Рецензия на «Старый дом» (Торопыжка)

Настя, наконец-то выдалось время выполнить обещание, данное в Литкафе.

Про положительное скажу в конце :),
пока несколько замечаний:

/ недостаточно описан главный герой - дом: деревянный он или каменный, большой или маленький, насколько он "небезликий" в отличие от других, ему противопоставленных. Двенадцатиэтажный из бетона ведь тоже - дом. Это мешает потом зрительно воспринять оппозицию "старая постройка - новая постройка", которая важна для Вашего текста.

/ "заполнял _свободное_ время" - у меня как у читателя в голове возникает: ага, у дома есть рабочее время и есть свободное. Но про рабочее ничего не сказано, ведь все время у дома - свободное, и таким образом слово "свободное", оказывается, ведет в мысль в ложную сторону.
Думаю, лучше его вообще исключить.

/ "Он пережил несколько поколений _своих_ хозяев" - "своих" излишне, ясно по контексту, что имеются в виду хозяева именно этого дома.

/ "время шло, а они не возвращались.

И дом заплакал."

Тут, по-моему, не хватает словесного "маркера" для смены временной перспективы, например: "И _однажды, поняв, что ждать бесполезно,_ дом заплакал".

/ "до слуха старого дома (...)". Здесь бы я поставил многоточие, чтобы отделить ситуацию, связанную с конкретным действием ("и заплакал", "плакал долго"), от общего состояния, данного в следующем абзаце ("страдал тихо").

/ "Город наступал" - до этого нигде не было сказано, что дом не принадлежал к городу. По смыслу здесь просится так: "Новый город наступал". Или "Многоэтажки наступали".

/ "в момент угасающего сознания" - неправильно сказано. :) Вы имели в виду "в момент угасания сознания", но это звучит громоздко, поэтому лучше: "И в уже почти угасшем сознании возникли картины далекого прошлого". Так Вы избавитесь и от повтора корня "вспомнил" - "память" в соседних абзацах.

/ "было незнакомым, _но_ от него веяло чем-то чужим" - я бы убрал "но". Все-таки незнакомое и есть обычно чужое. Противный случай (он тоже может быть, но является как бы исключением) нуждается в оговорке, а вот незнакомый=чужой вполне нормально, поэтому "но" здесь только зря отвлекает внимание.

/ "а дети играть"
"а потом пришли чужие"
"а потом пришли свои"
- на мой слух возникает некоторое однообразие: и с союзом "а" и с повтором "потом пришли"

/ "пришли _свои_" - "это были _свои_" - тоже, по-моему, нежелательный повтор

Последний абзац я бы пересочинил. Вернуться к образу парня, сидевшего в кабине бульдозера, по-моему, стоит, но без такого "указующего перста".

В рассказе "мешают" друг другу две фигуры - молоденький солдат, сказавший "Ну здравствуй, старик" и родившийся в доме мальчик. Вы в бульдозеристе "вернули" тогдашнего новорожденного (хотя странно, что по прошествие стольких лет он все еще "молодой парень" - речь-то выше шла о ДАЛЕКОМ прошлом). Мне же по первому прочтению подумалось, что бульдозерист - это бывший солдатик. В общем, отдельно описанного солдата лучше либо сделать пожилым, чтобы не подумали на бульдозериста, либо вообще изъять из рассказа, сделать расположение фигур в таком небольшом тексте более обозримым.

А вообще рассказ приглянулся, есть в нем жизненность, "узнаваемость", и разнообразие ситуаций, и лиризм. Увы, такие истории везде бывают, во всем мире...

Арабский Алфавит   01.03.2014 01:17   •   Заявить о нарушении