Рецензия на «Голосование - Диссонансный» (Бодрый Дух)
Ева Смородина–Фиолетова http://stihi.ru/avtor/motyleva Проще отмечать удачное-неудачное, нежели поставить конечные оценки! Но ниже пяти принципиально не ставлю, все старались. С одной стороны, диссонансное слово не надо рифмовать по гласной к двум другим рифмам. С другой, приходится подбирать слова с похожими согласными в слоге, да и по смыслу. Согласно заданию, желательны богатые рифмы. Вроде как не обязательны, но ведь интереснее выполнить сложную работу. Большинство не особо заморачивались ("маловато будет"). Согласитесь, труднее быть связанными меньшими возможностями в рифмовании. Потому, прежде всего, придираюсь к неточностям. -----будет ТОЛк: -----это сТУЛ -----или сТОЛ! Мои рецензии длинными получились, однако. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1. «ПЕСНЯ», Т –5 , Х – 8. Звучит, ритм ровный. Но ни одной полностью богатой рифмы. "на ветраХ В Захолустье" - тяжело; "с покрикоМ, сВИСтом" - казалось бы, "залипание" согласных, но удачно: так свист больше слышен! "изведаеШЬ удаль" - но здесь шумновато. "ненастье-счастье" (ещё у N9), "бровью-любовью" - избито. Оптимизм, борьба ЛГ за свои предпочтения в музыке. Художественно связано, тема раскрыта. Песня есть песня, особенно фольклорная. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 3. «ВМЕСТИЛИЩЕ», Т – 7, Х – 7. Рифмы богатые, кроме: "звуки-руки" - неточная, "заКОНы-поКлОНы - почти точная; "грядЫ" - у автора ударение "грЯды", благодаря чему рифма в 1-м терцете тоже богата. "И стучат вокруг" - тяжеловато, заключительная строка тяжёлая. "машины-шины" - простовато, но "трели-дрели" точнее, нежели у N7 "трели-ели". Название кажется неоправданным: природа как вместилище, но оно же вмещает и содержимое, являясь местом, помещением, чемоданом... Непонятные строки: -----В бензобаки разлив крюшоны, -----До крови раздирая шины. При чём здесь крюшоны (не проще ли самогонами испортить), а также кровь у шин (некрасивая метафора)? Что означают "каны"? В словарях мною найдено: "кан" - котелок, а также лежанка и даже названия рек. Может быть, "капканы" (если не "каноны")? Видимо, автор придумал - от слова "кануть". Понравился смысл в терцетах (ощущаешь шум Ниагарского водопада): -----Слышим в шуме живые зВУКи, -----Прикрывая устало ВЕКи, -----Опускаем всё чаще РУКи. -----Хоть крепка у планеты ЖИЛа, -----Очень долго нас содерЖАЛа, -----Слишком много нам предлоЖИЛа. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 4. «ХОЧЕТСЯ НЕВОМОЖНОГО», Т – 6, Х – 8. Мало богатых рифм, без них стихотворение само по себе звучит богаче, ведь автор облегчает себе работу (вместе с заботой, благодаря которой терцет с точными рифмами). "спета - света" - избитая рифма и само понятие "песня спета" далеко не ново. "Знать любви" - не хватает запятой, а также тяжеловато на слух. "по губам и взгляду", "будет пережито" - сложное звучание, как упражнение для дикции. Чисто женские стихи, романсовые страдания. Заметьте, ЛГ считает не овец, а баранов. Как бы: "Любовь коварна - полюбишь и барана". Пережито будет, но зачем спешить к собственному увяданию? Синдром разбитого сердца. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 5. «МЕЧТЫ», Т – 5, Х – 7. Не доработано, тоже облегчена задача: рифмы не точны. Не очень связный текст, чисто упражнение. Пегас, действительно, не золотая рыбка для желаний. Даже оседлать его не просто. Но степенного ищем или постепенно? Мюсли, мясорубка как-то не уместны, притянуты. После "захочу", "хочу" - лучше тире. "лето-вето" - неточная рифма и несколько тривиальна, раз двое участников применили. Сумбурно. Не можем мы без мечты, а жизнь "короткая такая". Пожелание парить без алчности - положительно. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 6. «В ТРЁХ ЧАСАХ ЛЁТА», Т –7 , Х – 6. Точные рифмы только: "прибоя-перебоя", "прохладу-сладу", удачные. А уж "диеты" - в общем-то, не по заданию. Рядом с "отелем" слова "доселе-доле" не совсем уместны, по-моему. Идея ясна, текст не сбивается на другие темы. Образная картинка начального терцета. Возможно, мечты реальные, но сюжет прост. Турция. По мне, так счёт действительно большой выйдет (если в прямом смысле). Но туризм сейчас - проблема, меня удивляют мечты о путешествиях, когда сразу после туристического сезона уже второй осенью резко увеличивается число заболевших - то ли от вируса, то ли от равнодушия к другим. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 7. «ВЕТО», Т – 10, Х – 9. Удачное начало, ожидаешь и далее только богатые рифмы, но уже во 2-м терцете сбой: "трели-ели" (почему-то напрашиваются менестрели!). И сразу "кроны-раны-уроны"! Неравномерность: точность есть, но сменяется неточностью. В 5-м трёхстишии ощущение, что слова подобраны ради богатства рифмы. Новое слово для меня: "жолкнут". "лето-вето" - рифма немного тривиальна, раз двое участников применили; но здесь она уместнее. Однако, можно бы в этом терцете использовать, например: "(рас)света-свито-вето" или в крайней строчке "амулета". Текст связан. Но к осени метафора "дочь цыгана" и тут же "она погана" - слово грубоватое для поэзии (ещё и по отношению к осени, а тем более к дочери), гриб поганка больше "прав" имеет. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 8. «ВСЕЛЕННАЯ ОБЛОМОВ», Т – 6, Х – 7. Богатые рифмы только в 4-м терцете, но с глаголами это легче. Неудачнее всего: "БРЯКать-БАЮКать-ПЛАКать". Но интересно по соответствию: "жестоким-инаким-одиноким", "бранью-ладонью-дланью". Первое впечатление от названия: сразу подумалось про Обломова. Но "обломы" имеют прямое значение, так что выходит двоякость: и про диван (что усугубляется в коде), и про неудачу, крах и даже крушение. Как корабль назовёшь, так и полетишь... во Вселенную. Может, так и было задумано автором. Безысходность. Но плакать мужчины обычно не любят. Однажды придётся смириться: старость слезам не верит. И... не слишком ли трагичная концовка? И так ясно, что "все там будем"... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 9. «ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ…», Т – 6, Х – 10. Ни одного терцета с богатыми рифмами, "счастья-ненастья" - избито (ещё у N1) . "Как лубок" - из-за смыкания согласных звучит "клубок". Лично я стараюсь избегать рифмы на "ние/нье": "страданий-волнений-ожиданий". Слишком часто они встречаются у поэтов ушедших - вроде бы их "бренд" (застолбили). Читается легко, ритмично, без спотыканий. Но заданное количество строп нарушено (хромой стих). Веселее по смыслу, ещё и благодаря именно укоРОЧенным стРОЧкам. Очевидно, выглядеть потешным в глазах окружающих лучше, нежели печальным (надоедая рассказами о злоключениях или тихо что-то "замышляя"): шуту во все времена было многое позволено. Завершающий терцет равняет всех перед неудачами, но сам по себе художественно успешен. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 10. «ОНА», Т – 6, Х – 7. Так же рифмы на "ние/нье": "позволенья-унынья-тленья". "Ознобно-лихорадит" - дефис ни к чему. Ни в одном терцете нет точных рифм, особенно в концовке: "дама эта - у поэта", не стыкуется с "быта". Первая мысль, что про Осень, но всё-таки про Музу (вроде заГАДки про ГАДкую). Кто ни сочинял про её капризы! Тема благодарная, но щекотливая. Со мной можно бы поспорить, но Муза чаще вдохновляет, нежели нарушает порядок - иначе зачем она?! И у каждого Муза своя (иначе бы диктовала одинаковые тексты). Моя Муза иногда навязчивая, но милая. Это я - не для быта, но не она. Зачем-то у автора дважды повторяется, что порядка нет. -----Вот и сейчас: вошла без позвоЛЕНья, -----Втянула шлейф туманного уНЫНья -----И запах удручающего тЛЕНья. Здесь, кроме излишнего усиления отталкивающих ощущений, две строчки даже двусмысленные: "втянула шлейф..." перечисленного неприятного, привнеся в дом? Или втянула носом туман и запах - тогда она, наоборот, нарушила БЕСпорядок у него. Муза неземная, прилетает с воздушной волной! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 11. «ВЕСЕННИЕ НАДЕЖДЫ», Т – 5, Х – 8. Общее звучание ритмичное (хм, описываю, словно кардиолог). 1-й терцет обещает слаженность, даже дополнительно внутренняя рифма "лава-лукава". 2-й терцет спотыкается на деепричастиях. Их много, а запятых маловато (видимо, автору не хотелось на них спотыкаться при прочтении): -----И я, от мечтаний нескромных зардеясь, – -----Весна соблазняет, нахально красуясь, – -----Любуясь, вздыхаю, на счастье надеясь. А после "приневоля" союз "и", потому можно без запятой. "верить-мерить", "скажет-откажет" - избитая рифма, но ради точности. Вообще, богатых рифм мало. А вот и "менестрель"! - и он к апрелю подходит, не только по рифме, но и по связи. Считаю, что мятежная душа спешит жить и старится быстрее, нежели смиренная. Эмоциональным труднее "толстокожих". Мне видится, что гитара звучит здесь подобно арфе - она ближе всего к капели: музыкальная образность. Надежда позитивнее любой печали. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 12. «ОТ РАССВЕТА ДО ЗАКАТА», Т – 5, Х – 7. Нет богатых рифм. Легко рифмовать "зрелые-белые", потому здесь желательнее точность (типа "зрелые-горелые"). После "милости" обойтись бы без запятой: перечисление действий, с союзом "и". Звучание ровное, ритмичное. Рассвет у ЛГ сумрачен, даже мрачен. К закату поведение меняется, он действительно становится героем и, не без честолюбия, надеется на почитание потомков, которые альтруистичнее продолжат род. Оптимизм. Мила Доброван 08.10.2021 00:55 Заявить о нарушении
От N2. Странно, что имена авторов раскрыты в начале рецензий, конкурс не завершён. Зачем было шифровать в конце?
…Участники чем дальше читали, тем больше входили во вкус и больше им нравились сочинения (а перечитывать не пробовали?) - оценки по нарастающей! Неожиданно у N4: наряду с 7-10 баллами за технику и вдруг Т =2, при этом Х =10. Посмотрела пока только оценки. Не ожидала: мне явно занизили - не объективно. Единственному автору, кто написал богатые рифмы в каждом терцете (все воспользовались необязательностью), а 9-10 не ставят за технику. «Доброй» оказалась лишь Людмила, оценив на 10, но в ряду остальных: только двоим ниже. Если считаете, что мой текст в угоду рифмам и не очень художественен, но ведь сюжет слаженный: зарисовка о зарисовке (у художников даже примитивное и наивное творчество принимается на ура). Кстати, рифмы не избитые. И вдруг оказаться в конце! Зато в начале - рецензия моя. Второе ощущение, что люди во всех конкурсах выискивают, к чему бы придраться и «обезвредить» соперника (как в реальной жизни). Видимо, я чего-то не понимаю и дальше не стоит участвовать в любых конкурсах. Здоровье дороже. Ева Смородина -Фиолетова 08.10.2021 11:08 Заявить о нарушении
«Странно, что имена авторов раскрыты в начале рецензий»
И что же тут странного? А вот то что Вы пишете под своей рецензией, где Вам никто из авторов ещё ничего не написал, это странно! И является оффтопом. Из конкурса: «Рецензии будут размещены одновременно с технических страниц. Чтобы конкурсанты во время написания отзывов не подсматривали в чужие рецензии. И чтобы не могли изменить, а также удалить свою рецензию и комментарии других участников, в т. ч. замечания ведущего.» «Обсуждаем корректно, без оффтопа…» Условия те же, что и в предыдущем конкурсе, где Вы участвовали. Какой смысл в маскировке, если: 1) все отзывы размещены в одно время, 2) оценки выставлены. То есть подсматривать, ориентируясь на чужое оценивание, никто не будет. И как Вы собирались обсуждать, не показывая своего имени? «Зачем было шифровать в конце?» Это вообще не понял… «люди во всех конкурсах выискивают, к чему бы придраться и «обезвредить» соперника» Не надо приравнивать конкурсы БД к каким-то другим конкурсам, чей уровень намного ниже. Рецензенты стараются сказать что-то полезное. Судя по Вашему недовольству и тому, что Вы видите здесь соперников, Вас интересуют не честные оценки и полезные замечания, а лестные отклики и победные места. Если так, то, конечно, в конкурсах Бодрого Духа Вам участвовать не нужно. Бодрый Дух 08.10.2021 12:43 Заявить о нарушении
От номера 9.
Ева, позвольте мне сделать несколько ремарок относительно Вашего разбора. Я не очень понимаю, как можно оценивать богатство рифм в конкурсе, заключающем эти самые рифмы в строгие рамки? Этот конкурс был, по большому счёту, не для богатства рифм, а для богатства воображения в процессе выхода из «стесняющих» ситуаций. Думаю, что каждый участник знает, как находить разнородные рифмы, как избегать глагольных и т.п. С другой стороны, Ваш упрёк о бедности рифм можно с лёгкостью парировать, приведя примеры из живых классиков, у которых их тоже хоть отбавляй… Конечно, все участники могли бы быть в абсолютно равных условиях, если бы ведущим было предложено участвовать в конкурсе, например, супер-буриме, с заданными рифменными окончаниями, под которые надо было бы писать начало и середину. А вот изюминка нынешнего конкурса как раз и была в выполнении задачи-максимум – поиске сюжетной линии и, что особенно, важно, вменяемой концовки. Выполнение этой задачи лично для меня и было приоритетным для оценки задания. Ярослав Добрый 08.10.2021 21:45 Заявить о нарушении
Зато оригинально. Я же Вас предупреждала, что занимаюсь лечением, потому не успела просмотреть всё. Ну и высказала пока своё удивление по поводу голосования…
К сожалению, не знаю, что такое «оффтоп». …Почему мне не понятно написание имени рецензента вверху? Потому что каждый может сразу зайти на страницу и прочитать, что за автор и сделать корректировку во время обсуждения. Имею право не понимать, ведь и Вы меня не понимаете. Да, Ваши конкурсы сильнее, потому и предпочла их другим. Повторю: мне не нужны лестные отзывы и призы, лишь объективная оценка творчества. Некая Мила Доброван. Ева Смородина -Фиолетова 09.10.2021 22:50 Заявить о нарушении
Номеру 9.
Вы правы. Но в предыдущем конкурсе, например, требования были жёстче, и ведущий настоятельно предлагал поменять рифмы, именно чтобы они попали в строгие рамки. А в этом - примеры приводились с точными рифмами, но указывалось, что это желательно… И буриме сочинять просто! Я выше всех оценила художественную сторону Вашего сочинения, несмотря (или вопреки!) на то, что Вы нарушили размер, применив укороченные строчки. И вот рифмы должны быть самобытными. Вы же против избитого: «кровь-любовь-морковь»? Зачем повторять находки авторов прошлого, мы же так или иначе прогрессируем. Вообще-то я против точных рифм, но здесь пыталась соответствовать примерам уважаемого ведущего. Ева Смородина -Фиолетова 09.10.2021 23:07 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |