Рецензия на «Чёрный шар, белый шар. Новый конкурс - 2» (Голоса)
Ладно, воспользуюсь ещё одним клоном... Это довольно старая вещь, написанная (как практически всё у меня) на блице. Но недавно я её немного подправил, теперь вот неплохо было бы "выгулять", т.е. "проветрить"... ------------------------------------ Ключ к двери ......Дверь. Заколоченная криво, как будто гроб в чумном бараке. Над лестницей стенное чтиво привычно кроется во мраке. Иду, ступени расчленяя на до и после вечеринки. Скрежещут вычурно трамваи на повороте у тропинки, ведущей к парку вдоль аллеи, где темнота друг молодёжи, но кадры хроники не склеить, и мы хронически итожим одни отчаянные грёзы и все отпетые куплеты, не распрямляя сколиозы в горячке брошенных ответов на суету немых вопросов без продолжения и веры. Дверь, заколоченная косо. Как кошки, ластятся химеры... ......Ключ. На брелке из ожиданий в скрипичный не успел свернуться. В пылу лихих самокопаний извёлся весь, как вошь на блюдце. Он подходил, намереваясь, но не втыкал в глубины сути, и возвращался, нарываясь, блеснув зловещей твёрдой ртутью пред очи тех, кто был причастен, но для причастия не годен. Он был искусен, даже страстен... в секунды, что бывал на взводе. Но взвод подходов и открытий извечно нежил в самоволке неосвящённую обитель с дверями, сбитыми без толку, а также глухо, криво, косо – с пути, где истина в финале. Ключ, цвета слизи абрикоса, был белым, но его обгадить смогла легко, без напряженья товарищей прилежных стая. И не выводит отраженья вода, которая стекает... ......Ключ от дверей. Подходы эти знакомы издавна, до боли. По операм мы те сюжеты проходим судьбами как в школе. Два оборота – нет, не аксель, и не тулуп, лишь телогрейка, в которой был какой-то Вася с тобою рядом на скамейке. С пол-оборота – и затменье. Дрянная, мерзкая погода. Потом настало воскресенье. Христово. Кажется. Сквозь годы. Что пронеслись бесповоротно. Я это вынес, чтоб вернуться... Надежды сводятся поротно. И та же дрожь, и то же блюдце. И тот же я, хоть постаревший и потерявший зубы, веру. Косяк, до срока окосевший. Пролёт, свою познавший меру. И мы с тобой, как ключ и дверца, как два начала: пень, колода. Ключ, ни от мира, ни от сердца. Дверь, без замка и без прохода... ......И всё забито, скрыто, пошло, и всё путём под стать бредущим. Звенят ключами в мутном прошлом во славу темноты в грядущем. Расправив плечи, плечевые разносят сказы и капризы. И все вопросы – ключевые, а ключницы – в исконных ризах... Печальней повести не сыщешь. Ключ заржавел. Дверь не сдержалась. И растворилась – только мыши. И пустота. И бьёт на жалость безвременье круговорота ключей в замках, дверей на петлях. Подъезд, стена в цветах болота. Лишь ночь скрипит по воле ветра... ......Никчемный ключ в проём швыряю, как будто в прорубь на Крещенье. Ушли последние трамваи. В парк отрешённых возвращений... http://www.stihi.ru/2008/04/29/1224 Тень Бор Га 22.07.2015 00:08 • Заявить о нарушении
Как всегда, великолепно. Кидаю 3 белых шара.
Но должна сказать, что мне совсем не нравятся последние две фразы второго абзаца. А зачем они вообще нужны? Электрическая Ящерка 22.07.2015 01:07 Заявить о нарушении
Я не совсем понял, о каких двух фразах идёт речь и что понимать под абзацами. Но на вопрос "зачем они нужны" (безотносительно к конкретике) даже теряюсь в возможных ответах :). Варианты "нужны", "да", "в увязке на различных слоях представления" (нужное подчеркнуть).
Bor G 22.07.2015 01:18 Заявить о нарушении
Я имела в виду эти строчки: "Ключ, цвета слизи абрикоса, был белым, но его обгадить смогла легко, без напряженья товарищей прилежных стая. И не выводит отраженья вода, которая стекает..."
Электрическая Ящерка 22.07.2015 10:09 Заявить о нарушении
Один Белый Шар за великолепную третью строфу (ой, то есть абзац)
Олег Долгин 22.07.2015 10:22 Заявить о нарушении
2 белых
желание поиграть словами иногда ухудшает картинку многие образы - вещь в себе/для себя :) /но режиссеру виднее ))/ Елька22 22.07.2015 11:04 Заявить о нарушении
Автор безусловно безупречно владеет техникой, у него развито чувство слова, метафорическое мышление, им создана многогранная система образов, но мне совсем не близко то, о чем тут написано, ну не нравится мне "гроб в чумном бараке", цвет слизи абрикоса... Я бы не стала перечитывать это стихотворение - какое-то неприятное послевкусие у меня, простите.
без шаров Конечная Остановка 22.07.2015 12:07 Заявить о нарушении
техническая рецензия
==================== 18 БШ, 0 ЧШ Светлана Князева 1 22.07.2015 13:43 Заявить о нарушении
Да, не всегда приятные строки. Но тут талант автора ясно виден и заставляет перечитать, чтобы понять то, что ускользнуло при первом прочтении. Многословно, но многогранно.
2 белых. Влад Деми 22.07.2015 14:23 Заявить о нарушении
Здорово! Малость затянуто:), кое-что кажется не столь уж и обязательным... Но здорово:)
3 белых Валерий Пестин 22.07.2015 16:23 Заявить о нарушении
техническая рецензия
==================== 46 БШ, 0 ЧШ Светлана Князева 1 23.07.2015 20:46 Заявить о нарушении
"Проветрить" сие "ключное", "ключевое" ли, смогу только я)), Борис. Все вокруг стесняются резать правду - произведение-то, чуть не эпическое)) Что ж, прошу прощения заранее. Ой, как много ветра запускаю - сквозняк просто!
На мой взгляд, здесь "где темнота друг молодёжи" нужно тире "темнота - друг". Борис, лично я легче принимаю два стопных ударения в слове,(как тЕмнотА) чем одно неточное: "но его обгадить смогла легко, без напряженья товарищЕй прилежных стая.", если слово заменить? "Его друзей", типа и проч. Тут же "По оперАм мы те сюжеты"... Опять же, не могу привязать к опере "аксель и тулуп"... Грустно, однако. Далее понятно, что автор "точками" итожит "Потом настало воскресенье. Христово. Кажется. Сквозь годы. Что пронеслись бесповоротно." А у меня "не ложится" на душу. Если бы парочку точечных знаков убрать? Бывает ведь, в знакомое себе творение автор не "окунается". А это - мои любимые "коньки": "над лестницЕй", "в скрипичный нЕ успел свернуться", "в мутном прошлом во славу тЕмноты", "а ключницЫ – в исконных ризах", "И бьёт на жалость безвременьЕ круговорота". "И растворилась – только мыши." - здесь было бы желательно уточнить, где они, мыши. Ведь в контексте нет указаний, что за дверью. Я всего лишь о верном построении предложения "проясняю" мысль. "Дверь не сдержалась. Итог(пинок) – за нею только мыши.". Если бы можно было "растворилась" вместо "не сдержалась", но за последним глаголом - рифма - "жалость". Увы, вот такое я... Всегда волновало отношение к слову брелок, вернее, к его склонению. И вот нам: http://www.rg.ru/2013/07/11/brelok.html "Текст: Марина Королева (блог автора) (сайт) (зам. главного редактора "Эха Москвы") 11.07.2013, 00:20 До недавнего времени двух мнений быть не могло: два брелока, пять брелоков и так далее, словом, если их много, то все они брелоки! Слово по происхождению французское, breloque, и означает в точности то, что мы себе и представляем... В общем, брелок, брелоки... у вас есть связка ключей без брелОка, а теперь она стала элегантной, с брелОком. Именно так все и было в словарях еще совсем недавно, надо было всего лишь только иметь в виду, что при склонении слова "брелок" буква О (и, соответственно, звук О) никуда не девается: брелок, брелока, брелоку... А во множественном числе, соответственно - брелоки, брелоков, брелокам и т.д. При этом мы ежедневно, как ни странно, слышали, как вокруг нас вышеуказанный "брелок" бодро склоняется совсем иначе: брелка, брелку, брелком... Нормативные словари долго стояли насмерть, но, наконец, и они стали потихоньку сдаваться. И вот уже Большой толковый словарь упоминает форму "брелка" (без буквы "о") как разговорную, то есть вполне пригодную к произнесению в неформальной обстановке. А самый большой по объему из современных русских орфографических словарей Орфографический словарь Лопатина так и вовсе ставит формы "брелока" и "брелка" в один ряд. Интересно, конечно же, что будет происходить с этим словом с течением времени, но уже сейчас приходится признать: брелок становится все менее французским. Обрусел наш "брелок". "Российская газета" - Неделя №6126 (150) Так что, к "брелкам" я нынче - без претензий. Яленка 25.07.2015 15:39 Заявить о нарушении
"Сквозняк" по объёму "удался" на славу, в смысле объёма))
Но без шаров не могу! Ван вайт, то есть, БЕЛЫЙ 1. Яленка 25.07.2015 15:46 Заявить о нарушении
техническая рецензия
==================== 56 БШ, 0 ЧШ Светлана Князева 1 25.07.2015 19:39 Заявить о нарушении
Написано мастерски.
А перечитывать почему-то не хочется. При всем уважении к автору - без шаров. Алёна Лёшина 27.07.2015 04:36 Заявить о нарушении
техническая рецензия
==================== 59 БШ, 0 ЧШ Светлана Илларионова 27.07.2015 11:51 Заявить о нарушении
_Яленка
Лена, ну, тут как бы тоже ничего не ограничивается самым первым слоем восприятия. Этих слоёв значительно больше... Но по порядку, в соответствии с написанным Вами. "Темнота друг молодёжи" - это идиоматическое выражение, довольно известное, хоть и относящееся скорее к "городскому фольклору". Если поставить тире, то оно будет выпирать как тире, разделяющее собственно текст всего стиха и накладывать фиктивные смысловые связи. А если поставить кавычки и тире - то намеренно зауживается поле восприятия, акцентируется на этой идиоматичности, а это здесь - не единственный смысловой слой. Поэтому мне показалось, что такая запись является оптимальной. Теперь ударения. А точнее - ритимический рисунок. Для стиха, записанного в "формате А4", очень важны: соблюдение строгого ритмического рисунка и сильная рифмовука. Иначе стих начнёт "разваливаться", от чего могла бы частично спасти формальная разбивка на строки при обычной записи. Причём в "формате А4" желательно использовать достаточно стандартные размеры и стопы, хотя здесь возможны и исключения. Соответственно у меня здесь - классический четырёхстопный ямб со строго женской рифмовкой во всех строках: -!-!-!-!- -!-!-!-!- -!-!-!-!- -!-!-!-!- И подходы к ударным/безударным слогам - как у упомянутого классического ямба. Соответственно: - Где тЕмнотА друг мОлодЁжи - Был бЕлым нО егО обгАдить СмоглА легкО без нАпряжЕнья ТовАрищЕй прилЕжных стАя - По ОперАм мы тЕ сюжЕты Все остальные, как Вы пишете, "коньки" можете сами проверить таким же способом. С ударениями, размером и рифмами (уж поверьте) здесь всё в порядке. Стих "вылизывался" неоднократно. Кстати, насчёт оперы, к которой Вы пытаетесь что-то привязать. Я, вот, не знаю, тут речь идёт о музыкальном произведении соответствующего жанра или же о герое другого известного идиоматического выражения из "городского фольклора" - "билеты в оперу распространял оперуполномоченный". И подчёркнутая ямбом двойственность ударения как бы подчёркивает и на семантическом уровне этот некий дуализм. А перед "акселем и тулупом" там ещё "два оборота" имеется. И там не "точками итожит". Там просто по архитектонике стиха такая себе промежуточная кода. Где идёт отрывистое, буквально по слову, изложение. И под стать - грамматическая запись. Тоже один из элементов содержательной палитры. Да, и там совсем не надо уточнять, где мыши. Вроде должны быть за дверью, которая растворилась (опять же в любом смысле этого слова, а не только в качестве синонима слова "открылась"). Но мыши - они ведь по сути везде. До которых уже. Которые заполнили. И это тоже один из смысловых слоёв... Да, насчёт "брелка" и его склонений. Тут можно долго дискутировать, но прооще просто заглянуть в соответствующие словари и убедиться, что такая форма вполне допустима и стабильно используется. А если хочется обоснование - то в качестве лучшего источника, на мой взгляд, могу рекомендовать вот эту книгу: Валгина Н.С. "Активные процессы в современном русском языке" http://www.hi-edu.ru/e-books/xbook050/01/index.html Bor G 27.07.2015 15:58 Заявить о нарушении
техническая рецензия
==================== 61 БШ, 0 ЧШ Светлана Илларионова 30.07.2015 11:45 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
