Особые замечания арбитров перед обзором.
Егор Мирный :
- Призовой Бонус не использовал, хотя несколько раз был близок к этому, но моя вкусовая планка не поддалась на прочитанные произведения. Хотя при этом и отрицательный балл не пригодился. В техническом плане подавляющее количество стихов сделаны на очень приличном уровне, поэтому оценки в основном высокие у меня все.
Тимофей Бондаренко:
Общее впечатление - с туризмом напряг.
Куча стихов, к туризму не имеющих отношения.
А те, что есть - поэтическими идеями не блещут.
Ряд стихов я отрецензировал более подробно (согласно раскладке по судьям). Остальное - более кратко и как успел.
Так что не обессудьте за неравный подход к участникам.
Татьяна Комиссарова:
- Несколько слов, предваряющих обзор.
Проставив оценки, я долго мучилась: не слишком ли сурово? Вот первая оценка – от отлично до очень плохо. Для меня единица не означает, что стих безнадежен, и формулировка «плохо» или "очень плохо" мне не слишком нравится. Однако нужно было ранжировать стихи. Те, что получили у меня четыре, немного "не дотягивали" до стиха, получившего пятерку, но были, на мой взгляд лучше получивших три балла, которые, в свою очередь, превосходят получившие более низкую оценку. Опять же низкий балл не значит, что стих посредственный, плохой или очень плохой. Мои оценки - это просто попытка расставить стихи по ранжиру.
Теперь о раскрытии темы. Дать три балла значит оценить стих как «художественное произведение с глубоким смыслом». При таком понимании эту оценку, на мой взгляд, заслуживает только стих с первой оценкой «пять». Раздавать двойки и единицы? На мой взгляд, все стихи соответствуют теме, а об их достоинствах скорее говорит первая оценка. Поэтому своей рукой-владыкой ставлю всем вторую оценку три балла).
Теперь к «моим» стихам. Так получилось, что в моей восьмерке довольно ровные, как мне кажется, стихи. Разные, конечно, непохожие, но примерно на одном добротном уровне. Что-то понравилось больше, что-то меньше - уж не обессудьте).
1. Анна Сергей
Мой Сан-Тропе
http://www.stihi.ru/2011/01/07/798
Егор Мирный
5 3 0
А хорошо, и даже очень, не знаю, чьё: Анино это стихотворение или Сергея, но дуэт объективно прогрессирует на глазах. и до положительного бонуса было рукой подать. Чем-то смахивает на мой "Берег Атлантиды", но там иронии побольше, здесь же больше тихого смирения, такого приятного и симптизирующего мне.
Тимофей Бондаренко
4 2 0
"Простых гeографичeских названий" - а что в них "простого"?
"мягкая трава", "Мне не глотать, разреженный и чистый
Пьянящий воздух" - а разве этого добра мало в пределах России?
"И в турагенствах появились туры" - а до этого были турагенства без туров? масло стало маслянистым.
А покорение Эвереста - никак не туристическое занятие и толщина кошелька тут не при чем.
Концовка - идея хороша, да только все это золотое жито да льняные рубахи - придают матрешечное звучание на фоне предыдущего.
2.Балубыб
Дорожное
http://stihi.ru/2002/11/12-536
Егор Мирный
4 2 0
Вольные рифмы в первом катрене внезапно сменилась очень точными, а в финале снова ушли в диссонанс. Задумка автора, надо понимать, ну ладно, хотя всё же для меня органичности в технике стиха не хватило. А по теме, так финал не впечатлил, да и многие другие места в тексте поданы либо в виде никак не обыгранных расхожих сентенций, либо не хватило им какого-то мастерства подготовки для подачи читателю, хотя про Заратустру понравилось.
Тимофей Бондаренко
2+1+0
Ритмика гуляет,
движенье-поколенья, мало-рьяно, рефренно-смелым
припев звучащий припевно ("рефренно")
Содержание - стеб.
А туризм тут не при чем.
3. Башмакофъ Ляксей
Иду по Тифлису
http://www.stihi.ru/2010/11/16/2358
Егор Мирный
5 3 0
хорошая зарисовка, свежая и стильная, что радует - без мозголомательных выкрутасов, которыми многие другие стихи Алексея славятся.
Тимофей Бондаренко:
3 2 0
"долина усерного стана" - это круто!
Далее вся третья строфа - мозготрахалка.
И что ЛГ делает в этой самой распахнутой выси...
И что за "южная" песня... М.б.автор хотел сказать "восточную"?
4. Бодайбинка
Из города надоевшего...
http://stihi.ru/2005/10/30-783
Егор Мирный
5 3 0
вроде и ничего необычного или очень глубокого не сказала Наталья в стихе, а настроение и ощущения соучастия появились, понравились лёгкие, интересные метафоры, особенно "Где в стареньких переулочках Смешались века гротесково." Кстати, такие краткострочные стихи писать хорошо довольно непросто, мало пространства для манёвра словами, но у Натальи это получилось.
Тимофей Бондаренко
3 2 0
"Умчаться с водою вешнею На запад" - да вроде из Бодайбо реки туда не текут.
Ливни - так вроде не характерная примета Питера.
Улицы (а не только проспекты) именуются линиями не только на Васильевском.
"задумчивого взирания" Эрмитажа, я что-то не замечал.
Толпы туристов у входа.
Как и особых волн на Неве в нормальную погоду. Непричесанный набор антуража.
"Хочу туда до истерики" = явный перебор
"Хочу прикоснуться к прошлому" = а что в других местах прошлого нет?
5. Братислава
Из провинции
http://stihi.ru/2010/09/29/5262
Егор Мирный
5 2 0
"Дорога отсюда взбирается на холмы -
Какой-то из них всегда бывает седьмым -"
самые интересные строчки в стихотворении Светланы. Обыгрывать Москву и Рим уже далеко не ново, кто уже только этого не делал, у Светланы получилось неплохо, но не более того, хотя если бы финал был поинтереснее, вполне мог бы и 3 балла за тему поставить.
Тимофей Бондаренко
2 1 0
Содержание - туманное бормотание.
Достойно выглядит только последняя строка.
При чем тут туризм...
6. Владимир Ананьев
Ленинский проспект 95А
http://www.stihi.ru/2008/08/14/1241
Егор Мирный
3 2 0
4ка за сомнительную логику построения некоторых фраз.
"Радость в туман выдыхаю, как яд" - почему радость - яд, нет ответа.
"Чьи тут леса? Или вовсе ничьи? " - а какая разница?
"Сказка важнее, чем сон? " - вопрос абсолютно не вызывающий любопытства у меня, не стал бы я эти вещи сравнивать по шкале важности.
"Счастье как культ неземной красоты –
Повод для детских тревог!" - что-то намесили тут совсем, с чего вдруг счастье стало поводом для тревог детских, я в детстве вообще тревожился только о насущных, реальных вещах, абстрактные состояния меня как-то не трогали тогда.
Ну и тема метро что-то уж совсем надоела в этом ракурсе. "Выхода нет!", короче.
Тимофей Бондаренко
3+2+0
Выдыхание радости в туман.
В тёмных ... прозрачны.
Мерзнутие форелей, сохнутие елей.
Виляние против течения.
Лица Москвы - что за ежики?
"Тень не" "Рейн на"
"Счастье каК Культ неземной красоты –
Повод для детских тревог!" - невнятица.
Неуклюжая фраза в конце
-----------------------------------
7. Владимир Коноваловъ
Картина маслом.
http://stihi.ru/2008/01/26/1097
Егор Мирный
3 1 0
Кривоватый стишок и скучноватый, "чистая слеза" здесь пафосно смотрится. что автор понимает под выставкой? Смерть? тогда уже поздно будет картину выправлять. Ну и с техникой у нас беда, конечно, рифмы расстраивают, построение фраз тем паче.
Тимофей Бондаренко
2+1+0
Пропавшая рифма в самом начале.
Картина чистая как слеза - странный эпитет.
Пустой холст, что ли?
"Речка,поле,коровье стадо
И душе сразу станет легко" - странная сентенция.
Последняя строфа - выглядит откровенно приклеенной.
8. Гражданин России
Рассвет в Петре..
http://www.stihi.ru/2010/04/06/5167
Егор Мирный
43 0
Сложноватый стих для меня в плане образности, с четвёртого прочтения только начал понимать, о чём речь. Но оригинальность темы многое искупает. Финал не впечатлил: линии, слитые горизонталью, у меня никак не слились ею.
Тимофей Бондаренко
4+2+0
Нестандартная ритмика. Это в плюс.
Но вряд ли это можно назвать удачной находкой.
Потому что сперва кажется, что ритм не выдержан, но и при повторных прочтениях он плохо ложится на слух.
Строки звучат тяжеловесно.
Содержание - малопонятное бормотание, ковыряться в котором мне лично неинтересно.
"Кто тебя выбил, Петра" - затасканный прием, типа "дискотека, кто тебя выдумал"... ЛГ, видимо, лень историей поинтересоваться.
Но формально к туризму можно отнести.
9. Евгений Солодкий
Умом непостижимая планета
.http://www.stihi.ru/2010/07/08/5228
Егор Мирный
4 2 0
Вот так вот о Чикаго, да? Дааааааа... Как-то многовато пафосных и приторных образов, на мой взгляд,. Автор меня не убедил, в том, что город этот можно назвать "планетой", тем более непостижимой уму. Финал скучный, ничего не раскрывающий и не объясняющий.
Тимофей Бондаренко
2+2+0
Неоднократные сбои ритма. Стих затянут.
С самого начала - развесистая клюква.
Стилистика, часто граничащая с самопародией.
"ВкушАл" - ну видимо, ударение проставлено для читателей - олигофренов.
Хотя формально - можно отнести к туризму.
10. Елена Анирусс
Горы
http://stihi.ru/2007/08/11-94
Тимофей Бондаренко
2+2+0
Горы. Горы. Снова горы
Небо режут острым клином.
Облака бегут как свора, –
Ветер бьет по песьим спинам.
Невзначай блеснет оскалом
Белый свет в прорыве лунном,
И мелькнут по гладким скалам
То ли тени, то ли руны.
Там, внизу – тепло и сладко
От цветов в полях пахучих,
Здесь же – снежною заплаткой
Наготу скрывают кручи.
Столько жизней взято вами,
Столько душ дошло до бога, -
Стерлась плавными углами
Бесконечная дорога.
Но опять иду к вершинам,
Где небес близки просторы,
Тонкой лентой серпантина
Оплетают душу горы.
Рифмовка - нормально, но ничего особенного.
Размер выдержан. Мелкие звуковые шероховатости.
(свет в прорыве, от цветов, скрывают кручи.)
По содержанию - создается впечатление бездумного навала антуража.
Первая строка - непонятен повтор.
Первые две строки читаются как то, что острым клином мог резать кто-то другой. Но снова горы.
Почему острым, а не тупым - аллах ведает. Каков смысл этого прилагательного - неясно. И режут что-то все же не клином.
И клин здесь в единственном числе, а горы во множественном
И неясно, что означает само резание.
А из дальнейшего узнаем, что неба-то и не видно.
Так что если уж режут - то облака.
Следующие две строки - опять невнятная развесистость.
Что означает "как свора" - какую-то особенность бега?
Разбегаются как свора под ударами?
Какие еще песьи спины?
Как это ветер бьет "по спинам" облаков?
Увы, кривая образность превращает стих в развесистую клюкву.
И далее в том же духе.
Причем забывая о сказанном ранее.
Какое небо, ежели "лишь иногда".
Оскал - очередное лимпопо.
То ли тени, то ли руны - уже на грани самопародии.
Какие еще руны - откуда и зачем они здесь?
Следующая строфа - там внизу тепло - понятно. А вот , что внизу "сладко"...
Неуклюжий перенос.
Сладко от цветов - это про овец на полях?
Кто там жует цветы?
"Здесь же – снежною заплаткой
Наготу скрывают кручи"
- нелепое противопоставление сладости цветов и скрывания наготы.
И опять выдрюк. Какая еще нагота? Типа как у статуй, на кручах "бантики" растут?. Да и на кручах снег в последнюю очередь задерживается, а на очень крутых участках его нет.
И в чем смысл этих строк. Ну скрывает там снег что-то.
Ну и что?
Да и сказано криво.
Вы не пробовали пришивать заплатки на наготу?
:-)))
Далее - не сразу понятно, к кому обращение.
А разве горы виноваты в том, что кто-то лезет, куда не надо?
Вторая строка - вообще нелепость.
При чем тут бог? А сколько до черта дошло.
Разве гибель в горах - путь в рай?
"Стерлась плавными углами
Бесконечная дорога."
- уже мозготрахалка пошла.
Дорога стерлась углами, да еще плавными.
Плавные углы были у душ, отправлявшихся к богу?
Вообще вся эта строфа - смотрится инородным телом - ни к селу, ни к городу.
"Но опять иду к вершинам,
Где небес близки просторы,
Тонкой лентой серпантина
Оплетают душу горы. "
- непонятно ни "но", ни "опять".
Вроде до этого ЛГ никуда "к вершинам" не ходил(а).
Или опять - типа, какждый раз воскресая (тогда было бы понятно упоминание душ, отошедших к богу).
И очень странное время для путешествий по горам выбрано ЛГ - ночью, в густую облачность с ветром и со снегом.
Последние две строки начинаются с бесмысленного прилагака.
И опять развесистая клюква.
Не было бы серпантина, так и горы не милы были бы.
.
В целом стих - навал антуража и не более.
============================================
----------------------------------------
11.Елена Ольховик
Затронув тему мировых чудес
http://www.stihi.ru/2010/11/22/4430
Тимофей Бондаренко
1+1+0
Затронув тему мировых чудес,
хОчу сказать о чудесах России:
веЛичием своим потряс дворец,
востОчные являющий святыни,
где сТатуя не бога, мудреца -
двенАдцать метров золотого чуда;
святаЯ мощь открывшего сердца;
Оплот и радость для простого люда -
сБирает рядом стариков, юнцов,
воИстину однажды просветленных,
в пуТи еще встречающих любовь,
а такжЕ в этот мир давно влюбленных,
чтоб сиЛу мироздания принять,
достигнутЬ завершения сансары,
Без боли от соблазнов устоять,
сУмев навек свою очистить карму,
поДнявшись по ступеням бытия,
пройДя соль мирового океана,
нехитрЫе заветы соблюдя,
узнать однажды, что же есть нирвана…
(диагональный акростих) = недодиагональный недоакростих
В этом плане - откровенная халтура
"Ну и что, что планку сбил - ведь все же решился прыгнуть!" :-)))
Такие вещи, если уж браться, надо делать на 100%.
А не как попало.
Ни в одной "серии" "диагональность" не соблюдена. Длина серий разная, последняя строка вообще осиротела.
Лучше вообще не браться, если не можешь сделать чисто.
А за такие "упражнения" - безусловный минус в оценке.
С рифмовкой - не шибко хорошо.
чудес-дворец, России-святыни
юнцов-любовь, просветленных-влюбленных... итд
Стилистика изложения корявая.
Первая же строка - неуклюжий канцелярит.
"Дворец, являющий святыни" - это уже самопародия.
"двенАдцать метров золотого чуда" - ужоснах!
"воИстину однажды просветленных" - коряво и по смыслу - зачем собирать уже просветленных?!
Старики, в пути еще встречающие любовь (или это - про юнцов?)...
Увы, все стихотворение коряво написано.
Грамматически - тоже весьма тяжеловесно и запутанно.
И к туризму имеет туманное отношение.
=======================================
12. Иг Финн
И он любил горы, и он любил небо...
http://www.stihi.ru/2011/02/01/3299
Тимофей Бондаренко
1+ 1+ 0
И он любил горы, и он любил небо,
И он любил всё, где сам ещё не был,
И в радости-горе, и в сказке-счастье
Обожал карты радужной масти,
Кого любят ионы - это конечно интересно.
:-)))
Построение предполагает, что кто-то другой до него любил все перечисленное.
Но кто? - это так и остается загадкой.
Вторя строка - неуклюжая конструкция.
Далее - смысл начинает ускользать.
В радости любил горе, в сказке любил счастье?
Что бы все это значило.
Карты радужной масти - уже стеб пошел.
Контурные, любые, в масштабе один к одному,
Почему-то всегда верилось в нежность ему
И проигрывать до того не случалось,
Любил девушку он, гитару - она, такая вот малость,
Масштаб один к одному... - почему-то мне неинтересно гадать что бы хотел тут сказать автор.
Далее - уже муть пошла.
"верить в нежность" - о чем это?
"проигрывать не случалось" - так для него любовь была игрой? Или он с гор не падал?
С удивлением узнаю, что любить девушку - это такая малость.
А при чем тут гитара...
А потом сдали нервы
И пришли кредиторы веры,
За ними следователи удачи,
Взяв всё, ни фартинга не оставив сдачи,
Весьма туманное изложение.
Вроде о чем-то. Но о чем?
Какая еще сдача с конфискации?
Только он всё ещё горы любил
И девчонку, мечтающую о море,
Никогда не верившую в горе,
При любых тёмных меточках верную, казалось бы, ему,
Почему он должен был разлюбить горы - неясно. (так как неясно, что там за кредиторы со следователями).
А девчонка - уже другая? (та гитару любила, а не море)
"никогда не верившую в горе" - мутная фраза.
"темные меточки" и верность - это о чем? (поручик Ржевский, молчать!)
Но грустью отражалось небо,
Не нужна была сухая корочка хлеба,
Потому что и радость, и горе
В тягость не с губ любимой своей,
-Ага, я был прав, он уже с нелюбимой!
Правда зачем ему нужна была сухая корочка, когда он был с любимой... (поручик, нишкни!)
А может я не прав, и надо читать буквально?
"В тягость не с губ" - а с каких частей тела - если не секрет?
А он любил горы, а он любил небо,
А он любил всё, где сам ещё не был,
И мечтал, чтобы не одну лишь минутку любили его,
До экстаза, сладкою петлёй, без ничего,
А куда ион делся? Сменлся на аон?
Судя по предпоследней строке - ЛГ надо к сексологу.
Последняя строка - ну точно. Есть такое - некоторые кайф испытывают только при придушивании во время занятия любовью. Что иногда кончается трагически.
Без ничего - надо понимать, не любил одежды на партнере.
"Кружась в танце, там высоко вверху..."
=ну да, повешенье кончилось нешуточно.
Увы, совершенная невнятица в содержании.
Рифмовка то есть то нет. А там где есть - не бог весть что.
Ритм и размер скачут как попало.
Стих не в тему.
---------------------------------
13. Ирина Рогозина 2
А солнце - желтый апельсин...
http://www.stihi.ru/2011/03/24/7275
Тимофей Бондаренко
1+1+0
А солнце - желтый апельсин.
Светит тускло,
Слепит глаза.
Я оборачиваюсь назад,
Вижу тебя,
Ты спишь, едешь в том же автобусе.
Солнечные лопасти
Играют на твоих щеках,
Поджигают ресницы.
Я смотрю,
Пытаюсь угадать, что тебе снится,
И есть ли в твоих снах я?
За окном прозрачный лес,
Солнце скачет по верхушкам елей,
В чьем-то доме топят печь,
Я хочу показать,
Но ты спишь.
И сны отражаются внутри век еле-еле.
Старое кладбище,
Кресты меж деревьев,
Венки в тех местах, где погибал кто-то.
Я не хочу смотреть,
Но смерть завораживает.
Ее напоминание - погосты
В шапках из снежных перьев.
Когда ты проснешься,
За окном будет город,
Сутулые дома выстроятся в шеренги,
А пока солнце поджигает хворост
Ледяных деревьев и заснеженных кочек.
.
=это не стихи
Солнце-апельсин - затасканный образ.
Солнечные лопасти - что за ежики?
Поджигание ресниц - это садизм.
Что где-то топят печь - это круто!
А вот отражение "внутри век" - так обычное дело.
Умершие оказывается, погибали прямо на кладбище.
Ну, бывает...
Что именно напоминает смерть, и почему именно снежными перьями - аллах ведает. И к чему это вставлено в стих.
Заканчивается все "красивостью"
А о чем собственно стих -неизвестно.
Нагромождение деталей. А зачем?
--------------------------------------
14. Йегрес Вокашу
Лондон в Темзе плывет невидимкою.
http://www.stihi.ru/2009/02/27/2754
Тимофей Бондаренко
4+1+0
Невпопад вспоминаю Бутусова,
(про Америку песня «Гудбай…»)
а глазами маэстро французского
я гляжу на парламентский рай:
Неуклюже пострена фраза.
Первые две строки вообще левые.
Запеленаты в синь очертания,
затуманены в грусть небеса…
Далека, Велика ты Британия -
даже лёту четыре часа.
правильно "запеленУты"
Вторая строка - неуклюже.
Третья строка - "велика" тут не пришей кобыле хвост.
Не увидеть раскисшего острова
там вдали на другом берегу…
Наслаждения приступа острого
от волнений пустых берегу.
Первые две строки - неизвестно о чем.
Что за остров на другом берегу...
Две последних строки - даже грамматически невнятно.
Неуклюже и по построению и по смыслу.
Разве наслаждения могут волноваться?
Завлекая мечтательной дымкою
меня манят туманы Моне…
Лондон спит и плывет невидимкою,
в Темзе солнце, как россыпь монет…
при чем тут Мень?
И, надо понимать, ЛГ рассматривает картины Моне на "ангийскую" тему.
Но тогда при чем тут перелеты?
Я тону в этом сне перламутровом
позабыв, что на улице снег
и уже не досадно, не муторно
от того, что закончился век…
В каком в этом? Это о картине?
И при чем тут снег. Что, зимой нельзя любоваться хорошей картиной, пока не позабудешь?
Две последние строки приклеены ни к селу ни к городу. Какое отношение это имеет ко всему предыдущему?
Снова верится в то, что есть вечное
в стороне от тугих портмоне…
при чем тут "снова", и при чем тут портмоне.
Разве кто-то связывал тугие портмоне с вечностью?
…Улыбается женщина встречная,
может Вам, а быть может... и мне?..
опять неуклюжая фраза.
И просто приклееная к стиху, и никак не связанная со всем предыдущим.
И почему "Вы" с большой буквы?
=с рифмовкой - отлично. Хотя на фоне хороших рифм несколько штук бедных выглядят золушками.
Стих - про разглядывание картины. А туризм - где-то в стороне.
15. Ливерий
Туристы
http://www.stihi.ru/2008/05/03/2652
Тимофей Бондаренко
3+2+0
--------------------------
15, Ливерий
http://www.stihi.ru/2008/05/03/2652
Море лижет прибрежные скалы (пропущена точка?)
На уступе приют “дикарей”.
Столько лет оно нежно лизало, =Оно
Только скалы не стали добрей. =от лизания?!
-неуклюжее 4-стишие.
(поручик, молчать!)
Костерок с фейерверком - искристый,
Чай в кастрюле задорно кипит,
И глядят на поленья туристы -
Обсуждают нехитрый свой быт.
первая строка - странно звучит из-за инверсии.
А чего на поленья, а не на огонь?
Последняя строка - не очень гладко сказано.
Сколько вместе прошли, что осталось
Что какой доставалось ценой,
Ночь за ними следит, улыбаясь
Невозможной такою луною. =луной?
=первая строка - неуклюже сказано.
Вторая - тоже не очень.
А главное - при чем тут быт?
Улыбание ночи - а с чего? Оттого, что не на огонь, а на поленья пялятся? :-)))
И что означает "слежение".
Последняя строка - сама по себе хорошо. Только вот следить, сверкая на всю ивановскую... Просто приклеено.
Завтра снова подъём и дорога,
А сейчас только моря прибой,
Только звёзды, что можно потрогать,
Замки-скалы с суровой волшбой.
=А мог быть прибой - марка сигарет.
Слово "моря" - лишнее.
Последняя строка - корявое лимпопо.
"с су..."
То в лицо от костра дымом дунет,
То совсем улетит ветер прочь.
Завтра двадцать второе июня,
А сегодня короткая ночь. (=видимо хотелось сказать - самая короткая?)
=Первые две строки - неуклюже.
Две следующих - ну и что?
= по, теме но ничего оригинального в подаче
много явных следов утаптывания в строку.
16. Лиловая Пурзя
Париж
http://stihi.ru/2011/02/18/9490
Тимофей Бондаренко
2+2=0
Я никогда в Париже не была..
И умирать, его увидев, рано..,=странная логика
Но хочется под зонтиком идти, =куда "Но"?
По ярким веточкам бульваров.
=по веточкам ходить не надо - зеленые не поймут!
Экскурсовода слушать, открыв рот, =Открыв
Историей Версаля восхищаться.. = а чем там восхищаться-то?
Сидеть в кафе совсем одной, и
Круассаном с кофе наслаждаться.
=Первые две строки - явно перебрано с пафосом.
Насчет кафе - не думаю, что там больше некому кофе пить.
А ценности мечтания об одиночестве в кафе - не понимаю.
На Эйфелеву башню, взгромоздясь,
Прекрасным видом любоваться.
В бутики гордо заходить,
К высокой моде прикасаться…
Первая строка наводит мысль, что стих от имени Кинг-Конга.
Третья строка - о том, что денег полно в кармане. Иначе чего гордиться-то, заходя в бутик?
Последняя строка - видимо об ощупывании моделей...
Я никогда в Париже не была...
Но, точно, захотела б там остаться!
=концовка просто приклеена.
И опять вспоминаю Станиславского...
Все неуклюже по форме и неправдоподобно.
-------------------------------------
17. Максим Жаровин
Заметки туриста: "Оладушки"
http://stihi.ru/2010/12/08/9742
Тимофей Бондаренко
3+1+0
Ах, избавьте от участья
И нелепых сожалений,
Потакайте своей страсти, =свОей
Утопайте в своей лени. =свОей
Я пришёл на этот берег
В ожидании рассвета,
Чтоб игрою светотени
Любоваться незаметно. =а почему "неазаметно"
Чтобы встретиться с друзьями,
Говорить неторопливо,
Чтобы после жаркой бани
Под сосною выпить пива.
Засыпая под гитару
И ворочаясь на сене
Шизофреником я стану,
Или вовсе облысею… = ничем не мотивированная концовка куплета.
Так напеките мне оладушек,
Чтоб сладко жить и не тужить -
Стучит по ребрам, как по клавишам
Изголодавшейся души. = кто стучит? И какие нафинг оладушки на фестивале?
Дыши-дышите глубже девочки, = а это о чем?
Течёт варенье по губам.
Как в речку, убегает времечко: = понятия не имею, как времечко убегает в речку.
Я слишком долго ехал к вам. = Так надо было транспорт побыстрее выбрать.
Пусть я слышал эти песни
Сотню раз, а может двести,
Видно мир, и в правду, тесен -
Не разъехаться, хоть тресни.
Не сбежать, я точно знаю,
На оленях, на собаках,
На машинах, на трамваях,
Самолётах, самокатах.
Ни в метро и не в джакузи, =следовало бы оба раза "ни"
С головой, уйдя под воду, = невнятная грамматика
Не укроешься, а Зюзин = это про олигарха?
Будет петь про непогоду,
Про ужа в дырявом кеде,
Про завхоза - раздолбая, = малопонятный для непосвященных антураж.
Забывая об обеде
И про время забывая.
Наш обед "по расписанью"
Остывает сиротливо,
Так катитесь, барды, в баню
И упейтесь "Лидским" пивом.
Ну, напеките мне оладушек,
Чтоб сладко жить и не тужить,
Стучит, стучит, стучит по клавишам
Изголодавшейся души...
обыкновенный стеб.
Который может относиться к чему угодно. Хоть к выезду на дачу.
Как песню без музыки оценить не могу.
Но как стихи - не очень.
Припев смотрится просто приклеенным.
ЛГ почему то от выслушивания бардовских песен тянет на оладушки.
На стеб можно списать все что угодно.
И всерьез подробно разбирать его - бессмысленно.
Я вообще-то подобные вещи ценю невысоко
К туризму это относится не прямо - скорее, через бардовский антураж.
Ну не баню же и пиво как признаки туризма расценивать.
----------------------------------
18. Маргарита Шушкова
Город ветров
http://www.stihi.ru/2010/12/31/2319
Тимофей Бондаренко
3+2+1
Для сна - слишком уж реалистическое, связное и логичное изложение.
Правильно: "баловАть"
И если "ладошек", то почему в конце "ладонь"
Неясно, почему "один", а не "одна"
"очень скоро" - ненужные слова.
+1 - за связность изложения и незасоренность посторонними вещами.
Олег.Ник. Павлов
4+2
Конечно, лично меня, как славянофила, озадачило непомерное упоение автора чужеземным городом и гиперболизация его достоинств. По Шушковой, например, в городском парке там белок, кроликов и уток больше, чем во всех лесах России (!). Хотя автор и понимает, что для Мичигана он «всего лишь один из прохожих, /Что приехал взглянуть на твои небоскрёбы…». Что ж, для кого-то, видно, и урбанизм – не предтеча Апокалипсиса, а милая сердцу картинка типа пасторали.
Но объявленная тема – туризм – вполне позволяет принять это стихотворение как имеющее место быть. Тема отражена, оправдана художественно, само стихотворение тоже не вызывает особых замечаний. Кроме тех, не по делу, абсолютно личных, что уже высказаны выше…
Ну вот, пожалуй, есть штампик: «И затем, чтоб вернуться сюда очень скоро, /В Букингемский фонтан я бросаю монету…». Этих монет в каждом туристическом стихе столько понакидали - Монетный двор не справляется. Ниже, у других авторов монетокидания тоже встретятся, и не раз.
