Александр Просвирнов - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Спасибо за прекрасное стихотворение, Ефим, и интереснейшую информацию о "нижегородском Зельдине" С.М.Ушакове. Это мой очень дальний родственник.
Александр Просвирнов 11.05.2018 21:34 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Ника!
Решил после долгого перерыва заглянуть на Вашу страничку. Прогресс на примере данного стихотворения по сравнению с прежними наблюдается, пародировать оно желания не вызывает; искренняя работа. Однако техническое исполнение не на высоте. Много глагольных рифм вплоть до "украшен - разукрашен", постоянный сбой ритма.
Оттачивайте технику дальше, успехов!
Александр Просвирнов 09.07.2008 14:50 Заявить о нарушении
Александр Просвирнов 09.07.2008 17:10 Заявить о нарушении
но... сейчас редко пишу и поэтому уровень остается прежним, видимо такой стиль, буду брать чувствами :)
Ника Нова 28.10.2008 17:17 Заявить о нарушении
Нда, Ника... Я согласен: непосредственное стихотворение, метания юной души в вечных поисках смысла жизни. Но техника, техника... Помните стишок Гринева. что он читал Швабрину?
Мысль любовну истребляя,
Тщусь прекрасную забыть,
И ах, Машу избегая,
Мышлю вольность получить!
Вот и у Вас:
Как из детей умнейших, ах,
Бездарности растут, без глубины
Как женщины, так и мужчины».
Да еще с ударением беда: не то глубИны, не то мужчинЫ :)
Наверное, Ваши стихи можно сравнить с примитивизмом в живописи (вроде работ Таможенника Руссо).
Работайте над техникой!
Александр Просвирнов 21.09.2006 16:49 Заявить о нарушении
Как фраза мне одна близка,
От истины не далека она:
Как смогу ее срифмую,
Некий смысл опубликую.
Именно она осталась в стихе недоделанной, и именно ее вы выделили :) жаль:) я и сама вижу что последние строки выделяются из строя, а что поделать, пусть пока в таком виде поприсутствует, как переделаю посмотрим :)
Ника Нова 21.09.2006 16:52 Заявить о нарушении
так может мне придерживаться его и не отступать:)
Ника Нова 21.09.2006 17:15 Заявить о нарушении
В поэзии нет такого направления; я просто сказал, что Ваши стихи можно сравнить с примитивизмом в живописи. Какого стиля придерживаться - дело Ваше.
А пока извиняйте: годовщину свадьбы я оставил в покое, дело святое, но на эти Ваши рассуждения сама собой родилась пародия (разумеется, с некоторой гиперболизацией):
Мой бедный юный возраст – ах! –
Лишь слезы горькие в глазах…
Сверкают, будто бриллианты,
В них тонут все мои таланты.
Ведь я философ и поэт!
Зато в душе покоя нет.
Я на замок ее закрыла
И радость жизни позабыла.
Теперь в души моей глубины
Не лезут женщины, мужчины…
Одни бездарности кругом,
Топтать их надо сапогом!
Пускай детьми все остаются:
Лишь тем таланты выдаются.
Я заклеймлю бездарных строго
И побреду своей дорогой.
Глядишь, заметят и меня,
Посадят сами на коня –
Да, на крылатого Пегаса!
Ведь я – поэт! Я ас из асов!
Я лихо все подряд рифмую
И на Стихире публикую.
А что размер? Важнее чувства:
С них начинается искусство!
А вы читайте между фраз,
Что наковала я для вас.
Александр Просвирнов 22.09.2006 13:11 Заявить о нарушении
...Одни бездарности кругом,
Топтать их надо сапогом!...(вот уж чисто мужское изречение)
...Я заклеймлю бездарных строго
И побреду своей дорогой.
Глядишь, заметят и меня,
Посадят сами на коня –
Да, на крылатого Пегаса! (это вы о своем о тайном да:))
Ведь я – поэт! Я ас из асов! (тоже ваша голубая мечта видимо)
Я лихо все подряд рифмую
И на Стихире публикую.
Вот это я выделила специально, где не просто преувеличение, а в неком смысле оскорбление.
Я уже говорила чей удел писать пародии.
Вот уж кем себя не считала, так это ПОЭТОМ, АССОМ.
Просто пишу о своей жизни как могу, почему вас это так задевает?
ТОПТАТЬ по-моему это ваш удел, я такого себе не позволяю, никогда не пишу унизительные рецензии, я считаю что каждый имеет право тут быть, находить единомышленников, поклонников и самому читать чьи-то полюбившиеся страницы, если не понравилось - проходите мимо, незачем оскорблять человека, переиначивать, а вдруг этот стих для него ценен, и вы причиняете другому человеку боль?
Ника Нова 22.09.2006 13:27 Заявить о нарушении
Думал, мы с Вами нашли общий язык. Ладно, прошу прощения. Больше не буду сочинять на Вас пародии. Я ж предупредил, что все в ней намеренно гиперболизировано. Это как кривое зеркало комнаты смеха, только и всего. Не обижайтесь. Я просто хотел подчеркнуть технические огрехи и некоторые логические нестыковки в Вашем стихотворении. Но раз Вы так болезненно восприняли - умолкаю и исчезаю. Еще раз прошу прощения за свой юморок.
Александр Просвирнов 22.09.2006 13:46 Заявить о нарушении
Ника Нова 22.09.2006 13:56 Заявить о нарушении
Да-с, вот она, женская логика. Не тревожь, не трожь - но скучаю; не дави - теперь ускользаю. Чувствуется. лирическая героиня сама не знает, чего хочет, полный сумбур в ее головке. А почему, кстати, одни глагольные рифмы?
Александр Просвирнов 21.09.2006 13:41 Заявить о нарушении
Мужская логика до этого не может "дотумкать", уважаемый Александр?
Адела Василой 11.10.2006 11:19 Заявить о нарушении
Приветствую, Дина!
«Вы мне писали, не отпирайтесь…» Нда, стишок, конечно, к шедеврам отнести сложно. Дина, Вы тоже противница силлабо-тонического стихосложения? Ладно, о технике мы поговорим ниже. Сначала о смысле. Не знаю, дело вкуса, но мне представляется, что цитирование в любовной лирике не очень смотрится. Но это мое индивидуальное восприятие. А вот канцелярит, увы, стихотворение не красит: «комплекс неудачницы». Рифма «любовь-кровь (вновь)» заезженная до чрезвычайности (примерно как «морозы-розы»). Итак, Вы некоторым образом противопоставляете слова Коэльо и Ахмадулиной, затем делаете свой философско-арифметический вывод. Что ж, логика присутствует. А техника хромает. Как уже упоминалось выше, принципам силлабо-тонического стихосложения работа не соответствует, написана каким-то произвольным меняющимся метром. Рифма «дар – могла» очень уж приблизительная. Строка «Взаимность ведь бесценный дар» из-за проклятого «ведь» выглядит корявой. Из-за всего этого стихотворение воспринимается очень тяжело, и в помине нет в нем легкости. На мой взгляд, оно нуждается в радикальной переработке.
Александр Просвирнов 19.09.2006 13:30 Заявить о нарушении
Дина Прокофьева 19.09.2006 15:43 Заявить о нарушении
Александр Просвирнов 19.09.2006 21:01 Заявить о нарушении
Какая-то голливудская комедия получилась с первой брачной ночью: ждали, ждали, но новоиспеченный муж отключился, а молодая всю ночь цветы собирала.
А стихи такие сочинять не рекомендуется. Многие рифмы неточные, размер не соблюден. Канцеляриты даже в стихотворение проникли: "в статусе семьи".
Стихотворение прямо просит, чтобы на него пародию сочинили.
Александр Просвирнов 15.09.2006 14:37 Заявить о нарушении
Ника Нова 15.09.2006 15:41 Заявить о нарушении
Крититка на то и критика, чтобы указать на недостатки. Да, Вы написали с юмором, но техническое исполнение очень неважное. У покойного Н.Богословского в книжке "Тысяча мелочей" фигурирует агрегат, помощник поэта, с блестящими рифмами вроде "майор - генерал майор", "электричество - атмосферное электричество". Вы словно по подсказке этого механизма рифмуете "чувств - чувств". Правилам силлабо-тонического стихосложения Ваша работа тоже не соответствует. А Вы, получается, ждете только, чтоб Вам сказали: "Ах, как миленько, как забавненько и непосредственно!" Говоря, что такие стихи сочинять не рекомендуется, я говорил именно о технике. Вы вправе принимать или не принимать критику, дело Ваше. Я же стараюсь даже из самой злобной извлекать рациональное зерно.
Успехов!
Александр Просвирнов 15.09.2006 16:09 Заявить о нарушении
а выставлять стих на показ...странно звучит, все мы здесь, я просто сделала свою страничку, что бы стихи не потерялись, что бы его почитали разные люди, может кому понравится, как раз таки поэтому и сделала, что многим нравилось, но я не претендую на что-то большее, я не поэт и не гонюсь за славой, признанием (может быть пока)...
Ника Нова 15.09.2006 16:17 Заявить о нарушении
Все равно поэту нужен читатель (помните, еще Швабрин Гриневу об этом говорил), а он всякий попадается, в том числе привередливый (попалось бы это стихотворение на глаза некоторым "зубрам" с "Самиздата", моя критика показалась бы Вам ангельской музыкой).
В.Солоухин рассказывал, что порой сомневался, включить то или иное стихотворение в сборник, а потом вдруг оказывалось, что не очень удачная (с его точки зрения) работа кому-то больше всех и понравилась. Надеюсь, и к Вам придет именно такой читатель, а не страшный Критик :)
Александр Просвирнов 15.09.2006 16:48 Заявить о нарушении
Ника Нова 15.09.2006 17:11 Заявить о нарушении
Конечно, научить писать стихи ни какая школа не научит и такой задачи себе не ставит. Уж не знаю, что у Вас была за школа, но у нас в 8 классе довольно большая была тема о реформе стихосложения Ломоносова. До него поэты придерживались одного количества слогов в строке, не заботясь о правильном чередовании ударных и безударных. В учебнике приводился пример из Тредиаковского (с комментарием, что такие стихи мало отличались от прозы):
Уме недозрелый, плод недолгой науки.
Покойся и не принуждай к перу мои руки.
Ломоносов же использовал силлабо-тоническое стихосложение с правильным чередованием ударных и безударных слогов. Они образуют стихотворный метр (размер). Метры бывают двухсложные (ямб, хорей) и трехсложные (дактиль, анапест, амфибрахий); есть еще четырехсложный пеон, но он практически не используется (по крайней мере, не могу припомнить ни одного примера).
Обозначим безударные (слабые) слоги дефисом, ударные (сильные) звездочкой, образующиеся стопы выделим знаком дроби.
Ямб.
Мой дядя самых честных правил -*/-*/-*/-*/-
Когда не в шутку занемог… -*/-*/--/-*/
Хорей (в переводе «плясовой»).
Вышел месяц из тумана, *-/*-/*-/*-/
Вынул ножик из кармана… *-/*-/*-/*-/
Дактиль (в переводе «палец»).
Вырыта заступом яма глубокая… *--/*--/*--/*--/
Амфибрахий (в пер. «с обеих сторон краткий»).
Не ветер бушует над бором… -*-/-*-/-*-/
Анапест (в пер. «отраженный назад», т.е. обратный дактилю).
Там, в ночной завывающей стуже… --*/--*/--*/-
Рифмы бывают парные, перекрестные, опоясывающие (все они использованы в «онегинской» строфе); мужские с ударением на последний слог (локомотив – презерватив) и женские с ударением, не падающим на последний слог (повороты – ворота). Лучше смотрится, когда чередуются мужские и женские рифмы, когда нет избытка глагольных рифм (хотел – прилетел, хотеть – вертеть), когда местоимения всуе не используются.
Достаточно несложные принципы. Если трудно в размер попадать поначалу, под какую-нибудь мелодию мысленно сочиняйте (я в юности так делал), тогда впишетесь в метр.
Александр Просвирнов 18.09.2006 13:31 Заявить о нарушении
Ника Нова 19.09.2006 17:37 Заявить о нарушении
Заключительное четверостишие хорошо. А в целом по стихотворению не раз встречаются неточные и отсутствующие рифмы, местоимений многовато, а вот знаков препинания практически нет. Нехорошо.
Александр Просвирнов 15.09.2006 14:14 Заявить о нарушении
Постараюсь учесть Ваши замечания. С уважением.Вера.
Вера Бондарева 15.09.2006 19:41 Заявить о нарушении
Несколько гипертрофированно (что пела лишь Русланова), зло, но крепко, хорошо и в точку. Одобрям-с!
Александр Просвирнов 08.09.2006 16:21 Заявить о нарушении
Сергей Дудинов 09.09.2006 16:24 Заявить о нарушении
Легко читается, приятно. А "бактерия туризма", на мой взгляд, настоящая находка.
Александр Просвирнов 07.09.2006 16:38 Заявить о нарушении
Кроме Греции, еще советую посетить свой любимый и неповторимый Таллинн. :))
Привет из столицы Эстонии с уважением шлет Вам
Анна Мадис 07.09.2006 21:41 Заявить о нарушении
Ольга, хорошее и правильное стихотворение, эмоциональное, но вот технически исполнено неважно. Неудачные (и даже нулевые) рифмы:
письма - вышло, шутки - сердце; неточная: живу - могу. Многовато для трех строф.
Строки "Отдать же свою душу, сердце", "Словом тому, кто здесь живет!!!" неудачные, выбивающиеся из ритма. Очень "же свою" не к месту.
Почему бы не попробовать так: "Но душу распахнуть и сердце...", "Тому, кто здесь душой живет" (старался максимально сохранить Ваш текст).
Александр Просвирнов 05.09.2006 16:20 Заявить о нарушении
Александр, уважаемый, если найдется минутка, посмотрите, пожалуйста, новую редакцию. Со временем сейчас очень напряженно,…и что-то в голову другое пока не идет… Да и не хотелось бы менять текст без Вашего «одобрям»,… или «не одобрям»…
Заранее благодарна!
Вот:
В нас прочно въелся Интернет,
Любовь, стихи, покупки, письма...
И для меня в итоге вышло:
В реальности мне места нет…
Шучу, конечно, (но отчасти)
Я здесь и там - пишу, живу!
Но лишь в реальности могу.
Любви поддаться светлой власти…
Кого? Того, кто, также как и я
В реальном мире обитает
В Инете же стихи слагает
Вот лишь тому любовь моя…
С уважением,
Ольга Климчук 05.09.2006 22:11 Заявить о нарушении
Александр Просвирнов 06.09.2006 16:37 Заявить о нарушении