Рецензия на «В отпуск с Музой» (Людмила Сеидова)
Вы с критиком одним - два сапога, И оба левых.Вот такая пара! Где ходите- не знаю ни фига. А с Вами всем известная Тамара. Что-то, как-то, не очень. Это что же за известная всем "Тамара"? (мы с Тамарой ходим парой)? Хотя, ежели - молодая, милости просим. Можно и с Тамарой. Ведь Муза тоже женщина, и ей По конституции положен отпуск. (Ничего ей не положено. Пусть пашет.) "И чтобы знали, что я не шучу," Излишний упор на "что". А не попробовать ли заменить на "все"? Олег Кирюшин 04.07.2016 09:39 • Заявить о нарушении
И Вам, здравствуйте!
Во-первых: ..."Уже ль та самая..." Тамара? Да, это именно она.Поняли Вы, поймут и другие. Что касается Музы, как и все люди, частенько берет отпуск , но на службу ходит, а уж ежели, работа надомная , то тем более: пахать ей не перепахать...Так что, будьте спокойны. А над последним Вашим замечанием я еще подумаю, в крайнем случае, оставлю все как есть. Уж не обессудьте... Людмила Сеидова 04.07.2016 10:36 Заявить о нарушении
P.S. Рассказы Ваши прочла, почти...
В первом по списку нашла , на мой взгляд, грамматические ошибки . Могу уточнить, если Вы не против. Более ранние рассказы мне понравились больше. Но я не критик... Людмила Сеидова 04.07.2016 10:41 Заявить о нарушении
Добрый вечер, Олег!
"Отблески шахтерской доблести". Излагаю обещанные замечания , не все, а только те, что смогла сделать. Мне некогда, самой писать надо. Кстати, текстовым редактором я не пользуюсь. Не освоила пока. А Вы? Итак: "Люди, подобные...". В следующем предложении тоже " подобные". Может быть, лучше одно и этих слов заменить словами "как" или "вроде"? "...вдруг заметили как,минуя длинный хвост очереди, к будке оператора на своей белой Волге подъехал..." , ( внимание на запятые!). "... залил бензин и уехал."- (перед "и" запятая не нужна.) Далее , перед "...четвертого разряда,..." нужна запятая, а не точка. "Для того, чтобы получить..."---нужна запятая перед "чтобы". Далее, "...,в качестве дипломной работы,..." -выделить с двух сторон запятыми. 1-й абзац, 4-я строка- " случилОсь", 10-я строка-нужна запятая перед "...,потому как...", 19-я-----"...но все-таки...",--убрать запятую после "но". Предложение " В профессию электрослесаря..." надо писать с красной строки. Почему-то не все новые абзацы написаны с красной строки. Возможно, и я где-то ошибаюсь... Вообще-то, если бы рассказ этот писала я, то написала бы два рассказа: один, собственно о " шахтерской доблести ", а второй о Вашем другом трудовом поприще. Но автор-вы... Людмила Сеидова 05.07.2016 11:00 Заявить о нарушении
P.S. .....на дороге ДПС.
Стихов каноны очень строги, Не любят длинные стихи... И в кровь свои я сбила ноги Об Ваши ляпсусы. Ап-п-чХи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Людмила Сеидова 05.07.2016 11:20 Заявить о нарушении
Благодарю. Вы отразили слишком много замечаний. Обязательно посмотрю.
О результатах - позже. Олег Кирюшин 05.07.2016 14:30 Заявить о нарушении
Текстовым редактором пользуюсь. Word 2003. Рекомендую. Чертовски пользительная штука.
Олег Кирюшин 05.07.2016 14:31 Заявить о нарушении
Я обратил внимание на ваши замечания. С корректурой у вас обстоят дела неплохо. Практически - все исправил.Спасибо за вашу наблюдательность.
Но вот это: "Люди, подобные...". В следующем предложении тоже " подобные". Может быть, лучше одно и этих слов заменить словами "как" или "вроде"? Исправлять не буду. "Люди, подобные" - рефрен. Дважды повторено не случайно. "Далее , перед "...четвертого разряда,..." нужна запятая, а не точка." Да кто вам такое сказал? Это - спец. прием. Не мною, как грится, начато. Сей прием я позаимствовал у М. Зощенко. Ну, или, вспомните, хотя бы кадры из "Операции Ы:" -Разбить? -Разбить. -Пол литра? -Пол литра. -Вдребезги? -Вдребезги. -Да я тебя... "Почему-то не все новые абзацы написаны с красной строки." На мой взгляд, это столь незначительно, что особо останавливаться на сем - не буду. Пишут ведь, некоторые авторы, строчки стиха со строчной буквы. А положено, вроде, с прописной. Ничего ведь страшного. Да и не сочинение я пишу. О чем еще хотелось бы сказать, Людмила. Не стоит рецензии начинать подобным образом: "Мне некогда, самой писать надо." Нехорошо это.Вы, либо - пишите, либо - нет. Все остальное - от лукавого. Сама же рецензия, у вас уместилась в одну строчку: "Вообще-то, если бы рассказ этот писала я, то написала бы два рассказа:" И не важно, что вы там написали дальше. Вы пытались подсластить пилюлю. Своей строкой вы дали мне понять, что о моем рассказе вы ничего не можете сказать, или не хотите... Олег Кирюшин 06.07.2016 09:58 Заявить о нарушении
У Вас плохое настроение? Или вы придираетесь по привычке!
Прежде, чем изложить свои замечания, я,кажется испросила Вашего на то разрешения. Слово "некогда" я употребила лишь для того, чтобы сказать, что делать замечания по всему рассказу потребует много времени.И сделала бы это только по Вашей просьбе. Далее я написала, что возможно некоторые из замечаний не верны или излишни, и Ваше дело, следовать им или нет. А что касается того, как мне Ваш рассказ в целом, то я написала Вам свое мнение. Согласны Вы с ним или нет, неважно. Сказать о нем профессионально не могу. Я НЕ КРИТИК. Да и Вы ни разу не высказали свое мнение о моих стихах. Вы указываете мне на ошибки, а я их исправляю. Иногда. Представляю, как бы это выглядело: "Глупо! Бездарно! В корзину!!! Типично женские стихи...тьфу-у-у!". Людмила Сеидова 06.07.2016 10:26 Заявить о нарушении
По поведу рефрена: по-моему , он более уместен в диалоге. По-моему!
Или как здесь, для усиления утверждения. Но спорить не стану. Людмила Сеидова 06.07.2016 10:29 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