«Но будильник упрямо /Обрывает мой сон о стране небоскрёбов…» - пишет автор. Вот таким будильником я себя и чувствую.
19. Михаил Битёв
Новоявленные руссо туристо...
http://www.stihi.ru/2011/01/02/1923
Тимофей Бондаренко
3+2+0
"Я не верил никогда в лотереи,
Думал я, что это - детские сказки." =не верил в существование лотерей? :-)))
"Повторял, как заведённый : "Не верю"", = а чего повторять, как заведенный, если не веришь?
"Словно некогда - старик Станиславский". = он изобрел это только в старости?
Но однажды говорит мне супруга:
"Слушай, милый, скептицизма не надо.
Хочешь, выиграю я без натуги
На двоих, на нас, путёвку в Хургаду?
=ужоснах. Вот так и сказала?! Ну тогда ее срочно к психиатру надо. Ни один нормальный человек так выражаться не станет.
Турагентство наше, "Синее море",
Объявило презабавнейший конкурс.
Победить легко сумею, поспорим?
Шоколадкою с тебя будет бонус.
Чье турагентство - супруги? Ну тогда все понятно.
""Олл инклюзив", и акулы нам - пофиг," = не понял связи услуг с акулами.
"Ради этого лишь стоит поехать". = неуклюже сказано.
" ...Что сказать? Под Новый Год все желанья
Исполняются красиво и быстро." = неуклюже.
Олег Ник.Павлов
3+1+0
Впечатление такое, что это строчки по заказу (рекламка турагенства?) или же строчки наспех – по теме ничего готового не подходило, так «нате вам, получите». Сюжетец никакой: «не верил в лотереи – попробовал – выиграл – загораю». Ну и что? Стиль вроде как шуточный, а не смешно, и не знаешь, где же смеяться.
И, как упомянутый Михаилом старик Станиславский, твержу: «Не верю…».
А вот эта фраза что за ребус: «Шоколадкою с тебя будет бонус…»? Какие могут с вас быть шоколадки, уважаемый автор, да еще превращающиеся в бонусы? Поистине, «велик могучий русский языка…»
20. Наталья Довженко
ОБО
http://www.stihi.ru/2010/07/12/2909
Тимофей Бондаренко
3+2+0
Груда камешков на столбе - это круто.
Как и стрелка "в"(?) циферблате, обходящая груду.
"стоп машине" - неуклюжая переделка фразеологизма.
Камушки превратились в каменья. откуда-то бревно появилось. "Встали рядышком, бубним -
Тоже молимся с испугу." = уже стеб пошел.
"Уваженье «трём мирам»* –
Дух Эжин* даёт удачу." =это шаманизм, а не буддизм и эжин надо бы со строчной буквы. При чем тут уважение мирам. Не мирам а духам.
Олег Ник.Павлов
5+3+0
Очень зримое стихотворение – картины композиционно выстроены и широкоформатны, под определенным ракурсом точки зрения, как у раннего Никиты Михалкова.
«Нет в Монголии дорог,
Существуют направленья…»
И мысль в конце ясна, хоть и выражена с помощью монгольских слов и понятий. В переводе на русский это означает: «В Тулу со своим самоваром не ездят».
21. Ника Харламова
Другая Dolce Vita
http://www.stihi.ru/2011/04/10/2784
Тимофей Бондаренко
3+2+0
"он стар, но вместе с тем бесстыдно молод,
как пылкий и неопытный мужчина". =стар и вечно молод неопытный?
"пьяцца," = площадям
"подмигивая древним раритетам," = ну и идиотский вид будет
"мы будем безоглядно целоваться," = а это зачем именно там
"кидать в фонтаны русские монеты." = валюты жалко, вф
"Рифмуя мысли, словно поэтесса" =???
"А после приревнуешь не искусно" = раздельно?
"к зовущим взглядам итальянских мачо" = итальянские мачо - ну примерно, как дольче лайф.
"я улыбнусь: «Ревнуй… и не иначе»." =??
"классический коктейль с сухим мартини…" =с су...
"Проблемы вдруг окажутся ничтожны,
их сможет сократить без сожаленья" - корявенько
"лик ангела, вставляющего в ножны" = корявый перенос (поручик, молчать!)
Лик сокращающий проблемы, да еще без сожаления.
А чего лику-то сожалеть?
"Пусть Рим сотрет с моей щеки реальность" =??
"невыездной от правды." =??
В стихе полно неряшливых фраз.
ОЛЕГ НИК.ПАВЛОВ
5+3+0
На мой взгляд, одно из лучших стихотворений тура. Со вкусом, с чувством пространства, в рамках незлобивого, озорного «диссидентства».
Упомянутые мною уже монетобросания несколько снижают уровень оригинальности, тем паче что встречаются тут дважды: «кидать в фонтаны русские монеты» и «ты горсть монет отдашь фонтану Треви».
Но, как выясняется в финале, Рим НИКОГДА не сотрет с щеки автора реальность, так как воображаемый спутник автора – «невыездной от правды». Для молодых читателей это может быть непонятно, для тех, кто жил за железным занавесом – объяснять ничего не надо. Что же, путешествие в воображении – тоже туризм.
22. Полякова Любовь Аркадьевна
1.Парижская ночь
http://stihi.ru/2010/09/01/6144
Татьяна Комиссарова
3+3
Милое стихотворение. Без особых открытий, но приятно и легко читается. Никогда не видела слюдяных осколков). Впрочем, я и в Париже не бывала).
Тимофей Бондаренко
3+2+0
Фонари Парижа
Темень гонят прочь.
На прогретых крышах
Прикорнула ночь –
Трепетна, невинна
И обнажена…
В небе звёзд не видно,
Бледная луна
Слюдяным осколком
Плавает в реке…
Разноцветной ёлкой
Башня вдалеке…
В свете фар слепящих
Золотисто-рыж –
Ждёт меня неспящий
Ветреный Париж!
"Трепетна, невинна
И обнажена…" - не нужно здесь. Беэ этого лучше.
"бледная" - ненужный прилагак.
"разноцветной" - неточно.
"в свете фар слепящих" - и шероховато звучит, и не клеится к предыдущему.
23. Сергей Декабрёв
Одышкина гора
http://www.stihi.ru/2010/10/02/4762
Татьяна Комиссарова
4+3
«…Я поведу тебя в музей», - сказала мне сестра... Я бы ожидала, что начав обыгрывать советскую классику, автор продолжит в том же духе. Есть еще кивок на «умный в гору не пойдет». Но дальше – отошли и забыли. А тогда стоило ли так начинать?
Достоинство стиха – легкость, четкость ритма, внутренние рифмы. Впрочем, это рифмы, лежащие на поверхности. Может, это элемент стиля? Кстати, почему совесть называет ЛГ малышом? Вроде, вполне себе взрослый человек. Про коммунизм шутит, живот вон отрастил… Главное же – смешной мне, почему-то, эта история не показалась. Однако за легкость пера – 4 балла.
Тимофей Бондаренко
4+1=0
=гротесковый стеб.
Начало - неуклюжее.
И концовка выглядит смазанной.
не нашел автор достойного завершения.
Песок почему-то не из привычного места посыпался.
:-)))
Разбирать подробно стеб не вижу смысла.
Отмечу, что многовато немотивированных и неуклюжих фраз.
И туризм здесь ни с какого боку.
Плюс стиха - проведенная внутренняя рифма. но "и" "лишь" не украшают.
24. Сергей Кривонос
Нас осень приютила в Коктебеле...
http://www.stihi.ru/2011/04/01/2337
Татьяна Комиссарова
3+3
Стихотворение с классической поступью. Хорошее, с настроением. «Где людям не до скучных пустяков» и «вдали от удручающих забот» в соседних строфах показались повторением. «Неслыханно немое» море – хорошо, а «прохожих сонных радуя сполна» - нехорошо (ну, имхо, конечно). Сполна здесь не на месте, если только ради рифмы к «до дна». Неудачно: «И мы с тобой, ценя стихотворенья,/ Когда по парку беззаботно шли…». А дальше опять хорошо. Чуть-чуть подработать – отличный стих бы получился.
Тимофей Бондаренко
3+2+0
Нас осень приютила в Коктебеле,
Где людям не до скучных пустяков,
Где к миллионам ног привыкший берег
Хранит следы волошинских шагов. =афигеть какой сурьезный курорт!
И там среди скуластых, головастых,
Тревожных гор, держащих небосвод, = видать Коктебель с Непалом перепули
Нам даже хмурый дождь казался счастьем
Вдали от удручающих забот.
А по утрам неслыханно немое,
Прохожих сонных радуя сполна, =чем, немотой?
Лежало, словно отдыхая, море, =Отдыхая
Свою прозрачность обнажив до дна. = прозрачность Обнажив да еще до дна. Ну типа масляность обмаслив до дна масленки.
И мы с тобой, ценя стихотворенья,
Когда по парку беззаботно шли, "ценя беззаботно шли" - ну и стиль!
Завидовали чуточку деревьям,
Что в эту землю накрепко вросли.=хотели похорониться здесь? Или, что сами - не дубоваты?
Нам было удивительно просторно,
И как-то все смешалось — даль и близь.
Те десять дней мы были, словно корни,=а куда простор делся?
Что прочно меж собой переплелись.=Ну и сравнение.
И огорченья давние, слабея,
Спокойно уплывали в никуда. = бормотание
Была такая осень в Коктебеле,
Какой не будет больше никогда.
=вот две последние строки хороши.
25. Светлана Илларионова
Я мысленно не раз ещё вернусь
http://www.stihi.ru/2009/09/24/1746
Татьяна Комиссарова
4+3
Я бы назвала это стихотворение традиционным, настроенческим, очень женским. В первом катрене есть избыточность: если март давний, то понятно, что он уже пережит, и это слово не добавляет эмоциональной окраски, как бы ни возражал автор). Страна далекая, но не забытая, если ЛГ туда постоянно возвращается. Нехоженая тропа – это как, Свет? Кто-то все ж таки протоптал ее. Предпоследний катрен я убрала бы. Эх, где мои семнадцать лет?)))
Тимофей Бондаренко
3+1+0
Я мысленно не раз ещё вернусь
В один из давних, пережитых мартов, =пережитых - лишнее
В далёкую забытую страну,
Которой нет названия на карте. = "названия" - лишнее и искажающее смысл.
Вернусь и отдохну от суеты,
Вдыхая запах тающего снега.
Расцветшего багульника цветы
На сопки упадут как будто с неба. = при чем тут небо? И почему "упадут" = от вдыхания?
Нехоженной тропой пойду туда, = нехоженной?!
Где плакали берёзы сладким соком.
И там, под капли первого дождя,
Мы целовались у сосны высокой. Высокой - слово -паразит
А ты мои ладони нежно грел, ="а"(?) мы целовались, а ты грел?!
Нашёптывая что-то про влюблённость.
И был в своих желаниях несмел, =?? Целовались , но был несмел - в том, что тут же не разложил на холодной сырой земле под дождем?
И улыбался чуточку смущённо...
Я мысленно не раз ещё вернусь
В страну былой любви, без сожалений –
Теперь всё это в прошлом. Даже грусть = "даже" - портит
Прочь улетела за листвой осенней. = и куда это листва улетела?
=корявенко изложено в последней строфе.
Жаль, что автор то ли не смог, то ли поленился найти нужные слова для концовки.
К туризму отношения не имеет.
---------------------------------
26. Татьяна Вл Демина
Заметки туриста "Судак"
http://stihi.ru/2011/01/20/6418
Татьяна Комиссарова
3+3
Милое стихотворение, забавное. Написано гладко, не более того.
