Рецензии на произведение «302 конкурс. Прием работ»

43 24.11.2018 00:12 Перевод автору Семь Дней 3

Вера Да Юра   24.11.2018 00:13   Заявить о нарушении

Хотя сроки поджимают, очень надеюсь на критику)

Вера Да Юра   24.11.2018 00:14   Заявить о нарушении

Вера, как же он заснет, если в доме хлопают даже не одна форточка, а окна?

Анна Паркер   24.11.2018 06:19   Заявить о нарушении

н-да, не подумала...тогда может тк :
Сильный/ храбрый ?/ ветер хлопает окошками,
прогоняет нечисть:"Кыш!"

Вера Да Юра   24.11.2018 11:32   Заявить о нарушении

или
ветер дует за окошками,
прогоняет нечисть:"Кыш!"

Вера Да Юра   24.11.2018 11:52   Заявить о нарушении

Зюйд воздушными ладошками)?

Евгений Ермолин   24.11.2018 11:57   Заявить о нарушении

Евгений, по-моему это очень сложно для разговора с малышом, хотя красиво)

Вера Да Юра   24.11.2018 12:00   Заявить о нарушении

Вихрь? - Это жёстче, но понятнее.
А ещё я подумал, что пусть с детства привыкает к разным шумам. У меня друг жил рядом с ж.д., так с ним ничего не случилось, не случилось, не случилось ...)

Евгений Ермолин   24.11.2018 12:04   Заявить о нарушении

Ветер чистыми ладошками
прогоняет нечисть ...

Евгений Ермолин   24.11.2018 12:16   Заявить о нарушении

Ветер быстрыми ладошками - но все-таки "ладошки" у ветра меня напрягают, а шум поездов - нет, я тоже росла около ж.д)))

Вера Да Юра   24.11.2018 12:37   Заявить о нарушении

Мне причудилось, что ветер - тоже человек.)

Евгений Ермолин   24.11.2018 13:56   Заявить о нарушении

А если – БРОДИТ ветер ха окошками?

Анна Паркер   24.11.2018 16:16   Заявить о нарушении

Модет быть, пока я еще не нашла того самого подходящего слова..

Вера Да Юра   24.11.2018 16:22   Заявить о нарушении

Может:(

Вера Да Юра   24.11.2018 16:23   Заявить о нарушении

Можно среди прилагательных поискать: теплый/смелый/быстрый/резвый...

Анна Паркер   24.11.2018 16:32   Заявить о нарушении

и я о том же))
я написала храбрый или сильныый еще утром)))
Спасибо, Евгений и Анна)

Вера Да Юра   24.11.2018 21:37   Заявить о нарушении

Вера, прошу прощения, пролистнулось, не разглядела. Мне совсем не нравится "сильный" – больше о скорости ветра, чем о ветре-персонаже одушевленном, "храбрый ветер" – несколько трудно проговариваемо/напеваемо для колыбельных, "резвый ветер" кажется легче, но я бы предпочла простой глагол (ходит-бродит), а Вы берите, то, что Вам на сердце ложится.

Анна Паркер   24.11.2018 23:11   Заявить о нарушении

Ура! Я нашла слово: шумный ветер за окошками)))

Вера Да Юра   25.11.2018 19:19   Заявить о нарушении

Вот это эмоции! Аж в Сибири слышно!)))

Евгений Ермолин   25.11.2018 19:30   Заявить о нарушении

Евгений, а сколько там от нас до Сибири ежели по прямой)))

Вера Да Юра   25.11.2018 21:35   Заявить о нарушении

Анна, а я Ваше последнее сообщение не видела, но рассуждала похоже))
Мне кажется "шумный" - самое то!

Вера Да Юра   25.11.2018 21:37   Заявить о нарушении

Думаю - порядка 4тыс. км!)

Евгений Ермолин   26.11.2018 13:18   Заявить о нарушении

22.11.2018 20:33 Перевод автору Семь Дней 3 -102

Елька22   22.11.2018 20:34   Заявить о нарушении

Лен, меня смутила последняя строчка.
А зачем его догонять?

Марго Сергеева   22.11.2018 20:49   Заявить о нарушении

Но можно посмотреть на это с другой строны)
Бог на месте = бег на месте?
Интересная игра слов.

Марго Сергеева   22.11.2018 20:53   Заявить о нарушении

угу) первоначально было "бег на месте", это из флуда Экспресса.
*
мне ещё "кто-то" не очень пока. но "время" уже использовано.
кручу ещё. сегодняшнее.

Елька22   22.11.2018 21:09   Заявить о нарушении

"горизонт разрезал небо" – не смогла представить как ГРАНИЦА неба и земли может "разрезать небо", и без пунктуации как "млечные поля нахлебались киселя".

Анна Паркер   23.11.2018 01:58   Заявить о нарушении

А если НЕБО (правит души строго)?

Анна Паркер   23.11.2018 02:01   Заявить о нарушении

Сюрреализм.
мы где-то между--значит на горизонте. Время его плющит и далее по тексту то, что происходит (происходило) именно там.
Потрогать нельзя-возможно, как настоящее можно потрогать...И отнять нельзя, если только убить ЛГ-дабы отнять настоящее, время, всё...
Кто-то --это и есть Бог, наверное. Другое не рисуется здесь. А вот : Бог на месте-не догнать-я бы покрутила. Либо не догнать, либо то, что Бог на месте.
Тут или-или. Видится (в прозе):
продолжается дорога
ГОРИЗОНТ на месте
не догнать
Ну, интересное, Лен, как всегда.

Гера Шторм   23.11.2018 08:58   Заявить о нарушении

умница, Гер))
здесь есть некое совпадение "горизонт" и "Бог", и "кто-то":закладывалось при написании :)
Анна,
разрезал (горизонт), конечно не в обыденном понимании... а "горизонт", как некое олицетворение. предел возможностей. ограничение свыше.

Елька22   23.11.2018 09:14   Заявить о нарушении

Анна, "небо" не совсем то - потому что ранее "разрезал небо"
/а так приклидывала варианты: небо, совесть, космос... - многое, всё немножко не то/.
***
Пунктуацию я всегда расставляю /автоматически: вбито школьным обучением :)/,
тут -- пока думаю: лучше с ней или без неё.

Елька22   23.11.2018 09:19   Заявить о нарушении

Лен, Бог считывается, понятно же кто этот кто-то. Поэтому и думаю, нужен ли Он здесь так явственно после "кто-то".)
А если от ритма в конце отступить:
горизонт нельзя потрогать
горизонт нельзя отнять
кто-то правит души строго
продолжается дорога
горизонт стоит на месте
не догнать
-м.к. не портит. И "горизонта" не много, здесь органично, о нём и речь.
Ну крути.)

Гера Шторм   23.11.2018 09:41   Заявить о нарушении

возможно... подумаю
но теряется: бог на месте(он всегда)/бег на месте(мы не можем достичь).
подумаю.

Елька22   23.11.2018 10:20   Заявить о нарушении

препинаков не надо, мне кажется.
Ель, а если так (ну это - в порядке бреда):

горизонт нельзя потрогать
горизонт нельзя отнять
кто-то правит души строго
продолжается дорога
бег на месте
бог на месте
не старайся
не догнать

Елена Лерак Маркелова   23.11.2018 10:26   Заявить о нарушении

сверху правят души строго?

Елена Лерак Маркелова   23.11.2018 10:27   Заявить о нарушении

..не догнать ни горизонт ни Бога.
Ага;
горизонт и Бог на месте
не догнать

Чёто я прониклась, думаю всё утро) Нравится. Глубина.

Гера Шторм   23.11.2018 10:41   Заявить о нарушении

время правит души строго /наверно, всё же рискну повторить/
***
хороший вариант Лен (твой) - очень может быть заберу.

Елька22   23.11.2018 11:11   Заявить о нарушении

Время!!! Оно самое! И повтор тут совершенно оправдан. Абсолютно. Время правит души строго - самое то.

Елена Лерак Маркелова   23.11.2018 11:15   Заявить о нарушении

Ага! Я тоже согласная!) Время--самое то!

Гера Шторм   23.11.2018 11:23   Заявить о нарушении

"не старайся", Лен, исключила - это не наш Путь) будем стараться.
пока так:
.
горизонт разрезал небо
снизу люди просят хлеба
сверху млечные поля
где-то между ты и я
нахлебались киселя
.
время плющит горизонт
вымирает птица дронт
созревает виноград
рим падёт падёт царь-град
убивает брата брат
.
горизонт нельзя потрогать
горизонт нельзя отнять
время правит души строго
продолжается дорога
бег на месте
бог на месте
лезь из шкуры
не догнать

Елька22   23.11.2018 13:39   Заявить о нарушении

отлично ) Лезь, знамо, колоритнее нестарайси )
Мне кажется, что не надо больше трогать.

Елена Лерак Маркелова   23.11.2018 15:16   Заявить о нарушении

"ремонт нельзя закончить, его можно только приостановить"
ушла в пьятницу :).

Елька22   23.11.2018 15:23   Заявить о нарушении

"кто-то/сверху" несколько абстрактны, поэтому предложила "небо": обращаясь к Богу мы часто устремляем взгляд/воздеваем руки к небу; также представляется удачной закольцовка – с неба началось и небом закончилось.
В любом случае, не стала бы портить лаконичный финал и отнимать у читателя возможность самому открыть игру слов "Бог-бег" – "продолжается дорога| бог на месте| не догнать".

Анна Паркер   23.11.2018 16:41   Заявить о нарушении

Анна, я подумаю ещё)
Мне ближе "не разжевывать", но по опыту убедилась -- бОльшая часть читателей такие завуалированные игры со словом не считывает - ((.
Приходится иногда упрощать.
***
Про "небо" - я согласна, что это один из вариантов)), самой просилось.
Мне чисто не нравится, что "править души" будет "разрезанное небо" /тут либо первые строчки менять, либо другое слово подыскивать/.
Я много примеривала: дождик,холод,горе и т.п.
***
вон, Лена (Маркелова) - в момент флуда: Чего на страницу не несёшь?!
А я иногда из-за одного прилагательного месяцами мучаюсь :) -- всё не то.

Елька22   23.11.2018 16:55   Заявить о нарушении

В этом есть подтекст: нас посещают сомнения и в собственных верованиях в том числе, особенно, в минуты жизненных тягот или природных катастроф, когда "небо разрезано", а Бог – он всегда на месте.

Анна Паркер   23.11.2018 17:11   Заявить о нарушении

1.Горизонт обрезал небо ...
2.Горизонт отрезал небо ...

Евгений Ермолин   23.11.2018 20:36   Заявить о нарушении

Отрезал?
Нееееееет!
Чем плох первый авторский вариант - разрезал?

Марго Сергеева   23.11.2018 20:39   Заявить о нарушении

Мне не нравится "лезь из шкуры" в варианте№2
А с горизонтом всё айс.
Не надо ничего править и менять

Марго Сергеева   23.11.2018 20:41   Заявить о нарушении

"Разрезать - разделить на части чем-либо режущим". А если с краю, то отрезать. Горизонт всегда на краю.

Евгений Ермолин   23.11.2018 20:51   Заявить о нарушении

Лен, когда пишешь без препинаков, нежелательным смыслам легче возникать. :))

"горизонт разрезал небо
снизу люди просят хлеба" - "разрезал" не очень удачно, люди оказываются в нижней (снизу), но небесной части. Вообще-то в небесах души хлеба не просят.

"время плющит горизонт" - "плющит" применимо только к объемному объекту, но не горизонту. Возможно, имелось ввиду "узит" или "корежит"?

Александр Носачев   23.11.2018 21:19   Заявить о нарушении

на небесах :)

Александр Носачев   23.11.2018 21:20   Заявить о нарушении

горизонт ОТРЕЗАЛ небо, как предложил Евгений , – гениальная находка, берите не задумываясь! здесь все, что Вы хотели сказать в лоб и исподволь, без читательских вопросов Как и Зачем.

Анна Паркер   24.11.2018 00:06   Заявить о нарушении

обрезал - это иудаизм :) /экскьюзми/
а отрезал - покручу... возможно, "да" -- акценты смещаются, но смысл не ломается.
*
Саша,
я поняла о чём ты.
"Плющит" точно на своём месте, там горизонт не просто линия, но и плоскость (разделения), и объём, да ещё и 4-ое измерение :) - воздействие времени.
а про "местонахождение" человеков - подумаю.
***
И СПАСИБО ВСЕМ -
взгляд со стороны, как всегда, заставляет на СВОЙ же текст взглянуть под разными углами :)).

Елька22   24.11.2018 10:57   Заявить о нарушении

и по звуку "от" - лучше.

Елька22   24.11.2018 10:58   Заявить о нарушении

Бог на месте - аксиома.
Вот бег на месте не догнать - нравится.

Не поняла выражения "правит души". В смысле, "исправляет души", что ли? Иначе, было бы "правит душами", наверное.

Отсутствие пунктуации помешало только в единственном месте: где-то между ты и я
нахлебались киселя. Чуть было не прокомментировала "между тобой и мной", но потом догадалась, что к чему :) В целом, читается легко и без препинаков

Любовь Голейчук Коэн   24.11.2018 11:42   Заявить о нарушении

правит - в смысле исправляет ) Только "правит" несколько другое. Исправляют что-то неправильное, сломавшееся. А правят - делают лучше. Знаете, как "правил косу"
На мой взгляд, очень точное слово. С "исправляет" был бы совсем другой смысл. Не то было бы.
По поводу препинаков, Люба - абсолютно с Вами согласная )))

Елена Лерак Маркелова   24.11.2018 12:48   Заявить о нарушении

"правит" - здесь в смысле направляет. Стать человеку лучше или хуже выбирает он сам, Бог только дает возможность, указывает направление совершенствования.

Александр Носачев   24.11.2018 13:49   Заявить о нарушении

"Я становился водным потоком,| бегущим через пустыню| чтобы проверить теорию суфизма:| поил жаждущих "
1) Связка " бегущим через" ближе к значению "пересечь/перебежать", чем к заложенному в контекст "наполнить водой".
2) Суфизм (аскетизм, пост на пути духовного совершенствования) не имеет ничего общего с раздачей воды и еды.

"Застревал в горле Иуды| удушливыми серебрянниками" – можно сказать как угодно (сребреник, сребренНик, сЕребреник, сЕребренНик, сЕребрЯник, сЕребрЯнНик), но при упоминании Иуды и библейского сюжета хорошо бы придерживаться оригинала (Они предложили ему тридцать сребренников; и с того времени он искал удобного случая предать Его).

"ОНО приложило палец к губам и сказало:| "Тише, ты" Испугаешь вечность!" – 1) не хватает тишины, вместо "сказало" логичнее и фонетически уместнее "шепнуло" (камыШИ, ШЕпнуло, тиШЕ, испугаЕШЬ), выше "шептал на ухо Гегелю" легко заменить на "говорил на ухо" или "подсказывал Гегелю".
2) Ни к чему втычка "ты" (Тише!.. Испугаешь вечность.).
3) Не понятно назначение точки перед словом ".камышей" и кавычек в середине финального стиха (ты").

В ироническом стихотворении возможно смешение религиозных верований (реинкарнация - индуизм, буддизм; суфизм - ислам, евангельские заповеди Иисуса Христа и Иуду) с философскими представлениями Гегеля (Человек есть не что иное, как ряд его поступков) и альтер-эго героя, но финал должен возвращаться не к ловле рыбы, пусть даже в среднем роде уподобляясь Богу (ОНО), а служить объяснением читателям, для чего все это написано, чем в итоге закончились для героя поиски собственного Я. Т.о. пока финал отсутствует, а претенциозное название «Теория вечности» не раскрыто.

Анна Паркер   22.11.2018 15:41   Заявить о нарушении

"водный поток" - казённо
арык или ещё как и прилагательное.

Елька22   22.11.2018 21:19   Заявить о нарушении

1 «Связка " бегущим через" ближе к значению "пересечь/перебежать", чем к заложенному в контекст "наполнить водой".
А если река, бегущая через весь город?… Она тоже за полчаса пробежала, встала и ушла? Нет в лексическом значении причастия настоящего! времени «бегущая» - «бегущий» - «бегущим» значения кратковременности. Это 7 Б класс. В Вашем определении суфизма отсутствует главное значение для этого контекста – «… эзотерическое течение в исламе, проповедующее аскетизм и ПОВЫШЕННУЮ ДУХОВНОСТЬ!» Приложил палец к губам – это уже призыв к тишине и, естественно, собственное тихое изъяснение. Так что – приложить палец к губам и говорить ТИХО – это лишняя тавтологичность (как есть тавтология уже в самом этом словосочетании). Относительно Гегеля, здесь важно его понимание абсолютной идеи (Бог, варианты идеализма) – в человеке второе «Я» и есть абсолютная идея (нравственный, этический «контроль» второго «я» за первым. ), а не определение Человека через его поступки. Тогда уже ссылайтесь на Маркса – «Человек – совокупность общественных отношений». Или воинствующий материализм отпугивает? Ваш вопрос «…чем в итоге закончились для героя поиски собственного Я » - говорит о том, что Вы не искали смысл. Вам важно было найти его отсутствие. Здесь я Вам не помощник. Герой и не искал свое Я, он, наоборот, из него «вышел»…

Петр Петрушенко 2   22.11.2018 22:58   Заявить о нарушении

Петр, вникнуть в комментарий времени не хватило или желания такового не было?! Речь шла о предлоге "через", предлоги проходят куда раньше "7 Б класса". Перечитайте п.2) о суфизме и найдите в нем отличие от собственной трактовки, судя по всему, процитированной из Википедии. Также теперь понятно, что не тавтологией, а глубокой оригинальной мыслью в Вашем понимании является – приложить палец к губам и сказать/прокричать… и т.д. и т.п. от Гегеля до Маркса.
Прежде, чем приписывать что-то чужой голове и умозаключать: "Вы не искали смысл. Вам важно было найти его отсутствие", – хорошо бы сначала разобраться в собственной.

"Герой и не искал свое Я, он, наоборот, из него «вышел»…"
Позвольте спросить, если герой "не искал свое Я", то чем он занимался в 1-17 стихах, пока не "вернулся в ЭГО"? И не кажется ли Вам, что подразумевая на протяжении всего стихотворения Его, а не простого человека, низвели сюжет до абсурда?

Анна Паркер   23.11.2018 01:42   Заявить о нарушении

Застревал в горле Иуды
удушливыми сребрениками (так правильнее)))
Всё остальное очень понравилось. Ассоциативное такое. Мне почему-то сразу из ПИКНИКА вспомнилось:
Если бы мне такие руки,
Руки как у великана,
Я б сложил их на своих коленях,
Сам сидел бы тихо, тише вздоха, тише камня...

Елена Лерак Маркелова   23.11.2018 10:46   Заявить о нарушении

Вы говорите: "Речь шла о предлоге "через", это он, оказывается, дает нам значение краткости происходящего (или даже пусть завершенного) действия. Ах, Анна, это самое глупое, что Вы могли написать. Предлоги, даже производные, не являются самостоятельными членами предложения и никакой такой лексической нагрузки "временности" для темы или ремы в предложении нести не могут. Но это - во-вторых. А, во-первых, - мост перекинулся ЧЕРЕЗ горную реку. Здесь тоже предлог ЧЕРЕЗ несет значение кратковременности? Его на следующий день уберут или он рухнет из-за предлога ЧЕРЕЗ?

Петр Петрушенко 2   23.11.2018 11:24   Заявить о нарушении

А мне захотелось отточить или разбить на строфы, как смену кадров.
Например:
...Я становился деревом
...Я становился водным потоком
...Я становился абсолютной идеей
...А потом... вернулся в ЭГО

По содержанию нет никаких вопросов. Нравится!

Гера Шторм   23.11.2018 12:34   Заявить о нарушении

А вот это конструктивное замечание. Принимаю, спасибо. Об этой структуре можно подумать, и это тот случай, когда форма становится содержательной.

Петр Петрушенко 2   23.11.2018 13:59   Заявить о нарушении

Я не сторонник нерифмованной поэзии, но стихи Петра пришлись по душе - они очень лаконично выражают авторские замыслы, не нахожу в них ничего лишнего. Да и общая мысль произведения представляется образно выраженной - ЛГ кем и чем только не становился, а потом вернулся сам в себя, начал ловить рыбу и оказалось, то в этом для него и есть самое существенное, Его Вечность.
Со "сребрениками" согласен

Сергей Кривонос   23.11.2018 15:50   Заявить о нарушении

я строчку и нерифмованность люблю со времён горьковского буревестника ))) Кстати, без рифмы, но так, чтоб читатели этого и не заметили, писать сложнее, чем в рифму (мне, например)

Елена Лерак Маркелова   23.11.2018 16:08   Заявить о нарушении

Да Вы – матерый казуист, Петр, рассмешили спасибо!

Анна Паркер   23.11.2018 17:26   Заявить о нарушении

Елене: "я строчку и нерифмованность люблю со времён горьковского буревестника )))"
Я посчитал: 2018-1928=90(лет) + 10 лет Вам было, когда вы его читали. Итого = 100 лет!!!)))

Евгений Ермолин   24.11.2018 14:09   Заявить о нарушении

(кряхтя и охая) старенькая я. Долгожительница. Здоровый образ жизни, то да сё... )))

Елена Лерак Маркелова   24.11.2018 14:23   Заявить о нарушении

На Стихи.ру 100 лет - не возраст! Вот писательница Фили-Грань ничего не скрывает и в резюме так и пишет: "Мне 300 лет"!)))

Евгений Ермолин   24.11.2018 15:13   Заявить о нарушении

Хех... и я, мабуть, доживу. (Нас с Вами сейчас Пётр за флуд каааак погонит, ругаясь )))

Елена Лерак Маркелова   24.11.2018 15:42   Заявить о нарушении

Вы правы, придержу язык.)

Евгений Ермолин   24.11.2018 16:20   Заявить о нарушении

297 21.11.2018 17:41 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Марина Капуста   21.11.2018 17:42   Заявить о нарушении

Не поняла как тормоз может по-собачьи выть и как можно снять пыл, но стих понравился.

Новикова Таня   22.11.2018 06:10   Заявить о нарушении

Ещё как может! Тормозная колодка прижимается к диску колеса и велик тормозит. А когда колодка расшатана, стёрта почти до металла, повреждена или колесо с "восьмёркой" то случаются автоколебания, по-простому, свист. А когда ты долго едешь на полутормозе, а колёса все равно крутятся с бешеной скоростью - получается долгий протяжный свист похожий на собачий вой.

Марина Капуста   22.11.2018 10:25   Заявить о нарушении

Про велик не знала такого:)

Новикова Таня   22.11.2018 11:16   Заявить о нарушении

Интересное.
Смущает:
И тормоз с ветром в унисон нам по-собачьи в уши воет,
и льётся свет со всех сторон на терпком воздухе настоян --настоянНЫЙ тогда.
Или крутить, что то типа:
и даже свет со всех сторон на терпком воздухе настоян (даже-не айс здесь, ибо почему "даже", это например просто).
Последние строки тоже царапнули.--винишко.. себя (друг друга) укутывая пледом.
"и" "а"--я бы покрутила.

Гера Шторм   22.11.2018 13:18   Заявить о нарушении

"на хромовых педалях стоя" – "стальную" платформу педали изготавливают из алюминиевых сплавов или углепластика (карбоновые с осью из стали Hi-Ten), а стальной/хром-молибденовой/титановой является ось, поэтому "хромовые педали" не вызывают ничего кроме ненужной ассоциации хромовых сапог.

"И тормоз с ветром в унисон| нам по-собачьи в уши воет" – мн.число воЮт.
"Мы в Лисьей бухте снимем пыл" – пыл нельзя снять, м.б. гасим/студим, сбросим и т.п.

"настоЯН" не смущает, но согласна с Герой, что союзы И/А хочется поменять местами (А мы… И плечи).

Анна Паркер   22.11.2018 15:34   Заявить о нарушении

хромовых - ударение?
винишко - неа(, не в этом тексте.
и с пледом... там как-то "плечи" пояснить - под одним пледом). обнявшись...
не соображу пока.
***
знакомая картинка)).
И Меганом дарил нам звёзды).

Елька22   22.11.2018 21:25   Заявить о нарушении

Я тоже про ударение думала в начале- там вроде норм.

Новикова Таня   22.11.2018 22:01   Заявить о нарушении

На хрОмовых педалях, а хотелось на хромовЫх)

Новикова Таня   22.11.2018 22:03   Заявить о нарушении

винишко очень резануло. Союз "а" в этом случае тоже никуда не втискивается. Нет ни сопоставления, ни противопоставления. Да и рифма сигареты-пледом не айс. Эти последние строчки вообще бы убрать, а другие вставить )))

Елена Лерак Маркелова   23.11.2018 11:07   Заявить о нарушении

Согласна, что первая строфа удачней получилась. Настоян или настоянный - не вижу принципиальной разницы между кратким прилагательным и полным, смысл один и тот же.

Марина Капуста   23.11.2018 11:40   Заявить о нарушении

Елька Крым узнала! Приятно. А Винишко чем не нравится? Какой Крым без винишка? тем более Солнечная долина рямом - Мекка виноделия!

Марина Капуста   23.11.2018 12:01   Заявить о нарушении

ХрОмовых от слова хром, ещё можно хромированных.

Марина Капуста   23.11.2018 12:07   Заявить о нарушении

А сигареты с пледом я и не рифмую. Тут велосипедом-пледом рифмы. Вечерком постараюсь доделать, спасибо всем!

Марина Капуста   23.11.2018 12:11   Заявить о нарушении

Марина, вино - в тему.
винишко - фи :), не в таком лёгком солнечном тексте.
/а по сути - да :). Крым без вина ...деньги на ветер /

Елька22   23.11.2018 12:20   Заявить о нарушении

Елька, "винишко" – это не совсем "фи", скорее подсознательное звуковое наполнение текста автором, некая передача тиШИны в общем оглушении финала. Зарисовка, действительно, легкая, приятная, но хотелось бы ей придать глубины, индивидуальности. Не знаю, знакомы ли Вас с Владимиром Ланцбергом (и слоем пыли на чемоданах мои намерения лежат). Сигарета и плед привычны, этакие каждому понятные образы-символы, и здесь просится то, что нельзя достать из кармана/рюкзака/багажника велосипеда – мечты/желания, что-то нематериальное: "пожитки" духовные, какие-то размышления и т.п.

Анна Паркер   23.11.2018 19:53   Заявить о нарушении

Конечно же, читать следует – "знакомы ли Вы", прошу прощения за опечатку.

Анна Паркер   23.11.2018 19:58   Заявить о нарушении

Анна,
я знакома с Ланцбергом, и с Кукиным, и с Егоровым, и с Луферовым
и с Ивасями, и с Шаовым... /то есть я их видела, но они меня не знают))/.
***
более того на моё плечико как-то сам Окуджава опирался :) когда приезжал в клуб с концертом.
*
я к тому - что само слово "винишко" - я бы приветствовала и радовалась...
если бы оно было ещё чем-то в тексте поддержано.
А решать - Марине)).
***
любимка-песня)
.
Мы купались неглиже, падал звездочкой окурок,
Две бутылочки "Кокура" стыли в нашем багаже.
Мы купались неглиже.
И, просвечивая еле, в темноте едва белели
Два пятна на каждом теле, именуемые же...

Елька22   23.11.2018 20:18   Заявить о нарушении

Елька, я тебя обожаю )))

Елена Лерак Маркелова   23.11.2018 20:44   Заявить о нарушении

Елька, ну что сказать, Вы – умница! Надеюсь, мы помогли Марине, подкожно чувствующей нюансы букв и звуков, сбить/осмыслить текст.

Анна Паркер   23.11.2018 20:53   Заявить о нарушении

P.S.
Елька, мир столь удивительно тесен, невообразимо, м.б. мы даже встречались глазами... как это здорово!

Марина, простите за флуд, подумайте над моими словами о замене "винишка", если лягут на душу.

Анна Паркер   23.11.2018 21:02   Заявить о нарушении

Создаёт настроение это стихотворение, хорошее. И правда, напомнило чем-то интонации Владимира, с которым мне тоже повезло общаться в юности.

Вот фраза "а мы винишко достаём" - никак мне, причём вся. Почему тут "А", прежде всего? Употребление "А" предполагает некое противопоставление, а его по смыслу нет между шипением мидий и доставания вина к ним. "Винишко" - ну, просто очень некрасивое, пошленькое какое-то слово, в отличие от "пледа", "мидий" или от просто "Вина бутылку достаём", например.

С уважением,

Люба

Любовь Голейчук Коэн   24.11.2018 10:58   Заявить о нарушении

1.Рисково (нахально, в восторге) на педалях стоя.
2.А мы "Массандру" достаём,

Евгений Ермолин   24.11.2018 13:54   Заявить о нарушении

Вино к закуске достаём,
Закорки (заплечье) укрывая пледом.

Евгений Ермолин   24.11.2018 14:26   Заявить о нарушении

Быстрый ум, зоркий глаз. Моё восхищение, Евгений )

Елена Лерак Маркелова   24.11.2018 14:26   Заявить о нарушении

Дождём не тронутая пыль
клубится за велосипедом.
Мы в Лисьей бухте снимем пыл,
ныряя в море с парапета.
Шипенье мидий над огнём,
дымится сладко сигарета,
Из рюкзака вино берём
и укрываем плечи пледом.

Норм?

Марина Капуста   24.11.2018 14:55   Заявить о нарушении

Понравился вариант Евгения, теперь не могу выбрать между вином из рюкзака и вином к закуске)

Марина Капуста   24.11.2018 15:14   Заявить о нарушении

Мк, вариант Евгения:)

Новикова Таня   24.11.2018 15:16   Заявить о нарушении

Если автору - норм, то и я за него рад!)

Евгений Ермолин   24.11.2018 15:23   Заявить о нарушении

Елене. О Зорком Глазе слышал немного, а по части ума - ни разу ...)

Евгений Ермолин   24.11.2018 15:29   Заявить о нарушении

Евгений, всё-таки по вину воспользуюсь вашим советом, спасибо!

Марина Капуста   24.11.2018 15:30   Заявить о нарушении

Марина, ради бога! Но площадка "7 Дней" так задумана и в этом её преимущество!

Евгений Ермолин   24.11.2018 16:18   Заявить о нарушении

После "достаём" лишняя запятая.

Анна Паркер   24.11.2018 16:22   Заявить о нарушении

604 21.11.2018 14:30 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Сергей Кривонос   21.11.2018 14:31   Заявить о нарушении

"поДзолотив" = позолотив (лучше без Д)

"Листву листает теплыми лучами <…> Во сне смотревший вековые сказки." – приберегла бы удачный глагол "листать" для финального стиха (листву ласкает лучами, во сне листавший сказки), подумайте.

Анна Паркер   22.11.2018 15:30   Заявить о нарушении

"позолотив" исправил, над остальным подумаю. Спасибо!!!

Сергей Кривонос   22.11.2018 16:28   Заявить о нарушении

"Листву листает теплыми лучами". - Листает зелень тёплыми лучами. (листва уже была).
"Лучом рассветным бережно обласкан," - Потоком света бережно обласкан (лучи и рассвет тоже были).

Евгений Ермолин   24.11.2018 14:44   Заявить о нарушении

Баллы перевёл.

Ливерий   21.11.2018 12:45   Заявить о нарушении

"Вижу: формы надёжно сколочены" – сколачивают гробы, а не женские формы.
"Дружбу с нами – надёжную прочную| Не разрушить ни Трампом, ни гуглами"
1) Название поисковой системы Google не может употребляться во мн.числе, даже в сленговом варианте.
2) Если постановкой тире хотели подчеркнуть "с нами", то потеряли: запятую после "надежную" (синонимы) и тире после "прочную".

"Я бы стал либералом-католиком| (А сейчас я приматоподобие)| За внимания малую толику"
1) Не понятно, как герой собирается добиться внимания у страстной католички, декларируя идеи LCC.
2) тире пропущено (я – приматоподобие).

"Есть страна под названьем Хорватия.| Есть ЕЩЁ президентЫ желаннЫЕ" – в Хорватии несколько президентов?

Анна Паркер   22.11.2018 15:28   Заявить о нарушении

Парочка тире пропущена. С остальными замечаниями не соглашусь. Что мне склонять и сколачивать - это моё дело. Последнее замечание странновато) Замечу, что после слова Хорватия стоит точка, а не тире.

Ливерий   22.11.2018 15:59   Заявить о нарушении

Сколачивать Вы можете все, что угодно, – на собственной странице, а здесь конкурс, так что грубить не стоит.

Анна Паркер   22.11.2018 16:21   Заявить о нарушении

Грубить не стоит. Я с гробами не вылезал.

Ливерий   22.11.2018 16:38   Заявить о нарушении

"Сколачивать гроб" – литературное выражение, чего нельзя сказать о Ваших комментариях:
"Что мне склонять и сколачивать - это моё дело."
"Я с гробами не вылезал."

Анна Паркер   22.11.2018 16:47   Заявить о нарушении

Нелитературных выражений не употреблял)

Ливерий   22.11.2018 17:02   Заявить о нарушении

опутаны - понятия или проблемы?

Елька22   22.11.2018 21:30   Заявить о нарушении

Вообще-то проблемы))

Ливерий   22.11.2018 23:21   Заявить о нарушении

Я теперь за любовь однополую,
Поменял о любви я понятия.
Вижу грудь волосатую голую,
Эта грудь президента Хорватии.

Ваша светлость, приматоподобие!
Не судите, что волосы клочьями.
Я такой же как Вы, просто копия!
Но без Вас навсегда обесточенный.

Свобода Олбанская   23.11.2018 00:02   Заявить о нарушении

А грудь можно увидеть, пройдя по адресу стихотворения.

Ливерий   23.11.2018 00:42   Заявить о нарушении

Да, уж ... Все же так опрометчиво 10 Вов на одну Колинду я бы не меняла.
Без народного голосования не обойтись.)))

Свобода Олбанская   23.11.2018 08:44   Заявить о нарушении

Сомнительными (более всего) кажутся:
сочетание осени (длительного) и ночи (кратковременного);
братья-славяне - это уже на инцест похоже. :)))

Александр Носачев   23.11.2018 21:34   Заявить о нарушении

Здесь сойдёт))

Ливерий   23.11.2018 21:37   Заявить о нарушении

Зачем подобию баян? -
Оно и так весёлое!
Не совместились Инь и Ян:
Не ах хор-ватка голая.

Евгений Ермолин   24.11.2018 17:09   Заявить о нарушении

баллы перевёл

Якушев Павел   19.11.2018 16:10   Заявить о нарушении

Ритмика очень симпатичная: такая современная, не избитая.

За горизонтом сентября
пропали радуги и грозы.
Деревья обнажают торсы. - образ хороший, но Т-Т обножаюТ Торсы не оч. благозвучно.
Отличники стихи зубрят,
но просят прозы. - ПОЧЕМУ?, не убедительно как-то.

Инна Провкова   19.11.2018 21:34   Заявить о нарушении

Деревья [обнажают] обнажИЛИ торсы.

Анна Паркер   20.11.2018 01:33   Заявить о нарушении

Смутилось небо, тает свет,
и ветер жёлто-красный вертит.- что вертит?
Финал-зачётный.

Новикова Таня   20.11.2018 20:11   Заявить о нарушении

ветер желто-красный? или вертит желтокрасный?
просят прозы - просят выдать прозу для заучивания? :).

Елька22   22.11.2018 21:35   Заявить о нарушении

Смутилось небо, тает свет,
и ветер воет желто-красный.
А Павел дома, Павла нет.
Все комментарии напрасны.

Отличник, прозы не проси,
Стихами краше выпендрежи.
Деревьям сделали УЗИ,
Им дождь промыл мозги и рожи.

Инна Провкова   23.11.2018 08:57   Заявить о нарушении

"Отличники стихи зубрят,
но просят прозы".
Дети зубрят из-под палки, т.е. насилие применено, да ещё после летних каникул! И, конечно, хочется прозы - обычной нормальной детской жизни. Мне это знакомо не понаслышке.

Евгений Ермолин   24.11.2018 19:14   Заявить о нарушении

но не "просят", скорее "жаждут". но слово немного высокопарное :).

Елька22   24.11.2018 19:18   Заявить о нарушении

381 19.11.2018 11:41 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Ольга Королева   19.11.2018 11:41   Заявить о нарушении

Ольга, добрый день!
по общей композиции мне показалось, что третья строфа лишняя (ничего не добавляет, но уводит действие в сторону от усадьбы)
а вторая строфа может быть лучше смотрелась в конце. Т.е. сначала взгляд в настоящее (без информации о запустении), потом экскурс в прошлое, а потом возвращение в пошарпанное настоящее.

Якушев Павел   19.11.2018 16:29   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Павел! Большое спасибо. Я колебалась насчет 3 строфы, мне она тоже казалась лишней. Но оставила до окончательного решения. Вы помогли мне сделать выбор. Насчет остального подумаю.

Ольга Королева   19.11.2018 16:36   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Ольга! Моё левое ухо что-то не может услышать рифму ручьи - любви, объясните, пожалуйста, в чём его проблема?)
Романтический "Остров любви". Кажется, что слово "романтический" здесь ничего не даёт, т.к. "Остров любви" рассказал нам и о любви, и о романтизме. А вы как думаете?

Евгений Ермолин   19.11.2018 20:44   Заявить о нарушении

Евгений, не могу придумать рифму к "любви" - хоть убейте. К "Острову любви" какой бы Вы подобрали эпитет? Спасибо Вам.

Ольга Королева   19.11.2018 20:53   Заявить о нарушении

Барский дом - чисто райские кущи:
Есть коровник - работа невест.
Подойдешь, но откуда-то мощный
Прямо в ухо булыжный заезд.

Инна Провкова   19.11.2018 21:47   Заявить о нарушении

Для "покрутить":
Средь деревьев в заброшенном парке,
Как и раньше, поют соловьи.
И, прикрытый готической аркой,
Перекрасился "Остров любви".

Евгений Ермолин   19.11.2018 22:57   Заявить о нарушении

Приспособился "Остров любви".

Евгений Ермолин   19.11.2018 23:07   Заявить о нарушении

В крыше – дыры, [пошарпан] обшарпан фасад.

А если приосанился?
Средь деревьев в заброшенном парке,
Как и раньше, поют соловьи.
И, прикрытый готической аркой,
Приосанился "Остров любви"

Анна Паркер   20.11.2018 01:28   Заявить о нарушении

Ольга, арка - имеется в виду арочный проём, очевидно? Тогда "прикрытый аркой" - совсем не то.

Елена Лерак Маркелова   20.11.2018 09:49   Заявить о нарушении

Елен, не совсем проем, есть свод, насколько я поняла речь шла об этом: http://www.proezdom.com/wp-content/gallery/usadba_gostilicy/usadba_gostilicy_14.jpg

Анна Паркер   20.11.2018 10:38   Заявить о нарушении

Ну это и есть арочный свод. Проще: арка - то что обрамляет дырку )))
Я бы всё-таки повертела в сторону - и под сенью готической арки. Или: и под сводом готических арок...
да много вариантов.

Елена Лерак Маркелова   20.11.2018 10:57   Заявить о нарушении

Ольге
Не удалось найти фото-реконструкцию арки, ну да ладно, неважно. Готика тогда была в моде, но Разумовский никогда не изменял палладианскому стилю (ранний классицизм), м.б стоит подумать о замене эпитета для арки.

Анна Паркер   20.11.2018 11:03   Заявить о нарушении

Согласна, хорошо бы весь катрен покрутить, включая "сРЕДь ДЕРевьев" или первоначальное "средь лужаек".

Анна Паркер   20.11.2018 11:08   Заявить о нарушении

Друзья, спасибо всем большое! Буду думать.

Ольга Королева   23.11.2018 12:59   Заявить о нарушении

Средь лужаек в усадебном парке
Сохранились пруды и ручьи...
И, под сенью готической арки
Выделяется "Остров любви".

Ольга Королева   23.11.2018 13:13   Заявить о нарушении

"Выделяется" – не самое поэтичное слово, но вполне поддерживает ряд "сохранились-выделяется". Ольга, ну никак мне не ложится на ухо это "средь", м.б. над ним еще подумать?

Анна Паркер   23.11.2018 17:22   Заявить о нарушении

Меж лужаек ...
Уцелели пруды ...
Оттеняется, возвышается "Остров ...

Евгений Ермолин   23.11.2018 20:19   Заявить о нарушении

"уцелели" и "возвышается" – хорошо.

Анна Паркер   24.11.2018 00:15   Заявить о нарушении

Оль, я бы финал покрутила- не очень нравится скопление существительных.

Новикова Таня   24.11.2018 20:42   Заявить о нарушении

Анна, спасибо вам огромное! Я так и сделаю.
Таня, хорошо! Только попозже: сейчас уже нет сил, буквально падаю!

Ольга Королева   26.11.2018 14:25   Заявить о нарушении

174 18.11.2018 01:53 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Александр Носачев   18.11.2018 16:00   Заявить о нарушении

Обычно сам Кондрашка стучит.
Предложение "Я стал" для меня загадка))

Иван Грозный   18.11.2018 16:20   Заявить о нарушении

О кондрашке: в ходу оба оборота.

Александр Носачев   18.11.2018 16:57   Заявить о нарушении

Может я что-то не понял, но:
Я стал (кем?), а здесь: я стал (что?). Это правильно?
Племянничек явился. После племянничка запятую не нужно, т.к подлежащее не отделяется запятой от сказуемого.
Во втором катрене прямая речь выделена дефисом. Но, мне кажется, т.о. прямая речь начинается с начала строки. В данном случае лучше закавычить.
В третьем и пятом катренах "всё ж" кажутся вставками, и, кроме того, повторяется это "всё ж". Строку "Решила я балбесу всё ж помочь." можно переделать в "Решила я оболтусу помочь."
Аналогично: "Племянник обозначился, щенок!"
Понятно, что эти заметки автор может проигнорировать, т.к. только он ответственен за свой текст.

Евгений Ермолин   18.11.2018 19:41   Заявить о нарушении

Евгений, двойное "все ж" мне тоже не очень нравится, хотя и высказывание разных персонажей. Но использование "всё ж" создает эмоциональную окраску, труднодостижимую другими вариантами. Но над вариантом замены на "оболтуса" или подобным подумаю.

Александр Носачев   18.11.2018 20:00   Заявить о нарушении

"Решил зайти я в гости к тёте Мане:| Излить печаль – подушки лучше нет" – трудно представить, что герой решил навестить тетю Маню, чтобы порыдать в подушку: во-первых, подобный выплеск эмоций присущи детям, девушкам и экзальтированным женщинам, но никак не мужчинам; во-вторых, наводит на мысль об отсутствии в доме героя подушки и спального места, не иначе спущены в шалмане; в-третьих, вытекающее из второго и поддержанное названием «Игрок» и смешением жаргонизмов (шалман, кент) с высоко штильным фразеологизмом (излить тоску) создает образ героя – человека ироничного, игрока заядлого, к проигрышам до нитки привычного и не способного из-за очередного на глубокие переживания. С учетом вышесказанного и фонетической близости (падушки-падрушки) тетя Маня воспринимается: на слух – ПОДРУЖКОЙ, никак не родственницей; при чтении, сообразно конструкции сложноподчиненного предложения (зайти к тете Мане, чтобы поплакаться, потому что ее лучше нет), – ПОДУШКОЙ.
Оборот "подушки лучше нет" – некорректен, т.к. для откровений выбирают того или иного человека (жилетку), подушку всегда предпочитают свою, а в истерике ничком бросаются на первую попавшуюся. Зачем вообще здесь подушка, залитая слезами и тоской не одним поколением писателей и поэтов (не все о миноре, но 230! http://poemata.ru/poems/pillow), не считая песен от классики – Анатолий Д'Актиль/ Исаак Дунаевкий/Эсфирь Пургалина… Лолита (Ночью лишь подушке, девичьей подружке, выплачешь свою тоску) до рэпа – Николай Сканк-T1One/ Анатолий Уфимцев-IZY MC (Она может плакать в подушку часами)? Это слабое, провальное, место – для аллюзии пушкинской «Пиковой даме», не считая проколов сюжета упомянутых выше, вместо нафталинового образа хотелось бы что-то оригинальнее. Оригинальнее жилетки, но напрямую связанное с тетей Маней, м.б. ее бюст (надежней бюста нет) – что-то яркое, сочное, под стать "пуку крапивы" и "по морде – хрясь!"

"Придёшь к могилке дядиной и там|| Нарвёшь потолще пук крапивы сочной,|| И дальше" – переход на заговорщический тон необходим и хорош, но в связке "и там… и дальше…" появляется некая даль, словно речь пойдет об удаленном от могилы объекте, поэтому предпочтительнее союз А (и там… а дальше).

"Но после понял: карту под рубашкой|| Я знаю – странный феноме́н такой| Я стал" – вторая половина фразы очень тяжела для понимания на слух. Анжамбеман "я стал" дополнительно заостряет внимание на ошибке склонения по падежам. (феноменОМ такИМ я стал), Не удачны втычка-подрифмовка "такой" и слабая рифма (живой-такой). Феномен, явление поддающееся осознанию, но исключительное, поэтому "странный феномен" – масло масляное. После "я знаю" просится восклицательный знак, передающий изумление героя, можно ограничиться точкой, или поставить многоточие, но фразу стоит развать пополам и переписать "странный феноме́н такой| Я стал".

Свободное владение техникой заметно, но инверсии в сюжетных стихотворениях – всегда минус динамичности повествования, а некоторые приводят к ошибкам грамматическим ("едва уполз живой" вместо: едва уполз живЫМ, едва живой уполз).
Обратите внимание: на глагол "помочь" (12, 28 стихи), после "не пойму" (34) потерялась запятая.

Анна Паркер   19.11.2018 20:18   Заявить о нарушении

Анна, благодарю. Препинаки я уже подправил.
Подтекст "подружка" Вы прочитали верно, именно его и предусмотрел. Но прямым текстом - слижком вульгарная трактовка, косвенно же - подразумеваеются теплые и доверительные отношения, когда не стыдно и слезы лить. :))
Психологию профессиональных игроков я знаю не по книгам :)), представьте, есть ситуации и проигрыши, когда броня невозмутимости трескается (в своем доме, конечно)
"Помочь" - Вы о повторном использовании?
О грамматических неправильностях.
Текст построен, как рассказ главного персонажа, с включением высказываний других лиц. Антураж - южнороссийский (не будем о политике, Украине...). Специфика речевых оборотов тоже играет на образ.
В первом варианте я использовал "аз есмь", затем заменил на "я стал". Говорят так на юге России.
Странный феномен, скорее, усиление. В среде игроков много встречается феноменов, но вполне объяснимых: абсолютная память, сверхчувствительность пальцев и т.д. Так что "странный" - необычный даже на фоне феноменов.

Александр Носачев   19.11.2018 23:22   Заявить о нарушении

В первом варианте я использовал "аз есмь", затем заменил на "я стал".
- - -
Зря поменяли. Вернула бы, как самостоятельное предложение, а после "такой" в 32 стихе поставила бы точку.

Анна Паркер   19.11.2018 23:38   Заявить о нарушении

Да теперь вот засомневался. :))
Первоначально показалось - стилистически выпадает из образа. Уводит в мистику слишком. :))

Александр Носачев   19.11.2018 23:40   Заявить о нарушении

А чем не понравилось предложение заменить союз И на А в 20 стихе ("А дальше...")?

Анна Паркер   19.11.2018 23:41   Заявить о нарушении

Я уже заменил, в тексте на странице. Там также были сомнения - через строфу "а" встречается тоже.

Александр Носачев   19.11.2018 23:43   Заявить о нарушении

Да какая уж тут мистика после воскресшего дядюшки. По мне так отлично вписывается в контекст и характер героя.

Анна Паркер   19.11.2018 23:44   Заявить о нарушении

Семейка у них такая. :))
Умеете, Анна, убедить. Спасибо!

Александр Носачев   19.11.2018 23:46   Заявить о нарушении

"А мне вдруг стало до того обидно" – здесь напротив, нужен соединительный И.

Анна Паркер   19.11.2018 23:47   Заявить о нарушении

Убедить – отчасти, бюст-то тети Мани был побит и чем... зареванной подушкой.

Анна Паркер   19.11.2018 23:51   Заявить о нарушении

Там думаю.
Да и простой коррекции не видно сразу. Бюст - неприемлемо для пожилой, любимой тётечки.

Александр Носачев   19.11.2018 23:56   Заявить о нарушении

РЕДКИЙ феномен не нравится?

Анна Паркер   20.11.2018 00:01   Заявить о нарушении

Обычных эпитетов много, и редкий тоже подходит (как обычный). Но значению "из ряда вон выходящий", "никогда ранее не встречавшийся", уникальный (такой оттенок) не соответствует. К тому же в подтексте удивление самого ЛГ своим возможностям. Эмоциональная реакция.
Подошло бы "чудный", но имеет "сказочно-положительный" вкус.

Александр Носачев   20.11.2018 00:25   Заявить о нарушении

Подумать нужно, но "странный" мне совсем не нравится, безликое слово.

Анна Паркер   20.11.2018 00:49   Заявить о нарушении

Можно пойти по пути нужности/важности феномена для героя, подразумевая под "феноменом" не героя, а случившееся с ним.

Но после понял: карту под рубашкой
Я знаю – ценный феноме́н такой.

Аз есмь! И косяком попёрло счастье…

Анна Паркер   20.11.2018 10:15   Заявить о нарушении

Стиль Нестора Иванова- это комплимент.

Новикова Таня   20.11.2018 20:02   Заявить о нарушении

424 18.11.2018 12:19 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Сергей Ясонов   18.11.2018 12:20   Заявить о нарушении

Добрый день. У нас пока ведется прием текстов, написанных с 01.08.2018, тк площадка была в отпуске.

Новикова Таня   18.11.2018 13:55   Заявить о нарушении

Понятно. Хотел просто уточнить.

Сергей Ясонов   18.11.2018 14:00   Заявить о нарушении

С рассветом звезды-жемчуга,
Их [отраженье заприметив] отраженИЯ заметив.
Не очень красивы для лирики просторечное "заприметив" и замена И/Ь, Вы же не хотели сказать, что отражения звезд в воде превратились в одну сплошную кашу.

В старанье - вера, и сноровку.
Здесь знаков препинания (пауз) не хватает для понимания, что суть – вера в старание и сноровку. Добавлены тире и запятая.

«И день и ночь, и день и ночь
Душа обязана трудиться!»*(с)
Копирайт и кавычки не нужны, это цитата, а не прямая речь – звездочки-сноски достаточно.

[Не в силах ей никто] Никто не в силах ей помочь -
Ненужная инверсия.

Лишь в [книжке] книжкАХ есть она - жар-птица.
Здесь нужно или название книги упоминать или обобщить переводом во мн.число. Кроме того, воспринимается так, словно герой за всю жизнь одну книгу прочел.

Путь к счастью, что не в двух шагах -
Оно не попадется в сети.
Лишнее многоточие, здесь не должно быть разрыва повествования, и нет разрыва во времени. Заменено на тире.

Анна Паркер   20.11.2018 00:58   Заявить о нарушении

Анна, искренне благодарен за дельные советы. Со всем согласен.
Всех благ от души!

Сергей Ясонов   20.11.2018 09:31   Заявить о нарушении

Сергей, мне кажется, что в слове "балует" ударение сейчас ставится на балУет, проверил по словарям. Можно заменить словом "милует". И после "любя" мне хочется поставить запятую.

Евгений Ермолин   24.11.2018 19:35   Заявить о нарушении

Если "любя" относится к "не гладит" (любя не гладит по головке), то запятая перед "любя" на месте. Если – к "не балует" (судьба не балует любя), то запятая должна быть одна и после "любя".

Анна Паркер   25.11.2018 00:30   Заявить о нарушении

Спасибо, Анна. Здесь именно первый вариант.

Сергей Ясонов   25.11.2018 08:19   Заявить о нарушении

(любя не гладит по головке)

Сергей Ясонов   25.11.2018 08:20   Заявить о нарушении

Евгений, да теперь в словах и "балУет", и "милУет" ударение на "У". Надо подумать как заменить.
И поговорил со знакомыми филологами - все же после любя не нужна запятая. По логике-то да нужна, т.к. перед деепричастием. Но тогда перед "любя" нужна точка с запятой или точка.
Спасибо. Буду думать как заменить "балует".

Сергей Ясонов   25.11.2018 08:32   Заявить о нарушении

Все же поставил после "любя" точку с запятой, а после "любя" запятую.

Сергей Ясонов   25.11.2018 08:35   Заявить о нарушении

Сергей, посмотрел в "АКАДЕМИК"е, Токовый словарь Ушакова:
миловАть - ласкать целовать;
мИловать - прощать, щадить, освобождать от наказания.
Судьба не мИлует (не щадит, не прощает). Подойдёт?

Евгений Ермолин   25.11.2018 14:19   Заявить о нарушении

Спасибо, Евгений.
Я тоже смотрел это же. Но в данном случае именно "не балует, не ласкает" - мИлует (прощает) здесь не очень подходит.

Сергей Ясонов   25.11.2018 14:27   Заявить о нарушении

Я когда-то чётко запомнил:
бАловать - любить с избытком, позволять всё, в том числе и запретное;
балоАться - играться, веселиться.
Но вдруг однажды объявили, что теперь во всех значениях - только баловАть, баловАться. Почему так, я не понял. Упрощение языка не ведёт к повышению грамотности.

Евгений Ермолин   25.11.2018 14:38   Заявить о нарушении

Евгений, да сейчас хватает изменений в языке русском. Некоторые вызывают недоумение.

Сергей Ясонов   25.11.2018 15:39   Заявить о нарушении

По классификации А. Зализняка: глагол совершенного вида — "избаловать". Встречается также прост. вариант ударения на первом слоге: ба́ловать, ба́лую, ба́луем и т. п.

P.S. Видимо, право на жизнь все же имеет такое ударение.

Сергей Ясонов   25.11.2018 15:49   Заявить о нарушении

Спасибо, Сергей, что нашли, а то я по этому ударению явно скучаю!)

Евгений Ермолин   25.11.2018 19:26   Заявить о нарушении

А "бАловень" - единственно правильный вариант ударения. Так какие из вариантов "баловать" академики должны относить в просторечные?

Евгений Хорус -Конкурсы   25.11.2018 21:33   Заявить о нарушении

Ох, Сергей, извините, заплюхался и только при голосовании внимательно прочёл. Первый катрен - здорово, но уже во втором прочитывается: "Дои не золотую рыбку"
А в "В старанье – вера, и сноровку." - несогласованность падежей - либо:
"В старании(краткой формы "стараньи" - не имеет и поэтому исправляется только на "старанье с другим падежом) – вера,". Либо: "В старанье – верУ,"

Евгений Хорус -Конкурсы   27.11.2018 00:49   Заявить о нарушении