Сергей Ошин - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 04.2024 в обратном порядке с 200 по 191
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Когда-то. После войны...» (Маслакова Стелла)
Эт мне понравилось
тока кажется, - неудачная рифма - (бора - в упор и)
и здесь - (в упор, и) - ритмический сбой получается
вроде так гармоничнее будет:
Хлестнул, как выстрел мне в упор,
и был знаком... и незнаком.
и нужный акцент на этом образуется
Сергей Ошин 06.03.2022 02:20 • Заявить о нарушении
Эт мне понравилось
тока кажется, - неудачная рифма - (бора - в упор и)
и здесь - (в упор, и) - ритмический сбой получается
вроде так гармоничнее будет:
Хлестнул, как выстрел мне в упор,
и был знаком... и незнаком.
и нужный акцент на этом образуется
Сергей Ошин 06.03.2022 02:20 • Заявить о нарушении
Спасибо за внимание, Сергей.
Сбой был бы, если б"и" перенесла я в след. строчку:женская рифма сменяется мужской
во всём стихотв.. Вот и не хотелось нарушать традицию.
Вообще-то мне иногда нравится "ломать" слова в угоду рифме: шелками - шелкам и,
флаги - флаг и. Как в известных строках:
"Замок приверчен ко двери.
Твори, Аверченко, твори."
Замечание Ваше учту.
С благодарностью и добром,
Маслакова Стелла 07.03.2022 13:20 Заявить о нарушении
Сбой был бы, если б"и" перенесла я в след. строчку:женская рифма сменяется мужской
во всём стихотв.. Вот и не хотелось нарушать традицию.
Вообще-то мне иногда нравится "ломать" слова в угоду рифме: шелками - шелкам и,
флаги - флаг и. Как в известных строках:
"Замок приверчен ко двери.
Твори, Аверченко, твори."
Замечание Ваше учту.
С благодарностью и добром,
Маслакова Стелла 07.03.2022 13:20 Заявить о нарушении
Сбой был бы, если б"и" перенесла я в след. строчку:женская рифма сменяется мужской
во всём стихотв
речь о переносе "и" не идёт
тут разная ритм структура
"бОра"
"упОр, (пауза) и" - без паузы эт не читается, поэтому образуется лишняя ритмическая единица, тем более, смысл стихо требует акцента на этом ударении, что подчеркнёт паузу
в таком варианте
В тиши предутреннего бора
Случайный хруст под сапогом
Хлестнул, как выстрел мне в упор,
и был знаком... и незнаком.
поскольку это нарушение вашей традиции, на этом моменте будет акцентироваться внимание, что важно для стихо
не думайте, что пытаюсь вас убедить
просто мнение
Сергей Ошин 08.03.2022 04:38 Заявить о нарушении
во всём стихотв
речь о переносе "и" не идёт
тут разная ритм структура
"бОра"
"упОр, (пауза) и" - без паузы эт не читается, поэтому образуется лишняя ритмическая единица, тем более, смысл стихо требует акцента на этом ударении, что подчеркнёт паузу
в таком варианте
В тиши предутреннего бора
Случайный хруст под сапогом
Хлестнул, как выстрел мне в упор,
и был знаком... и незнаком.
поскольку это нарушение вашей традиции, на этом моменте будет акцентироваться внимание, что важно для стихо
не думайте, что пытаюсь вас убедить
просто мнение
Сергей Ошин 08.03.2022 04:38 Заявить о нарушении
Рецензия на «если мы вдвоём» (Татьяна Наумова Неженцева)
замечательная, красивая песенка.
правда, я бы концовку заменил - две строки
чтобы крайняя была :
на Руси живём
Сергей Ошин 05.03.2022 19:54 • Заявить о нарушении
замечательная, красивая песенка.
правда, я бы концовку заменил - две строки
чтобы крайняя была :
на Руси живём
Сергей Ошин 05.03.2022 19:54 • Заявить о нарушении
что бы ни случилось,
ночью или днем -
вместе мы едины
на Руси живем
___
благодарю за отклик
Татьяна Наумова Неженцева 05.03.2022 21:25 Заявить о нарушении
ночью или днем -
вместе мы едины
на Руси живем
___
благодарю за отклик
Татьяна Наумова Неженцева 05.03.2022 21:25 Заявить о нарушении
Рецензия на «Сад любви» (Иван Винк)
Эт мне понравилось
вроде правильнее - разгорЕлся,
весёлый - не оч удачно, что-то про пионеров
только концовка - непонятная, как не отсюда
Только памяти много ли надо,
и когда отойдёт благодать,
шёпот листьев умЕршего сада
будет вечно над ними витать.
что за благодать отойдёт?
почему - умершего, а не уснувшего
почему - вечно?
что всё это значит?
Сергей Ошин 20.02.2022 23:25 • Заявить о нарушении
Эт мне понравилось
вроде правильнее - разгорЕлся,
весёлый - не оч удачно, что-то про пионеров
только концовка - непонятная, как не отсюда
Только памяти много ли надо,
и когда отойдёт благодать,
шёпот листьев умЕршего сада
будет вечно над ними витать.
что за благодать отойдёт?
почему - умершего, а не уснувшего
почему - вечно?
что всё это значит?
Сергей Ошин 20.02.2022 23:25 • Заявить о нарушении
Во-первых, спасибо за рецензию. Теперь по существу. В первой строке присутствует слово было, значит всё описывается в прошедшем времени. Теперь о главном, весёлый костёр-метафора о могущем зародиться чувстве-ЛЮБВИ. Вообще всё стихо о ней, о любви, которой не суждено было случиться, которая оказалась просто страстью (благодатью), угаснувшей как костёр. Но символ так и не случившейся любви (шёпот листьев умершего сада будет вечно над ними витать)имеет место быть, поскольку Любовь сама по себе вечна. Как человеку пишущему стихи, Вам(или тебе, если позволишь)должно быть ясно, что поэзию не объяснить прозой, ибо в ней должна быть тайна, как-то так. Спасибо за внимание к моему стихо.
Буду рад общению. Всего доброго.
Иван Винк 21.02.2022 13:37 Заявить о нарушении
Буду рад общению. Всего доброго.
Иван Винк 21.02.2022 13:37 Заявить о нарушении
Рецензия на «Ke1. О смерти - On Death - John Keats» (Александр Георгиевич Воробьев)
Здравствуйте,
а рифма - где?
у Китса рифмуются строки - (1-3)(2-4)
Сергей Ошин 20.02.2022 21:28 • Заявить о нарушении
Здравствуйте,
а рифма - где?
у Китса рифмуются строки - (1-3)(2-4)
Сергей Ошин 20.02.2022 21:28 • Заявить о нарушении
Отсутствие рифм – очевидно, я пытался сохранить размер строк – 10. Если есть переводы этого ст., которые признаны безупречными, как по форме, так и по содержанию, то мой – бесполезен.
Сравнить же мой перевод Китса, с переводом 8 строк Шелли уже предлагал автор Сергей Николаевич Семёнов в предыдущей рецензии. Спасибо за внимание.
Александр Георгиевич Воробьев 20.02.2022 23:01 Заявить о нарушении
Сравнить же мой перевод Китса, с переводом 8 строк Шелли уже предлагал автор Сергей Николаевич Семёнов в предыдущей рецензии. Спасибо за внимание.
Александр Георгиевич Воробьев 20.02.2022 23:01 Заявить о нарушении
Рецензия на «Роберт Фрост. Вопрос» (Лилия Мальцева)
Здравствуйте,
во-первых в первой строке - размер сбивается, т.к. - звёзд - ударное,
ежели это старорусское - звезд, должен быть - глас, а не голос
старорусское - в ваш контекст не лезет
"императрикс Анна седша на престол и сияща краснейша звезд"
во-вторых у вас смысл не соблюдается
Взамен за шрамы душ и тел
Была ль жизнь платой дорогой."
шрамы - являются платой за жизнь, а не наоборот
и у ЛГ - душа и тело, а не много - душ и тел
Сергей Ошин 20.02.2022 20:20 • Заявить о нарушении
Здравствуйте,
во-первых в первой строке - размер сбивается, т.к. - звёзд - ударное,
ежели это старорусское - звезд, должен быть - глас, а не голос
старорусское - в ваш контекст не лезет
"императрикс Анна седша на престол и сияща краснейша звезд"
во-вторых у вас смысл не соблюдается
Взамен за шрамы душ и тел
Была ль жизнь платой дорогой."
шрамы - являются платой за жизнь, а не наоборот
и у ЛГ - душа и тело, а не много - душ и тел
Сергей Ошин 20.02.2022 20:20 • Заявить о нарушении
чтобы размер соблюдался - так
Средь звезд мне Голос повелел:
Ответь же честно, сын земной,
и кавычки у вас не на месте
Сергей Ошин 20.02.2022 22:38 Заявить о нарушении
Средь звезд мне Голос повелел:
Ответь же честно, сын земной,
и кавычки у вас не на месте
Сергей Ошин 20.02.2022 22:38 Заявить о нарушении
Рецензия на «Рисующей Татьяне!» (Слава Хохлов)
Здравствуйте,
тут такой недочёт с литературной точки зрения, - слишком часто повторяется слово - художник, принято заменять на местоимение - он, к примеру, чтобы избежать повторов.
и смысл как-то не оч, почему его стих тревожит? чему он должен быть рад?
почему только взыскательный, - а не взыскательный? -
пущай печалится
Сергей Ошин 18.02.2022 18:41 • Заявить о нарушении
Здравствуйте,
тут такой недочёт с литературной точки зрения, - слишком часто повторяется слово - художник, принято заменять на местоимение - он, к примеру, чтобы избежать повторов.
и смысл как-то не оч, почему его стих тревожит? чему он должен быть рад?
почему только взыскательный, - а не взыскательный? -
пущай печалится
Сергей Ошин 18.02.2022 18:41 • Заявить о нарушении
Спасибо за замечания, однако слово"художник",Сергей,как бы специально применяется здесь часто,перемещаясь по строке. Это,вроде,небольшая игра словом в стихотворении. А смысл нормальный,на мой взгляд. Небольшое стихотворение имеет право сказать не всё. Это тоже так было задумано. Спасибо за замечания. Правда интересно.
Слава Хохлов 25.02.2022 22:35 Заявить о нарушении
Слава Хохлов 25.02.2022 22:35 Заявить о нарушении
Рецензия на «Зимнее утро» (Юлия Гончарова 20)
Хорошо, с настроением,
с рифмой - чота непонятное
И рванулась душа в небо, - какая-то сбивка ритма
мож так: И рванулась душа под небо, либо иначе, два ударных слога не должны быть рядом,
подумайтк, короч
я бы закончил повтором "только", а не "просто"
а то выходит слишком просто
Сергей Ошин 18.02.2022 17:51 • Заявить о нарушении
Хорошо, с настроением,
с рифмой - чота непонятное
И рванулась душа в небо, - какая-то сбивка ритма
мож так: И рванулась душа под небо, либо иначе, два ударных слога не должны быть рядом,
подумайтк, короч
я бы закончил повтором "только", а не "просто"
а то выходит слишком просто
Сергей Ошин 18.02.2022 17:51 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Липовая аллея» (Юлия Гончарова 20)
Эт - хорошо - нежно, лирично.
рифму, как водится, до конца не довели (светлый – переливами)- зарифмовать?
слово – коридор – сильно из фонетики выпадает
здесь какой-то смысловой провал:
Зимою вьюжной ласковую воду
В лёд закуёт и по засыплет снег, - позасыплет - вместе
Лишь для того, чтоб с заревом восхода
Весною ранней передать привет.
снег – воду в лёд закуёт? – лишь для того, чтобы весной передать привет?
И душу обретут безмолвные молитвы,
Рекою чистой потекут слова. - обычно -ежели безмолвные, то без слов
и такой недочёт: изобилие штампов (задумчивой аллеи,В прозрачной тишине, дивный сон,остыли поцелуи, шепот лип, седые облака. и т.д.),
не приметил ни одного оригинального словосочетания, штампы , канеш, имеют право словоупотребляться, но в поэзии должна присутствовать оригинальная самобытность
Сергей Ошин 13.02.2022 15:29 • Заявить о нарушении
Эт - хорошо - нежно, лирично.
рифму, как водится, до конца не довели (светлый – переливами)- зарифмовать?
слово – коридор – сильно из фонетики выпадает
здесь какой-то смысловой провал:
Зимою вьюжной ласковую воду
В лёд закуёт и по засыплет снег, - позасыплет - вместе
Лишь для того, чтоб с заревом восхода
Весною ранней передать привет.
снег – воду в лёд закуёт? – лишь для того, чтобы весной передать привет?
И душу обретут безмолвные молитвы,
Рекою чистой потекут слова. - обычно -ежели безмолвные, то без слов
и такой недочёт: изобилие штампов (задумчивой аллеи,В прозрачной тишине, дивный сон,остыли поцелуи, шепот лип, седые облака. и т.д.),
не приметил ни одного оригинального словосочетания, штампы , канеш, имеют право словоупотребляться, но в поэзии должна присутствовать оригинальная самобытность
Сергей Ошин 13.02.2022 15:29 • Заявить о нарушении
пока одну поделку запостил
http://stihi.ru/2012/05/03/2348
Сергей Ошин 13.02.2022 15:32 Заявить о нарушении
http://stihi.ru/2012/05/03/2348
Сергей Ошин 13.02.2022 15:32 Заявить о нарушении
Классный разбор! Сергей, спасибо! А на что аллея ещё может быть похожа? Там стоял рядом старинный особняк и липовая аллея служила как бы продолжением флигеля.Если не коридор, то что - галерея? Нескладно получается.
"как водится, до конца не довели (светлый – переливами)- зарифмовать?" - что-то ничего не придумывается. Холодно. Мозги примёрзли. Дома не топят.))
Холод. Он зимой воду закуёт, а снег засыплет.)
Так сначала оживут( душу обретут) - потом "говорить" начнут, т.е. слова появятся.)
Настроение такое было. Всё старинное. Тихо. Эти слова и словосочетания сами появлялись.)) На поэта не претендую.)Может потянет заняться серьёзно - что-нибудь и придумаю.)
Позасыплет точно вместе пишется?У меня комп это подчёркивает.)
Юлия Гончарова 20 13.02.2022 22:21 Заявить о нарушении
"как водится, до конца не довели (светлый – переливами)- зарифмовать?" - что-то ничего не придумывается. Холодно. Мозги примёрзли. Дома не топят.))
Холод. Он зимой воду закуёт, а снег засыплет.)
Так сначала оживут( душу обретут) - потом "говорить" начнут, т.е. слова появятся.)
Настроение такое было. Всё старинное. Тихо. Эти слова и словосочетания сами появлялись.)) На поэта не претендую.)Может потянет заняться серьёзно - что-нибудь и придумаю.)
Позасыплет точно вместе пишется?У меня комп это подчёркивает.)
Юлия Гончарова 20 13.02.2022 22:21 Заявить о нарушении
- Если не коридор, то что -
эт не знаю, констатирую факт - некрасиво выделяется из фонетической палитры,
ну имейте в ввиду, если подберётся подходящая замена - след заменить
рифма (милый - переливом)
- Холод. Он зимой воду закуёт, а снег засыплет.)
эт не катит, смысл определяется на основе синтаксиса
Зимою вьюжной ласковую воду
В лёд закуёт и позасыплет снег,
Лишь для того, чтоб с заревом восхода
Весною ранней передать привет.
это предложение, подлежащие - снег (что сделает?) закуёт, позасыплет
другого синтаксиса и смысла здесь нет, ваш вариант когда подлежащие (холод)
опущено возможен, если - позасыплет снегом, но у вас это синтаксически не прокатывает, - тогда, по умолчанию, будет идти отсылка на предыдущее подлежащие - вечер.
Позасыплет точно вместе пишется?У меня комп это подчёркивает.)
точно, текст-редактор - малограмотный
по- с глаголами - всегда вместе
Сергей Ошин 14.02.2022 12:39 Заявить о нарушении
эт не знаю, констатирую факт - некрасиво выделяется из фонетической палитры,
ну имейте в ввиду, если подберётся подходящая замена - след заменить
рифма (милый - переливом)
- Холод. Он зимой воду закуёт, а снег засыплет.)
эт не катит, смысл определяется на основе синтаксиса
Зимою вьюжной ласковую воду
В лёд закуёт и позасыплет снег,
Лишь для того, чтоб с заревом восхода
Весною ранней передать привет.
это предложение, подлежащие - снег (что сделает?) закуёт, позасыплет
другого синтаксиса и смысла здесь нет, ваш вариант когда подлежащие (холод)
опущено возможен, если - позасыплет снегом, но у вас это синтаксически не прокатывает, - тогда, по умолчанию, будет идти отсылка на предыдущее подлежащие - вечер.
Позасыплет точно вместе пишется?У меня комп это подчёркивает.)
точно, текст-редактор - малограмотный
по- с глаголами - всегда вместе
Сергей Ошин 14.02.2022 12:39 Заявить о нарушении
Благодарю! Буду прорабатывать...))) С уважением и признательностью!!! )
Юлия Гончарова 20 14.02.2022 12:45 Заявить о нарушении
Юлия Гончарова 20 14.02.2022 12:45 Заявить о нарушении
Рецензия на «7448 Городское...» (Юлия Гончарова 20)
Такс... В целом, настроение здесь есть, но, по мне, как-то не доведено
Ритм-сбивок нет, с рифмой чота непонятное - будем считать белый стих
разобью на условные строфы:
Мы с веером надежд
И в кружеве желаний
По городу шагаем
Как будто в полусне. - здесь хорошо - образно, было б лучше , если б атрибуты того , что в современности, а не веер и тд., но пойдёт
От призрачных обид
Скорее убегаем,
Но горький след в душе
По многу лет храним. - здесь непонятно - почему обиды - призрачные?, если от них след на много лет
Холодный жжёт асфальт,
Пустынны переулки,
И звон от проводов
Как нестерпимый крик. - норм - ужасы урбанизации
Вот с каплями дождя
Нежданный, но желанный,
Берёзовый листочек
К моей щеке приник. - (мож - прилип) здесь смена настроения, типа спасительная природа
Иду почти бегом
Мой дом ещё далёко.
Здесь слышен вой машин
И резкий гул толпы. - тут как-то невыразительно всё становится, какая разница - далёко дом - близко, здесь - лишнее слово
Свободно и легко,
Но очень одиноко, - эт хорошо
Не видны на камнях
От ног моих следы... - а эт не оч, лирично, но как-то не о чём, - нет никакой привязки ко всему предыдущему,
в итоге - смысловая разрозненность - сначала: мы, обиды, - потом: листочек,
и следы - не видны, - нет единого образа - непонятно что именно хотел сказать этим автор
Сергей Ошин 11.02.2022 19:57 • Заявить о нарушении
Такс... В целом, настроение здесь есть, но, по мне, как-то не доведено
Ритм-сбивок нет, с рифмой чота непонятное - будем считать белый стих
разобью на условные строфы:
Мы с веером надежд
И в кружеве желаний
По городу шагаем
Как будто в полусне. - здесь хорошо - образно, было б лучше , если б атрибуты того , что в современности, а не веер и тд., но пойдёт
От призрачных обид
Скорее убегаем,
Но горький след в душе
По многу лет храним. - здесь непонятно - почему обиды - призрачные?, если от них след на много лет
Холодный жжёт асфальт,
Пустынны переулки,
И звон от проводов
Как нестерпимый крик. - норм - ужасы урбанизации
Вот с каплями дождя
Нежданный, но желанный,
Берёзовый листочек
К моей щеке приник. - (мож - прилип) здесь смена настроения, типа спасительная природа
Иду почти бегом
Мой дом ещё далёко.
Здесь слышен вой машин
И резкий гул толпы. - тут как-то невыразительно всё становится, какая разница - далёко дом - близко, здесь - лишнее слово
Свободно и легко,
Но очень одиноко, - эт хорошо
Не видны на камнях
От ног моих следы... - а эт не оч, лирично, но как-то не о чём, - нет никакой привязки ко всему предыдущему,
в итоге - смысловая разрозненность - сначала: мы, обиды, - потом: листочек,
и следы - не видны, - нет единого образа - непонятно что именно хотел сказать этим автор
Сергей Ошин 11.02.2022 19:57 • Заявить о нарушении
Сергей, доброго вечера! Спасибо, что заглянули! Рада Вам! ))Я для работы много фотографирую. Ну, и естественно, смотрю фото других авторов. Так вот этот стих написался как раз для фотки, что на заставке. А там ошибка. Не выправлена перспектива, и дома веером в стороны расходятся. Как раз с этого и началось. А тень от решетки - как кружево. Дальше и поехало...))
А обиды все призрачные. Их нет. Гораздо чаще люди вовсе и не собирались обижать кого-то. Мы сами придумываем себе эти обиды. И наш же ум делает их реальными, потому и след остаётся...)
Прилип - грубо. Как лист от банного веника. Стряхнуть хочется. А приник - по дружески. Желанный, словно успокаивает, подбадривает...)
А почему ЗДЕСЬ - лишнее? Если заменить местоимением - смысл теряется. Здесь - в городе, в данном конкретном месте, "слышен вой... и гул". Но дом ещё далеко, а хочется-то поскорее отгородиться от всего этого шума, спрятаться!!!Потому и идёт почти бегом, а не нога за ногу...)
А на камнях следы не видны - не виден результат, нет смысла жизни, неудовлетворённость, пустая трата времени. Отделённость. На землю наступишь - остался след.
Вот как раз и собирается всё - мы придумываем обиды, мы не живём, а думаем о жизни, и придумываем себе нереальный мир. А листок - от истинного мира природы, связующее звено. Ибо человек часть, маленькая клеточка мироздания. И именно через это прикосновение приходит осознание - что без гармонии и единения с миром жизнь пуста.
Вот так как-то.))
Юлия Гончарова 20 11.02.2022 22:21 Заявить о нарушении
А обиды все призрачные. Их нет. Гораздо чаще люди вовсе и не собирались обижать кого-то. Мы сами придумываем себе эти обиды. И наш же ум делает их реальными, потому и след остаётся...)
Прилип - грубо. Как лист от банного веника. Стряхнуть хочется. А приник - по дружески. Желанный, словно успокаивает, подбадривает...)
А почему ЗДЕСЬ - лишнее? Если заменить местоимением - смысл теряется. Здесь - в городе, в данном конкретном месте, "слышен вой... и гул". Но дом ещё далеко, а хочется-то поскорее отгородиться от всего этого шума, спрятаться!!!Потому и идёт почти бегом, а не нога за ногу...)
А на камнях следы не видны - не виден результат, нет смысла жизни, неудовлетворённость, пустая трата времени. Отделённость. На землю наступишь - остался след.
Вот как раз и собирается всё - мы придумываем обиды, мы не живём, а думаем о жизни, и придумываем себе нереальный мир. А листок - от истинного мира природы, связующее звено. Ибо человек часть, маленькая клеточка мироздания. И именно через это прикосновение приходит осознание - что без гармонии и единения с миром жизнь пуста.
Вот так как-то.))
Юлия Гончарова 20 11.02.2022 22:21 Заявить о нарушении
воспринимается - как реальная прогулка
- А обиды все призрачные.
так-то в некотором смысле - всё призрачное, но от обиды чел и заболеть, и умереть может, так что - не менее реально, чем, напр., вирусы
- А почему ЗДЕСЬ - лишнее? - это определяется так: если его убрать - смысл нисколько не изменится,
- А на камнях следы не видны - не виден результат, нет смысла жизни, неудовлетворённость, пустая трата времени. Отделённость. На землю наступишь - остался след.
Вот как раз и собирается всё - мы придумываем обиды, мы не живём, а думаем о жизни, и придумываем себе нереальный мир. А листок - от истинного мира природы, связующее звено. Ибо человек часть, маленькая клеточка мироздания. И именно через это прикосновение приходит осознание - что без гармонии и единения с миром жизнь пуста.
так-то - да, но по стихо - это непонятно
Сергей Ошин 12.02.2022 00:35 Заявить о нарушении
- А обиды все призрачные.
так-то в некотором смысле - всё призрачное, но от обиды чел и заболеть, и умереть может, так что - не менее реально, чем, напр., вирусы
- А почему ЗДЕСЬ - лишнее? - это определяется так: если его убрать - смысл нисколько не изменится,
- А на камнях следы не видны - не виден результат, нет смысла жизни, неудовлетворённость, пустая трата времени. Отделённость. На землю наступишь - остался след.
Вот как раз и собирается всё - мы придумываем обиды, мы не живём, а думаем о жизни, и придумываем себе нереальный мир. А листок - от истинного мира природы, связующее звено. Ибо человек часть, маленькая клеточка мироздания. И именно через это прикосновение приходит осознание - что без гармонии и единения с миром жизнь пуста.
так-то - да, но по стихо - это непонятно
Сергей Ошин 12.02.2022 00:35 Заявить о нарушении
Рецензия на «О древе...» (Юлия Гончарова 20)
эт меня как-то не зацепило совсем
ежели он старый - чёбы его не срубить - хоть каликам посидеть где будет))
ударение должно быть на нечётный слог - сбивка:
- Жучок малый уж сердце точит
образность неудачная - она должна отражать реальность, топором уже давно не рубят, да и дуб топором - фиг срубишь, я делаю из дерева всякие декоративные поделки - и знаю о чём говорю, а тогда когда рубили топором - то ради выживания.
реальная образность - злые бульдозеры и рычащие экскаваторы заломали берёзоньку тонкую в сарафанчике белом в чёрный горошек - я утрирую, но как-то так
почему-то читая ваши стихи - вспоминаются свои с похожей образностью
хотя смысл другой - не могу удержаться
http://stihi.ru/2021/12/14/5871
Сергей Ошин 10.02.2022 17:49 • Заявить о нарушении
эт меня как-то не зацепило совсем
ежели он старый - чёбы его не срубить - хоть каликам посидеть где будет))
ударение должно быть на нечётный слог - сбивка:
- Жучок малый уж сердце точит
образность неудачная - она должна отражать реальность, топором уже давно не рубят, да и дуб топором - фиг срубишь, я делаю из дерева всякие декоративные поделки - и знаю о чём говорю, а тогда когда рубили топором - то ради выживания.
реальная образность - злые бульдозеры и рычащие экскаваторы заломали берёзоньку тонкую в сарафанчике белом в чёрный горошек - я утрирую, но как-то так
почему-то читая ваши стихи - вспоминаются свои с похожей образностью
хотя смысл другой - не могу удержаться
http://stihi.ru/2021/12/14/5871
Сергей Ошин 10.02.2022 17:49 • Заявить о нарушении
Так Вы просто не видели этого дуба. Ему лет 600 было. Сильный, здоровый, без капли "гнильцы" . Но бензопилы своё дело сделали. Бездумно. Кто-то кому-то на лапу дал и всё вырубили. И не только его спилили. Много и более молодых дубов, осин, серебристых тополей. Там был пруд и очень красивый уголок. А теперь болото. Нарушен водный баланс и ни деревьев, ни строительства. И пусто стало. Только забор да колючка с камерами. Я тоже с деревом работаю. В основном токарка и роспись. Но просто пыталась иносказательно отобразить. Это был ответ на стихотворение другого автора с поправкой на мою ситуацию.))
http://stihi.ru/2021/09/16/1492
Там все легко и просто. Я что-то с этим не согласна. Деревья тоже живые.)
Юлия Гончарова 20 10.02.2022 18:43 Заявить о нарушении
http://stihi.ru/2021/09/16/1492
Там все легко и просто. Я что-то с этим не согласна. Деревья тоже живые.)
Юлия Гончарова 20 10.02.2022 18:43 Заявить о нарушении
Только окончание немного странное. По идее он должен просить чтобы его спилили на дрова.))Как-то выпадает. Сухое дерево не сразу загорится. А уж гнилое и подавно.)
Юлия Гончарова 20 10.02.2022 18:59 Заявить о нарушении
Юлия Гончарова 20 10.02.2022 18:59 Заявить о нарушении
- Там все легко и просто. Я что-то с этим не согласна. Деревья тоже живые.)
да норм там стихо, минимализм какой-то,
образность же только в пределах данного стихо существует - не надо проецировать её на всю реальность
- Только окончание немного странное. По идее он должен просить чтобы его спилили на дрова.))Как-то выпадает. Сухое дерево не сразу загорится. А уж гнилое и подавно.
гнилое - ваще не горит,
это отсылка - The Doors - Light My Fire
Сергей Ошин 10.02.2022 19:49 Заявить о нарушении
да норм там стихо, минимализм какой-то,
образность же только в пределах данного стихо существует - не надо проецировать её на всю реальность
- Только окончание немного странное. По идее он должен просить чтобы его спилили на дрова.))Как-то выпадает. Сухое дерево не сразу загорится. А уж гнилое и подавно.
гнилое - ваще не горит,
это отсылка - The Doors - Light My Fire
Сергей Ошин 10.02.2022 19:49 Заявить о нарушении
А я разве сказала, что стих плохой? Просто не тем краем зацепило. И вот результат.)))От рекошетило так сказать...)
Юлия Гончарова 20 10.02.2022 19:56 Заявить о нарушении
Юлия Гончарова 20 10.02.2022 19:56 Заявить о нарушении