Бутягин Александр - написанные рецензии

Рецензия на «Вызов» (Бутягин Александр)

Вот, решил повыкладывать некоторые стишки через 8 лет отсутствия на сайте, вдруг, кто прочитает?

Бутягин Александр   12.06.2011 20:40   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Осень» (Владимир Загвозкин)

Уважаемый Владимир!
С точки зрения поэтической техники ваше стихотворение оставляет желать лучшего. в принципе, быстрый песенный ритм (это, часом, не песня?) мог бы спасти дело, но, увы, слишком много сбоев в этом ритме :( Рифмы чрезвычайно неудачные: скрипит-спит (глагольная), весну-пруду (бедная. неудачная), щеках-руках (ну, тоже не фонтан), спешит-горит (опять глагольная), мила-пьяна (бедная, почти не рифма), дождь-ждет (вообще не рифма), свою-люблю (почти не рифма), сказать-поцеловать (глагольная в инфинитиве!). Одним словом - аолный завал. Теперь о Вашем милом 6-ти стопном хрорее с мужским окончанием, и, по-началу, плавающей цезурой. В первой строфе, последней строке "Уже спит" (ударение пришлось так, что можно подумать, что она спит не шире, а уже), во второй строфе сбой ударения в первой строке "Она", во второй строке лишний слог, и в почледней его не хватает. В почледней строке стиха опять нет слога. Ох, намаялся, пока основные ошибки нашел, а можно было бы еще...
Относительно содержания, тоже порадовать Вас нечем. Штамп на штампе, просто пособие "как не нужно писать стихи", тут и осень с красным цветом, и песня ветра, и милая подруга, и листья танцуют вальс (тоже мне Розенбаум). Но это все не страшно. Так все начинают. Пишите внимательно, старайтесь сказать так, как еще никто не смог, и все получится. Больше индивидуальности, меньше штампов и повнимательней с техникой.
С уважением,

Бутягин Александр   30.01.2005 13:45   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Мое вчера томится» (Милча)

Уважаемый Милча!
Ваше стихотворение написано достаточно лихо, в быстром ритме, что до некоторой степени скрадывает технические огрехи заметные только при внимательном рассмотрении. Рифма у Вас достаточно рискованная и если утра-минута и прощание-случайно до некоторой степени можно принять, то обеду-набегом и особено пространство-в не знаю (!) рифмами не является, что серьезно ухудшает впечатление от текста.
Относительно содержания выскажусь осторожно. Мне Ваше стихотворение покозалось достаточно бессвязным с логической и эмоциональной стороны. Хотя, это сугубо личное мнение, возможно, я чего-то не понимаю и не настаиваю. Стихотворение, собственно о минуте, или том, что за ней скрыто (личность, событие и т.д.). Собственно, сначала все понятно, до "гарниром к (я правильно восстановил опечатку, или "и" там вообще отсутствует?) их обеду", а дальше ничего не понятно, особенно относительно пространства. Тем более, что сама тема стиха - истома, без воздуха, как рыба и т.д., свидетельствует о чем-то душном, что явно контрастирует с быстрым ритмом и легким завершением. Вот так.
С уважением,

Бутягин Александр   28.01.2005 19:00   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Любовь не бывает незримой» (Ирина Куликова)

Уважаемая Ирина!
Я внимательно прочитал Ваше стихотворение. Напомню, что к письму нужно прилагать не адрес Вашей страницы, а адрес самого стиха.
Теперь к делу. Ваше стихотворение, впрочем, как и эпиграф на странице, совершенно беспомощны. Если так можно выразиться, все это производит впечатление первого знакомства с поэзией, попытку что-нибудь написать. Количество технических ошибок огромно! Вы еще не владеете рифмой: листья-птицы (ужас!), мной-землей (посредственная рифма), гитары-не надо (ой!), любви-береги (не рифма!),силой-любимой (не рифма...). А из остального, большинство рифм глагольные, да еще и в инфинитиве! Сами по себе они могут употребляться, но не в таком же количестве (дарить-разбить, мечтать-открывать, завлекла-сняла). можно сказать, что в Вашем стихотворении нет ни одной интересной рифмы, зато ошибочных масса! Ритм стиха тоже не выдержан решительным образом. Начинаете вы анапестом, а во второй строке делаете зачем-то ударение на первом слоге, как в дактиле. В третьей строчке третьей строфы проглочен слог. В последующих трех строфах - просто Садом с Гоморрой, не смтроки без сбоя... Читать такой текст, признаться, трудновато.
Два слова о содержании. Я не сомневаюсь в чистоте ваших чувств и эмоций, которые Вы отразили в стихе, но здесь каждая строка найдется у множества плохих поэтов. Все пето-перепето. Попробуйте сказать о любви так, как это никто еще не делал, а не долдонить одни и те же существительные и прилагательные.
Кроме того, рекомендую вам побольше слушать и читать чужие стихи, а также какую-нибудь книжку по поэтике, благо их сейчас много вышло. То, что мне пришлось прочитать - очень некачественный стих, даже не для домашнего использования. Выносить такое на суд зрителей не рекомендую - правды они не скажут. Не воспринимайте мои слова как ругань или как приговор. я люблю хорошие стихи. Попробуйте их написать :) С уважением,

Бутягин Александр   19.01.2005 14:44   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Колыбельная» (Елена Ширшова)

Уважаемая Елена!
Ваше стихотворение, проникнутое искренними и замечательными чувствами. В этом нет никаких сомнений.
Однако в поэтическом отношении оно оставляет желать лучшего. В первой же строке у вас ошибка в управлении (руки можно коснуться, а не прикоснуться, не говоря уже о том, что потом Вы улыбаетесь руке, а не ребенку). Обилие глагольных (сопит-молчит, спать-охранять, отгоню-люблю (!)) и тревиальных (утра-вчера, реснички-птички) не украшает сочинение. Есть и откровенные ошибки (прикоснусь я - улыбнусь ей). Помимо всего прочего все сюжетные ходы и мысли этого стиха многократно изжованы отечественной литературой.
Я бы назвал этот стих стихотворением для семейного пользования, родственники будут рады и благодарны, а вот на суд других читателей выносить бы не спешил...

Бутягин Александр   12.01.2005 18:01   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Становление поэта» (Диментор)

Уважаемый Дементор!
Я летом был в экспедициях и вернулся недавно. Прошу простить за задержку с рецензией.

Стихотворение Ваше коротким не назовешь, дочитал я его до конца только с третьего раза. Причина этого чрезвычайно проста - Вы еще не умеете писать стихи. Этот текст можно расценивать только как пробу пера. Пишите Вы ямбом, как большинство. но сбиваетесь с него постоянно, коверкаете строку, делаете ее почти нечетабельной. Уже в первой строфе "И муза мОя плавает в вине" - что она там моет? вот к чему приводит сбой ритма. Дальше все только ухудшается. Рифмы ваши часто банальны грезы-слезы (это уже Саша Черный высмеивал), или неправильны бумаге-ганаве, клюку-люд (!!!) и т.д. Одним словом, беда с техникой.
Содержание вполне понятно и часто встречается в стихотворениях. Это не страшно. в литературе и поэзии не так много непаханных полей. Однако вы соединяете просторечье с языком 19 века, что выглядит чрезвычайно комично "тело подарю вину", "сладкий яд стихов" и тут же "по барабану" :) Не пытайтесьговрить, как это было 200 лет назад. Это вызовет только смех. Одним словом, стихотворение не удалось, но, если стараться, может когда-нибудь что-нибудь и получится.
С уважением,

Бутягин Александр   06.10.2004 02:12   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Сказка» (Амазоночка)

Уважаемая Амазоночка!
Здесь то же самое, только еще хуже. Больше глагольных рифм, сбоев и банальностей. Даже в песне прокатить не должно :(
Ну что это такое яву-хочу или мечта-когда! А плоских глагольных рифм и не сосчитать...
Попробуйте по-своему, но не так.
Еще раз, с уважением,

Бутягин Александр   06.10.2004 01:56   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Размышления» (Амазоночка)

Уважаемая Амазоночка!
Все лето провел в экспедициях (не на Амазонке, правда) и только сейчас раздаю долги. Извините!

