Рецензия на «Курилка. Сентябрь-2018» (Большой Литературный Клуб)
Урбанистическое http://www.stihi.ru/2010/04/19/7234 Урбанистическое Лучами яркими гриваста Над городом заря взовьётся, И вдруг, пространство заграбастав, Взойдёт безудержное солнце. К нему, вихляясь, словно в танце, Рванутся щупальцами спрута Высотки, как протуберанцы, Всё небо окнами опутав. И лёгкими деревьев старых, Вдыхая утра ароматы, Широких площадей гитары Своих мелодий врубят такты На струнах проводов и рельсов, Безумством вывесок неонных, Локомотивных труб оркестры Подхватят страстным геликоном. Стремглав помчатся эти ноты По тротуарам и дорогам, Презрев ограничений квоты, И предпосылки, и итоги. Как будто этой странной жизнью В урбанистическом "покое" Надёжно правит кто-то Вышний Метафизической рукою. Юрий Рехтер 14.09.2018 22:56 • Заявить о нарушении
Замечательные стихи, жизнеутверждающие, но, на мой взгляд, имеют неудачное начало - Зарёю вскормленный цветастой, Над городом рассвет взовьётся...
Получается, простите, банальная несуразица, так как слово "заря" и слово "рассвет" - синонимы) Лидия Ковалевская 10.09.2018 03:13 Заявить о нарушении
Спасибо, Лидия. Сделал изменение, взгляните, пожалуйста.
Юрий Рехтер 10.09.2018 11:52 Заявить о нарушении
Как-то все намешано, центр не могу ощутить, образ (видение), звуки к нему должны ложиться вокруг чего-то.
К этому, возьмем... "К нему, сверкая стёкол глянцем" Чувствуете? стёколглянцем это одно слово. Надо чтобы так не случалось. Как мне думается. Александр Перевозкин 10.09.2018 18:23 Заявить о нарушении
Намешано потому, что это метафизический образ города: сумашедший, сумбурный, неуправляемый, однако подчинённый всё же какому-то порядку. Цельность этого образа как раз в этом противоречии. Такова идея.
А "стёколглянцем"... Тут Вы правы несомненно, нужно подумать об этом, спасибо. Юрий Рехтер 10.09.2018 21:06 Заявить о нарушении
Юрий, здравствуйте! вчиталась в 1-ую строфу
"И всходит, небо заграбастав У тьмы, безудержное солнце" Не нравится деепричастие "заграбастав" (просторечие?) Солнце заграбастывает небо у тьмы- правильно поняла? Еле расшифровала, кто у кого что взял. С уважением. Елена Ительсон 10.09.2018 23:41 Заявить о нарушении
А, по-моему, слово яркое и необычное, и встречается у классиков. Мне оно нравится
А конструкция, действительно сложновата, но, на мой взгляд, хорошо передаёт динамику действия, его энергетику и не хочется её менять. Юрий Рехтер 10.09.2018 23:50 Заявить о нарушении
..."хорошо передаёт динамику действия", а также усиливает коллизию, что в данных стихах есть "очень хорошо")
Лидия Ковалевская 11.09.2018 07:55 Заявить о нарушении
Распадается по временам: взовьется - всходит.
Небо повторяется в первых двух. Напрашивается: У тьмы пространство заграбастав Взойдет... Неведома Зверушка 11.09.2018 18:47 Заявить о нарушении
Юрий, добрый вечер.
--------------------------- "У тьмы пространство заграбастав, Взойдёт безудержное солнце." После "заграбастав" нужна запятая. Это- деепричастный оборот. ======= А эту строку просто перечитайте "К нему в вихляющемся танце"- строка тяжело построена фонетически. ИМХО. Елена Ительсон 11.09.2018 19:37 Заявить о нарушении
Спасибо, Елена. С запятыми у меня проблема.
"В вихляющемся" - это действительно тяжеловато. Буду думать дальше. Юрий Рехтер 11.09.2018 19:42 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
