Ёжикв Тумане - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 04.2024 в обратном порядке с 161 по 152
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Литкафе У кота» (Литературный Фестиваль Рунета)
Здравствуйте, Кот Учёный! А можно мне ещё раз к Вам в гости?)
воссев на палисад покойным вешним утром
http://www.stihi.ru/2019/03/27/8553
воссев на палисад покойным вешним утром
витийствует ворона про кару, что есть сил.
под гнётом каблуков похрустывает утлый
подмёрзший ночью наст, а в небе девясил
не в пору зацветает, взывает ярко жить.
прохожие спешат, не замечая будто,
как чёрный прокурор нахрапист, семижил,
как трепетен цветок, играющий побудку,
и бледно-нищий мир прекрасно некрасив.
спешащие скользят... и проезжают коду:
блаженный тот, кто зряч, искупленный – прощён.
у каждого внутри растёт своя зигота –
но выцветет ли в лист, но вызреет ли в плод?
а параллельный бомж глядит на них лукаво
сквозь выклеванный глаз, и зуба не имёт.
кто видел жернова, тот чует кровь и кость:
… взывает ярко жить …
…витийствует про кару… –
авось прозреет кто-то,
и всё поймёт авось.
Ёжикв Тумане 29.03.2019 15:32 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Кот Учёный! А можно мне ещё раз к Вам в гости?)
воссев на палисад покойным вешним утром
http://www.stihi.ru/2019/03/27/8553
воссев на палисад покойным вешним утром
витийствует ворона про кару, что есть сил.
под гнётом каблуков похрустывает утлый
подмёрзший ночью наст, а в небе девясил
не в пору зацветает, взывает ярко жить.
прохожие спешат, не замечая будто,
как чёрный прокурор нахрапист, семижил,
как трепетен цветок, играющий побудку,
и бледно-нищий мир прекрасно некрасив.
спешащие скользят... и проезжают коду:
блаженный тот, кто зряч, искупленный – прощён.
у каждого внутри растёт своя зигота –
но выцветет ли в лист, но вызреет ли в плод?
а параллельный бомж глядит на них лукаво
сквозь выклеванный глаз, и зуба не имёт.
кто видел жернова, тот чует кровь и кость:
… взывает ярко жить …
…витийствует про кару… –
авось прозреет кто-то,
и всё поймёт авось.
Ёжикв Тумане 29.03.2019 15:32 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Оля. Какое слово славное – палисад. Очень мне нравится. И ведь нерусское слово, а как по-родному звучит. Да, про звучание, вернее ритм стиха. Признаться, я тут же споткнулся во второй строчке, чуть кувырком не полетел. Прочиталось:
воссев на палисад покойным вешним утром
витийствует ворона про карУ...
Дальше я споткнулся в пятой строчке и в последних двух. Кому как, а мне эти внезапные спотыки мешают.
В целом же я бы так сказал. Мне, Оля, не вполне ясна мысль. Она, конечно, есть, но «под гнётом» слов она стала трудноразличимой. В начале ворона возвестила о грядущей каре. Какая кара, за что? – забеспокоился я. А тут - весенний пейзаж на полстиха. И непонятно откуда взявшаяся и вообще непонятная мне кода: «блаженный тот, кто зряч, искупленный – прощён». Я бы сказал: блажен, кто зряч. Вы сказали по-другому, и мне не нравится. Но это грамматика, а мне и по смыслу эта отвлеченная фраза ничего не говорит, тем более не тянет на коду. Обобщение переходит в обобщение. Зигота заставила почесать репу. Где-то ж я слышал... Полез в словарь. Мммм... После девясила и палисада как-то неожиданно, да. Вызреет в плод – понятно, выцветет в лист... Глагол выцветать для меня в первую очередь другое значит.
у каждого внутри растёт своя зигота –
но выцветет ли в лист, но вызреет ли в плод?
а параллельный бомж глядит на них лукаво
На кого или на что из перечисленного глядит параллельный бомж?
К концу я устал разгадывать загадки, простите меня. Я неправильный читатель для этого текста.
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 29.03.2019 21:03 Заявить о нарушении
воссев на палисад покойным вешним утром
витийствует ворона про карУ...
Дальше я споткнулся в пятой строчке и в последних двух. Кому как, а мне эти внезапные спотыки мешают.
В целом же я бы так сказал. Мне, Оля, не вполне ясна мысль. Она, конечно, есть, но «под гнётом» слов она стала трудноразличимой. В начале ворона возвестила о грядущей каре. Какая кара, за что? – забеспокоился я. А тут - весенний пейзаж на полстиха. И непонятно откуда взявшаяся и вообще непонятная мне кода: «блаженный тот, кто зряч, искупленный – прощён». Я бы сказал: блажен, кто зряч. Вы сказали по-другому, и мне не нравится. Но это грамматика, а мне и по смыслу эта отвлеченная фраза ничего не говорит, тем более не тянет на коду. Обобщение переходит в обобщение. Зигота заставила почесать репу. Где-то ж я слышал... Полез в словарь. Мммм... После девясила и палисада как-то неожиданно, да. Вызреет в плод – понятно, выцветет в лист... Глагол выцветать для меня в первую очередь другое значит.
у каждого внутри растёт своя зигота –
но выцветет ли в лист, но вызреет ли в плод?
а параллельный бомж глядит на них лукаво
На кого или на что из перечисленного глядит параллельный бомж?
К концу я устал разгадывать загадки, простите меня. Я неправильный читатель для этого текста.
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 29.03.2019 21:03 Заявить о нарушении
Эх, Кот, я так на вас надеялась: или убъете под чистую, или что-то определённое скажете. Мне стихотворение нравится, что хотела сказать, сказала. Поняла, не легко через него продраться, но ничего поделать не могу, ибо не понимаю, в чем загвоздка, для мено-то все, как на ладони.
Блажен - у меня было "блаженен", беды в этом не видела, но на 7Д раскритиковали, убрала. Кода через весь стих проходит, но понимаю, Вы не его читатель.
В общем, пусть живет таким, каким мне нра)
Ольга Домрачева 29.03.2019 21:19 Заявить о нарушении
Блажен - у меня было "блаженен", беды в этом не видела, но на 7Д раскритиковали, убрала. Кода через весь стих проходит, но понимаю, Вы не его читатель.
В общем, пусть живет таким, каким мне нра)
Ольга Домрачева 29.03.2019 21:19 Заявить о нарушении
Читаю, у меня никак не сбоит вторая строка.
Про пятую. У меня изначально было так, чтобы не помочь читателю:
воссев на палисад покойным вешним утром
витийствует ворона про кару, что есть сил.
под гнётом каблуков похрустывает утлый
подмёрзший ночью наст, а в небе девясил
не в пору зацветает, взывает ярко жить.
прохожие спешат, не замечая будто,
как чёрный прокурор нахрапист, семижил,
как трепетен цветок, играющий побудку,
и бледно-нищий мир прекрасно некрасив.
спешащие скользят... и проезжают коду:
блаженный тот, кто зряч, искупленный – прощён.
у каждого внутри растёт своя зигота –
но выцветет ли в лист, но вызреет ли в плод?
а параллельный бомж глядит на них лукаво
сквозь выклеванный глаз, и зуба не имёт.
кто видел жернова, тот чует кровь и кость:
… взывает ярко жить …
…витийствует про кару… –
авось прозреет кто-то,
и всё поймёт авось.
Как считаете, вернуть такую запись?
Ольга Домрачева 30.03.2019 07:17 Заявить о нарушении
Про пятую. У меня изначально было так, чтобы не помочь читателю:
воссев на палисад покойным вешним утром
витийствует ворона про кару, что есть сил.
под гнётом каблуков похрустывает утлый
подмёрзший ночью наст, а в небе девясил
не в пору зацветает, взывает ярко жить.
прохожие спешат, не замечая будто,
как чёрный прокурор нахрапист, семижил,
как трепетен цветок, играющий побудку,
и бледно-нищий мир прекрасно некрасив.
