Ч.1 Оценки
1…Елена Досаева Я не хочу своё тревожить сердце... +2new +(М.Рогачёв +9,
В.Смирнов+5, О. Альтовская +6, М.Бахарева +10, С.Джай +5, Светлана Энь +7,
Н.Малинина +6, Н.Находка + 9, Гольгертс +6, Т.Гаврилова+9, Т.Бондаренко+7,
. Соэль Карцев+ 6 , Лора Круг + 7,Марина Намис + 7 ) 101
http://www.stihi.ru/2016/02/12/6794
2…Ольга Альтовская Избави бог дожить до тех времён ….. (Елена Досаева+8, М.Рогачёв +7, В.Смирнов+6, М.Бахарева +7, Т.Гаврилова+8, С.Джай +5, Светлана Энь +8, Н.Малинина +5, Н.Находка + 8, Гольгертс +7, Т.Бондаренко+8,
Соэль Карцев+ 6 , Лора Круг + 11,Марина Намис +8 ) итого 102
http://www.stihi.ru/2015/03/16/5132
3…Михаил Рогачев Монолог…..+2new +( Елена Досаева+9, В.Смирнов+5, О. Альтовская +7, М.Бахарева +9, С.Джай +7, Соэль Карцев +8,Светлана Энь +8, Н.Малинина +6, Н.Находка + 9, Гольгертс +6, Т.Бондаренко+7, Т.Гаврилова+8, Лора Круг + 8,Марина Намис+ 7 ) итого 106
http://www.stihi.ru/rec.html?2016/02/11/11227
4…Тимофей Бондаренко Мы молим…..+2new +( Елена Досаева+7, М.Рогачёв +8,
В.Смирнов+7, О. Альтовская +8, М.Бахарева +9, С.Джай +6, Светлана Энь +6, Н.Малинина +5, Н.Находка + 8, Гольгертс +8, Т.Гаврилова+8, Лора Круг + 10,Соэль Карцев+ 7 , Марина Намис + 8 ) итого 99
http://www.stihi.ru/2016/02/14/1568
5…Наталья Малинина Из другой главы …( Елена Досаева+10, М.Рогачёв +7, В.Смирнов+10, О. Альтовская +8, М.Бахарева +9, С.Джай +6, Светлана Энь +7, Н.Находка + 9, Гольгертс +7, Т.Бондаренко+7 , Т.Гаврилова+10, Соэль Карцев+ 10 , Марина Намис + 9 , Лора Круг + 9) итого 118
http://www.stihi.ru/2010/09/24/3458
6…Валерий Смирнов Не кори меня…+2new +( Елена Досаева+9, М.Рогачёв +6, . О.Альтовская +6, М.Бахарева +10, С.Джай +6, Светлана Энь +6, Н.Малинина +7, Н.Находка + 8, Гольгертс +6, Т.Бондаренко+6, Т.Гаврилова+8,
Соэль Карцев+ 6 , Марина Намис + 7 Лора Круг +8, итого: 101
http://www.stihi.ru/2016/02/11/12375
7…Соэль Карцев Рождение….+2new +( Елена Досаева+8, М.Рогачёв +8, В.Смирнов+5, . О.Альтовская +8, М.Бахарева +8, С.Джай +7, Светлана Энь +6,
Н.Малинина +6, Н.Находка + 7, Гольгертс +7, , Т.Гаврилова+8, Т.Бондаренко+6,. Марина Намис + 8 Лора Круг +7) итого 101
http://www.stihi.ru/2016/02/12/4261
8…Маргарита Бахарева Черный чай….+2new +( Елена Досаева+9, М.Рогачёв +7,
В.Смирнов+7, О. Альтовская +8, С.Джай +7, Светлана Энь +7, Н.Малинина +7, Н.Находка + 9, Гольгертс +7, Т.Бондаренко +6, Т.Гаврилова+9, .Соэль Карцев+9, Марина Намис +8 ) Лора Круг +8) итого 110
http://www.stihi.ru/rec.html?2016/02/13/4548
9…Светлана Энь Избави, Бог ….+2new +( Елена Досаева+7, М.Рогачёв +7,
В.Смирнов+5, О. Альтовская +7, М.Бахарева +9, С.Джай +5, Н.Малинина +5, Н.Находка + 6, Гольгертс +7, Т.Бондаренко+5, Т.Гаврилова+8, .Соэль Карцев+ 5 , Марина Намис + 7,Лора Круг +6, итого:91
http://www.stihi.ru/2016/02/13/5466
10..Гольгертс Изба и стог….+2new +( Елена Досаева+9, М.Рогачёв +11,
В.Смирнов+9, О. Альтовская +9, М.Бахарева +10, С.Джай +10, Светлана Энь +8,
Н.Малинина +7, Н.Находка + 10, Т.Бондаренко+ 8, Т.Гаврилова+10, .Соэль Карцев+ 9 , Марина Намис + 11 ) Лора Круг +10) итого 133
http://www.stihi.ru/2016/02/13/9819
11..Савитур Джай Корабли кисейным утром….+2new +( Елена Досаева+7, М.Рогачёв +6, В.Смирнов+7, О. Альтовская +7, М.Бахарева +10, Светлана Энь +6,
Н.Малинина +7, Н.Находка + 8, Гольгертс +8, Т.Бондаренко+5, Т.Гаврилова+8, .Соэль Карцев+ 5 , Марина Намис + 8 ) Лора Круг +6) итого 100
http://www.stihi.ru/2016/02/13/12112
12..Тамара Гаврилова 5 Спасена. ….+2new +( Елена Досаева+10, М.Рогачёв +10,
В.Смирнов+9, О. Альтовская +10, М.Бахарева +10, С.Джай +8, Светлана Энь +8, Н.Малинина +7, Н.Находка + 10, Гольгертс +8, Т.Бондаренко +6,.Соэль Карцев+6 , Марина Намис + 8 ) Лора Круг +10, итого 122
http://www.stihi.ru/2016/02/14/1047
13..Тимофей Бондаренко Избави бог….+2new +( Елена Досаева+8, М.Рогачёв +10, В.Смирнов+7, О. Альтовская +9, М.Бахарева +10, С.Джай +6, Светлана Энь +7, Н.Малинина +5, Н.Находка + 8, Гольгертс +8, Т.Гаврилова+10, .Соэль Карцев+ 7 , Марина Намис + 9 ) Лора Круг +9,) итого115
http://www.stihi.ru/2016/02/14/1461
14..Натесвам Избави Бог….+2new +( Елена Досаева+10, М.Рогачёв +10, В.Смирнов+7, О. Альтовская +10, М.Бахарева +10, С.Джай +9, Светлана Энь +10,
Н.Малинина +5, Н.Находка + 11, Гольгертс +8, Т.Бондаренко+, Натесвам+ .) Т.Гаврилова+10, .Соэль Карцев+8 , Марина Намис + 7,Лора Круг +9) итого 134
http://www.stihi.ru/2016/02/14/3669
15.. Нина Находка Избави Бог….+2new +( Елена Досаева+10, М.Рогачёв +9, В.Смирнов+7, О. Альтовская +8, М.Бахарева +10, С.Джай +6, Светлана Энь +6,
Н.Малинина +6, Гольгертс +7, Т.Бондаренко+, Натесвам+ .) Т.Гаврилова+10, .Соэль Карцев+7 , Марина Намис + 8 ) Лора Круг +8) итого: 112
http://www.stihi.ru/2016/02/14/5950
ИТОГИ:
см.рецензию http://www.stihi.ru/rec.html?2016/02/19/925
ПОБЕДИТЕЛЬ конкурса ГОЛЬГЕРТС вознаграждение 500 стб
№10 Гольгертс Изба и стог…
http://www.stihi.ru/2016/02/13/9819
Избави Бог от смерти и любови,
Со всем другим я справлюсь как-нибудь...
/Надежда Коган/
С эпиграфом я не согласен, ибо
бояться глупо смерти и любви.
Куда страшней болезни инвалида,
когда ущерб уже непоправим.
Во-первых, не всегда любовь – безумство.
Хотя болезнь ли это? – вечен спор.
А во-вторых, для разума и чувства
не найдено единства до сих пор.
Неважно, что там в-третьих и в-четвёртых.
Любовь степного волка – смерть овцы.
Любить живые не научат мёртвых.
Скорей, живых научат мертвецы.
Когда-нибудь, возможно, в эту среду,
по зову сердца и души иной,
от городского шума я уеду
лечиться деревенской тишиной.
Передо мной картина, точно фото.
Под небом голубым изба и стог.
Я – атеист! Но только отчего-то
в тревожный час молю: "Избави бог... "
.
Первое место 134 голоса
№ 14..Натесвам Избави Бог…http://www.stihi.ru/2016/02/14/3669 без вознаграждения -не голосовала
Расхристанные мысли вороша
дождит февраль, не жизнь, а перемога.
Я полагал, не стоит возвращать,
когда уходят - скатертью дорога.
Как умирать в разлуке от любви
теперь-то мне доподлинно известно,
но я воскрес, почуял волю и,
прожив ту смерть…скучаю в мире пресном,
поди-ка, на живого угоди!
Февраль, цветут хандры чертополохи,
прошедшим дням отметины годин
избави Бог считать при каждом вдохе.
Второе место Призёр конкурса Вознаграждение 400 стб
122 голоса.№ 12..Тамара Гаврилова 5 Спасена…
http://www.stihi.ru/2016/02/14/1047
Избави Бог от смерти и любови,
Со всем другим я справлюсь как-нибудь
(Надежда Коган)
Весна. Галдящий птичий рынок.
В коробке горсточка котят.
А рядом ты – нескладный, длинный,
копна волос, лукавый взгляд.
Любовь нахлынула мгновенно,
в свой мир загадочный маня,
я знать не знала, что из плена
она не выпустит меня,
что от блаженства - миг, не более,
до лавы пламенной в груди,
до унижения, до боли,
до шёпота: - Не уходи.
До мысли, сумасшедшей вовсе,
что лучше в бездну сделать шаг…
А под окном цветная осень
роняла листья не спеша.
В прозрачном воздухе остывшем
была такая тишина,
так запах увяданья слышен,
что я шагнула…. от окна.
.
Третье место Призёр конкурса Вознаграждение 300 стб
118 голосов.№ 5…Наталья Малинина Из другой главы
http://www.stihi.ru/2010/09/24/3458
Тихий голос моей любви так и не был тобой услышан;
На ладони твои легли лепестки облетевших вишен.
Белой замятью - те слова, что цвели, да на землю пали!
...Недописанная глава молчаливой моей печали:
Залит солнцем вишнёвый сад – узловатых стволов узоры,
Где бликующий долгий взгляд и застольные разговоры
Меж деревьями - о стихах, о растущих цветах и детях,
Где моё счастливое «а-ах!» и твоё «больше-всех-на-свете»;
Впереглядку - душистый чай, вперемешку - поток признаний
С поцелуями невзначай на смешливом хромом диване;
Где сбывается тайный сон - задохнуться в тугих объятьях,
Где прерывистый тихий стон объявляет «нон грата» платью;
...Мелких пуговок стройный ряд устоит под твоим напором,
Но трофеем в сраженье скором упадёт мой дневной наряд;
Где в упругом согласье тел приоткроется суть сиамства,
Где шмелёвому постоянству - лип дурманящий беспредел;
...Где заливистый смех воды в час полива над садом грянет;
Где ещё не боюсь беды, что не в этой главе настанет...
.Четвертое место Призёр конкурса
115 голосов №13..Тимофей Бондаренко Избави бог
http://www.stihi.ru/2016/02/14/1461
.
Избави бог!..
От старости? - смешно.
От угрызений совести - грешно.
По жизни сам сложу себе итог...
Зачем же я твержу: "Избави бог"?
Он может все, но мне какой в том толк,
Когда внутри я и овца и волк?
Когда я сам себя понять не смог,
К чему взывать опять: "избави бог"?
Да разве он вернет ушедший мир?
И возродит развенчанный кумир?
Сотрет мне память горького всего?
Избави, бог!..
Вот только от чего?..
.
Пятое место Призёр конкурса
112 голосов №15 Нина Находка Избави Бог 300 стб
http://www.stihi.ru/2016/02/14/5950
"Избави Бог от смерти и любови,
Со всем другим я справлюсь как-нибудь..."
(Надежда Коган)
Избави Бог от этакой любви,
Что жить не даст, а лишь позволит выжить.
Останови, прошу, останови:
Пусть лучше разум будет неподвижен.
Пусть лучше сердце бьётся через раз,
Пусть лучше грустью мы себя погубим,
Чем потерять тепло любимых глаз,
И смерть увидеть тех, кого мы любим.
Избави Бог от радостей земных,
Что в нас вселяют веру и надежду:
Я не желаю быть в числе <больных>,
Я лучше буду...между,
между,
между...
===============================================
Ч.2 Комментарии
Несколько комментариев, предворяющих будущий обзор
. от Гольгертса:
Приветствую всех "Кубковых бойцов".
Для начала хочу поделиться своим пониманием написания стихотворения по эпиграфу.
Такое стихотворение должно либо ВСЕСТОРОННЕ развивать его мысль, либо опровергать её.
Исходя из этого понятно, что подставить под эпиграф какое-либо своё "старое" стихотворение, практически, невозможно. Если, конечно, сам эпиграф содержит сколько-нибудь оригинальную,ёмкую мысль, а не является, например, описанием "берёзки под окном".
Обратимся к эпиграфу, который был нам всем задан. Первая аналогия, которая приходит на ум -
это знаменитое Грибоедовское:.
.
Минуй нас пуще всех печалей
И барский гнев и барская любовь.
.
А вот что в задании:
.
Избави бог от смерти и любови
со всем другим я справлюсь как нибудь.
,
Заданное устойчивое религиозное предостережение "Избави бог" имеет, аж 24! синонима от "Упаси Господи" до "Чур, меня" и, конечно, определяющей роли не играет. Главное,в последующем за ним контексте. Насколько ёмкое сопоставление у Грибоедова, а что же в нашем случае? Предостережение в котором "на одну доску" ставятся Любовь и сама Смерть? Это как по Зощенко: "Я только высшую меру плохо воспринимаю,
а три года - пустяки!". Так что же это за "любовь" такая, да и любовь ли это в общепринятом смысле этого слова? Особенно странно было такое "уравнение" из уст женщины.И ещё более странным услышать восторженную поддержку таким оборотом в своих отзывах, от тех же женщин. Для большинства которых любовь - это основа всей жизни.
В отличии от мужчины, который "отряхнулся и пошёл". Так может имелась в виду любовь,как болезнь, которая передаётся половым путём? Или любовь, как извращённое,всепоглощающее чувство ревности? В крайнем случае страх неразделённой любви,не говоря уже о любви к аферисту, тирану, убийце? Вариантов масса.
И примерно таких рассуждений я ждал от участников, но увы.
Простое предостережение или САМО предостережение - это слишком общее отображение темы, равно как и отвлечённая "любовная лирика", которую можно писать километрами и по любому поводу.
Читая обзоры, а главное, отклики на них авторов, убеждаешься насколько же мы все разное "любим в мясе" (то бишь в поэзии). Предположим "арбитр" сделает полную, максимально объективную аналитическую выкладку по технической стороне текста, реально потратит время, а автору это не то, что "не нужно", а больше того - раздражает!
И наоборот, иной требует скрупулёзной конкретики, "близко - не близко" его не устраивает.
Поэтому, я чуть притормозил свой обзор, чтобы примерно понять "Чего хочет автор"
и не тратить свои силы впустую. Итак:
1…Елена Досаева Я не хочу своё тревожить сердце...
http://www.stihi.ru/2016/02/12/6794
Михаил Рогачев: Святая простота заслуживает даже 11 баллов. Жена в восторге, но мне как технарю некоторые моменты все же глаз «мозолят»:
Неточные и порой бедные рифмы, порой слова паразиты, порой красивые неточности… но, повторюсь, выразительность при всем этом на высоте и тема раскрыта полностью.
.
Валерий Смирнов : Всё-таки "в сияньЕ", а не "в сияньИ";
всё-таки "под песНИ", а не "под песНЮ" вьюг;
младенец "податливый" а не "поДДАТливый" (любит поддать?
"Допито кофе, двери закрывая"... мда. Классика жанра: "Проезжая станцию, с меня слетела шляпа"
.
Савитур Джай история есть. не новая.
кружился снег во время в ь ю г и? опрометчиво.
рифмы слабые, банальные и глагольные.
твою, твоих, твои.
и много лишних слов-затычек для ритма.
.
Маргарита Бахарева : Замечательно раскрыта тема. Нет излишней обреченности. Иронично, игриво. Фиалки может и не расцветут, но ромашечка распустится точно:)
Где-то я споткнулась в 1 строфе, но пусть это будет просто вздох:)
.
Наталья Малинина: Самый поэтичный фрагмент: "рукопожатьем,
Колючим, словно роза в сентябре". Увы, один.
.
Нина Находка: Слегка за лёгкостью потерялась тема, но это, может быть, и к лучшему!
.Гольгертс: По технике ни слова, каждый пишет так, как ему диктует космос (с)
.
Ну... если вместо автора пишет некий "космос", то и оценивать по большому счёту тоже должен "космос", и уж тем более свои оценки обосновывать. Измерять уровень эмоции, радости или боли, это дело читателей на авторской страничке.
.
Соэль Карцев: Рождалось утро в золотом сияньи.
Кружился снег под песню долгих вьюг.
Пришло посланье, как всегда, стихами.
Там было что-то про любовь твою..."
Сплошной штамп, да ещё что-то про любовь.
"И беззаботно утром, во дворе"
вторая строфа хороша за исключением вышеприведённой строки.
третья и четвёртая строфы хороши и логически выверены, но в них не хватает образности и слишком предсказуемые рифмы.
Тимофей Бондаренко: Не совсем по теме, и явно неумело написано.
.
Светлана Энь:"хорошо в обьятьях" и "прощаться лишь сухим рукопожатьем" - не совместилось как-то.
C "в сияньИ" совершенно согласна, краткая форма от "в сиянии".
"Допито кофе, двери закрывая,
Пишу в ответ... " - запуталась - то ли было только послание, то реальное свидание.
В плену объятий сердце молчит?
Возможно у меня просто какая-то другая система восприятия,
но меряешь - так или иначе - всё равно на себя.
===========================================================
2…Ольга Альтовская Избави бог дожить до тех времён
http://www.stihi.ru/2015/03/16/5132
.
Михаил Рогачев: Гм... снова любовная лирика и вроде бы даже тема обыграна неплохо, но средства выражения подкачали. Предложения выглядят тяжеловесно и за деепричастными оборотами в середине часто теряется нить рассуждения. Фразы дробятся посреди строки, система рифмовки прыгает… Вот не знаю за тему 10 легко бы поставил, а за средства выражения 5… пусть будет среднее.
.
Валерий Смирнов : Интересная рифмовка! Наконец-то хоть какое-то разнообразие. Тема понята слишком примитивно(как использование буковок из эпиграфа)
.
Савитур Джай пафос не впечатлил.
времён-трон нерифма. почат-молчат, опоён-покорён.
теХ ВРемён. поД Правдою
.
Маргарита Бахарева : Ой, что -то даже не читается, перекрестится хочется. Не дай Бог.
.
Светлана Энь:Вот этот фрагмент не понравился
"Когда Господь низвергнется, унижен
На пиршестве лжецов."
И не слишком понятен переход от сундука к боту,
нет, я примерно понимаю, но всё
.
Наталья Малинина:
К сожалению, я не нашла в этом стихотворении ничего авторского. Набор лит.штампов:
пиршестве лжецов
качающийся трон
сундук несчастий ,
молчат свирели;
в больном и дряхлом теле;
беспросветна тьма в пределе.
.
Нина Находка: Всё по теме. Здесь стало не по себе: "Когда Господь низвергнется, унижен"(с)
.
Гольгертс: Предостережение от "Безверия" в общем, широком понятии. И всех страшных
несчастьях, которые это сулит. Характерно то, что автор даже не поместила
эпиграф над своим стихотворением Апокалипсические страшилки без положительного вектора даже в финале едва ли обречены на такое же положительное восприятие.
Разве что это будет нечто уникальное технически и стилистически.
Схема рифмовки небанальна, но и только. Вроде и рифмы приемлемы, но всё предсказуемо.Много в предыдущих обзорах говорилось о штампах, но таков капризный читатель: "Дайте нам понятное и небанальное!"
.
Соэль Карцев: Что делают бог с маленькой буквы и
Господь в одной строфе?
Как перевести на русский следующую фразу
"Избави Бог дожить до тех времён
Что вскрыт сундук несчастий и почат,"
"Что" здесь явно не по делу!
В результате первая и вторая строфа не стыкуются никак.
"Когда тщетой Святейший опоён;
Когда сдаётся дух мой, покорён
Неверием в больном и дряхлом теле;
И беспросветна тьма в моём пределе.
Избави бог дожить до тех времён!"
Избави Бог меня от этого катрена.
Общее место умноженное на два.
.
Тимофей Бондаренко: Неплохо, но перегружено "влобешным" пафосом.
========================================================
3…Михаил Рогачев Монолог
http://www.stihi.ru/rec.html?2016/02/11/11227
.
Валерий Смирнов: Технично. Строфика небанальна. Рифмы не так примитивны, как в первых 2-х стих-ях. Но общее впечатление = "версификация". Упражнение на тему. Полоснуло обилие "Я". Интонация этакого снобизма вкупе с нарциссизмом. И претензия занять место демиурга. Намеренно или случайно, Создатель выставлен "дубом". Фраза построена именно так:"Избави Бог от смерти и любви,и вирусов, заполонивших землю. Создатель мой, ты беспросветно глуп. И мы сидим с тобою визави,и будто бы друг другу внемлем,/Но разве понимает вечность дуб?"
.
Савитур Джай читал и думал..поток перечислений закончится или нет? музыка(!0 и книги, но глух и нем мёртвый бит и здоровье?Я - звук(!) за верхним “до” и нижним ”ля” .??? винегрет из не то чтобы плохо состыковывающихся, а просто отрицающих друг-друга образов.
+за технику и концовку.
.
Маргарита Бахарева : Такое ощущение, что тот, кто это все говорит одет в тяжеленные доспехи и размахивает к тому же чем-то тяжелым. Связываться с таким персонажем не хочется:) пущай орёт пока не охрипнет
.
Наталья Малинина: Это стихотворение я перечитала не раз. И - нЕчего сказать. Техника и техничность. Не одушевлённая подлинным отношением автора. На "заданную тему". Невозможно эмоционально общаться с холодильником - вот такая эмоция по поводу. Неплохая техника, нестандартная строфика. Но ощущение "нарочитости" и чувство "понарошку" не оставляет. автор оставил своё я за бортом. Идёт просто игра в стихосложение.
Извините, Михаил. На Вашей страничке я читала более удачные строки.
.
Нина Находка: Понимаю, что талантливо, а нить поймать не могу: ускользает! Пока ловила - запуталась!))
.
Гольгертс: Нечто близкое кибер-панку. Особенно "Постядерная земля".
Хорошо, что до трёх законов роботехники Азимова не дошло.
Много описательных деталей в которых тонет философский вывод.
Мне кажется, автор слишком увлёкся своими актёрскими психологическими этюдами.
Можно гениально показать "лампочку" или "тающее мороженое". но переносить это
в стихосложение с таким субъективным восприятием, перспективно ли?
В пятистопном ямбе с треугольной рифмовкой никакого ноу-хау, конечно, нет.
Несмотря, на такие восторженные отзывы по технике (обольщаться не стоит).
Как "слабое звено", по сравнению с точностью остальных, выделяется рифма:
красках/транспорт.
В очередной раз превышен объём. Мне представляется многим помешало
именно это. Тема любви заявлена, но почти не раскрыта.
Видимо, любовь включена в список "всех страстей", которые с музыкой и книгами
заложена в обучающую программу. Вспоминается Лилу из "Пятого элемента".
.
Светлана Энь:На протяжении всего стихотворения робот обращался к человеку - и юзеру, и создателю,
только к нему, все время к нему - и"бог", и "творец",
а потом - бац - откуда-то взялся Марс.Не поняла.
Какая связь между "создатель мой, ты беспросветно глуп" и "мы сидим с тобою визави"?
По факту - в данном случае - союз "и" указывает на причинность того, что перед ним,
по отношению к тому, что после. Просто затычка, но смыслу мешает.
.
Соэль Карцев: очень хорошее первое шестистишие
второе вообще супер
"Избави Бог от смерти и любви,
и вирусов, заполонивших землю.
Создатель мой, ты беспросветно глуп.
И мы сидим с тобою визави,
и будто бы друг другу внемлем,
Но разве понимает вечность дуб?"
В третьем диалог с Создателем не получился.И зачем его обзывать, если дуб не понимает вечность?
"Ты мой творец из миллиардов рук,
качающих младенца в колыбели
беспроводных и проводных сетей.
Мой самый многоликий демиург,
когда б ты знал, как все вы надоели,
весь ваш поток бессмысленных идей."
На четвёртом я упал. Первые две строки- великолепный образ, потом третья строка насквозь техническая, насквозь ни к чему, и в конце, кто надоели ЛГ и почему, совершенно непонятно.
Финал опять великолепен. Очень неровный стих.
.
Тимофей Бондаренко: Идея неплохая, но...
Не выдержан размер. Чрезмерно затянуто. И не очень логично. Робот должен был бы закончить - "молите бога Вы, а мне все пофиг"
=========================================================
4…Тимофей Бондаренко Мы молим
http://www.stihi.ru/2016/02/14/1568
Михаил Рогачев: Тимофей, вам самому эта строка нравится? -
«Мы молим, как и встарь, в наш век железный.»
каки, рьвна.
и далее:
то, что
весь белый день
чад пред
это недочеты…
А стихотворение в целом понравилось и финал до того ПРАВИЛЬНЫЙ, что оценку завышаю.
.
Валерий Смирнов : Стихотворение выстроено очень банально. Надоевшая перекрёстная рифмовка, общая банальность основной мысли (всё зло - от дураков). Кто бы спорил. Но можно и не столь "в лоб" эту избитую истину читателю влепить.
"Звучит весь белый день" - фонетический и семантический шок! Для чего здесь эпитет "белый"? Звучит,птч-белый? А "красный" день бы не звучал? И ещё - классика амфиболии - звучит "весь день" или "день звучит"?
. .
Савитур Джай "О том, что сделать сами не вольны:
И даже то, что лично сделать лень." - одно и тоже.
наряду с точными рифмами: лень-день, есть не совсем рифмы и не одна.
весь белый день... а чёрный?
"за чаДПРед" - чужеродно и фоника.
МыМолиМ.
три "от" - слабый рефрен
+ за концовку.
.
Маргарита Бахарева : Всё просто, понятно и доступно. Из всех желаний запоминается секс и после уже ни о каких кексах не думается, может трусы ему ( слову ентому ) одеть, а то кроме глупостей в голову ничего и не лезет . Но... Возможно ,это какой-то хитрый ход, т к в конце от глупостей предлагается отказаться совсем :)
.
Наталья Малинина: Есть стилистические невнятности, о которых говорили уже ("звучит весь белый день"). Строка зачина "в наш век железный..." заставила усомниться в точности эпитета.
Концовка показалась банальна. В стихотворении, на мой взгляд, нет авторских находок. И это хуже, чем наличие отдельных огрехов.
.
Нина Находка: А мне концовка понравилась! С сексом...не определилась! Надо подумать...
.
Гольгертс: Можно ведь просто сказать "не нра". (с)
.
Ну... а тогда к чему весь этот "сыр-бор" с обзорами? Я не стану повторять
за всеми отдельные "неудобоваримые" места. Но выскажусь глобально,
чего мне не хватило. А не хватило мне именно поэтичности, причём
поэтичности "на грани фола". Учитывая пропагандируемую автором стилистику
"простого и доступного языка" мне могут резонно заметить, что это "мои проблемы".
И всё же я тешу себя робкой надеждой, что не только мои. Больше того, я сам,
крайне опасаюсь заразиться этой "ясностью". Если раньше под моим стихом
писали: "Ни фига ничего не понятно, но ТАК КРАСИВО!", то теперь:
"Автор, как в школе теорему доказал и не оспоришь!" Вот и задумаешься,
какой из отзывов предпочтительней. Вот и здесь эпиграф не помещён над
стихотворением. Стало быть автор отталкивался от вычлененной ведущей
темой "Избави бог" и в этом смысле соответствие теме оспаривать глупо.
Вопрос глубины раскрытия - уже второй. У меня даже родился такой экспромт.
.
А может быть мне тоже
тенью за порог... и был таков?
Избавь меня, о боже,
от плохих дорог и дураков!
,Соэль Карцев: Первые два катрена очень рационалистичны и логически выверены. По моему чересчур. Образности не хватает.
"Спасти от наркоты и алкоголя -
За чад пред богом голосит родня.
Но почему никто, никто не молит:
"Избави бог, от глупости меня!""
Финал, на мой взгляд, слишком банален.
.
.Светлана Энь:У меня есть большой минус - как только я "слышу" в тексте знакомую мелодию,
меня уносит "туда", и мне сложно воспринимать "тут")))
И на конечный эффект это как-то тоже, увы, влияет - и сопоставление тем, их совместимость, перекликаемость
или недопустимость этого. Как-то так. На философский лад так и не смогла настроиться,
Хотя по сути - да, ну а форма - это выбор автор.
Непонятно, почему век железный? Потому что для рифмы другой эпитет не подошел?
ну, про "каки" и "весь белый день" было сказано.
А ведь кстати, белым днем крутишься-вертишься,
молиться особо некогда)))
=========================================================
5…Наталья Малинина Тихий голос моей любви
http://www.stihi.ru/2010/09/24/3458
Михаил Рогачев: Семь баллов и без обид, во первых тема не раскрыта, трижды перечитал и увидел лишь слабый намек на эпиграф плюс не понимаю смену рифмовки и считаю её в данном случае не оправданной… рифмы опять же… гм.
.
Валерий Смирнов: Тут я доверюсь вкусу Л.А. Аннинского, включившего это стихотворение в список понравившихся на фестивале "Лирунета". Моё слово против слова Льва Александровича - звучит неубедительно. К тому же, мне нравится это стихотворение. "Глава печали" - недописана автором. Она только начата со счастливой части. В следующей главе -"беда", которой героиня "боится". Что это: смерть любви, смерть любимого - автор не раскрывает. Это уже - "из другой главы". Но стих-е пронизано предчувствием.
.
Савитур Джай история понравилась +
"Меж деревьями - о стихах, о растущих цветах и детях,
Где моё счастливое «а-ах!» и твоё «больше-всех-на-свете»;" одно "а" лишнее.
очень много "твоих-моих" и иже с ними на квадрат текста.
белой памятью на землю пали?
Согласие Суть Сиамства в одной сстроке.
счастливОе.
удлинение строки не спасло от банальности рифм.
...Где заливистый смех воды
в час полива над садом грянет;
Где ещё не боюсь беды,
что не в этой главе настанет... ... и это ударная концовка? воды-беды, грянет-настанет?
смешливоМ ХРомом.
.
Маргарита Бахарева : Нежный женский шёпот на ушко под скрипку звучит изящно, и не хочется разбираться что там у героини случилось, все хорошо. Мелкие пуговицы раздражают, но не мешают:)
.
Нина Находка: Девятка за: не по теме, но очень понравилось!
.
.
Гольгертс: Судя по полемике, автор утверждает, что уже "нашла".
То есть прошёл период работы со словом, когда считаешь слоги, соизмеряешь созвучия и так дальше.... И теперь самое время подумать "над вечным покоем", а "свыше" продиктуют безупречно. Однако, глядя на предоставленное стихотворение в этом сомневаешься.
Я не знаю, может автору этого и не нужно, но поговорить тут есть о чём.
Любовно-пейзажная лирика в сопоставлении со сложностью человеческих взаимоотношений, да ещё с лёгким эротическим налётом. Не думаю что такое пишется на "выдохе".
У меня есть знакомый Стихирский автор Виталий Мессир, который пишет исключительно в такой детально описательной стилистике. И по его утверждению он шлифует свои тексты месяцами. Зато на выходе имеет бешеную популярность у представительниц противоположного пола, причём, заслуженную, а не то, что у рейтингистов и ОПальщиков. Однако это вопрос
субъективного вкуса, меня же, как по-хорошему "поэтоеда" интересует, как раз из чего сделан стих, какова его рецептура. Как говорил Ватсон: "Хотелось бы узнать о характере (моего брата), его привычках". Тем более, что в моём распоряжении не только голый текст, но ещё и с декламацией под скрипичную фонограмму. Итак:
.
По сути здесь трёхстопный Анапест в перекрестной рифмовке с укороченной третьей стопой (это чтобы не заморачиваться определением логаэдной конструкции), но...
записанный в смежной рифмовке (так называемые сдвоенные строки), что в данном
случае вполне оправдано. Тем более, что я сам не раз прибегал к этому приёму, например, вот стихотворение в очень похожей форме, только трёхстопным Амфибрахием и с вкраплением мужской концевой рифмы (в отличии у вас - вся женская, а мужская спрятана внутрь).
Если интересно: http://www.stihi.ru/2014/06/01/2472
.
Для наглядности:
.
Тихий голос моей любви
так и не был тобой услышан;
На ладони твои легли
лепестки облетевших вишен.
.
И разве не "намеренно" совершён переход на зеркальную рифмовку в двух предпоследних "катренах" (по этой схеме)? Для того чтобы нарушит ритмическую монотомию стиха. Такое не "продиктуют свыше". Я вспоминаю удовольствие, которое я получал именно от увлекательной сложности "работы" над такой формой. Так что не нужно лукавить
и призывать всех исключительно к "выражению эмоций". Все "эмоции" так или иначе для рифмы или размера, на то она и силлабо-тоника, иначе, что мы делаем
на поэтическом сайте? Проза.ру открыта для всех.
И в связи со всем вышесказанным, я вынужден поставить среднюю оценку,
потому как считаю невозможным соревнование этого стихотворения с экспромтами,
написанными по эпиграфу. Только ваше и №2 - "архивные".
Впрочем, обо всем этом я уже говорил.
.
,Соэль Карцев: Понравилось всё, дополнительный балл не даю из вредности.
.
Тимофей Бондаренко: Из плюсов четко проведенная внутрення рифма. Из минусов тяжеловесность и монотонность звучания.
И надо сказать, физическую сторону любви увы, никому пока не удалось опоэтизировать.
.
Светлана Энь: Во-первых, стихотворение не по теме.
Автор, который четко позиционирует себя "доктором", наверное вполне мог бы написать
за три дня и ещё одно стихотворение, специально для конкурса. Но решил ограничиться только "выставкой".
А по "выставке" некоторые замечания все же есть, несмотря на множество ссылок.
Хочу выделить особо три строки.
"Тихий голос моей любви так и не был тобой услышан;"
"Мелких пуговок стройный ряд устоит под твоим напором,"
"Где шмелёвому постоянству - лип дурманящий беспредел;"
Первые две хороши, думаю и автор ими заслуженно гордится.
Но сами по себе. Потому что - на мой взгляд - они вступают в противоречие с последующим текстом.
Если голос так и не был услышан, то откуда взялось всё нижеописываемое,
откуда всё это счастье? Потом перестали слышать? Ну, так это разные вещи,
хотя возможно, что такой красивой строчки из этого факта и не сделаешь.
Далее - платье. Мне действительно строчка нравится, но остается непонятным.
как оно всё же потом оказалось отдельно?) "ведь ряд пуговок устоял"))
Т.е. следующая за ней строчка тоже хороша, но вот вместе - извините, автор, не прокатило.
А третья - это, опять же на мой взгляд, ну очень красиво, даже излишне
и поэтому как-то не на месте.
А теперь про анафору.
В данном случае она использавана для эффекта "перечисляемости",
для создания однородного ряда из описываемых событий и чувств,
для отнесения их к той самой недописанной главе.
Но дело в том, что эта связь теряется, она нарушается строками о платье,
и нарушается однородность перечисления - подробности с пуговками стоят в одном ряду с последующей фразой,но по смыслу это не так.
К тому же в одном месте просится заменить "где" на "и":
"...Мелких пуговок стройный ряд устоит под твоим напором,
Но трофеем в сраженье скором упадёт мой дневной наряд;
И в упругом согласье тел приоткроется суть сиамства,
Где шмелёвому постоянству - лип дурманящий беспредел;"
Ну, а в финале и вовсе становится непонятно, к чему это "где".
Многоточия - в данном случае - не спасли.
6…Валерий Смирнов Не кори меня…
http://www.stihi.ru/2016/02/11/12375
.
Михаил Рогачев: Тема выражена слабо, и ошибки все в кучу… Я не ханжа и понимаю разговорную лексику но хоть грамотную:
наверное – немерено (в значении очень много – так по словарю)
отмочить комплимент
губы изогнуты чуть надменньей…
не хочу перечислять далее. Плюс балл за жизненность.
.
Савитур Джай не хочу-отмочу, немеряно-наклеенных, изогнута-отторгнута.
изогнутый изгиб.
погиб..непогиб... запутался, чесслово.
призыв в последних строках не ищи...удуши.
+за составную рифму
.
Маргарита Бахарева : Понравилось. Честно .Надоели все мужику. Пусть на рыбалку съездит:)
.
Светлана Энь:И от чего же "избави Бог"?
Загублены, но... сожалений-то нет.
Да и оправдание имеется - "век продажности".
И ЛГ, очевидно до того как был "загублен", тоже спешил?
поэтому противопоставление, на мой взгляд, не слишком верно.
.
Наталья Малинина:
Было бы хорошим романсом. Все приёмы заточены на эту романсовость. Есть эмоция. Есть и поэтические находки: к ним можно отнести финал с составной рифмой и удачно встроенной "романсовой" цитатой:
Мы с тобою на пару загублены —
Я — промедлив, а ты — поспешив.
Не ищи каждый день рук и губ иных:
Ведь "любви не отнять у души..."
.
Нина Находка: Посыл понятен, но...обидно, понимаешь: Не зови, не хитри, не лови(с)))
.
Гольгертс: А здесь автор пытается примерить эпиграф на "мужское лицо". Только вот какой именно "любови" опасается его ЛГ? По первым строчкам вроде как "ревностной"
.
Не кори меня веком продажности,
Не зови, не хитри, не лови.
Но от чьего лица тогда финал?.
Не ищи каждый день рук и губ иных:
Ведь "любви не отнять у души..."
.
Если это продолжает говорить мужчина, то это ОН "обвиняет" женщину в измене.
А если это ответ женщины, то из чего это следует?
.
То же и в третьей строфе.
Будь ты капризнее, я бы погиб.
Но ты не такая (потому не отторгнута)
А кто был "капризнее", стало быть от тех и "погиб" (бросил или бросили?)
.
Вообще, это попытка Хиазма. Почему "попытка?" Да потому что истинный Хиазм - это настоящий маленький шедевр:
«Умейте любить искусство в себе, а не себя в искусстве»
/К.С. Станиславский/
.
А в данном случае вся риторическая фигура, заключающаяся в крестообразном
изменении последовательности элементов в двух параллельных рядах слов рушится.
Я, кстати, тоже "попытался" применить Хиазм в своём стихотворении:
.
Любить живые не научат мёртвых.
Скорей живых научат мертвецы.
.
Но куда уж мне до "Константина Сергеевича?"
.
Кроме того, вот тут много разговоров об "оправданности" применения того или иного приёма,изменения схемы рифмовки, в частности. А чем "оправдана" авторская запись этой строфы?
Только не нужно "Старых песен о главном", что стихи - речь звучащая.
Сетевая поэзия - вещь, прежде всего визуальная. Я больше, чем уверен, что КАЖДЫЙ при прочтении "споткнулся" именно на этой строфе, выискивая потом, что там с чем рифмуется и так дальше...
.
,Соэль Карцев: Любовь с товаром ходят паром.
А почему она укоряет ЛГ веком продажности, по какому такому праву?
"Может если бы:
Губы изогнуты чуть надменней.
Капризней — изгиб...
Я погиб бы; но ты не отторгнута:
Я давно от таких и погиб."
На вышеприведённом катрене я упал (всё дело в губах или всё- таки не в них)
Погиб ЛГ или не погиб и от кого?
Финал, ну что скажешь.
"Мы с тобою на пару загублены"
.
Тимофей Бондаренко: Не ясно отношение к заданию.
Типа если бы ты не спешила - я бы полюбил...
Изложение довольно запутанное.
Особено 3 катрен, где автору пришлось пустить графику поперек звучания.
7…Соэль Карцев Рождение
http://www.stihi.ru/2016/02/12/4261
Михаил Рогачев: За тему – 11, за технику только 6 среднее 8. По Вашему желанию могу как обычно объясниться, но если честно, не очень хочу, помня наши прошлые «пустые» обсуждения.
.
Валерий Смирнов: Автор не совладал с рифмовкой. В 1,2,4-ой строфах - нечётные строчки имеют женские окончания, а в 3-ей - мужские.
сухо звенеть
глаза, сжатые в темень
крича суженным дыханьем
(одному мне слышится здесь насилие над русским языком?)
.
. Савитур Джай
история - слава тебе, Господи!+
наДДверью.
назад -звукоряд. хлад-стократ нерифма.имхо.
пластать - резать звукоряд? резать звук.?..
"Воспользоваться смертью норовил,
Могильный выжигая хлад.
За кровью крови на своей крови —
Причастие — верней в стократ!..." - выкинуть.
.
Маргарита Бахарева : Я так понимаю от совместных родов у мужчины из впечатлений остался только страх за себя. Не берите его туда больше, пусть дома ждёт.
.
Светлана Энь:Вот этих строк, увы, совсем не поняла:
"Воспользоваться смертью норовил,
Могильный выжигая хлад."
Как и некоторых других тоже.
Всё это, впрочем, следствие того, что автор уж очень
хочет поразить читателя яркими, нестандартнарными,
чего уж там - небанальными - образами. И надо сказать
действительно поражает. Нюанс в том, что глагол "поразить"
имеет несколько оттенков. И у нас с автором они разные.
.
Наталья Малинина: Очень эмоциональное стихополотно. Волнение автора мне передалось, ибо тема - понятна. Но с точки зрения русского языка, как разговорного, так и поэтического, текст невнятен.
Воспользоваться смертью норовил,
Могильный выжигая хлад.
За кровью крови на своей крови —
Причастие — верней в стократ!...
Эмоция кипит. Но как бы рассказать её по-русски?
Понравилась строка зачина: "Ты выжила, хотя я точно умер". Вот так бы всё стихотворение написать.
.
Нина Находка: Тут вообще запуталась: не знала кого и по какому поводу жалеть( перечитала раз восемь!): вроде бы "Рождение", и надо бы порадоваться, а я расстроилась!((
.
Гольгертс: Ну Соэль, уже не помню, как там оно былО до редакции, но то, что вижу сейчас,
классический пятистопный ямб в перекресте - без нареканий ни по размеру, ни по рифме.
По субъективной версификации много "блошек" можно поймать. Ну, например,
"зуммер (пластал?) звукоряд"
На викторине ассоциаций, предполагаю "рубиновая каланча" (звёздное небо)
осталась бы не разгаданной. Там - это хорошо! В стихе - едва ли.
И вообще, содержание близко к "слёзовыжималке" - такой "запрещённый приём".
К тому же если отталкиваться от эпиграфа дословно,
опасение смерти понятно, но причём тут любовь?
.
Тимофей Бондаренко: Неясно отношение к заданной теме.
Типа избави бог от младенцев?
:-)
Изложение перегружено невнятными"красивостями".
"фишка" автора насчет крови - тоже незложена невразумительно.
А ведь могло бы прозвучать!
8…Маргарита Бахарева Черный чай.
http://www.stihi.ru/rec.html?2016/02/13/4548
Михаил Рогачев: Хорошее стихотворение но минус три балла за несоответствие теме конкурса.
.
Валерий Смирнов Согласен с мнением, что заявленной темы здесь не слышно. Но на конкурс принято, следовательно, принимающий её видит. Не спорю. Явных огрехов нет.
.
Савитур Джай сижу, пью чай, беседую с чайником, откуда взялась печаль в бемолях струнных переборов? тени на струнных играют?
отключен - везучий. лоскутки-грехи. и это в конце стих-я? бедно.
три "как" сравнения.бедно.
концовка понравилась и история, хотя и не новая.+
.
Маргарита Бахарева : Моё. Представила человека, который получил то, о чем просил в эпиграфе.
.
Наталья Малинина: Понравилась тёплая ирония к себе любимому. А вот с интонацией автор не сладил. Такая подробность в деталях свойственна даме, гормон в чашке женский плавает:)
Понравился фрагмент:
Мой собеседник черный чай,
Полно с ним тёплых разговоров.
Как выразительна печаль
В бемолях струнных переборов
Вполне бАрдово.
А вот "листание душ", и сшивание жизни из лоскутков ночи - эта образность показалась неловкой, слегка аляповатой.
.
Нина Находка: Да хорошее! После пояснения автора поняла: по теме! Почти радостное!))
.
Гольгертс: По большому счёту, это стихотворение об одиночестве, хотя напрямую оно и не названо
Был бы подобный эпиграф - тогда хай-класс! Честно говоря, из полемики не понял
нужны ли автору заострения на "спорных" для восприятия местах?
Ну... позволю парочку:
.
"Репризы нелюдимого телевизора" (???)
.
Ругают всё-же не грехи, но скорее, ЗА грехи и тогда
.
Наверно, за мои грехи
Меня ругают то и дело.
.
.
,Соэль Карцев: Первые два катрена хороши
"Как бесконечно нелюдим
Бывает нынче телевизор,
Мы гармонично с ним грустим
В неверии его репризам."
Тонкий намёк. Телевизор- клоун.А почему гармонично грустим, если не верим?
Образ есть, логику не догоняю.
"Как радуется книжный шкаф,
Когда мой интернет отключен.
И души книгам полистав,
Я понимаю, что везучий."
Опять хорошо.
"Кромсая ночь на лоскутки
Сшиваю жизнь , пусть неумело.
Наверное мои грехи
Меня ругают то и дело."
А финал то хорош. Пошёл поднимать оценку.
.
Тимофей Бондаренко: Неясно отношение к заданию.
Стих - просто описание (небезупречное) одиночества.
.
Светлана Энь: Концовка сильно смазана -и образами,
и слабыми рифмами,
и неверным ударением (отключён),
9…Светлана Энь Избави, Бог...
http://www.stihi.ru/2016/02/13/5466
Михаил Рогачев: Что то очень вольное и в вольности этой эмоциональность но не выразительность. Тема раскрыта а потому прошу прощения за мою убогость и непонимание ситуации, когда человек берет в руки пишущий прибор и пишет верлибр из лени а не по праву (ИМХО) – на мой убогий взгляд верлибр оправдан только тогда, когда просто переполнен находками, приемами, когда попросту понимаешь да! этому лирическому герою просто тесно в рамках рифмы, у Вас не так… увы.
.
Валерий Смирнов: Слишком далеко от того, что мог бы назвать поэзией. И зацепиться не за что.
.
Савитур Джай набор штампов.
7-мь местоимений в первом катрене.
вроде не сказка, откуда шапка-невидимка возникла...
.
Маргарита Бахарева : Женская мудрость. У меня свекровь парикмахер, так её клиентки такие стихи обожают, обязательно отправлю
.
Наталья Малинина: Я бы очень хотела похвалить это стихотворение хоть за что-нибудь, но не получилось. Просто не за что зацепиться. Разве что за много букв...
.
Нина Находка: Верлибр... Только ощущения: нравится/не нравится.Какая-то "липкая" тема: вроде о Любви, но всё время боишься испачкаться( простите!)
.
Гольгертс: Вообще, на многих конкурсных площадках пришли к выводу, что японскую поэзию
и верлибры, как чуждый силлабо-тонике элемент, на конкурсы не допускать!
Для этого есть специальные "резервации" - вот там и пущай "соревнуются"
А как же "паэзь?" Ну, нет у неё шансов, как у японца среди европейцев, просто
по "национальному" признаку. А если серьёзно, автор признаётся, что неофит в этом деле,
просит если не совета, то хотя бы примеров, правда, может не совсем в удачном месте?
На стихире есть площадка "Кафе верлибр" (кажется), да и просто достаточно любителей
этого жанра. Говорят, что и европейцы в последнее время всё чаще обращаются
к верлибру, объясняясь тем, что, мол, "исписались" в классике. Да и просто
в погоне за "новыми ощущениями". Но тут уж, как в американских боевиках:
"Правила знаете? -- Правил нет"
Если у кого чего и спросишь, только ИМХО и получишь. А чего не выдать, если спрашивают?
Так вот, уж что такое японские "хайку" (хокку), наверняка какое-то представление сложено.
Со всеми ограничениями по форме и версификации, которых в разы больше, чем
в европейской силлабо-тонике. Так вот, если хайку - это этюд, то верлибр - это
полномасштабное полотно. Картина, в котором каждому штриху строго отведённое
место. Никакой общепринятой "логики" здесь не место. Наоборот "недосказанность"
во главе угла,. равно как и все иные приоритеты японской поэзии.
Иначе, это проза записанная строчками(стихами). Надо ли говорить насколько
субъективно восприятие такой поэзии? "Вкусовщина", да и только!
А вот и моя "вкусовщина".
.
Арабский Алфавит.
"Весы"
http://www.stihi.ru/2011/09/11/1903
.
Соэль Карцев: Верлибр без образов. Просто достаточно унылое перечисление.
.
Тимофей Бондаренко: Такие тексты я лично к стихам не отношу
Сойдет для черновика но не более
=======================================================
10..Гольгертс Изба и стог
http://www.stihi.ru/2016/02/13/9819
Михаил Рогачев: МО-ЛО-ДЕЦ!!! (с переменным ударением на обе «О») ;-)
.
Валерий Смирнов: Подпортила впечатление строчка: "Передо мной картина, точно фото" (увы картине, если так. Картина, точно фото - мертва. Лишена всякой художественности и поэзии. Художнику, пустившему её в свет-позор, простите великодушно за категоричность.
:) Название - я б ещё подумал над ним.
.
Савитур Джай Когда-нибудь, возможно, в эту среду, резанула среда для рифмы и разноудалённость "когда-нибудь" и "возможно".
когда-нибудь...
когда?
да, в эту среду.
а не соврёшь?
да, вот те крест(!)... приеду.
хотел 9 поставить, чесслово, но техника... да почти без потери какчества. ужики меня всегда напрягают, но опять же техника... на панто времени не хватило, понимаю, поэтому твёрдая десяточка!в, О(!)
.
Маргарита Бахарева : Прямо как в школе теорему доказал и не поспоришь.
.
Светлана Энь:Честно говоря, немножко помешало "ибо", ненужная здесь высокопарность,
которую отнюдь не оправдывает совсем неточная ритма.
Почему же не важно, что в-третьих и в-четвертых?
Раз уж ЛГ не согласен, да с таким вызовом - излагайте, а читатель будет пальчики загибать.
И, кстати, "во-первых" - это про инвалидность. А вместо "во-первых"просится - уже "к тому же".
Вообще, ощущение такое, что каждый катрен "решает" какую-то собственную и отдельную задачу,
каждый сам по себе, хотя налицо нет грубых нарушений логики повествования, но вот ощущения органичности текста тоже.
В финале непонятно с чего вдруг от созерцания идилической картинки автор
переходит к резкому вспоминанию того, что он атеист? Из пяти катренов это последний шанс соединить тему и составную рифму?
Потому что если перед глазами "изба и стог" (со многими глубокими смыслами этого образа), если ЛГ ощущает себя там, "куда звало сердце", а рядом та самая иная душа - он находится на несколько иной волне, чем "избави бог", и вряд ли ему есть в этот момент дело до атеизма.
Как там у Станиславского? Вот и я - не верю.
Не вода, нет, именно пиво губит.
А воду автор, кстати, льёт сам.
Надеюсь, автор поймет, что речь не о реальном пиве.
.
Наталья Малинина:
Грамматика: исправьте "ущерб не поправим"(непоправим - слитно).
Стихотворение разваливается на два. С собственной композицией каждое. Первые три строфы никак не связаны с двумя последними. Межу двумя этими фрагментами отсутствует логический мостик.
Не понравилось: "Когда-нибудь, возможно, в эту среду, по зову сердца и души иной" ИНОЙ - слово "от балды", ради размера и рифмы. И это колет глаз и слух.
Понравились: первые три строфы. Две последние - порожние. Они портят первые три своей необязательностью. Даже несмотря на составную рифму, ради которой они и прицеплены к паровозу.Составная рифма хороша, когда она подаёт стих-е, а не продаёт самоё себя.
.
Нина Находка: Понравилось. Хорошо написано: как должностная инструкция!))
.
Соэль Карцев: Начало чересчур рационалистично. Где образ, брат? Извините, Олег, что я так по-панибратски.
"Во-первых,
А во-вторых,
Неважно, что там в-третьих и в-четвёртых."
Мы что тут теорему Ферма доказываем?
Далее включается поэт и следуют великолепные строки
"Любовь степного волка – смерть овцы.
Любить живые не научат мёртвых."
Ну и финал- блеск.
Тимофей Бондаренко: Начало стиха подпорчено канцеляритом. Строки 3,4 просто корявы.
В плюс - оригинальные рифмы и концовка стиха.
===========================================================
11..Савитур Джай Корабли кисейным утром
http://www.stihi.ru/2016/02/13/12112
Михаил Рогачев: К нам гость из Индии… И вот как относится то к его экспериментам то. Тимофей, наверное, назвал бы это мозготрахолкой. Я вслух этого говорить не буду (только про себя). Из уважения к гостю… Очень сложно, очень отдаленно от темы и моего понимания стиха… холостые строки опять же… гм.
.
Валерий Смирнов Неплохо обыгран Вертинский
.
Маргарита Бахарева :
Выделяется из всех предыдущих настроением и ритмом. Смысл пока не дошёл,читаю ночь….перечитала, кромешная безысходность и отчаяние, крик души интеллигента.Такое ощущение, что Бог просто не услышал о чём его просили.То,что к стихотворению возвращаешься на следующий день после прочтения уже можно считать успехом автора.
.
Наталья Малинина: Грамматика: Сразили тех, кому и сроком-то невелено (не велено-раздельно)
Замысел очень хорош. Очень. Воплощение... Эклектично. Путано. Дискретно. Ни одна из заявленных тем - не прописана, образы невнятны. Страдает стилистика русской фразы: "Талант и социум в одной корзине – яйцами". Стилистический хоррор. "Из-за иконки на груди не хор, но громкое" - невнятица. Понравилось - интонацией, эмоциональностью, искренностью и какой-то наивной правдой, которую автор знает, но ему ещё не удаётся вызволить собственную речь и собственный голос из того многоголосия, которое он слышит из разных сфер. Талант чувствуется. Нужна огранка.
.
Нина Находка: Милый автор. Всех запутал. Этим и порадовал. Но, в этом точно что-то есть!
Надо время на осмысление (страшная вещь: заторможенность!)))
.
Гольгертс: Ну а тут автор прям-таки настаивает, чтобы у его стиха ловили "блох" (как у обезьянки)
и прюлюдно казнили их. Ну разве можно отказать ему в таком удовольствии?
Но для разогрева "шутка юмора"
.
Талант и социум в корзине – яйцами.
Банан и опиум – похлеще финского.
С утра за клинским я в ликёроводочный,
А там динамики, а там динамики, а там динамики.
А там динамики…
орут Вертинского.
.
А теперь поём енто дело под всем известный мотив "Вагончиков"
из "Иронии судьбы или с лёгким паром"
.
Ну а теперь сурьёзно. Есть такая хитроумная штука: "Поэзия норвежских скальдов".
Так вот, если коротко, как раз ей характерно обилие метафор и отсылок, которые
цепляются друг за дружку, прием поэтического иносказания, основанного на цепи
ассоциаций и синонимов, при этом обязательное применение внутренних рифм.
Ничего не напоминает? Для неподготовленного читателя - иностранный язык,
потому как считается, что параллелей в мировой литературе не имеет.
А стало быть с чем сравнивать-то?
Ну, конечно, можно пытаться "причесать" её подо что-нибудь привычное.
Придраться к фактологии, например. Вот я не слышал, чтобы в "ликёроводочном"
когда-нибудь динамики "орали" Вертинского.
"Сектор газа" - слышал. И не в ликёроводочном, а из общаги напротив на день ВДВ
.
Ну хорошо. Предположим первые три строчки - смерть, четвёртая - любовь.
Есть предложение избавиться от всего этого, а что же взамен?
Да и, собственно, в чём причина "рванины?"
.
Технику холостого шестистопного ямба на трёх дактилических рифмах
трудно назвать выдающейся. Да и однородные внутренние смежные
первой строфы - не доблесть! "Бразильский/сразили" и особенно "избави/из-за и"
лучше, но "маловато будет!"
.
Соэль Карцев: " Талант и социум в одной корзине – яйцами.
Банан и опиум – коктейль похлеще финского.
С утра за клинским (совесть -"за!") в ликёроводочный,
А там динамики…
орут Вертинского."
Сави совесть за что, за клинское или за Вертинского?
Коктейль то крутой!
"«Избави Бог, изыйди, сгинь, чур-чур, мерещится…» –
Из-за иконки на груди не хор, но громкое."
Не хор, но громкое это шо?
Пошто старушку то обидел.(мне почему то Раскольников вспомнился)
«Бразильский крейсер, фонари кисейным вечером»
Цитата из Вертинского я так понимаю
а к чему и куда влево или вправо?
"…рвалось, рвалось, что было жизнью плохо склеено."
Порвалось всё, Сави, Вы уж извините.
Что это было, Бэрримор? Савитур в Вашем стихе нет образов.
Просто разглагольствование.
Так понятно?
.
Тимофей Бондаренко: Малопонятныые стихи с "выкусывательной" рифмовкой, невыдержанным размером, (к грамотности придираться не буду)
=======================================================
12..Тамара Гаврилова 5 Спасена.
http://www.stihi.ru/2016/02/14/1047
Михаил Рогачев: Умничка. Даже огрехи обсуждать не хочется, (хоть и вижу их но замечать не хочу), а значит у Вас вышло.
.
Валерий Смирнов А над названием я б ещё поколдовал. Незамысловато, ближе к песенной поэзии по простоте и простенькой перекрёстной рифмовке. Но этой простоты иногда так жаждет душа!
.
Савитур Джай : ВЕРЮ.
.
Светлана Энь:Опять придирусь к союзу -"а под окном...".
Вот не понимаю, что, чему, а главное - почему?- противопоставляется.
Не лучше ли будет "там за окном..."?
Ну, и единица измерения котят - простите, за гранью всех СИ.
К тому же даже новорожденных там не шибко много уместится,
а уж тех, которых на продажу выставляют, и тем более.
Или у меня ладонь слишком маленькая?)
.
Маргарита Бахарева : Котят жалко( как они там устроили жизнь свою?) мужчину подстричь, женщина отойдёт(уже отошла ...от окошка)
Хорошо, что всё хорошо
.
Наталья Малинина: мир загадочный
блаженства миг
лава пламенная в груди
в бездну шаг
Собрано изрядное количество клише любовной лирики. Надо ли напоминать, что гением был только тот, кто первый сравнил женщину с розой, остальные - повторюшки, воришки? Хочется услышать собственный голос Тамары.
Но вытащил стихотворение финал.
В прозрачном воздухе остывшем
была такая тишина,
так запах увяданья слышен,
что я шагнула…. от окна.
Браво! Это отдельное стихотворение. И чудесное.
.
Нина Находка: Ну, хорошо, конечно. Всё обошлось!
.
Гольгертс:
И вот понимаю, что "в принципе" так можно сказать (горсточка котят), вот только сам никогда бы так не сказал. А всё оттого, что такие "горсточки" я разбираю дважды в год.
Да и "любовные" чувства у меня это занятие вызывать как-то перестало.
А вообще, пожалуй, стихотворение запомнится (предполагаю случайным) приёмом.
Обратите внимание, каким образом меняется смысл, если в финале изменить
всего-то один предлог: не ОТ, и ИЗ окна
.
Соэль Карцев: Первая строфа хороша
потом пошла банальщина
Хорошо, что ЛГ не убилась в конце, но и это достаточно банально и предсказуемо.
Весна довольно неожиданно перешла в осень, потом я полагаю будет зима.
.
Тимофей Бондаренко: Неясное отношение к заданию.
Ужасающе заштамповано. Только концовка - как проблеск.
========================================================
13..Тимофей Бондаренко Избави бог
http://www.stihi.ru/2016/02/14/1461
Михаил Рогачев: Вот это другое дело!
.
Валерий Смирнов : Да разве он вернет ушедший мир?/И возродит развенчанный кумир? /????/Сотрет мне память горького всего?/Избави, бог!../Вот только от чего?..(С)
2-я строка финальной строфы болтается в воздухе. Она построена неграмотно, и, потому - "ниочёмная". В ней не хватает члена предложения. -Что? или -кого? должен "возродить кумир"?
"Сотрет мне память горького всего" (???) Это тоже неграмотная фраза. На слух (вспомним: стих-е - звучащая речь) воспринимается словно "память стирает" всего Горького Алексея Максимовича:)
.
Савитур Джай : избавится от угрызений совести грешно? не верю.
Сам Сложу Себе итог.
я и овца и волк - запятая пропущена.
"Да разве он вернет ушедший мир?
И возродит развенчанный кумир?" что-то здесь не правильно.? - это к филологам вопрос.
восемь банальных вопросов на три катрена.перебор.
и рифмы, в основном, банальные.
избави бог то с маленькой, то с заглавной. время, понимаю, мало было.
не вдохновили вопросы-ответы.
.
Светлана Энь:"И возродит развенчанный кумир?" - он (бог из предыдущей строчки) возродит кого?
Автор не смог уложить в размер? ну нельзя же в таком виде подавать.
Это всё равно, что стиха нет, для публики - нет, такое - в столе.
Автор очень критичен к чужим текстам, как же он сам такое выносит на суд?
. .
Маргарита Бахарева : Интересный разговор с темой конкурса:)
.
Наталья Малинина: Финал совсем не годится, особенно вот эти строчки:
1 Да разве он вернет ушедший мир?
2 И возродит развенчанный кумир?
3 Сотрет мне память горького всего?
2-я фраза вводит в ступор. Основа первого предложения: ОН ВЕРНЕТ МИР. Соединительный союз И предполагает дополнение в том же падеже, что и "мир". Вернёт (-кого-что?)-МИР. И возродит (-кого-что?)-КУМИРА! А никак не "возродит мир и вернёт кумир"
А первые две строфы - готовое произведение.
Избави бог!..
От старости? - смешно.
От угрызений совести - грешно.
По жизни сам сложу себе итог...
Зачем же я твержу: "Избави бог"?
Он может все, но мне какой в том толк,
Когда внутри я и овца и волк?
Когда я сам себя понять не смог,
К чему взывать опять: "избави бог"?
Самодостаточное.
.
Нина Находка: Как хорошо, когда просить не надо:
Быть может, это -- Господа награда!
.
Гольгертс: Собственно, здесь всё ровно то же самое, что и по первому стихотворению.
Вопросов многовато, пусть и большинство из них риторические.
Самая спорная строка с опущенным подлежащим: "И возродит (кого?) видимо "его"- мир..."
Всё-таки главный член предложения.
.
Соэль Карцев: "Избави бог!..
От старости? - смешно.
От угрызений совести - грешно.
По жизни сам сложу себе итог...
Зачем же я твержу: "Избави бог"?"
Рифмы очень непритязательны, мягко говоря.
"Он может все, но мне какой в том толк,
Когда внутри я и овца и волк?
Когда я сам себя понять не смог,
К чему взывать опять: "избави бог"?"
Это умствование всё таки не поэзия в моём понимании.
"Да разве он вернет ушедший мир?"
Да разве бог возродит развенченный кумир?
Очень тяжеловесно если вообще грамматически правильно.
"И возродит развенчанный кумир?"
Финал не айс.
"Сотрет мне память горького всего?
Избави, бог!.."
Вот только от чего?.."
.
14..Натесвам Избави Бог...
http://www.stihi.ru/2016/02/14/3669
Михаил Рогачев: В конце шорта уже третья заслуженная десятка и я радуюсь как лирик удачной находке!
.
Валерий Смирнов : расстроился. Классический Пушкинский слог. Простота и ясность. И вдруг:
"дням при... вдохе (!) считать отметины годин" ??? - невнятная сумятица(
.
Савитур Джай only love is true...
i love you.
you...
.
Маргарита Бахарева : Искренне
Единственное, в феврале даже чертополох не цветёт, а мёрзнет под снегом
.
Наталья Малинина: Цветут... чертополохи...
прошедшим дням отметины годин
избави Бог считать при каждом вдохе
Стилистический хоррор. Если "годины" - это годовые кольца, то их нет у чертополохов. Если годины- это годовщины любовных умираний, то... Автор дышит раз в год, что ли?
.
Нина Находка: Не справляюсь с эмоциями: очень нравится!
.
Светлана Энь:Всё считалось, все понравилось.
Возможно у кого-то и возникла некоторая сложность
из-за инверсии в финальной строфе, но мне это не помешало.
И чертополохи в феврале понравились, поскольку хандра - штука вечнозеленая,
и стало бы ни от каледаря, ни от погоды не зависит.
И с годинами проблем не возникло - трудная, лихая пора, страшное время,
моменты испытаний и переживаний.
Неужели за этим действительно в словарь заглядывать надо?
.
Гольгертс: .
Так-так. А вот тут интересно мнения разделились, от полного восторга, да неприятия.
Есть такая любопытная мысль, мол, любят не за достоинства, а за недостатки.
Применительно к стихосложению, мне всегда интересно, а какие же "недостатки" готов
прощать даже избалованный читатель? А ведь по Гамбургскому счёту их немало.
Отчего-то никого не смущает, что украинское слово "перемога" для рифмы к слову дорога
А длиннющая инверсия в финале? Сколько времени нужно, чтобы сообразить, что
считают отметины лет (устаревшее годин), что опущено "на чём?" эти отметины сделаны.
Да и "хандра чертополоха" лучше всё-таки в единственном числе.
А если так?
.
.Февраль, цветёт хандра чертополоха.
Избави Бог считать при каждом вдохе,
прошедших дней отметины годин.
.
Мне, например, нравится рифма: любви/волю и
Уже хотя бы своей небанальностью, сколько их - "зови, лови" и так дальше.
Хотя, когда так рифмую я, поэтические снобы моментально набрасываются
на неприемлемость ударения на союз (в данном случае "И"), да ещё в конце строки.
С эпиграфом, и вовсе, сделан хитрый ход, который доходит не разу.
По сути, ЛГ предостерегает себя даже от воспоминаний о пережитой несчастной любви.
Замаскировано, но принимается.
Соэль Карцев: Начало хорошее.
"Я полагал, не стоит возвращать"
Кого возвращать и кто уходит?
"когда уходят - скатертью дорога."
"поди-ка, на живого угоди!"
Оригинальностью эта строка как и предыдущие не блещут.
"Февраль, цветут хандры чертополохи,
прошедшим дням отметины годин
избави Бог считать при каждом вдохе."
Финал хорош и даже превосходен.
Извините, Татьяна, закрался червяк сомнения.
А чертополохи во множественном числе существуют?
.
Тимофей Бондаренко: Не бог весть, но на общем фоне...
==========================================================
15.. Нина Находка Избави Бог...
http://www.stihi.ru/2016/02/14/5950
Михаил Рогачев: И это стихотворение порадовало, если бы не «смерть тех, кого» - неудачно…
.
Валерий Смирнов : "И пережить смерть тех, кого мы любим" ---///-///-
"Страдает фонетика", как выражается Лев Аннинский. Нина, просто расставьте ударения, произнесите "смерТьТех" и, надеюсь, сами услышите "ритмико-фонетические страдания"
.
Савитур Джай разум - самоосознающее начало. неподвижен быть не может по определению. минус в образе.
"пусть лучше" рефреном для такого короткого стих-я?
крепостных - резануло.
"Избави Бог от радостей земных,
Что в нас вселяют веру и надежду" -- избави от веры и надежды? не верю.
во все образы, где теза-антитеза, попытался вставить "между". не входит. например сердце...через раз бьётся - т.е. бьётся - не бьётся. стук-тишина. где там между?
погубим грустью...размышляю... между... недопогубим грустью?
между, между, между... это заклинание какое-то?
погубим-любим. раз-глаз. земных-крепостных.бедно. банально.
потеряТьТепло.
наСВСеляют
.
Светлана Энь:
При чтении этого стихотворения у меня возникло очень много непонятноостей по текту,
хотя трагизм, который хотел передать автор, мне понятен.
Т.е. я примерно понимаю, о чем хотел сказат автор, но хотелось бы, чтобы он сказал это лучше.
В роли кого - между чем и чем? крепостных - и..?
Жить без надежды и без веры лучше? и без радостей земных?
Любовь, позволившая выжить - да так ли уж это мало?
Возможна ли жизнь - в форме человека - с неподвижным разумом?
Почему "погубим грустью", если НЕ "потеряем тепло любимых глаз" (конструкция
"лучше ..., чем..." - именно об этом), о чём грустить будем?
.
Маргарита Бахарева : Чересчур трагично, но такова тема
.
Наталья Малинина:
Гладенько, а если вдуматься:
сердце бьётся через раз (?)
Избави Бог от радостей земных,
Что в нас вселяют веру и надежду (странно звучит такая молитва в отрыве от первой строфы. Если бы следом за ней...) Вообще мысль понятна: автор бежит от закрепощающего, мучающего чувства и таких же отношений. Но выражена она -непоследовательно и довольно невнятно.
.
Нина Находка: Ну, а здесь: зарисовка с натуры! Боль утраты так велика, что готова отказаться от всего: и от радостей земных тоже! Надеяться не на что, а верить -- глупо!
Хочется уйти в спячку: отсюда и "Пусть лучше разум будет неподвижен.
Пусть лучше сердце бьётся через раз".
Поэтому так. Поэтому тут, с Вами! Простите!!!
Конечно, сплошные огрехи: не спорю!
.
Гольгертс:
Надо полагать, стихотворение тоже было "подправлено" по ходу. Ну да не суть.
По технике было уже много сказано, не стану "усугублять", тем более, что "личное".
Однако философия странная, скорее "мужская". - "Чем выше влетишь, тем больнее падать!"
Поэтому лучше так... "между струек... "
.
Соэль Карцев: Мысли и чувства замечательные выражены достаточно связно.
Финал не вдохновил.
Кто такие больные? больные любовью? больные верой и надеждой?
Мысль не закончена.
"Я лучше буду...между,
между,
между..."
Нина, оттого что Вы три раза повторили слово "между", ясности в концовке не прибавилось. А ведь поэт пишет стих ради финала.
.
Тимофей Бондаренко: Вполне в тему. Без находок, но и без провалов.
===========================================================
Необдуманно поставив перед собой задачу –«авторы лучшего комментария будут
премированы»,.. спустя некоторое время ужаснулась сама—что значит лучшего? По отношению к кому или к чему лучшего? По восприятию автора и его стихотворения или
в сравнении подходов комментаторов к освещению темы? Вот тут-то и загвоздка.. чтобы ее хоть как-то разрешить, мне пришлось буквально изобретать велосипед- каждое слово того или иного обозревателя занести туда, кому оно адресовано и только тогда назвать имя лучшего «обзориста» .
Больше всего потрудились над обзором Гольгертс(200 баллов),Светлана Энь(200), Валерий Смирнов(150),Наталья Малинина(150) и Соэль Карцев(150 баллов)Остальным-СПАСИБО.
Было чрезвычайно интересно читать и даже немного дискуссировать.
Тексты размещу завтра.
Л.К)))