Рецензии на произведение «Прощальный туш»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Будем ждать весны. А вдруг помолодеем.:)))
Привет, Аделочка. Очень понравились энергия и драйв ветров, осени, дождей, человеческих душ...
Обнимаю и желаю нескончаемой молодости.
Ольга
Ольга Зауральская 18.12.2021 20:36 Заявить о нарушении
Здоровья тебе и радости! Обнимаю! Адела
Адела Василой 19.12.2021 03:32 Заявить о нарушении
Очень красивое и грустное стихотворение.
Не унывай, Адела: осень, зима, весна. Всему своё время. Главное, чтобы оно было.
Привет, дорогая!
Ал Еф 25.11.2021 23:28 Заявить о нарушении
И снова жду весны! :))
Адела Василой 26.11.2021 03:54 Заявить о нарушении
Здравствуйте Адела, познавательно.
Воспринимая дождик резонансом,
Считаю зонтик лучшим своим шансом.
С уважением А.А.
Анатолий Шестаков 08.12.2017 20:12 Заявить о нарушении
выйти сухим из воды при таком дожде, но авто - самый лучший!
:))
С ответным уважением, Адела
Адела Василой 09.12.2017 00:15 Заявить о нарушении
Прощальный туш...немного холоден и хлёсток, наверно, потому что мир в котором дождь идёт - жесток...
Янковская Татьяна 2 26.11.2017 15:50 Заявить о нарушении
С теплом, Адела
Адела Василой 26.11.2017 16:16 Заявить о нарушении
Замечательное стихотворение, в котором сливаются воедино душа человека и осень с дождями и тускнеющим блеском "поддельной казны".
Овчинникова Татьяна Сергеевна 26.11.2017 08:22 Заявить о нарушении
Итак,
1. убирай запятую в конце первой строки (путь);
2. убирай запятую в первой строке после слова пургу (несёт и тянет - однородные сказуемые);
3. в конце первой строки второго катрена точка;
после "альтернатив" тире (или двоеточие) - всё зависит от того, что ты хотела сказать. Если хотела пояснить, почему нет альтернатив, то ставим двоеточие. Если ты хотела сделать вывод (нет альтернатив - так что..), то выбираем тире. Я бы поставила тире;
4. почему "без веры" заключила к запятые? Здесь запятые не нужны, так как это не уточнение, а самостоятельный член предложения: тополя возносят (ветви) без чего? - без веры;
5. посмотри здесь: ныть и плакать, что ... - это речевая ошибка. Нельзя говорить "плакать, что" - надо сказать "плакать, потому что или оттого что". Думаю, что здесь лучше сказать (без ущерба для стихотворения) "и листьев веера растаптывая в слякоть";
6. и с замечанием Екатерины по поводу "сыграв" согласна: здесь должно быть деепричастие несовершенного вида "играя". Не лучше ли деепричастие совсем убрать, чтобы ничего не переделывать, и заменить его простым глаголом "играл".
7. и всё-таки «долг платежами красен» я бы заключила в скобки. Пояснение в учебнике по русскому языку Розенталя:
2. Посредством тире простые по структуре вводные предложения [см. выше, п. 1] выделяются редко; обычно с помощью тире выделяются более распространенные вводные предложения.
1. Скобками выделяются:
1) вставные конструкции, дополняющие или поясняющие содержание основного предложения:
2) вставные конструкции, представляющие собой попутные авторские замечания:
3) вставные конструкции, поясняющие отдельные слова в основном предложении
Третий пункт – это как раз твоя история.
Обнимаю тебя!
Овчинникова Татьяна Сергеевна 26.11.2017 08:22 Заявить о нарушении
1. Запятую в конце первой строки убирать не буду, потому что ни один декламатор не сумеет выдержать без паузы до конца этих двух длинных строк, если он не ныряльщик за жемчугом. Я предпочитаю дать ему перевести дух после первой строки, в наиболее удобном для этого месте, дабы он меня никуда не послал.
2. убирай запятую в первой строке после слова пургу (несёт и тянет - однородные сказуемые); Зря ты не прочитала мой ответ - "тянет в бездну сна" - безличное предложение и к "судьбе" глагол "тянет" не имеет никакого отношения. Именно поэтому запятая там необходима - чтобы вдумчивый читатель это понял.
3. в конце первой строки второго катрена точка; - Не вижу причин, почему я должна это сделать - идёт перечисление простых предложений-событий-обстоятельств, которые я не ставлю в зависимость одно от другого, и мне нужен этот плавно текущий поток событий, а точка нарушила бы это неспешное плавное повествование чересчур резким "обрывом".
3+. После "альтернатив" тире (или двоеточие) - всё зависит от того, что ты хотела сказать. Если хотела пояснить, почему нет альтернатив, то ставим двоеточие. Если ты хотела сделать вывод (нет альтернатив - так что..), то выбираем тире. Я бы поставила тире; Я не хочу ничего ни пояснять, ни делать выводы - рано ещё. См. выше - перечисляю.
4. почему "без веры" заключила к запятые? Здесь запятые не нужны, так как это не уточнение, а самостоятельный член предложения: тополя возносят (ветви) без чего? - без веры; Я заключила "без веры" в запятые, потому что хочу их выделить интонационно - чтец должен для этого делать небольшие паузы до и после этих слов.
5. посмотри здесь: ныть и плакать, что ... - это речевая ошибка. Нельзя говорить "плакать, что" - надо сказать "плакать, потому что или оттого что". Думаю, что здесь лучше сказать (без ущерба для стихотворения) "и листьев веера растаптывая в слякоть";
Таня, это не речевая ошибка, и заменить "что" на "и" неправильно, здесь "что" используется взамен "которые", и относится к "плакальщикам грёз", то есть к дождям, а вовсе не к ветрам, которые могут срывать листья, но не растаптывать их, в отличие от дождей.
6. и с замечанием Екатерины по поводу "сыграв" согласна: здесь должно быть деепричастие несовершенного вида "играя". Не лучше ли деепричастие совсем убрать, чтобы ничего не переделывать, и заменить его простым глаголом "играл".
Не согласна с вами - здесь должно быть именно "сыграв", потому что это событие, которое предшествовало тем, что обозначены глаголами несовершенного вида - сначала он сыграл туш, а потом рыдал и пел. Именно по употреблению глагола совершенного об этом можно догадаться, если априори не подозревать автора в незнании грамматики.
7. и всё-таки «долг платежами красен» я бы заключила в скобки. Пояснение в учебнике по русскому языку Розенталя:
2. Посредством тире простые по структуре вводные предложения [см. выше, п. 1] выделяются редко; обычно с помощью тире выделяются более распространенные вводные предложения.
1. Скобками выделяются:
1) вставные конструкции, дополняющие или поясняющие содержание основного предложения:
2) вставные конструкции, представляющие собой попутные авторские замечания:
3) вставные конструкции, поясняющие отдельные слова в основном предложении
Третий пункт – это как раз твоя история.
Нет, мой случай - как раз тот редкий случай, согласно Розенталю, когда они выделяются с помощью тире, потому что я считаю скобки неуместными в стихотворении. Они на месте в прозе и в математике, но не в стихах.
Так что извини, Танюша, давай не будем больше возвращаться к вопросу о пунктуации в этом стихотворении. Да, текст сложный, и пунктуация тоже непростая, но она продумана мною до мелочей. Правила хороши, но они чрезмерно жёстки и не всегда могут учитывать все нюансы... Их делали люди, а не боги. Поэтому изредка их дополняют и даже меняют.
Адела Василой 26.11.2017 10:16 Заявить о нарушении
Адела, я улыбаюсь, потому что...ну не могу я против правил! Может быть, я ретроградка?!:))
Обнимаю тебя и напоминаю, что стихотворение твоё мне очень даже нравится.
Овчинникова Татьяна Сергеевна 26.11.2017 11:59 Заявить о нарушении
Адела Василой 26.11.2017 16:19 Заявить о нарушении
Ужжасно красивый сонет, Адел!
Первый катрен - безупречен по смыслу, да и просто изумительно свеж.
Здесь одно существенное замечание - звук во второй строчке ---- грёЗ С Собой --- целых три родственных звука сливаются...я бы подумала ещё.
,,,грозы густой крюшон,,,, !!!!!
молодец!
обнимаю,
Галина Вороненко 12.07.2014 23:31 Заявить о нарушении
Обнимаю дружески. Адела
Адела Василой 13.07.2014 02:07 Заявить о нарушении
Галина Вороненко 31.07.2014 10:46 Заявить о нарушении
не туш, скорей - туше,
картине - гимн, и красота - душе :))
хорошо, Адела!
Glory 23.02.2011 21:51 Заявить о нарушении
Раздела осень дальний лес,
Предельно бесконечен душ.
Феерия былых чудес
Уж не тревожит наших душ.
Равиль Валеев 23.02.2011 15:26 Заявить о нарушении
Адела Василой 23.02.2011 21:16 Заявить о нарушении
Действительно, Адела, Ваше прекрасное образное стихотворение настраивает на прощание с осенью. Причём, на долгое прощание, где чувства не замирают, а обостряются в ожидании нового сезона в нашей жизни и, быть может, в судьбе. Спасибо, очень понравилось.
Нина.
Нина Гаврилина 14.01.2011 21:28 Заявить о нарушении
Адела
Адела Василой 15.01.2011 11:41 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Адела. Стихотворение такое, что пробирает до дрожи! Настолько всё олицетворено!
Очень рельефно выписаны большие и малые образы. Нет ни одного лишнего слова. Всё работает. Искренне восхищаюсь.
Но... есть маленькое "но".Извините, чуточку вмешаюсь.
В первой строке "Гонцы зимы – ветра -
торопят осень в путь,"не нужна запятая,
так как ТОРОПЯТ и в следующей строке ПРИВОДЯТ" - однородные сказуемые.
Далее: "Судьба несёт пургу, и тянет в бездну сна" -
тоже не нужна запятая по аналогичной причине. Если, конечно, "И тянет в бездну сна" - не безличное предложение.
Следующее: "Как стонет в унисон с деревьями, земля!" -
не нужна запятая, ибо "земля" не обращение.
Во второй строфе, на мой взгляд, лучше сделать
два предложения:"Судьба несёт пургу, и тянет в бездну сна.
И нет альтернатив - прогноз погоды ясен…". Объясню, почему.
В драматургии и в кинематографии есть такой принцип: после длинных сцен для лучшего восприятия зрителем идут короткие.
Ваше стихотворение - это редуцированная драма. Следовательно, ПОСЛЕ обширного сложноподчинённого предложения
первой строфы далее лучше оформить два маленьких. Чтобы акцентировать внимание на значимых моментах (словах).
И ещё: у Вас всё драматическое действие происходит в настоящем. Мы с волнением наблюдаем за талантливой игрой актёров:
Ветров, Осени, Плакальщиков грёз, Судьбы и т.д.
И поэтому не совсем понятны последние две строки, где действо уже в прошлом.
И ещё: Аделочка, милая, не обижайтесь. Такая я зануда.
"А дождь рыдал и пел на струнах наших душ, На деках зябких тел сыграв прощальный туш…": "Рыдал" и "пел" (что делал?) -
глаголы несовершенного вида. Поэтому добавочное действие, выраженное деепричастием "сыграв" тоже должно быть
несовершенно вида (играя).Конечно, в ритм оно не уложилось бы... Но...
А иначе - это речевая ошибка.
С наступающим Новым годом Вас. Всего самого наилучшего!
С теплом,
Екатерина Кольцова-Царёва 30.12.2010 00:07 Заявить о нарушении
С теплом, Адела
Адела Василой 30.12.2010 01:25 Заявить о нарушении
Адела Василой 30.12.2010 01:26 Заявить о нарушении
Ещё раз с Новым годом!
С теплом,
Екатерина Кольцова-Царёва 30.12.2010 12:42 Заявить о нарушении
В первой строфе после "что" тоже нужна запятая.
Это относительное местоимение, равное слову "которые".
Что=которые (т.е.плакальщики грёз) "потоки лживых
слёз над ними шумно ЛЬЮТ" (каким образом?).
Далее идёт ответ в виде деепричастного оборота:
"листьев веера растаптывая в слякоть".
С теплом,
Екатерина Кольцова-Царёва 30.12.2010 12:52 Заявить о нарушении