Итак... Здравствуй новый рабочий день
Утро. Кофе. Сигарета. Выгул Тяпы. Мытье головы. Еду на работу. Чувствую себя разбитой и уставшей. Опять с утра блевотная тоска травит душу.
Снились мне якобы два моих брата. Хотя лица совершенно не знакомые. Я с этими братьями выясняла отношения. Причем оба родные. У меня нет родных братьев. Ни одного. Двоюродные и названные есть. Родных нет и никогда не было. Только сестренция Александра. Сегодня вспомнилась милая девушка Пернеш из училища. Вчера вечером Наташа опять ныла по поводу работы. Можно подумать, что это моя вина. Ищи. Я то что? И так тяну из последних сил. Тоска выедает изнутри. Молодая женщина, полная сил в принципе ещё могла бы родить. Могла бы устроить семью. Настоящую, по любви. Но ходит какой-то Андрей. От которого проку, как от хомячка. Хотя он и старается. Это не его вина. Я тоскую, тоскую бесконечно. Тоскую и скучаю. Зачем все это там где нет любви? Какой мне от Андрея прок? Ну нравится. И? Боюсь, что этого не достаточно. Очень не достаточно, когда мужчина мешается в жизни, в квартире, в комнате, на кухне, в постеле. Это не отношения! Только душу травить. А если я беременная? Три кредита! Дочь с условной административкой. Квартира такая, что там где жить ребенку? Куда малыша деть в таких условиях? А у меня 42 года! Последний можно сказать шанс! Аборт только под страхом расстрела, да и то фиг вам, индейское жилище! А что дальше? Мне мужик, так, как приходит Андрей, лучше вообще не ходить! Совсем! Только лишние нервы! Тем более, когда от мужчин не покидает чувство, что они очень мешаются под ногами. Чем что-то делают. Тфу на них! Какое-то безумие и только. Одиночества печать! Каждому первому хочется сказать - мужчина, подвиньтесь, вы застите мне солнце и дышите мой воздух! Выдохни и иди! Те кто со мной долго, тот знает. Они привыкли, я смирилась. Мы срослись. В лицо всегда могла сказать - "на шею не дави и солнце не засти, не один такой хороший в этом мире!. " Отношения не должны приносить чувство, что ты катаешь Сизифов камень. Выпучивая глаза от натуги. Они вообще не для этого! Одной спокойнее в какой-то мере. С другой стороны, что за жизнь без любви! Это разве жизнь? Жалкое существование! Пустота такой удручающей силы, что если расслабиться и позволить себе хоть на секунду подумать об этом, то тут же хочется умереть, на месте! И никакой Андрей тут не поможет!
Голова выдает протуберанцы.
Стою вчера вечером в подъезде. Курю на лестнице. Соседи ни то сверху, ни то внизу хлопают дверью. Воздух передо мной вздрагивает. Идет волной. Как иногда бывает по жаре на асфальте. Приходит смешная мысль - "Матрица перезагрузка. Перешла на новый уровень. Портал времени можно считать открытым." При этом я не играю уже лет десять! Вспомнился Данила. Когда он, как попало переходил дорогу и подумал тогда - "Подумаешь, перезагружусь если собьют". Я смеялась над ним -" Доигрался, маньяк сетевой. " С другой стороны я вообще не лучше. Когда, как попало переходила дорогу, это давно ещё. Сашке лет 11 было. Мне ни то Потапов, ни то Васюнин сделали замечание - "Чего ты прешь под колеса, словно жить надоело. " Я пожала плечами -"Подумаешь, собьют пойду на круг перерождения, делов то." Что в наших головах?! Потом пересмотрела это. А если не умру? А если не сразу? А если не перерожусь, а оставят на небе торчать до морковкиного заговенья? Тогда что? Не стала, как попало ходить по дорогам. Не для того жизнь дана! Это осознание позже пришло. Эгоистично. Я помру, мне все равно, а водила отвечай. Он то тут причем, что я с головой не дружу. Есть же правила. Самое смешное, что я, как это поняла, меня водилы объезжать стали и пропускать. Словно опасность во мне разглядели. Гастелло млин. Чудны дела твои, Господи! Помню первое время когда в роддоме от наркоза отошла то очень на врачей обиделась, что откачали. Ну так ведь хорошо уже было, отмучилась же, к бабушке Паше, к Герде на поле пойду. А тут раз и как говорится -"На работу к девяти! ". Какая мука! Меня депрессия грызла, носом в стену лежала. Потом кулек мой принесли, Наташку. Любопытно стало! Мой же кулек то, живой, пищит. Есть хочет. Куда ей без меня. Значит есть зачем жить! Поняла, что врачи правы были. Потом только благодарна была. Помереть всегда успеется. Это вообще со всех сторон эгоистичный поступок. Особенно если сам. Особенно если молодые. Хотя кому, как не мне знать, как тошненько бывает. Маленькая ещё была, снится мне бабушка Паша и Герда. Лет 12-13 было. На поле гуляют. Говорю -" Вы же умерли! Оставьте меня у себя! Нельзя говорят. Рано! " другой раз тоже самое. Уже старше была лет 16-17. Опять снятся. Говорю - "Оставьте! " Нет, выперли -"Всему своё время, потом поймёшь!" Да вы что?! Издеваетесь?! Когда?! Когда я чего пойму!? Когда!!!!!? Чем дольше живу и думаю, тем ни черта не понимаю, чем больше узнаю тем больше путаюсь! Потом кажется, чуть-чуть поняла, помереть еще заработать надо! Поэтому самоубийство грех - дезиртиры гребаные! Можно подумать вам ради этого дали жизнь! Выходит, что единственная ценность и есть самая жизнь во всех её проявлениях! Тогда там что? Как это если жизнь дар, но смерть освобождение. Если жизнь высшая ценность, но смерть благодеяние. Где смысл?! Стоять раскорякой между тем и этим! Что за путь такой - посередине! Когда всему как дурак рад что ли?! Хотя может быть и верно. Может быть... Не задолго до смерти бабушка Ксеня говорит - "Алёночка, мне так жаль тебя, так жаль." Я не понимала , думала она это о том, что мне утром на учёбу ехать. А потом мама мне говорит - "Алён, она мне тоже самое говорила!" Я призадумалась. Ой не спроста. Ой не спроста она. Знала чего-то хитрая старушка! Вот и жалела! Теперь мне и самой иной раз страшновато. Я б сбежала. Куда только?!
Вообще-то сегодня с самого утра настроение - только встал уже устал. Болит всё, от макушки до пяток. Сижу думаю о Евстигнееве. Я очень давно его не видала. Волнуюсь о нем. Может и зря. Бестолковый раздолбай. Ольга, жена Сашки Воскресова сказала мне, что он женился на какой-то девушке по имени Лена, которую увёл у парня по имени Андрей. Я знаю с его стороны только одного Андрея. Который тоже пьёт и без руки одной. Руку ему давно оторвало. Ещё когда я девчонкой была. Была такая у нас парочка, из старших ребят. Марина и Андрей. Я с Маринкой можно сказать дружила. Потом она стала встречаться с Андреем. Мы тогда с Денисом тоже можно сказать только начинали общаться. Один раз я зашла за Денисом погулять, а там Марина с Андреем у Ирины Ивановны. Пьют портвейн "Три топора". И давай на радостях нас угощать. Я говорю - " Так пить не из чего, не буду я". Андрей чашку принёс. Обычную чайную. Я давай смеяться. У мамы так же было! Она гостей кагором из чашки угощала, потому, что рюмок не было! Вот стоим на лестнице, как дураки и портвейн из чашки прихлебываем глоточками. Марина говорит -"Да пей ты разом! " А я не могу. Он противный! Бэээ. И вот как-то после этого зашли к Денису. А там Марина с Андреем отношения выяснили. Кровища кругом. И милиция. Все остались живы и Марина отозвала заявление. Простила Андрея. А потом вдруг через какое-то время приходит Денис Евстигнеев и говорит - "Представляешь, Андрюхе руку оторвало." А я говорю - "Как это?" Ну говорят на работе. Вообще-то я не удивилась. Отец мой вообще не пьёт! А палец в станок умудрился засунуть. Так и живёт с кривым пальцем. А этот пьёт. Ну и вот же. Хотя я подумала, что это его господь за Маринку наказал! Он ее этой рукой порезал, господь ему руку и отъял, что б другим не повадно было. Это его милиция отпустит, Марина простит. А господь не милиция, он всё видит над каждым! Кто хоть чуть-чуть мозга имел тот сразу такие вещи понимает. А Марина все равно к брату Дениса Евстигнеева ушла. К Валерке. Я их потом вместе видела. Наверно встречалась. Валерка тогда очень красивый был. Очень. А потом пришли, он куртки кочанные шил. Поправился. Поседел немного. Мы уж и не помню за чем забегали. Женат вроде бы. Может и на Марине. Я не знаю. Такие дела. Вот думаю, а чего папа то наделал, что ему бог палец прищемил? Вроде правильный человек то. Хотя у всех есть свои секреты. А Марину и Андрея я потом даже не видала. Даже не помню, как уж они выглядели. Такое вот мы чудное поколение. Все от низу к верху меж собой перемешанные. Сегодня на лестнице кагор из чашки, завтра на фуршете, на приеме в вечернем туалете. И так вот... Между небом и землёй.
Мне как то Иван Васюнин стал что-то втирать по поводу греха и праведности, а я говорю ему -"Ей богу Ваня, не бредь, так хорошо капнуть. У нас каждый первый сядет! Всегда есть за что!" Так что надо уметь прощать ближним грехи их, но без перебору, в меру! Ну а мера у каждого своя, кому, что по силам. А не можешь, так и обойди и не лезь. Я всегда так поступаю! Где могу делаю. Не могу, сами разгребут. Без меня полно охотников. Сила не у милиции, не у бандитов, не у чиновников и даже не у правителей. Истинная сила у бога! И он все видит и все может. А если кто-то сомневается, то примером ему сама жизнь по себе! И моя в частности.
Что касаемо меня и веры. Это очень сложная и запутанная история. Начавшаяся в таком раннем возрасте, что я ещё кроме мамы и папы, а может быть ещё и Сереги Денисова никого не знала. Нас просто с ним в одной коляске катали мелкими. Вот где-то там корни этой веры. Очень далеко. В сказках, в песнях, в лесных пейзажах... Очень-очень глубоко. Откуда оно само ли возросло или посеяно кем-то было, я не знаю. Но где-то там в самом начале и есть истоки веры. До церквей, до бума, до снов, до Ивана, до тети Ларисы и до всего... В уютной сфере детского личного мира. Где все возможно и все правда.
Там на тропах этого мира и берёт начало родник веры и слова.
Мне мама случайно в детстве палец прищемила. Ну не из-за этой же фигни!
Раз как-то приходит Наташка Максимычева и говорит - "Алена, мне такой сон снился, страшный, что твоя Наташа дверью себе палец прищемила. И у неё кожа с пальца слезла вся. " Я ей говорю - "Да брось, чушь какая! " сами в подъезд заходим, дверь из руки выскальзывает и моей дочери по пальцу. Ноготь слез! Такие дела у нас. Прям тут же, не отходя от кассы, как говорится. Главное и предотвратить это нельзя было. Дверь из руки сорвалась. Одна секунда. Тфу ты. Раззявы. Меня сны мучили. Спать боялась. Реально. То с начала в сон, как в сказку сбегала, путешествовала. А потом....такая задница была! Кошмары. Часть местами сбывались, а изменить, как с пальцем нельзя. Толку видеть? Зачем?! Спать страшно было. И не спать тяжело, так годами. Приступами. Кошмары. Затишье. Кошмары. Затишье. Один период был очень жестокий. Если предотвратить то да. Как с взрывами. Хоть избежали это. А ночам тот период война и эвакуации снились и бомбёжки. А на улице террористы и взрывы. Хотя я это легко пережила. В новой квартире было жестче. Хотя и без террористов в реальности. Что уже приятно. Но из-за страха сна спала мало. Я ж ещё и работала. Еду в транспорте, а у меня два параллельных видео ряда. Реальности картинка и видения, сны наяву. Хорошо ещё без озвучки. С ног падала. Жаловалась Максимычевой -"Не могу больше, видения лавиной днём и ночью, на ходу грежу!" Потом она мне -"А я людей стала ненавидеть, прям поубивала бы всех ". Так и ходили две стукнутые. А ещё дом, работа, любимый муж, ребёнок. Да и у неё. И семья. А нас штырит. По очереди. Одну от ярости трясёт, другая бредит наяву. Потом уже голоса стали. У меня так в детстве уже было. И не раз. Спать ложишься, а в голове чужая речь. Мужчин или женщин. Она меж собой общаются. А я словно подслушала. Давно было в детстве. Ну мало ли, детские фантазии. А тут бац и у взрослого человека тоже самое. Потом схлынуло. И внутренний голос стал что-то типа советов самой себе. Но он приобретает оттенки голосов родных и близких мне людей. Например я думаю - " Сейчас пост. Надо не есть мяса." А голос такой типа например Иван -"Да-да Алена, убери сосиски в холодильник и достань гречку и лук." ну как пример. Это я сегодня так с собой общалась. Разные диалоги возникают. "Ты ключи взяла? Алена, ты растяпа" -говорит мне внутренний голос с оттенком интонаций Максимычевой. "Выравняй дыхание, ты сбиваешь шаг и ритм" - говорит мамин голос на пробежке. "Соберись тряпка" - вещает мне кто-то из друзей в голове. Такие вот мелкие и ценные советы в течении дня. Вроде бы сама с собой, а зато как бы с кем-то. На самом деле, когда я не хочу, голос в голове вообще молчит. Или не имеет никакого оттенка. Возможно мне просто психологически важно быть именно с теми, кого я ценю и люблю. А не с кем попало. Но наши отношения утратили необходимые мне тональности. Но сохранились, прописались в памяти. Что позволяет мне строить в голове удобные диалоги. Иногда с чужими оттенками. Тогда легче писать. Я слышу персонажей по голосам, как музыкант оркестр по инструментам. Это меня захватывает. Мне друзья музыканты часто рассказывали о их восприятии по инструментально. У меня тоже бывает так. Но не профессионально. И потому не часто. Ещё в самом раннем возрасте, когда я выстраивала детские игры, то уже тогда видела картины игры по голосам, ролям, персонажам и общим образам и картинку в целом. И даже лучше и ярче чем сейчас. Всегда пыталась прописать игру по своему сценарию. Надо сказать не все были согласны с этим. Спорили, злились, ссорились, обижались. Они никак не хотели понять, как мне важно, что бы игра сложилась в идеальную, красивую картинку! Мини фильм или спектакль, где у каждого роль и выйдет целая история! Но они тоже хотели. Так, что не всегда мне удавалось протащить свои сценарии в жизнь. Иногда дети их отвергали. Иногда они были очень закрученные и сложные для игры. И меня не хотели дослушать. Но все равно, часто удавалось. И я была тогда очень рада.
Вообще весь этот бред видимо был от нервных перенапряжений. Но в любом из случаев, это мне никак не объясняет массовые вещие сны. И видения. Типа Серафима Саровского моей маме. Или колоколов и ангельского пения мне. Как и того, что нам удавалось избегать опасностей. Это очень не ясные моменты. Впрочем, многие беды уже позади. Во всяком случае так я надеюсь.
Другие статьи в литературном дневнике:
