр, выдали старый и учебный гермошлем с полустертой надписью US NAVY, привезли на стартовую площадку и отправили в космос. Как собаку.

3.
Гагарин пришел в себя уже в госпитале. Сначала вернулся слух, он стал все слышать, затем зрение. Он открыл глаза, стояла кромешная тьма.
«Как закалялась сталь» Островского, первое, что пришло в голову космонавта.
- Он пришел в себя!! – Послышались сквозь блэкушную пелену голоса.
- Я ничего не вижу!!! – Заорал в отчаянии Гагарин.
- Шевелит губами! – Заметались голоса. – Хочет что-то сказать!
- Хочет сказать!! – Выругался космонавт и резко сел на кровати. Сразу тяжело сдавило грудь, отлетели тонкие трубочки, противно запищала медицинский аппарат. Гагарин лег обратно.
- Что со мной?
- Все хорошо, товарищ майор!
- Старший лейтенант, - поправил Герой.
- Майор, товарищ старший лейтенант, майор, - настоял прежний твердый голос. Гагарин отдал честь.
- Не снимать повязку!! – Взвизгнула медицинская сестра.
- Служу Советскому Союзу!! – Отрапортовал новоиспеченный майор.

4.
- Его ждет для доклада Никита Сергеевич. Когда он встанет?
- Я все понимаю, но дайте еще, хотя бы несколько часов, - зашептались в углу.
- Что у него с лицом? Почему он все время улыбается?
- Это издержки операции, слишком мало времени. Иначе говоря, с серьезным лицом он говорить не сможет.
- Что с глазами?
- Первое время он будет щуриться, и следы от швов будут прятаться в складках от прищура. Ну, и, мило сочетаться с улыбкой.
- А когда глаза откроются?
Гагарин почувствовал движение воздуха от рук профессора. Хотя говорившие вышли в коридор, и спустились в вестибюль. Судьбу героя решали без него.
Но его мозг хранил четкий снимок Земли из Космоса. Запечатленный в полете в секунды просветления.
Земля была – ПЛОСКАЯ.

9.VI.04.
О чем шепнул Хрущев Гагарину. (хроника)

Гагарин шел по 3-х километровой ковровой дорожке от самолета к Хрущеву, и думал с чего начать.
Рядом ехали кинооператоры с камерами, и снимали каждый его шаг. Внезапно захотелось пукнуть. Гагарин пукнул. И, как Швейк, с довольной улыбкой, начал маршировать и печатать шаг.
Развязался шнурок на левой ноге. Гагарин остановился. Нагнулся. Завязал. Выудил папироску. Пошел дальше, постукивая мундштуком, и прикуривая. Кинохроники всего мира жадно снимали все на кинопленку. Гагарин выбросил окурок, снял фуражку и расстегнул верхний крючок шинели. Закурил вновь. Развязался правый шнурок. Завязал, присев. Положив фуражку на ковры.

Когда до Хрущева осталось метров 100, Гагарин, выбросил окурок, смятую пустую пачку, напялил фуражку, проверил центр, застегнул верхний крючок шинели и, замаршировал четко, махая руками и дебильно улыбаясь. Вновь развязался шнурок. Гагарин не видел. Он, печатая шаг, думал: - с чего начать. Потом эти кадры облетят весь мир, и останутся в архиве. Как космонавт думает. Раньше ведь как считали: если совершил безрассудный поступок, ничего хорошего ждать не приходилось. Но, Героев давали обязательно. На это Гагарин и купился. Еще обещали толстую Звезду и «двушку» в панельке. Жена сказала: «Ехай».
- Паеду, - махнул Гагарин. – Ей, Боху, паеду! – И уехал. По комсомольской путевке в Казахстан, на Байконур. И улетел в космос. Сделал виток, и прилетел обратно.
Теперь, надо было доложить, - что Земля не - ровная, а - круглая. За что и пострадал товарищ Галилей.

- Юра, я всё знаю, - шепнул ему Хрущев на ухо. – Но, для кукурузы, нужна идеальная поверхность.

8.7. 2004.

Вон оно как в жизни то наперекосяк. Сначала Церковь сожгла Джордано Бруно, потом Галилей отрёкся от своих учений, но пробормотал свою нетленку. Теперь полёту в космос церковь (часовню) ставят. Всё это маразматический поповский понт. А нам это ещё в школе преподавали на истории, астрономии, физике. Откуда в СССР взялись данные тезисы?
Галилей вовсе не произносил слова «Eppur si muove» («А все-таки она вертится»), потому что на судебном процессе о таких мелочах никто не упоминал. Это был 1633 год, и инквизиторы знали это не хуже Галилея — еще в 1598 году папа Григорий XIII ввел новый (григорианский) календарь, разработанный астрономом Клавием именно на основе модели Вселенной, предложенной Коперником. Речь шла совсем о другом. Галилей убеждал кардиналов в том, что научные исследования не могут зависеть от того, что записано в Священном Писании, — в конце концов, церковь должна учить людей, как попасть на небо, а не рассказывать, как оно устроено. Кардиналы нехотя с этим согласились, но взамен потребовали, чтобы ученый все же прислушивался к мнению церкви. На том и порешили.

С Джордано Бруно ваще современная история:
В доносе, который поступил в канцелярию святой инквизиции, было написано: «Я, Джованни Мочениго, сын светлейшего Марко Антонио, доношу по долгу совести и по приказанию духовника о том, что много раз слышал от Джордано Бруно Ноланца, когда беседовал с ним в своем доме, что Христос совершал мнимые чудеса и был магом, как и апостолы, и что у него самого хватило бы духа сделать то же самое и даже гораздо больше, чем они. Он рассказывал о своем намерении стать основателем новой секты под названием «Новая философия». Он говорил, что надо отнять доходы у монахов, ибо они позорят мир; что все они ослы; что все наши мнения являются учением ослов». В своих проповедях Джордано доказывал, что Вселенная оживлена всепроникающей «космической душой», что все в ней связано «вибрациями взаимной симпатии».

То есть, он был простым хиппи тех времён. Но что страшно сегодня, - инквизиция во главе с вв путеным возвращается. И Россия не к сталинским репрессиям, по словам Венедиктова, делает поворот, а ваще - в средневековье. Ах*йенный у нас президент!!

Думаю, это закон даже адептам принесёт только вред.

Г)т

Говард Эф Уткин   13.05.2013 16:00   Заявить о нарушении

Шыдевр от милой и доброй девушки;))))))))))))))))))
http://stihi.ru/2013/05/02/6847

Говард Эф Уткин   13.05.2013 18:02   Заявить о нарушении

Дневник Бога. Боги.
«В космосе всё было кака бычно: крутились звезды и планеты, пролетали, оставив яркий след - астероиды, кометы и ракеты. Синий растаман бухал на своем обычном месте. На огромном мягком белом облаке удобно расположился бог Иегова с томиком Рабле в руках.
«- Государь, посмотрите поближе на этого висящего Авессалома!
Гаргантюа подъехал и, увидев, какое положение принял монах и как именно он повис, сказал Эвдемону:
- Сравнив его с Авессаломом, вы отступили от истины. Авессалом запутался волосами, а у монаха голова бритая, и его держат уши.
- Помогите же мне, черт бы вас всех побрал! - кричал монах. - Нашли время лясы точить! Вы вроде проповедников-декреталистов, которые говорят, что ежели нашему ближнему грозит смертельная опасность, то мы под страхом троекратного отлучения должны прежде убедить его исповедаться и восприять благодать, а потом уже оказывать ему помощь. Ну так когда кто-нибудь из этих проповедников упадет на моих глазах в воду и станет тонуть, я, вместо того чтобы броситься к нему и протянуть руку, прочту ему длиннющую проповедь de contemptu mundi et fuga seculi (О презрении к миру и бегстве соблазнов его), а когда уж он совсем застынет, тут только я его вытащу.»
- Вот поросенок! – высказался бох об авторе. – Да разве ж можно так о величии церкви, и миссии святого сообщества в отношении бездуховных мирян?
В это время свет Вселенной заслонила чёрная тень.
- Чёрт! – чертыхнулся Иегова, но тут же сам себе отпустил грех. – Опять проделки Люцифера.
Он уже хотел было поменять лампочку Вселенной, как его взгляд уперся в огромную пуговицу. «***се!» - удивился бох и, потянув рычаг форсажа на себя, начал стремительное вознесение.
Ещё большее удивление он испытал, когда из-за кучерявого края облака разглядел неприятное литцо мышиного цвета с узко посажеными глазками.
Иегова посадил облако на плече атланта, как прозвучал вопрос: - Так что же случилось с подводной лодкой?

***
Хутин Пуй давал интервью американскому журналисту Ларри Кингу. Тот не преминул задать актуальный на тот момент вопрос об аварии на АПЛ «Курск» и 118 погибших российских моряков:
- Так что же случилось с подводной лодкой?
Пуй лишь ухмыльнулся на тупой вопрос:
- Она утонула.
И смахнул с плеча белую соринку.
http://www.youtube.com/watch?v=r-aUrGMBuc8

Внезапно, над его головой зазвенело, и нечто необъятных размеров, круглое, стеклянно-блестящее раздавило его.
«НЛО!» - успел пискнуть Пуй, как был размазан в говнище.

***
Ахуенно-невъебенно лучезарный Бох Джон-1 (ие.), в миру – просто Говард Уткин, готовился к видеомосту с другим богом Юмой (в быту – Юша Могилкин). Поставив перед собой чеплашку со свиными ушками-хе, выставил на пол с десяток бутылок пива «Крюгер. Золотое» (что-то в звоне пискнуло, но бог не обратил внимания), налил кружку и включил экран.
- Привет! – показалось уже довольный лик Юма.
- Превед!
Боги чокнулись в камеру пивом и прилично отпили. Темой их конференции на этот раз был Джордано Бруно.
- Джордано был уверен, что только «героическая любовь» и «героический энтузиазм» проторят людям дорогу к свету, истине и добру. – Рассуждал Юм. – Итальянский коммунист Пальмиро Тольятти назвал Джордано одним из предшественников научного коммунизма.
- Да, - ГУт наполнил кружку янтарным напитком, выпил и снова налил: - Но, вот Ватикану было насрать, там четко знали, что слова Бруно не найдут поддержки в массах. Ведь его буквально отовсюду гнали. Тёмным был народ. В Женеве Бруно даже на две недели выставили на улице у позорного столба в рубище и железном ошейнике. То же самое повторялось и в других городах, если он заблаговременно не успевал съебацо.
Юша тоже заполнил танкард:
- Ладно, хоть в Россию его не отправили, там бы сразу бы на кол посадили. У него ведь никогда не было ни дома, ни семьи, ни друзей. 16 лет он скитался по Европе, заслужив сомнительную славу ****обола и смутьяна.
- А знаешь, как он в Оксфорде представился? – закурил АНЛ Бох Джон-1 (ие.)
- Ну-ка, ну-ка.
- Я, Филотей (друг Бога) Иордан Бруно Ноланский, доктор наиболее глубокой теологии, профессор чистейшей и безвредной мудрости, известный в главных академиях Европы, признанный и с почетом принятый философ, чужеземец только среди варваров и бесчестных людей, пробудитель спящих душ, смиритель горделивого и лягающегося невежества. Меня ненавидят распространители глупости и любят честные ученые.
Бог Юм долго хохотал, даже дымом поперхнулся. А бох ГУт продолжал:
- У меня тут документарий келейщика имеется о трибунале инквизиции над Джордано. Взгляд, так сказать, со стороны. Манускрипт древний, сам понимаешь, не всё удалось перевести, но есть интересные факты.
Боги снова чокнувшись, отпили амброзии, и ГУт принялся зачитывать перевод старинных подглядываний и подслушиваний:
«Трибунал состоял из девяти кардиналов. Когда в зал ввели Джордано Бруно Ноланца, все еле скрывали улыбки под капюшонами. Монах Бруно был в рваной тельняшке, клёшах и в будёновке.
- Чё, суки, не ждали? – Вульгарно поприветствовал он Высочайших.
- Монах, что за вульгарный вид на святейшем суде? – спросил его асессор инквизиции Маттео Филонарди, и полез в сутану за платком, дабы стереть слёзы хохота. Из-под его сутаны внезапно выпала забитая «чем-то» длинная папироса, и выкатилась на центр зала, прямо под ноги Ноланца.
Святая инквизиция в гробовой тишине повернулась к асессору Филонарди. В те времена курение не поощрялось инквизицией.
- Это у него при обыске нашли! – показал пальцем на Бруно асессор.
Инквизиторы вперились взглядами в Бруно, который уже докуривал «пятку».
- Чё, вылупились? – смял он окурок. – Давайте по делу.
Маттео Филонарди сразу перевёл казус в судилище:
- Ты, недостойный, утверждал, что все деяния Христа не более чем фокусы.
- Откуда знаешь?
- У нас есть показания …
- Не надо имен, отец. – Остановил асессора один из кардиналов.
- А что за секреты? – сбил набекрень будёновку Бруно: - Я вам, бля, всех этих павликовморозовых сам перечислю: Мочениго, Челестино, Грациано, Франческо Вайа, Маттео де Сильвестрис, Джулио де Сало.»

Далее на сгибе всё стёрто, непонятно. Ниже инквизиция требует аки Иисус Х-с пройтись по воде.
«- А в чём проблемы? – глумится над кардиналами вероотступник, расстёгивает ширинку, - ссыт на пол и, разбрызгивая брызги («изв. за тавт.», так в оригинале - («изв. за тавт.»), засунув руки в брюки, шлёпает по воде тудым-сюдым.
Инквизиторы в замешательстве.

- А накормить 5 000 человек пятью хлебами и двумя рыбами, слабо?
Джордано Бруно полез в карман, стража клацнула затворами копий.
- Спокойно! – остановил их Филонарди.
- Легко, - залез с IPad’а в Интернет Джордано. – Одним хлебом можно накормить всех.
Кардиналы зашушукались между собой под капюшонами.
- Вы, про Ленинград, про Зимбаве, про Конго слышали?!! - Порвал дальше на себе тельняшку ноланец. – Там одним хлебом и одним минтаем накормить можно всех! У вас жёсткие тарифы на ЖКХ? Вы меня, поэтому сжечь хотите? Меркантильные интересы свои решаете? И не понимаете сути?
PEACE! – показал V (победу) - пальцами Джордано. И пошёл гореть на площадь Цветов, попутно рассказывая, как надо адски пороцца пресвятой Деве, чтоб получить от жизни щастье.
Потом из его высказываний Кама-сутру написали. А инквизиторы его русский не поняли, потому что у бога ГУта в PROMTE нет перевода на итальянский».

- Ой, бля-аа! – возвопил Бог Гут, отдирая очередную бутылку пива от пола. – У меня тут гавно какое-то прилипло, и рядом разбрызгано. Фууу!! Связь прекращаем, мне противно.

Фуууу ….

Говард Эф Уткин   14.05.2013 17:33   Заявить о нарушении

- А кто это ваще? – спросил бох Говард, когда они вернулись к мониторам.
- Да х*й знает, - пожал плечами бох Юм. – Иегова какой-та.
- Я понял, что Иегова. А кто он?
- Наверное, Великий Паэт со с.ру. Ща придёт, спросим.
- Пока он ходит, вот почитай: http://stihi.ru/2013/04/22/9758, - скинул бох Говард ссылку. – Особенно сонм восхищенных рецензий почитай. Воистину бога нет.
- А вот и я!! – весело помахивая бутылками с пивом, появился на экранах Иегова.
- Ну, давай за знакомство что ли! – подняли боги свои кружки.
Иегова же, как мартышка очки, закрутил бутылку так и сяк.
- Чё паришься? – бох ГУт вытер губы. Иегова, виновато улыбаясь, показал бутылку, и пожал плечами.
- Пробку крути против часовой, до характерного щелчка, - посоветовал бог Юм.
Мужик тупо улыбался в камеру.
- Часы есть? – спросил бох Говард.
- Есть! – Обрадовался новый знакомец. И достал из-под хламиды деревянный кружок с вбитым посередине гвоздиком.
- Солнечные, что ли?
- А какие надо?
- Ладно, сойдёт. – Кивнул бох Говард. - Теперь левой рукой крепко берись за горлышко бутылки, правой подсовывай край часов под пробку и, резко жми!
- Чпок! – донеслось из колонок Юма и ГУта. Боги дружно зааплодировали. Иегова тоже.
- А ты чё, лупень, хлопаешь? Пей!
Судорожно дёргая кадыком, Иегова, с гулким придыхом, залпом выдул весь пузырь. Громко рыгнул и перекрестил рот.
- Крестоносец, что ли? – Спросил бох Говард бога Юма. Тот не ответил. А закурив, с интересом смотрел в угол экрана, где отображался новый герой конференции. Тот, покраснев, потупил взор, затем стал озираться, непроизвольно улыбаться, зачем то похлопал в ладоши. Потёр ручки, посмотрел на другие бутылки с пивом, и, хлопнув себя по ляжкам, поднял блестящие глазёнки на оппонентов:
- Что это было?
- Пиво. – Одновременно и недоуменно промолвили боги.
- С алкоголем?
Боги покрутили пальцами у висков.
- А знаете ли, вы, - чпокнул Иегова ещё одной пробкой: - Что алкоголь убивает клетки мозга?
- Да. – Со знанием проблемы кивнул бог Юм. – Но не все. Только те, которые отказываются пить.
- Э-э-э, нет, - покачал пальцем, выпивший ещё бутылку пива, мужик: - Вино, водка, пиво; любой алкоголь, – губит человечество.
- Алё, контора! – Нервно загасил сигарету бох справедливости Говард: - Давай-ка будем откровенны! Да, алкоголь губит человечество; но и народ его не щадит особо, бля!!!
- А я тут, болел полтора месяца, - добавил бог Юм. – Не бухал. А потом спустился к людям, и оказалось, что весь мир просто насыщен какими-то злобными, тупыми уродами. А чё ты, мужик, ваще до нас даебался? Ты кто? Лектор с Общества «Знание»?
- Я – Творец.
- Во, как теперь себя Паэты мнут. - Развёл руками Говард Уткин (бох).
Бог Юм еле успел добежать до туалета. ;)))))))))

***
- И что ты сотворил, творец? – вернулся он из туалета, бросив мятое бумажное полотенце в корзину.
- К примеру, человека из глины … - начал Иегова.
- Гавно вопрос. – Бог Юм взял с подоконника горшок с гортензией, высыпал на стол землю, полил его пивом, и начал лепить человечка.
- А землю ты тоже создал? – прищурился Иегова.
- Нет. – Не понял намёка Юм, бог плодородия на тот момент: - Жена купила.
- Это всё создал я. Свет, землю. Когда растаман прилетел в космос, я создал на земле и многое другое: деревья, цветы, травы, рыб, птиц и животных (Бытие 1:11—13, 20—25). Затем я сказал своему Искусному Мастеру: «Сотворим человека по образу Нашему по подобию Нашему... И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; Говарда Уткина и женщину сотворил их» (Бытие 1:26, 27).
- ****ит! – Встрял бох Говард. – Я чё бля, танк Т-34?
- Говард Уткин, - продолжал Иегова: - созданный по образу и подобию Бога и, следовательно, обладавший такими великолепными качествами Творца, как любовь, мудрость, справедливость и сила, значительно превосходил животных …
Бох Юм уссался. ;))))
- Говорю, ****ит. – Обиделся бох Говард. – Как твоё фамилие, говоришь?
- Иегова.
- И свидетели у тебя есть, что ты Бог.
- Да, конечно ….
Но бох Уткин его перебил реальным случаем:
«Как-то вечером в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: - Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. «Хорошо, проходите в квартиру», - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: «Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?» «Я не знаю», - ответил он смущенно – «Я никогда еще не заходил так далеко...»

Бох Юша улетел в туалет опять. ;))))

- А Искусный Мастер – Вельзевул, я понимаю? – продолжал пытать проходимца бог Говард.
Иегова потупился.
- Так чё ты тут гнида мозги полоскаешь народу? Раями, адами стращаешь?!!
В это время к Иегове подошёл (подлетел) штандартен-архангел Пётр:
- Господь наш, тут к вам атеисты подошли, интервью взять.
- Скажи, что меня нет! – Отмахнулся Иегова.
- И что, в раю пиво совсем отсутствует? – Удивлённо вернулся в разговор бох Юм.
- В раю - нектары и амброзии … - начал было Иегова.
- А какой без пива рай?
- А кому в раю пиво варить? – Совсем стушевался Иегова. - Там один я, и ключник Пётр – сутки через трое.
- Так давай к нам, - смилоствивался (х*й знает каг это пишецо, снизошёл, то есть) бох Говард. – У нас всегда весело. )))
- Я бы с радостью, - ЗАКУРИЛ Иегова, - но у меня контракт с Путеным и Гундяевым.
- Ну, тогда кури, довесок, - удалил из контактов пришельца бох Говард Уткин, созданный Искусным Мастером.
Бог Юм тоже удалил из контактов назойливого мужика. Но фигурку человечка из земли с пивом долепил.
Теперь только он его и радует пока.
Трудно быть богом.

Г)))т

Говард Эф Уткин   16.05.2013 20:07   Заявить о нарушении

Ещё не проснулись первые первомайские петухи, а у ворот тормозной артели уже толпился рабочий люд. Кто-то был с бодунища, кто-то захватил с собой, кто-то только что вышел с ночной смены и готовился к дневной (умывался колючим снегом, чистил снегом зубы, пил горячий снег, и накладывал снег в термос (без колбы), чтоб потом засыпать пакетик Юпи).
- Здгаствуйте! Это тогмозной завод? Меня по кансамольской путёфке напгавили, фогмофщиком.
В серой предутренней мгле стоял дедок в затертом зипуне, перетянутом колючей проволокой, в бабской шали на челе и пимах на босу ногу. Над головой светился круг.
Суровые первомайские мужики угрюмо повернулись к проходимцу.
- Чьих кровей будешь? – Внезапно спросил ближайший в промасленной а-ля кожаной телогрейке.
- Я? – растерялся пришелец. – Я – Твогец.
- А в торец?! – Благоухая перегаром, из темноты выдвинулся огромный мрачный тип, очень похожий на депутата Госдумы Николая Валуева.
- Я по путёвке. Вот! – Вынул из кошачей муфты скомканный листок дедок.
- Дай поматерица! – Похожий на депутата проходимец снял с его головы светящийся круг. – А-а, он тут на проволоке. А я, бля, думал, каг он над твоей башкой болтаецо. Про гравитацию было вспомнил.
- Прачё?!! – Ах*уел весь рабочий народ.
- Ни прачё. Вырвалось. – Водрузил нимб над собой верзила: - Ну, как?
- Ништяк! – Показал большой палец бригадир. – На Новый год йолкой будешь, за отгул. Фамилия бойца? – Обратил он внимание на старца.
- Иегова.
- Будешь – Вовой. За работу, за работу!! – Захлопал в ладоши бригадир, разгоняя утренний туман и бригаду.
То, что бригадир был бригадиром, Иегова понял сразу по белой повязке «Зондер-фюрер» на рукаве телогрейки, зелёной надписи на спине: «БРЕГАДИР», и блестящему старомодному галстуку поверх ватника.
- Какой работа, начяльника, ещё петухи не проснулись. – Выдохнул морозный пар один из множества таджиков, кутающихся на холоде в полосатые халаты, и с опущенными ушами тюбетеек.
В это время, из-за поворота вышла колонна людей нетрадиционной сексуальной ориентации в стрингах с радужными флагами и лозунгами: «Наша борьба - сильнее страха!» «Наша любовь - сильнее смерти!»
- Бей, голоколеночных!! - Рванулся вперёд гамадрил с нимбом, размахивая велосипедной цепью.
- Не обманывайтесь, - остановил его за рукав, порвав, Иегова: - ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии («пассивные» гомосексуалисты), ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни злоречивые, ни хищники Царствия Божьего не наследуют.
- Пашёл найух!! – Брызнул слюной дибил …
- Работать, Коля, работать, - поддержал Вована Бригадир.

***
Всего спустя месяц, Иегова-Вован сдал на первый разряд литейщика чугунных формочек для детских куличков.
Ежедневно, весь месяц, он выходил с народом в предрассветную зимнюю мглу, отдышаться, но с первыми петухами вновь возвращался в смрадный, горячий цех артели, где ему пока только доверяли бодяжить чугун. Здесь же в мартеновской печи формочки отливали, расписывали под хохлому, и отправляли в Китай. А оттуда по детским домам России.

За это время Иегова сумел отлить из сэкономленного чугуна гирьку с цепочкой. И однажды, не выдержав адских условий труда, с умиротворённым лицом, первым бросился в стройные ряды петухов, зверски размахивая самопальным кистенём, разбрызгивая мозги, кровь, кости голов, плавников и щупалец пидарасов.

……

Через несколько часов наступило утро. Свежее, морозное, но светлое. На ослепительно белых, искрящихся сугробах - алела ярко кровь. В изящных позах античных скульптур, с размозженными головами, замерли красивые, мускулистые тела полуголых геев.
Горстка чумазых, промасленных и пропахших пОтом, гарью рабочих тормозной артели, стояли над всем этим великолепием с цепями, прутами и гаечными ключами на 96, с которых в снег стекали сгустки крови и мозгов.
В голубом небе ярко светило и по-весеннему жгло солнце.

***
Вован, зажмурившись, поднял лицо к светилу.
Небывалое озарение, необыкновенная легкость, необычайные ощущения внезапно, но спирально обволокли его тело.
Он впервые почувствовал себя Богом.

Г)т

Говард Эф Уткин   17.05.2013 19:45   Заявить о нарушении

Тьфу на вас...Тьфу на вас ещё раз...)))Только половину прочитал, спать мешаете...)))

Иван Сирин   19.05.2013 02:49   Заявить о нарушении

А нас запрещено читать маленьким детям, адептам и трезвым на ночь.

;)))

Говард Эф Уткин   19.05.2013 15:24   Заявить о нарушении

Да, наоборот, хотел дочитать, но решил подчиниться физиологической дисциплине дисциплине,однако уснуть всё равно не удалось и "таки" дочитал...Мировоззренческий аспект затрагивать не буду, а с точки зрения литературной - забористо...)))Всяческих успехов богам первого созыва!Не хворайте!Свежего вам пивка!

Иван Сирин   19.05.2013 18:55   Заявить о нарушении

Когда не спицо – старость наступает,
Когда охота что-то дочитать,
Большой респект глумливым аватарам,
И афтарам, что жизнь смогли создать.

Г)))т

Говард Эф Уткин   20.05.2013 14:27   Заявить о нарушении

- Жарковасто становицо! – булькнула жидким чугуном какая-то голова Гундяпута.
- 1200, начальника!! – вынырнул мутант.
- Хорошо, - подошёл Бригадир. – Иди в сушилку, как чугун застынет, двигай мерить уровень говна в сортире: – Засыпай опоку в тигель!!
- Я не пойду говно мерить! – возмутилась голова гундяя.
- Пшли, пшли, быстрей, - зашипела голова Пуя.
- Эй, стоять! – Схватил за хвост чудовище начальник, и выудил из внутреннего потайного кармана пиджака полторашку с расплавленным чугуном. – П*здить – грех!
И вылил чугун обратно.

- Нах*я ты чугун хотел сп*здить? – гундела в сушилке голова гундяя.
- Думал кистень, как у Иеговы отлить, - вздохнул пуй: - И прорубить окно свободы.
- Отлил? Теперь пошли говно мерить.
Большой чушкан вышел в сторону объекта.
- У меня есть план.
- Чё раньше-то молчал? – улыбнулась в усы голова гундяя, а шаловливые ручки уже разбирали папироску.
- Ты не понял. У меня есть план хутина о спасении России.
- Да уж, наслышаны. – Загрустил гундяев хэд.
- Мы его можем применить к себе.
- Т.е. – сольёмся по канализации?
- Да! – Заблестели бесцветные глазёнки пуя. – Не получилось слить россию, то хоть сами уйдём от возмездия.
- А ты в курсе, что в выгребной яме нет канализации? – Повернулась к нему голова гундяя.
- Как нет? – Опешил пуй. – А гавно куда девается?
- Никуда. Аккумулируется в замкнутом пространстве, затем приезжает ассенизаторская машина, и через толстый гофрированный шланг закачивает дерьмо себе в цистерну. Потом где-то выливает.
- Да ну нах*й!! – Изумился пуй. – Средневековье какое-то.
- Какой правитель, такие и сортиры.
- Ты мне тут не путенхульствуй! - Хотел погрозить пальцем пуй, но рука в это время крестила лоб гундяя. (От автора: вот она сила веры!)
- Хорошо. – Смирилась путенхэд. – Мы тогда в пучине, изв. за тавт., пророем ход до ближайшей канализации, ты его освятишь, и крестным ходом мы дойдём до цивилизации.
- Дяденька мутант, у меня цепь слетела на велике.
Перед чудовищем стоял грязный волосатый и бородатый мальчуган, показывая на шестиколесный велосипед в виде звезды Давида.
- Щас, мальчик. – Гундяпут натянул цепь на большую звёздочку от совецкого «Орлёнка», крутнул педали, и цепь встала на место.
Мальчиш прыгнул в седло, и закрутил педалями. Но цепь опять слетела.
- Опять слетела, дяденька мутант. – Прикатил велик паренёк.
И так повторялось несколько раз.
- Брось его, пошли говноход рыть, - рвался пуй.
- Не могу не помочь ближнему. «Благотворящий бедному даёт взаймы Господу, и Он воздаст ему за благодеяния его. (Прит. 19:17) – Сетовал гундяхэд.
Наконец он нашёл причину.

- Я нашёл причину. – Промолвила голова гундяя. – Большая звёздочка на велике от советского «Орлёнка», а внутри – литьё звезды. И как только под малышом звезда переворачивается пентаграммой, - цепь слетает. Ты чей, малыш? – Нежно погладил он его спутанные вихры, как у молодых «Status Quo».
- Я - сын святага духа. – Промолвил ублюдок.
- СвяТАГА? С Поволжья, что ли? – Стебанулся путенхэд.
- Нет. У меня так в метриках написано. – Засмурел малыш.
- Ты, сам Йехошуа? – зашёлся в поклонах Гундяпут, хотя ноги неслись в сортир к работе.
- Да. – Благословил его малыш. – И "Если вы исполняете закон царский, по Писанию: возлюби ближнего твоего, как себя самого, - хорошо делаете. Но если поступаете с лицеприятием, то грех делаете, и перед законом оказываетесь преступниками" (Иак 2:8,9).

- Ныряем, хули. – Зажал нос правой рукой путенхэд.
- С Богом! – хотел перекрестица гундяйхэд, но правая рука была уже занята.
Так и ушли они в отстой, не перекрестившись.

Большие зелёные навозные мухи, упруго жужа, кружились над выгребной ямой.

Фу

Говард Эф Уткин   21.05.2013 13:44   Заявить о нарушении

Где-то во время описываемых событий Юша Могилкин, за определенной надобностью распития ящичка Шато Марго 1848 года разлива, приехал к отцу Говарда Уткина на дачу в Бармен.
Старый Фридрихэнгельс, подслеповато щурясь в очках, сидел на подоконнике и читал вслух чью-то рукопись:

Супротив Иерихона,
собрались в степи враги,
Всё засрали, абассали,
Иордана мать-реки.
Напряглись моавитяне,
и Балаку предъявили,
Царь послал гонцов к Биламу,
(в других книгах: к Валааму).

Выслушал колдун незванцев,
Понял, что пришли евреи,
И что надо всех проклясть их,
Отказался от затеи.

Но Балак был непреклонен,
И три ящика Бурбона,
Колдуну прислал с закуской,
И с приветливым поклоном.

Валаам приняв подарок,
На неделю забухал,
А потом, сев на ослицу,
За добавкой поскакал.

Но ослица, словно путен,
Встала в тупике пути,
И как всадник не старался, -
Ни туды, и не сюды.

Он поил её бензином,
И совал в очко вибратор,
Но потом чутьём колдунским
Понял: Сел аккумулятор.

Вскоре подошли евреи,
И толкнули ишака,
Тот завёлся, и поехал
Валаам в Моаву, бля.

И когда приехал всё же: -
Египтян благословил!
То есть, высказал устами,
То, что бог в уста вложил …

- Дебил какой-та Валаам! – Поправил старик очки.

- А Валаам спустился в низину, - перебил пенсионера Могилкин, - где послушно ждала его ослица, сел на нее и продолжал глаголить:
«Вижу его, но оно не ныне, смотрю на него, но издали. Взойдет звезда от Иакова, и восстанет скипетр от Израиля, и сокрушит пределы Моава. И Эдом и Сеир будут под властью врагов своих...
Вскоре после этого моавитян постигла заслуженная кара. Двенадцать тысяч израильских воинов опустошили всю страну, увели тридцать две тысячи невольниц, захватили семьдесят две тысячи голов рогатого скота и шестьдесят одну тысячу вьючных ослов».

- О, Юша! – Слез с подоконника Уткин-старший. – Рад тебя видеть, рад!
Они обнялись.
- Вот Говард прислал свою очередную х*йню почитать. Он там, в миру, не стал случайно крестоносцем? Чёта его заколбасивает в другую сторону.
- Да, нет Фридрихэнгельс Фридрихэнгельсович, как раз наоборот. Мы сейчас тесно обсуждаем новый закон РФ о «Запрещении умышленного оскорбления религиозных убеждений и чувств граждан, исповедующих христианство, ислам, буддизм, иудаизм и другие религии, составляющие неотъемлемую часть исторического наследия народов России».
- Оба-на. Это кому в России, где начисто забыли своих, исконно русских богов, и где морально попирается историческое религиозное наследие русского народа, такое в голову пришло?
- Кому, кому? Президенту и РПЦ. Вот об этом мы и рассуждаем.
- Надеюсь, - скрыл в бороде улыбку папа Уткина, - вы не оскорбляете религиозные убеждения и чувства граждан, исповедующих другие религии? А то я знаю вас сорванцов.
- Ну, что вы, дядя Фридрихэнгельс, мы даже Библию и другие ветхие заветы цитируем.
- Ветхие. – Отпил благородного Шато Марго из пивной кружки старик – эстет. – Я вам так, пацаны, скажу, любая власть во времена пауперизации всегда ищет крышу в конфессиях. Типо, - всё от Бога. И ничего удивительно в принимаемых законах сегодня нет. РПЦ - явный доминант на российской политической арене власти. Она влиятельна, многочисленна. Но чтобы ее победить, необходимо отодвинуть ее на обочину общественной жизни, и исключить из политических процессов. Не религия должна довлеть над обществом, а общество, в той или иной мере выбирать: – насколько ему это надо. И надо ли?
В равной степени это относится и к власти. Нужна ли ему подобная власть? Которая уповает не на свою состоятельность, а на чудеса божии?
Как только власть поворачивается лицом к Церкви, - это её полнейший системный крах. Пятью хлебами накормить страну способна лишь Библия. Но это лишь христиан-адептов, которых в России – 2%. А как быть остальным 98% россиян?
Депутаты Государственной Думы. Вдумаемся: Государственной!!! Которые принимаю эти бестолковые законы, официально (!) заявляют, что в стране 14% детей недоедают. Это страшная цифра! Хотя и официальная. На самом деле, порядок цифр другой, мы все понимаем. Тысячи и тысячи детей голодают. А Россия строит церкви и часовни. Устраивает Олимпиады и чемпионаты мира по футболу. Не Россия, нет, прости, Юша, старика. Кремль куражится.
Я теперь начинаю понимать, почему огромные ворота Спасской башни всегда закрыты, - чтоб бабло не высыпалось на плешку. Его уже там некуда складировать! …

Мудрый Юша, зная старика Уткина, что того щас понесёт в разнос, и он доберётся до мушкетеров и белогвардейцев с Робин Гутом во главе, поспешил откланяться и на электричку был билет, оставив деду «Газель» французского пойла до следующих выходных.

- Вечно молодёжь спешит куда-то, - бубнил старый Уткин, доставая очередной пузырь из-под тента Газели.
- Алё, дед! – Вылез из грузовика житель юга России, в кепке и трико с отвисшими коленками. – Разгружать будем?
- Будем, сынок, будем. – Шамкая кедами, побрёл в шале Фридрихэнгельс Фридрихэнгельсович. – По мере востребованности.
- Да, там целый машина бухла. Я когда домой поеду?!!
- А нах*я ты ваще из дома выехал?!! – Ухмыльнулся Зэфокс.

;)))

Зэфокс   22.05.2013 20:12   Заявить о нарушении