спешащие скользят... и проезжают коду:
блаженный тот, кто зряч, искупленный – прощён.
у каждого внутри растёт своя зигота –
но выцветет ли в лист, но вызреет ли в плод?
а параллельный бомж глядит на них лукаво
сквозь выклеванный глаз, и зуба не имёт.
кто видел жернова, тот чует кровь и кость:
… взывает ярко жить …
…витийствует про кару… –
авось прозреет кто-то,
и всё поймёт авось.
Как считаете, вернуть такую запись?
Ольга Домрачева 30.03.2019 07:17 Заявить о нарушении
В первоначальном варианте строка "кто видел жернова, тот чует кровь и кость:" была такой: копаясь в межреберье, он знает кровь и кость:... думаю, может тоже вернуть?
Ольга Домрачева 30.03.2019 08:14 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 30.03.2019 08:14 Заявить о нарушении
И, да, опять я поблагодарить забыла, в общем-то, всё, что сказали, по-делу, поэтому слова "что-то определённое скажете" я назад забираю, простите торопыгу. И благодарю, что заставили ещё раз задуматься над стихотворением.
Ольга Домрачева 30.03.2019 11:01 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 30.03.2019 11:01 Заявить о нарушении
Оля, в вариантах я путаюсь. Может, попозже отвечу. А пока о сбоях.
У Вас задан длинный размер - в большнстве строк это шестистопный ямб: -/-/-/-/ -/-/. Ну, с неизбежными пиррихиями, то есть пропусками ударения в длинных словах. Во второй строке появляется разделение стиха цезурой - витийствует ворона / про кару, что есть сил: -/-/-/- -/-/-/. Это я привожу "идеальный" вариант. У Вас на самом деле -/---/- -/---/. Это не меняет дела. Пиррихий пиррихием, а схема нарушена в середине, между вороной и карой. И всё бы ничего, но цезура должна быть постоянной, выдержанной на протяжении всего стихотворения. Иначе это ошибка. Вы привыкли к своему тексту, а мне эти сбои очень мешают.
Кот
Кот Учёный Для Лфр 30.03.2019 11:55 Заявить о нарушении
У Вас задан длинный размер - в большнстве строк это шестистопный ямб: -/-/-/-/ -/-/. Ну, с неизбежными пиррихиями, то есть пропусками ударения в длинных словах. Во второй строке появляется разделение стиха цезурой - витийствует ворона / про кару, что есть сил: -/-/-/- -/-/-/. Это я привожу "идеальный" вариант. У Вас на самом деле -/---/- -/---/. Это не меняет дела. Пиррихий пиррихием, а схема нарушена в середине, между вороной и карой. И всё бы ничего, но цезура должна быть постоянной, выдержанной на протяжении всего стихотворения. Иначе это ошибка. Вы привыкли к своему тексту, а мне эти сбои очень мешают.
Кот
Кот Учёный Для Лфр 30.03.2019 11:55 Заявить о нарушении
а так:
Витийствует про кару ворона, что есть сил?
Ольга Домрачева 30.03.2019 12:18 Заявить о нарушении
Витийствует про кару ворона, что есть сил?
Ольга Домрачева 30.03.2019 12:18 Заявить о нарушении
Один в один то же, что было: -/---/- -/---/.
И еще об этой строчке: блаженный тот, кто зряч, искупленный – прощён. Я имел в виду сочетание полной и краткой формы прилагательных. Всё же лучше в одной форме: блажен-зряч.
Кот Учёный Для Лфр 30.03.2019 12:39 Заявить о нарушении
И еще об этой строчке: блаженный тот, кто зряч, искупленный – прощён. Я имел в виду сочетание полной и краткой формы прилагательных. Всё же лучше в одной форме: блажен-зряч.
Кот Учёный Для Лфр 30.03.2019 12:39 Заявить о нарушении
Рецензия на «ВВП 39. Перезагрузка» (Семь Дней 3)
Ольга Домрачева Вечер мягко, по кошачьи http://www.stihi.ru/2017/01/01/1182
Вечер мягко, по-кошачьи, прыгнул
с облака на крышу
и скатился боком в лужу
мимо нашего окна.
Так побрёл по тротуару:
несуразный,
мокрый,
рыжий,
ни тебе, ни мне не нужный.
Стал на встречных нервно фыркать,
будто в этом их вина,
что его мы не впустили.
А у нас в репертуаре
нет сегодня места рыжим,
мокрым,
взбалмошным,
прыгучим -
здесь у нас предельно сухо,
в предпочтении нуар.
Вот когда мы улыбнёмся,
враз друг другу улыбнёмся,
непременно улыбнёмся –
свет не вместится в квартире.
Улизнут в испуге тучи.
Солнце станет близоруко
и заглянет любопытно
в распростёртое окно.
Ну и пусть в округе осень,
и, гарцуя, стер копыта
дождь игреневый, с утра.
Прокрадётся к нам в окошко
вечер ласковым котёнком,
напахнёт ветрами,
хной,
как намоет, намяучит
мир да счастье на-гора.
И, юродивый придомный,
клён захлопает в ладоши,
подсмотревши ненароком
наш игривый поцелуй.
Ёжикв Тумане 19.01.2019 21:15 • Заявить о нарушении
Ольга Домрачева Вечер мягко, по кошачьи http://www.stihi.ru/2017/01/01/1182
Вечер мягко, по-кошачьи, прыгнул
с облака на крышу
и скатился боком в лужу
мимо нашего окна.
Так побрёл по тротуару:
несуразный,
мокрый,
рыжий,
ни тебе, ни мне не нужный.
Стал на встречных нервно фыркать,
будто в этом их вина,
что его мы не впустили.
А у нас в репертуаре
нет сегодня места рыжим,
мокрым,
взбалмошным,
прыгучим -
здесь у нас предельно сухо,
в предпочтении нуар.
Вот когда мы улыбнёмся,
враз друг другу улыбнёмся,
непременно улыбнёмся –
свет не вместится в квартире.
Улизнут в испуге тучи.
Солнце станет близоруко
и заглянет любопытно
в распростёртое окно.
Ну и пусть в округе осень,
и, гарцуя, стер копыта
дождь игреневый, с утра.
Прокрадётся к нам в окошко
вечер ласковым котёнком,
напахнёт ветрами,
хной,
как намоет, намяучит
мир да счастье на-гора.
И, юродивый придомный,
клён захлопает в ладоши,
подсмотревши ненароком
наш игривый поцелуй.
Ёжикв Тумане 19.01.2019 21:15 • Заявить о нарушении
18.01.2019 10:50 Перевод автору Семь Дней 3 -51
Ольга Домрачева 18.01.2019 10:51 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 18.01.2019 10:51 Заявить о нарушении
Сначала искала рифмы:)
- вот это место хочу обсудить:
Солнце станет близоруко
и заглянет любопытно - м.к. что близоруко и любопытно лучше поменять местами. Солнце из-за некой улыбки - близоруким не станет, а вот из любопытства (станет любопытным) заглянет в окно. И заглянуть оно может хоть близоруко, хоть дальнозорко. Близорукость - это уже характеристика не солнца, а взгляда.
- игреневый дождь - "игреневый" - рыжий со светлой, белой гривой и хвостом. Получается вечер - рыжий, дождь - рыжий. Может так и задумано?
- напахнёт ветрами,хной, - "хна" - от рыжести вечера?
Рыжая Ляля 22.01.2019 18:36 Заявить о нарушении
- вот это место хочу обсудить:
Солнце станет близоруко
и заглянет любопытно - м.к. что близоруко и любопытно лучше поменять местами. Солнце из-за некой улыбки - близоруким не станет, а вот из любопытства (станет любопытным) заглянет в окно. И заглянуть оно может хоть близоруко, хоть дальнозорко. Близорукость - это уже характеристика не солнца, а взгляда.
- игреневый дождь - "игреневый" - рыжий со светлой, белой гривой и хвостом. Получается вечер - рыжий, дождь - рыжий. Может так и задумано?
- напахнёт ветрами,хной, - "хна" - от рыжести вечера?
Рыжая Ляля 22.01.2019 18:36 Заявить о нарушении
Ляля, "Солнце из-за некой улыбки - близоруким не станет" - оно ослепнет от улыбки, поэтому и заглянет прямо в окно, т.к. не разглядит издалека)
"- игреневый дождь - "игреневый" - рыжий со светлой, белой гривой и хвостом. Получается вечер - рыжий, дождь - рыжий. Может так и задумано?" - именно так и задумано, осень ведь, вот и создается впечатление, что это коняга машет гривою и хвостом - возможно, не очень понятно объясняю, мне проще в стихах свои мысли выражать)
"- напахнёт ветрами,хной, - "хна" - от рыжести вечера?" - и от этого тоже. Кроме того, хна - натуральная краска на основе высушенных листьев, пусть экзотического, но все же дерева) И после дождя обычно очень пахнет травой и листьями.
Ольга Домрачева 22.01.2019 19:45 Заявить о нарушении
"- игреневый дождь - "игреневый" - рыжий со светлой, белой гривой и хвостом. Получается вечер - рыжий, дождь - рыжий. Может так и задумано?" - именно так и задумано, осень ведь, вот и создается впечатление, что это коняга машет гривою и хвостом - возможно, не очень понятно объясняю, мне проще в стихах свои мысли выражать)
"- напахнёт ветрами,хной, - "хна" - от рыжести вечера?" - и от этого тоже. Кроме того, хна - натуральная краска на основе высушенных листьев, пусть экзотического, но все же дерева) И после дождя обычно очень пахнет травой и листьями.
Ольга Домрачева 22.01.2019 19:45 Заявить о нарушении
В общем - там все рыжие как и я :))
Ослепить солнце улыбкой - на это только поэт способен!
Рыжая Ляля 22.01.2019 19:58 Заявить о нарушении
Ослепить солнце улыбкой - на это только поэт способен!
Рыжая Ляля 22.01.2019 19:58 Заявить о нарушении
Рецензия на «308 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)
Ольга Домрачева.День, унесенный ветром http://www.stihi.ru/2019/01/01/1538
День, унесенный ветром –
сорванный с ветки лист.
Вечер докурит нервно
рыжий смурной таксист.
Тени подняв с асфальта,
тьма обретет объем.
Город во сне сусальном
вдруг на крыло встает.
Тень или птицу ловишь
утром во ржи распят.
Осень. Вокруг всего лишь
небо да листопад.
Ёжикв Тумане 07.01.2019 07:57 • Заявить о нарушении
Ольга Домрачева.День, унесенный ветром http://www.stihi.ru/2019/01/01/1538
День, унесенный ветром –
сорванный с ветки лист.
Вечер докурит нервно
рыжий смурной таксист.
Тени подняв с асфальта,
тьма обретет объем.
Город во сне сусальном
вдруг на крыло встает.
Тень или птицу ловишь
утром во ржи распят.
Осень. Вокруг всего лишь
небо да листопад.
Ёжикв Тумане 07.01.2019 07:57 • Заявить о нарушении
07.01.2019 07:58 Перевод автору Семь Дней 3 -51
Ольга Домрачева 07.01.2019 08:00 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 07.01.2019 08:00 Заявить о нарушении
Понравилось,
но на 3 катрена два раза тени немного смущают.
"Тени подняв с асфальта,
тьма обретёт объём" - очень хорошо!
Вероника Трунова 07.01.2019 10:07 Заявить о нарушении
но на 3 катрена два раза тени немного смущают.
"Тени подняв с асфальта,
тьма обретёт объём" - очень хорошо!
Вероника Трунова 07.01.2019 10:07 Заявить о нарушении
Спасибо, Вероника! Изначально было "День или птицу" - верну.
Ольга Домрачева 07.01.2019 12:38 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 07.01.2019 12:38 Заявить о нарушении
"День" - хорошо!
Красивая картинка, но осень размыла финал.
Строки в 3 катрене просится поменять местами.
Осень. Вокруг всего лишь
небо да листопад.
День или птицу ловишь
утром во ржи распят.
Рыжая Ляля 07.01.2019 13:52 Заявить о нарушении
Красивая картинка, но осень размыла финал.
Строки в 3 катрене просится поменять местами.
Осень. Вокруг всего лишь
небо да листопад.
День или птицу ловишь
утром во ржи распят.
Рыжая Ляля 07.01.2019 13:52 Заявить о нарушении
Живая "птица" в игре света и теней мне видится лишней, а отсутствием конкретики добавляет ненужный вопрос: "Кого ловить, тень ИЛИ птицу, если все равно будешь распят?"
Тень [или] СЛОВНО птицу ловишь
Анна Паркер 07.01.2019 18:22 Заявить о нарушении
Тень [или] СЛОВНО птицу ловишь
Анна Паркер 07.01.2019 18:22 Заявить о нарушении
Почему "вдруг", разве полеты во сне – явление из ряда вон?
Город во сне сусальном
[вдруг] ВНОВЬ на крыло встает.
Анна Паркер 07.01.2019 18:26 Заявить о нарушении
Город во сне сусальном
[вдруг] ВНОВЬ на крыло встает.
Анна Паркер 07.01.2019 18:26 Заявить о нарушении
Анна, "утром во ржи распят" - человек с распростёртыми руками ловит то, чего нет (рядом, близко, или то, что уже прошло).
Ольга Домрачева 07.01.2019 20:49 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 07.01.2019 20:49 Заявить о нарушении
Так у меня и нет претензий к "утреннему распятию", яркая картинка из детства (лежишь в поле словно звездочкой на воде), мне не зашло ИЛИ и написала почему.
Анна Паркер 07.01.2019 22:25 Заявить о нарушении
Анна Паркер 07.01.2019 22:25 Заявить о нарушении
Зачем ловить птицу? Человек с распростертыми объятиями ловит струи воздуха, ветер.
Тень, в принципе, можно пытаться ловить.
"...или ветер ловишь."
Рыжая Ляля 07.01.2019 23:29 Заявить о нарушении
Тень, в принципе, можно пытаться ловить.
"...или ветер ловишь."
Рыжая Ляля 07.01.2019 23:29 Заявить о нарушении
На мой взгляд, с одним днём стихотворение упрощается, становится однозначным. Здесь же ты ловишь что-то потерянное или ускользающее: вчерашний день (который может и не вчерашний вовсе, утро же) или улетающую птицу, которая вовсе не птица, а может быть ускользающая мечта? А может повзрослевших детей пытаешься уберечь, которые разлетелись?
Ольга Домрачева 07.01.2019 23:30 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 07.01.2019 23:30 Заявить о нарушении
Да, ветер хорошо. Но.. день и тень упомянуты в стихотворении, а о ветре ничего нет. Тогда нужно менять и первый объект) время ли ветер ловишь? Но не люблю я сокращения эти: иль, ли..!
Ольга Домрачева 07.01.2019 23:36 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 07.01.2019 23:36 Заявить о нарушении
Ох, Ляля, простите,это я уже туплю, четвертый час ночи у нас, точно ведь)))
Ольга Домрачева 08.01.2019 00:30 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 08.01.2019 00:30 Заявить о нарушении
Спасибо, что носом ткнули))) да, исправила птицу на ветер.
Ольга Домрачева 08.01.2019 00:34 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 08.01.2019 00:34 Заявить о нарушении
Слава богу, "птицу" на волю отпустили, очень сильно отвлекала.
Анна Паркер 08.01.2019 01:20 Заявить о нарушении
Анна Паркер 08.01.2019 01:20 Заявить о нарушении
Повтор тени не смущает. Но можно и еще что-то вместо тени половить. Вдох, луч, сон, миг... и проч.)))
Очень понравилось. Красивое.)
Змей Горыныч 3 09.01.2019 12:52 Заявить о нарушении
Очень понравилось. Красивое.)
Змей Горыныч 3 09.01.2019 12:52 Заявить о нарушении
Появившийся вначале таксист как бы намекнул на некий сюжет, но он так и не состоялся.
Образ хороший. Но либо в стихотворении лишняя деталь, либо не хватает финала.
По мне, так не хватает финала.
Юрий Семецкий 13.01.2019 20:37 Заявить о нарушении
Образ хороший. Но либо в стихотворении лишняя деталь, либо не хватает финала.
По мне, так не хватает финала.
Юрий Семецкий 13.01.2019 20:37 Заявить о нарушении
Рецензия на «Двести шестьдесят первый конкурс. Приём работ» (Семь Дней 3)
Ольга Домрачева.http://www.stihi.ru/2017/07/07/2554 не отпускай меня кошкой.
говорят, у кошки семь жизней.
у человека на одну, да больше.
старче, оставь мне мою последнюю,
из углов-зазоров, с кривыми линиями,
нескладную,
чтоб нашла потерянного,
которого искала, аукала, да не выаукала.
пусти рыбёшкой в воду,
попадусь на уду - не завою,
горести-беды-напасти отведу –
силы хватит.
запусти в небо пичугой малой,
стану щитом, броней кольчужной,
пулей, врагов разящей –
если надо.
только не отпускай меня кошкой.
ни чёрной,
ни белой, ни трёхшёрстной –
устала.
старец трёт пальцами у виска,
вещает: « открой глаза –
испокон потеря с тобою рядом –
чешуёй, плавником, цепляющим коготком,
золотым крылом.
так плыви, беги, лети –
будь человеком.
линии округлятся,
сложатся аккуратно, ладно
в цифирь восемь –
приляжешь у моих ног
на бесконечно белый песок
промурлычешь о самом важном.
а сейчас вставай,
поднимай свои веки!».
Ёжикв Тумане 07.07.2017 22:08 • Заявить о нарушении
Ольга Домрачева.http://www.stihi.ru/2017/07/07/2554 не отпускай меня кошкой.
говорят, у кошки семь жизней.
у человека на одну, да больше.
старче, оставь мне мою последнюю,
из углов-зазоров, с кривыми линиями,
нескладную,
чтоб нашла потерянного,
которого искала, аукала, да не выаукала.
пусти рыбёшкой в воду,
попадусь на уду - не завою,
горести-беды-напасти отведу –
силы хватит.
запусти в небо пичугой малой,
стану щитом, броней кольчужной,
пулей, врагов разящей –
если надо.
только не отпускай меня кошкой.
ни чёрной,
ни белой, ни трёхшёрстной –
устала.
старец трёт пальцами у виска,
вещает: « открой глаза –
испокон потеря с тобою рядом –
чешуёй, плавником, цепляющим коготком,
золотым крылом.
так плыви, беги, лети –
будь человеком.
линии округлятся,
сложатся аккуратно, ладно
в цифирь восемь –
приляжешь у моих ног
на бесконечно белый песок
промурлычешь о самом важном.
а сейчас вставай,
поднимай свои веки!».
Ёжикв Тумане 07.07.2017 22:08 • Заявить о нарушении
Выскажу своё мнение. Это стихотворение делится на 2 части. Первая часть намного сильнее.
Во второй части надо подумать над стилем ответа Старика.
И немного сжать этот ответ.
---
Про веки (вехи) не поняла совсем.
С уважением.
Елена Ительсон 07.07.2017 18:32 Заявить о нарушении
Во второй части надо подумать над стилем ответа Старика.
И немного сжать этот ответ.
---
Про веки (вехи) не поняла совсем.
С уважением.
Елена Ительсон 07.07.2017 18:32 Заявить о нарушении
немного подкорректировала вторую часть, спасибо, Елена. Буду ещё думать.
Ёжикв Тумане 07.07.2017 18:56 Заявить о нарушении
Ёжикв Тумане 07.07.2017 18:56 Заявить о нарушении
Ольга! остаются сомнения насчет цифры 8.
8 и знак бесконечности - неужели знали об этом раньше?
Не 7 считалась волшебной цифрой?
Елена Ительсон 07.07.2017 21:58 Заявить о нарушении
8 и знак бесконечности - неужели знали об этом раньше?
Не 7 считалась волшебной цифрой?
Елена Ительсон 07.07.2017 21:58 Заявить о нарушении
Елена, так я ж не о раньше) а старец - это скорее всего творец, он все знает.
Ольга Домрачева 07.07.2017 22:00 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 07.07.2017 22:00 Заявить о нарушении
Насколько я знаю, семь - цифра жизни, а восемь - бесконечности, обе волшебные)
Ольга Домрачева 07.07.2017 22:02 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 07.07.2017 22:02 Заявить о нарушении
Елена, да не за что извиняться, все нормально. Можно обратиться к Вам с просьбой?посмотрите,пожалуйста, в тексте препинаки,все с ними нормально? Моя вечная беда - могу лишних наставить.
Ольга Домрачева 07.07.2017 22:13 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 07.07.2017 22:13 Заявить о нарушении
После "на бесконечно белый песок" нужна запятая.
Елена Ительсон 07.07.2017 22:46 Заявить о нарушении
Елена Ительсон 07.07.2017 22:46 Заявить о нарушении
Для стихотворения плохо всё, что снижает коммуникацию текста. В данном случае это скороговорки.
И вообще-то говорят, что у кошки 9 жизней.
Юрий Семецкий 08.07.2017 00:46 Заявить о нарушении
И вообще-то говорят, что у кошки 9 жизней.
Юрий Семецкий 08.07.2017 00:46 Заявить о нарушении
Цифра 8 и знак бесконечности, конечно, похожи друг на друга, но это цифра и знак, ну, как плюс. Плюс похож на крест, но никто же не говорит, что это одно и то же. Вот и цифра 8 вовсе не символизирует бесконечность.
Юрий Семецкий 08.07.2017 00:51 Заявить о нарушении
Юрий Семецкий 08.07.2017 00:51 Заявить о нарушении
Юрий, не символизирует, но похоже. Тем более 8 символизирует звязь между землей и небом.Вообще-то существуют два мнения, нет, даже 3 про количество кошачьих жизней: 9,7,и 6. Я взяла то количество, которое мне было интересно. Юрий, я уже давно поняла, что я не Ваш автор, Вам не нравится ничего, что я делаю, Жаль конечно, но такое бывает)
Ольга Домрачева 08.07.2017 06:38 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 08.07.2017 06:38 Заявить о нарушении
А есть такие люди, которым нравится всё, что Вы делаете? Везёт Вам. У меня таких людей нет.
Юрий Семецкий 08.07.2017 15:43 Заявить о нарушении
Юрий Семецкий 08.07.2017 15:43 Заявить о нарушении
Юрий, у меня тоже таких нет, наверное. Но есть такие, которым мои стихи, пусть выборочно, но нравится, и это радует.
Ольга Домрачева 08.07.2017 16:57 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 08.07.2017 16:57 Заявить о нарушении
Ну, раз нет пользы от моих замечаний, то я их делать больше не буду.
Юрий Семецкий 08.07.2017 18:20 Заявить о нарушении
Юрий Семецкий 08.07.2017 18:20 Заявить о нарушении
Юрий, как же нет... я ведь стихотворение почти полностью переписала из- за Ваших замечаний. Только так и не поняла лучше или нет получилось. Судя по тому, что Вам даже читать не захотелось - хуже.
Ольга Домрачева 08.07.2017 18:55 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 08.07.2017 18:55 Заявить о нарушении
Так это же другое стихотворение.
А стихотворение, где пух вхож в дом, стало лучше, но не настолько лучше, чтобы нечего было сказать.
Юрий Семецкий 08.07.2017 21:58 Заявить о нарушении
А стихотворение, где пух вхож в дом, стало лучше, но не настолько лучше, чтобы нечего было сказать.
Юрий Семецкий 08.07.2017 21:58 Заявить о нарушении
Оля, почему 7 (говорят, девять :).)
дальше, и восемь мелькает, и ясно, что речь об "одном из многих" воплощений,
но начальное 7 - с кошками -- сбивает.
воющая рыба - это редкость))
"старче" - сразу к "золотой рыбке" отсылает.
не выаукала - не к тебе с "фоникой" лезть /она здесь осознанно/, но скороговорошность... не знаю...
"чтоб нашла потерянного" - мне прочиталось "единственного", "половинку",
но дальнейшее: "...потеря с тобою рядом –
чешуёй, плавником, цепляющим коготком,
золотым крылом" - то есть "потеря" - свойство самой ЛГ? (жар души, атман, джива, мана, даймон)
Елька22 10.07.2017 16:27 Заявить о нарушении
дальше, и восемь мелькает, и ясно, что речь об "одном из многих" воплощений,
но начальное 7 - с кошками -- сбивает.
воющая рыба - это редкость))
"старче" - сразу к "золотой рыбке" отсылает.
не выаукала - не к тебе с "фоникой" лезть /она здесь осознанно/, но скороговорошность... не знаю...
"чтоб нашла потерянного" - мне прочиталось "единственного", "половинку",
но дальнейшее: "...потеря с тобою рядом –
чешуёй, плавником, цепляющим коготком,
золотым крылом" - то есть "потеря" - свойство самой ЛГ? (жар души, атман, джива, мана, даймон)
Елька22 10.07.2017 16:27 Заявить о нарушении
Лена, про 7 уже Юрию отвечала. не завою - от "реветь белугой"если что, я знаю, что на самом деле ревет белуха - дельфин.с тарче здесь специально.скороговорка мне нра, на здесь уместна.
Лен, не нужно все воспринимать буквально. Здесь каждый волен понимать по своему - половинку ли лг свою ищет или бога. А и тот и другой всегда рядом - помогает, оберегает.
Ольга Домрачева 10.07.2017 20:44 Заявить о нарушении
Лен, не нужно все воспринимать буквально. Здесь каждый волен понимать по своему - половинку ли лг свою ищет или бога. А и тот и другой всегда рядом - помогает, оберегает.
Ольга Домрачева 10.07.2017 20:44 Заявить о нарушении
Рецензия на «Двести пятьдесят шестой конкурс. Приём работ» (Семь Дней 3)
пойдем на яр
http://www.stihi.ru/2017/05/22/3414
пойдём на яр, смотреть, как облака
пасут Иртыш и вдаль его уводят,
их воля ненавязчива, легка,
и полногруды пышущие воды.
пойдём на яр, там взнузданный Иртыш
уходит с облаками на закате
по волнам золотистых запятых,
за тлеющую точку невозврата.
пойдём на яр, где ночь кичится тьмой.
и нет реки… ни облака… ни вдоха.
ступай след в след, иди на голос мой,
сквозь чернотал и вой чертополоха.
прозреешь враз на ветреном яру,
когда Иртыш грудиной правит русло,
и чайка, словно ангел наяву,
о жизни растолкует все по-русски.
Ёжикв Тумане 22.05.2017 16:16 • Заявить о нарушении
пойдем на яр
http://www.stihi.ru/2017/05/22/3414
пойдём на яр, смотреть, как облака
пасут Иртыш и вдаль его уводят,
их воля ненавязчива, легка,
и полногруды пышущие воды.
пойдём на яр, там взнузданный Иртыш
уходит с облаками на закате
по волнам золотистых запятых,
за тлеющую точку невозврата.
пойдём на яр, где ночь кичится тьмой.
и нет реки… ни облака… ни вдоха.
ступай след в след, иди на голос мой,
сквозь чернотал и вой чертополоха.
прозреешь враз на ветреном яру,
когда Иртыш грудиной правит русло,
и чайка, словно ангел наяву,
о жизни растолкует все по-русски.
Ёжикв Тумане 22.05.2017 16:16 • Заявить о нарушении
Интересное стихотворение, но "следвслед" тяжело читать. "Грудиной правит русло" - неясное выражение, будто из другого стихотворения...
Владимир Манин 2 22.05.2017 19:10 Заявить о нарушении
Владимир Манин 2 22.05.2017 19:10 Заявить о нарушении
Ольга, всё понравилось, только одно царапнуло: не знаю, как там на Иртыше, но чернотал - разновидность ивы представляющая из себя в основном отдельно стоящие деревья. Идти сквозь чернотал - лоб расшибить. Другое дело - краснотал - кусты, густо поросшие в пойме реки. Вот сквозь него - сам неоднократно пробирался.
Евгений Хорус -Конкурсы 22.05.2017 20:04 Заявить о нарушении
Евгений Хорус -Конкурсы 22.05.2017 20:04 Заявить о нарушении
Евгений, чернотал тоже может представлять собой заросли вдоль поймы) От краснотала отличается лишь цветом.
Ольга Домрачева 23.05.2017 05:19 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 23.05.2017 05:19 Заявить о нарушении
прозреешь враз на ветреном яру,
когда Иртыш нахрапом входит в русло,
и чайка, словно ангел наяву,
о жизни говорит с тобой по-русски.
Ольга Домрачева 23.05.2017 06:21 Заявить о нарушении
когда Иртыш нахрапом входит в русло,
и чайка, словно ангел наяву,
о жизни говорит с тобой по-русски.
Ольга Домрачева 23.05.2017 06:21 Заявить о нарушении
Так лучше.
Хорошо Вы пишете, такие стихи редко встречаются!
Владимир Манин 2 23.05.2017 10:08 Заявить о нарушении
Хорошо Вы пишете, такие стихи редко встречаются!
Владимир Манин 2 23.05.2017 10:08 Заявить о нарушении
Спасибо, Владимир, мне очень приятно, что Вам нравится.
Ольга Домрачева 23.05.2017 10:17 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 23.05.2017 10:17 Заявить о нарушении
Ольга, как гидролог скажу, что, наверное, лучше всего промежуточный вариант:
"когда Иртыш нахрапом правит русло," - что "нахрапом" входить в старое русло?! На Иртыше не был, но на некоторых малых реках наблюдал, как по весеннему половодью за считанные часы - новое русло.
Евгений Хорус -Конкурсы 23.05.2017 23:04 Заявить о нарушении
"когда Иртыш нахрапом правит русло," - что "нахрапом" входить в старое русло?! На Иртыше не был, но на некоторых малых реках наблюдал, как по весеннему половодью за считанные часы - новое русло.
Евгений Хорус -Конкурсы 23.05.2017 23:04 Заявить о нарушении
Евгений, здесь немного другое. В двух первых показано, как река как бы уходит (иллюзия): день - движется за облаками, вечер - закат, река сливается с тьмой, ночь- только мрак, реки не видно, утро - стремительный рассвет, создаётся впечатление, что река вновь стремительно заполняет русло. Ну и, естественно, весеннее половодье присутствует, куда ж в мае без него) Не знаю, понятно ли объяснила.
Ольга Домрачева 24.05.2017 06:23 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 24.05.2017 06:23 Заявить о нарушении
Да, Ольга, мысль понятна, но тогда "нахрапом" - не подходит. Может попробовать:
"когда Иртыш туманом входит в русло," - ветер сдувает туман обнажая воду...
Евгений Хорус -Конкурсы 24.05.2017 11:09 Заявить о нарушении
"когда Иртыш туманом входит в русло," - ветер сдувает туман обнажая воду...
Евгений Хорус -Конкурсы 24.05.2017 11:09 Заявить о нарушении
Не, не, я уже подправила на странице:
когда Иртыш привычно входит в русло,
Ольга Домрачева 24.05.2017 11:12 Заявить о нарушении
когда Иртыш привычно входит в русло,
Ольга Домрачева 24.05.2017 11:12 Заявить о нарушении
Воловьи, то есть упрямо? Да, подходит характеру реки.
А над ней белая чайка-ангел. Картинка представляется.
Но последняя строчка в неё не вписывается.
Владимир Манин 2 24.05.2017 18:18 Заявить о нарушении
А над ней белая чайка-ангел. Картинка представляется.
Но последняя строчка в неё не вписывается.
Владимир Манин 2 24.05.2017 18:18 Заявить о нарушении
Не забудьте упомянуть, что на Ваш взгляд, не вписывается)
Ольга Домрачева 24.05.2017 19:33 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 24.05.2017 19:33 Заявить о нарушении
Ольга, это понятно само собой, что мнение моё)
Упоминание любого языка для чайки мне кажется неестественным, кроме душевного, ведь бог дал и птицам душу.
Но вряд ли я прав, ведь я только учусь, а Вы давно уже знаете законы поэзии.
Владимир Манин 2 24.05.2017 20:12 Заявить о нарушении
Упоминание любого языка для чайки мне кажется неестественным, кроме душевного, ведь бог дал и птицам душу.
Но вряд ли я прав, ведь я только учусь, а Вы давно уже знаете законы поэзии.
Владимир Манин 2 24.05.2017 20:12 Заявить о нарушении
Оль, вдогонку)
1. пышущие - пляшущие?))
2. взнузданный с воловьими не противоречит?
3. темнота - не видно (реки, облака), а почему "ни вдоха" ? темнота "мешает дышать"?)), при этом "вой чертополоха" - то есть воздух, ветер, звуки есть).
вдоха Иртыша? вдоха ЛГ? вдоха ночи?
4. моск завис) почему много пастухов-облаков пасут и взнуздывают одного Иртыша (но тут включилось воображение - сказочный конь-огонь и т.п.).
***
картинка красивая получилась (от ледохода, разлива, до утро-вечер).
Елька22 29.05.2017 12:51 Заявить о нарушении
1. пышущие - пляшущие?))
2. взнузданный с воловьими не противоречит?
3. темнота - не видно (реки, облака), а почему "ни вдоха" ? темнота "мешает дышать"?)), при этом "вой чертополоха" - то есть воздух, ветер, звуки есть).
вдоха Иртыша? вдоха ЛГ? вдоха ночи?
4. моск завис) почему много пастухов-облаков пасут и взнуздывают одного Иртыша (но тут включилось воображение - сказочный конь-огонь и т.п.).
***
картинка красивая получилась (от ледохода, разлива, до утро-вечер).
Елька22 29.05.2017 12:51 Заявить о нарушении
Рецензия на «Двести тридцать девятый конкурс» (Семь Дней 3)
Каштанка
http://www.stihi.ru/2017/01/01/1178
– Дышит неровно ветер, видно бежал далече, –
Думает вслух Каштанка и, разевая пасть,
Длинно зевает. Мордой тычется в волглый вечер.
Любит собака осень, осень собаке в масть.
Старой дворняге костью в глотке стальное лето
С жаркой конфоркой солнца – варишься курой в щах.
А от прохладной влаги сердце собачье млеет.
Видит она сквозь дрёму рыжих своих щенят.
Те на соседском клёне ветру вдогонку лают
Так, что трещат и рвутся тонкие поводки.
Вот над землёю кружат пёстрые пёсьи стаи.
Цепью гремит Каштанка, следом взлетая к ним.
Ёжикв Тумане 01.01.2017 14:26 • Заявить о нарушении
Каштанка
http://www.stihi.ru/2017/01/01/1178
– Дышит неровно ветер, видно бежал далече, –
Думает вслух Каштанка и, разевая пасть,
Длинно зевает. Мордой тычется в волглый вечер.
Любит собака осень, осень собаке в масть.
Старой дворняге костью в глотке стальное лето
С жаркой конфоркой солнца – варишься курой в щах.
А от прохладной влаги сердце собачье млеет.
Видит она сквозь дрёму рыжих своих щенят.
Те на соседском клёне ветру вдогонку лают
Так, что трещат и рвутся тонкие поводки.
Вот над землёю кружат пёстрые пёсьи стаи.
Цепью гремит Каштанка, следом взлетая к ним.
Ёжикв Тумане 01.01.2017 14:26 • Заявить о нарушении
01.01.2017 14:27 Перевод автору Семь Дней 3 -51
Ольга Домрачева 01.01.2017 14:27 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 01.01.2017 14:27 Заявить о нарушении
Понравилось: первая строка, сравнение щенков с листьями.
Придирки:
- лето плохо ассоциируется со сталью, а конфорка не из собачьего тезауруса:);
- щах - щенят плохая рифма;
- от лая поводки не рвутся. Это надо с остервенением бросаться вслед за ветром, что можно делать и без лая;
- если над землёю, то кружАт;
- следом взлетая к ним - неуклюжий оборот, хотя понятно, что имеется в виду: взлетая следом за ними.
Иван Грозный 02.01.2017 21:08 Заявить о нарушении
Придирки:
- лето плохо ассоциируется со сталью, а конфорка не из собачьего тезауруса:);
- щах - щенят плохая рифма;
- от лая поводки не рвутся. Это надо с остервенением бросаться вслед за ветром, что можно делать и без лая;
- если над землёю, то кружАт;
- следом взлетая к ним - неуклюжий оборот, хотя понятно, что имеется в виду: взлетая следом за ними.
Иван Грозный 02.01.2017 21:08 Заявить о нарушении
"стальное лето", "конфоркой" - по отдельности конечно не в струю, но вместе как нельзя лучше передают ощущение летнего жара, как от раскалённого железа.
"щах - щенят" - действительно рифма почти никакая, даже не ассонанс, как дальше, но чтобы усилить, можно сделать созвучие в предыдущих словах: например, вместо "рыжих" написать "каурых": "курой в щах - каурых щенят". Правда, лишний слог, но это автору покрутить - карты в руки.
Евгений Хорус 04.01.2017 17:06 Заявить о нарушении
"щах - щенят" - действительно рифма почти никакая, даже не ассонанс, как дальше, но чтобы усилить, можно сделать созвучие в предыдущих словах: например, вместо "рыжих" написать "каурых": "курой в щах - каурых щенят". Правда, лишний слог, но это автору покрутить - карты в руки.
Евгений Хорус 04.01.2017 17:06 Заявить о нарушении
А остервенение во время лая, как раз следующая строчка и передаёт.
Евгений Хорус 04.01.2017 17:08 Заявить о нарушении
Евгений Хорус 04.01.2017 17:08 Заявить о нарушении
Рецензия на «Литературное кафе Зима 2016-17» (Литературный Фестиваль Рунета)
Понимаю, много кофе пить вредно, но ничего поделать не могу)))
http://www.stihi.ru/2016/12/27/1165
он имя катает на языке о-ля-ля о-ля-ля
солнечные мячики пробивают мгу в каждый куток отскакивая
он изрекает о-леч-ка повторяет о-леч-ка
вода выходит за берега разливается речь-ка
он успокаивает о-лень-ка выпевает о-лень-ка
вбирает ива в себя печали на́ воду молится
она знает жива пока имя не сходит с его языка
Ёжикв Тумане 28.12.2016 09:38 • Заявить о нарушении
Понимаю, много кофе пить вредно, но ничего поделать не могу)))
http://www.stihi.ru/2016/12/27/1165
он имя катает на языке о-ля-ля о-ля-ля
солнечные мячики пробивают мгу в каждый куток отскакивая
он изрекает о-леч-ка повторяет о-леч-ка
вода выходит за берега разливается речь-ка
он успокаивает о-лень-ка выпевает о-лень-ка
вбирает ива в себя печали на́ воду молится
она знает жива пока имя не сходит с его языка
Ёжикв Тумане 28.12.2016 09:38 • Заявить о нарушении
Это исправленный вариант:
он имя катает на языке о-ля-ля о-ля-ля
солнечные мячики пробивают мгу в каждый куток заглядывая
он изрекает о-леч-ка повторяет о-леч-ка
вода выходит из берегов разливается речь-ка
он успокаивает о-лень-ка выпевает о-лень-ка
вбирает ива в себя печали на́ воду молится
а я знаю жива пока имя не сходит с его языка
Ольга Домрачева 28.12.2016 09:37 Заявить о нарушении
он имя катает на языке о-ля-ля о-ля-ля
солнечные мячики пробивают мгу в каждый куток заглядывая
он изрекает о-леч-ка повторяет о-леч-ка
вода выходит из берегов разливается речь-ка
он успокаивает о-лень-ка выпевает о-лень-ка
вбирает ива в себя печали на́ воду молится
а я знаю жива пока имя не сходит с его языка
Ольга Домрачева 28.12.2016 09:37 Заявить о нарушении
второй вариант лучшее, мне каж)
вопрос - мгу это универ?)
Марина Чиркова 28.12.2016 11:57 Заявить о нарушении
вопрос - мгу это универ?)
Марина Чиркова 28.12.2016 11:57 Заявить о нарушении
мглы, мглы... поменять? куток тоже на закуток исправить, или норм?
Ольга Домрачева 28.12.2016 12:00 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 28.12.2016 12:00 Заявить о нарушении
ну как хочешь, как сейчас это какая-то студенческо-профессорская историйка получается)) с печальным концом почему-то)
Марина Чиркова 28.12.2016 14:20 Заявить о нарушении
Марина Чиркова 28.12.2016 14:20 Заявить о нарушении
он имя катает на языке о-ля-ля о-ля-ля
солнечные мячики пробивают мглу в каждый куток заглядывая
он изрекает о-леч-ка повторяет о-леч-ка
вода выходит из берегов разливается речь-ка
он успокаивает о-лень-ка выпевает о-лень-ка
вбирает ива в себя печали на́ воду молится
а я знаю жива пока имя не сходит с его языка
Ольга Домрачева 28.12.2016 14:27 Заявить о нарушении
солнечные мячики пробивают мглу в каждый куток заглядывая
он изрекает о-леч-ка повторяет о-леч-ка
вода выходит из берегов разливается речь-ка
он успокаивает о-лень-ка выпевает о-лень-ка
вбирает ива в себя печали на́ воду молится
а я знаю жива пока имя не сходит с его языка
Ольга Домрачева 28.12.2016 14:27 Заявить о нарушении
Рецензия на «Двести семнадцатый конкурс. Голосование» (Семь Дней 3)
Голосование закрыто, результаты завтра.
Ёжикв Тумане 13.06.2016 20:08 • Заявить о нарушении
Голосование закрыто, результаты завтра.
Ёжикв Тумане 13.06.2016 20:08 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Литературное кафе Лето 2016» (Литературный Фестиваль Рунета)
апрельское оптимистичное
http://www.stihi.ru/2016/06/06/3902
спугнёт пичужью суету
сорочий дикий смех.
апрель, вихрастый Виннету,
застынет, онемев.
к оцепеневшим небесам
церквушка тянет перст.
а тот, кто сам себе сезам,
молчит благую весть.
а я не вождь и не пророк,
но верю, жду, люблю. и
прохлада тишины – не рок–
апрельская иллюзия.
натянет лучник тетиву,
опустошит колчан.
земли коснётся поцелуй
несмелого луча.
и ливень, грянувший в четверг,
не знающий стыда,
прошелестит: поверь, поверь –
по вере всем воздам.
Ёжикв Тумане 09.06.2016 12:47 • Заявить о нарушении
апрельское оптимистичное
http://www.stihi.ru/2016/06/06/3902
спугнёт пичужью суету
сорочий дикий смех.
апрель, вихрастый Виннету,
застынет, онемев.
к оцепеневшим небесам
церквушка тянет перст.
а тот, кто сам себе сезам,
молчит благую весть.
а я не вождь и не пророк,
но верю, жду, люблю. и
прохлада тишины – не рок–
апрельская иллюзия.
натянет лучник тетиву,
опустошит колчан.
земли коснётся поцелуй
несмелого луча.
и ливень, грянувший в четверг,
не знающий стыда,
прошелестит: поверь, поверь –
по вере всем воздам.
Ёжикв Тумане 09.06.2016 12:47 • Заявить о нарушении
Оля, привет.
начала энергичное, хорошее.
далее смотрю я содержательно.... и вижу: сочетание любви и веры, сочетание апреля и света, любви и весны... новизной ну не поражает.
по мне хорош лучник с колчаном и лучами в нем. но уж если луч с тетивы, вряд ли он несмелый) скорее воткнется как следует)
Марина Чиркова 10.06.2016 12:12 Заявить о нарушении
начала энергичное, хорошее.
далее смотрю я содержательно.... и вижу: сочетание любви и веры, сочетание апреля и света, любви и весны... новизной ну не поражает.
по мне хорош лучник с колчаном и лучами в нем. но уж если луч с тетивы, вряд ли он несмелый) скорее воткнется как следует)
Марина Чиркова 10.06.2016 12:12 Заявить о нарушении
Марина, привет! Ну да, ничего нового в идеи нет, ты права) А стрела пока долетит, скорость полёта ослабнет) Хотя можно подумать над заменой "несмелого". А третья строфа тебе не кажется лишней? Смена рифмовки не коробит? По задумке он идёт как сменяющий настроение.
Ольга Домрачева 10.06.2016 12:19 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 10.06.2016 12:19 Заявить о нарушении
а касательно рифм не одобряю приемы типа "люблю. и"
Марина Чиркова 10.06.2016 12:38 Заявить о нарушении
Марина Чиркова 10.06.2016 12:38 Заявить о нарушении
не, м.к. вторая на месте, от неё и последняя логично сморится.
Да, мне самой эта рифма больше всего в этом стихе не нравится, но пока ничего путнего в голову не пришло.
Ольга Домрачева 10.06.2016 12:41 Заявить о нарушении
Да, мне самой эта рифма больше всего в этом стихе не нравится, но пока ничего путнего в голову не пришло.
Ольга Домрачева 10.06.2016 12:41 Заявить о нарушении
Марина, так лучше:
я не пророк, не дерзкий вождь
но верю, жду, люблю.
а холод тишины - всего
апрельская иллюзия. ?
Ольга Домрачева 13.06.2016 12:36 Заявить о нарушении
я не пророк, не дерзкий вождь
но верю, жду, люблю.
а холод тишины - всего
апрельская иллюзия. ?
Ольга Домрачева 13.06.2016 12:36 Заявить о нарушении
Не Ваши рифмы: суету - Виннету, пророк - рок. а вторая еще и однокоренная.
Слабая рифма: тетиву - поцелуй. Странно, что специалист по рифмам этого не видит.
верю, жду, люблю - стандартный набор.
грянувший верно, прошелестит слишком тихо. Да и шелест со звуком р контрастирует.
Алекс Коган 20.06.2016 00:16 Заявить о нарушении
Слабая рифма: тетиву - поцелуй. Странно, что специалист по рифмам этого не видит.
верю, жду, люблю - стандартный набор.
грянувший верно, прошелестит слишком тихо. Да и шелест со звуком р контрастирует.
Алекс Коган 20.06.2016 00:16 Заявить о нарушении
Алекс, в этом стихотворении все рифмы неточные. поэтому смотрятся гармонично в целом) А чем же суету - Виннету не угодила?) пророк - рок - этой уже нет в стихотворении.
Ольга Домрачева 20.06.2016 12:15 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 20.06.2016 12:15 Заявить о нарушении
Она угодила. Как раз эта рифма точная. Остальные неточные.
Алекс Коган 20.06.2016 13:47 Заявить о нарушении
Алекс Коган 20.06.2016 13:47 Заявить о нарушении
Рецензия на «Двести семнадцатый конкурс» (Семь Дней 3)
Ольга Домрачева. Апрельское. http://www.stihi.ru/2016/06/06/3915
в апреле небо особенное –
можно долго смотреть на белые эфемерные острова,
выступающие над голубой гладью вод,
и чувствовать, как бродившие в голове
по-броуновски слова,
начинают складываться в отчаянные сочетания,
ничем не обоснованные.
понимаешь –
в тебе просыпается что-то странное.
обостряются слух, зрение.
слышишь, как поёт влажная,
ещё холодная земля,
пронзённая изнутри
звонкими зелёными стрелами.
обнаглевшими солнечными зайчиками
мелькают неуловимые образы –
всплёскиваешь руками,
трёшь глаза... грачи –
говорливые цыгане –
табором ищут пропитание
в прошлогодней траве – её
резкий, пряный запах бьёт в ноздри.
улицы, дома, деревья, заплаты ворот –
видевшиеся фрагментами идеальной арабески –
наливаются плотью, дышат.
рассеянные события,
обрастают радужными деталями,
становятся легкокрылыми.
ветер шмелём жужжит в уши: «держи, держи..»
остаётся лишь ловить порхающие
мгновения и нанизывать на иглу стихотворения,
которое называется
«жизнь».
Ёжикв Тумане 06.06.2016 12:02 • Заявить о нарушении
Ольга Домрачева. Апрельское. http://www.stihi.ru/2016/06/06/3915
в апреле небо особенное –
можно долго смотреть на белые эфемерные острова,
выступающие над голубой гладью вод,
и чувствовать, как бродившие в голове
по-броуновски слова,
начинают складываться в отчаянные сочетания,
ничем не обоснованные.
понимаешь –
в тебе просыпается что-то странное.
обостряются слух, зрение.
слышишь, как поёт влажная,
ещё холодная земля,
пронзённая изнутри
звонкими зелёными стрелами.
обнаглевшими солнечными зайчиками
мелькают неуловимые образы –
всплёскиваешь руками,
трёшь глаза... грачи –
говорливые цыгане –
табором ищут пропитание
в прошлогодней траве – её
резкий, пряный запах бьёт в ноздри.
улицы, дома, деревья, заплаты ворот –
видевшиеся фрагментами идеальной арабески –
наливаются плотью, дышат.
рассеянные события,
обрастают радужными деталями,
становятся легкокрылыми.
ветер шмелём жужжит в уши: «держи, держи..»
остаётся лишь ловить порхающие
мгновения и нанизывать на иглу стихотворения,
которое называется
«жизнь».
Ёжикв Тумане 06.06.2016 12:02 • Заявить о нарушении
06.06.2016 12:02 Перевод автору Семь Дней 3 -51
Ольга Домрачева 06.06.2016 12:03 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 06.06.2016 12:03 Заявить о нарушении
Здесь мне всё нравится. Лишь одно слово не ложится на душу - "прошлогодняя", когда разговор идёт о траве. Апрель ближе к середине года нежели к началу, поэтому душа просит какого-то другого слова, например, "радушная" или что-то в таком же плане. Хотя, может быть, трава и прошлогодняя - я в растительности ни черта не смыслю)
Борис Удачин 08.06.2016 11:37 Заявить о нарушении
Борис Удачин 08.06.2016 11:37 Заявить о нарушении
Боря, трава действительно прошлогодняя. Т.е. снег оттаял, оголив прошлогодние заросли травы, естественно, сухой. А трава этого года ещё не взошла, ты только ещё
"слышишь, как поёт влажная,
ещё холодная земля,
пронзённая изнутри
звонкими зелёными стрелами")
Ольга Домрачева 08.06.2016 12:00 Заявить о нарушении
"слышишь, как поёт влажная,
ещё холодная земля,
пронзённая изнутри
звонкими зелёными стрелами")
Ольга Домрачева 08.06.2016 12:00 Заявить о нарушении
Оля, хорошо, трава прошлогодняя, но это слово ничего не даёт стихотворению кроме того, что останавливает таких, как я.
А вот если трава - радушная хозяйка, угощающая грачей-цыган, картинка сразу меняется. Но это, конечно, имское хо:)))
Борис Удачин 08.06.2016 13:45 Заявить о нарушении
А вот если трава - радушная хозяйка, угощающая грачей-цыган, картинка сразу меняется. Но это, конечно, имское хо:)))
Борис Удачин 08.06.2016 13:45 Заявить о нарушении
Что я могу ответить Ёжику в Тумане? Он видит природу в тумане апреля лучше, чем человек невооружённым глазом:)
Борис Удачин 08.06.2016 13:58 Заявить о нарушении
Борис Удачин 08.06.2016 13:58 Заявить о нарушении
по броуновски не бродят - а носятся, мельтешат, летают; ну плывут м.б. (бродят - это вразвалочку, запинаясь...)
улица - это не дома и ворота, чисто мостовая?
(весь этот "ряд", который начинает дышать - очень разнокалиберный; как дышат деревья - да)), но одновременное дышание "улиц" и "домов"... по отдельности - да. У домов дышат стены - оттаивают, дымят... Улицы - расширяются (исчезновение сугробов).
То есть ряд: дома, деревья, мостовые - норм.
ряд: крыши, ворота, заборы, лавочки - норм.
ряд:улицы...(не лёг).
скорее всё же улицы - "лишние", остальные вписываются в "однородное множество".
***
потом еще подумкаю :).
Елька22 08.06.2016 15:17 Заявить о нарушении
улица - это не дома и ворота, чисто мостовая?
(весь этот "ряд", который начинает дышать - очень разнокалиберный; как дышат деревья - да)), но одновременное дышание "улиц" и "домов"... по отдельности - да. У домов дышат стены - оттаивают, дымят... Улицы - расширяются (исчезновение сугробов).
То есть ряд: дома, деревья, мостовые - норм.
ряд: крыши, ворота, заборы, лавочки - норм.
ряд:улицы...(не лёг).
скорее всё же улицы - "лишние", остальные вписываются в "однородное множество".
***
потом еще подумкаю :).
Елька22 08.06.2016 15:17 Заявить о нарушении
Елька, они у меня как брашка бродят, т.е летают, плывут,мельтешат)
Лена, после улиц просто должно быть двоеточие. Хотя можно и на мостовые поменять.
Ольга Домрачева 08.06.2016 15:28 Заявить о нарушении
Лена, после улиц просто должно быть двоеточие. Хотя можно и на мостовые поменять.
Ольга Домрачева 08.06.2016 15:28 Заявить о нарушении
эээ... нюансы) нюансы)
бражка бродит(или бродила) это одно
а бродившие по броуновски -- чуточку другое.
были бы забродившие (или перебродившие) слова - вопросов не было бы :).
***
по улице - ты меня поняла) а там - сама.
Елька22 08.06.2016 15:32 Заявить о нарушении
бражка бродит(или бродила) это одно
а бродившие по броуновски -- чуточку другое.
были бы забродившие (или перебродившие) слова - вопросов не было бы :).
***
по улице - ты меня поняла) а там - сама.
Елька22 08.06.2016 15:32 Заявить о нарушении
Лена, у меня они бродят по-броуновски. Не веришь? Ну и ладно)
Ольга Домрачева 08.06.2016 15:34 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 08.06.2016 15:34 Заявить о нарушении
Оль, "бродившие по броуновски" - (рецепт) мысли по-французки :).
всё)) не шутю больше :).
Елька22 08.06.2016 16:47 Заявить о нарушении
всё)) не шутю больше :).
Елька22 08.06.2016 16:47 Заявить о нарушении
Лена, здесь не скорость важна, а как. Т.е хаотично.
Ольга Домрачева 08.06.2016 17:08 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 08.06.2016 17:08 Заявить о нарушении
Лен, да шути на здоровье) Только бы толк от этого был для автора)
Ольга Домрачева 08.06.2016 20:20 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева 08.06.2016 20:20 Заявить о нарушении