Ваше стихотворение в высшей степени несовершенно. Его ритмика сбивчива и косноязычна. Вы методично используете ямб, 2 строфы легкий четырехстопный, строфа пятистопника, 2 следующие тяжелый шестистопный и, напоследок, пятистопный. Это нормальная задумка. Однако ямб выдержать постоянно Вы не в силах.Первая строчка второй строфы - лишняя стопа, в последней строке 3 строфы - сбой ритма, 2 строка последней строфы - отсутствует стопа. Я бы поверил, что это вольный ямб, если бы он не был так сбивчив. Я уже не говорю, что шестистопник у Вас редкостно тяжел. Рифмы тоже не слишком удались: ужасные - души-азы, ума-бытия; глагольные - мечтаешь-таешь, внести-ввести; банальные - я-твоя, век-человек (последняя возможна, но должна быть помещена в какую-то особую ситуацию).
Неудачи с рифмами можно было бы перенести, если бы здесь удалось встретить новое, оригинальное содержание, яркие. образы... Увы, не верьте другим рецензентам, пока Ваш стиль новизной не отличается. Первая строфа, несмотря на "грустный бред души", еще что-то могла обещать, но дальше... "Порви... воспоминанья", "злобу в чреве (вот это архаизм!) задуши","ты боль моя и ты отрада" и т.д., и т.п. Это просто какой-то каменный век, во всяком случае, даже не 20! Попробуйте не говорить о своих чувствах высоким языком давно истлевших барышень 19 века, скажите сами. Клянусь, получится намного лучше. Пока же...
Желаю успеха.
С уважением,

Бутягин Александр   06.10.2004 01:49   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «*** Чужая ложь, правда и мораль» (Верг Ла Вей)

Уважаемый автор!
Летом был в экспедициях и долги раздаю только сейчас. Прошу извинить.
Собственно говоря, Ваше стихотворение весьма несовершенно. Вы постоянно сбиваетесь с ритма (а это весьма распространенный четырехстопный ямб). Первый сбой происходит в первой же строчке "ЧужАя лОжь, правдА и мОраль", дальше том же духе. Рифма веьма несовершенна, некоторые рифмы невозможны (обрыва-постыла), другие, которых большинство, выглядят чрезвычайно банальными (дом-том, механизмы-организмы, немоты-пустоты). Такое же банальное впечатление производит само содержание стихотворение. Оно надуто штампами как детский воздушный шарик (немота. пустота, движенье рук, алмаз души, пепел). Просто альбом юной институтки. Ничего удивительного. Сам так начинал. Надеюсь, это болезни роста.
Желаю успеха.
С уважением,


Бутягин Александр   06.10.2004 01:26   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Ода свободе» (Женя Турченкова)

Уважаемая Женя!
Я не ценитель белого и ритмизованного стиха, поэтому выскажусь частным образом. Ну, в первую очередь, такой разностопный ямб показался мне слишком скучным. Как-то все тянется, тянется, тянется... А, главное, стихотворение очень архаично. Напоминает нравоучительный стиль 18 века. Я сам написл однажды в юности такую стилизацию. Позабавился. Мне, однако, кажется, что Вы все это все серьезно. Тогда Вы пытаетесб отступить лет на 20 от развития русской поэзии.
Одним словом, как стилизация - нормально (но не более того, слишком скучно), как современный стих - слишком архаично.
С уважением,

Бутягин Александр   30.06.2004 17:47   •   Заявить о нарушении