Рецензия на «Пробитые кольчуги» (Артур Кенчешаов)

Привет, Артур. Попробую сделать беспристрастный анализ стихотворения, которое показалось мне достойным.

Менялась жизнь, и новые устои

Тут была бы уместна точка с запятой.

Гнездились переменами в горах.

Не самая удачная метафора, так как "перемена" - сушествительное,не имеющее материальной основы. С таким же успехом могли бы гнездиться,скажем, финансовые отчеты.

Но их встречали старые герои
С непобедимой гордостью в глазах.

Статистическая ошибка. Гордость может быть непреодолимой. Необходимость - это свойство грубой материальности,свойственной прямому действию или явлению, хотя,тут можно спорить.
"Глазах-горах" это не рифма. Сонорная р" сочетается только с сонорной "р".

Как прежде, в битву броситься готовы,

Ужасное сокращение.

Клинки сжимали рыцари войны.

А бывают мирные рыцари? Совершенно неуместное уточнение.

Ну а врагов с оружием стрелковым
Клеймили подлой трусостью они.

"Войны-они" - это неточная рифма,допустимая в 1 - 3. Но она никак не должна завершать четверостишие. Вспомним В.В. Маяковского: "рифма может быть любой, но завершающая - только железной".

Упрямые, судьбе своей навстречу,
Летели грозно на своих конях.
Но падали герои под картечью,
И стыли рукояти в их руках.

Насчет рифмы повторяться не буду. Замечания те же.
Последнюю строчку можно было бы усилить, но это вкусовщина.попробуйте синекдоху.

Они горой стояли друг за друга,
Не понимая сущности эпох.
И пулями пробитые кольчуги

Отличная рифма. Приятно читать. Неожиданно и ново.

В себя вбирали их последний вздох.

Концов заявлена. Много заполнителей.
Был новый мир отвергнут ими с жаром,

Неудачная метафора. Отвергают не с жаром,а с отвращением. Подойдет любой синоним.

Но в дыме проступала всё ясней
Растущая дистанция удара,
От чести отдалившая людей.

Очень хорошо.но завершать строфу деепричастным оборотом я бы поостерегся.

Свинец и сталь столкнули два столетья
А доблесть изменила свою суть.

В русском языке ударение - плавающее, это да, но у вас получается "свОю суть" это недопустимо.

Со временем дрались герои эти,
И время обессмертило их путь.

"Суть - путь" - грамматическая рифма, но здесь она уместна и хороша. Это редко, но случается. Нужно развивать в себе чувство слога, чтобы отличать удачные моменты от провальных. Здесь вам удалось. Поздравления Вам:)

В плену эпох, стирающих друг друга,
За сменой жизни сложно нам успеть.
И будто вновь пробитые кольчуги,

Третья строка ослаблена заполнителем "вновь". Ее лучше усилить. Ведь именно третья строка самая сложная. И ей необходимо максимальное внимание.

Летят с коней, чтоб прошлым отзвенеть.

Такая строка не вызвала бы нареканий в любом другом месте, кроме финала. Тут неудачно сочетание согласных на стыке слов. "ЧтоБ ПРошлым". Как последняя строка всего произведения, она сбивает темпоритм, и лишает читателя доброй половины впечатления от прочтения.

Резюмируя, могу сказать, что стихотворение более чем достойное. И с небольшой правой может стать очень хорошим творением. Надеюсь, что не оскорбил автора.
С уважением. Егор.

Егор Лисовский Эриль   20.01.2018 13:36   •   Заявить о нарушении