Тимофей Бондаренко
3+3+0
Мне в юности запомнилась поездка
С друзьями в южный маленький Судак,
И Крым - родное, солнечное место,
И дом, где жили - хиленький барак.=неясно - Крым это родина?
Свежа картинка: пляж, морские капли,
Я по колено, брызгаясь, иду,
Кругом - лотки с мороженым на вафлях =в воде по колено?!
И круглыми пампушками в меду.
Вернуть бы счастье, Крым, морские шири =мм
И возраст - где-то возле двадцати... = интересная память
Мы с давними подругами решили
В Крыму ближайший отпуск провести.
Себе устроив двухнедельный праздник,
Рванули мы на поезде в Судак.
Ракушки, море, горы, виноградник -
Всё неизменно, только всё не так.
Я здесь, в Крыму, и солнца много-много,
Но в счастье раствориться не могу.=коряво, поищите что-то лучше.
Мороженое вызвало изжогу,
Пампушки с мёдом - колики в боку. =рифма
Жара душна, песок какой-то грубый, = не лучшая строка
А пляж кишит галдящими людьми.
Смотрю на недовольную подругу
И думаю: "Старушки, чёрт возьми!"
27. Элен Смит
Тайный зов Петропавловки 2
.http://www.stihi.ru/2011/04/16/9211
Татьяна Комиссарова
3+3
Хм… Озадачилась с самого начала. Языческие божки и Петербург? Ладно, если бы статуи Летнего сада, но на Заячьем острове? Впрочем, всё возможно). «Мистический безвременья покров/ Чуть сдержанным дыханием листаю». Покров – листаю? Дыханием? Так сказать все-таки нельзя. Почему письмена «истории забытой»? Вроде, всё помнится. При чем тут Грааль? Почему ангел разбивает хрусталь? Слово «агентство» (именно так оно пишется) совсем из другого словаря. О том, что ангел на шпиле Петропавловки охраняет город, можно было бы сказать как-то по-иному. Вообще в стихе много чего намешано, а Питер – город упорядоченный, хотя, конечно, мистический))).
Тимофей Бондаренко
3+2+0
На острове языческих божков
Пристанище апостолов и тайны.
Мистический безвременья покров
Чуть сдержанным дыханием листаю.=листаю дыханием??
В кольчужном переплёте лик земли.
Придавленная тяжестью булыжной,
Задушена, но травы проросли
В надтреснутых столетиях, и ближе = проросли в столетиях и ближе - ну и стиль.
Истории забытой письмена
На каждом замурованном здесь камне. = Невразумительное предложение. Кто придавлен?
И мысленно в неё погружена = в кого, в "нее"?!
Иду неторопливыми шагами,
Легко, интуитивно по слогам
Распутываю шифры и пароли. = это о криптографии, а не о туризме
А призрачные тени по углам = какие еще углы на булыжной мостовой?
Бормочут о нарушенном покое.
Таинственный потерянный Грааль-
Загадка шутника и демиурга. = не понял о чем это
И ангел, разбивающий хрусталь-
охранное агенство Петербурга.
28. Юрий Семецкий
Артур Рембо, или дорожная история 2
http://www.stihi.ru/2010/02/15/3061
Татьяна Комиссарова
3+3
и в воздухе сверкнули два ножа, два ножа. Матросы затаили все дыханье… Простите, напомнило вдруг, сама не знаю, почему…))) Хорошо. Местами смешно. Но длинно. «Но дамы бьются завсегда тузами,/ И ведь не возражают, что их бьют...». Классик, ей-богу, классик).
Тимофей Бондаренко
3+1+0
Стеб и стеб.
Да еще затянутый.
При чем тут туризм...
Даму Артуру точно, прощать нельзя - ведь ему-то она на фиг не нужна - из одной вредности увел. :-)))
29. Яна Яблоко
Домбай вдвоём
http://stihi.ru/2011/03/28/7066
Татьяна Комиссарова
3+3
Знаете, милое стихотворение, теплое. Портит его ненужная «красивость». Так хорошо началось: «Сядем в поезд - будем сутки ехать,/ Чтобы утро повстречать в горах». А дальше пошли навороты: «сосны в снежной проседи мазках», гребни «с профилями древних ликов\ Под покровом белой паранджи». Не могу себе представить профили древних ликов. «Устремлённых прямо в небо пиков» – куда же им еще устремляться? «Неприступных в отблеске своём...» - как можно быть неприступным в отблеске? Смысл, конечно, понятен, но сказано, на мой взгляд, неловко. «И легендами овеянных вершин» - лишний ударный слог. «Всё меньше снежного покрова» - фраза из прогноза погоды. Но общее впечатление положительное.
С уважением
Татьяна
Тимофей Бондаренко
2+ 2+ 0
Проблемы с ритмом.
"Сосны в снежной проседи мазках" - неуклюжая строка
гребни - (т.е. мужики) - в парандже.
Величие спесивых?
неприступность в отблеске?
"Знаешь, а Домбай еще красивей,
Если на него смотреть вдвоём..."
= это ЛГ кому-то третьему рассказывает?
:-)))
==========================================================
=====================================================
заключение - вне конкурса "туристское" стихо от автора обзора
ТАЙНА
Вилась тропинка лентою гимнастки,
Плутало солнце в трещинах ветвей,
Сочились дебри ароматом сказки
И чудился блеск звёзд во тьме теней.
Журжулькал ручеёк, зайдясь в морденте,
В лицо бил долговязый травостой,
Берёзки зазывали в перманенте
Напудренной, пахучей берестой.
Но таинство скрывая от людей,
Крапива зло кусала, чуть не лая
И шаг с тропинки сделать не давая,
В штаны врепьялся репьями репей.
Как ложе брачное хранил сегодня лес
От взоров тайну тайн и чудо из чудес : -
Там средь небесных буклей чернотала
Развесистая клюква расцветала.
:-)))
С уважением
Тимофей
==============================================
от Л.К- таблицу постараюсь выслать всем, чьи почтовые адреса у меня имеются.