Рецензия на «Бред» (Иоанн Августов)
Я помню, как в бреду лежал. Один - ночною мглой окутан. - ага, бывает ещё, что по несколько человек в бреду лежат, штабелями. Столетье или полчаса. – так лучше, поскольку: Мгновенья. Ударам сердца счёт потерян. - считать удары сердца - нереально, надуманный образ, можно только удары пульса считать, но находясь в бреду - нереально. Когда любить я вечно клялся. – какое-то китайско-турецкое наречие, - вечно клялся? – что сие означает? Образность - просто потрясающая: ночною мглой, Холодный пот, с нетерпением ждал, уходящей жизни, Ударам сердца, последний час - до дыр затёртые, избитые штампы: наберите в гугле - получите по несколько миллионов случаев употребления. а какие находки в рифме: лежал – бежал, полчаса – голоса, теперь – поверь, клялся – остался. С классической точки зрения ваше стихо – четырехстопный ямб с мужской (в первом стихе) и женской (во втором стихе) рифмами: Когда, бывало в старину Являлся дух иль привиденье, То прогоняло сатану Простое это изреченье… А.С.Пушкин На этот же самый размер, Иоанн, до вас были написаны – миллионны стихов.(один из самых избитых размеров в русском стихосложении). К тому же размер для передачи состояния бреда – выбран неудачно, 4х стопный ямб хорошо подходит для лирического повествования, но не для передачи эмоционального напряжения бреда, следовало выбрать вольный или акцентный стих (или хотя бы ввести в стопность пиррихии и спондеи). В целом, ничего нового, сплошные штампы, посредственное стихо - на уровне школьной стенгазеты, точнее, даже на уровне школьной стенгазеты – посредственное. и, поскольку, вы советовали мне почитать Маяковского, вам от него – большой привет: «Новизна в поэтическом произведении обязательна… Поэт должен развивать в себе именно чувство ритма и не заучивать чужие размерчики; ямб, хорей, даже канонизированный свободный стих – это ритм, приспособленный для какого-нибудь конкретного случая и именно только для этого конкретного случая годящийся.» «Грамотный редактор должен был бы сказать поэту: «Ваши стихи очень правильны, они составлены по третьему изданию руководства к стихосложению М. Бродовского (Шенгели, Греча и т.д.) Так как хороший новых стихов у меня сейчас нет, я охотно возьму ваши, оплатив их, как труд квалифицированного переписчика, по три рубля за лист, при условии предоставления трех копий». В.Маяковский Поздравляю, Иоанн, - вы квалифицированный переписчик, посему – советую вам исправить (написанное в резюме) слово: автор, на слово: переписчик. С Уважением. Сергей Ошин 01.07.2012 12:46 Заявить о нарушении
Здравствуйте.
"Я помню, как в бреду лежал. Один - ночною мглой окутан. - ага, бывает ещё, что по несколько человек в бреду лежат, штабелями." Человек может лежать в бреду в окружении родных и близких людей. А ЛГ лежал в бреду один. "Столетье или полчаса. – так лучше, поскольку: Мгновенья." Я советую Вам совершенствовать поэтический слух. СтолЕтиЕ иль пОлчасА СтолЕтье Или пОлчасА Мой вариант ввиду отсутствия спондея на предлоге явно выигрывает в фонетике. "Ударам сердца счёт потерян. - считать удары сердца - нереально, надуманный образ, можно только удары пульса считать, но находясь в бреду - нереально." Я думаю, что к такому выводу Вы пришли в бреду. Считать удары сердца при учащённом сердцебиении вполне допустимо. "Когда любить я вечно клялся. – какое-то китайско-турецкое наречие, - вечно клялся? – что сие означает?" Это означает, что ЛГ клялся любить вечно. Слово "вечно" акцентируется ударением, что компенсирует инверсию сполна. "Образность - просто потрясающая: ночною мглой, Холодный пот, с нетерпением ждал, уходящей жизни, Ударам сердца, последний час - до дыр затёртые, избитые штампы: наберите в гугле - получите по несколько миллионов случаев употребления. а какие находки в рифме: лежал – бежал, полчаса – голоса, теперь – поверь, клялся – остался." Это и есть типичность образа. Данные рифмы там обогащаются аллитерациями и ассонансами вполне. "С классической точки зрения ваше стихо – четырехстопный ямб с мужской (в первом стихе) и женской (во втором стихе) рифмами: Когда, бывало в старину Являлся дух иль привиденье, То прогоняло сатану Простое это изреченье… А.С.Пушкин На этот же самый размер, Иоанн, до вас были написаны – миллионны стихов.(один из самых избитых размеров в русском стихосложении). К тому же размер для передачи состояния бреда – выбран неудачно, 4х стопный ямб хорошо подходит для лирического повествования, но не для передачи эмоционального напряжения бреда, следовало выбрать вольный или акцентный стих (или хотя бы ввести в стопность пиррихии и спондеи)." Вот это интересная мысль! Я знаю о том, что это классический размер стиха. И если я могу, я буду писать силлаботонические стихи, а не куда более примитивные вольные или тонические. Ямбический стих вполне способен передать любые эмоции. Отсутствие пиррихиев и спондеев в стихе является достоинством. "В целом, ничего нового, сплошные штампы, посредственное стихо - на уровне школьной стенгазеты, точнее, даже на уровне школьной стенгазеты – посредственное." А мне видится иначе. Такой стих далеко не последний на сайте. Однако это только субъективизм. Давайте лучше сделаем объективную оценку стиха. "и, поскольку, вы советовали мне почитать Маяковского, вам от него – большой привет: «Новизна в поэтическом произведении обязательна… Поэт должен развивать в себе именно чувство ритма и не заучивать чужие размерчики; ямб, хорей, даже канонизированный свободный стих – это ритм, приспособленный для какого-нибудь конкретного случая и именно только для этого конкретного случая годящийся.» «Грамотный редактор должен был бы сказать поэту: «Ваши стихи очень правильны, они составлены по третьему изданию руководства к стихосложению М. Бродовского (Шенгели, Греча и т.д.) Так как хороший новых стихов у меня сейчас нет, я охотно возьму ваши, оплатив их, как труд квалифицированного переписчика, по три рубля за лист, при условии предоставления трех копий». В.Маяковский" Молодец, я имел ввиду данную статью. "Поздравляю, Иоанн, - вы квалифицированный переписчик, посему – советую вам исправить (написанное в резюме) слово: автор, на слово: переписчик." Спасибо Вам огромное за лестные слова. Только Вы мне сказали о типичности образа. "С Уважением." С уважением, Иоанн Августов 01.07.2012 15:20 Заявить о нарушении
типичность образа - можете почитать об этом, к примеру, в статьях Чуковского.
например: опавшие листья на земле всегда есть, но если вы пишете: я бреду по опавшим листьям - типичный образ осени, имеется в виду,что образ обладает свойством типичности, т.е. нельзя создать образ на основе нетипичного случая, напр. некогда в июне выпал град, и вы пишете: сижу ,скучаю без тебя, июньский град опять стучит в окно, а мне так одиноко, о,... оригинальность - не избитость - не имеет отношения к типичности, напр. и просроченное лето в пожелтевшем конверте с утерянным адресатом, и сальто пьяного листопада - типичные образы осени, но не избитые Настоятельно рекомендую изучите хоть основы теории литературы,Иоанн. Сергей Ошин 01.07.2012 15:28 Заявить о нарушении
Теорию стихосложения я знаю достаточно. И как видно из общения, знаю данную вещь Вас лучше. А Чуковского сами читайте, хорошие для детей стихи. Только сперва хоть понимайте, что Вы читаете и вещаете.
С уважением, Иоанн Августов 01.07.2012 15:34 Заявить о нарушении
любить я вечно - китайско-турецкое наречие
Это означает, что ЛГ клялся любить вечно. - в переводе с китайско-турецкого. Сергей Ошин 01.07.2012 15:37 Заявить о нарушении
Кстати, а что для Вас является штампом? Интересно.
С уважением, Иоанн Августов 01.07.2012 15:38 Заявить о нарушении
Если Вы говорите на таком языке, выучите лучше русский язык. Тогда Вам станет ясен смысл моего стиха.
С уважением, Иоанн Августов 01.07.2012 15:39 Заявить о нарушении
Считать удары сердца при учащённом сердцебиении вполне допустимо. - находясь в бреду? - и сколько вы насчитали?
Сергей Ошин 01.07.2012 15:39 Заявить о нарушении
ночною мглой, Холодный пот, с нетерпением ждал, уходящей жизни, Ударам сердца, последний час - до дыр затёртые, избитые штампы: наберите в гугле - получите по несколько миллионов случаев употребления.
Сергей Ошин 01.07.2012 15:40 Заявить о нарушении
В стихе ясно сказано, что ударам сердца счёт потерян вовсе. Стих лучше читайте всегда. Там все ответы готовые даются.
С уважением, Иоанн Августов 01.07.2012 15:41 Заявить о нарушении
Такой стих далеко не последний на сайте - ПРЕДПОСЛЕДНИЙ
Сергей Ошин 01.07.2012 15:42 Заявить о нарушении
Я проверил в гугле: "холодный пот" - 555 000 совпадений. А вовсе не миллионы там отыскал. И не штамп это, а просто устойчивое выражение. Которое вполне допустимо использовать, так как это фразеологизм.
Иоанн Августов 01.07.2012 15:45 Заявить о нарушении
Для сравнения в гугле "идти на работу" выдало 2 530 000 совпадений. И это вовсе не штамп.
С уважением, Иоанн Августов 01.07.2012 15:49 Заявить о нарушении
555 000 совпадений. - не миллионы - ХА-ХА-ХА
а вы всё вместе сложите Сергей Ошин 01.07.2012 15:50 Заявить о нарушении
Я хочу видеть объективную критику стиха. А Вы озвучиваете только субъективизм.
С уважением, Иоанн Августов 01.07.2012 15:51 Заявить о нарушении
Вместе данный стих существует в единственном экземпляре вовсе. :-)))
С уважением, Иоанн Августов 01.07.2012 15:52 Заявить о нарушении
просроченное лето - проверьте сколько будет совпадений
штампы - это объективно, наверное, вы не умеете воспринимать критику Сергей Ошин 01.07.2012 15:56 Заявить о нарушении
Я только хочу спросить, что Вы считает штампом. Ответьте на этот вопрос мне, если вообще способны это сделать.
С уважением, Иоанн Августов 01.07.2012 16:01 Заявить о нарушении
И в чём избитость холодного пота состоит? Если это устойчивое выражение, вовсе не обязательно оно является штампом. Так как в данном стихе оно стоит на своём месте. Кстати, штампом может являться образ, а не просто словосочетание. Мой образ потери счёта ударам сердца как символ искажения восприятия времени в бреду является оригинальным.
С уважением, Иоанн Августов 01.07.2012 16:15 Заявить о нарушении
у вас во всём стихо - нет НИ ОДНОГО оригинального образа, набор устойчивых выражений - штампов.
Сергей Ошин 01.07.2012 16:19 Заявить о нарушении
Я советую Вам забывать отношение к личности автора в момент критики его стихов.
С уважением, Иоанн Августов 01.07.2012 16:19 Заявить о нарушении
Если любое имеющееся в русском языке слово воспринимается как штамп, я Вас с этим поздравляю искренне. Совершенствуйте поэтический слух в дальнейшем.
С уважением, Иоанн Августов 01.07.2012 16:22 Заявить о нарушении
Мой образ потери счёта ударам сердца как символ искажения восприятия времени в бреду - надуманный образ, никто в бреду не будет считать удары сердца - не имеет отношения к бреду - притянут за уши
Сергей Ошин 01.07.2012 16:23 Заявить о нарушении
Если любое имеющееся в русском языке слово воспринимается как штамп, я Вас с этим поздравляю искренне.
передёргиваете - речь об образности, оправдываете своё неумение воспринимать критику Сергей Ошин 01.07.2012 16:28 Заявить о нарушении
Так штамп или оригинальность? Определитесь для себя тогда.
С уважением, Иоанн Августов 01.07.2012 16:29 Заявить о нарушении
Так Вы сказали, что стих весь состоит из штампов. А стих весь состоит из слов, которые вместе создают образы, которые Вы даже воспринимаете с трудом. Какие тогда это штампы? Явно Вы говорите только для спора.
С уважением, Иоанн Августов 01.07.2012 16:32 Заявить о нарушении
Я понимаю себя вполне. Стоит читать стих внимательней и ясно всё тогда станет.
С уважением, Иоанн Августов 01.07.2012 16:35 Заявить о нарушении
отрицаете наличие штампов - как таковых - забавно
viva - демагогия! Сергей Ошин 01.07.2012 16:38 Заявить о нарушении
Я только говорю Вам, что штампом является образ, а не само по себе словосочетание. Давайте возьмём данную позицию как исходную.
С уважением, Иоанн Августов 01.07.2012 16:40 Заявить о нарушении
"Ударам сердца счёт потерян. - считать удары сердца - нереально, надуманный образ...
Сергей! - а какой тут образ, можешь описать? я вот смогу Представь себе что объявили: у вас под ногами бомба, и взорвется она - через полчаса, но при этом сколько уже прошло времени не сообщается! - Ужос!Так вот, это состояние называется - состоянием подвешенности, именно об этом автор, и пытается сказать, а как он об этом говорит это дело автора Кстати, типичность образа достигается обобщениями, так вот и обобщайте стук сердца, потеря счета итд ЗЫ: А вообще-то Вы Сергей, если вас обидеть,становитесь злым и мстительным,неужели Вы не можете быть выше этого, ну хотя бы в роли критика. Ведь Вы по сути не глупый и достаточно начитанный человек Рашит Потайной 01.07.2012 16:45 Заявить о нарушении
Абсолютно верная трактовка стиха. Именно это я и хотел сказать.
С уважением, Иоанн Августов 01.07.2012 16:50 Заявить о нарушении
Рашит, я же вам сказал - не стоит воспринимать всё так серьёзно - подумайте
Сергей Ошин 01.07.2012 17:16 Заявить о нарушении
Я только говорю Вам, что штампом является образ, а не само по себе словосочетание. Давайте возьмём данную позицию как исходную.
согласен, но каждое словосочетание - создаёт маленький образик - из которых складываются образы побольше - из которых складывается цельный образ стихо, хоть некоторые из словосочетаний - должны быть оригинальны. Сергей Ошин 01.07.2012 17:21 Заявить о нарушении
Я знаю о том, что это классический размер стиха. И если я могу, я буду писать силлаботонические стихи, а не куда более примитивные вольные или тонические. Ямбический стих вполне способен передать любые эмоции. Отсутствие пиррихиев и спондеев в стихе является достоинством.
вопрос не в размере - а в гармоничном соответствии размера стихо и описываемого настроения: бред - состояние сбивчивое, не соответствующее ровной размеренности, поэтому наличие пиррихиев и спондеев в стихе при описании бреда является достоинством. так как подчёркивает реалии жизни. Сергей Ошин 01.07.2012 17:29 Заявить о нарушении
"Ударам сердца счёт потерян. - считать удары сердца - нереально, надуманный образ...
Сергей! - а какой тут образ, можешь описать? я вот смогу Представь себе что объявили: у вас под ногами бомба, и взорвется она - через полчаса, но при этом сколько уже прошло времени не сообщается! - Ужос!Так вот, это состояние называется - состоянием подвешенности, именно об этом автор, и пытается сказать, а как он об этом говорит это дело автора Ужос! - вот это да, а вот - Ударам сердца счёт потерян. - не катит для подлинного описания бреда, автор утверждает, что считал удары - и потерял им счёт - надуманно по отношению к бреду, это можно сказать о любом состоянии : я долго ждал тебя - Ударам сердца счёт потерян. любимая, я верю - и т.д. с таким же успехом можно написать - я был в бреду - потерял способность считать на логарифмической линейке - такой же надуманный образ. Сергей Ошин 01.07.2012 17:54 Заявить о нарушении
Я советую Вам забывать отношение к личности автора в момент критики его стихов.
голословное замечание - приведите хоть один факт, свидетельствующий о таковом отношении. Сергей Ошин 02.07.2012 01:09 Заявить о нарушении
Явление на мою страницу с целью голословной критики после моего высказывания в Ваш адрес является доказательством мотивации.
С уважением, Иоанн Августов 02.07.2012 23:34 Заявить о нарушении
неправда ваша - критика аргументирована - ответы ваши свидетельство тому.
выразительная оригинальная образность - основа поэзии - если этого нет - нет поэзии(только переписывание) Нервы - большие, маленькие, многие!- скачут бешеные, и уже у нервов подкашиваются ноги! А ночь по комнате тинится и тинится,- из тины не вытянуться отяжелевшему глазу. Двери вдруг заляскали, будто у гостиницы не попадает зуб на зуб. вот пример выразительной оригинальной образности - сильнее и выразительнее , чем всё ваше стихо отношение личное к автору - имею право иметь любое - в разборе нет проявлений такового(забываю отношение к личности автора в момент критики его стихов.) - не будьте голословны - приведите конкретный пример, свидетельствующий. на вашу страницу явился , поскольку не ленивому Иоанну лень читать мои разборы в поделках Цеховиков, к примеру, ему - на блюдечке с каёмочкой голубой, а разбирать всякий бредовый компост я - не собираюсь, вы разберите-ка то стихо(которое просили меня) сами, я не нахожу это возможным, и зачем разбирать всякий бред, который к поэзии не имеет никакого отношения?. у вас прям - клуб изворотливых сердец: один отвечал на мои аргументы, а потом объявил мою критику - голословной, другой набросился на меня, а теперь придумывает всякие небылицы в своё оправдание. клуб изворотливых сердец - название для конторы вашей - подходящее вполне - нельзя лучше как. Сергей Ошин 03.07.2012 06:46 Заявить о нарушении
вопрос не в размере - а в гармоничном соответствии размера стихо и описываемого настроения: бред - состояние сбивчивое, не соответствующее ровной размеренности, поэтому наличие пиррихиев и спондеев в стихе при описании бреда является достоинством. так как подчёркивает реалии жизни.
по- вашему - не конструктивное замечание, полагаете, что форма и содержание не должны быть взаимосвязаны? Сергей Ошин 03.07.2012 09:08 Заявить о нарушении
Я Вам ответил на критику вполне детально. Другие люди высказали своё мнение, и оно с моим в общем совпало. Только Вы это не слушаете и вещаете довольно абстрактные и субъективные идеи. Смысл всего этого только в попытке мне отомстить, которая оказалась в мою пользу в сухую. Сам Ваш визит на мою страницу после моего высказывания является моветоном в целом. Вместе с тем Вы явно переходите на личности, когда говорите о том, кому стоит основы теории литературы изучать. Кстати, я вовсе Вам не предлагал комментировать именно тот стих. Выбрать любой стих могли Вы сами на странице общества. А смотреть Вашу страницу в случае Вашего прихода я вовсе не обязан. Извольте правила цеха соблюдать в момент вступления. А Вам хочется знать только себя.
С уважением, Иоанн Августов 03.07.2012 23:29 Заявить о нарушении
советую изучит теорию стихосложения.
эту игру (насчёт советов) - затеяли вы Вместе с тем Вы явно переходите на личности, когда говорите о том, кому стоит основы теории литературы изучать. на зеркало пеняете, дружище Сергей Ошин 03.07.2012 23:48 Заявить о нарушении
Я последовательно высказываю одну идею. А Вы явно запутались в теоретическом материале. Отсюда и мой совет Вам сперва изучить и затем вещать. Так как многое сказанное Вами довольно относительно.
С уважением, Иоанн Августов 03.07.2012 23:56 Заявить о нарушении
В жизни всё относительно
демагогией занимаетесь только Сергей Ошин 04.07.2012 00:08 Заявить о нарушении
советую вам забывать о личности критика, в момент восприятия критических замечаний, ваши слова: которая оказалась в мою пользу в сухую - подтверждение тому.
единственное в чём вы последовательны, так это в беспросветной упёртости в то, что это хорошее стихо, как стихо ,в котором нет ничего нового - может быть хорошим? ну хотя бы ОДНО оригинальное словосочетание(речь -таки о бреде, а не о походе на работу), ну хоть какая-то новая образность - полный ноль, да переписывание - хорошее, и не боле. Я Вам сказал это искренне. С уважением, Сергей Ошин 04.07.2012 12:16 Заявить о нарушении
Я советую Вам стих воспринимать не как совокупность словосочетаний, а как единое целое.
С уважением, Иоанн Августов 04.07.2012 20:34 Заявить о нарушении
оправдания попытка - демагогия.
разбор - от слова - разбирать. целое складывается из частей, если в частях нет ничего нового, то и в целом не появится. Сергей Ошин 04.07.2012 22:47 Заявить о нарушении
Данный вывод справедлив только относительно механических систем, однако в органических и социальных системах части определяются целым.
С уважением, Иоанн Августов 04.07.2012 23:13 Заявить о нарушении
органические системы появляются - как целое, стихи собираются из различных частей - посему органическим системам - не ровня.
демагогия - ваш конёк, на большее, видимо, не способны. Сергей Ошин 05.07.2012 17:01 Заявить о нарушении
Стихи относятся к социальным системам, поскольку являются способом объективизации человеческого мышления. Любая система состоит из элементов. Только вот в социальных системах целое влияет на составляющие. И стих оценивается в целом.
С уважением, Иоанн Августов 05.07.2012 23:09 Заявить о нарушении
отчего же тогда сам Иоанн в своих разборах оценивает различные элементы: строфы, созвучия, рифмы - а не делает оценку в целом?
демагог + лицемер Сергей Ошин 05.07.2012 23:40 Заявить о нарушении
завершая наше общение
(и поскольку вы придерживаетесь вышеуказанных взглядов) всё ж рекомендую не лениться почитать исследования К.Чуковского - одного из подвижников метапоэтики в русской поэзии либо что-нибудь такое: Петренко Д.И. - Лингвистический витализм метапоэтики К.И. Чуковского - 2011. В монографии впервые рассматривается метапоэтика К.И. Чу- ковского (изучение автором языка, собственного творчества и творчества других художников слова) в свете лингвистиче- ского витализма – исследования языка как «живой системы», формы и главной артикуляции жизни. Сергей Ошин 06.07.2012 13:10 Заявить о нарушении
Я взаимосвязь элементов стиха оцениваю. А не сами элементы в отдельности. Я советую Вам читать внимательней. Тогда многие вопросы становятся ясными.
С уважением, Иоанн Августов 06.07.2012 23:38 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |