Рецензия на «302 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)
Александр Носачев "Игрок" http://www.stihi.ru/2018/09/24/4670 Однажды, проигравшись вдрызг в шалмане, – В буру меня обставил старый кент – Решил зайти я в гости к тёте Мане: Излить печаль – подушки лучше нет. Пришёл, звоню, ни звука – вижу только Записки край белеет из щели. Тяну, читаю: — Ах, проказник Колька, Не выдержал – и снова на мели?! Меня не жди, давно хотела в Киев. Эх, хороша Вальпургиева ночь! Но чтобы от тоски совсем не вымер, Решила я балбесу всё ж помочь. На кладбище, но помни – в полночь точно, Придёшь к могилке дядиной и там Нарвёшь потолще пук крапивы сочной, И дальше… дальше всё увидишь сам. Пришёл и по совету рву букетик. Вдруг шум, земля уходит из-под ног… Очнулся в яме… слышу: — Ну, приветик, Племянничек, явился всё ж, щенок! Зелёный хмырь, точь-в-точь как дядя с виду, Полакомиться мною хочет всласть. А мне вдруг стало до того обидно, Что веником ему по морде – хрясь! Он разомлел: — Цветочки милой Маши… Ну ладно, парень, к делу, шутки прочь. Игрок ты, почитай, совсем пропащий, Загнёшься скоро, если не помочь. И плюнул в глаз мне. Дальше чуть кондрашкой Не стукнуло, едва уполз живой. Но после понял: карту под рубашкой Я знаю – странный феноме́н такой Я стал. И косяком попёрло счастье… Но до сих пор, зараза, не пойму С чего не разорвал меня на части Упырь. И знала ль тётя, что к чему? Шут Скорпена 18.11.2018 15:58 • Заявить о нарушении
174 18.11.2018 01:53 Перевод автору Семь Дней 3 -51
Александр Носачев 18.11.2018 16:00 Заявить о нарушении
Обычно сам Кондрашка стучит.
Предложение "Я стал" для меня загадка)) Иван Грозный 18.11.2018 16:20 Заявить о нарушении
Может я что-то не понял, но:
Я стал (кем?), а здесь: я стал (что?). Это правильно? Племянничек явился. После племянничка запятую не нужно, т.к подлежащее не отделяется запятой от сказуемого. Во втором катрене прямая речь выделена дефисом. Но, мне кажется, т.о. прямая речь начинается с начала строки. В данном случае лучше закавычить. В третьем и пятом катренах "всё ж" кажутся вставками, и, кроме того, повторяется это "всё ж". Строку "Решила я балбесу всё ж помочь." можно переделать в "Решила я оболтусу помочь." Аналогично: "Племянник обозначился, щенок!" Понятно, что эти заметки автор может проигнорировать, т.к. только он ответственен за свой текст. Евгений Ермолин 18.11.2018 19:41 Заявить о нарушении
Евгений, двойное "все ж" мне тоже не очень нравится, хотя и высказывание разных персонажей. Но использование "всё ж" создает эмоциональную окраску, труднодостижимую другими вариантами. Но над вариантом замены на "оболтуса" или подобным подумаю.
Александр Носачев 18.11.2018 20:00 Заявить о нарушении
"Решил зайти я в гости к тёте Мане:| Излить печаль – подушки лучше нет" – трудно представить, что герой решил навестить тетю Маню, чтобы порыдать в подушку: во-первых, подобный выплеск эмоций присущи детям, девушкам и экзальтированным женщинам, но никак не мужчинам; во-вторых, наводит на мысль об отсутствии в доме героя подушки и спального места, не иначе спущены в шалмане; в-третьих, вытекающее из второго и поддержанное названием «Игрок» и смешением жаргонизмов (шалман, кент) с высоко штильным фразеологизмом (излить тоску) создает образ героя – человека ироничного, игрока заядлого, к проигрышам до нитки привычного и не способного из-за очередного на глубокие переживания. С учетом вышесказанного и фонетической близости (падушки-падрушки) тетя Маня воспринимается: на слух – ПОДРУЖКОЙ, никак не родственницей; при чтении, сообразно конструкции сложноподчиненного предложения (зайти к тете Мане, чтобы поплакаться, потому что ее лучше нет), – ПОДУШКОЙ.
Оборот "подушки лучше нет" – некорректен, т.к. для откровений выбирают того или иного человека (жилетку), подушку всегда предпочитают свою, а в истерике ничком бросаются на первую попавшуюся. Зачем вообще здесь подушка, залитая слезами и тоской не одним поколением писателей и поэтов (не все о миноре, но 230! http://poemata.ru/poems/pillow), не считая песен от классики – Анатолий Д'Актиль/ Исаак Дунаевкий/Эсфирь Пургалина… Лолита (Ночью лишь подушке, девичьей подружке, выплачешь свою тоску) до рэпа – Николай Сканк-T1One/ Анатолий Уфимцев-IZY MC (Она может плакать в подушку часами)? Это слабое, провальное, место – для аллюзии пушкинской «Пиковой даме», не считая проколов сюжета упомянутых выше, вместо нафталинового образа хотелось бы что-то оригинальнее. Оригинальнее жилетки, но напрямую связанное с тетей Маней, м.б. ее бюст (надежней бюста нет) – что-то яркое, сочное, под стать "пуку крапивы" и "по морде – хрясь!" "Придёшь к могилке дядиной и там|| Нарвёшь потолще пук крапивы сочной,|| И дальше" – переход на заговорщический тон необходим и хорош, но в связке "и там… и дальше…" появляется некая даль, словно речь пойдет об удаленном от могилы объекте, поэтому предпочтительнее союз А (и там… а дальше). "Но после понял: карту под рубашкой|| Я знаю – странный феноме́н такой| Я стал" – вторая половина фразы очень тяжела для понимания на слух. Анжамбеман "я стал" дополнительно заостряет внимание на ошибке склонения по падежам. (феноменОМ такИМ я стал), Не удачны втычка-подрифмовка "такой" и слабая рифма (живой-такой). Феномен, явление поддающееся осознанию, но исключительное, поэтому "странный феномен" – масло масляное. После "я знаю" просится восклицательный знак, передающий изумление героя, можно ограничиться точкой, или поставить многоточие, но фразу стоит развать пополам и переписать "странный феноме́н такой| Я стал". Свободное владение техникой заметно, но инверсии в сюжетных стихотворениях – всегда минус динамичности повествования, а некоторые приводят к ошибкам грамматическим ("едва уполз живой" вместо: едва уполз живЫМ, едва живой уполз). Обратите внимание: на глагол "помочь" (12, 28 стихи), после "не пойму" (34) потерялась запятая. Анна Паркер 19.11.2018 20:18 Заявить о нарушении
Анна, благодарю. Препинаки я уже подправил.
Подтекст "подружка" Вы прочитали верно, именно его и предусмотрел. Но прямым текстом - слижком вульгарная трактовка, косвенно же - подразумеваеются теплые и доверительные отношения, когда не стыдно и слезы лить. :)) Психологию профессиональных игроков я знаю не по книгам :)), представьте, есть ситуации и проигрыши, когда броня невозмутимости трескается (в своем доме, конечно) "Помочь" - Вы о повторном использовании? О грамматических неправильностях. Текст построен, как рассказ главного персонажа, с включением высказываний других лиц. Антураж - южнороссийский (не будем о политике, Украине...). Специфика речевых оборотов тоже играет на образ. В первом варианте я использовал "аз есмь", затем заменил на "я стал". Говорят так на юге России. Странный феномен, скорее, усиление. В среде игроков много встречается феноменов, но вполне объяснимых: абсолютная память, сверхчувствительность пальцев и т.д. Так что "странный" - необычный даже на фоне феноменов. Александр Носачев 19.11.2018 23:22 Заявить о нарушении
В первом варианте я использовал "аз есмь", затем заменил на "я стал".
- - - Зря поменяли. Вернула бы, как самостоятельное предложение, а после "такой" в 32 стихе поставила бы точку. Анна Паркер 19.11.2018 23:38 Заявить о нарушении
Да теперь вот засомневался. :))
Первоначально показалось - стилистически выпадает из образа. Уводит в мистику слишком. :)) Александр Носачев 19.11.2018 23:40 Заявить о нарушении
А чем не понравилось предложение заменить союз И на А в 20 стихе ("А дальше...")?
Анна Паркер 19.11.2018 23:41 Заявить о нарушении
Я уже заменил, в тексте на странице. Там также были сомнения - через строфу "а" встречается тоже.
Александр Носачев 19.11.2018 23:43 Заявить о нарушении
Да какая уж тут мистика после воскресшего дядюшки. По мне так отлично вписывается в контекст и характер героя.
Анна Паркер 19.11.2018 23:44 Заявить о нарушении
Семейка у них такая. :))
Умеете, Анна, убедить. Спасибо! Александр Носачев 19.11.2018 23:46 Заявить о нарушении
"А мне вдруг стало до того обидно" – здесь напротив, нужен соединительный И.
Анна Паркер 19.11.2018 23:47 Заявить о нарушении
Убедить – отчасти, бюст-то тети Мани был побит и чем... зареванной подушкой.
Анна Паркер 19.11.2018 23:51 Заявить о нарушении
Там думаю.
Да и простой коррекции не видно сразу. Бюст - неприемлемо для пожилой, любимой тётечки. Александр Носачев 19.11.2018 23:56 Заявить о нарушении
Обычных эпитетов много, и редкий тоже подходит (как обычный). Но значению "из ряда вон выходящий", "никогда ранее не встречавшийся", уникальный (такой оттенок) не соответствует. К тому же в подтексте удивление самого ЛГ своим возможностям. Эмоциональная реакция.
Подошло бы "чудный", но имеет "сказочно-положительный" вкус. Александр Носачев 20.11.2018 00:25 Заявить о нарушении
Подумать нужно, но "странный" мне совсем не нравится, безликое слово.
Анна Паркер 20.11.2018 00:49 Заявить о нарушении
Можно пойти по пути нужности/важности феномена для героя, подразумевая под "феноменом" не героя, а случившееся с ним.
Но после понял: карту под рубашкой Я знаю – ценный феноме́н такой. Аз есмь! И косяком попёрло счастье… Анна Паркер 20.11.2018 10:15 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
