Сегодня у меня вообще-то выходной день. Но у Оксаны заболела дочь. У моей сменщицы. Она мне позвонила утром и попросила заменить. Я согласилась. С утра, спросонок я и забыла, что у бабушки Гали отмечают девятого юбилей. И не придти на него я не могу. Бабуля очень старенькая и ждёт всех внуков и родственников в гости. Потому, что хотя мы и живьём рядом. Но видимся очень редко. Оксанка там чуть не плачет. А сестре моей дозвониться не может. Я должна выйти на работу и попасть на юбилей. Как? Сижу за столом. Пью чай и ломаю голову, как мне быть с этим вопросом.
Вчера купила тортик, хотела пойти к маме с папой на праздник. Но дико болела голова. Очень устала и замерзла. И никуда не пошла. Отключилась. Думала полежу пол часика и пойду. Но уснула до утра. Так никому не позвонила и никуда не пошла. Обидно. В результате я дозвонилась маме. Вопрос решился. А я то удивлялась, чего они мне сказали юбилей в марте отмечать будут. Спорить не стала. Мало ли у кого какие причины. В марте так в марте. Как скажите. Отказалось они оговорились. Вчера сижу в ванной, заходит Наташа -"Займи у бабушки для меня тысячу. В чем мне ехать на юбилей!". Паника. "Я цветов купить не могу драже" - кричит. Я говорю -"И что им приспичило в марте отмечать? День рождение то у бабушки Гали, так же, как у Ирки Алехиной, в апреле!" Сижу такая в пене, с больной головой, уставшая, замерзшая, злая. И гадаю, какого черта они в марте отмечать решили. Утром стала звонить маме, прям сейчас. А мама мне -"Ты сбрендила?! Юбилей в апреле! День рождения бабушки Гали знать надо!". Окей, я ещё и виновата! Они оговорились, час втирали мне о юбилее в марте. Я даже в заметки внесла, что бы не ошибиться и не пропустить. На 9-марта! А они мне теперь -"Ты сбрендила?!". "Окей" , как обычно, я ещё и виноватая. Крутота! Звоню маме, выскакивает Наталья из комнаты -"Ты мне опять спать не даёшь! " Твою ж дивизию! Я вообще в пять подскочила. И ничего! Совесть надо иметь. Не работает. Ни черта не делает. Ещё и грызет меня. Молчала бы! 22 года девице! Сейчас плюс 14 градусов. На улице все потаяло. Пока бегала и собиралась туда, сюда моталась, то забодала полку головой. Вечно я. Словно мебели в доме нет. С утра подташнивает. Полное чувство, что вчера пила. О ужас! А если я беременная? Все равно за Андрея замуж не пойду! Ну его! Сама выращу! Наташку вырастили? И этого вырастим!
Вот живем, как по анекдоту. "16 лет - всю ночь пляшем, занимаемся сексом, пьём. Утром не ложась едем на учёбу, свежие, красивые, словно всю ночь спали. 30 лет - всю ночь пьем, пляшем, занимаемся сексом , утром едем на работу с таким видом, что пили, плясали, занимались сексом. 40 лет - не пьем, не пляшем, не занимаемся сексом. Очень крепко спим. Утром едем на работу словно пили, плясали, занимались сексом.
Сейчас очередная автобусная влюбленность. Сел напротив юноша. В руках книжка какого-то вуза. Глаза красивые. Серо-голубые, но насыщенные, яркий цвет. Внешне такого вида между Антоном Лемеховым и Мишкой Потаповым. Красивый юноша. Вот есть что-то таинственное в мужчинах и женщинах. Не хочу знать о чем он думал. Смотрю на него, а в голове один секс. Тфу ты блин! Если бы это был мой парень на учёбу поехал бы ко второй паре, не раньше. Отвернулась к окну. Чего ребенка смущать. Поворачиваюсь. Он явно чем-то смущен. На щеках играет румянец. Отвернулся к другому окну. Что-то напевает себе под нос. Ушел в себя, как говорится. Стала снова смотреть в окошко. Что нам не сидится? " Вот она весна, как паранойя, в грудь попал любви снаряд." Ха-ха! Так всегда. С юности. Ничего не меняется. Жаль, что у меня нет мужа. И Андрюха не выход. Он не плохой парень. Нет. Старательный. Но не цепляет. Хоть убей. А вот стоит сесть в автобус и в голове вся "Камасутра". Ярко так и подробненько. У весны свои побочные действия. Хорошо хоть это просто автобус. Если бы это была работа или учёба или другое какое-то место, где мы бы виделись чаще, то трёх дней бы не прошло. Знаю я себя. А потом бы ныла. Хочу замуж и все такое. У меня же не бывает, что хочу только на сегодня. У меня если хочу, то ооочень на долго. Так, что когда мимолетное в автобусе, это лучше, чем как-то ещё. Потом бы пришлось, как всегда, выдирать с корнем и кусками души захлебываясь в слезах. Да кому оно надо?! Мужчины они ж такие. Сначала вся радостная, летаешь счастливая. А потом нянькаешь их и слезами заходишься, и ты еще и виновата. Так, что лучшие встречи те которых не было. Лучшие любовники те с которыми не спала.
Смотрю пересел напротив меня. Раскрыл книгу, листает. Ни черта не смотрит туда. Смотрит на меня. Я смотрю на его книгу. Любопытно же! Домики какие-то. Строительство что-ли? Архитектурный? Обнаглел. Уже в упор смотрит. Глаза в глаза. Сложил губы бантиком. Уставился и смотрит. Ну его, в гляделки играть. Детская забава. Лицо серьёзное-серьезное. Смотри не засмейся называется. Ну как-то не прилично ж это. Расхохотаться то. Хорошо, что случайные попутчики мысли читать не умеют. У меня от этих гляделок фантазия не в ту степь пошла. Мужики тоже не плохие провокаторы. Знаем мы вас, тоже молодые были. Ха-ха! Ездила на учёбу, на работу и всю юность в транспорте в гляделки с попутчиками играла. Ну мало ли. А вдруг. А тут детский сад полный. Какое там вдруг. Мне сорок, ему дай бог двадцать. Нашел с кем в гляделки играть. Ну молодежь! У меня по весне "тормоза" всегда барахлят. Эх. " Где мои 17 лет? " В гляделки меня научила играть мама в детстве. А я научила всех кого знала. Смысл игры очень простой. Надо серьезно и внимательно смотреть в глаза друг другу, но не отвернуться и не засмеяться. Это кажется просто. На самом деле нет. Я вообще хохотушка была. Все смешно. Пальчик покажи и я уже закатываюсь. Раньше рассмешить меня было всегда проще простого. А последнее время я так часто плачу, что забыла, когда я искренне смеялась.
Рабочий день прошел отстойно. Сломался телефон. Необходимо его починить. Хуже того, пришлось покупать новый. Ковыряюсь в нем. Ничего не понимаю, не привычно. Злюсь. А что делать? Я без телефона, как без рук. Я с него и тут, и по работе, и контакты опять же. Голова болит дико. Я не хотела брать кредит. У меня и так маленькие доходы и большие расходы и не рабочая дочь. Но мне к сожалению приходится.
Сидела на работе, думала о своих мужчинах и родных и близких людях. Противно и обидно. Все, кого я так любила. Кто был так важен для меня, все ушли. И как обычно. Все, как обычно. С самого детства. С конфликтов в Кузяево и в школе. Оставались самые родные и близкие. Я всегда смеялась -"Нас мало,но мы в тельняшках." Я всегда носила полосатую футболку. Всю юность. Много лет. Потом купила себе настоящую тельняшку. Тоже носила почти безвылазно и трескала шпинат банками. И смеялась, что я Папай. Мы никогда не жили шикарно. И даже вряд ли жили средне. Но как-то бывали счастливы. Благодаря родству душ. Так жаль, что пройдя такой путь я можно сказать совершенно одинока. Теперь живу по принципу -"И один в поле воин, если он по русски скроен".
Других вариантов пока нет. Увы.
Грустно. Думала о том, как коротка память у тех, кто когда-то любил. У меня таких проблем ни с памятью, ни с благодарностью к дорогим людям нет. Чего не могу сказать о мужчинах. Это их и только их вина, что я к ним так отношусь! Два официальных брака и два не официальных. А кроме этого и другие мало приятные вещи. И вот я одна иду на таран этого мира. Ей богу Гастелло блиа. Возможно теперь я ношу ребенка от Андрея. Но жить с ним не буду. Не хочу. Не хочу жить с мужчинами. И ни с кем ни хочу. Они причиняют мне боль. Самую сильную боль в душе. Сегодня видела в контакте: - "Бабочки в животе это прекрасно, пока они не долетят до горла и не начнут тебя душить!" Надеюсь, что Андрей не будет появляться в моей жизни. Но каждый раз он снова и снова торчит под дверью с розами. Это не выносимо! И прогнать рука не поднимается. Хотя уже сто раз говорила ему -"Не приходи!" Он мне нравится. Хотя бы за упрямство. Но этого мало. Такая мука каждый раз восстанавливать все контакты в телефоне и все настраивать. Просто кошмар. Под окнами глюкнула чья-то сигналка. Машина орет, бедная, аж надрывается. Я фигею. У нас есть особо чуткие. Ха! Теперь им весело поди. Это, не то что бы чайник поставить. Какая прелесть. Душа поет!
Хотя у меня голова весь день болит. Но ради такого, я потерплю!
