Юлия Росина 25 - написанные рецензии

Восхищаюсь Вашим творчеством!
С уважением,

Павел Андреевичевский   18.11.2023 23:24   Заявить о нарушении

...Благодарю Вас, для Олега это Важно...

Олег Новиков 5   29.04.2023 16:54   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Юлия!
Пожалуйста, прочитайте внимательно условия нашей мастерской. От каждого автора принимается только ОДНО стихотворение. А у Вас триптих. Или оставьте одно стихотворение, то, в котором больше сомневаетесь, или замените рецензию на другое, одно стихотворение.

Валерия Салтанова   02.04.2023 00:21   Заявить о нарушении

Да, спасибо, я заменю.

Юлия Росина 25   02.04.2023 00:48   Заявить о нарушении

Юлия, добрый вечер!
Честно говоря, Вы часто используете сочетания, настолько отдалённо напоминающие рифмы, что поначалу кажется, будто это белый стих, без рифмы вообще. Конечно, «просеян – проверен» вообще не является рифмой – эти причастие и деепричастие звучат совсем не в унисон. Рифма «три – мудрить» в принципе допустима, но только в случае, если все остальные составляющие стихотворения крепко и ладно пригнаны. А в случае ритмических шатаний и слабых рифм такая рифма тоже звучит слабовато. Как и «строки – дороги». Сочетания «ки» и «ги» не воспринимаются как рифма, да рифмой и не являются. «Бытия – нельзя» кончаются на «я», но это всё, что их объединяет. «Бытия» рифмуется с «колея», «шлея», а «нельзя» – с «друзья», «изъян» и т.д. «Строчек – пророчеств» – тоже очень относительная рифма. «Пророчеств» рифмуется с такими словами, как «одиночеств», «короче», «упрочить», «мороча» и т.д. Концевые слова должны создавать особую музыку, иначе не происходит волшебства, некоей магии сочетаний, смыслов, образов – и в результате стихотворение воспринимается почти как проза в столбик.
А также портят текст выбивающиеся из размера строчки. Это настолько разрушает общую гармонию, что сразу возникает ощущение: автор не справился, стих не получился. Вот эта строчка аж на два слога длиннее остальных нечётных строк: «И оживают в ритм спелëнутые строки». Зачем так усложнять образ, если он разрушает строфу? Сделайте мысль и проще, и точнее. Например, «И тут же в ритме оживают строки». Или «И возникает ритм, рождая строки».
Строка «И бесконечное вмещается в простом» тоже длиннее остальных чётных строк на два слога. К тому же правильнее сказать не «вмещается в простом», а «умещается в простом». Или «вмещается в простое». Ещё один момент: в этой фразе у Вас не получилось антитезы, потому что бесконечное не является антонимом простому. Вот если бы бесконечность умещалась в малом, в незначительном, в краткосрочном – другое дело. Может, «И мудрость заключается в простом»? Или «И вечность умещается в строке»? Но тогда нужно менять первую строчку. Образ с дорогами, которые строятся «от сердца к сердцу», тоже нечёткий. Скорее, дороги проходят от сердца к сердцу или протягиваются. «Трудится паром» от сердца к сердцу – тоже слабый образ, неточный. В общем, эти образы требуют доработки.
Последняя строфа кажется более удачной, но слова про позвоночник слишком натуралистические. Скорее, выражение «чувствую позвоночником» годится только для иронии (ещё говорят: «Спинным мозгом чую!») Но в данном контексте такое выражение воспринимается как нарочитое и не вполне уместное. Да и перенесённое на другую строку подлежащее слишком торчит: «Я чувствую. И промолчать нельзя». Здесь просится что-то более привычное, нейтральное. Например: «И ощущаю я огонь пророчеств // Всей болью сердца. И молчать нельзя». Или «Мне не даёт молчать огонь пророчеств – / Его всем сердцем ощущаю я».

Валерия Салтанова   02.04.2023 21:56   Заявить о нарушении

Спасибо, буду думать, дорабатывать.

Юлия Росина 25   02.04.2023 22:03   Заявить о нарушении

Вот такой вариант

И форма та же, и рецепт проверен. 
С пшеничным хлебом надо ли мудрить? 
Кладу закваску, данную по вере,
В муку, и не в одну-две меры - в три.

И пробудятся, как росточки, строки -
Премудрое обрящется в простом,
К сердцам протянутся пути-дороги, 
Мосты, канатом заскрипит паро'м. 

Словам, запечатленным в ритмах, - почесть:
Ткань текста стала тканью бытия!
Мой грех нечувствия огнём пророчеств
Сжигает милосердный Судия.
22.08.22

Строки- дороги пока что оставила. Всё-таки там три звука из четырёх совпадают роги- роки.

Юлия Росина 25   03.04.2023 05:42   Заявить о нарушении

Последняя строфа сильно отклонилась от первоначального смысла.

Так, вроде бы, ближе будет.

Слова бесплотны - ни имён, ни отчеств -,
Но в них разгадка тайны бытия.
Мой грех нечувствия огнём пророчеств
Сожжён, чтоб истины коснулась я.

Юлия Росина 25   03.04.2023 13:38   Заявить о нарушении

Юлия, а «удоды – узоры», по-Вашему, рифмуются? Тут тоже три звука совпадают))
«Строки – дороги» не звучат рифмой из-за разницы произношения звуков «г» и «к», так как один звонкий, а другой глухой. Так же как «струна» и «страна» могут звучать рифмой, а вот «страна» и «страда» – никак. Рифма не глазами подбирается, а ушами.
Сейчас у Вас с технической стороны гораздо лучше получилось, и даже смысл подтянулся, стихотворение воспринимается более внятно и ясно. Но не очень удачно пока звучит строчка «Мосты, канатом заскрипит паро'м». Слово «мосты» торчит само по себе. К тому же дорог и мостов много, а паром почему-то один-одинёшенек…
Пробую дотянуть – например:

Взойдут ростками строки-недотроги,
Премудрое обрящется в простом,
К сердцам протянутся пути-дороги,
Мосты-слова проникнут в каждый дом.

Или:

И строк ростки взойдут, презрев тревоги,
Премудрое обрящется в простом,
К сердцам протянутся пути-дороги –
Паромами, мостами – в каждый дом.

Концовка хорошая. Хотя немного режет слух «грех нечувствия», слишком уж это звучит как специфический термин. Стихи любят образы. Грех нечувствия можно ведь заменить в принципе жестокосердием, или душевной чёрствостью, или бессердечием… Ну, или найти что-то более образное, Вам как автору виднее, что именно Вы в себе обличаете.

Валерия Салтанова   03.04.2023 17:32   Заявить о нарушении

Спасибо, буду думать дальше.
Ну, с удодами и узорами всё ясно)
А вот дороги и строки для меня звучат близко, как-то придётся это преодолеть.
Грех - окамененное нечувствие - опустошенность и невозможность чувствать Бога, жизнь, сродни унынию, пожалуй.
В общем, буду думать.

Юлия Росина 25   03.04.2023 18:32   Заявить о нарушении

Ну вот, можно прямо сделать «Мой грех уныния огнём пророчеств / Сожжён, чтоб истины коснулась я».

Валерия Салтанова   03.04.2023 18:39   Заявить о нарушении

Ещё вариант.

И форма та же, и рецепт проверен. 
С пшеничным хлебом надо ли мудрить? 
Кладу закваску, данную по вере,
В муку, и не в одну-две меры - в три.

И пробудятся, как росточки, строки -
Премудрое обрящется в простом,
К сердцам протянутся пути, истоки
Заполнят вновь колодец с журавле'м.

Слова бесплотны - ни имён, ни отчеств - ,
Но в них разгадка тайны бытия.
И опаленная огнём пророчеств,
К бессмертной правде прикасаюсь я.

Юлия Росина 25   04.04.2023 01:03   Заявить о нарушении

Ну, Юля, этот вариант замечательный! И как много разных вариантов Вы прокрутили! Мне очень понравился ход Вашей творческой мысли, есть чему всем поучиться! Вы искали с совершенно разных сторон подходы, и, пожалуй, этот самый удачный. Чуть только подправлю знаки препинания:

* * *

Царство Небесное подобно закваске,
которую женщина, взяв, положила в три меры муки,
доколе не вскисло всё.
Евангелие по Матфею, глава 13

И форма та же, и рецепт проверен.
С пшеничным хлебом надо ли мудрить?
Кладу закваску, данную по вере,
В муку, и не в одну-две меры – в три.

И пробудятся, как росточки, строки –
Премудрое обрящется в простом,
К сердцам протянутся пути, истоки
Заполнят вновь колодец с журавлём.

Слова бесплотны – ни имён, ни отчеств, –
Но в них – разгадка тайны бытия.
И, опалённая огнём пророчеств,
К бессмертной правде прикасаюсь я.

Валерия Салтанова   04.04.2023 01:15   Заявить о нарушении

Огромное спасибо за Ваш труд!Я тоже очень рада преобразившимся строкам. Тут как-то можно баллы переводить, я бы Вам их с удовольствием перевела)))

Юлия Росина 25   04.04.2023 10:51   Заявить о нарушении

Юля, рада, что помогла!
Да, тут есть функция "Перевести баллы", мой логин SALTAN.
Буду благодарна.
Всего Вам доброго!

Валерия Салтанова   04.04.2023 11:04   Заявить о нарушении

И я рад!
Спасибо, Юлия!)

Пантелеев Борис   04.03.2023 18:53   Заявить о нарушении

Юлия, здравствуйте!
Смысл стихотворения, ирония и его задиристый, неровный ритм мне нравятся. А вот рифмы слабоваты. Причём вполне допускаю здесь неточные рифмы – это будет только в тему, потому что всё стихотворение написано немного с вызовом и тяготеет к неформальному стилю. И всё же в любой неточности должна быть скрытая, выверенная точность. Иначе поэзии не будет. Это как грамотный макияж у женщины со вкусом: ничего яркого и нарочитого, только натуральные цвета – и создаётся впечатление, что женщина не накрашена, а естественно хороша от природы. Вот то же самое – и с художественными приёмами в стихотворении))
Ваши же рифмы чересчур размагничены, и стих рассыпается. «Строк – слабо&#C301», «Ундервуд» – ноутбук», «бантики – обязательно» – это выглядит как небрежность, недоработка.
Но и помимо рифм есть слабые места. Например, строчка «С макушки своей скальп сними на слабо» переутяжелённая – слова сливаются, сталкиваются, не дают друг другу дышать. «Своей-скальп» плюс «сними на слабо» плохо произносимые сочетания. Да и сам образ снятого скальпа, мне кажется, слишком натуралистичен и кровожаден. Неужели, чтобы писать кровью, поэту нужно сдирать с себя скальп? Поэт пишет кровью души или кровью сердца, а не повреждённой головы)) А чтобы выровнять первую строку, в которой не хватает слога, можно сделать «Сегодня не время причёсанных строк». Пытаюсь видоизменить первую строфу так, чтобы оставить Ваш замысел, но сделать более стильно и точно:

Сегодня не время причёсанных строк,
Нелепо быть нежною птичкой…
Чтоб был от тебя хоть какой-нибудь прок,
Ты кровью пиши – не водичкой.

Во второй строфе замысел нужно оставить, а вот рифмы желательно подтянуть. Ну, например, так:

Купи «Ундервуд», от друзей и подруг
Закройся в поэтском запое…
Ты – схимник, поэтому прочь ноутбук!
(Фу, мерзкое слово какое!)

А третью строфу я бы оставила как есть. И вот что получается:

Сегодня не время причёсанных строк,
Нелепо быть нежною птичкой…
Чтоб был от тебя хоть какой-нибудь прок,
Ты кровью пиши – не водичкой.

Купи «Ундервуд», от друзей и подруг
Закройся в поэтском запое…
Ты – схимник, поэтому прочь ноутбук!
(Фу, мерзкое слово какое!)

Стучи по бумаге иль ручкой шурши –
Будь самым счастливым поэтом!
Букет сухоцветов средь пыльной тиши
Нежданно бутоны даст к лету.

Валерия Салтанова   02.11.2022 21:08   Заявить о нарушении

Валерия, спасибо большое! Да, к рифмам, бывает, возвращаюсь через некоторое время, иногда даже через год. Неточность рифм - есть такая у меня беда.

Юлия Росина 25   03.11.2022 01:38   Заявить о нарушении

А с первой частью у меня недоработка вышла не только с рифмами. Смысл был в том, что современная поэзия часто имеет очень раздерганный вид. Причёска без бантиков, и слова идут не от души, а от позерства, что ли. Отсюда и скальп- антипричёска :).
А вторая часть - некое противопоставление, другой путь. Затворничество, работа и чудо.
Но, к сожалению, не совсем ( совсем не :))у меня получилось эту мысль донести.

Юлия Росина 25   03.11.2022 01:50   Заявить о нарушении

Теперь не время причесанных строк, Нелепы косички и бантики.
Выдрав с макушки своей с кровью клок,
Рифмуют вне сердца фанатики.

Подумаю что можно сделать, спасибо за добрые советы.

Юлия Росина 25   03.11.2022 03:05   Заявить о нарушении

Вне сердца рифмуют фанатики.

Юлия Росина 25   03.11.2022 03:10   Заявить о нарушении

Купи "Ундервуд" иль "Москву", милый друг,
В квартире от мира закройся.
Ты схимник в затворе, к чему ноутбук?
( Как гадостно он произнесся.)

Юлия Росина 25   03.11.2022 03:44   Заявить о нарушении

Вот смотрите, Юлия. Что касается формы: такое ощущение сейчас, что первая и вторая части от разных стихотворений. В первой строчке десять слогов, это трёхдольный размер с пропусками некоторых слогов, с паузами, то есть амфибрахий (с ударением на вторрй слог) с дольником. А в третьей строке хоть и тоже 10 слогов, но ударение идёт на первый слог, то есть это дактиль с дольником. А вот во второй и третьей куплетах в нечётных строчках у Вас классический 11-стопный амфибрахий. Отличается первый куплет от остальных и чётными строчками: они длиннее на один слог. Видно, что это не авторская задумка, а просто автор не справляется с размерами и ритмом, и они плавают. Поэтому я и предложила вместо «Теперь не время причёсанных строк» строчку «Сегодня не время причёсанных строк», чтобы выровнять размер. Вам желательно было бы ритмически подровнять начало под образец третьей строфы. Либо менять и переделывать размер всего стихотворения под первую строфу (что сложнее).
Теперь что касается мысли. Совершенно непонятно из первой строфы, что Вы осуждаете непричёсанность строк – кажется, что Вы наоборот подчёркиваете: да, теперь такое время, писать нужно раздёрганно и неровно (прямо как это Ваше стихотворение))). И про позёрство ни слова, эта мысль не читается, и про макушку с выдранным клоком совершенно образ неясен.
Ну и рифма «бантики – фанатики» не звучит. Примерно как «роль – рояль»: в написании сходство есть, но звучат слова по-разному. Рифмуются «фантики – бантики» и «фанатики – лунатики», например. «Закройся – произнёсся» тоже не рифма. Как теперь говорят, от слова совсем))
И по поводу чуда в последннй строфе. Ну как же может возникнуть чудо в «пыльной тиши»? В самом этом словосочитании кроется авторская насмешка над таким способом жизни, над затворничеством. Одним словом Вы перечёркиваете всю свою идею, уводите читателя в совершенно иные, противоположные эмоции и ассоциации. Затворничество истинного монаха – это не пыльная тишь! Там, в этой тиши, иконы и свет истины, свет божественного. Это тишь животворящая, созидательная, тишь самоотречения и глубокой сосредоточенности, а не пыльная тишь. Со словом «пыльный» ассоциируется нечто неряшливое и безотрадное либо нечто погребённое под слоем пыли, так как слово несёт отрицательную коннотацию. Здесь точнее было бы «средь тайной тиши», а ещё лучше – «в заветной тиши», или «в сакральной тиши», или «в смиренной тиши»:

Стучи по бумаге иль ручкой шурши –
Будь самым счастливым поэтом!
Букет сухоцветов в сакральной тиши
Нежданно бутоны даст к лету.

Или чуть иначе:

Засохший букет в сокровенной тиши
Нежданно бутоны даст к лету.

Валерия Салтанова   03.11.2022 09:49   Заявить о нарушении

Я видела, что размер первой строфы другой. Я, честно говоря, при неком смысловом разрыве строф иногда допускаю разный размер, чтобы его дополнительно подчеркнуть, это не случайно вышло. Учту, что так делать нежелательно. Спасибо!
А в третьей строфе и правда пыльной -не смотрится, но как написать что вот в этом обыденном неожиданно возникает
что-то парадоксальное? Подумаю.
С рифмами буду работать, а то я их порой заменяю ассонансами, а это я понимаю, тоже не есть хорошо.
Спасибо!

Юлия Росина 25   03.11.2022 12:20   Заявить о нарушении

С бантиками нехорошо у меня вышло:) , посмотрела только на концовку слова
ба'нтики - на'тики, в целом не посмотрела, как выглядят.
Видимо, от образа в первой строфе придётся отказаться.("кровь" не из сердца - некий обман. эта идея не читается совсем. Надо искать другое что-то)
В общем, буду думать. Спасибо.

Юлия Росина 25   03.11.2022 13:11   Заявить о нарушении

Маленький совет, Юля. Прежде чем пользоваться ассонансами и нарушать рисунки размеров, желательно превоначально овладеть азами стихосложения. То есть научиться писать крепкие стихи с выдержанными размерами и чёткими, внятными рифмами. Когда этот этап мастерства будет пройден и зафиксирован, можно уже допускать отклонения от нормы, на более высоком уровне. Так поступают не только стихотворцы, но и музыканты, и художники. Сначала нужно овладеть техникой реализма, освоить стандартные, основные технические и художественные приёмы, а тогда уже можно переходить к импрессионизму, кубизму и любому другому проявлению свободы. Сначала – мастерство в рамках, потом – свободное творчество. Если сразу начинать с разрушения норм и законов, будет получаться слабо, непрофессинально и попахивать самодеятельностью. Поэтому необходимо вначале набить руку и научиться писать с соблюдением базовых законов. И тогда всё обязательно получится. Правда, это немалый труд.
А в строчке про сухоцветы, если хотите подчеркнуть обыденность этой тиши, нужно искать синонимы именно в этом ключе. В «рутинной тиши», например. Или «в привычной тиши». Или «средь пресной тиши». Русский язык невероятно богат синонимами, причём их можно искать в самых разных смысловых ветках.

Валерия Салтанова   03.11.2022 16:39   Заявить о нарушении

Да, спасибо, я поняла. "В привычной тиши"тоже в голову пришло. А вообще, очень полезный для меня вышел диалог. Спасибо ещё раз!

Юлия Росина 25   03.11.2022 17:17   Заявить о нарушении

В итоге получилось вот так. Может, и не совсем правильно, но иначе совсем иное по смыслу выходило.

Теперь не время причесанных строк,
Нелепы косички и бантики.
С макушки свой скальп сними на слабо -
И кровью пиши обязательно.

Не лучше ль купить "Ундервуд", милый друг,
И в доме от мира закрыться?
Ты схимник в затворе, к чему ноутбук?
В нём ложь механической птицы.
Стучи по бумаге иль ручкой шурши -
Будь самым счастливым поэтом!
Букет сухоцветов в квартирной тиши,
Нежданно бутоны даст к лету.
3.11.22

Юлия Росина 25   20.11.2022 17:28   Заявить о нарушении

Юлия, возможно, смысл Вы прояснили, но по форме остаются все первоначальные замечания. Рифмы так себе («строк – слабо», «бантики – обязательно»). Размер плавает (в первой строфе чередование закрытой и открытой рифм в четырёхстопном амфибрахии, плюс паузы (дольник), а дальше изменение рифмовки в нечётных строчках, укорочение этих строк, соответственно, и заполнение всех пауз стопами). Естественно, что и ритм при этом сбивается. Самое главное: когда форма столь несовершенна, смысл тоже плохо воспринимается, читатель не верит, не чувствует, не может по-настоящему вникнуть. Так что, увы, пока стихотворение производит впечатление недописанной, недоработанной вещи.

Валерия Салтанова   21.11.2022 15:28   Заявить о нарушении

Понятно, спасибо. Это пока что для меня слишком сложно. Особенно то, что касается ритма. Когда-то давно в институте мы штудировали всё это, но с тех пор прошло так много лет. Многое забылось. А ритм, пожалуй, самое сложное для понимания. Я его, наверное, плохо чувствую.

Юлия Росина 25   21.11.2022 16:06   Заявить о нарушении

Юлия, а ведь на самом деле осталось только немного доработать первую строфу.
Фу, а вторая и третья вполне законченные. Но из-за первой всё стихотворение разваливается. Подтянуть рифмы, выровнять размер – и всё выправится. Например, так:

Сегодня не время причёсанных строк –
Нелепы банты́ и косицы.
С макушки сними-ка свой скальп на слабо
И кровью пиши – не водицей!

Или:

Сегодня не время причёсанных строк –
Нелепы заколки, косицы.
С макушки сними-ка свой скальп на слабо
И кровью пиши – не водицей!

И вот так в целом (и знаки препинания поставить на места):

Сегодня не время причёсанных строк –
Нелепы заколки, косицы.
С макушки сними-ка свой скальп на слабо́
И кровью пиши – не водицей!

Не лучше ль купить «Ундервуд», милый друг,
И в доме от мира закрыться?
Ты – схимник в затворе. К чему ноутбук?
В нём – ложь механической птицы.

Стучи по бумаге иль ручкой шурши –
Будь самым счастливым поэтом!
Букет сухоцветов в квартирной тиши
Нежданно бутоны даст к лету.

Валерия Салтанова   22.11.2022 20:48   Заявить о нарушении

Спасибо, и правда хорошо вышло! Что-то я подустала, видимо ( период, может, такой - многодетная мама в семилетнем декрете порой не совсем в себе:)). И зачем-то вцепилась в размер первой строфы, хотелось её сделать не такой, как остальные. В общем, учиться и учиться:) спасибо, даже морально как-то легче стало.
Суета

Я не сплавлялась по Вуоксе на байдарке.
Куда мне! Я трусиха из трусих.
Но в суете обыденной, неяркой
Я чувствую порой каскады брызг.

Стремнины, камни, впереди пороги,
В уключину б весло не упустить.
Я песенки пою, чтобы в потоке
Благополучно к берегу доплыть.
2021г.

Юлия Росина 25   22.11.2022 21:44   Заявить о нарушении

Юлия, сил Вам и здоровья деткам! И приходите весной!

Валерия Салтанова   22.11.2022 21:59   Заявить о нарушении

Спасибо!

Юлия Росина 25   22.11.2022 23:51   Заявить о нарушении

Сегодня не время причесанных строк,
И лент не вплетают в косицы.
С макушки сними-ка свой скальп на слабо' -
Алеет пусть кровь на странице.

Вот такой вариант.

Я поняла: мои стихи - лекарство,
Отдохновенье, вместе с тем - работа.
Преумножаю, как могу, богатство -
Ловлю я смыслы, будто птиц в тенёта.

Мотив нежней - и ритмы сердца чище...
Я словом исцеляю человека -
Себя. И на остывшем пепелище
Вновь строю дом свой на манер ковчега.

Юлия Росина 25   23.11.2022 00:39   Заявить о нарушении

Юлия, Вы – молодец!

Валерия Салтанова   23.11.2022 01:18   Заявить о нарушении

Спасибо, Юлия!

Байкина Нина   14.09.2022 08:53   Заявить о нарушении

Юлия! Тронут словами Вашего отзыва! А разве можно по-иному писать о тех, кто тебя воспитывал, душу вкладывал? Перед родителями и близкими, перед их Памятью, я в неоплатном долгу!... С уважением И. С.

Игорь Сычев 3   07.08.2022 16:22   Заявить о нарушении

Юлия! Благодарю Вас за добрый отклик! У меня лучше получается, когда я пишу о продуманном, прожитом и пережитом. С уважением И. С.

Игорь Сычев 3   06.08.2022 01:36   Заявить о нарушении