Артур Аллен - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 23 по 14
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «что, если завтра начнется война?» (Николай Пессо)
Как точно описывает сегодняшнюю ситуацию! Когда ж уже власти насытятся...
Артур Аллен 02.03.2014 20:40 • Заявить о нарушении
Как точно описывает сегодняшнюю ситуацию! Когда ж уже власти насытятся...
Артур Аллен 02.03.2014 20:40 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Москва» (Дима Степанов)
Не правда, я убеждён, что в Мск есть люди, понимающие глубину слов "цинизм" и "любовь"... Жаль, что их становится всё меньше...
Артур Аллен 02.06.2011 08:34 • Заявить о нарушении
Не правда, я убеждён, что в Мск есть люди, понимающие глубину слов "цинизм" и "любовь"... Жаль, что их становится всё меньше...
Артур Аллен 02.06.2011 08:34 • Заявить о нарушении
Конечно же, есть такие люди, но их действительно редко встретишь. Мне посчастливилось знать и тех и других))
Елена -Ковальчук 03.12.2016 15:46 Заявить о нарушении
Елена -Ковальчук 03.12.2016 15:46 Заявить о нарушении
Рецензия на «Просто lovestory» (Чернышева Инга)
Такая прелесть!
Так красиво! Просто нет слов. Ссылку взял у Саши Горностаева.
Отлично.
Артур Аллен 18.12.2008 08:47 • Заявить о нарушении
Такая прелесть!
Так красиво! Просто нет слов. Ссылку взял у Саши Горностаева.
Отлично.
Артур Аллен 18.12.2008 08:47 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Ночь делают дела» (Линар Газимов)
Вы просили меня написать рецензии на Ваши произведения.
Начну, пожалуй, с этого...
Сразу скажу, что из-за очень сильно хромающей Вашей грамматики, я много понять не сумел.
1.Ночь делают дела...
Я не понимаю логики в этой строчке.
а)Ночь (женский род: она-моя, ед. число). Тогда: "Ночь делает дела".
б)Если же Вы имеете ввиду, что эти дела делают кто-то, тогда есть два других варианта:
"Ночью делают дела"
либо
"Ночь... Делают дела...
2.Делают дела - грубейшая стилистическая ошибка. Дела естественно делают - поэтому словосочетание, состоящее из двух слов с одинаковым корнем, не может иметь место быть в русском языке (за исключением особых песенных форм, связанных со стилистической окраской произведения)! То же самое, как не имееют места быть в русском языке фразы типа "есть еду" (верная форма "кушать еду", либо "есть пищу"), "пить питьё" (верная форма "пить напитки"), "петь песни" (верная форма "исполнять песни"), "масло масленное" и т.п..
3.Существует постоянный элемент недосказанности, который полностью нигде никак не раскрыт:
ночь делают дела
когда все спят
Ночью, - есественно люди по любой земной логике, - спят; даже, предполагая, что кто-то ведёт ночной образ жизни и ночью бодрствует. По своей сути - всем ясно, что большая часть населения ПЛАНЕТЫ ночью спит. Поэтому итоговая составленная по всем грамматическим правилам фраза
"Ночь... Делают дела, когда все спят..." - сокращая всё к единой логике будет выглядеть так: "Ночь. Делают дела ночью..." Просто логически глупо и не понятно - о чём это? Зачем тогда это писать? О том, что люди ночью спят - знают даже маленькие дети, но они не выдают свои знания за шедевры - поэтому данную строчку, как авторское произведение даже не имеет смысла рассматривать.
4."Замок ломают..."
Если в данном словосочетании Вы подразумеваете под словом "замок" - дом средневекового типа - тогда смысл мне понятен. Но по дальнейшему содержанию, я понимаю, что речь идёт о грабителях. Тогда замок не ломают, а ВЗЛАМЫВАЮТ.
.............
Дальше идёт описание взламывания квартиры ворами, причём без правильной рифмы (так как не могут правильной рифмой называться абсолютно одинаковые повтояющиеся слова), без правильного размера - я полагаю, это песня, музыкальное произведение - тогда музыка в куплетах должна повторяться и писаться в одинаковом размер, который в данных строчках просто-напросто отсутствует. (если же, конечно, это не особый вариант музыкального произведения - вариации, реп, рок-реп и т.п..)
Скажу Вам честно, данное произведение мне вообще не понравилось. Оценку за него я ставить не буду - чтобы Вас не растраивать, поскольку Вы сами меня попросили написать Вам рецензию.
Мои советы:
1.Для написания размерного текста к песне, либо обычного стихотворения, нужно Вам ознакомиться с таким понятием, как "Стихотворный размер" (Учебник по литературе, 5 класс средней школы).
2.Для правильного распределения смысловых нагрузок в строчках, для правильной передачи мысли и информации в том тексте, который Вы хотите поведать другим - нужно подкрепить свои знания в грамматике. (учебники русского языка, 5-9 классы средней школы)
3.Побольше читать классики. Её не нужно бояться. Даже, сочиняя современные песни, в том числе и реперские текстовки, азы поэтической классики не навредят, а только помогут разобраться. Если что-то не понятно - старайтесь разбирать каждую строчку и задумываться над каждой запятой, тире, речевыми оборотами - понять, почему автор их так применил. Идеальный учитель всех поэтов - Пушкин. Ну, и конечно, хорошие воспеватели любовной лирики Ахматова, Тушнова, Ахмадулина, Есенин и др..
И подумайте хорошо, нужно ли Вам этим заниматься. Должно быть призвание, желание творить - ну и конечно отдача от слушателей - иначе весь труд автоа - коту под хвост.
Искренне,
Артур Аллен
Артур Аллен 16.12.2008 15:26 • Заявить о нарушении
Вы просили меня написать рецензии на Ваши произведения.
Начну, пожалуй, с этого...
Сразу скажу, что из-за очень сильно хромающей Вашей грамматики, я много понять не сумел.
1.Ночь делают дела...
Я не понимаю логики в этой строчке.
а)Ночь (женский род: она-моя, ед. число). Тогда: "Ночь делает дела".
б)Если же Вы имеете ввиду, что эти дела делают кто-то, тогда есть два других варианта:
"Ночью делают дела"
либо
"Ночь... Делают дела...
2.Делают дела - грубейшая стилистическая ошибка. Дела естественно делают - поэтому словосочетание, состоящее из двух слов с одинаковым корнем, не может иметь место быть в русском языке (за исключением особых песенных форм, связанных со стилистической окраской произведения)! То же самое, как не имееют места быть в русском языке фразы типа "есть еду" (верная форма "кушать еду", либо "есть пищу"), "пить питьё" (верная форма "пить напитки"), "петь песни" (верная форма "исполнять песни"), "масло масленное" и т.п..
3.Существует постоянный элемент недосказанности, который полностью нигде никак не раскрыт:
ночь делают дела
когда все спят
Ночью, - есественно люди по любой земной логике, - спят; даже, предполагая, что кто-то ведёт ночной образ жизни и ночью бодрствует. По своей сути - всем ясно, что большая часть населения ПЛАНЕТЫ ночью спит. Поэтому итоговая составленная по всем грамматическим правилам фраза
"Ночь... Делают дела, когда все спят..." - сокращая всё к единой логике будет выглядеть так: "Ночь. Делают дела ночью..." Просто логически глупо и не понятно - о чём это? Зачем тогда это писать? О том, что люди ночью спят - знают даже маленькие дети, но они не выдают свои знания за шедевры - поэтому данную строчку, как авторское произведение даже не имеет смысла рассматривать.
4."Замок ломают..."
Если в данном словосочетании Вы подразумеваете под словом "замок" - дом средневекового типа - тогда смысл мне понятен. Но по дальнейшему содержанию, я понимаю, что речь идёт о грабителях. Тогда замок не ломают, а ВЗЛАМЫВАЮТ.
.............
Дальше идёт описание взламывания квартиры ворами, причём без правильной рифмы (так как не могут правильной рифмой называться абсолютно одинаковые повтояющиеся слова), без правильного размера - я полагаю, это песня, музыкальное произведение - тогда музыка в куплетах должна повторяться и писаться в одинаковом размер, который в данных строчках просто-напросто отсутствует. (если же, конечно, это не особый вариант музыкального произведения - вариации, реп, рок-реп и т.п..)
Скажу Вам честно, данное произведение мне вообще не понравилось. Оценку за него я ставить не буду - чтобы Вас не растраивать, поскольку Вы сами меня попросили написать Вам рецензию.
Мои советы:
1.Для написания размерного текста к песне, либо обычного стихотворения, нужно Вам ознакомиться с таким понятием, как "Стихотворный размер" (Учебник по литературе, 5 класс средней школы).
2.Для правильного распределения смысловых нагрузок в строчках, для правильной передачи мысли и информации в том тексте, который Вы хотите поведать другим - нужно подкрепить свои знания в грамматике. (учебники русского языка, 5-9 классы средней школы)
3.Побольше читать классики. Её не нужно бояться. Даже, сочиняя современные песни, в том числе и реперские текстовки, азы поэтической классики не навредят, а только помогут разобраться. Если что-то не понятно - старайтесь разбирать каждую строчку и задумываться над каждой запятой, тире, речевыми оборотами - понять, почему автор их так применил. Идеальный учитель всех поэтов - Пушкин. Ну, и конечно, хорошие воспеватели любовной лирики Ахматова, Тушнова, Ахмадулина, Есенин и др..
И подумайте хорошо, нужно ли Вам этим заниматься. Должно быть призвание, желание творить - ну и конечно отдача от слушателей - иначе весь труд автоа - коту под хвост.
Искренне,
Артур Аллен
Артур Аллен 16.12.2008 15:26 • Заявить о нарушении
граматика!!!
я не особо с ней хочу работать
дело даже не в граматике а наверно в стандарте
я против стандарта
я знаю людей которые пишут как хотят(не в правильном падеже и.т.д) главное красиво и они популярны
просто у меня нет стимула писать как пушкин
со временем может у меня будет другое мнение
вы наверно заметили что у меня нет знаков препинаний и всяких прочих
Я _могу_ все_ обьяснить_ !!!
1)Ночь делают дела -- наверно мне просто надо поставить три точки Ночь... делают дела
но Я не ставлю и не хочу ставить( я даже запятые не ствалю какие тут точки)
2) делают дела я пишу по звучанию если красиво звучит то я сразу записываю
3) "замок ломают" я работаю со звучанием можно конечно поставит взламывают но это слово испортит текст
взламывют произносится долго и вовсе не годится
Зачем тогда это писать? О том, что люди ночью спят - знают даже маленькие дети, но они не выдают свои знания за шедевры - поэтому данную строчку, как авторское произведение даже не имеет смысла рассматривать.
1)Да,может это тавтология ну и что (зато красиво)
2)я не говорил что это шедевр !
3)и к вам можно придраться нет не каких проблем
вы пишите как "доктор наук"
если я не смогу с критиковать то найдется статусом выше критик
4)ВЫ как бутто не совет а критика
Просто наверно у вас был плохой день и вы слили все
суда
знаю людей
их не крутят по 1каналу
потому что у них тексты не в стандарте
но они популярны
народ любит
тираж дисков больше стандартников
Каждый имеет свое мнение!!!
Линар Газимов 16.12.2008 19:18 Заявить о нарушении
я не особо с ней хочу работать
дело даже не в граматике а наверно в стандарте
я против стандарта
я знаю людей которые пишут как хотят(не в правильном падеже и.т.д) главное красиво и они популярны
просто у меня нет стимула писать как пушкин
со временем может у меня будет другое мнение
вы наверно заметили что у меня нет знаков препинаний и всяких прочих
Я _могу_ все_ обьяснить_ !!!
1)Ночь делают дела -- наверно мне просто надо поставить три точки Ночь... делают дела
но Я не ставлю и не хочу ставить( я даже запятые не ствалю какие тут точки)
2) делают дела я пишу по звучанию если красиво звучит то я сразу записываю
3) "замок ломают" я работаю со звучанием можно конечно поставит взламывают но это слово испортит текст
взламывют произносится долго и вовсе не годится
Зачем тогда это писать? О том, что люди ночью спят - знают даже маленькие дети, но они не выдают свои знания за шедевры - поэтому данную строчку, как авторское произведение даже не имеет смысла рассматривать.
1)Да,может это тавтология ну и что (зато красиво)
2)я не говорил что это шедевр !
3)и к вам можно придраться нет не каких проблем
вы пишите как "доктор наук"
если я не смогу с критиковать то найдется статусом выше критик
4)ВЫ как бутто не совет а критика
Просто наверно у вас был плохой день и вы слили все
суда
знаю людей
их не крутят по 1каналу
потому что у них тексты не в стандарте
но они популярны
народ любит
тираж дисков больше стандартников
Каждый имеет свое мнение!!!
Линар Газимов 16.12.2008 19:18 Заявить о нарушении
Я знал, что у Вас будет такая реакция на мою рецензию.
Вы меня просили высказать своё мнение? Я его высказал. Заметьте - Вы просили меня настоятельно и долго - я Вам не писал, потому как не хотел Вас огорчать, потому как знал, что у Вас будет такая реакция к моему мнению.
Я же не заставляю Вас отречься от своего дела. Продолжайте творить.
Вообще, если очень сильно чего-то хотеть, то обязательно этого добьёшься. Самое главное - непреодолимое желание.
Мне Ваше творчество не нравится. Зачем я буду говорить обратное, если это неправда?
Работайте, и всё у Вас получится.
А по поводу того, что и ко мне можно придраться - я не спорю. У меня к моей первой песни Илья Резник написал рецензию на ТРИ (!) листа А-4. Мне было 18 лет. Я сказал, что ничего не изменю, что Резник не понимает моего мировозрения, что он вообще ничего не понимает...
Но прошли года, и я эту песню даже никому не показываю - так как она действительно бессмысленная и бездарная. С годами творческий потенциал ЛЮБОГО человека растёт и становится богаче.
Опять же, Вы пишите:
"...3) "замок ломают" я работаю со звучанием можно конечно поставит взламывают но это слово испортит текст
взламывют произносится долго и вовсе не годится..."
Если Вас так не устраивает длина слова (действительно в слове "Ломают" три слога, а в слове "Взламывают" - четыре) - тогда поставьте неопределённую форму глагола буд. времени - "замок взломают" - размер сохранён - но так ГРАМОТНО.
Поймите, если Вам нравится слышать грубейшие ошибки речи, то 80-90 процентам слушателей хромающая грамматика будет резать ухо. И потом с годами, Вы поймёте, что я был прав. Никогда не надо "чураться" правильности в текстах.
А по поводу моего дня, как раз он был очень хороший! Поверьте, если бы он был плохим, я ба, наверное, написал всё это в более грубой форме.
И запомните. Первый канал - это не показатель. И ни один автор на него не ровняется (по крайней мере ни один из тех, с которыми мне приходилось общаться).
Я искренне Вам желаю успехов и творческой самореализации.
Артур Аллен.
Артур Аллен 17.12.2008 03:32 Заявить о нарушении
Вы меня просили высказать своё мнение? Я его высказал. Заметьте - Вы просили меня настоятельно и долго - я Вам не писал, потому как не хотел Вас огорчать, потому как знал, что у Вас будет такая реакция к моему мнению.
Я же не заставляю Вас отречься от своего дела. Продолжайте творить.
Вообще, если очень сильно чего-то хотеть, то обязательно этого добьёшься. Самое главное - непреодолимое желание.
Мне Ваше творчество не нравится. Зачем я буду говорить обратное, если это неправда?
Работайте, и всё у Вас получится.
А по поводу того, что и ко мне можно придраться - я не спорю. У меня к моей первой песни Илья Резник написал рецензию на ТРИ (!) листа А-4. Мне было 18 лет. Я сказал, что ничего не изменю, что Резник не понимает моего мировозрения, что он вообще ничего не понимает...
Но прошли года, и я эту песню даже никому не показываю - так как она действительно бессмысленная и бездарная. С годами творческий потенциал ЛЮБОГО человека растёт и становится богаче.
Опять же, Вы пишите:
"...3) "замок ломают" я работаю со звучанием можно конечно поставит взламывают но это слово испортит текст
взламывют произносится долго и вовсе не годится..."
Если Вас так не устраивает длина слова (действительно в слове "Ломают" три слога, а в слове "Взламывают" - четыре) - тогда поставьте неопределённую форму глагола буд. времени - "замок взломают" - размер сохранён - но так ГРАМОТНО.
Поймите, если Вам нравится слышать грубейшие ошибки речи, то 80-90 процентам слушателей хромающая грамматика будет резать ухо. И потом с годами, Вы поймёте, что я был прав. Никогда не надо "чураться" правильности в текстах.
А по поводу моего дня, как раз он был очень хороший! Поверьте, если бы он был плохим, я ба, наверное, написал всё это в более грубой форме.
И запомните. Первый канал - это не показатель. И ни один автор на него не ровняется (по крайней мере ни один из тех, с которыми мне приходилось общаться).
Я искренне Вам желаю успехов и творческой самореализации.
Артур Аллен.
Артур Аллен 17.12.2008 03:32 Заявить о нарушении
Рецензия на «сны» (Сашка-Сашка)
Саша!
Так трогательно! Супер! Цепляет жутко.
Отлично!
Артур Аллен 15.12.2008 09:21 • Заявить о нарушении
Саша!
Так трогательно! Супер! Цепляет жутко.
Отлично!
Артур Аллен 15.12.2008 09:21 • Заявить о нарушении
Хочу пообщаться лично.
Очень понятна тема. Мы одинаково мыслим.
Артур Аллен 15.12.2008 09:23 Заявить о нарушении
Очень понятна тема. Мы одинаково мыслим.
Артур Аллен 15.12.2008 09:23 Заявить о нарушении
Спасиб, Артур. Песня твоя понравилась. Только сложно представить в каком ритме она звучит. Не музыкант я)
Сашка-Сашка 15.12.2008 09:23 Заявить о нарушении
Сашка-Сашка 15.12.2008 09:23 Заявить о нарушении
Рецензия на «Мне посчастливилось родиться» (Кесслер Оксана)
Оксана!
Вы меня прямо радуете и радуете.)))
Так умело пользуетесь словами, рифмами, эмоциаями... Вот бы мне так)))
Завидую белой завистью.
Откуда черпаете темы?
Откуда столько позитива?
У меня столько красивой музыки, надо бы на них написать стихи - ан нет...
В голову ничего не лезет. Просто пишу, когда со мною что-то происходит, либо когда приносят или подсказывают тему...
А вы... БРАВО!
Артур Аллен 03.12.2008 17:17 • Заявить о нарушении
Оксана!
Вы меня прямо радуете и радуете.)))
Так умело пользуетесь словами, рифмами, эмоциаями... Вот бы мне так)))
Завидую белой завистью.
Откуда черпаете темы?
Откуда столько позитива?
У меня столько красивой музыки, надо бы на них написать стихи - ан нет...
В голову ничего не лезет. Просто пишу, когда со мною что-то происходит, либо когда приносят или подсказывают тему...
А вы... БРАВО!
Артур Аллен 03.12.2008 17:17 • Заявить о нарушении
А мне вот напротив - музыка в голову не приходит...
Кесслер Оксана 03.12.2008 18:03 Заявить о нарушении
Кесслер Оксана 03.12.2008 18:03 Заявить о нарушении
Рецензия на «рождение бога» (Евгения Костюкова)
Очень красивый элемент:
"...Подобный Бо… а, впрочем, кто ты сам?.."
такая недосказанность...
Супер.
Как-нибудь использую его и в своём творчестве...
Браво!
Артур Аллен 03.12.2008 16:52 • Заявить о нарушении
Очень красивый элемент:
"...Подобный Бо… а, впрочем, кто ты сам?.."
такая недосказанность...
Супер.
Как-нибудь использую его и в своём творчестве...
Браво!
Артур Аллен 03.12.2008 16:52 • Заявить о нарушении
Артур, спасибо большое!
А я-то думала, что стихо совсем прозрачное... в этой строке я обыграла перевод имени своего любимого - Михаил :)
С теплом,
Жека
Евгения Костюкова 03.12.2008 22:57 Заявить о нарушении
А я-то думала, что стихо совсем прозрачное... в этой строке я обыграла перевод имени своего любимого - Михаил :)
С теплом,
Жека
Евгения Костюкова 03.12.2008 22:57 Заявить о нарушении
Рецензия на «собачье» (Евгения Костюкова)
Необыкновенно трогательно-жертвенное, я бы так сказал.
Не каждый человек в отношениях с любимым сравнит себя с собакой - только искренне любящий и верный...
Браво!
Идеально.
Артур Аллен 03.12.2008 16:42 • Заявить о нарушении
Необыкновенно трогательно-жертвенное, я бы так сказал.
Не каждый человек в отношениях с любимым сравнит себя с собакой - только искренне любящий и верный...
Браво!
Идеально.
Артур Аллен 03.12.2008 16:42 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Ты помнишь?» (Антон Лопатин)
Просто прекрасно! Великолепно!
Браво!
Артур Аллен 02.12.2008 22:49 • Заявить о нарушении
Просто прекрасно! Великолепно!
Браво!
Артур Аллен 02.12.2008 22:49 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Морской этюд» (Антон Лопатин)
Очень красивое стихотворение!
Но требует доработки. Есть некоторые стилистические, логические ошибки.
1...
Растаял дымкой где-то вдалеке
Печальный силуэт янтарных глаз
...
У глаз не может быть силуэта, у них есть контур, поэтому правильнее и красивее было бы:
"Расстаял дымкой где-то вдалеке
Такой печальный взгляд янтарных глаз"
...потому как и "контур" здесь бует читаться плохо и резать ухо - контур расстаять может в дымке, в облаках, но не вдалеке. Вдалеке тает силуэт, но не глаз, а человека. Потому что человек уходит в даль не спиной, а лицом - и даже если ему трудно прощаться с близкими, он уходит оборачиваясь - всё равно в дали мы не видим контура его глаз - мы его можем запомнить, но расстаять он не может. Поймите меня, так будет граммотнее.
2...
Доносит аметистовую песнь сирен,
Но лишь ее певучий нежный тон
Поможет выбраться из горьких серых стен.
...
Из каких стен, если по сюжету вы находитесь на побережье? Вероятно, вы предполагаете, что это стены, сжимающие вашу душу и сердце, от осознавания расставанья с любимым человеком - тогда это всё нужно вложить либо в эту строчку, либо расширенно описать ещё в одном четверостишии. Другой выход - поменять рифму к слову "сирен". Т.е., можно сделать несколько вариантов:
а)
...Доносит аметистовую песнь сирен,
Но лишь ее певучий нежный тон
Поможет выбраться из горьких серых стен,
Которые, сжимая с болью мою грудь,
Всё не дают никак понять, что мне
Нельзя уже назад ничто вернуть
И эхо нашей страсти вдалеке... - это не идеальный вариант - на ходу, что пришло в голову.
б)
...
Далекий отзвук, словно потаенный сон,
Доносит аметистовую песнь сирен,
Но даже и её нежнейший тон,
не даст мне ничего тебя взамен... - тоже далеко не итог, нужно войти в Ваше состояние, чтобы написать более красиво и стилистически точно.
У Вас очень красивые обороты, словосочетания, сравнительные характеристики: "хрустальный горизонт", "лучится солнце водопадом карамели"...
У Вас всё получится. Мне нравится.
Автору - РЕСПЕКТ.
Артур Аллен 02.12.2008 22:46 • Заявить о нарушении
Очень красивое стихотворение!
Но требует доработки. Есть некоторые стилистические, логические ошибки.
1...
Растаял дымкой где-то вдалеке
Печальный силуэт янтарных глаз
...
У глаз не может быть силуэта, у них есть контур, поэтому правильнее и красивее было бы:
"Расстаял дымкой где-то вдалеке
Такой печальный взгляд янтарных глаз"
...потому как и "контур" здесь бует читаться плохо и резать ухо - контур расстаять может в дымке, в облаках, но не вдалеке. Вдалеке тает силуэт, но не глаз, а человека. Потому что человек уходит в даль не спиной, а лицом - и даже если ему трудно прощаться с близкими, он уходит оборачиваясь - всё равно в дали мы не видим контура его глаз - мы его можем запомнить, но расстаять он не может. Поймите меня, так будет граммотнее.
2...
Доносит аметистовую песнь сирен,
Но лишь ее певучий нежный тон
Поможет выбраться из горьких серых стен.
...
Из каких стен, если по сюжету вы находитесь на побережье? Вероятно, вы предполагаете, что это стены, сжимающие вашу душу и сердце, от осознавания расставанья с любимым человеком - тогда это всё нужно вложить либо в эту строчку, либо расширенно описать ещё в одном четверостишии. Другой выход - поменять рифму к слову "сирен". Т.е., можно сделать несколько вариантов:
а)
...Доносит аметистовую песнь сирен,
Но лишь ее певучий нежный тон
Поможет выбраться из горьких серых стен,
Которые, сжимая с болью мою грудь,
Всё не дают никак понять, что мне
Нельзя уже назад ничто вернуть
И эхо нашей страсти вдалеке... - это не идеальный вариант - на ходу, что пришло в голову.
б)
...
Далекий отзвук, словно потаенный сон,
Доносит аметистовую песнь сирен,
Но даже и её нежнейший тон,
не даст мне ничего тебя взамен... - тоже далеко не итог, нужно войти в Ваше состояние, чтобы написать более красиво и стилистически точно.
У Вас очень красивые обороты, словосочетания, сравнительные характеристики: "хрустальный горизонт", "лучится солнце водопадом карамели"...
У Вас всё получится. Мне нравится.
Автору - РЕСПЕКТ.
Артур Аллен 02.12.2008 22:46 • Заявить о нарушении
Да, согласен, оно не идеальное, и, скорее всего, потом, когда буду готовить для сборника, несколько скорректирую. Но если говорить о конкретных замечаниях:
1.
Вполне возможно, просто слово "силуэт" в данном случае служит как бы символом эфемерности, недостижимости этого самого отражения глаз, которое растворяется где-то на грани зрения. Поэтому я все-таки думаю, что слово "силуэт" будет в этой ситуации уместнее, хотя, разумеется, к слову "глаза" можно было бы добавить и более сочетаемый признак.
2.
Стены не на побережье, а в душе лирического героя, разумеется. Дополнительное отображение? Опять же, не уверен. Вы-то до этого догадались, и я рассчитываю, что и другие читатели также смогут. Просто творческий подход символизма как раз и предполагает совмещения множества чувств и образов в одном словосочетании, которое может быть и не совсем понято сразу.
Но все равно спасибо за замечания)
Антон Лопатин 03.12.2008 14:59 Заявить о нарушении
1.
Вполне возможно, просто слово "силуэт" в данном случае служит как бы символом эфемерности, недостижимости этого самого отражения глаз, которое растворяется где-то на грани зрения. Поэтому я все-таки думаю, что слово "силуэт" будет в этой ситуации уместнее, хотя, разумеется, к слову "глаза" можно было бы добавить и более сочетаемый признак.
2.
Стены не на побережье, а в душе лирического героя, разумеется. Дополнительное отображение? Опять же, не уверен. Вы-то до этого догадались, и я рассчитываю, что и другие читатели также смогут. Просто творческий подход символизма как раз и предполагает совмещения множества чувств и образов в одном словосочетании, которое может быть и не совсем понято сразу.
Но все равно спасибо за замечания)
Антон Лопатин 03.12.2008 14:59 Заявить о нарушении
То, что Вы не приняли ни одно моё замечание - это хорошо, плюс Вам.
Я точно такой же! Буду до коца гнуть свою линию - т.к. я это сочинил, я это выстрадал, и другим не понять... Но потом через годы перечитываю и что-то переделываю, уже как-бы смотря с более взрослой точки зрения.
Вы молодец!
Удачи в творчестве.
Искренне, Артур.
Артур Аллен 03.12.2008 17:33 Заявить о нарушении
Я точно такой же! Буду до коца гнуть свою линию - т.к. я это сочинил, я это выстрадал, и другим не понять... Но потом через годы перечитываю и что-то переделываю, уже как-бы смотря с более взрослой точки зрения.
Вы молодец!
Удачи в творчестве.
Искренне, Артур.
Артур Аллен 03.12.2008 17:33 Заявить о нарушении