Рецензии на произведение «Дребедень»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Таня! Не депрессуйте :)
Стихи - это успешный вид преодоления серых полос жизни.
Так пусть они пишутся!
Вологодский 12.04.2006 00:58 Заявить о нарушении
Спасибо, что зашли. Очень Вам рада.
С весенним приветом,
Татьяна Лохматова 12.04.2006 11:55 Заявить о нарушении
И это ты называешь трёпкой? :0)
Судя по всему, дискуссия уже давно утихла, а Таня, не принимая на веру ни одного "дельного" совета, сама отшлифовала стих так, что трудно придраться. Но я всё же придерусь (раз пошла такая пьянка). Дело в том, что "отбиваясь от морали" при чтении связывается не со снами, а с местоимением "мне". И поэтому возникает ощущение несогласованности. Это устраняется, например, такой конструкцией:
И, непослушные морали,
Мне снятся сны им в унисон.
И всё!
Танечка, это не "дельный" совет, а только пример. :0)
А дальше - как сама чувствуешь.
Стих - прелесть (хотя полная противоположность предыдущему. Но что поделаешь? Все поэтессы - меланхолики).
Пока.
:&)
Борис Папуас 01.04.2006 18:02 Заявить о нарушении
Спасибо тебе за отзыв, ты меня балуешь.
Не согласна, что все поэтессы меланхолики. Кстати, я классический сангвиник, просто жизнь не располагает к бурному веселью и на бумагу попадает то, как правило, что наболеет. Таким образом, хоть какая-то отдушина и возникает. Сам же знаешь.
Всего тебе самого доброго. Всех благ.
С теплом,
Татьяна Лохматова 01.04.2006 19:23 Заявить о нарушении
Здравствуй, Таня! )))
Ага. Кажется, этому же самому лир.герою уже доставалось)))))
Так его. Веничком берёзовым, скунса этакого.
А насчёт таланта и бездарности скажу о себе (ммм... самокритично?) так:
Хоть трудно сердце сжечь глаголом,
поэт за Пушкиным стремится.
На Суд приду не самым голым:
как Гоголь, жечь могу страницы.
Значит, хотя бы половина дела сделана, ты согласна со мной?
Удачи тебе и радости! )))
Искренне
:)=
Виктор Богданов 29.03.2006 12:50 Заявить о нарушении
Спасибо за стих, самокритичный ты наш. Не боишься, что на этом Суде тебе и достанется за твои страницы? Я вот боюсь. :-))))
Может, там и пересечемся? :-))))
С теплом,
Татьяна Лохматова 29.03.2006 14:48 Заявить о нарушении
:)=
Виктор Богданов 29.03.2006 18:12 Заявить о нарушении
С ожидающим,
Татьяна Лохматова 29.03.2006 21:02 Заявить о нарушении
Тут выяснилось абсолютно случайно (представь себе, на приёме у врача), что с одной очень известной стихирянкой я живу буквально в ста метрах. Она, правда, об этом не знает.
:)=
Виктор Богданов 29.03.2006 22:41 Заявить о нарушении
Спасибо, Виктор, я всегда тебе рада.
С теплом,
Татьяна Лохматова 29.03.2006 23:09 Заявить о нарушении
Редкое стихотворение. Во-первых, форма цепных строф, все шестистишия нанизаны на рифменную цепь "стали - стали ... - призвали", довольно длинную. Во-вторых, тут соединены не терпящие друг друга мечта и будничность. Вам удалось удержать эту жаркую плазму - формой.
М.б. не обязательно "ж" в строке "Меня ж от них уже знобит"? Смысл не изменится.
Лаура Делла Скала 22.03.2006 08:14 Заявить о нарушении
Я хочу с Вами посоветоваться по поводу двух строк, которые у меня были первоначально, а потом, поскольку за них все время цеплялись, я поменяла. Но лично мне больше нравился первый вариант, а именно: было -
............. Печали
Мои не множил и не лез бы
В душу с мылом или без.
Тебя туда, прости, не звали.
Т.е. лишний слог во второй строке предназначается в третью, где его недостает. При чтении вслух никакого сбоя нет. Так можно или это неправильно? Но тогда почему?
Заранее благодарю за ответ.
С уважением,
Татьяна Лохматова 22.03.2006 11:17 Заявить о нарушении
"Как ни гулок, ни живуч ям-
Б - утомлен, и он затих,
Уступив иным созвучьям" (Иннокентий Анненский)
Понятно, что этот фрагмент можно и иначе записать, оставив "б" в первой строке - и это не запрещено.
А бывают стихи вообще без стихоразделов, записанные прозой. У Рахмана Кусимова (Кукурме), например. Так что все это можно, а нравится-не нравится - это уже личные пристрастия. Так что можете вернуться к первому варианту (если Вас смущала вероятность какого-то "запрета" на такие переносы в теории стиха, но их нет).
Лаура Делла Скала 22.03.2006 11:36 Заявить о нарушении
Лаура Делла Скала 22.03.2006 15:34 Заявить о нарушении
Татьяна Лохматова 22.03.2006 16:05 Заявить о нарушении
Попробую, как читатель...
Стихотворение глубоко личное. Человека, доведенного до каления белого. Настроение - никакое (даже плохим не назовешь). Первый куплет. Здорово. Но- последние две строки - ну не вяжется, не читается. Они как бы со стороны. Я понимаю, что это - вывод и квинт, так сказать, эссенция. Но - Как и в остальных куплетах - кроме последних двух - лишние на мой взгляд. Или переделывать надо, сохранив смысл. Здесь проще, последние две строки рифмуются отдельно, основное тело куплета не пострадает. В третьем- нарушена ритмика, лучше - без "бы", в третьей строке лучше заменить "в" на "ты". Далее - скунс - по моим понятиям, не пачкает (только как все естественно) - он воняет. В общем, эти две строки совсем не понравились. Как я бы подумал, если уж две строки обязательны, то "Как скунс воняешь по пути. Иди ты! Господи, прости...". Что-то такое.
В четвертом - с "ты" автор переходит на "вы". Четвертый - там концовка хорошая и переход к последнему.. Жалко последние две строки убирать, как и из последнего (почему и предлагаю в первых трех изменить - во втором, кстати, некстати какая-то Валя - если просто для рифмы... Четвертой строкой - "И всё и вся меня достали". П четвертом непонятки - почему "отбиваясь от морали"/ Четвертая строка типа - "Их наяву понять? Едва ли".
Последнее - слово "бездарные" по отношению к стихам. Я бы не стал так. Может быть - "...за мои грехи и откровенные стихи"?
Такое вот надумкалось.
Со всегдашним,
Твой Саш с приветом
Александр Тарасенко 19.03.2006 17:30 Заявить о нарушении
Саша, название "Дребедень" уже не предполагает какой-то особой логической цепочки. Далее, сам сказал, что настроение никакое, вот и мысли никакие и их все время сбоит.
В третьей ритмика не нарушена, просто "бы" предполагается в четвертую (там слога не хватает), но начинать строку с "бы" я не стала. При чтении никакого сбоя нет. Но тут ладно, могу и по-другому, не проблема.
Про скунса ты правильно, я это и имела ввиду, просто заменила это неблагозвучное слово на "пачкает" атмосферу. Когда на душе пакостно, ощущение именно, что там побывал скунс. Ну, да Вам, мужчинам, этого не понять. :-)))
В четвертом: на "ты" автор обращается к голосу совести, а на "вы" к своему так называемому другу. Так было и в начале стиха. Само имя Валя, конечно, для рифмы, но смысл в том, что она попросила в долг совсем некстати, чем и внесла свою лепту в это "чудный" день.
Отбиваются (отмахиваются) от моей морали сны, которые мне снятся, аморальные сны то бишь. Несмотря на высокую моральную нравственность автора, эти подлые сны все-таки умудряются просочиться и присниться. :-)))))
Сны снятся разные. "Бездарные" - это оценка как раз этого стиха. Ее правильность ты и подтверждаешь своей рецкой. Поэтому здесь я ничего менять не буду. Строка удалась.
Саша, я тебе очень признательна за подробный разбор стиха и, самое главное, за искренность. Это дорогого стоит. Поэтому спасибо тебе огромное. Надеюсь, что ты и впредь будешь поступать так же.
С теплым весенним приветом,
Татьяна Лохматова 19.03.2006 19:20 Заявить о нарушении
Молодец!КАждую букву отстаиваешь. Я сам такой - написал - и всё. Это же я написал, своё - только я прочту как надо. Как задумывалось.
ТАнюшка, просто я высказал мнение праздночитающего. Я и про другие твои, с позволения, напишу. Лишний раз обратишь внимание на что-то, что-то одно примешь, остальное, уверен, нет - я же сказал - сам такой. Однако призадумаешься, что тоже хорошо при создании новых шедевров. Но бездарные - замени все таки, нет, не из-за смысла слова - просто слово бездарные в строке слух режет. А бездарность в твоих - не тебе оценивать. И тем боле не голосу совести и тому, другому.
Александр Тарасенко 19.03.2006 20:53 Заявить о нарушении
Я буду тебе очень благодарна, если ты напишешь сво мнение и про остальные мои. Очень на это надеюсь.
Спасибо тебе.
С теплом,
Татьяна Лохматова 19.03.2006 22:38 Заявить о нарушении
Спокночь,
Саш
Чуть погоди, с конфер закончу, посвободнее будет.
Александр Тарасенко 20.03.2006 00:19 Заявить о нарушении
Извините, пожалуйста, что встреваю.
Просто хочется поучаствовать в этом разговоре, поскольку тоже задумывалась над некоторыми моментами и у меня есть кое-какие соображения. Хочу ими поделиться.
5-ю строчку в 3-й строфе можно поправить так:
"Ну, не смерди хоть по пути,"
Насчёт ритмики в этой строфе… тоже споткнулась поначалу, а потом поняла, что здесь скорее авторская находка (в условиях жёстких рамок конструкции и рифмовки стиха), чем недостаток.
Представьте два варианта:
а) частица "бы" стоит не в конце 2-й строки, а в начале 3-й;
б) две строки - 2-я и 3-я – вытянуты в одну строку.
И в том, и другом случае текст можно прочесть ( не затрудняясь) без паузы после частицы "бы".
Остаётся сократить паузы после 2-й строки и в других строфах. В результате стихотворению сообщается особая ритмика, благополучно воспринимаемая на слух.
Верное чтение, как и прочтение – это участие читателя в ПРОЦЕССЕ.
Оно не всегда лёгкое и не должно быть поверхностным: не всё равно песне, кто её споёт. Есть талантливые читатели и есть талантливые слушатели. Недаром стихи - как песни – ИСПОЛНЯЮТ со сцены.
Насчёт Вали… Помните у Жванецкого – " Отлично, Григорий! – Нормально, Константин!"? Здесь ЖАНР! Бытовая лирика! И строки про Валю уместны, ведь это часть ДРЕБЕДЕНИ, каковой и является быт, доставший, а зачастую – и вцепившийся в любого из нас.
Переход с "ты" на "Вы"? – "Ты" – относится к "злому голосу совести ", а "Вы" – к другу.
Почему "отбиваясь от морали"? – Об этом я писала в своих предыдущих постах, поэтому повторяться не буду.
Рекомендованные варианты замены 4-й строки во 2-й и 5-й строфах - неудачные варианты. (Сюжеты снов, я думаю, понятны героине.)
И последняя рекомендация тоже не лучше авторского варианта –
к ответу можно было бы призвать за откровенные = непристойные стихи, но ведь речь-то явно не о таких.
А в принципе - подумать над лучшим вариантом последней строки не лишне. А не появится достойная замена – так и не надо.
Концовка - как она есть - наводит на мысль о скромности, либо лёгком кокетстве поэтессы. Чем плохо?
Александр, ещё раз извините. Возможно, я в чём-то и не права.
Но Танечка – она такая… Всё взвесит, учтёт, подумает и отшлифует… если надо.
С уважением,
Жанна Асс 20.03.2006 01:29 Заявить о нарушении
Очень рада тебе и твоему вниманию. А уж отзыву...!
Пока. Целую.
Татьяна Лохматова 20.03.2006 10:55 Заявить о нарушении
"Бы пошел ты восвояси...". Красиво...
Александр Тарасенко 20.03.2006 19:15 Заявить о нарушении
С приветом,
Татьяна Лохматова 20.03.2006 21:07 Заявить о нарушении
Танечка! А ты всё растёшь и растёшь. И правильно на Рифме говорят, что у тебя свой почерк. Была бы я издателем, выпустила бы серию "Избранное авторов сервера stihi.ru", 1-й том назвала бы "Шедевры бытовой лирики" и внесла бы в него все твои последние стихи.
Конкретно про "Дребедень" -
Всё хорошо, только в 4-й строфе желательно согласовать 4-ю и 5-ю строки:
И, отбивая от морали,
мне снятся сны им в унисон...
Танюш, приехала Сашенька, поэтому закругляюсь.
Целую, моя хорошая!
Жанна Асс 18.03.2006 19:14 Заявить о нарушении
До шедевров моим стихам ой как далеко, но я рада, что тебе они нравятся. Спасибо тебе за твои замечания, но я чего-то тут не вижу несогласования: И, отбиваясь от морали, мне снятся сны...
Сны отбиваются от моей морали. Или я тебя не поняла?
Всегда радуюсь, когда ты меня навещаешь. Пиши.
Целую тебя.
Татьяна Лохматова 18.03.2006 21:55 Заявить о нарушении
Злой голос совести. Печали
Мои б не множил и не лез бы
в душу с мылом или без.
Тебя туда, прости, не звали."
Танечка, мне показалось, что ТЫ отбиваешься от морали, а не СНЫ.
(В запасе был ещё такой пример: "И,отбиваясь от морали, впадаю в сны...")
Но в принципе и сны могут отбиваться от морали и сниться ей наперекор... Наверное, с целью освободить тебя от этой чёртовой морали - на подсознательном уровне. :)
Очень даже образно. И неожиданно! А я эту неожиданность посчитала алогичной в контексте предыдущих строк.
Нет, твой вариант гораздо интересней!
Вот это и есть свой почерк.
Молодец!
С предапрельским приветом,
твоя
Жанна Асс 18.03.2006 23:31 Заявить о нарушении
Заплаканная рифмами "проза Жизни" Вам удалась...
С уважением
Виталий Краснов 17.03.2006 16:44 Заявить о нарушении
Спасибо, Виталий, что заглянули. Не совсем поняла Ваше отношение, в + или -? Не всем нравятся стихи о "прозе жизни". Некоторым только о высоком и вечном.
Рада Вам. Спасибо.
С весенним приветом,
Татьяна Лохматова 17.03.2006 18:07 Заявить о нарушении
Меня предал вчера мужик
Со мной недавно был в экстазе
Я не люблю таких выжиг
Мне он не нужен в этом разе.
Зачем в экстаз со мной входил?
================================================ Вот крокодил!!!
Танечка! Полностью согласен!
Это мужичьё - сплошные козлы!
Annikov 17.03.2006 14:14 Заявить о нарушении
Но я не об этом. Скучно. Муторно. Серо. Неинтересно. Настроение.
Спасибо, что зашли. Очень признательна.
С мартовским приветом,
Татьяна Лохматова 17.03.2006 18:00 Заявить о нарушении