Репортажи. 18 часть, 23. 07. 2014 - 02. 10. 2014

«Репортажи. 18 часть, 23. 07. 2014 - 02. 10. 2014» -
http://stihi.ru/2019/05/15/5772
http://proza.ru/2019/05/15/1225
Прежние публикации –
http://proza.ru/2014/07/23/1320
Эти ссылки в «Твиттере» –
http://twitter.com/tann333111all/status/1128690435700994048

       Текст «Репортажей» немного отредактирован и восстановлен частично – для публикации на сайте 27.03.2012. Полная версия существует.

Здесь публикуется восемнадцатая часть, 23.07. 2014 - 02.10.2014.





________________________
    
       «Репортажи» — это тот же самый «Дневник».
       «Дневник» (программа сайта) — удобная штука: записи в нём размещаются отдельно по датам В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ, так, что каждая новая запись автоматически оказывается первой и сразу видно, какого числа я писала в предыдущий раз. Одна неприятность: если не вести Дневник в течение месяца, то он, хотя и не исчезает, но перестаёт отображаться до тех пор, пока не будет сделана следующая запись.
       На этот случай, а также для тех, кому будет любопытно просмотреть всё это не в обратном, а в прямом хронологическом порядке (последняя запись всегда, соответственно, стоит последней), как оно и писалось, я собрала отдельное произведение «Репортажи — все вместе» (дневник, но на правах произведения). Собственно литературным произведением эта хроника не является, — просто подборка спонтанных текстов. Как и другие произведения, репортажи в таком виде «исчезать» не должны.
       Кроме того, «Дневник» имеет и другой недостаток: невозможно сделать красную строку, а значит, нельзя нормально разбить текст на абзацы. «Репортажи» (как произведение) этого недостатка избегает, хотя и имеет все остальные: невозможно выделять курсивом, ставить ударение и пр.
       Как только я буду возвращаться к повести, к продолжению или редактированию, обязательно буду делать об этом запись в Дневнике и здесь, в «Репортажах».
________________________









23.07.2014.
       /16:33/ Ради сокращения объёмов (чтобы не висело), открою новые Повторы Дневников на "Стихах" и новую, 18-ю часть "Репортажей - по частям" на "Прозе" ("2. Репортажи - все вместе" пока остаётся и побудет ещё: первая часть тоже была очень велика, но я хочу не разбивать периодически - хотя бы один вариант).

       Кстати, одного автора, который, к сожалению, когда-то написал мне первую рецензию, но которого я давно исключила из списка избранных, сейчас занесла в чёрный список (увидела его в прошлый раз в списке читателей и решила полюбопытствовать). Возмущение и омерзение не позволило мне как-либо реагировать в прошлый раз. В этот - решила посмотреть, он ли это опубликовал, или просто лично мне в прошлый раз кто-то подкинул очередную дрянь. Всё было на месте и я даже глянула рецензионные переписки. Сегодня написала, но не ему, а женщине-рецензентке, с которой сама переписывалась. Приведу текст её рецензии и свои замечания, обращённые к ней. После этого заношу его в чёрный список и забываю о его существовании (если вдруг не произойдёт чего-нибудь, мной упомянутого). Итак,


       """Вы этой подделкой хотели показать до чего народ опаскудел? Можно не любить, ненавидеть, но мерзко опускаться до тошнотворных мыслей, а уж тем более поступков. Лица этих известных персонажей и их выражение совсем не подходят к данному моменту. Геннадий, почему всё так гадко на земле?
Рецензентка,   21.07.2014 18:48

       Лариса, я с Вами солидарна.
Конечно, это - фотошоп. Но гадко на земле стало уже действительно ВСЁ.
Алла Тангейзер   23.07.2014 16:29

       Кстати, к закату подошёл в первую очередь автор данной публикации. Он позиционирует себя, как достойный мужчина и интеллигентный человек, но, увидев где-то такую ПОСЛЕДНЮЮ мерзость, даже не пытается поискать для себя другие способы реакции, совместимые с собственной человеческой сущностью, но, ничтоже сумняшеся, публикует это на собственной авторской странице отнюдь не порнографического сайта. В моих глазах, это ему - приговор, окончательный.
       Правда, я сама всё время волнуюсь, не публикуется ли что-нибудь в обход меня самой на моих страницах в моё отсутствие в интернете. Так что единственное, что может его спасти от полного презрения и заслуженного плевка в его сторону - если это опубликовал у себя не он лично и не по собственной воле. (Мало ли.) Но в этом случае рано или поздно должен быть шум с привлечением модераторов. Я его поднимать не буду, а просто занесу этого автора в чёрный список. Проверила бы реакцию на это замечание (последнее, что сделала бы), но тогда надо открывать эту мерзость, - так что даже не стану. Если вдруг захотите мне что-нибудь сообщить - пишите, пожалуйста, помимо этого автора.
Алла Тангейзер   23.07.2014 17:24"""



       Вот, теперь, если сегодня уже успею, напишу что-нибудь по существу собственных дел. А если нет - то завтра точно.
       Ничего, конечно, не успеваю. Вчера позвонил участковый (опять!..), предложил приехать в ответ на моё заявление. Сегодня с утра я ездила. Он мягко настоял, чтобы я написала отказ от заявления. Я, на самом деле, отнюдь не такая дура, как из меня делают, - я беспрекословно написала. Но, кстати, результат этого заявления и этой поездки был для меня вполне неплохим, насколько я могу об этом судить. Объяснять ничего не буду. Но так уж плохо думать об МВД я именно сейчас не стала. Приехала сюда сегодня опять поздно.
       И, кстати, сейчас выходила курить - немедленно начались кое-какие наезды на улице. Не сильные, и я просто пересела на другую скамейку. Пока этого хватило. Поглядим, что дальше. Пока - публикуюсь в Повторах и Репортажах и ухожу. /18:34/







24.07.2014.
       /15:45/ Просто так, стараниями психо-фашистской кодлы, у меня ничего не бывает, но я, всё-таки, уже в интернете... Даже рецки успела посмотреть. Жаль, что избранные авторы на "Стихах" - упорно молчат. Правда, это лучше, чем если кто-нибудь начнёт писать за них. (Если конечно, все они вообще существуют, а не являются до единого - виртуальными поделками. Вот, существующие - похоже и молчат, и давно...)
       (Кстати, у меня перед носом успел проскочить и сесть за комп странный и мутный тип. Что-то печатает в mail.ru, которым я не пользуюсь в принципе. Нередко он так охотно перебегает мне дорогу, что я бы не удивилась, если что-нибудь где-нибудь печатает от моего имени.) Не знаю, конечно, но такие странные личности появляются за компьютерами практически везде, где появляюсь я. Охота ведётся по полной. И очень похоже, что именно на "государственном" уровне, если это "государство" действительно продало меня, - говорят, что за немалые деньги... Остальное будет дальше, где я продолжу дневниковую запись от 17.07.2014, потом объединив в очередное произведение сборника "Документальные миниатюры".)


       Ладно, связку с текстом 17-го (17.04.2014) напишу потом, а сейчас надо брать быка за рога.
       Итак, устами героини я рассказывала во «Вспышке», как писала письмо известному телеведущему.  Приведу здесь выдержки (это важно).

       Часть 1:
       «««Летом она, умудрившись заручиться предварительной договорённостью, написала и отдала огромное письмо известному телеведущему. Письмо вот об этом, о способах псевдоестественного уничтожения и о том, что ей, похоже, крышка. В тот же день, когда она передала письмо, часов через пять-шесть «ответил» на это письмо... Полковник, появившись неожиданно и мимолётно (впервые за последний год её с ними «разрыва»). Но появление это было таким, что бежать к нему на «аудиенцию» ей не захотелось, — то ли сама почувствовала, то ли он дал понять, что не нужно.»»»

       Часть 2:
       «««Она снова было улыбнулась, но сразу же подавила улыбку: она вспомнила, как отдала письмо для известного телеведущего, а через несколько часов мелькнул Полковник, дав ей понять, что прочитал. В том рукописном трёхсотстраничном письме она среди прочего достаточно свободно описывала несколько встреч с различными правоохранителями, включая Полковника. После этого он общался с ней только в очках, не тёмных, но затемнённых, поставив тем самым некоторый барьер…»»»

       Часть 3:
       ««« — Ну вот, тогда же, в 2006-07 годах, я писала и Полковнику, и тому известному телеведущему большое письмо (на которое Полковник сразу «ответил») — письмо обо многом, и частности — о фальсификациях, связанных с моим несостоявшимся деторождением, на которое меня, тем не менее, продолжали упорно подбивать. Я тогда чего уже только ни напредполагала в плане именно ЦЕЛИ подобных выходок. Я даже думала (в том же ключе, а на такие мысли меня пытались именно наталкивать), что «моя биография» (бегство из трёх монастырей, в прошлом —нервный срыв, множество нереализованных способностей и пр.) может быть подогнана под историю полубезумной мамаши какого-нибудь нового российского Гитлера-Сталина, особенно судя по бомбардировке соответствующими намёками со всех сторон... Причём, если бы мне «чудом» «помогли» забеременеть и родить, то я бы, скорее всего, умерла в родах, (как дальняя родственница из Крыма, как былая детсадовская одногруппница, у которой, с её смертью, и ребёнок не остался в живых, и так далее), — а  из того, кто бы у меня родился, кто-то другой уже делал бы, «воспитывал» бы, что угодно. (Одну только мамину племянницу, о которой я рассказывала Анатолию, представить себе в роли такой МАЧЕХИ — волосы дыбом (кто посвящён), — тут как раз и получился бы и Гитлер, и Сталин, и хрен знает кто ещё.) На подмосковном рынке в начале второй Москвы меня, помнится, вообще с какой-то стати прямым текстом не однажды увещевали: «Если забеременеешь и не захочешь становиться матерью — ни в коем случае не делай аборт: твоему ребёнку могут найти других родителей, гораздо лучше». Я уже тогда, и по этой, и по ряду других причин говорила, что рождение у меня кого бы то ни было исключено, — ничьего вынашивания и рождения я уже сама не допущу любой ценой, когда вокруг всего этого творится такая дрянь. Сейчас ТАКОЙ вакханалии, как тогда, не происходит уже давно, но я сейчас, конечно, и дёрганная уже по любому поводу. Тем не менее, игнорируя массированные намёки, более реальной причиной того, что творилось вокруг, мне казалась стандартная версия: для следующего (окончательного) срыва меня пытались заставить просто ЗАХОТЕТЬ родить, чтобы это потом не получилось... Или — ещё что-нибудь устроили бы (а я навидалась, — троих таких несчастных родителей и более, — это отдельная тема), — они устроили бы, чтобы я мечтала, ждала, а родился бы какой-нибудь телёнок с тремя головами (не мышонок, не лягушка), наглядно «демонстрировавший» бы всем «ненужность этого отцовского рода»...  Можешь себе, наверное, представить, какая у меня аллергия на всё, что связано с этой темой.
       — Алёна, я знаю и о твоём трёхсотстраничном письме телеведущему по разным поводам, включая этот, о том, что ты говоришь сейчас, и обо многом другом. Опять хорошо, что у тебя нет принципиальных разночтений между тем, что ты излагала тогда, и тем, что говоришь сейчас. Плохо то, что во внешнем мире ситуация тоже по сути не изменилась. Но в любом случае, ЗДЕСЬ — это всё у тебя уже в прошлом. Рассказывай.
       — Ну вот. А перед тем был фармакологический эксперимент, проба английского лекарства против аутоиммунного заболевания... Я не говорила?..
       — Я это тоже знаю, — на самом деле, ты и тогда «нашумела».
       — И хорошо. В общем, там брали какие-то генетические анализы крови с нашего письменного согласия (а результатов никому не сообщали никаких)...
       — Ну, это, как ты им и давала письменное согласие, было связано только с той аутоиммункой, которая к тебе действительно не имела отношения.
       — Но я во времена тех писем Полковнику и телеведущему успела подумать всё... Потом начался тот дурацкий, зачем-то выдуманный «папин сын», позднее уже меня не однажды провоцировали на «воспоминания» о какой-то «своей дочери», несмотря на то, что я ни разу не беременела... В общем, какая-то неимоверная дрянь за всем этим всё же стоит. Прокляты, неснимаемо и несмываемо навеки прокляты те, кто всё это устроил, кто пустил мою и ещё чью-либо жизнь на всю эту мерзость! У тех, кто делал что-то подобное в отношении меня и других людей — у них в этой жизни всё ворованное, чужое, как и сама жизнь, — ни они, ни их потомство не имеют права ни на неё, ни на единый луч солнца, украденный ими у других, — они всё должны другим людям и сами умрут вместе с их детищами в неоплатном и неоплаченном долгу, который рано или поздно, так или иначе, но взыщется. Да будет так!
       — Попить чего-нибудь хочешь?..
       — Да пошёл ты!..
       — Ну, нет, так нет. Ты зря ругаешься: я ни разу тебя не остановил, ни единым словом тебе не возразил, и это — искренне. Здесь — искупавшегося в счастье нет ни одного. И мягко говоря, не только здесь. Ты права: новые фашисты...
       — Старые!!! Ровно те же самые! Которые немножко поменяли тип вооружения и стратегию.
       — И здесь не спорю. Они, как всегда, рвутся к власти на чужой крови и за чужой счёт, а прикрывают всё это лозунгами всеобщего счастья. По существу, всё старо. И беды впереди должны быть очень большие, — не потому, что кто-то так решил, а потому, что они сами уже сделали для этого вообще всё возможное. Именно такой они уже построили мир. А к тебе — никто сейчас не в претензии: ты сказала то, что есть, и то, что вырвалось. И все всё поняли. Лучше закругли сейчас этот разговор темой матери и отца, с которой мы и начали…»»»


       Я не один раз говорила, что в фантастическом повествовании все воспоминания и рассказы героини автобиографичны, т.е. это — истории из МОЕЙ жизни. Телеведущим был Владимир Соловьёв. Хотя я думаю, что текста этого он даже в руках не держал, — его сразу забрали в ФСБ, — у них была договорённость, почему он вдруг и объяснял мне так ласково, куда принести рукопись… Но теперь — по порядку.
       Я тогда жила в Москве (во второй, — 2007 год), билась лбом о ФСБ, думала, что бы ещё предпринять, захотела связаться с «прессой», а когда не вышло и этого, «прошлась» с тем же результатом по «правозащитным организациям». Но на тот момент, летом, я хотела выйти на СМИ, увидела объявление о бесплатном (в книжном магазине) вечере с Соловьёвым и решила туда сходить. Дело было около Лубянки, на Мясницкой. Я понимала, что всё это не случайно, тем более, под носом у ФСБ, но я их тогда «не боялась». В общем, когда вечер уже практически закончился, после вопросов Соловьёву, я подошла к нему, сказала, что мне нужна помощь, что хотела бы обо всём написать, и спросила, как ему передать рукопись. (ФСБ я тогда не боялась, а вот от интернета бегала, как чёрт от ладана, вообще в него не заходила, ничего не писала и не публиковала.) Соловьёв (даже отчество его спросила в начале вечера — Рудольфович) «на секунду задумался» и очень дружелюбно предложил мне, когда напишу, принести рукопись на радио «Серебряный дождь», где он тогда работал, — назвал адрес и объяснил, как добраться. В то время я тоже съездила на месяцок к родителям (на это и купилась, когда в ноябре-декабре согласилась поехать к ним в СПб «перезимовать», — «зимняя» поездка заняла три года, и пришлось похоронить обоих родителей…), — но тогда я этого ещё ничего не знала и предположить не могла. И вот, за тот летний месяцок я и накатала примерно 300 страниц для Соловьёва. В конце августа вернулась в Москву и помчалась сразу на «Серебряный дождь».
       Рукопись была, вообще-то, немножко дикая (но — уж как умела изложить дикие события), — но мне упорно хотелось считать, что я отдаю её «своим». Ответа не было никогда, но в тот же день я зачем-то потащилась в сберкассу (тоже на Лубянке, поскольку тогда мне это казалось надёжней), — а перед тем я работала, и деньги были. Стою там в очереди, скучаю, оглядываюсь от скуки и вижу, что за мной стоит… «Полковник». Мы с ним были «в ссоре», поэтому раскланялись, а обращаться конкретнее я не решилась, — он тоже ничего не предпринимал. Но среди беготни по сберкассе (в окошко, в саму кассу), мы столкнулись с ним и нос к носу. Я сделала самое вопросительное выражение лица, на которое только была способна, а он «ответил» лучезарной улыбкой… Было  это часов через пять, после того, как я отдала рукопись для Соловьёва на «Серебряный дождь», и я поняла, что «Полковник» её уже прочитал. (Больше мы с «Полковником» не сталкивались «случайно» никогда, ни до, ни после.)
       Конкретных разговоров по поводу написанного в том письме, не было, как и ни о чём за шесть лет. Общение продолжилось, уже когда умерла мама, болел отец, и я вырывалась в Москву на один день, если его можно было оставить (надо было получать копии немецкого свидетельства о браке с апостилем и пр. для оформления квартиры, вступления в наследство), — не под самый его конец, конечно, не в период его полной беспомощности, когда я уже, понятно, никуда не ездила.

       Ладно, — это всё, что я пока успела. Посмотрим, доживу ли до завтра (ха-ха-ха, — ужасно весело…) Ладно, быстро публикуюсь и иду. /18:31/

                (Продолжение — на днях.)








25.07.2014.
       /16:22/ Там - сегодня санитарный день, но я - в "другом интернете". Меня спровоцировали опять поучаствовать всё в той же полемике, и это я тоже приведу здесь, - с самого начала и до сего момента.



"""Рецензия.
       Вы этой подделкой хотели показать до чего народ опаскудел? Можно не любить, ненавидеть, но мерзко опускаться до тошнотворных мыслей, а уж тем более поступков. Лица этих известных персонажей и их выражение совсем не подходят к данному моменту. Геннадий, почему всё так гадко на земле?
Рецензентка   21.07.2014 18:48

       Лариса, я с Вами солидарна.
       Конечно, это - фотошоп. Но гадко на земле стало уже действительно ВСЁ.
Алла Тангейзер   23.07.2014 16:29

       Кстати, к закату подошёл в первую очередь автор данной публикации. Он позиционирует себя, как достойный мужчина и интеллигентный человек, но, увидев где-то такую ПОСЛЕДНЮЮ мерзость, даже не пытается поискать для себя другие способы реакции, совместимые с собственной человеческой сущностью, но, ничтоже сумняшеся, публикует это на собственной авторской странице отнюдь не порнографического сайта. В моих глазах, это ему - приговор, окончательный.
       Правда, я сама всё время волнуюсь, не публикуется ли что-нибудь в обход меня самой на моих страницах в моё отсутствие в интернете. Так что единственное, что может его спасти от полного презрения и заслуженного плевка в его сторону - если это опубликовал у себя не он лично и не по собственной воле. (Мало ли.) Но в этом случае рано или поздно должен быть шум с привлечением модераторов. Я его поднимать не буду, а просто занесу этого автора в чёрный список. Проверила бы реакцию на это замечание (последнее, что сделала бы), но тогда надо открывать эту мерзость, - так что даже не стану. Если вдруг захотите мне что-нибудь сообщить - пишите, пожалуйста, помимо этого автора.
Алла Тангейзер   23.07.2014 17:24

       Ханжество конечно штука сильная, но нужно быть реалистом и понимать то, что хотел сказать автор.
       Обе, изображенные, два сапога-пара.
<Ещё один вмешавшийся маньяк>   23.07.2014 23:37

       Вот и будьте "реалистом" в этом ВАШЕМ мире. Меня сюда не впутывайте. (Могу и ни в каком не жить, если больше ничего не останется.) А автор ваш - агент влияния, который пытается топить максимум этого мира (этой страны) в любой мерзости, - не только в отношении фальсифицированной порнухи. Единственное, чего он хотел - добавить сюда отврата, прекрасно понимая (журналист, как ни как), что это - грязная поделка.
       Ха! - если только этот автор вообще существует, а не является плодом коллективного "творчества" нынешней пятой колонны - по уничтожению остатков и так уничтоженной уже страны.
       Кстати, у меня из кабинета открываются сами рецензии, потому и пишу. А туда, на "авторскую страницу", я больше не полезу. Зарасти она болотом.
Алла Тангейзер   24.07.2014 15:29

       И кстати, до двух изображённых мне вообще дела нет. Противно то, что в мерзости топятся и остатки того, что есть (сами эти сайты). Всё, в этой переписке я больше не участвую.
Алла Тангейзер   24.07.2014 15:34

       Алла, всё проще, чем Вы думаете. Здесь явная проблема у мужчин с женщинами. Даже политику они связывают со своим женоненавистничеством. Но мне их всегда жалко и я их прощаю.
Рецензентка (первая)   24.07.2014 21:26

       А я не прощаю. см. рецку выше -:)))
       с улыбкой, Сёма.
Новый участник-2   25.07.2014 00:05

        Эх, Сёма, Сёма!.. (В смысле, "Вася, Вася".)
Вы молодец в плане вашей рецки, но спровоцировали меня открыть эту <автор>рову страницу. (Ещё скажите, что не специально!.. Не верю я никому и ни во что. Хотела смайликом ещё и язык показать, но не сообразила, как.)
       Я ведь даже нашла вашу рецензию у вас, чтобы не открывать то "стихо"творение. Так нет, в рецензии вы дали ссылку, чтобы открылась та картинка... Я, правда, даже не взглянула, не было ли там подвоха, - сразу закрыла.
       А о "ханжестве" придётся пораспространяться (никто, гляжу, больше ничего не понимает)...
       И я, и Лариса (насколько я поняла) - мягко говоря, не девственницы. Но обе возмущены искренне, и омерзение испытали. Представьте себе ;))) , что женщина по природе отличается от мужчины. Не знаю, что сказала бы Лариса, и не хочу принуждать её к этой полемике, но пример такого рода (чем женщина отличается от мужчины и чем порнография, особенно насильственная, отличается от интимной раскрепощённости) я иногда люблю приводить такой, - из собственной жизни. Была у меня подруга. Замужем, двое сыновей. Вроде, и приличная-переприличная, но с "внутренними брожениями". Только сыновья чуть подросли (кажется, даже не до школы, или не оба, во всяком случае), она "нашла любовь", и "с этой любовью" пустилась во все тяжкие. Дело кончилось тем, что "любовь" повесился (на самом деле), а она вернулась к неуспокаивавшемуся мужу. Так вот, к чему я это. В бабской болтовне она как-то говорила, что вообще не может себе представить, как "этим" занимается кто-то ещё из женщин, кроме неё, - ни я, ни её сёстры, ни кто-либо другой. Понимает, разумеется, что занимаются, но не представляет и не хочет. А я вам скажу, что это НОРМАЛЬНО для женщины. Иначе сама жизнь оказывается извращённой, происходит некое нарушение. Даже порнушку, когда она появилась, можно посмотреть вдвоём со "своим" (по крайней мере, "своим" на данный момент), если оба согласны и обоим интересно, но больше в этом морально не должен участвовать никто. Иначе - начинаются извращения, не только сексуальные, но и, в некотором роде, психические (даже если это не клиника, а просто отврат). Сейчас в "обществе" это насильственно "преодолевается", - ну, так и что имеем? Уверяю Вас, что сожжение заживо людей в Одессе с этим тоже опосредованно связано.
       По крайней мере, для НОРМАЛЬНОЙ женщины, даже раскрепощённой в каких-то "своих делах" и способной позволить себе больше, чем можно подумать, неожиданная порнуха, на которую она не давала согласия (как <автор>ровская дрянь на литературном, а не заведомо порнографическом сайте, залезая на который, человек был бы к этому готов, и знал бы, что делает), - неожиданная порнуха является оскорблением и, уверяю вас, травмой, даже если она это так не назовёт и попытается оспаривать. А НОРМАЛЬНЫЕ мужчины интуитивно такого в отношении женщин не допускают.
       Впрочем, это было раньше. О том, во что весь этот мир превратился сейчас, мне даже думать противно.
Алла Тангейзер   25.07.2014 15:45"""



       Вот, - схожу на перекур и продолжу своё, действительно важное.

       /17:33/ Всё, продолжаю вчерашнее — о письме телеведущему и пр. В общем, как я и писала, тогда я предположила, что намёки на деторождение (невозможное для меня, видимо, по причине описанной странной операции «аппендицита» в 18 лет, — больше грешить не на что) обязательно предполагают какую-нибудь последующую дрянь, и твёрдо решила, что этого не будет, особенно при том, что изменения нынешнего мира всё больше вызывали отвращение, и кого-либо производить на этот сегодняшний «свет» казалось уже преступным. Я это продемонстрировала: когда меня попытались напугать, что в подмосковной комнате я могла очень крепко спать, и не знать, что со мной было (ничего, конечно, не было, но тема педалировалась), я, используя всё, что запрещено при беременности, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ в каждый свободный момент качала пресс, вися на руках (этого делать нельзя) и пр., — до полноценных месячных (а то, первые мне не понравились). В общем, стало понятно, что со мной не договориться, и меня не уговорить. Возможно, кто-то понял и то, что родить я просто не смогу.
       Но и это может быть лапшой, навешанной исполнителям, — а их самих дурят, как угодно, только не убивают (пока), и контроль за ними — на самом деле не меньший, чем за мной (но, опять же, поскольку их пока не уничтожают, то им и не демонстрируют того, что невозможно перенести без последствий). «Заказчики», даже если они полностью остаются в тени, могли изначально знать, каков будет сценарий далее. Не суть.
       В общем, когда до исполнителей полностью дошло, что «со мной каши не сваришь», они стали думать (вероятно, не без подсказки), что делать, чтобы заработать обещанный куш. Как я уже не однажды говорила, «отламывать» (или обещать, не обязательно, кстати, собираясь выполнить обещания, — таким образом может проводиться работа и по превращения населения в слаженную команду убийц) его, этот куш, могут не обязательно в денежном выражении, а в виде «нормализации их собственной жизни» и пр.
       Как бы ни было, всё это могло прийти вот к чему. Это — не отвлечённые заключения, не теоретизирование, а выводы на основе того, что происходит долгие годы.
       Они все (как один) твердят мне, что жить я буду долго, и «всё будет хорошо», но то, что со мной делается реально, для жизни делаться не может, — только для смерти. О том, что годами пытаются со всех сторон топить в мерзости, я говорю всё время. А я вынуждена была наблюдать и то, как «проводилась психологическая подготовка родителей к смерти»: и то, ЧТО им, как будто старательно, гнали по СМИ, и такие, например, вещи, как то, что когда папу везли в больницу (все думали, что в последнюю), а мы с ним ждали Скорую около дома, и «пригнали» какого-то старого агрессивного деда с ярко-красной коляской, которую он утрированно катал перед отцом, оставшимся без внуков от любимой дочери, — туда-сюда, туда-сюда, и именно перед отцом, бесконечно — до приезда Скорой, — но из той больницы я его тогда забрала, он страшно радовался, вернувшись тогда домой, и прожил ещё год, и пр. Я рассказывала про маленькую девочку в красном, невесть как оказавшуюся на лестнице, про читаемое (для мамы) до умопомрачения по «первой кнопке» дурацким, акцентированно тревожным голосом — «времена не выбирают, в них живут и умирают», — про папино издевательское семидесяти- и потом — восьмидесятилетие, и пр. В общем, практически не скрывая (они не решались это понять и не слушали меня, поскольку такие наблюдения противоречили всему их предыдущему опыту, — только пытались противостоять какой-то задолбанности) родителей «готовили к смерти», пытались вызвать или усилить у них чувство отчаяния и чувство бессмысленности попыток выжить, чувство неприятия самой жизни. (Кстати, в отношении меня последнее проделано гораздо успешнее, только мне — ещё есть, чем заняться, есть СВОЯ цель, есть понимание того, что никакое это не «невезение» и что причина не во мне, но всё это — череда однозначных и продуманных преступлений. Впрочем, и отец, умирая, пришёл к чему-то подобному, и в этом окружавшем мире видел команду сознательных убийц. И переживал от своего бессилия. Но подробно говорить об этом он не хотел: боялся за меня, остающуюся… В общем, я наблюдала это не только в отношении себя, и мне есть с чем сравнить, памятуя и того же Славу Галкина, и многое другое, о чём я знаю.
       Но — … Одно только количество демонстративно пос-савших передо мной мужиков в 2005—2007 годах в СПб и в Москве, говорит само за себя. И история 2003 года, так ещё и не рассказанная толком, и всё, что творится с работой, и то, что меня начали (давно) держать элементарно без денег (не по моей вине, — одна только история с раздачей предвыборных газет прошлым летом чего стоит, — а она далеко не одна, иначе бы и говорить было не о чем, — благо, сейчас пока без таких фокусов (а раньше фокусы были и за зарплату, и за гроши). И то, что, давным-давно крадут почти всё, если только оно появляется. (У меня и у родителей, — одних только фотографий жалко до слёз, и это никогда не забудется и не простится. А ЗАЧЕМ это было делать? — см. далее…) А у меня не должно быть НИЧЕГО В ПРИНЦИПЕ, — видимо, я должна стопроцентно от кого-то зависеть. И история с паспортами, не первая и ещё не конченная (см. далее), хотя, если не всплыл конкретно такой паспорт, то причин обращаться в МВД, каким оно является, нет действительно никаких…
       В общем, этого ВСЕГО просто не перечислить. И то, что в последние год-два, когда я пару раз умудрялась простудиться, было хоть тресни, не найти жаропонижающих, ни пантенола, ни аспирина, (а я — без денег), хотя в норме на всяких раздачах их — пруд пруди, — приходилось выздоравливать так, и появлялись они, разве что, под конец… В общем, всего не перечислишь, и не описанная ещё история с «чесоткой», которой, похоже, всё-таки, не было (курс обработки-то мне провели, когда я настояла, что надо делать хоть что-нибудь, но предварительного анализа не делали никакого), а подлечилась я более или менее окончательно, похоже старым способом — переменой места обитания («от ВСЕХ болезней — всех полезней»)… Но буквально только что я вспомнила самое главное в ЭТОЙ истории: когда я оказалась в этом ангаре (кто там с начала — должны помнить), два раза происходили странные вещи. Я дважды просыпалась с каким-то порезом на пальце, на который выливала полбутылки перекиси, но он не проходил и загнаивался (на послезавтра — другой палец, — ОТКУДА?..), так что я бегала к фельдшеру, он как-то особо обрабатывал. А вот потом я зачесалась, но без чесоточных симптомов, — действительно, это было больше похоже на какую-нибудь аллергию, — из будочки фельдшера я «не вылезала», но меня красили «как забор», — я тоже хихикала, — марганцовкой, — пока я не заорала о принятии мер… (Но об этом — потом. Это — почему я была четыре дня в медицинском изоляторе — на время обработки. Прошло не (не только) поэтому, и то ещё не на 100%, потому что это — действительно не чесотка, как фельдшер и говорил)… Главное, что в обилии всего происходящего, о чём вообще не хочется думать и чего не хочется иметь в виду в принципе, про эти непонятные, невесть откуда ночью в ангаре взявшиеся и незаживавшие (но зажившие) порезы на пальцах было даже не вспомнить… В общем, я давно говорила, что происходит СТОЛЬКО ВСЕГО (гадкого, ненужного, неинтересного, никчёмного), что всего ПРОСТО НЕ РАССКАЖЕШЬ, — или этому надо окончательно посвятить жизнь, что частично и приходится делать помимо воли. А тем временем, НОРМАЛЬНО, более или менее компетентно, адекватно со мной никто не разговаривает ни о чём уже много лет…
       Так вот, всё, что происходит в отношении меня, делается отнюдь не для жизни (даже ноги давно убитые, хотя и не так, чтобы это в чём-то сейчас меня ограничивало). А со всех сторон мне при этом вещают, что «всё будет хорошо». И дело действительно не в квартире, как говорил и «Полковник». Памятуя о том письме Соловьёву, я (не сейчас, а тоже раньше) подумала вот что.
       Это — из той же оперы, что часть письма Соловьёву: если я всё это напишу, а в реальности окажется всё не так, то и я окажусь дурой. Но это гораздо предпочтительнее, чем, если, сколь бы оно ни было «невообразимым», всё окажется правдой (или в основном), а я ничего заранее не скажу и не приму мер. Так что пишу, предпочитая ошибиться и оказаться дурой, чем реально позволить произойти чему-нибудь подобному.
       Глядишь (если они добьются своего, не мытьём, так катаньем), скоро (через полгода-год) всё действительно окажется в порядке, потому что «мне помогут». И я «приду в себя», правда, после каких-нибудь потрясений, потери памяти, например, съехавшей крыши и пр., — но «ПРИДУ В СЕБЯ». И завещание уберу, и мужика заведу, и рожу ещё, глядишь, кого-нибудь (как ни странно), и писать буду «более адекватные вещи», а скорее всего, брошу это вообще, — и фигура нормализуется (а то все они всё беспокоятся, чтобы я не была толстой, и я попадаю в ситуации недоедания (с МОЕЙ точки зрения), что сказывается и на здоровье, и на силах), — и с квартирой поступлю, как положено, и, в общем, всё станет «как надо». Только… это буду не я. Мой кремированный прах развеют по ветру или, действительно, выплеснут в сортир, а «мной» станет двойничиха, РЕАЛЬНО моложе (но об этом никто не узнает), стройнее и «нормальнее». Ей (если её не планируют ни во что посвящать) могут реально устроить потерю памяти («обещали» же мне стереть память ещё в петербургском «Музее Музеев» году в 2005-м), а потом, когда её выпустят из дурки — в качестве меня, эту память «восстановят» — в моей квартире, в моём доме, напичканом технотроникой и в окружении «правильных» (давно заменённых в основной массе) соседей… Тем более, что меня реальную там действительно очень давно никто не видел и не знает, что я вовсе НЕ изменилась настолько, чтобы было не узнать хоть сколько-нибудь… (Почти и не изменилась!!!)
       В общем, думаю, что по плану меня надо было привезти именно туда (как мечтает и соцработник), а подвинуть крышу в ТОЙ КВАРТИРЕ — не проблема (я в курсе). Хотя, я уже «натасканная», но «против лома»… Из дурки (хотя даже и не обязательно, — тут любая больница сойдёт, — сам факт) выйду уже не я, — а «мне» начнут «напоминать», кто я такая «на самом деле». Никто ни на что не заявит, проверять никто ничего не будет, а если бы даже теоретически сделали генетическую экспертизу, то она оказалась бы, «как надо», особенно в Петербурге и особенно после английских генетических анализов 2005 года в связи с «аутоиммункой»…
       В принципе, такое можно провернуть и в Москве, но в СПб — значительно проще и «естественней». Что от меня надо, кроме «нового Гитлера-Сталина» (это уж я так, — ничего не зная, привожу пример, что бы это, СКАЖЕМ, могло быть) — Я НЕ ЗНАЮ: в ФСБ мне всей этой ахинеи за шесть лет так и не объяснили… (Но не сказали по этому поводу ни «да», НИ, ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ, «нет»…) Но ни о чём-то ли подобном хотели сказать, когда, опять же, в СПб, году в 2005-м, в «Музее Музеев» обронили: «Здесь, в отношении тебя — ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ»…
       Ладно, главное я сейчас быстренько сказала, и пора публиковаться, закругляться. Остальное – на днях. Сейчас убегаю. /20:21/








26.07.2014.
       /16:10/ Сегодня я очень устала. Дошла до интернета, но еле прихожу в себя. (Правда, брезжит возможность хоть немножко выспаться и отдохнуть в ближайшие дни.)
       Опубликую свой ответ на полученную рецку, которая у меня не отражается (не комментирую), тем более, что у меня на этого автора элементарно нет времени, но один ответ которому - я всё же написала. Рецка была полувосторженная, полунедоумённая (о цели моей деятельности - "Дневников" и пр.) Я решила, что мои пояснения можно обнародовать и здесь:


       """<Имя>, всё проще, чем Вы думаете. На этих сайтах, "Стихи" и "Проза", я не обязана выставлять законченные произведения (кто что хочет, тот то и читает или не читает). Мне негде хранить черновики (так уж сложились обстоятельства), - кроме того, хочется оставлять именно дневниковые заметки для себя. На "Прозе" я об этом предупредила. Там практически ВСЁ ещё не закончено (потребуется ещё 1-2-3 года как минимум - переписываний, перекомпоновок, редактуры, СОКРАЩЕНИЙ), - часть "прозаических и документальных миниатюр" войдёт в роман, который не хочется называть романом, - но объём его превысил пределы повести как жанра, так что я назвала его неоконченным фантастическим повествованием "Вспышка". Там я обо всём этом предупредила, тем не менее, без каких-либо моих заявок, номинирована в этом году на "Лучшего писателя года". ЕСЛИ ХВАТИТ ДЕНЕГ, то на "Вспышку" (в работе) я просто дам ссылку, и предложу другое произведение поменьше, тоже ещё не полностью законченное, но в основе (в большей части) готовое.
       Также, кстати, я номинирована на "Лучшего поэта" и на "Стихах". Была номинирована в 2012 году, но тогда денег не хватило совсем. В этом году, упомянув об этом, отправила заявку и была вновь номинирована немедленно, так что если денег хватит, буду участвовать и там, и там. Но стихи есть стихи, - они, уж конечно, закончены все, что опубликованы. А на Прозе - работа огромная (если доживу). Такая проза - конечно, не для интернета, но других реальных возможностей писать и уже публиковаться (фиксируя по ходу подобие авторских прав) у меня нет. В общем, вся "Проза" на данный момент - по сути черновик (что не запрещают правила сайта). Тем не менее, этот черновик оказался уже на что-то номинированным...
Алла Тангейзер   26.07.2014 15:57
 
NB. Правда, есть ещё одна цель фиксации (без отражения реальных имён персонажей) некоторых вещей в "Дневниках". Так же, как и неоднократного их копирования для гарантии сиюминутной сохранности. А то, знаете ли, всякое уже бывало. Но это - дела частные. В общем, в какой-то мере (в какой-то!) "цель моей деятельности" вам действительно не понятна, но в ближайшее время по некоторым причинам я предпочитаю оставить всё, как есть...
Алла Тангейзер   26.07.2014 16:07"""



       Всё, иду курить, и если прочухаюсь, передохну немножко - что-нибудь продолжу.
       /17:07/ Пока курила, решила переработать "Резюме" - в основном, на "Прозе" и частично - на "Стихах". Сейчас этим и займусь.


       Всё, что-то поправила. Хотела основательно сократить "Рзюме" на "Стихах", но пока не стала. Оно великовато, но ничего лишнего там на сегодняшний день нет. А я пока уже публикуюсь (всё равно, сегодня - до 19.00, и уйти в любом случае пришлось бы раньше) и ухожу "отдыхать"... /17:49/







27.07.2014.
(Пишу с самом конце работы. На "Прозе" в обоих вариантах "Репортажей" во вчерашней записи не было концовки. ВОЗМОЖНО, БЫЛА ЛИПА ОТ МОЕГО ИМЕНИ!!!)

       /14:59/ В интернет сегодня я забежала - в "тот, который работает в воскресенье".
       Автор, о котором я говорила вчера, всё-таки меня "сделал". Теперь он отображается, - а продолжение переписки выносить в дневник не обязательно (не тот случай, когда это НАДО). Прочитать можно в сборнике
"Не стихи. Дневники, сообщения и пр.",
произведение "Повтор Дневника 28. 05. 2014 - 21. 07. 2014"
(не последние записи, а именно те, что указаны здесь по датам, - предыдущая часть).
Если конкретнее - то в рецензиях на
http://www.stihi.ru/2014/05/28/6806
(там же, пока других рецензий не появилось и та, о которой речь, не ушла в "Список").

       /15:59/ Набрать я ничего не успела - так, чтобы это уже имело смысл публиковать хотя бы ради продолжения. Но вот что скажу ещё раз (уже говорила), если успею до окончания времени работы по талону).
       Меня можно сколько угодно объявлять сумасшедшей и пр., но у этих жоп СУЩЕСТВУЕТ система негласного уничтожения, и она ПРИМЕНЯЕТСЯ. Хоть тресни, по их поганым сценариям, ВСЕ мужики которых мне пытаются навязать (начиная с псевдохудожника 1997- 1999 годов (но кстати, даже с "Пупсевича" в конце 1993 года!!!), подразнив или не подразнив меня деньгами (а саму меня держат без денег просто в виде продуманной изощрённой пытки в любых условиях), - ВСЕ мужики, которых мне пытаются подсунуть, "немедленно нищают", как церковные мыши. Очередной мужик вообще без денег, который будет обносить меня даже на сигареты и на последнюю мелочь - это вернейший признак ИХ поганого сценария. Ещё хотят раскрутить меня на какой-то их долбанный секс. (ВОТ ПОЧЕМУ ещё меня развели с моим мужем: он бы этот сценарий отыгрывать НЕ СТАЛ!!! Может, его тоже уже и убили, - я не знаю, и не могу ничего узнать...) Да пошли они в жидкое г в летнем сортире вместе со своими матерями и отцами, живыми и мёртвыми, и со всем своим потомством, родившимся и ещё не рождённым! Прокляты все создатели и отработчики вообще каких-либо угрё-бищных сценариев в отношении чьей-либо реальной жизни и смерти (которые по сути своей угрё-бищны просто по природе вещей, просто как ФАКТ сценариев), - прокляты также вместе со своими матерями и отцами, живыми и мёртвыми, и со всем своим потомством, родившимся и ещё не рождённым! Я умру - проклятие останется.
       На этой оптимистичной ноте - срочно закругляюсь, публикуюсь и ухожу. /16:15/







28.07.2014
       /12:57/ Ну вот, здрасьте. Рецка вчерашнего (позавчерашнего) автора со "Стихов" удалена вместе с большим моим замечанием. А я как раз не перенесла его в "Дневник". Восстановить, что ли, по памяти? Сейчас подумаю. (Вот и ответ на его же вопрос, зачем я переношу рецензионные переписки в "Дневник".)
       Ладно, пока я попросила восстановить хотя бы мои ответы. Если не восстановят - на днях восстановлю их по памяти. (Хотя ужасно жалко времени...)
       Ну, пока жду ответа, займусь тем, что не доделала вчера: попечатаю с рукописного черновика. Итак.
       Сейчас буду печатать со своего черновика (опять же, документальная миниатюра это будет отдельная, — связки потом сочиню, — а общий смысл тут есть). Сейчас печатаю, как бы просто выдержку из своих рукописей. По дате это я писала где-то в понедельник на прошлой неделе, а речь идёт о позапрошлой субботе (12 июля, за неделю до изолятора). Перепечатываю рукопись.

      
       Из этой палатки надо было уходить давно, сразу после морозов, вернее, сюда не надо было больше приходить, уйдя раз и ещё раз. Но я приходила и не сама: то ночью я сидела и курила на остановке, двери автобуса распахивались и выходил знакомый волонтёр, как он утверждал, совершенно случайно), который снова вёл меня в палатку, то по пути, когда я собиралась завернуть всего лишь в бесплатный туалет, стоящий там поблизости, меня перехватывал старший смены и звал снова в палатку…
       А жизнь приходится вести бездомную… (Меня упорно никто всерьёз не принимает, — но я не поеду в этот СПб, с его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО гиблым климатом, к которому я уж точно не адаптируюсь, с его навсегда превалирующими для меня гробами, похоронными автобусами и кладбищами родителей, и пр., и пр.) Жизнь приходится вести бездомную (избегая такой же, но более верной расправы в СПб), — усталость и отчаяние, вызванное неверием ни во что светлое (но зато — уверенностью, что обломают во всём и позарез не дадут никогда жить СВОЕЙ жизнью, навязывая их ненужные, неценные, бросовые «алгоритмы»), — усталость и отчаяние, вызванные неверием, к которому вплотную привёл жизненный опыт, неизбежны, и очень трудно в очередной раз не поддаться на радушные уговоры вернуться к ночлегу… Хотя и очень быстро понимаешь каждый раз, что опять пришла (попала) в пасть, чуть менее железную и неотвратимую, чем та, что замкнулась бы в случае моего возвращения в Спб...
       Большинство тех, кто меня окружает, я отнюдь не считаю злоумышленниками: действует СИСТЕМА, давно в основном подавившая нормальное индивидуальное мышление, так что учитывая постоянное очень квалифицированное враньё и постановочные фокусы, приводящие индивидуумов к «нужным выводам», адекватного восприятия того, что происходит, и того, что они сами начинают «естественно и логично» делать и говорить, — адекватного восприятия от них не дождаться и ждать глупо.
       В общем, так или иначе, происходящее в палатке как минимум в отношении меня (хотя я вижу, что не только, — но это тонет в неизбежной здешней специфике) однозначно организовано и взято под контроль СИСТЕМОЙ, похоже, что именно петербургской её составляющей, и к плохому концу всё идёт со стопроцентной неизбежностью (если не чудо, верить в которое — совсем уж наивно).
       А СИСТЕМА в первую очередь орудует и управляет МЕРЗОСТЬЮ любого толка и плана, чаще всего — генитально-анально-сортирного (как это было, хотя и по максимуму исключая возможность поймать их за руку, особенно в петербургском «Музее Музеев»), но и — мерзостью любого другого толка и плана. Выгода здесь — ещё и в том, что люди стараются не говорить о подобных вещах, независимо от того, понимают ли они природу их подоплёки, а враги этих людей, получают в руки дополнительные «козырные карты» в виде той самой мерзости, в которую люди были так или иначе втянуты, но с их стороны не обнародованной.
       В общем, именно в палатке, когда она открылась и когда я появилась там впервые, у меня не мгновенно, но вскорости начался кожный зуд. Сейчас я уже вспомнила о двух странных, непонятных порезах незаживавших (но после фельдшерской обработки заживших) пальцев, после чего, на самом деле, всё и началось, — я писала. Прямых признаков чесотки у меня не было никогда: ни характерных каналов на коже, ни каких-либо вообще следов между пальцами рук, — но, что в такой ситуации и в таком месте пребывания совершенно естественно, я немедленно обратилась к медику. В палатке с самого начала принимал фельдшер, а ему обычно кто-нибудь ассистировал, в основном, из девушек-волонтёров. Возможность чесотки и вообще какой-либо заразы он исключил сразу, уверенный, что это — скорее всего, аллергия или «невроз» (реакция «на нервной почве»). Хотя в то время я как раз не нервничала, относясь ко всему стоически и с уверенностью, что хорошего в ЭТОМ нынешнем поганом мире хорошего всё равно не будет ничего, по крайней мере, для меня, а плохо будет всегда, — так что мне необходимо, избегая «ИХ» силовых мер, тихо и спокойно нести свою растущую ненависть и, сколько могу, писать — «для себя и в космос», а не для них, конечно.
       Зуд не проходил, ассистенты регулярно мазали меня марганцовкой, фельдшер пошучивал: «Крась, как забор» (я тоже весело хихикала). Но когда я несколько раз уходила из палатки, выбирая другое место ночлега (или его отсутствие), то и зуд, хотя и не проходил совсем, но — утихал. Когда меня возвращали в палатку — начинался с новой силой, почти доказывая, что у меня — «аллергия на что-то в шатре». В те последние дни это особенно усилилось, не давало спать по ночам, так что я уже твёрдо собралась уйти, теперь — совсем. (Тем более, что там опять усиливался «режим дня», хотя мне-то как раз и делались поблажки, что по трезвом размышлении ещё более уверяло меня в том, что здесь наличествует заинтересованность во мне петербургского толка... (Хотя поблажки эти были уже не в отношении безделья, как в школьном детстве (я не дописала начатое 17.07.2014 о методиках подавления — «заталкивании в школе и по жизни» — «во второй коридор»), а в отношении возможности печатать и публиковать — ЕДИНСТВЕННОГО смысла жизни, того, без чего я в принципе не могу...
       Кстати, почти за полгода — больше никто не зачесался, ни одного другого признака заражения от меня или откуда-либо ещё — не было. Памятуя обо всех своих диких диагнозах, оказавшихся липовыми (об аутоиммунке, о взаимоисключающих, полностью прошедших симптомах последних лет и пр., особенно о многом из отврата, связанного со смертью родителей и пр.), — памятуя обо всём этом, сама я всегда считала основной версией, основным «диагнозом» — очередной «психотехнологический наезд», очередное, более или менее высокотехнологичное внушение, откуда бы и каким бы образом оно ни исходило (а я могу этого просто не знать). Так что главным возможным лекарством я считала старое, безотказное: сменить место обитания (соответственно, в основном и круг), что и собиралась сделать в ближайшее время.
       Но не успела, и под конец зуд по всему телу начал частенько так донимать по ночам, что я заявила старшему смены: «Делайте же что-нибудь! Иначе буду делать я: уйду отсюда сейчас же и окончательно!» В результате он позвонил дерматологу и договорился (кожа была вся расчёсанная, но не у пальцев, как «должно быть». Вот меня туда и повезли. Диагностировали чесотку. Но анализов не делали, а — «на глазок». Пройти три процедуры, пробыв четыре дня в изоляторе, я согласилась безоговорочно. Всё прошла, справку получила. Но отпустило меня всё это не сию секунду, — мне и сейчас кажется, что это была не чесотка. Тем более, что поначалу фельдшер пробормотал что-то не очень внятное: «Аллергический компонент здесь, похоже ТОЖЕ сильный», — как будто знал что-то ещё, — но пояснений я тогда так и не добилась. А теперь вот вспомнила и о предшествовавших странных, «беспричинных» порезах на пальцах левой руки, обнаруженных дважды с утра...
       В общем, сейчас более или менее (почти совсем) всё позади. Но вообще-то, по «психотехнологической логике», всё это вместе взятое очень смахивает на месть американского семейства «Бардашковых» — за тот стишок из «матерной поэмы» 2005 года о петербургском «Музее Музеев» и не только о нём...



       Теперь я воспроизведу другой черновик, связанный с предыдущим — как раз о том, что происходило за неделю до моих воплей о необходимости что-то предпринимать и до, соответственно, обработки с изолятором. В изоляторе текст и был написан. Итак.



       Года с 2000-го наступал мир, который не нужен вообще ни за чем. Это стало понятно, это прочувствовалось не сразу, но оно наступило тотально со всей неизбежностью и неотвратимостью. Человечество, не противопоставившее этому процессу практически ничего, оказалось бессмысленным, бессильным, не нужным, опять же, вообще ни за чем.
       Вообще во всём — одна бессмыслица, одна оскомина. Ненужные, пустые, ни к чему не ведущие и ничем не заканчивающиеся разговоры с «хорошими» или «нехорошими» людьми, ни капли остроумия (а если юмор — то кондовый и мёртвый), ни капли таланта, ни капли живой жизни, — ничего, что отличало живых людей, что было ценным и интересным, ради чего стоило жить и общаться, — ничего больше нет.
       Бессмысленные дети «нового образца», хорошенькие, одинаковые и без проблесков того, что было в детях. Большинство бессмысленных мужчин, с которыми оказывается не о чем говорить, во всяком случае, почти на 100% заранее знаешь, что больше не услышишь вообще ничего нового, за исключением актуальной информации, — хоть сколько-нибудь окрашенного индивидуальностью личности.
       На днях я вышла из интенет-зала одной из библиотек, села покурить во дворике, и в голове крутилась как раз вот эта мысль: «Больше ничего не нужно вообще ни за чем». В коем это веке я перепутала (?) дни и отправилась кормиться на Павелецкий, где в тот день не было кормёжки. Но не дошла: по дороге меня вдруг перехватил, заговорив со мной даже и по-немецки, молодой, с моей точки зрения (действительно молодой, но не «клинически»), голландец, вернее, русский, с 6 лет живший в Голландии, — красивый, стильный, богемный, длинноволосый, — в общем, похоже, что «Пупсевич № 2»... Я уже, было, подумала, что мне «прислали» его «в ответ на мои мысли». Вероятно, так оно и было, но со всей тупостью, присущей нынешнему времени. Опасного в нём не виделось ничего (так оно и было), поэтому, приняв угощение «картошечкой», я даже умудрилась зайти к нему домой поблизости в надежде хоть на какие-то новые впечатления. Как бы не так. Правда, там была замечательная пожилая мама, от которой веяло неизбытой советской интеллигентной доброкачественностью, которую она осознавала, квартира — вся в дедовых картинах и в антиквариате, а в его комнате — штук 30 его собственных гитар... Но говорить не о чем, хоть бейся обо всё это лбом. Правда, писал стихи по-немецки, и пару раз за вечер — то кидался к пианино, то хватался за гитару, обнаруживая, в общем-то, профессионализм, — но немедленно себя обрывал и начинал нести околесицу. (Не иначе, очередная заказуха?..) А вообще-то, чувствовалось, что человек — довольно неприкаянный, да и мама его успела сказать, что нет у него своих ни цели, ни смысла... Но музыкант — похоже, совсем не липовый. Но не при делах... Ну и — мама вышла, и всё: то же самое, что вокруг меня — всегда, один в один, только с сильным акцентом: «Мы можем вместе жить? Мы можем друг друга любить? Давай поженимся прямо сейчас!» И периодически — как вдарит по столу со всего маху... Потом — ещё. М-м-м... Тьфу ты. А я чесалась...
       В общем, зуд меня тогда начал мучить очень вовремя. (Защитная реакция?..) Я ему: «Какая любовь?! Ты видишь, что со мной творится, что я на стенки лезу?!» — Нет, хоть разбейся: «Мы можем друг друга любить?! Я тебя люблю!» (Я лихорадочно чешусь.) Атас.
       Я уж ему сказала, что напишу стихотворение, как в первый раз в жизни мне признавались в любви, когда я чешусь. (Что бродяга, я ему сказала.) Я ему: «Слушай, столько ведь девок — молодых, стильных, — а ты в любви признаёшься МНЕ, чешущейся...» — ржёт, — «Правда, они сейчас, действительно, туповаты...»
       И ещё я ему говорю: «Я уже разглядела "твои честные глаза". Ты — не псих. Ты неплохо играешь (в смысле, ломаешь комедию), но тебя, конечно, на ржачь пробирает...»
       Однако, если бы я к нему пошла, он бы меня, чешущуюся, уложил бы, — он был готов. Я ему: «Другой бы от такой сыпи бежал бы, как подорванный!» — он руку целует в сгибе локтя, в самую сыпь... Я ушла. Силком он не держал, и даже гадостей не наговорил. Даже побеспокоился, есть ли у меня с собой сигареты. В общем, Пупсевича он получше... Ну и что с того? Занятно, что говорил он точь-в-точь с интонациями и акцентом американца из палатки. Об это я уже думала, уже довелось… До утра я уже просто бродила по бульварам (идти куда-то ещё было поздно, — он же просто гулять не пошёл).
       Вот такой вот был ИХ ответ на мои мысли, что больше ничего не нужно ни за чем...

       Всё, меня вызвали на курьерскую работу (оттуда, где раздаю листовки). Я пошла. /16:46/





30.07.2014.
       /12:29/ Сразу: вчера вечером на работе спёрли мобильник. Разговаривала я по нему последний раз часов в 17:00, когда привезли газеты (вспомнила, - ещё - в полшестого-шесть, - см. далее), так что если кто-нибудь звонил с него позднее (точно уж не знаю), то это была уже не я.
       Спёрли его профессионально, с применением НЛП. (Хочется сказать: "Как всегда", - но на самом деле прут не всегда ТАК, - часто и попроще.) Я сразу же попросила, кстати, двоих разных людей набрать мой номер на случай, если я его где-то выронила или не нашла сразу среди своего хлама, но он не только не зазвонил, - у звонящих не было даже гудков, а то ли "номер недоступен", "номер не существует" или что-нибудь в этом роде. Так что его именно спёрли и сразу же отключили, вероятно, вытащили симку (но не факт, что сразу и выкинули).
       Я ещё с утра решала для себя вопрос, могу ли я бросить оставленные в месте ночлега вещи (там ещё ничего не случилось, но "дурно пахло", и ехать туда больше уже не хотелось), - жалко  было, в основном, кофе и только что купленный сахар (мне очень надоел подсластитель), - да и ещё была мелочёвка, которую я не собиралась выкидывать, но уехав оттуда в сторону работы, я уже склонялась к тому, чтобы ни в какой Ногинск больше не ехать. На работе сначала пропала новая практически пачка сигарет с зажигалкой, а потом - мобильник, - и стало ясно, что не поеду я никуда точно. Тем более, что в голову пришла мысль ("помогальщики" "шепнули"?), что, наслушавшись в связи с квартирными делами про 2003 год, тамошний персонаж может "успокоиться" на мой счёт и "отбросить ограничения". Ну и, разумеется, я никуда не поехала.
       Кстати, вчера я в интернете не появлялась. Вечером, после той работы, думала пойти минут на пятнадцать в платный (поскольку дел больше всё равно не было), но что-то остановило (или "что-то", или "кто-то"), так что отложила интернет до утра, до бесплатного, - а сейчас, вот, пишу.
       Ладно, это - вкратце. Сейчас, в связи с уходом мобильника надо зайти в одно место. Если будет время продолжить - приду. Если нет - значит, на сегодня всё... /12:57/

       /14:22/ Продолжаю. Вообще, ещё в прошлый вторник на той работе напарница стала вдруг грузить меня тем, что она тут изучала Библию (могу себе представить, где), и в Библии говорится, что скоро придёт Христос и будет править 1000 лет, так что скоро всё будет хорошо. Обычно я такие вещи пропускаю мимо ушей, в "дискуссии" вступаю редко, но потом я подумала (а вчера - сказала ей), что в Библии такое, конечно, есть, но произойти это должно не сразу и всё не так просто, - и то, что она говорит, на самом деле - классическая проповедь антихриста. Именно он будет изображать Христа и Его Второе Пришествие, и именно его будут встречать радостно и торжественно. А вот ПОТОМ антихрист будет побеждён и настанет Второе Пришествие Христа и его правление 1000 лет, но после этого - всё равно апокалипсис.
       Сейчас никто ни хра сам не знает, как водится, и "учителя" были для неё гораздо авторитетнее меня. Особо спорить я не стала (мне-то что!..), сказала только, что нам до этого дела мало, поскольку при нашей жизни это не произойдёт. (Да вообще, чем мы лучше недавних предыдущих поколений, которые этого не дождались.) Она ответила, что нет, ОНА ЭТОГО ЖДЁТ ИМЕННО ПРИ ЖИЗНИ И ВЕРИТ В НАСТУПАЮЩУЮ ХРИСТОВУ СПРАВЕДЛИВОСТЬ УЖЕ СЕЙЧАС, ПРИ ЖИЗНИ НА ЗЕМЛЕ. (Ведающий да разумеет.)
       Для верующих (и хоть что-то себе представляющих) здесь всё ясно, - я же не верю ни во что это, считая, что всё делают и выдумывают люди (а создают -  природные законы вселенной, в которой всё "само растёт", поскольку материя так уж устроена вместе с информационной (духовной) её составляющей). Так что люди, благо, не очень способные выдумать что-то принципиально новое в духовно-интеллектуальной сфере, отрабатывают программу, "написанную" их предшественниками на основе мощного интуитивного посыла. Если говорить об антихристе и о Втором Пришествии Христа, то программу люди, в действительности, написали когда-то именно такую. А сейчас они, далеко не всегда осознанно, играют именно в эти игры, столь же интуитивно чувствуя за ними реальность... Так что вполне можно считать, что сценарий как раз осуществляется, и что активно, "чудесато" готовится новое "совершенное правление", ПО СУТИ гибельное.
       Но играют люди в эти игры самозабвенно, и перебить (в частности, интеллектуально и морально уничтожить) под эту лавочку могут сколько угодно себе подобных. Они, не имея моральных ограничений (лишь бы, как теперь стало принято, КАЗАТЬСЯ "хорошими"), - они, как водится, гораздо мощнее, боеспособнее прочих человеческих сил. Но по законам природы всё станет на круги своя (в очередной раз), они будут побеждены, сметены. Только НАМ это по сути - по барабану: мы, так или иначе, не выживем, не доживём... (И действительный конец тоже возможен, хотя способность к сопротивлению всей этой энтропийной шушере заложена в эволюционном векторе. Этот вектор заставляет делать многое, лично не нужное, ради чего-то большего, которое чувствуется и есть. Но мы-то - не доживём...) Это - так, к слову, о том, что сейчас вообще происходит...
       Но - к своим баранам.
       В общем, на кормёжке как-то обратил на меня внимание один из соцпатруля. Думаю, что по наводке, прямой или косвенной (скорее, прямой). Взялся "помочь мне с квартирой" (опять). Я-то понимаю, что ничего из этого не выйдет, не дадут, ни в хорошем для меня смысле, ни в плохом, - что всё почему-то держится под контролем (мои слова тут всерьёз никогда не принимается, пока жареный петух не клюнет), так что не получится вообще ничего ни у тех, кто порывается ОПЯТЬ помогать, ни у меня самой. Но все всегда - такие "разумные и трезвомыслящие", что мне самой становится интересно, когда и чем всё кончится на этот раз. Тем более, что я не забыла слова "Полковника", в отношении которого я всегда сомневалась, "что это за ФСБ-ник" (странный какой-то), и который тоже - не господь бог, тоже может проколоться, но который это когда-то сказал: "Здесь - ни о чём не волнуйтесь. Здесь с Вами ничего не случится. Можете даже над ними поиздеваться."  Только "поиздеваться" я не тороплюсь, прекрасно понимая, что "никто не господь бог", а сама по себе я при этом не нужна никому. Но заняться-то мне нечем (при том, что нет своего нетбука, а время работы интернет-залов ограничено, и лишнее время появляется неизбежно), - надо же давать себе возможность вырабатывать хоть каплю адреналина (желательно, в разумных пределах)... В общем, в норме я не очень ведусь на такие попытки помогать (особенно когда видишь НЕКОТОРУЮ другую заинтересованность, которую видишь всегда, - иначе активности никто не проявит), но когда человек проявляет такое рвение, то сопротивляться не очень хочется, - и интересно на всё это посмотреть.
       Выглядел он несимпатично, - но первое впечатление бывает обманчивым, особенно при невыигрышной внешности (раньше оно бывало обманчивым, по крайней мере, - в прежние времена)... Сказал, что живёт с мамой (которую я так и не увидела, скорее всего, поскольку меня ей не очень-то показывали) и предложил, чем на улице, пожить у него. Ну, что же?.. - соцпатруль, вроде, обязывает (его – к определённым нормам)... Несколько дней пожила, каждый день приезжая в Москву. Плохого не было ничего (но, кстати, на ночь я категорически не снимала уличную одежду), - однако, напрягало многое, и всегда. Это и всегдашнее "безденежье", по поводу которого я тут уже закатила истерику. Фальшивое, конечно, назойливое и по СТАНДАРТНОМУ сценарию, - а я-то при этом продолжала работать... (Еда, правда, в доме была, что в таких случаях - "не обязательно".) Ночью не выключался телевизор с круглосуточными новостями. Мне приснился сон, чего в норме не бывает, и это напрягло (поскольку технологически может быть связано именно со включённым передатчиком). Отношение его ко мне в целом было таким, что казалось: он, не очень умелый в тонкой игре, разрывается между желанием (необходимостью) меня «приручить» и заставить ему доверять, и между столь же однозначной необходимостью продолжать программу моего психологического подавления (особенно важную, если есть желание заодно навариться на моей квартире). И т.д.
       Кроме того, я один раз уже должна была вернуться поздно, относительно далеко идти с электрички, да по тёмным местам с обилием зелени. А Ногинск (и т.п. - это не Москва, - здесь в двенадцать нет уже не души, кроме криминализованных элементов. Но он "провожал" меня по мобильнику на протяжении нескольких звонков за всю дорогу, - не вышел встретить даже у дома (кстати, "как ни странно", не сработал домофон, и вышел он только тогда - открыть входную дверь), - а тут идти надо было бы ещё позже, и мобильника - уже нет (тем более, что очевидно не случайно)... И кроме того, менты на той станции, где я раздавала газеты, ещё и устроили представление с каким-то тучным пьяницей "без сознания": "Вставай, вставай! - а то, пока валяешься тут, будешь завтра в интернете с голой жопой!.." В общем, слишком много было всего, чтобы мне туда не поехать, особенно когда я с утра уже думала, могу ли бросить оставленные там вещи...
       Кстати, обычно (не той работе) метрошная охрана очень лояльно относилась к "Вечорке", а тут вдруг взяла и выставила меня с этими газетами "за 101-й километр"... Всё это вместе виделось ОЧЕРЕДНОЙ попыткой основных инициаторов и координаторов всех событий - оставить меня без работы, без средств, да ещё и "опустить" под конец, чтобы я ОПЯТЬ "вынуждена" была вернуться в СПб, да ещё и в "нужном" психологическом состоянии – шёлковая. (А то при попытке продажи петербургской квартиры через «Инком» в 2012 году – я всё равно никуда не вернулась, и ничего у них не вышло, хотя обрушилось у меня тогда вообще всё, - я всё равно никуда не поехала... Теперь они могли решить подстраховаться активным психологическим подавлением, чтобы уверенной в себе я не была вообще, и активности не проявляла никакой. В общем, всё это уже пройдено (благо, в основном обойдено - примерно таким же макаром, как и теперь)...
       Тем более, что с утра он кое-что про меня выяснил, что при его не чрезмерных мыслительных способностях (как у всяких ТАКИХ) "позволяло" больше не принимать меня всерьёз... И тем более, что он - с "некоторым жизненным опытом", а в соцпатруль таких берут, поскольку это позволяет легче общаться с ЭТИМ контингентом (логично)... В общем, когда он взялся помогать (а у меня ещё, кстати, часто в таких случаях мелькает лихорадочная надежда, что теперь «помогальщики» решили мне действительно ПОМОЧЬ (а не «как всегда»), и прислали СВОЕГО, как бы он ни выглядел (м.б. «для маскировки», чтобы не был похож не «помогальщика» в глазах остальных, - такая лихорадочная надежда у меня иногда мелькает, как, наверное, у всякого приговорённого), -я решила на это всё посмотреть, и под конец поняла, что дело пахнет керосином. После таких, как вчера, "намёков со всех сторон", и - без мобильника даже, - я никуда вечером, конечно же, не поехала, тем более, что с утра, уезжая в электричке на работу, уже прикидывала, могу ли бросить оставленные у него вещи (разумеется, «не ценные»), чтобы больше там не появляться... Вот я их и бросила, окончательно сообразив вечером, что только так и следует поступить. (Жалко кофе и сахар, который я как раз купила, поскольку мне уже надоел подсластитель, - но что-то мне вообще не дают спокойно купить кофе и чаю, и напиться вволю, - то прут, то сама вынуждена оставлять. Кроме того, там были мелочи, которые я не собиралась выкидывать. Но, в общем-то, всё это – конечно, ерунда).

       Ладно, "кто надо" (и "кто не надо") всё понял, – а кто не понял – тому тем более не надо. Будет время – ещё посмотрю эту запись, подредактирую. Но сейчас мне надо уже нестись ещё на одну работу. (Кстати, не известно теперь, найду ли я телефон "Вечорки", дозвонюсь ли и получу ли хотя бы деньги за отработанные 2 недели... Ладно, я побежала. /17:27/






31.07.2012.
       /16:03/ Я - здесь, после долгой беготни. Но писать долго вряд ли получится: сегодня здесь заседание местной творческой мастерской, так что уже неудобно отказывать (и так все четверги были заняты, и не известно, что дальше)...

       В общем, на сегодня - всё, пойду поразбираюсь с новым мобильником (б/у-шным, разумеется, - мне его, конечно, чуть финансировали (по работе), и голодной при этом, вроде, завтра уже не буду)... Ну а потом - творческое заседание. Полюбопытствую, что это такое. Редактура вчерашнего - завтра, а то уже сил нет. На сегодня - всё. /16:45/



       /20:48/ Неожиданно для себя самой я пришла ещё раз - в "поздний" интернет. Сходила на кормёжку (а то времени на это остаётся всё меньше, что неплохо, - но есть-то хочется, а денег с этой последней эпопеей - опять было в обрез), потом подумала: деваться всё равно некуда, на метро - пока нет ничего, и не факт, что проскочу, чтобы подремать с вечера, а вот до "позднего" интернета - дойду, и даже что-нибудь ещё успею... С сегодняшним дневником заканчиваю прямо сейчас, и пока посмотрю, поправлю вчерашнюю запись. /20:52/
       Нет, ещё не закончила, поскольку надо сообщить, что я порядком подредактировала вчерашнюю запись, особенно вторую её половину, - и исправила в "Дневнике", в "Репортажах" и в "Повторах". Кому это интересно - можно посмотреть. А я сейчас публикуюсь и ухожу окончательно, поскольку время подходит к концу: зал после 22:00 не работает. /21:40/







01.08.2014.
       /12:36/ Ну вот и всё. «Они» (т.е. вы все, — ВАША «Система») решили, что хватит мне зарабатывать деньги и искать СВОИ выходы для СВОИХ дел. Я уверена, что минимум 99% читавших вчера (а большинство через «Список читателей» не проходит) ЗНАЛИ, чем кончится история с «новым мобильником». Ничего нового ни для кого. (Тем более, что ЗДЕСЬ — вообще никого нет, одна «Система», одна «Программа», которая делится на ряд подпрограмм для имитации естественной жизни и истории.) А я — одна во вселенной.
       Мобильник (ЛИЧНО МНЕ, заведомо) продали не просто ломаный, а ИЗДЕВАТЕЛЬСКИ ломаный. Но и это ещё не всё. «Големыш», работающий на лотке в торговом центре на месте распространения «Вечорки» и продававший мне предыдущую симку (без оформления, тем более, что паспорта у меня тогда ещё не было), на этот раз тоже прекрасно знал, что мобильник спёрли (хотя и отыграл своё «Ах»), и, «аккуратненько» наговорив мне гадостей, «сделал широкий жест»: подарил другую симку, и даже с деньгами, но и с большой цифрой «13» в номере посередине. Эта цифра вообще ничего не значит, как и ваши бог и чёрт, но «Система» (частью которой являются ВСЕ и работают на которую, сознательно или автоматически, ВСЕ нынешние существа) навязывает мне суеверия, а потому под цифру «13» очень любит ломать комедии. Так что, я не сомневалась, что подлость мне подбросят, но не знала, какую именно.
       Остаться без мобильника означает потерять ВСЕ работы (они это прекрасно знали, — ровно затем и делали), ходить на эти отвратительные бродяжьи кормёжки, и… Кстати, ЭТУ утреннюю работу я, может, и не потеряю (не факт), но — будут держать в нищете, настолько чтобы едва хватало на сигареты, и чтобы питаться ТОЛЬКО этой «благотворительной едой», с которой, может, и не помрёшь, но болеть будешь наверняка. Я уже писала, что предпринимать бессмысленно ВООБЩЕ ВСЁ, — что ни делай, приведут только к тому же. Так оно и есть. Мир, страна — 100%-но фашистские. (В смысле нынешнего наднационального фашизма американского происхождения, больше, по Кара-Мурзе, ориентированного на противостояния богатых — бедным, — а как эти нынешние фашисты любых вер и конфессий, взглядов, ДЕЛАЮТ «бедными», кого запланировали — мне рассказывать не надо.)
       Именно вчера вечером на кормёжке та самая тётенька, которая привела меня на эту вторую работу (назову её «Даша-Наташа», поскольку именами она называется разными, как и большинство здешних «агентов влияния» и пр.), — именно вчера «Даша-Наташа» рассказала, как владелец какого-то очередного «реабцентра» (тюрьмы с христианским, как правило, отливом) сокрушался, что бродяги в центр не идут: «Видимо, ещё мало горя нахлебались». О, да, горя эти радетели нового порядка, владельцы реабцентров и вся правящая ныне кодла, устроить умеют (в «воспитательных целях», конечно), — горем они зальют, в горе они утопят, — можно не сомневаться ни одной секунды. Ленину, помнится, приписали слова: «Вы у меня будете счастливы, чего бы это вам ни стоило». Угадайте (кому не лень), чьи это, например, слова на самом деле?
        А подумать о том, что предлагаемое им «счастье» или «выход из положения» может видеться ХУЖЕ горя и смерти, а также, подумать, почему, он не удосужился?.. Ах, да, я всё время забываю, что людей больше нет, и «Программа» размышлений не предписывает в принципе, тем более, таких… Хотя «контингент» в основном пьёт, и делать просто ничего не хочет вообще, — и то, никто не желает думать, почему, — а всё может быть совсем не так просто, как это старательно рисуют, — но вот, я-то не пью вообще, а делать как раз хочу и пытаюсь многое. Так нет, — кирзовым сапогом её — в рожу и — в яму. Абсолютная сущность этой нынешней «Системы» и «благотворительности»: накормить — накормят (ровно так, чтобы не сдохла, — делать что-либо по-другому они уже передумали), а из говна выбраться не дадут НИКОГДА. Есть ещё одна очень старая версия, почему. (Очень похожая на правду.)
       Но сначала — один токовый недавний разговор, ещё в ангаре. Был там один парень, достаточно молодой, уже оперативно инвалидизированный (что-то ему там вырезали «лишнее»), но не то, что подумает нынешнее «человечество» первым делом, программированное именно на такие мысли. Он говорил здравую вещь: «Хорошие люди есть, и даже много. Дело в другом. Например, когда я оказался вообще без средств и возможностей, хорошие люди, сами бедные, собрали мне 1000 рублей. В какой-то мере — именно спасли меня в тот момент. А плохие люди в это время отобрали квартиру. Хорошие люди выхаживали после операций, но плохие — эти операции сделали, когда они были не нужны, оставив навсегда неполноценным. И соотношение количества и качества хорошего и плохого — сейчас именно такое.» Верно!
       Только я думаю, что В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ — и того на самом деле не существует (иначе вся ситуация и выглядела бы по-другому). Я уж не говорю, что «хороший-плохой» — единственный критерий, оставшийся у нынешнего человечества-деграданта (ах, пардон, сейчас очень важен ещё один: «красивый-некрасивый»), но и те давно уже существуют не сами по себе (особенно «хорошие-плохие»), а всё это тоже — часть Программы (или её составляющих), призванных производить впечатление естественности и приемлемости. А Программа в более или менее дальней перспективе преследует совершенно конкретные цели, никак вообще не связанные с морально-этическими категориями… Кто и когда запрограммирован — тот и тогда «хороший» или «плохой». Нет вообще никого и ничего, хотя «компоненты» понять это и оценить — не запрограммированы. Вся человеческая этика заменена вниманием к экстерьеру, как у собачьей породы, да к промышленно-практическому дизайну. (…А кстати, я давно уже писала, что Путин с Обамой ещё, глядишь, повоюют (руками «народа», естественно) под жутко «человеческими лозунгами». Но всё — ложь, как и вообще всё, — и согласованный сценарий расписан давным-давно, включая «нужную» концовку, — всё это в «воспитательных целях» «народов» и для оправдания («обоснования») того, к чему оно приведёт, что будет происходить потом…)
       Кстати, был там, в ангаре, очевидный агент влияния (я даже заявила ему об этом, но без ссор), так вот, едва тот парень сказал изложенное, «агент» просит его что-то передать со стола (во дворике) и, когда все знали друг друга по именам или обращались как-то иначе, издевательски зовёт его: «Эй, передай сюда, мужчина!» Просто так, что ли? — нет уж. Программа, Система, Голем. (В том смысле, что не следует умные вещи вслух излагать о сути происходящего…)

       Ну да ладно, — теперь о том, зачем всё это делается в отношении меня. У меня-то свой «реабцентр» — Петербург, где, по Гурджиеву, меня, конечно, потом убьют, но сначала я должна стать «одной из вас», чтобы ни одна извилина не шевелилась против. Здесь сойдёт и Петербург, и «простой» «реабцентр», но это — всё равно не главное, как и эта квартира. Главное — это очень давнее предположение, похожее на правду. Какой бы дикой не могла она  показаться непосвящённым (как, собственно, и почти всё в фашизме).
От меня именно того и хотят, чтобы мне всегда было ОЧЕНЬ ПЛОХО, чтобы «не везло». И работает на это целая двуногая индустрия, благополучно оторванная тем самым, например, от «цветной революции»…
       Но я «должна» «всех простить» при этом, «быть благодарной» и даже довольной, «трезво оценивая ситуацию». Прихожу на кормёжку, та спрашивают: «Ну, как у тебя дела? ВСЁ ХОРОШО?» И бессмысленно брызгать слюной и вопить, что ЗДЕСЬ не может быть хорошо, а ТОЛЬКО плохо, но (например) сейчас — как обычно, не более. (Чаще я просто отвечаю: «Как всегда».) Они и это-то не в состоянии понять, — куда уж вещать ИМ о неизбывной мУке этой жизни, пытке, непреходящем горе человека, которого всегда и везде мордуют «психологи». Больше вообще нет смысла говорить, — никому и ничего. Но есть причина, почему меня (и мне подобных, которые ЕСТЬ), сколь бы ни втемяшивали этим дурачкам, которые вообще ничего не знают и не способны всерьёз осмысливать, тем не менее (если говорить о верхушке тухлого айсберга) совершенно сознательно и всё прекрасно понимая, держат в состоянии горя и переносимой психологической (и не только) пытки. (А взамен ВСЕЙ уничтоженной, украденной жизни предлагают живой ХРЕН. Что, кстати, тоже вскорости обернётся той или иной пыткой, и ничем другим.)
       Так вот.

       Ходила курить, и совершенно неожиданно для себя решила опубликовать эти записи отдельным произведением. Не иначе, «помогальщики шепнули»… Но — продолжаю.
       Так вот.
       Кто не сталкивался с современными постулатами психологии и пр., может этого не понять. Но «хозяева мира» с их университетами (Гарвард, Оксфорд и др., от которых («хозяев») стараются не отставать и здешние), изучающие и разрабатывающие психологические законы, «законы» и методики, давно вычислили и/или выдумали такую закономерность. Количество горя и несчастий в жизни в определённые эпохи пребывает приблизительно на одном уровне, который, конечно, колеблется, но очень редко изменяется принципиально, если это, например, не мировая война. Они решили выбрать определённое количество «жертвенных животных», часто — отнюдь не из худших людей (тем более, что таким тоже надо по этой теории на кого-то «скидывать» несчастья), и продуцируют те или иные «неприятности». Грубо говоря, самолётов должно разбиться столько-то, так пусть лучше разобьётся этот и тот. Общее количество всё равно останется приблизительно тем же, но так — больше вероятности, что это минует нас и тех, кто нам интересен. (Заметьте, властьимущие личности, особенно западного мира, ни в какие катастрофы не попадают, а вот нашенские, особенно если их гибель была выгодна, как раз часто сами попадают в число «жертвенных животных». И вовсе не потому, что в Америке и пр. не бьются самолёты. Бьются, особенно когда на нём летит, например, Саманта Смит с папой и пр. Но это — одни только самолёты, в то время как несчастья случаются, мягко говоря, далеко не только с ними. А понятия «счастливая жизнь, несчастливая жизнь» вообще касаются отнюдь не самолётов.
       Я не буду разбирать эту теорию и настаивать на ней, тем более, что не я её придумала и не я применяю что-либо подобное на практике. Но у «хозяев мира» — ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ (а жалости к кому-либо испытывать не собираются, — одни только Башни-Близнецы, СНЕСЁННЫЕ как это было доказано французским телевидением и пр., вместе с тремя-четырьмя тысячами собственных граждан, тому свидетельство), и они вполне могут позволить себе «попроверять», насколько эта теория работает, — в крайнем случае, тем самым действительно обезопасив себя и что им там ещё нужно. Бред не бред, но я это не придумала, — всё это мелькало, причём, кажется, до всякого интернета.
       Так вот, ЕСЛИ отвратные смерти моих родителей и вся вот эта испоганенная моя жизнь были и остаются нужны затем, «чтобы кому-то было хорошо» (не новая мысль), то покорную и простившую что-либо жертву из меня не сделать. Проклятия им всем (ЕСЛИ что-то подобное — правда) со всем их потомством, родившимся и ещё не рождённым, а также с недавнего времени — их матерям и отцам, живым и мёртвым, я читаю периодически уже довольно давно. В ненависти и отвращении к этому нынешнему миру я призналась уже не однажды, как и к ЭТОЙ нынешней стране, а причины для неё — только прибавляются. Я уже писала, что если что-либо подобное — правда, то я не прощаю никого, ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их, и я умру — проклятие останется. (Кстати, никого не простил отец, и предполагаю, что мать, несмотря на то неприятное ей вынужденное соборование, когда она очень не хотела умирать, а воспринимала его именно как насильственное приуготовление к ненужной смерти (от которого «неудобно отказаться», несмотря на то, что в норме оно заказывается и к выздоровлению), устроенное племянницей, — которое оказалось и ещё окажется на гибель, не только матери, но думаю, что и ей самой.) Ненависть — основное чувство, дающее теперь силы жить. ИХ  (предлагаемое) «счастье» — отвратительно и тошнотворно, и его — просто не надо вообще. Оно — ХУЖЕ горя и смерти. Мне отвратителен этот тип современного человека, особенно — тип его «мышления». Даже если ВЕСЬ нынешний мир переориентировался на ИХ приоритеты — меня это не касается и не коснётся. Если что-либо подобное — в действительности так, как здесь написано, то их благополучие и «счастье» — ворованные, им не принадлежащие, и взыщется оно или не взыщется, но жизнь как таковую — ухудшит.
       Я чувствую себя в окружении убийц. Они, вроде, особенно с их точки зрения, ничего особенного и не делают, — ну, проходу не давали, поржали («дело житейское»), ну мобильник спёрли и подсунули на ПОСЛЕДНИЕ деньги — издевательски ломанный, — ну так, не убийство же это!.. И эти блевотные парочки, демонстративно лижущиеся и жмущиеся, вызывают только ощущение постоянного вражеского окружения, постоянной их агрессии (если сами они — твари безмозглые, не способные ничего понять, то их хозяева и организаторы всей этой вакханалии — прекрасно знают, что и зачем они делают их руками), — и все эти блевотные мужики, начинающие ИНОГДА человеческий разговор и немедленно сводящие всё к мерзости, — всё это рождает ощущение лагеря убийц, в котором ты оказалась (чем однозначно и исчерпывающе и является окружающая нынешняя реальность. Нет, врёте, что всё это ерунда и кто-то (не только я) «реагирует чересчур остро». ЭТО — УБИЙСТВО. Все эти «мелочи» работают на одно — на смерть, на понижение сопротивляемости, на нелюбовь к жизни, в общем, рано или поздно (скорее всего, рано) — на смерть. И все вы, кто имеет к этому какое-нибудь отношение — именно убийцы. И дети ваши — дети убийц.
       И договариваться с вами ради какого-то ВАМИ предлагаемого «счастья» и ВАШИХ «выходов из положения» — в точности то же (и ни что иное), как договариваться о чём-то со своими убийцами. Я не стану у вас выпрашивать жизнь. Тем более, что она сама по себе стала слишком отвратной, — ЗДЕСЬ, в дне сегодняшнем, она действительно уже потеряла ценность и привлекательность. И — нет здесь никого. Помогальщики, ФСБ-шники и пр. — это тоже вы, вы сами. Ничего другого больше нет. Поговорить не с кем уже лет 5 - 8. И не появится. Ваши хозяева вас такими СДЕЛАЛИ, и вы — СТАЛИ.
       Вы именно этого от меня хотели? Вот такого состояния, вот такой смерти, которая будет, и уже не за горами? Ну что ж, ЭТО у вас, наверное, получилось. Утопить в горе, залить горем — это вы можете, и никто в этом не сомневается. Но «реабцентра», как и Петербурга, не получится. Как вы будете жить после моей смерти, что с вами случится или не случится — ко мне отношения не имеет вообще. Мне на это глубоко наплевать. У меня, пока живая, свои заботы: денег нет, так что ночью пойду бычки собирать, хотя ваши дворники сегодня и старательно подметут весь город. Ну так — тем быстрее конец, — только не ВАШ поганый мир.
       Вроде, на сегодня всё сказала. (А делать здесь ВООБЩЕ нечего, кроме как писать. Не будет возможности писать О СВОЁМ — больше не нужно ничего вообще. /17:31/








02.08.2014.
       /16:01/ В интернет сегодня заглянула, но посидела в рецках и отправила одно "деловое письмо". Нужно сразу убегать, а то больше возможностей поесть сегодня не будет. (Я же, стараниями этого ... государства и его ЧЛЕНОВ - опять "полноценная" бродяга...)
       Всё, сегодня больше не пишу, тем более, что в субботу - и негде. /16:03/







03.08.2014.
       /12:05/ У автора на "Стихах", который публикуется под псевдонимом "Ноль Без Аллочки", я недавно встретила гениальный оборот (кому бы там ни принадлежало авторство): "Патриотически  расстроенные поэты"... Уже употребила в рецензии ему же...

       Но писать мне надо сейчас не о том. (Хотя всё оно - об одном.)
       А именно – о мобильнике. В общем, он — не ломанный. У него был «засекречен» его «вкл.-выкл.», а продавец (на рынке) не сказал ни слова. (Я же говорила: «ИЗДЕВАТЕЛЬСКИ ломанный».) Мне продавец, опять же, ни слова не сказав (а только продемонстрировав, что он работает), отдал его включённым, хотя и почти не заряженным, о чём предупредил. Ввиду недозаряженности монитор почти сразу погас, а я поехала по своим делам — заодно и заряжать. Зарядила, потом решила попозже с ним поразбираться, — кстати, сразу позвонила и «утренней» работодательнице, сказала, что мобильник есть, и можно продолжать ездить курьером, когда есть необходимость. Позвонила с той подаренной симки, номера которой на мониторе я, правда, так и не видела, но «страшный» номер был крупно написан от руки на конверте пакета от провайдера. Правда, уже, наверное, тогда, поскольку с ней — поговорила, а номер на новой симке больше сообщать пока никому не собиралась, попробовала его выключить (просто выключить, и зарядку экономя, и чтобы своё местонахождение лишний раз не светить, — это для тех, кто знает, о чём речь) но выключить его не удалось.
       Как включаются и выключаются «нормальные» мобильники? Красной кнопкой сброса. Я нажимала на неё сколь угодно долго — бесполезно. Ладно, пока его убрала и решила, что на ночь выключу, вынув аккумулятор (не держать же его включённым постоянно, — это вообще не в моих правилах, тем более, что с ним хочется поразвлекаться, особенно, пока новый (есть, с чем), пока не привыкла, — а это сажает зарядку значительно быстрее, — тем более, надо выключать. Вечером, когда аккумулятор вынула, сразу попробовала включить обратно, и — не смогла… Та же стандартная «красная кнопка» сброса не реагировала никак. Включить мобильник было невозможно. Правда, я сразу же зашла в какую-то кафешку, попросила на секуну подойти к розетке, включила зарядку — на это мобильник реагировал стандартно: хорошо показывал анимационную картинку заряжающегося устройства. Но включить его возможности не было…
       Это означало, что я впустую истратила деньги, данные работодателем (их, как минимум, двое), работать курьером, не имея связи не смогу, также не смогу дозвониться до раздачи газет, где мне должны хоть и мизерную, но всё же, сумму за две недели (два вторника), а сомневаясь, что у меня записан тамошний телефон помимо мобильника, я могла до них просто не дозвониться вообще. В общем, полный швах, — а то, что это — подстава, было абсолютно очевидно.
       Назавтра утром я пришла на работу, уже не ожидая ничего нормального: если подстава — то со стороны ВСЕХ. Действительно, на «ломаный» мобильник рядом с зарядкой (с которого я, тем не менее, успела позвонить), никто и не глянул, ко мне сурово отнеслись, как к врагу народа, денег на завтрашнюю поездку не дали, — а у меня с этими перипетиями их не оставалось вообще. (на мобильник давали, - но я всё истратила под завязку). Что было делать — я не знала. (На завтрашнюю дорогу просить не стала, уже решив, что пойду пешком. (Что мне это после возвращения пешком в Москву из г. Щёлково и г. Домодедово (когда я ещё представления не имела о тамошней системе электричек, а турникетов тогда не было почти ещё нигде, — но я тогда ничего не знала, — пришла пешком!..)

       Кстати, «Голем» сатанеет. Я уже не говорю, что совершенно разные люди в разных местах начали опять делать одно и то же, «как сговорились» (о таких вещах было сказано уже много), — кстати, с такой же издевательской настойчивостью подставляют и «помогальщики». Я же ВООБЩЕ ничего не знаю, — обо многом догадываюсь за ДЕСЯТКИ лет этой мутотени, голодаю, убиваю ноги, хрен знает что со мной творит вся эта кодла, — а кодла тем временем уверена (мне тут уже на улице сейчас невзначай высказались), что я «на кого-то работаю» и что за мной кто-то стоит… Я же сто раз писала, что сейчас гробят ВСЕХ посредством ВСЕХ, но меня, в отличие от них — очевидно и буквально (они-то все — хорошо кушают и спят дома), а я, как дура, «догадываюсь» о каких-то «помогальщиках», вижу, что «что-то такое есть», — однако, не случайно давно предположила, что те, кто помогает, и те кто гробит — это одни и те же, только игры ведут посложнее… В любом случае, претензий мне предъявлять некому, со мной никто ни о чём не договаривался, а ФСБ-шники, которые тоже занимались хрен знает чем (я же говорю, что за шесть лет общения так ничего и не поняла) отвалили летом 2012 года… Но кто-то как-то прикрывает, какая-то чухня, посложнее того, чтобы меня просто травили без прикрытия, действительно происходит. (Толку-то мне с этого всего! — жизнь методично уходит на какую-то мучительную дрянь (благо, писать хоть что-то могу, но за актуальностью ЭТОГО ненавистного и треклятого мира которому нет и не будет прощения, я всё равно не делаю ГЛАВНОГО!!!) Что я там делаю (возможно…) для ЭТОЙ страны и «её граждан» — мне глубоко по хрену, — ненавижу я это всё, — но никого это не интересует, и у меня никто ничего не спрашивал. А кодла уверена, что я не просто их ненавижу, как и всё остальное, а якобы работаю с кем-то в связке, которой («связке») точно так же глубоко на меня плевать!.. Гробят ПРОСТО ВСЕХ СКОПОМ, и не выйдет ничего не только у меня (конкретно), но и у всех вообще (по большому счёту)!..

       В общем, документы (если не «документы») я взяла-передала, пешком пришла (правда, теперь уже получше разбираясь в электричках, — так что кое-где я подъехала, — да и расстояния, конечно, были — не от г. Щёлково), отбилась об этом через «мыло» (отчиталась), пошла поесть и стала думать, что дальше. Кое-с-кем из бродяг (не слишком-то «бродяжных») зашла туда, где есть розетка, — попробовали ещё подзарядить мобильник, но включить его никто не смог. Мне пришла в голову мысль заглянуть в скупку и ремонт, — там тоже сказали, что мобильник — ёк, ремонту, может, и подлежит, но они не ремонтируют. Тогда я (делать всё равно было нечего) уселась на скамейку курить свои бычки, стала вертеть этот мобильник, и делать что угодно (терять-то больше нечего)… И я его включила!!! Как — уж теперь не скажу. И сразу послала SMS-ку работодательнице, что мобильник работает, что он просто по-другому включался-выключался, чего никто не сказал. Кстати, СРАЗУ, как только я его включила и стала с ним играть, набирая заодно SMS-ку, нарисовалась тётька, которая привела меня на эту работу… ВСЁ под контролем! — только эти дурачки уверены, что кто-нибудь чего-нибудь про них не знает, особенно, когда ввязываются в дела, — как тот дурачок из соцпатруля был уверен, что я ненормальная, а все его тогдашние активные предприятия (тем более по телефону!!!) не были прямо в тот же момент «кому-то» известны!.. (Я, кстати, понятия не имею, кому, как и в отношении себя самой, —  я только способна отслеживать и анализировать закономерности — в отличие от них, «трезвомыслящих»…) После SMS-ки работодательница не перезвонила (кстати, когда я ей впервые о новом мобильнике  сообщила, что он куплен, она перезванивала, — так что всё было в порядке). Зато… он почти сразу же начал крепко дурить, что могло делаться уже только по сети. Особенно — когда я пошла ещё раз его зарядить. В общем, стало понятно, что включить я его не должна была, что планы были какие-то другие, что творится чёрти что — и продолжится. Я уже поняла, что на эту работу меня привели не случайно (старое: «у ТЕБЯ случайностей не бывает!»), и что оставаться там не нужно, потому что психологические пенки начались, и теперь только усилятся. Ещё посмотрим, что будет с теми деньгами за раздачу газет и с продолжением той работы (тот мобильник-то у меня спёрли там), но ежедневных «утренних» денег больше не будет, —если бы я на это купилась, то в целом мне это вышло бы дороже (по крайней мере, они бы постарались). Ладно, не впервой. (Ну, или сдохну, — здесь делать, если не писать, всё равно нечего (от всего только воротит), а писать я вынуждена вот это вот всё, на хрен мне не нужное…) Об остальном я ПРОСТО молу: МНЕ с этим остальным всё ясно давно.
       Кстати, старым, СПб-шным «музейным» способом мне подкинули «сообаржения», что теперь меня ещё хотят не оставить в покое «шатёр» и соцпатрули. Не знаю, что здесь правда, а что — сорока на хвосте принесла…
       С мобильником я пока сообразила ещё кое-что (у меня оказалась такая застарелая возможность), тоже говорить уже не буду. В общем, так. Как это отрезюмировать — даже сообразить сейчас не могу, да и лень. Пока, пожалуй, всё. (Если что — ещё напишу и везде скопирую, ОСТАВЛЮ, не сотру. Пока — всё.







04.08.2014.
       /13:27/ С "утренней работой" всё закончилось тихо-мирно. А то я, привыкнув за последние годы, что ты - слово, тебе - десять, толку - ноль, а нервов - под завязку, думала уже, не положить ли привезённые документы под внутреннюю дверь и не смыться ли аккуратно, благо, ничего не должна... Но зашла. Ко взаимному удовлетворению, мы с ними просто расстались и я радостно пошла в интернет.
       Кстати, моя SMS-ка о том, что мобильник работает, не дошла, - я это выяснила ещё вчера вечером (на другой симке было недостаточно средств, - странно, что мобильник мне этого не сообщил, а изобразил успешную отправку). Но беседовать на эту тему, благо, никто не собирался...
       Ладно, две недели я бомжую по-старинке и сижу в интернете (за две прошлые, отработанные недели на другой работе обещали заплатить, в смысле, не задержать, но это - пшик, хотя сейчас позарез нужный: собирать бычки я, мягко говоря, не любитель, и делаю это только в ситуации безвыходности, тем более, что в местах моего интернет-обитания - стрелять проблематично, у одних и тех же людей много стрелять не будешь, да и не люблю я это)... А если за две недели, эту и следующую, ничего не произойдёт (плохого), то начну работать побольше (есть договорённость).
       На самом деле, ждёшь только плохого, - не от фирмы, а от непосредственного окружения. Правда, до сих пор ничего особо плохого здесь не было (не считая того, что спёрли мобильник, но это могли "залётные", которые периодически крутятся, - я писала, как два кавказца с уникально -протокольными мордочками "стращали" меня, что кто-то якобы фотографировал газеты, когда я отлучилась), - и здесь, в отличие от былого,"ковать из меня нового человека", вроде, никто особо не рвался. Такого, как в 2006-м (с раздачей листовок и продажей газет) или как прошлым летом во время предвыборной компании, здесь пока не было (по крайней мере, массированно), но "возвращать меня в Петербург" (таким способом, как будто он когда-нибудь приводил к какому-нибудь результату...) раздумали не все, так что, посмотрим. Может быть, кстати, ещё одна причина для невротизации, - ещё один сценарий, которым особенно заинтересовался тот лихой "соцпатруль" (человек, - но я его уже так для себя прозвала), у которого я проночевала две или три ночи в не самом ближнем Подмосковье и от которого я смылась. КАК всё это может происходить, знаю исчерпывающе с 2003 года (но такое знание может не очень помогать, поскольку "против лома"...). Ладно, остаётся только "ОПЯТЬ посмотреть", что будет. В целом, пока две недели сижу в интернете, в свободном полёте.
       Кстати, "Экстренные записи Дневника" перенесу в "Документальные миниатюры", и на "Стихах", и на "Прозе". А пока - прервусь, попью кофе из термоса (кофе, как ни странно, ещё немного остался из "дополнительных запасов"), а потом буду восстанавливать тот свой текст, который был объёмным замечанием к рецензии, удалённой вдруг автором (я ругалась). Провайдеры сообщили, что этого не восстановить, но - не правда, - по запросу из полиции, например, они могут восстановить всё. Впрочем, это не так важно, - я хорошо помню, что я там писала, и знаю, зачем это желательно восстановить. Тема - о моём воображении и о моём фантастическом повествовании ("Вспышка"), так что эмоции у меня при этом восстановлении должны быть положительными...

       Автор рецензии понаписал всякого (почему, видимо, и удалил без предупреждения, хотя так не делается, — вместе с моими ответами. Сначала я, собственно, не захотела иметь с ним дело, но он, вроде «пошёл на примирение», заговорил что-то о моих вероятных «сверхспособностях» (рассчитывая, видимо поиздеваться)… И рассказал о себе, как он, например, уклоняется от пули и даже от автоматной очереди, когда «время замедляется почти до остановки», и успеваешь совершить любые телодвижения, и даже расхохотаться. В отношении меня это, скорее всего была провокация (про меня же мелят чёрти что, в основном на предмет невменяемости, а верят сейчас, кому велено). Не знаю, из каких именно соображений он потом всё это удалил, но я стала говорить о творческом мышлении и о фантазии. Привела ФАНТАСТИЧЕСКИЙ отрывок «Вспышки». Я писала ему, что действительно много живу в собственном мире, в выдуманных обстоятельствах, но… И привела то, что написала об этом во «Вспышке» — не о себе, а фантастической героине, которой действительно предстоит совершить невероятное, но рассуждения о творческой специфике здесь вполне реальны. Итак, фантастическая «Вспышка», Часть 3 (Ранее 2 – II):

       ««« — Вычислить тебя было нереально. Оставалось искать методом тыка. По причине такой редкости, невероятности носителя, этим никто никогда и не занимался, никто ничего не изучал. <…> О наличии у тебя диапазона никто не подозревал: всё это делалось по другим причинам.
       — Каким?
       — Ну, ты что, хочешь, чтобы я тебе всю историю от Адама и Евы сейчас рассказал? Но не только о тебе, о твоей сущности, — никто ещё ничего не знал и не знает о качествах и личностных свойствах вообще человека с диапазоном «L». Ты первая и, похоже, единственная, попавшая в наше поле зрения. А как бы и по каким бы причинам при этом ни складывалась твоя жизнь, но ничего фантастического, оказывается, в тебе всё равно нет.
       — Здрась-сь-сьте.
       — А это так и есть. И то верно, и другое. Ты права: людей, каких только не бывает! Во всяком случае, в тебе нет ничего такого, что однозначно выделяло бы тебя среди любых других двадцати пяти миллиардов (откуда, из каких времён и стран их ни насобирай), или ничего такого, что хотя бы вводило тебя однозначно в число гениев человечества, которых за всю историю наберутся всего лишь единицы или сотни, — в тебе ничего этого нет. Перевоплощаются — актёры, писатели, шпионы и кто угодно ещё. Какую твою черту и даже их совокупность ни возьми — ты такая далеко не одна, и в основном — не из самых выдающихся. В тебе, вроде, ничто не может особенно обратить не себя внимание, кроме того, наверное, что ты умудрилась дожить (прежде всего, психически дожить) аж до сего дня, да ещё и сохранилась, как автономная личность, ни с кем так уж сильно не конфликтуя, но и никогда ни к кому и ни к чему не приспосабливаясь, даже не собираясь. Почти невероятно, учитывая, ЧТО из тебя пытались сделать!
       — Ну, это — в маму... Она-то как раз такая и была...
       — Может быть. И ещё одно: ты всегда живёшь сразу в каких-нибудь пяти своих мирах, реальных и выдуманных. Как если бы у тебя сразу было штук пять включённых компьютеров с разными виртуальными программами — выбирай любой. Только у тебя всё это — в голове, в естестве. Не одновременно, конечно, но везде у тебя — всё всерьёз, всё по-настоящему, по полной, и все твои психологические миры — при тебе сразу. Наверное, это тоже не уникально. Но переходишь из одного мира в другой ты мгновенно, как только желание появляется, или потребность. А значит, можешь и в любой из них убежать, перебежать, когда захочешь. Все они одновременно продолжают оставаться с тобой и «дремлют», пока какой-то из них тебе не понадобится. Главное, что каждый из твоих психологических миров (сколько их у тебя там) всё это время остаётся существовать таким, как есть, цельным, а не случайным, и с любого нужного тебе момента может возобновляться или развиваться именно дальше — по собственному (тому же самому, что прежде) сценарию, по своей, уже изобретённой, уже существующей логике, пока он логически же не завершится, не надоест тебе, и ты не создашь новый, не затрагивая при этом остальные. И ты их никогда не перемешиваешь, не путаешь, если только у тебя вдруг не появится идея сознательно объединить темы или героев, что-нибудь перерабатывая по ходу. И кстати, ты никогда не путаешь, не перемешиваешь их с реальнолстью. Здесь ли собака зарыта у твоего диапазона — кто его разберёт! Возможно, что все прирождённые писатели так и живут. А большего мы уже, видимо, не узнаем. Вообще-то, теоретически (хотя, я ничего не утверждаю) и такое в принципе не исключено, что диапазон «L» житейски не проявляется в действительности совсем никак, а виден только через показания приборов. Тогда весь наш нынешний разговор — просто о твоих индивидуальных характеристиках, об особенностях, о свойствах твоей личности, и не более того. Я не знаю, так это или нет. И не знал бы дальше. Но вдруг этот диапазон приобрёл для нас конкретный практический смысл, — нам позарез понадобилось его найти. Как ни странно, всё-таки нашли. Теперь — самое главное, что он у тебя есть, и всё, и хоть тресни, — какой бы он там ни был, и какая бы ты сама при нём ни оказывалась. А через неделю ты узнаешь, какая возможность открылась перед тобой теперь. Отсюда следует слишком многое для нас для всех. Большее — расскажу тебе через ту самую неделю. <…> »»» —

       Процитировав этот эпизод, я ещё рассказала ему, что очень многое, что возникает в сознании, фантазии, как продолжение и развитие сюжета «Вспышки», никогда не будет написано и опубликовано, а создаётся действительно именно для себя, для психологического разнообразия, которого не хватает в реальности, тем более, такой интеллектуально-духовно кастрированной, как нынешняя. И вот, раз он рассказывает мне про замедление времени при полёте пули, то я тоже могу в двух словах рассказать что-нибудь из подобных своих военных фантазий о возвращении в прошлое, в 1977-й и последующие годы, но написано и опубликовано это не будет никогда, поскольку я совершенно не компетентна в подобных вещах, и публикуя ТАКИЕ сочинялки, совершенно не хочу оказаться посмешищем. Но мне самой развлекаться в таких фантазиях и психологически добирать недостающее никто запретить не может, тем более, что таким образом всё равно оттачивается сугубо литературный сюжет и проявляются персонажи для последующих публикаций помимо «тайных» эпизодов. Вот пример.
       Когда героине уже исполнилось 12 лет, она, просто ради развлечения и психологической уверенности многое знала об оружии, была достаточно натренирована, поскольку она об этом попросила, а ей, двенадцатилетней всеобщей любимице, практически не отказывали в подобных вещах. И в тире, и на полигоне она, под руководством очень довольных (поскольку всё перемежалось шуточками и весельем) инструкторов опробовала очень многое, если не всё (разнообразие здесь не так велико), включая миномёты и пр. В общем, её научили многому в основном шутки ради и по её просьбе, но никто не предполагал, что это когда-нибудь действительно понадобится…

       /21:01/ Продолжаю в другом месте.
       В то время, после полученной через неё информации от официальных структур «будущего», многое изменилось. Не было и уже не планировалось Афганской войны, — после прошедшей в мире специальной информации многие действовали уже по-другому. Но весь мир в одночасье изменить невозможно (а полностью и вообще не возможно), так что покоя не наступило, конечно. Но многие южные границы оказались спокойнее, чем в реальности тех лет. Героиню, которая, не испытывая дискомфорта, оставалась жить на объекте (а родители — в квартире неподалёку, — во всём этом, конечно, тоже многое изменилось, тем более, что они, как и все остальные, знали о её прожитых где-то пятидесяти годах и сохранившейся памяти, — героиню, конечно, много куда-нибудь возили, не заставляя сидеть на одном месте и видеть какие-нибудь четыре стены, если не комнаты, то объекта, — нет, жила она достаточно насыщенно, и однажды они толпой, во главе с Чистяковым, отправились по его делам вместе на юг, на самый юг, с Среднюю Азию, или пр. — просто как в небольшой отпуск (родители оставались в Москве). В какой-то момент, так уж вышло, что все находились вне служебного помещения у пограничников, и только она сидела, ждала, чтобы всем отправиться гулять. И тут прорвались боевики, которые там тоже бывали, но их никто не ждал здесь (а за ней в определённой части мира охота после прошедшей в мире информации, конечно, велась, как и за многими другими, так что прорыв боевиков случайным не был. В общем, многие давно уже выдуманные для себя детали я опускаю, но так уж вышло, что изнутри, не только помещения, а определённой территории, пришлось отбиваться одной. Но в суматохе свои далеко не сразу поняли, что она там — одна, и бой ведёт один человек. Ей повезло, что она практически «сидела на целом арсенале», понимая во всём этом не понаслышке и не только теоретически.
       Автору той рецензии я приводила пример проявления «сверхспособностей» фантастической героини в моих фантазиях (а что я особенно умею и полностью проживаю в таких сочинялках совершенно реально и на полную катушку — это эмоции)… Уже потом, когда всё кончилось, у героини спрашивали, как её удалось продержаться в одиночку так долго, производя впечатление, что бой ведёт целое подразделение, а она отвечала: «Не знаю — я плохо помню. Если бы я в тот момент думала и сознательно принимала решения, то меня бы уже не было в живых. Но у меня было такое состояние, как будто я стала всем миром, который меня окружал, и всеми, кто в нём находился. Изменить вокруг я ничего не могла, не могла никому ничего продиктовать, или изменить траекторию полёта снаряда, но мне казалось, что всё — это я сама, я была не только каждой выпущенной пулей и снарядом, но я была ими уже тогда, когда их только собирались выпустить. Я ВСЁ знала во всех точках окружающего…»
       В общем, свои сообразили, что там — она, и что бой она ведёт в одиночку (Чистяков, видимо, в этот момент поседел, — с тех пор он был седой, что, тем не менее, не делало его ещё старше.) В общем, они там «пробили» «коридор» в боевиках (которых было целое соединение, а остальные прорвались к ним через границу), и под прикрытием вытащили её оттуда на вертолёте. Сашка плюнул на всё, и был там, в том вертолёте. Потом боевиков доутюжили и с границей разобрались…

       В общем, например, сижу я во время бродяжничества ночью на скамеечке, покуриваю, жду утра, сочиняю всё это, проживаю эмоции так, что чуть сама не седею, и вот — вертолёт, и чуть ни слёзы на глазах (рассказываю я автору рецензии), и тут в реальности подходит какой-нибудь хлюст: «Девушка, вам не скучно?» — «Нет, до того, как вы подошли, мне скучно не было!!!»
       Что-то я там ещё написала, но так быстро вспомнить не могу, а время в интернете выходит. В общем, публиковаться такие вещи не будут никогда (если только вдруг не свершится чудо и у меня не появятся НАСТОЯЩИЕ (а не из таких же хлюстов) консультанты), — но и такое входит в тот мир, в котором я живу. Эмоционально он для меня гораздо реальнее и интереснее этого, хотя, разумеется, воспринимаю я всё, как фантастику и сочинялки (но не в тот момент, конечно, когда «прилетает вертолёт» и пр., если только никто не мешает). И уж тем более он для меня реален если я — именно пишу, печатаю…

       Завтра, кстати, вторник, так что если с утра приду, то уйду рано. Ладно, публикуюсь и на сегодня заканчиваю. /21:43/







05.08.2014.
       /13:31/ В интернет заглянула, но особо ничего не пишу: времени не много, да и заходить лучше не отсюда, где сейчас (но всё это - уже ОЧЕНЬ старо)... Одно хотела написать, — но не пишется пока совсем. Может, всё же, сменить место (если хватит времени, — сегодня его очень мало)... /13:34/

       /15:05/ Вот я добралась до другого места, но времени уже в обрез.
       А я — в бешенстве по поводу… мяса, самого настоящего. Ведь почему устроили всю это бодягу с мобильником и — с окончанием «утренней работы»? — да просто я стала мясо себе покупать (шаурму, самсу с цельными кусками и пр.), — а меня ЗАМЕТНО и целенаправленно держат без мяса…
       Я же говорю, что время это — фашистское. Какие-то дегенеративные недочеловеки, которых ВООРУЖИЛИ технологиями (не сами они, конечно, до этого додумались, — обезьяны с гранатой), постоянно применяют ПЫТКИ. Это — и издевательское убийство моих родителей, и вся та бессвязная ахинея, которая периодически творится с «моим здоровьем», и анально-сорирные выходки воздействия, и ВСЁ, что творится у меня с работой и с невозможностью нормально решить свои проблемы (которые могли бы быть решены без особого труда) и нормально, свободно работать и жить, и — то, что меня держат без мяса. Я выросла в семье мясоедов (папа — из нормальной деревни), — для меня мясо было само собой разумеющимся с детства (а то, что мне рано ИСПОГАНИЛИ фигуру (они же, их предшественники), было связано из еды — отнюдь не с мясом, а с макаронами и конфетами, — но подробно рассказывать не буду, — много будут знать — подавятся)… А они… хр их знает, то ли обессиливают и гробят иммунитет. (Они же единственное, чем в отношении меня занимаются — убивают. Но медленно, ПО-ВЕГЕТАРИАНСКИ, — что характерно именно для вегетарианцев с их изощрённым закамуфлированным, но особым зверством.) Вот, я стала, кроме прочего, нормально есть мясо — всё и слетело с этой работой, и ещё не известно, что будет с другой. Вернее, ИЗВЕСТНО ВСЁ: меня медленно убивают, и кончится в ЭТОМ долбанном мире всё только одним образом.
       Мало того, сегодня я была в «Китай», где раньше ежедневно давали хлеб, потом стали кормить и поить чаем, но бродяги развели срач, и теперь чаем не поят, а только дают хлеб и что-нибудь ещё с собой. Так вот, если там дают большие консервы (бывали и перцы-голубцы), и что-нибудь «такое», хотя в основном это — и не собственно мясо (но хоть иллюзия…), то почти ВСЕГДА это заканчивается на мне, когда бы я ни пришла. Так вот подразнят в руках (или уже открытые, которые уже уплетают) у других, а именно мне — не дадут. Между прочим, это — православная церковь. (Я и вообще писала, что у Голема везде, где бы я ни оказывалась, с той или иной частотой и степенью интенсивности проявляется миленькая манера: если они считают, что я голодная, то при мне, как никогда, начинают жрать. (Когда они считают, что я сыта, этого так не делают никогда.) Особенно «здорово» это было в день сорокалетия, когда меня пытались довести то ли до самоубийства, то ли до попытки (ради последующей изоляции), и я письменно объявляла голодовку в ФСБ в 2006 году. Меня тогда назавтра опосредованно накормили, но мне ещё и в голову не приходило тогда, что и ФСБ, и православие — этот в сегодняшнем дне — тот же Голем.)
       Вот и сегодня: именно при мне начали давать большие консервы, их мужки начали открывать и есть, и именно на мне, КАК ВСЕГДА, они «закончились», причём, ещё оставались, но их декларативно «отложили для кого-то». Я ещё до всякого ФСБ году в 2005-м, во время «обострения» моего тогдашнего православия (в ужасе и от безвыходности) стала понимать, что дело здесь ни в каком не в христианстве, — делается всё это слишком по-человечески, и смахивает не на бога-чёрта, а на спецслужбы (включая саентологические и пр.), — тогда-то я и «допрыгалась» до московского ФСБ в начале 2006-го (хотя другого выхода у меня, возможно, действительно не было).
       Тётка раздатчица, естественно, сказала: «Да при чём здесь вы, — я вас даже не знаю, раньше не видела!» (Я действительно стала появляться там редко, в частности, по вышеизложенным причинам.) Я ПОЧТИ не сомневаюсь, что никакой договорённости в отношении меня там действительно не было.  Но при чём тут эта тётка, когда она — просто никто (как и все, и даже я), и работает СИСТЕМА, элементом которой она является и «мозгом» которой думает, как её элемент!.. ВСЁ ВЕЗДЕ одинаково до зубной боли. Правда, вру: в последние года полтора всё это было утихло, и такой интенсивности не было, а теперь, вероятно на фоне Украины, занялись и мной с особой прытью…
       Объяснять это времени нет, — надо бежать. /15:45/







06.08.2014.
       /17:23/ Атас крепчал. (Впрочем, ничего другого я и не жду уже очень давно.)
       Что будет с этой работой — посмотрим. (В этом смысле я тоже готова ко всему уже очень давно.) Так-то, вроде, всё и КАК БЫ нормально... Впрочем, рассказывать я пока ничего не буду (или почти ничего). Сразу же попечатаю со вчерашней бумажки. По окончании вчерашнего рабочего дня всё видится уже не так фатально, как в его середине, но, всё же, многое из того, что я понаписала, относится не только к этой работе или каким-либо другим частным случаям, а к нынешнему мироустройству в целом, ко всем сторонам нынешней "жизни". Так что в любом случае, напечатать это не вредно, тем более, что здесь нет каких-либо новых откровений, но только то, что, даже если я этого ещё и не печатала, крутится в голове постоянно... В общем, перепечатываю. А чтобы подчеркнуть, что это писалось вчера, возьму этот текст в тройные кавычки.

       """Я уже когда-то что-то писала о заведомо противоречивых решениях какого-либо начальства, о заведомо противоречивых условиях, в которые тебя ставят, и пр., — об обилии таких вещей в нынешней "жизни", по крайней мере у тех, о сохранении которых, мягко говоря, не заботятся. (Например, если есть два начальника, то они могут время от времени (или постоянно, — смотря чего от тебя "хотят" на самом деле) давать диаметрально противоположные распоряжения, ставя в безвыходное положение и подставляя — один перед другим, а в действительности, просто приучают к ощущению своего бессилия и собственной несостоятельности (по крайней мере, пытаются приучать). Это — лишь например. Примеров — несть им числа.
       Всё это делается со стороны "верхушки" (не какой-либо конкретной, а в нынешнем мире как таковом) — сознательно, — потому что им НАДО, чтобы люди путались, не ориентировались в ситуации и по-настоящему ничего не могли решать даже о себе самих, т.е., чтобы они были тупые, но по возможности довольные (не протестующие) скоты. (Тем более, это применяется вовсю, если кого-то надо дискредитировать, в пределе — объявить сумасшедшим или не очень полноценным, особенно в собственных глазах).
       Я тут не однажды писала, что в ЭТОМ мире жить не хочу, и что живу в собственном выдуманном мире. Разумеется, из этих моих слов делают чёрти что (а склонность к самостоятельному анализу у большинства уже "преодолена"). Раньше, когда в обществе как само собой разумеется, ещё существовало остроумие и чувство юмора (что не одно и то же), такие вещи можно было говорить свободно. Теперь, как я уже писала, я, даже в самых "невинных" случаях предпочитаю оговариваться: "Я шучу", — это примерно то, что Задорнов недавно продирал в Америке и на Западе, а теперь оно и здесь уже — в полный рост. Так вот, хоть я и говорю, что ЖИВУ в своём выдуманном мире, я, уж конечно, 100%-но ориентируюсь, где — реальность как таковая, а где — мир вымысла (сколь угодно психологически реального для меня, но — вымысла) и внутренних конструкций. Но ЭТА реальность меня не устраивает столь же 100%-но, — прежде всего, нынешние человеческие мыслительные, духовные и интеллектуальные реалии. Это, несмотря на действительное обилие хороших людей, о котором я уже писала на днях, 01.08.2014 (то, что рассказывал один парень в шатре):
       "Он говорил здравую вещь: «Хорошие люди есть, и даже много. Дело в другом. Например, когда я оказался вообще без средств и возможностей, хорошие люди, сами бедные, собрали мне 1000 рублей. В какой-то мере — именно спасли меня в тот момент. А плохие люди в это время отобрали квартиру. Хорошие люди выхаживали после операций, но плохие — эти операции сделали, когда они были не нужны, оставив навсегда неполноценным. И соотношение количества и качества хорошего и плохого — сейчас именно такое"...» —
       Несмотря на действительно обилие хороших людей (или "хороших людей", если иметь в виду не собственную сущность, а давно и незаметно привитый алгоритм), в целом и по сути всё это — реальность-фашист, реальность-убийца. И очень хорошо, что я могу эмоционально свободно существовать в своём придуманном мире, о котором я и говорю, что я в нём ЖИВУ (внутренне). Теперь, в конце жизни, это обязательно включает возможность своих публикаций, независимо от реакции "общественности" или отсутствия этой реакции. Если такой возможности я лишусь или если реальность перечеркнёт возможность моего физического существования (ради реального эмоционально-интеллектуального существования в мире собственном), то я легко уйду из ЭТОЙ бессмысленной, абсолютно не ценной, отвратительной реальности (а значит, автоматически  — и из всех моих "реальностей" сразу), — умру, чтобы закончить опостылевшее "вообще всё". После смерти НИЧЕГО нет. Но и альтернативы всему этому, как всё больше видится — нет... (Мне всё не верят. Но если бы не было возможности печатать и публиковаться, я бы ВСЕГО этого видеть и слышать больше не хотела бы совсем.)
       Но ЭТА реальность — агрессивна и 100%-но бесчеловечна (античеловечна, как говорит Калашников), — слишком много сил приходится тратить на сопротивление и на ненависть к ней... А не на то, чем хочется заниматься. Тем более что основная ИХ "деятельность" в отношении меня на протяжении ВСЕЙ "жизни" — это категорически лишить меня всего, что мне хочется и нравится (сейчас вот писать пока могу), ради чего готова терпеть и лишения. Но всю предыдущую жизнь, как только меня оставляли в покое (забывали на время), я начинала создавать себе свои условия для СВОЕЙ жизни  — успешно. Так вот, основная ИХ "деятельность" в отношении меня — лишить всего главного, и обязательно навязать то, что нежелательно или даже неприемлемо... Так — во всём... Писать я хотела всегда, — не всегда удовлетворяло то, что я реально могла, — но мне хотелось и ещё многого...
       (Вот, прямо сейчас пропал очень важный кусок, очень политически острый, — я буду теперь его восстанавливать по памяти и по логике, даже ценой сегодняшнего голода, потому что надо было уже и идти...)

       На уровне частной жизни "простых" людей (как вот сейчас — исчезновение куска моего текста) всё примерно так же, как на уровне большой международной политики. Я не верю в естественность всего, что происходит сейчас в мире (памятуя, например, о плане в отношении Украины в пресловутой Директиве 20/1 СНБ США от 18 августа 1948 года, где все эти сегодняшние геополитические события были уже расписаны чуть ли ни в мелочах. Но это — об американцах, а нынешняя верхушка, если хочет жить, давно уже глобальна. Ведь даже если Россия (вдруг) победит во всей этой нынешней заварухе, то это — уже не Россия давным-давно, — это уже не та ментальность, не тот этнос, потому что переформатирование УЖЕ произошло: люди носят те же фамилии, живут в тех же местах, но это — уже больше не они. В случае «победы», «победители» понесут «в мир» далеко уже не русские идеи (например, то, в чём не так давно купалось и диссидентство, но что по сути оставалось сугубо русским, и обуславливалось высочайшим уровнем образования интеллигенции в любом поколении, хоть в первом, хоть в двадцатом, — о чём Британская энциклопедия выделяла отдельную статью: «интеллигент  — русский интеллигент», —  теперь этого практически не существует), а понесут они в мир именно вариант американских, не слишком-то отличающийся от оригинала.  Так что ВСЁ, что теперь произойдёт (и как бы тщательно ни отыграли свои роли политики, "хорошие" и "плохие") — всё это тоже, видимо, имеет свой дальний и давно разработанный план, отличный от видимого сегодня "народу".
       Например, события в Северной Осетии 08.08.08. Папа, когда смотрел телевизор, вскричал о выступавшем: "Ведь знал же, заранее!!!" (И я тоже тогда так считала и считаю теперь, — только раньше ещё по какой-то наивности пыталась оправдывать то, что ВСЯ мировая верхушка, включая здешнюю, обо всём знала заранее, и всему этому позволили быть ради каких-то геополитических карточных ходов. Опять же, глобальная цель здесь может быть ДРУГАЯ, не та, что навязано видится "народу" ("народам"). И нынешнее "усиление" "России", у которой нет собственных самолётов (летают на Боингах, подразделение которых называют "Добролёт" (!), но «злобный Запад» тут же перекрывает кислород этому подразделению (типа, «хотели, а нам не дали», — кстати, тут ещё просматривается попытка навязать отношение ко всему русскому, как к неудачливому, с недотягом, — отсюда гипертрофированно-«русское» название, — в общем, в плане событийной цепочки — во ВСЁМ ахинея, но за ней  — манипуляция, психологическая обработка, разумеется, скрытая). Это "усиление" "России" — в действительности, давно уже совсем не России (а то ли ещё будет), — его, это "усиление", тоже могут производить С РАЗРЕШЕНИЯ заокеанских "противников", которые в действительности в верхах — давным-давно неафишируемые ПАРТНЁРЫ (это — например). "Усиление" "России" тоже может согласованно (изображая противостояние) производиться в ДАЛЬНИХ целях, существование которых способны предположить (особенно теперь) далеко не все, особенно — предположить верно..."""
       Ладно, пойду я уже. (Кстати, по времени ещё успеваю.) /19:14/







07.08.2014.
       /14:51/ Заходила в другое место, но там — не было интернета. Позвонила сюда — здесь есть. Пришла.

       Кстати, только что не нашла произведение-ссылку «Вы это видели?». Восстановила его на «Стихах» и «Прозе» в сборнике документальные миниатюры.
Отредактировала вчерашнюю запись. (Из-за исчезновения большого куска и необходимости быстро писать снова, она оказалась очень путанной и торопливой.) Но, наверное, надо её будет посмотреть ещё: она важная. Сейчас мне уже срочно надо убегать, — а когда будет время, я её, вместе с предыдущей, доведу ещё до ума.  Сейчас — убегаю. /15:55/

P.S. Старую ссылку я, кстати, нашла, но этот вариант сделала лучше (если ссылка вообще работает). Ладно, — разберусь потом.







08.08.2014.
       /18:05/ Сегодня довольно давно, периодически занимаясь доступным чревоугодием, сижу в рецках — отдыхаю от ЭТОГО мира...
       Вообще, не хотела НИЧЕГО писать о текучке, зарасти она болотом, и этой ночью очень много толкового (с моей точки зрения) наприходило в голову для "Вспышки", а к утру полезло совсем другое. Об этом — хоть пара слов для начала. (Всё мечтаю полностью плюнуть, наконец, на реально происходящее, и уйти "к себе", да всё не очень-то выходит...
       В общем, мой новый мобильничек, купленный на рынке — старый, даже древний, но - с камерой. И я нащёлкала классных фоток — себя саму во всяких московских видах. Правда, хорошо, — и я уже мечтала всё это радостно опубликовать, несмотря на убогое качество мобильной камеры, но... Не тут-то было. Может, конечно, действительно не хватает какого-то там загрузочного диска, из-за чего нельзя просто перекинуть всё это в компьютер через переходник (на который я высадила, конечно, меньше, чем на всю эпопею с мобильником и симками, но всё же, львиную часть зарплаты, и так комически мизерной, — это отдельная история, которую ещё придётся рассказать, но — вряд ли сегодня, поскольку интернет-то работает, но идти «ужинать» придётся довольно далеко, и, чтобы преодолеть голодуху самого последнего периода, начиная от стыренного мобильника, придётся ничего не успеть здесь, — впрочем, ещё три дня у меня впереди есть)… В общем, по этому поводу я побывала во всевозможных «евросетях» и пр., но помочь мне отказываются: «голем» (везде) очевидно напрягается и бегает от меня с моим мобильником, как от пожара. А там есть и фотки в полный рост, в брюках, — очень симпатичные, не балетные, понятно, но и без намёка на полноту (отражения в зеркальных стёклах и витринах), — видимо, это не подходит к той моей «двойничихе», которая (наверняка, пугало) заготовлена в славном Петербурге… В общем, ещё буду думать, что с этим можно сделать. Не может быть, чтобы ничего.
       Всё это можно считать прелюдией ещё к одному разговору (уже не только о себе самой). Но — надо бежать. Опять, если доживу до завтра — напиу. Пока — придётся закругляться, — а то, я бы и поголодала, да начинаю в этих случаях болеть невесть чем, а я ещё поработать попытаюсь… (Опять же, посмотрим).

       Чтобы не скучно было, повторю здесь кое-что из своих сегодняшних рецок,, а то ведь — опять, на хрен, пропадут… Итак,

1)   Дмитрий Рудаков  «А может все-таки лечиться?»

А может все-таки лечиться
От этой непонятной хвори
Уехать срочно за границу
Забыть . И заново построить ?

А может все-таки подумать
Что так живут зачем-то люди
Что это правда среди шума
И хуже мне уже не будет ?

А может все-таки закончить
Эксперименты над пространством
Ведь то что происходит ночью
Меня чарует постоянством

А может заново родиться
Не здесь , да и в другое время
Случайно пересечь границу
Между канвой хитросплетений ?

А может просто застрелиться
Чтобы покончить разом сразу
С проблем настырной вереницей
Что вечно поглощают разум

А может все это лишь шутка
С глубоким потаенным смыслом
И в дебрях дикого рассудка
Не встретить мне разумной мысли ?

А может все-таки лечиться
Или лечить . Никто не скажет
Зачем за маской прятать лица
Ведь можно все измазать сажей

А может все-таки все верно
И это – то что нужно было
Чтобы избавиться от тлена
Нас окружающей могилы
23.02.2003

 Рецензия на «А может все-таки лечиться?» (Дмитрий Рудаков)
       Очень.
       И ещё раз:
       Очень.
Алла Тангейзер   09.10.2013 16:55
       Надо же, заглянула к Вам на страничку (когда избранные молчат, я примерно знаю, что можно почитать всегда - таких не много...) - собралась писать рецензию именно на это стихотворение.
       ...Над же, а я её давно написала...
Алла Тангейзер   08.08.2014 16:28 
       Нет, ну представляете! - стала публиковать рецензию, а оказалось, что - и там... Но - посмотрите, - а то вдруг он не выдаст в "Кабинете" ничего про рецку, и Вы так её и не прочитаете... ("Есть ли проституция на Кубе?")
Алла Тангейзер   08.08.2014 16:48


2)     Дмитрий Рудаков «Есть ли проституция на Кубе?»

Есть ли проституция на Кубе
На острове Свободы. Сексуальной
Когда там и за деньги любят
И за бокал мартини убивают

Когда на Кубе женщины – мулатки
Или метиски , на худой конец – хохлушки
Когда там воздух пропитался  сладким
Сигарным  дымом . Где любовь не душит .

За что боролся команданте Че Гевара
Убитый нестареющим Фиделем
Наверное за ту любовь мулаток
Которая сожжет , а не согреет

За что скурил озимые Ямайки
Боб Марли, менестрель марихуаны
На Кубе женщины открыты Клондайком
Они за деньги любят без обмана

Когда луна взойдет над островом свободы
Вся Куба будет радоваться звездам
Свобода  -это более чем мода
Лишь ощути ее пока  не слишком  поздно

Рецензия на «Есть ли проституция на Кубе?» (Дмитрий Рудаков)
       А Вы были там, на Кубе?
       Стихотворение такое, что у меня самой ощущение, что я там побывала (хотя не была никогда). Знаете, мне периодически почему-то туда хочется, честное слово. (Интересно, обманываюсь, или нет?) Я даже, представьте смотрела в интернете - о возможности эмиграции на Кубу, о "политическом убежище" (это - когда родина достаёт до печёнок).
       Знаете анекдот (если только я не повторяюсь)? -
"Опять хочу в Париж!.." - "А ты там был?" - "Нет, но я уже хотел"...
       В Париже-то я была (тоже городок неплохой), но сейчас, когда хреново часто хочется вдруг именно на Кубу (зная о её нищете и пр.) И на сайтах об эмиграции ТУДА (а не оттуда, что в нынешнем мире тоже модно), запомнила их поговорку: "Лучше жить плохо, но хорошо, чем хорошо, но плохо!" - пожалуй, это верно... Особенно, когда живёшь плохо-плохо... Но на Запад (где я жила) - если и тянет, то - отдохнуть, а вот на Кубу иногда ужасно хочется вообще смыться. Я понимаю что это - опять романтика, с которой можно опять нарваться. Но жить-то - КАК, а?!......
Алла Тангейзер   08.08.2014 16:42   
       Ах ты, ёлки! - комп написал, что и на это стихотворение рецензию я уже опубликовала когда-то... Но - перепубликовал, - а я и не посмотрела, что там было... Ну да ладно.
Алла Тангейзер   08.08.2014 16:45
       Нет, не был... И на Ямайке не был, хотя тоже хочу, сам не знаю почему... Наверное, да, жажда романтики... С которой, конечно же, опять нарвешься...Наверное, в нас что-то не умерло, какая-то вера в Мечту, раз мы так мечемся, не принимая текущий уклад... Да, и предыдущий, к слову, не принимал. Даже характеристика была - выбросил в урну...
       Я, вот, смылся на дачу, потому что всё плохо, и на даче всё плохо, и вообще всё плохо... И вспомнил вот это...

1.

Афиши сорвали, заклеили плакаты,
Сказали: "Дорогу, дорогу замело.
Артистов не будет, не будет акробатов,"
Сказали, "ребята, вам не повезло."

Но мы-то знали, будут танцы.
Кровь горяча.

Мы любим танцы, танцы, танцы,
Ча-ча-ча, ча-ча-ча, ча-ча-ча.

Мы любим танцы, танцы, танцы,
Ча-ча-ча, ча-ча-ча, ча-ча-ча.

Девчонки старались, накрашивали губы.
Поймите, девчонки, дорогу замело!
Но хочется счастья, но хочется на Кубу,
Туда, где всё это, туда, где тепло,

Туда, где танцы, а танцы, танцы,
Кровь горяча.

Мы любим танцы, танцы, танцы,
Ча-ча-ча, ча-ча-ча, ча-ча-ча.

Мы любим танцы, танцы, танцы,
Ча-ча-ча, ча-ча-ча, ча-ча-ча.

Артисты сказали: "Плевать нам на дорогу,
Мы на вертолёте к ребятам полетим,
Порадуем Таньку, порадуем Серёгу,
А после концерта - как люди посидим."

Мы-то знали, будут танцы.
Кровь горяча.

Мы любим танцы, танцы, танцы,
Ча-ча-ча, ча-ча-ча, ча-ча-ча.

Мы любим танцы, танцы, танцы,
Ча-ча-ча, ча-ча-ча, ча-ча-ча.

Мы любим танцы, танцы, танцы, танцы, танцы!
Ча-ча-ча, ча-ча-ча, ча-ча-ча.

2.

Мне не нравятся эти матросы, сэр.
Мне не нравится этот корабль,
Мне не нравится эта экспедиция,
Мне, вообще, ничего не нравится, сэр...

Кажется, так, по памяти...

Когда всё плохо, приходится искать хорошее. А оно в нас самих...
Дмитрий Рудаков   08.08.2014 22:45


3)     Дмитрий Рудаков  «Как прав был князь де Талейран»

Как прав был князь де Талейран
Когда властитель вечно пьян
То от вина , то от забот
Когда народ  открыл свой рот

Как прав был князь де Талейран
Благам на подставляй стакан
Они прольются мимо нас
По капле из любимых глаз

Как прав был князь де Талейран
Отдай жену назло врагам
Она проснется в чем была
Средь королевского стола

Как прав был князь де Талейран
В мозгах родится ураган
И на развалинах миров
Он вновь родится жив-здоров


Рецензия на «Как прав был князь де Талейран» (Дмитрий Рудаков)
       Наполеон тоже в каком-то смысле был такой же. Только Наполеон - сама деятельность, движимая плотоядным и полным презрением к миру и человеку, а Талейран - созерцательность, движимая ровно тем же...
Алла Тангейзер   08.08.2014 16:52
       Скорее, наблюдательность, которая пережила эту "деятельность" и не только эту...
       Но его фраза о кофе - гениальна.
Дмитрий Рудаков   08.08.2014 22:51
       Вы имеете в виду это? -
"Кофе должен быть горяч, как пекло, черен, как дьявол, чист, как ангел, и сладок, как любовь".
Алла Тангейзер   09.08.2014 14:41


4)    Борис Панкин

               ***
когда остановится солнце и я уйду
по шаткому льду туда где нельзя согреться
не вспоминай не сетуй на пустоту
на боли в сердце

все получилось так как хотела ты
как ты мечтала - честно и откровенно -
гулкое небо пластиковые цветы
сырые стены

длится процессия шаркают сотни ног
вьется мелодия тонко и прихотливо
створки смыкаются лязгнет вот-вот замок
счастливо
20.10.2010

Рецензия на «когда остановится солнце...» (Борис Панкин)
       Потрясающе, Борис!
       ...Если в этом долбанном мире после нынешних псхотехнологических переделок и перетасовок, внутренних и внешних, ещё выживет и прорастёт что-нибудь человеческое, то Вы будете в числе великих. Лишь бы осталось, У КОГО быть в этом числе!..
Алла Тангейзер   08.08.2014 16:59
       Спасибо.
Борис Панкин   09.08.2014 02:28


5)  Георгий Цвикевич   «Гимн последним романтикам»

Он был не согласен,
что всё рассчитали заранее,
что он, как планета,
чья масса не столь велика,
обязан крутиться
в пределах расчётных параметров
все долгие годы,
похожие на века.

Влюбился в звезду -
недоступную,
недостижимую,
тянулся антеннами к ней,
как большой звездолёт,
пугая эфир непонятным:
"ОТКЛИКНИСЬ, ЛЮБИМАЯ!",
в диапазоне
своих
сверхвысоких частот.

-Ошибка в программе,-
 ворчал математик сердито,
 досадуя срыву,
 среди неотложности дел.
 А спутник мечтал,
 что однажды сорвётся с орбиты
 и яркой ракетой
 помчится к любимой звезде...

 Сорваться с орбиты,
 куда-то за счастьем помчаться,
 поступком пробить безвоздушный,
 размеренный быт...
 Мы счастливы тем,
 что нельзя программировать счастье,
 и тем,
 что мы смеем
 для счастья
 срываться с орбит.

 Пусть хватит нам мужества
 гнаться за недостижимым,
 пусть страх ошибиться
 морозит горячую кровь, -
 мы будем
 дерзать
 и сражаться
 во имя любимых,
 срываясь с орбит,
 и сбиваясь,
 с нахоженных троп.

 Пусть светится взгляд
 и  душа низвергает устои,
 покуда любовь нас волнует,
 ведёт и кружит,
 и губы любимой
 однажды нам скажут,
 что стоило,
 для этого
 стоило,
 стоило,
 стоило жить.

Рецензия на «Гимн последним романтикам» (Георгий Цвикевич)
       Георгий, я сегодня начала было расстраиваться, что избранные авторы давно молчат (лето, что ли?...), и от безнадёги пошла лазить по ним сама: нет новых стихов - так хоть по... не самым новым... И представляете, как мне везёт! - правда, и лазить я стала не куда попало!..
       Прекрасное стихотворение, проникающее в душу и остающуюся в ней - надеюсь, что хоть на сколько-то!..
       Остальные сегодняшние стихи были тоже гениальными, но больше о "правде жизни" (и смерти) - хотя и до трепета. А Ваше - именно то, чего мне сейчас не хватало НА САМОМ ДЕЛЕ, - как целительный бальзам - ровно вовремя!..
       Удачи Вам и - радости! -
а я пока пойду, побуду в этом бальзаме, пусть немножко впитывается...
Алла Тангейзер   08.08.2014 17:11


       Всё, теперь придётся сегодня уходить. /19:01/

       /21:50/ Пока ходила (далеко), поняла, что я-то в основном читаю не названия, а сами стихи, и что тут получилась неувязочка. Пока меняю одно название на звёздочки, завтра разберусь с остальным, - м.б. приведу сами стихи. /21:52/

       А 09.08.2014, назавтра,  /17:28/, я просто поставила сюда и сами стихи, чтобы не возникало двусмысленностей с названиями…







09.08.2014.
       /15:01/ Это время, ориентировочно путинское (но Путин — не такая уж фигура, каким его тужатся изобразить: и этой страной, и всем остальным в мире, управляет, уж конечно, не он и не ему подобные — СТАТИСТЫ, а стоящие за ними — более или менее в тени). Это время — когда правит скотство, абсолютно во всём. То-то ПОДЛИННЫЕ правители не слишком себя афишируют. Скотство — ВО ВСЁМ. И в мелочах и в крупном. Скотство и непролазная ложь, на которой построен ЭТОТ мир. И кто бы мог подумать, что «человечество» всё это схавает и не подавится, что оно — НИЧТО…
       О том, что покрупнее — попозже, а пока — о мелочах.
       Вот, вчера я лоханулась (но это – для Машек-Васек, которых ни в чём не убедишь (просто некого), — а на самом-то деле, верно давнее утверждение «помогальщиков» в ответ на моё предположение, что, «может быть, что-то там было случайностью»: «У ТЕБЯ СЛУЧАЙНОСТЕЙ НЕ БЫВАЕТ» (так же — «В ОТНОШЕНИИ ТЕБЯ — СЛУЧАЙНОСТЕЙ НЕ БЫВАЕТ»). Вот и вчера вечером, так или иначе, в спешке (которой тоже могло бы не быть за отсутствием какой-либо срочности, так что и спешка эта, скорее всего, была не моей, а левой, искусственно спровоцированной, как и вообще всё в этом нынешнем поганом, бросовом мире) я опубликовала рецки, автоматически скопировав названия стихов и рецензий, и не посмотрев на них внимательно, поскольку читала в первую очередь сами стихи. А по дороге на кормёжку поняла задним числом, что название одного стихотворения было абсолютно неподходящим для данных затрагиваемых тем, — в общем, получилась немного чушь. Я почти бегом вернулась оттуда, чтобы, вообще-то, поставить в текст сами стихи (что сделаю прямо сейчас — во вчерашний текст), — но времени было совсем в обрез, так что я быстро поменяла названия на звёздочки, написав в очень коротком дополнении к дневнику, что окончательно разберусь с этим сегодня.
       Сегодня прихожу — на Прозе вне сборников вынесен скопированный вариант «Репортажей» с незаменёнными названиями. Всё это вместе взятое — АБСОЛЮТНАЯ мелочь, поскольку я не строю из себя девственницу, если кто внимательно читал, знает, сколько у меня было мужчин (что тоже — результат нынешнего, но и тогда уже пробивавшегося помойного «правления миром» полоумных маргиналов, талантливых только в накоплении дерьма), так что, если я сейчас чего-нибудь не хочу — то отнюдь не потому, что я чего-нибудь не знаю, не умею, боюсь и пр. (И говорить об этом я тоже МОГУ — но с теми, с кем имеет смысл вообще о чём-нибудь говорить, а не с этими стадами, которых отучили думать, не объяснив им смысл такого занятия, как мышление.) Я сейчас чего-нибудь не хочу именно потому, что мне ОМЕРЗИТЕЛЬНА ЭТА реальность. Когда они демонстрируют мне (и не только мне) свои мерзостные парочки, они упорно считают (потому что им привит такой алгоритм, а ДУМАТЬ они не способны), что глядя на них, я «тоже чего-то хочу». Да, действительно хочу: блевать. Тем более, что эта демонстрация парочек сама по себе — в чистом виде насилие. Психологическое, но не менее разрушительное. И мне омерзительно любое прикосновение ко мне самца ЭТОГО мира, поскольку самим своим существованием он напоминает мне, что ТОТ, живой и дорогой мне мир — мёртв, что его больше нет и не возродится никогда.
       Я не собиралась скрывать, как называется стихотворение, я прекрасно понимаю, о чём говорил автор, чем был движим, тем более, что переписываюсь с ним здесь не первый год (знаю, что в основном он — мой единомышленник), но я и прекрасно понимаю, что всё это — не их ума дело, не вот этого нынешнего стада, которое всё воспринимает на своём полуклеточном уровне, и всё, выпадающее из привитых им алгоритмов, содержащее другую мысль и вообще МЫСЛЬ, успешнейше превращает в свои помои. Я не затем бежала, чтобы «выглядеть лучше или хуже» (перед кем? — автор, сам написавший стихотворение, способен всё понять, и проблемы здесь не возникает вообще, — он давно знает, что это понимаю и я), — а затем, чтобы спасти этот разговор как таковой от наползка опарышей. Но, как говорится, «свинья грязи найдёт», — они выволокли старый вариант до изменений — вне сборников.
       Впрочем, я всё равно не забываю ни на минуту, что нахожусь — в интернете, со всеми вытекающими. Но здесь хоть есть иллюзия, что иногда можно с кем-нибудь поговорить. И, в любом случае, я — ОДНА ВО ВСЕЛЕННОЙ. И больше это уже не изменится никогда.
       Кстати, то, что хотел сказать автор, наверняка связано с его давним утверждением всё о той же омерзительности нынешнего мира: «Все женщины теперь — проститутки». (Я понимаю, о чём он говорил: проститутки ПО СУТИ, даже если выходят замуж и не очень–то меняют партнёров, даже не приближаясь к моим, например, цифрам. Но СУТЬ их внутреннего побуждения — такова. Это — о том, как чувствует нынешний мир автор стихотворения.) Отсюда и ЕГО романтическая «Куба». Но эмоциональный посыл был так силён, что во мне в очередной раз возродилась СВОЯ, — не очень-то связанная с этой, авторской, но тоже — СВОЯ «КУБА». Вот и прорвалось. Общий же смысл — всё равно один: бежать хочется от ЭТОЙ реальности, которая для ЖИВОЙ жизни непригодна вообще.
       В конце концов, не тратить же эмоции и силы вот на них! — сейчас я просто сделаю текст, как хотела, — а кто такие ОНИ — и так понятно сто раз, — им же хочется напоминать мне это снова и снова, чтобы не забывала ни на минуту… Этого (КТО ТАКИЕ ОНИ) и так не забудешь никогда: слишком сильна вонь… Но у них самих — обоняние только физическое, как у животных, к которым они себя так радостно причислили, так что, о чём речь — им объяснять просто бессмысленно.

       Ну вот, оказывается уже вышло время, — ничего не успею. Это было о том, что — мелочи, а о крупном — видимо, завтра. (Если не будет фокусов: то интернета нет, то ещё что-нибудь...) Вообще-то, ПО СУТИ я всё сказала и о крупном. Но там тема — ОЧЕНЬ важная. А сейчас — пойду (а то опять пожертвовала кормёжками, надо успеть хотя бы на "малую" (если состоится, как обычно)... /17:50/








11.08.2014.
       /12:31/ Начинаю печатать со вчерашнего рукописного черновика, потом — посмотрим.
       (Текст от 10.08.2014, воскресенье.)
       Ах, какая неожиданность, — кто бы мог подумать! — интернета сегодня в «воскресном» зале нет. Денег — тоже ни копейки, так что пишу от руки.
       Тема-то — старая, уже начатая, да и сам эпизод уже был описан. <Кстати, вот прямо сейчас — во «Вспышке» я его не нашла. Или стёрли, или я здесь и не писала, оставив «на потом» для определённой сюжетной линии, либо вообще писала «Полковнику» — ДО всех этих публикаций, — возможно, что и названному уже телеведущему. В «Репортажах» я тоже нашла только множественные намёки на тот эпизод, его упоминания. Что ж, тем более, — расскажу заново.>

       Итак, день моего сорокалетия, июнь 2006 года, вторая Москва. Дня за три-четыре до того «Полковник» сообщил мне, что из той комнаты, которую я снимала с одной женщиной в самом ближайшем Подмосковье, надо немедленно съехать. Я уже и сама чувствовала, что прессинг со стороны постоянных жильцов, их друзей и сотрудников на рынке, где я тогда работала, начался неимоверный, ЕСТЕСТВЕННО, с элементами сексуального подавления, пока только психологического, но сильного, — чувствовалось, что к моему сорокалетию готовятся вовсю, и надо уходить. «Полковник» тогда так и сказал, первый, едва я вошла: «С квартиры съезжайте немедленно. Своими силами там уже не справиться». С женщиной, с которой я снимала комнату, была договорённость, чтобы в случае ухода кого-либо из нас, второго необходимо было предупредить минимум за две недели, а лучше — за месяц, поскольку деньги мы вносили вдвоём, и на второго человека не должна была внезапно лечь и вторая часть оплаты, либо он не должен был тоже внезапно оказаться на улице, — имел бы время найти другую пару для оплаты комнаты. В тот вечер как раз нужно было вносить деньги вперёд, соседка их уже внесла, дома её не было, и я отдала свою долю за следующий месяц — чтобы никто не предъявлял мне претензий и не имел причин разыскивать. Уйти я намеревалась наутро, поскольку в Подмосковье, хотя и самом ближнем, в ночь уходить вникуда было нежелательно. (Вечерние электрички уже не ходили, да и у меня, ещё совершенно не готовой тогда к бродяжничеству, был огромный, неподъёмный баул.)
       В ту ночь я сидела в комнате без света, закрывшись изнутри на ключ, не выходила даже в туалет, обойдясь банкой на застеклённой лоджии, и слушала с кухни ТАКИЕ разговорчики жильца и соседа-съёмщика, что думала даже иметь под рукой на столе — большой кухонный нож…
       Как ни странно, тот сосед-съёмщик, которого во 2 части «Вспышки», ранее — часть 2(I), я назвала «Алексей из Подмосковья», который был непрост до запредельного уровня, перевоплощался в любой момент, не как актёр даже, а как, действительно, чёрт из «Мастера и Маргариты » — от интеллигента до слесарюги-забулдыги, не очень умевшего читать, и пр., — этот сосед-съёмщик, как ни странно, выступая, конечно, союзником жильца, гасил, тем не менее, его нехороший пыл и «держал» ситуацию. (У меня ещё тогда, не только по этому поводу, но по разным, не однажды мелькала мысль, не был ли он сам эфэсбэшником, приставленным сюда для аккуратного контроля. Но, возможно, он просто был умнее остальных и понимал, что дело иметь приходится, похоже, не со мной… Не знаю.)
       Утром я смылась, еле дотащившись с тем баулом до общаги, где мы раньше познакомились с той соседкой, договорилась там пока оставить вещи. Там было многое, включая плейер и пр., главное же — учебники: немецкого, ещё из Германии, к которому я привыкла, и итальянского, очень удобный, с кассетами, поскольку я просто мечтала всегда выучить этот язык, который звучит для меня сам по себе, как музыка. Позднее, как я писала, все вещи из баула украли, выдав мне его пустым и сохранив только иконки и православные брошюрки, поскольку «их нельзя выкидывать»: «Это — всё равно, единственное, что тебе теперь понадобится»…)  Я тогда ответила, что ЭТО — не понадобится мне вообще никогда, — и в тот день (момент) окончательно ушла внутренне и внешне из православия и — подальше от религии как таковой, «хлопнув дверью». Кстати, монах и сотрудник того монастыря, где я перед тем месяца полтора работала на кухне (ночуя по-прежнему на том «моём первом вокзале», поскольку этот монастырь был мужской), и куда сейчас договорилась перетащить неподъёмный баул на денёк, ЗНАЛ ЗАРАНЕЕ, чего я и представить себе не могла, что он окажется пустым, кроме иконок и церковных брошюрок… Но это было уже месяца через три после сорокалетия, уже после всей эпопеи с монастырями.
       А ещё тогда, только уйдя из квартиры и уехав из Подмосковья (в Москву), абсолютно без денег, впервые ушла вникуда. Но речь не о том.
       К «Полковнику» в приёмную ФСБ я тогда зашла, его самого застала, но он «как раз должен был уехать на неделю». Денег он мне не давал никогда, но назвал монастырь, «куда можно пока обратиться» (начало тогдашней «монастырской эпопеи»), и пока распрощался, предложив, правда, пирожков, которые я почему-то не взяла, не чувствуя себя на тот момент голодной и не зная, что предстоит (а опыта бродяжничества ещё не было).
       В предложенный им монастырь поблизости я не попала (тогда на меня там только странно посмотрели), так что ушла опять (и уже действительно) вникуда. Но может, эфэсбэшники и не так уж были уверены в себе (о чём никогда бы не сказали), и поставить меня в тот день в ситуацию ВНЕ какого-либо замкнутого пространства казалось им самым надёжным, чтобы заставить меня пережить тот день, физически и эмоционально, а то и психически…
       В день сорокалетия прессинг со стороны ВСЕГО моего окружения, начиная с «тогдашнего вокзала» и заканчивая толпой на улице, начался запредельный. Даже переходили границы «психологической войны»: могли выбить сумку из рук, и пр. Возможно, потому, что с утра моего сорокалетия у них не получился «блиц-криг», и они от этого осатанели. А я — объявила голодовку (всерьёз), о чём письменно сообщила в приёмной ФСБ (без «Полковника»).
       Под конец того дня, когда я была уже на грани нервного срыва, встречные-поперечные доводили уже и просто выражениями лиц, но именно — глядя на меня в упор с соответствующим выражением, даже нередко оглядываясь. («Голем». Но тогда я ещё не знала ни этого слова, ни вообще чего-либо об информационно-психологической войне. Заявление в ФСБ РФ в Москве в начале 2006 года я подавала по поводу возможного преследования меня и родителей со стороны каких-либо сект, — надо же было как-то объяснять себе происходящее…) В то время, к вечеру, я уже почти «дошла», но тут, как я считаю, «помогальщики», в виде очевидно чужих мыслей, но в моей собственной голове, начали умиротворяюще уговаривать: «Не смотри на них. Просто вообще не смотри. И всё будет в порядке». Вот тогда-то я и стала учиться ходить (БЫТЬ) на улице,  никого не видя. И действительно, всё устаканилось, я успокоилась, пришла в чувство.
       Не помню, — кажется, в тот день действительно отмечался ещё какой-то праздник, и вечером был ещё изрядный салют (или фейерверк, но большой, по всему городу). Вот тут я и подхожу к самому главному, ради чего я всё это сейчас и рассказываю ещё раз.        Я села покурить в сквере, демонстративно спиной к роскошному фейерверку, — переждать. (Видимо, туда и «направили». Это ведь только сам «Голем» считает, что они ходят именно туда, куда сами хотят, и решают, думают именно то, что сами решают и думают… Ну, пусть считают, — дело хозяйское.) И вот там произошло нечто странное, чего я не поняла тогда совсем. Сквер было совершенно пустым, — лишь поодаль от меня топтался человек, то ли ждал кого-то, то ли… Не знаю. Он был достаточно молодой (да и мне было ровно 40) и русоволосый, светлый. Очень полный, хотя и не до степени американского ожирения, — классический увалень с характерной походкой. И был он странно похож на Ульриха, моего свёкра, — того самого настоящего Тангейзера (Tannhaeuser). Я стала теряться в догадках, к чему бы это. (Меня он очевидно имел в виду, но не подходил и не обращался.) Лицо я, правда, совсем близко не видела, но походка — один в один, как у Ульриха, тоже полного, — манеры, движения, борода (только светлая), посадка головы — точь-в-точь. Я не сомневалась, что мне этим что-то хотят сказать, но не понимала, при чём здесь Ульрих. Единственное, что приходило в голову — что это был «день неприятностей», и мне подсунули «его», поскольку отношения с ним всегда были натянутыми (я его вообще однозначно не любила, кстати, как и Олаф, когда он вырос и увидел отношение того к его матери, моей свекрови, — в общем, я его воспринимала недругом, благо, недалёким, хотя как потом оказалось, на поверку жестоким и с поддержкой неких структур, возможно, масонских, тем более, что немецкие масоны позднее фигурировали в истории с Олафом, — а они ценят древние фамилии и происхождение). Вот я и решила, что мне, вероятно, подбросили ещё одно неприятное напоминание, хотя я чувствовала, что это объяснение — как-то слабовато (да ещё и под салют)… Если уж мне устраивали неприятности, то вдруг — Ульрих в Москве, да безотносительно к чему бы то ни было… Как-то это — слишком уж «из пушки — по воробьям»… Но грузиться ещё и этим мне в тот день не хотелось, — хватит уже…
       А в последующие дни до меня дошло: мне подсовывали… «Олафа», моего мужа. Но те, кто это делал, не знали, что Ульрих — не отец его, а отчим, — и Олаф вообще никак не мог быть на него похож. Намёк на молодого Ульриха я видела отчётливо, даже сомнений не возникло, — только не было понятно, зачем это надо, тем более что Олаф относительно него был не так уж молод, в сыновья не годился, — всего-то на 12 лет младше… Мать его была на 8 лет старше нового мужа (хотя тот усыновил двоих её детей очень давно, в их не самом раннем, но — в детстве).
       А вот на родного отца, рано умершего (тоже история, которая видится сейчас «нехорошей», очень отдающей псевдоестественными смертями, с которыми пришлось столкнуться теперь немало), на родного отца Олаф очень-очень похож, на удивление. (Я видела много фотографий.) Тот был как раз худощав (что бы было дальше – не известно, поскольку умер он молодым, но родной его брат, которого я видела, в плане телосложения — просто нормальный), — худощав на моей памяти всегда был и сам Олаф. Он стал с годами немножко здороветь, но — просто нормально, обычно, как всякий мужчина. Родной отец был поклонником Пресли, носил причёску в его духе (а его брат, отец того парня, двоюродного брата мужа, с которым мы ездили в Лондон, — он есть здесь на фотографиях, — рок-музыкант), любил гонять на мотоцикле, как в юности и Олаф. И тут как раз, в свою очередь — полное сходство с родным отцом: тоже и фигура, и лицо (хотя у Олафа — лицо почему-то чуть пошире, но всё — именно в родного отца), и выражение лица, и волосы у него были русые, и, насколько можно судить по фотографиям — пластика… Кроме того, походка у Олафа всегда была характерной (я знаю причину), и уж перепутать с ульриховой её нельзя было никак.
       Но вот уже после нашего семейного разрыва Олафом стало что-то твориться. Намёк на странную полноту появился, но тогда — ещё только намёк. Судя по фотографиям, ненормально полнеть он вдруг начал после знакомства с последней известной мне его женой, той самой, из немецкой масонской ложи, бывшей женой бургомистра довольно крупного города. (После развода мы хорошо общались, и я успела по «мылу» получить от него письмо с фотками. Там была даже она, так что представление я имею.) Я, вообще-то, давно говорила, что управлять можно и физиологическими реакциями, и комплекцией (включая детали). И ещё тогда я подумала, не делают ли из Олафа «настоящего Тангейзера»… И всё же, ТАК поменять походку?.. Нет, — речи нет. Куда делась та характерная черта, эту походку у него определявшая? Это-то не изменишь. Нет, исключено. В общем, на тогдашних фотках (до 2002 года), хоть и непривычно, совершенно неожиданно  толстый, но это был — однозначно он, и перепутать здесь нельзя. А в московском сквере болтался однозначно не он. Кому это надо, зачем?.. И до сих пор удивляет это его стопроцентное исчезновение, вместе со всеми родственниками и знакомыми, вместе с их телефонами и со всякой возможностью узнать хоть что-нибудь, даже через посольство, где я была, — хотя бы факт: жив ли?.. (Мама-то у него умерла, — это я знаю.)
       Кстати, у Ульриха был родной брат, Райнер. Вот это — совсем другой Тангейзер. Весёлый, добродушный, не в пример более умный, — отношения с ним у нас всегда были хорошие. Но… бездетный, — они с женой усыновили мальчика. А у Ульриха был и родной сын, то ли внебрачный, то ли от какого-то очень раннего брака, лет в 18. Я его даже видела: они с женой приходили в ту семью (свекрови) — знакомиться. Вот этот — действительно тоже похож на отца, Ульриха. И этот — как раз «американского ожирения»… Темно-(черно-)волосый, заумный, невесёлый, отстранённый. Но на него намекать смысла не было: виделись мы один раз, общения и контактов не возникло никаких…
       В общем, «совсем уж странности» начались после появления «масонской жены». Почему я и стала думать, что из него обязательно «надо было» сделать «ульрихового сына», «настоящего Тангейзера»… Но он-то, насколько я знаю, этого не хотел, Ульриха воспринимал не очень всерьёз, родного отца собирался помнить и помнил… В общем, большего я не знаю. Очевидно одно — мозги конопатят по меньшей мере мне (а зачем бы это было нужно, если бы дело было только во мне?..)
В той истории самой по себе — очень много вопросов: и странная (ВСЁ-ТАКИ!..)  ранняя смерть родного отца, и история свекрови — поведение в ней Ульриха (в какой-то момент он как будто опомнился, но относительно вскоре её и похоронил)… И вот это исчезновение — как в воду.

       А если учесть, что «двойника» я видала не только его, то тем, кто соображает, должно быть понятно моё беспокойство по поводу того, что «двойничиха» приготовлена и мне, тем более, что говорит об этом немало. Зачем — не знаю.
       Кстати, надо ещё напомнить о роли здесь «Бардашкова», который (помимо МНОГОГО прочего) приехал к нему в Германию из Америки, «они три дня пили», а ПОСЛЕ ЭТОГО Олаф, с которым сохранялись прекрасные отношения несмотря на развод, вдруг РЕЗКО перестал меня понимать, — у него изменилась реакция на вещи, раньше само собой разумевшиеся…

       В общем, мне давно очевидно, что ВЕСЬ этот нынешний мир построен на лжи, что человеческая жизнь (особенно такая «мелочь», как её содержание) действительно не стоит больше ни гроша, и…

Ведь шахматные же пешки!
И кто-то играет в нас.
Кто? Боги благие? Воры?
                /Марина Цветаева. «Поэма конца» — хотя у неё это и «просто» о любви.../

       А если подробнее, то:

…Так смертники ждут расстрела
В четвертом часу утра

За шахматами… Усмешкой
Дразня коридорный глаз.
Ведь шахматные же пешки!
И кто-то играет в нас.

Кто? Боги благие? Воры?
Во весь окоем глазка —
Глаз. Красного коридора
Лязг. Вскинутая доска.

Махорочная затяжка.
Сплёв, пожили значит, сплёв…

       В общем, «вот, как-то так». Это я — о НЫНЕШНЕМ мире, который пророс тоже не вчера. А я такой мир — не приемлю и не приму.  И всё, что будет когда-либо сказано (показано, — в смысле негативно отобранных или подделанных фоток и пр., а то и ещё и каких-нибудь «видеозаписей», особенно, если всё это связано с «моими» «характером» и «внешностью» по ИХ СЦЕНАРИЮ) — ВСЁ это тенденциозная ложь, нужная в каких-то грязных целях. «Липовая жизнь липовой личности». Лучшего определения я с тех пор этой «своей» «жизни» не дала.

       «Опять хочу постараться» об актуальном больше не писать, положив на него с прибором. Хочу делать свои конкурсные вещи и свою «Вспышку». Это — ХОЧУ. А что уже там сейчас опять будет — поглядим. На сегодня — всё.  /18:07/



       Решила, всё-таки, показать то, что находится сразу из написанного об этом ранее:

   1) Дневники, Репортажи:
05.03.12
20.05.2012
24.08.2012 (предпоследний абзац)
17.12.2012
17.05.2013.
14.08.2013  (предпоследний абзац)
16.08.2013 (последний абзац)
27.08.2013
   2) «Вспышка»:
Часть 1 (Ближе к самому концу, абзац со слов: «Алёна вспоминала всё это теперь, в третьей Москве, после 2010-го, услышав откровение о «родственниках»)
и
Часть 2 (Во время разговора с Анатолием — об «Алексее из Подмосковья»).

       Теперь – всё на сегодня.  /18:56/



       /19:49/ Как бы не так.  Хотела, было, уже идти, но «помогальщики» завернули. Ладно, — посижу ещё часок.
       Кстати, раз уж вернулась, и надо о чём-нибудь писать. Их развлекуха, одна из любимых (саентологическая в первую очередь, но теперь — и всего «Голема»): так или иначе привести (спровоцировать, внушить, и т.п.) кого-нибудь к определённым действиям, а потом — «поступить по справедливости» (типа «саентологической этики»), «отомстить» за то, что инициировали сами же… Правда, надо сказать. Что «рядовые» часто искренне не в курсе: они видят только результат внушения или провокации («действия человека»), искренне негодуют и радостно мстят, чувствуя себя «борцами за справедливость» или «чистоту рядов»… А ради того, чтобы спровоцировать, доводить могут не то, чито до белого каления, но и действительно до чего угодно. Яркий пример  (не сомневаюсь ни секунды) — Слава Галкин, — вероятно, последний светлый актёр…
       Так же теперь делается и "большая политика".
       Ладно, тут всё равно ничего не успеешь. Опять скоро пора идти. Что и сделаю. /20:22/







12.08.2014.
       /14:19/ В интернете я сегодня уже почти час, но безрезультатно. Какая-то я "пригашенная". Впрочем, на работу за компом я и не настраивалась, поскольку вот-вот надо будет уже бежать на другую работу.
       Пытаюсь заняться "Граблями", которые надо совсем немного дописать и отшлифовать, но получится это, видимо, не сегодня. Впрочем, час ещё есть, - всё бывает.


       Нет, всё. Сегодня я - правда, "гашёная", хотя и выспалась. Не иначе, "гасят" после вчерашнего текста... Опять же, скоро всё равно надо ехать на другую работу. Иначе бы - принимала меры, "разбиралась" бы со своим состоянием... Интересно, там, на другой работе, мне под "это состояние" сюрприза не приготовили?.. Вот и посмотрим. А сейчас здесь - закругляюсь. Лучше погуляю лишний час... /14:50/


       /15:27/ Ну, вот, что и требовалось доказать. Вышла из-за компа, вышла во двор — сразу развеялась. (Но, правда, сейчас надо будет уже бежать.) Значит, или пытаются не дать писать, или перед кем-то что-то изображают. Это бывает нередко: думаешь себе о своём (кто не «слышит мысли» — даже представить себе не может, о чём, — о чём-нибудь таком, о чём они вообще никогда не думают), вдруг, ни с того, ни с сего — какие-то сопли, — откуда ни возьмись. Поня-я-ятно, — значит, «показывают» кому-то что-то, чего нет… Может, даже и прокручивают кому-то под это дело «мои» мысли, о которых я даже не знаю… Проходит минуты три-пять, я, поскольку иду, ухожу из какого-то места, где только что была — никаких соплей, как будто никогда и не было. Вот и сейчас могут ломать какую-нибудь комедию.
       А на самом деле, после вчерашнего шухера «помогальщиков», я вечером ушла, куда глаза глядели, выспалась в совершенно неожиданном месте, где раньше даже и в голову не приходило — практически в самом центре, сначала под яркими фонарями, потом, поскольку на рассвете поняла, что ужасно хочу ещё спать — уже среди бела дня, — разве что, не на Красной площади, и благо, было что накинуть на мои нынешние белоснежные наряды (нам тут чего только не дают), — и всё это — под неожиданной, само собой разумеющейся «охраной», правда, сами — пьющие, но вообще никак не навязчивые, и попросту НОРМАЛЬНО гостеприимные (половина девки). На рассвете сказали, что спать могу, сколько влезет, никто не тронет, не дёрнет, — как оно и было. Могла бы остаться там и ещё, но так спать «на выставке» в самом центре — я просто не привыкла, — под ярким полуденным солнцем (хотя и не прямым, в тенёчке) я уже расслабиться не могла… А потом, на «утренней кормёжке», «сотрапезники» меня вдруг ещё и завалили жрачкой, дали с собой. Ну вот, а пришла за комп — стала почему-то «падать»…
       Но время действительно выходит.  Ладно, — в себя я пришла, — поглядим, что дальше. Всё, пора ехать. /15:50/







13.08.2014.
       /12:22/ Ночью занималась "любимым делом": ходила пешком, на этот раз — ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО от Чертановской. Всё банально, всё как всегда. (Иначе никогда и нигде не будет.) Не хочется распыляться вообще, потому что читают это ОНИ ЖЕ, а других здесь давно нет и не появится больше никогда. Но — не разговаривать же С НИМИ!..
       Ничего я не успею дописать, а когда меня не будет, всё это благополучно исчезнет. (Хотя считаю, что напечатать и опубликовать это всё один раз нужно, — не для "людей", разумеется, а так, в "копилку вселенной". Но всё это время существовать среди них — слишком высокая цена. И так уже почти клинически тошнит.)
       Похоже, и здесь, на этой работе, КАК ВСЕГДА — новый набор идиотов, которые опять не в курсе моих реалий, "занимаясь", тем не менее, МНОЙ. Не знают, например, что я не планирую не только «хорошо жить», но и вообще жить, ненавидя ЭТО время и не представляя из него выходов. В общем, они — не в курсе. Например, на лестнице «уронили» у меня на глазах здорового алкаша головой (мордой) вниз, и очень удивились, почему это я никак не прореагировала. Но он встал с чьей-то беглой помощью, отошёл в сторонку и опять рухнул. А мне подослали тётку, которая сказала, что «человеку плохо – надо бы позаботиться, а то ведь жалко же» (сама она походить не собиралась). Я предложила ей, если есть мобильник, вызвать скорую и посмотреть, что будет: его отвезут за пару кварталов, и выкинут. И добавила: «Меня — никому не жалко. Моих родителей убили — их никому не жалко. Время сейчас такое. (Мысленно: «Ещё увидите, что будет со всеми вами. Я-то этого не увижу».) Вы просто мало пьяных видели и всего, что с ними связано. А я на всё это насмотрелась и насталкивалась со всем этим — по самое некуда. Не буду сейчас именно я его обихаживать». Но после этого диалога к тому здоровенному, стокилограммовому пьяному (прилично, кстати, одетому, но неприлично выглядевшему) подошли-таки охранники, потом менты, подняли его и, чуть переждав, повели куда-то вниз. В общем, если они устраивают мне такие «проверочные сцены», значит, ни хрена про меня не знают и городят чушь (и ещё городили бы очень много, если бы я там ещё работала, что крайне сомнительно). Но на самом-то деле — всё вообще старо и блевотно: из меня всё ещё мечтают сделать потаскуху (возможно изо всех сил что-то врут на подобные темы), так что вызвать у меня жалость и желание помочь отвратному бугаю хотели именно из подобных соображений. Страна-то — стопроцентно фашистская, поганая.
       Вообще-то, с этой «случайной» (для того она и была, вообще-то) кражей мобильника, покупкой нового, симками, расходами на попытку изъять из нового мобильника новые фотки, с последовавшей немедленно потерей «утренней» работы (ради чего тот мобильник и пёрли), меня в очередной раз оставили без денег (чего им и было надо с их стоеросовыми погаными целями). В этот поход пешком через пол Москвы тоже, кажется, рассчитывали на что-нибудь такое. Может, и чего наврали. Но я ни с чем разбираться не буду, — достаточно моей АБСОЛЮТНОЙ ненависти к ЭТОЙ стране (никакого отношения не имеющей к МОЕЙ, которой больше нет, и не появится никогда). По дороге я думала (особенно, сообразив вот это, вышесказанное, про цели реальной инсценировки с пьяным и цели оставить меня опять без денег), что я бы воевала против ЭТОЙ страны, самозабвенно и сколь угодно самоотверженно, если бы только видела силы, с которыми хотелось бы ради этого объединиться. Но их нет: мир — «глобальный», и ничто больше ни от чего не отличается, во всяком случае, в его европейском, проевропейском и околоевропейском варианте. Связываться с неменьшей дрянью — смысла нет, — так что нет (не видно) и сил, с которыми можно было бы ради этого объединиться.
       Но, в общем, меня оставили без денег, — по моим расчётам я могла, «затянувшись на все дырки», дожить вот до вчерашнего вторника и доехать до этой работы, что я и сделала. Накануне договорилась с начальством (на самом деле, вообще не знаю, кто это и что это, — только номер мобильника, — никакого оформления, конечно), что в виду экстренной ситуации получу деньги не за две недели (ещё в следующий вторник), а за одну (как это уже бывало), вчера. Он обещал, но деньги передать «забыл» (кавычки — ОСОБЕННО в связи с выражением лица водителя, привозящего газеты и зарплату). Обратно ехать мне было уже не на что. Вот и шла. (Вообще-то, и так уже больше месяца живу в нигде, — но исхаживать ТАКИЕ расстояния — тяжело и губительно для ног (ступней).) С начальником договорились, что сегодня я ему ещё напомню, так что в четверг я, наверное, постараюсь как-нибудь туда доехать, а если денег опять не будет, то не стану уже и работать, — а то, что мне должны — оставлю им, в качестве очередной кражи, совершённой у меня ЭТИМ нынешним миром (который вообще существует исключительно ложью и воровством, особенно в ЭТОЙ стране, ТОЖЕ у них, вообще-то, обречённой.)
       Кстати, на эту работу «сосватала» меня опять «Света», так что в «плохом конце» я не сомневалась в принципе. А теперь они и ещё балаганят. В прошлый раз появилась хамоватая тётка «от другой начальницы», которая захотела работать на «моём» выходе. Я ей его оставила (не разговаривать же мне с ней о чём бы то ни было, в самом-то деле). В этот раз водитель привёз газеты лично мне, ещё и сказал, что это — МОЙ выход (моё рабочее место). Но опять появилась та бабень, что-то там понесла, что в прошлый раз я была в нетрезвом виде (я не пью вообще, ни капли, — пусть берут кровь, если хотят, — но в ЭТОМ поганом мире, где только воровство и ложь, любые доказательства, если бы до них вообще дошло дело (только никто, что-то, не собирается ВООБЩЕ НИЧЕГО НИКОМУ ДОКАЗЫВАТЬ), могли бы быть сфальсифицированы однозначно против меня). В общем, это — опять гнилое, бессмысленное содержание ЭТОГО мира, не стоящее внимания. Главное, что она сказала: «Вас собирались убирать, и работать тут буду я.» Пока что её развернули, но, видимо, именно к тому всё и идёт. Где-то примерно во время кражи у меня мобильника всё, вероятно, и было решено (если не с момента начала моей работы, когда меня туда вообще взяли, —именно за этим). Им надо только завраться, для них повыигрышнее.
       Был ещё любопытный эпизод, имевший ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ продолжение во время ночной «прогулки». (Кстати, во время неё, ещё ближе к работе, я нашла целый арбуз (наверняка, зачем-то подкинули), но ничего «из него» так и не произошло. Разрезала. Не осилила, конечно, и четверти арбуза. Предлагала желающим, — никто не взял. (Не тот район. Ближе к месту «моего обитания» — берут быстро. Оставила на скамейке. Это — к слову, а то хрен их знает, что ещё будут врать.)
       Так вот, любопытный эпизод. Где-то днём, возможно, в метро, дядька тряс газетой с огромными заголовками: «Ельцин доверил страну Путину. Путин изменил страну и мир». Я мысленно ухмыльнулась: «Ах, так это ты всё наворотил? Ну-ну…» Потом подумала, что «наворотил» никакой это, конечно, не Путин, а те, кто стоит за ним и себя не афиширует. (Из Путина-то ДЕЛАЮТ «фигуру» — целый штат имиджмейкеров и пиарщиков, на потеху толпе, чтобы им было не скучно и чтобы создавалась иллюзия смысла жизни — своей и страны. А что там на самом деле — … Конечно, не как у Пелевина в «Generation P», где ВСЕ российские политики — только компьютерные персонажи, не существующие в реальности, — нет, конечно, они существуют, но суть — похоже, примерно та же…
       Ну вот, и на работе, во время раздачи газет, завязался какой-то подобный разговор, и я сказала, что Путин — дзюдоист без сомнения, более или менее рядовым кэгэбэшником в ГДР он тоже, конечно, работал, но дальше — его просто выбрали (поодиознее внешне, для прикола, а то и, глядишь, на спор), а дальше немного протащили по «карьерной лестнице» (курам на смех) и сделали из него в результате очередную «представительную фигуру», как с определённого времени здесь — всё. Кто же правит бал на самом деле, мы не знаем. Вспомнила и то, что я писала совсем недавно о «горе-двойнике» моего мужа, о котором забыли выяснить, что у него — не отец, на которого он «похож», как они сделали, — а отчим… Сама же, рассказывая, приписала 11.08.2014: «Так же теперь делается и "большая политика"». Сейчас подобные рассуждения в «народе» не воспринимаются, — настолько в головы вбита чёткая идеологическая картинка. Ну и я на работе — скоро переключилась.
       А ночью — «как следует» прошлась по пустой ночной Москве, и увидела в ней… Вообще-то, всё это для меня не ново, и даже подобный эпизод уже был. Как-то в предновогоднее время меня  (было дело) вынудили, хотя я и не собиралась, пройтись по ТЦ «Европейский» на Киевской. Тоже мало обо мне, видимо, знали, и хотели убить предновогодним оформлением. А я-то всё это видала во всех видах, я гуляла, в частности, по ночным — Берлину, Парижу, Лондону, Кёльну, Франкфурту на Майне, Роттердаму и пр. … Архитектурного своеобразия у старых городов не отнимешь, но вот это всё, в духе торговых центров — различий сейчас не имеет никаких и нигде. Так что «предновогодний Европейский» был мне просто знаком, как само собой разумеется, по МАССЕ аналогичных впечатлений из не столь давнего прошлого. Это они, наверное, привыкли — «народ», нигде не побывавший, убивать наповал «путинскими достижениями», — а я-то думала: «Ну и что, ОБЫЧНЫЙ новогодний торговый центр — в Берлине, Лондоне, Нью-Йорке, — всё равно, где…» Я-то из Европы когда-то уехала, не зная, что страна, в которую я так хотела вернуться, доживает на свете свои последние годы, и — начнётся именно то, от чего я уехала, — уже необратимо и безнадёжно… Ладно бы, торговые центры, — в конце концов, это — удобно и красиво, и выбор там (если есть деньги) достаточен, чтобы дома у себя сделать что-нибудь неповторимое, если есть и желание, которого, как правило, нет, поскольку, всё равно, властвует стандарт…  Как в цитате из Андрея Вознесенского, которую я приводила в своей рецке на «Стихах» («патриотически расстроенный поэт», как я уже писала, — выражение, взятое у этого автора):

«««Рецензия на «Ответ читинской нации на происки и санкции» (Ноль Без Аллочки)
       Я - настолько патриотически расстроенный поэт, что своё и не пробивается ни через что, - крутится только Вознесенского (который обычно не крутится, вообще-то, никогда, но мне его как-то напомнили, и это зацепилось):

Раб стандарта, царь природы,
ты свободен без свободы,
ты летишь в автомашине,
но машина - без руля...

Оза, Роза ли, стервоза -
как скучны метаморфозы,
в ящик рано или поздно...
Жизнь была - а на фига?!

       Там, правда, ещё концовка есть, но СЕЙЧАС она как-то не "крутится", - только вот это...
Алла Тангейзер   30.07.2014  16:08

       Жаль, что Вы не видели моих собригадников лица, когда я им прочёл Ваш поэтический комментарий! Все в восторге от Вашей эрудиции, а я так и вовсе от восторга растаял!
Спасибо, Аллочка!
Ноль Без Аллочки   01.08.2014  23:54»»»

       Ну, так вот, — сейчас я просто прошлась по летней ночной Москве, по большим проспектам. И увидела воочию то, что совершенно не ново, но сейчас было воспринято с особенной остротой: «Да это же — ПРОСТО ЗАПАД!.. При чём здесь Путин?!.» Сначала даже подумалось, что он не столько что-то сделал, сколько открыл двери Западу, его транснациональному капиталу, а потом поняла, что он и двери-то, на самом деле, не открывал, — всё открыли без него. Действительно, всё это СДЕЛАНО абсолютно по тому же стандарту, шаблону, и вообще, см. моё «Суть переформатирования. Русская идея» из «Прозаических миниатюр».

       /16:41/ Перешла в другое место, продолжаю.
       Здесь у многих могут появиться возражения, что Россия с Америкой находятся чуть ли ни в состоянии войны, и пр., — но об этом я тоже уже писала. Добровольно на переформатирование согласятся немногие, и этот момент нужно сделать незаметным, — надо отвлечь массы чем-то другим, и отвлечь очень сильно. Кроме того, надо создать иллюзию активности и сопричастности происходящим процессам. Я давно сомневалась в действительности этого противостояния, подозревая, что это — ОСНОВАТЕЛЬНО «разрисованная» ширма, за которой происходит самое главное. А что касается Украины — я уже сто раз публиковала ссылки, и вернее всего — самим найти в интернете текст Директивы 20/1 СНБ США от 18 августа 1948 года (!!!) на русском или английском языке (кому что удобнее), — где нынешний «украинский сценарий» расписан почти по пунктам. Только не всевозможные её переложения, а сам текст Директивы, — он есть.
       Единственное, что здесь можно добавить. Когда Калашников описывал «Голем» — искусственное ментальное человеческое образование с единым мышлением по принципу животной стаи, стада, он подчёркивал, что поскольку это — не личность, а образование коллективное, то здесь исчезает мораль, жалость, позитивная творческая составляющая. Возникает довольно страшное (жуткое) «существо». То, как расправились и с моими родителями, и с тем же Владиславом Галкиным, и с 3-4 тысячами СВОИХ, американских сотрудников и посетителей Нью-Йоркских башен-Близнецов, и то, что делают со мной, и пр., очень явственно говорит о существование и активности «Голема» или чего-то подобного, — больших человеческих масс, незаметно для них лишённых индивидуальности и ставших инструментом в руках тех, кто «правит миром»…



       Всё, с дневником заканчиваю, берусь опять за «Грабли». (Время ухода — поставлю. Ориентировочно — часов в 19.)
       Окончательно сегодня из интернета выхожу в 18:55.







14.08.2014.
       /14:02/ Сегодня в интернет я заскакиваю буквально на минуту. Сейчас нужно убегать и пытаться уехать на работу (денег нет), — а там уже посмотреть, имело ли это смысл. Если не выйдет — то всё. Кроме возвращения в Петербург и «личной жизни» (а то и другое, как я утверждаю уже лет пять, исключено насмерть), дальше может быть что угодно.
       Кстати, утром я подумала: а вот интересно, что тут первично, что вторично: кража моего мобильника, или весь этот обвал с работами?.. Может быть, и так, и так. Мобильник могли украсть именно потому, что в очередной раз планировали меня отовсюду выкинуть (разумеется, свалив на меня вину, или представив это всё, по меньшей мере, в моих собственных глазах, «обстоятельствами непреодолимой силы»). Но может быть и то, что ПРИЧИНОЙ всему или, по крайней мере, частично многому, была именно кража мобильника. Вряд ли с него кому-нибудь звонили моим голосом и говорили что-нибудь, дискредитирующее меня бесповоротно (хотя сейчас и это не исключено: когда у «родных» просят деньги, то через компьютерный преобразователь нужным голосом говорят неразличимо, — не сомневаются даже родители), но дело в том, что, получив доступ к телефонной книге в мобильнике, на работодателей и каких-то знакомых — ПРОСТО ВЫШЛИ, — а там уже — вопрос «творчества». Тем более (ещё раз скажу — раз, наверное, в сотый), что мной «занимается» не одна «бригада», и все они не только друг с другом не связаны, но даже нередко не знают о существовании друг друга, считая собственную «деятельность» эксклюзивной…
       А вообще, как противно жить в ЭТОМ времени!.. — Зачем рождаться на свет, если думать «на нём» приходится — обо всём этом, что и съедает время! (Удивительно, что им самим не жалко жизни на подобную «деятельность». Впрочем, на них-то наплевать, — но как изгажен целый мир!..)
       Всё, бегу. /14:18/






15.08.2014.
       /16:15/ До работы вчера добралась, деньги получила, - даже больше, чем ожидала. Что будет дальше - посмотрим.
       Теперь опять перехожу на "Грабли". Пока - всё. Время потом поставлю.

       Завтра меня на сайтах не будет. Сегодня - уже ухожу. /18:06/






16 и 16/17.08.2014.
1) 16.08.2014.
/17:16/ Вот, всё-таки, пришла. Толку-то! (Кстати, завтра, в воскресенье, возможно не буду, поскольку в «воскресном» интернете строители случайно оборвали провода…)
       Но какая непролазная мерзость — вообще всё!..
       Не знаю (а я знаю не всё), но похоже именно на то, что ИМ, исполнителям, действительно «крутят» какую-то лажу под видом моих мыслей (которые они «слышат»). Очень ПОХОЖЕ на то!..
       Вчера по дороге села покурить, — мимо проходил и остановился «тот самый» «агент влияния» из палатки. В общем, отношения внешне были не вражеские, и несколькими словами мы перекинулись. ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ моим здоровьем (впечатление такое, что у меня «ДОЛЖНО БЫТЬ» что-нибудь не так)… Был в драных длинных шортах, но обронил фразу, что «вообще-то, любит ходить в костюме». Ну, любит — и любит, и хрен-то с ним… (В костюме, действительно, раньше появлялся, и он ему вполне идёт, ну и что с того? — НИЧЕГО. Здесь (в сегодняшнем мире и, особенно, в любом моём окружении) все — чужие. Я, действительно, как-то вспоминала (думала!!!), что мне, и правда, как-то нравилось, когда муж ещё учился у училище и ходил в форме (кстати, только в училище, — обязательного ношения формы у них, иностранцев, не было совсем), и нравилось, когда надевал рубашку с галстуком и пиджаком. Ну, да, было дело… Кстати, не настолько, чтобы мне и в те времена нравился на молодых мужиках костюм вообще, — я была нормальной современной тогда девчонкой, и костюм, отдававший тогдашним комсомолом, не очень-то привлекал. Когда я заметила это за собой в отношении мужа — была сама удивлена.
       Но они-то, эти, которые теперь вокруг — все здесь вообще при чём?!! Они что, если костюм наденут, по-человечески думать научатся, — или те, тогдашние, хуже думали и в джинсах (как эти — не умеют и не сумеют уже никогда)?!! В общем, это был незначимый, проходной момент, не стоивший особого внимания, хотя я заметила и мельком удивилась, что это он («агент влияния») какой-то костюм подчёркивает?.. (Но «агента влияния» себе не преминула напомнить, — в том смысле, что всё — не просто так…)
       Потом и думать забыла, и пока болталась по утренним кормёжкам и пр., продолжала сочинять себе, как водится, 1977-82-й годы, Сашку с Генкой и пр. Были и какие-то любовные сцены (в костюме или не в костюме — я обычно себе не акцентирую, во всяком случае, не в этом дело). Пошла уже в тот свой «обычный» интернет, и вдруг по дороге — эта баба, в связи с которой поднимали шухер «помогальщики», когда я не пошла именно, как раз, к ней, а пошла в центр Москвы (я писала 12-13.08.2014). То — не появлялась, а то — идёт, как самовар начищенный, КАК БУДТО я её тут ждала (а меня аж перекосило). И так со мной стала разговаривать, что я просто предпочла смыться из интернета (в субботу), благо, всё равно скоро уже надо было уходить.
       Можно, конечно, её и просто послать (видимо, тем и придётся закончить), но я-то тем более знаю, что дело имею не с ней, и прекрасно в курсе, от какой именно секты она работает. (К ним на кормёжку я по воскресеньям давно уже не хожу, — а тут, гляди ж ты, затащила.) Потом, поскольку «сразу ничего не случилось», уговорила меня пойти «к ней», а это — вообще-то, просто — на чёрную лестницу в жилом доме, хотя и чистенькую (ею же обихоженную), и без мусоропроводов, так что жильцы там не ходят, разве что, зная про неё — посмотреть, всё ли в порядке… Вот там пообитать она меня и позвала, и оттуда меня завернули «помогальщики» в понедельник, — вернее, «не пустили» на кормёжку, с которой мы с ней поехали бы туда, или уж, не знаю, что бы там было.
       В общем, тут она (вчера) идёт, сияющая, как будто бы (ни дать, ни взять) «моих мыслей» наслушалась — о том, что я, якобы, жажду её видеть, (и что это нормально — так со мной разговаривать («как главная», когда у самой — элементарной логики нет вообще, я уж заикаться начну, даже подумать — про «аналитические способности», — но зачем им это всё, когда «им дадены алгоритмы на все случаи жизни»!..), или о том, что я размечталась (например, бля) об «агенте влияния в костюме»… Слов нет. Ничем другим, кроме какой-то лажи, которую ей втюхали, это ей внезапное идиотское появление с победным видом не объяснить… И эти подонки даже не задумываются о том (им не дали алгоритма), что подслушивать чужие мысли — хуже, чем читать чужие письма, — что это — воровство и низость, и если у них вся жизнь и деятельность на этом построена, то они тем более — именно подонки. Что бы я ни думала, — во-первых, это их вообще не касается (ЗАЧЕМ ЖИТЬ в этом поганом мире и этой поганой жизнью, если какие-то насекомые твари даже думать тебе не дают, о чём хочешь!), во-вторых, как у всякого НОРМАЛЬНОГО человека, мысль сама по себе ещё не значит ни действия, ни плана (но они-то — твари ненормальные, — им этого не понять, — у них-то всё — практически: если подумали — надо сделать), в третьих, это, похоже — вообще не мои мысли, а лажа, пущенная какими-то неясными «помогальщиками», которая мне, через этих тварей, точно так же не даёт ЖИТЬ В ПРИНЦИПЕ!
       Но вакханалия с лажей «вместо моих мыслей» (или с мыслями, которые к ним так же не имеют отношения, как и чужие деньги) продолжалась и сегодня. Я в результате даже не пошла ни на какую кормёжку, чтобы не видеть их в принципе. Благо, булка какая-то у меня есть. Вот, сижу до сегодняшнего упора в интернете. Завтра, как уже сказала, скорее всего, не появлюсь. (На ту воскресную кормёжку, куда не хожу давно, тоже, разумеется, больше не поеду.)
       Всё, сегодня — закругляюсь. /18:33/



2) 16/17.08.2014
       /23:54/ Выхожу из платного — ночью. Дело в том, что завтра в интернет я, конечно, не попаду (если только не окажется, что мне все скопом наврали), а до понедельника что-нибудь может оказаться сильно «не так».
      Прессинг начался неимоверный (опять со стороны незнакомых людей, например, — давненько этого не было), кроме того, я «забыла» термос (беру в кавычки, поскольку уж я-то хорошо знаю, с какой лёгкостью это делается, даётся такая «команда». Проверить и забрать уже не пустили, что странно, — а в прошлую ночь я подзамёрзла. Теперь придётся до понедельника обходиться без горячего (хотя он и испорченный уже, быстро остывает, но сейчас, всё-таки, не зима, и заварить чай, например, можно хорошо, — замёрзнув, хотя бы просто успеть согреться). Именно сейчас попыталась вечером поехать на электричке, понятно, куда — ничего не вышло: вечерние электрички отменены, как и экспрессы. Не удивлюсь, если приеду — а там «сильно изменились условия — как добраться». Да и о контроле рассказывает кто что. Ну и плюс — этот уличный прессинг, правда, пока довольно быстро изжитый, но не известно, что дальше. Неужели меня всё пытаются вот в таких условиях — убедить отправиться в СПб? Как будто я не исчерпывающе знаю, ЧТО начнётся там... Или нет, — понимают, что туда я не поеду, но какие-то омерзительные планы собираются довершить здесь? — какие-то РАЗГОВОРЧИКИ уже мелькали. Предположение — одно поганее другого. Во-первых — опять хрень с фотками: мои из мобильника мне не достать, а студенты (одна из маленьких кормёжек) так и не дали хорошую фотку с рождества, зато, сказали, что одну нашли, и — отдали. Ужасная фотка, и я не удивлюсь, если она была компьютерно «подработана»: тогда я была как раз худая, чем мне искомая и понравилась, а тут — какое-то непомерно для того времени (да и вообще) широкое лицо. Интересно, работают под «двойничиху», или готовят что похуже? Между прочим, «агент влияния» подчёркнуто интересовался именно чесоткой (которой у меня не было, и даже бродяги в этом уверены, — но что-то же было! — и очевидно искусственное, — как и когда-то аутоиммунка, и многое другое)... Сейчас у меня, действительно, давно всё в порядке (в палатке не живу, — поэтому? — подозреваю, что именно поэтому). Но им, как мне показалось, очень хочется устроить мне что-то ещё...
       А в голову лезет ещё эта Одесса. С этой темой — тоже нечисто. О том, что у Западной цивилизации — какое-то очевидное психическое расстройство с этими сожжениями (и инквизиция, и Гитлер), я уже писала не раз. Ещё, помнится, в интернете мелькала какая-то странность с моим стихотворением «1420-й год», — можно будет поискать, только не сейчас, — если, конечно, не удалила когда-то сама, — я даже предполагала, что под эту лавочку — кремируют, живую или мёртвую (вместе со всякими «доказательствами», которые и так никогда не всплывут), — а тут-то и подпустят «двойничиху»... В общем, «тему Одессы» мне периодически подсовывают и муссируют, — не по моей, понятно, инициативе. Тем временем, даже само стихотворение «1420-й год» (про Жанну) у меня самой — безо всяких «огненных развлекух», поскольку для меня в её личности интересно совсем другое... (Это у НИХ — психическое расстройство и «клин» на таких вещах. Но и, соответственно, в их больные головы и прийти может, что угодно... Не к чему-то ли подобному мне навязали тогда, и ещё хотят навязать эту «чесотку»?.. Но сделают это, конечно, так, что к ним — не подкопаешься, — как и с моей аутоиммункой, которой не было, и как с маминым переломом, когда я видела дважды два ПРИНЦИПИАЛЬНО разных «её» рентгеновских снимка, И ПР.)

       Ладно, теперь (пока есть возможность) продолжу рассказывать сегодняшнюю дрянь, котороую недорассказала днём — о том, что им и кто-то ещё тем или иным способом  «прокручивает» (или просто врёт) мои мысли, то, «о чём я думаю».
       В общем, шла я прошлой ночью, злая на всё и всех, после этой бабени (кстати, младше меня лет на 10-15), и в голове крутились темы «апокалипсиса», — что бы сделать с этими долбанными миром и человечеством, — метеорит пожирнее, или что-нибудь ещё... Вспомнился западный какой-то документально-фантастический фильм, что-то вроде того, «Если на Земле больше не станет человека» (а растения и животные — останутся, — я ещё тогда недоумевала, что же это такое должно произойти, кроме применения какого-нибудь генетического оружия)... Ну, в общем, стала я себе что-то воображать, и закрутился сюжет (опять... — но это было просто «для себя», я — и сейчас художеств разводить не буду), как героиня осталась в таком мире вообще одна. Пожила она немножко в своё удовольствие (возраст менять даже не понадобилось, — и так сойдёт), а потом от скуки и полной бессмысленности любых предприятий... взяла, да и залетела от большой обезьяны (а именно она их всех и выпустила из зоопарка), — именно в целях залететь, попробовать создать новый биологический вид и новую цивилизацию.
       В обычных условиях ничего хорошего из этого не вышло бы, но когда на Земле исчез основной доминирующий биологический вид... Это — как высоко в горах, где всерьёз далековато добираться до других селений (я когда-то читала), близкородные браки оказываются вдруг биологически допустимыми, и негативных последствий это не имеет, — потомство растёт полноценным. Так и тут: в норме ничего хорошего бы не вышло, а когда — такая катастрофа и биологического вида больше нет, то сработал «эволюционный механизм» и получились мыслящие и говорящие (хоть как-то, но всё же, говорящие осознанно) обезьяночеловеки. Не как в «Планете обезьян», — здесь — обезьяны остались, как и были, а «новые люди» начали развиваться от одной семьи. Залетала она раз пять-щесть (по пять-шесть разнояйцевых близнецов), от обезьян разных видов (на какую набредёт), — а те, её потомство, потом ещё и перемешались между собой.
       В общем, всё получилось вполне сносно, только «новые люди» были, конечно, гораздо более звероподобным, и больше уже внешне не эволюционировали (как и человек — с появлением членораздельной речи). Детство у них было покороче, так что она ещё и застала их перемешанное потомство. Растила она их безо всяких «добра и зла», богов и чертей («а то опять эта человеческая патология попрёт»), — то есть, не допуская их до «древа познания добра и зла». И когда она предполагала, что где-нибудь могут сохраниться ещё какие-то остатки людей (вдруг...), она предупреждала своих говорящих обезьянышей, что «старочеловеческих» женщин могут себе брать, — пусть от них рожают, — но мужчин и детей — убивать, чтобы духу человеческого больше здесь не было, — а то опять начнётся вселенское извращение. Потом испугалась, что если они притащат женщин, то те наплетут им о добре и зле, о богах-чертях, — и опять начнётся... Велела, если встретят «старых людей» в смысле тех, котрые существовали до сих пор) — убивать всех, как отработанный материал, и развиваться дальше самим.
       («Тех, кто подслушивает чужие мысли», это (в РЕАЛЬНОСТИ!!! — без выдумок) страшно, почему-то, бесило: они даже именно на вышеизложенных моих сочинялках аварию устроили на Земляном Валу, — из двух машин и какого-то рекламного столба, — прямо-прямо передо мной, только я взяла кипятка и соображала, что у «новой обезьяночеловеческой цивилизации» — не должно быть никаких богов и чертей, — машины здорово побились, но люди не пострадали никто, — ещё бы, это же — «дело рук кукловодов», их шуточки!..) Кстати, это — правда, — и рассказывая, сама я почти не шучу... ;)))
      Но экшена из этих соображений я не разводила, — просто определила условия «нового существования», — потом развлекаться этими сочинялками мне более или менее надоело (человечество мысленно отметелила), и я начала даже думать немножко всерьёз: а что было бы, теоретически, если «новые люди» вот так могли пойти от обезьян? — повторилось бы всё то же самое один в один, — или это — просто действительно уродство самого человечества, для остального земного мира не характерное? Например, — что дальше? Сразу — Каин и Авель? Но в них как раз нет ничего особо страшного: простая борьба за существование: увидел, убил, захапал, — тут даже бога никакого не надо, — сами разберутся, — а вот, интересно, есть ли у обезьян в принципе принципе садизм, способны ли они, если у них возникнет сознание, наслаждаться злом как таковым (даже корча из себя праведников, как нынешние, которые «ничего такого не делали», и у них — «всё само»), или это — сугубо человеческое уродство?..

       Сейчас дописывать уже не успеваю, — допишу в следующий раз (там ещё кое что есть — рассказать, — кстати, кажется, ещё одному парню наплели, что я думала про него, как я потом сообразила, — а то, тоже были странности. Но продолжить я хотела немножко о другом. Пока — всё. /02:28/

                (Продолжение следует, когда будет не лень, и когда будет возможность, — м.б. сегодня.)






17.08.2014.
       /14:22/ Ну вот, всё-таки, я – в интернете. Хотя и с фокусами: дважды не сработал код доступа, причём на разных компах, но третий — принят.
       Про обезьян в интернете сейчас бегло глянула: зачатки различения добра и зла некоторые у них признают, но факта наслаждения злом не отмечено, тем более садизма (наслаждения властью как таковой над другим существом. «Не доросли», или это – всё же, сугубо человеческая принадлежность? Так сразу я этого не соображу (если вообще имеет смысл, — мне тут каждый день приносит очередные доказательства правоты моего нынешнего взгляда на вещи, по меньшей мере — факта объединения бывших индивидов в некий «Галем» и «его» фашистской, АБСОЛЮТНО ориентированной в сторону моральной деградации сущности, что лично для меня означает полное отсутствие приемлемых выходов, но это — не новость, — способы «жить» этом «мире», заслуживающем полного презрения и игнорирования, равно как и способы всерьёз вступать в значимые для меня контакты с его обитателями, я не собиралась искать и не искала уже давно, прекрасно понимая, что «он, ЭТОТ мир, меня победил и победит» и кончится всё совершенно неизбежной мерзостью, не меньшей, чем смерть родителей, это полностью неизбежно, — только я пока ещё здесь ещё не дописала того, что хотела, — а других миров, где у меня была бы такая возможность, не существует…), но — вот то, что я насоображала ещё вечером (до того, как мне ещё подбросили веских доказательств моей нынешней правоты), вчера и позавчера.

       (Кстати, перед тем, как их излагать, поборникам идеи отправить меня в Петербург или «помочь мне с квартирой в Москве», я напомню, что именно в Петербурге родные «тёти» и «сёстры», едва умер отец и ещё не был похоронен, начали пытаться запарить меня идеей о каком-то якобы сыне отца, о котором я знать не знала, и чтобы я при этом выкинула вещи умерших родителей вот в том и в этом углу, и поставила бы туда кушеточку… No comment. Точно так же, что бы мне там ни впаривали любые другие представители «Голема», независимо от того, что они там «сами» при этом «думают», но абсолютно несомненно то, что окажись у меня какое-либо свой жильё в любом регионе, в покое меня никто не оставит, и это жильё будет постоянным объектом блевотных нападок, иногда успешных. «Голем» до моей отвратительной смерти не успокоится ОДНОЗНАЧНО. Я даже ни думать, ни, тем более, разговаривать на эту тему больше никогда не планирую. Настолько же однозначно и то, что будет происходить, если я соглашусь существовать в любом «коллективе», — в общагах я жила и на работах работала уже, мягко говоря, не раз и не десять. Так что моё дело — не отвлекаться вообще ни на что, и писать, сколько успею, пока живая и в состоянии писать, поскольку иное состояние будет означать немедленный отказ от всего разом.)

       Но — обещанные соображения.
       У человечества есть уникальная черта. В фильме «Адвокат дьявола» персонаж, сыгранный Аль Пачино, дьявол, при всей своей сущности, совершенно справедливо восклицает о Боге: «Да он же — садист!..» Действительно, прекрасно всё наперёд зная, Бог посередине Эдемского сада сажает Древо Познания Добра и зла, категорически запрещая первым людям вкушать от него плоды. Зачем он посадил его посередине, зная заранее, что люди поддадутся соблазну, будут изгнаны из Рая и — как оно всё повернётся в дальнейшем. Зачем он это сделал, зачем создал Адама и Еву такими — поддающимися соблазну, что заранее приводит к неизбежной гибели? И т.д., и т.п. Богословы твердят, что пути Господни неисповедимы, и мы просто не знаем, ЗАЧЕМ Он сделал то или иное. Но отсюда неизбежен один вывод: при всей Господней «любви к нам» (не садистской ли?..), мы для Него — лишь инструмент для чего-то, гораздо более для Него значимого, чем мы. Единственное, что Его оправдывает — что его просто не существует, — и «создан» Он именно нами — по нашему же «образу и подобию» (а потому мы так замечательно в Нём и разбираемся)... То же — и дьявол. Потому и в фильме, созданном нами же (людьми), дьявол способен так точно его охарактеризовать: тот и другой — это просто мы сами со всей нашей собственной сущностью.
       Характерная особенность развитой человеческой цивилизации: её «доминирующий» Бог — в основе своей садист. (Вряд ли представители других религий сильно отличаются от представителей «основной», так что можно говорить, что человечество просто интуитивно и исчерпывающе выразило здесь себя самих). Но продолжать эти рассуждения — дело не срочное, во всяком случает, не сию секунду. Интересно другое: такое положение вещей человека более или менее устраивает.
       Первая «проблема» людей при ветхозаветном Боге — уже указана: Каин и Авель. Но это — дело действительно достаточно простое и житейское: обычная борьба за существование, за материальные блага и власть (первородство), и Бог здесь, действительно, не очень-то «нужен». Прошли тысячелетия, — что-то, конечно, уже выкристаллизовывалось, — но, наконец, нашему Богу (нам самим) захотелось лучше понять, что же здесь происходит, и Он послал Сына Своего — потолкаться среди людей в их повседневности и искупить заодно «их» грехи, чтобы как-то обещать им спасение от неизбежной гибели — после всего, с чем им предстоит насталкиваться на Земле. Заодно приструнить некоторую часть людей, обещая «разбор полётов».
       Сын Божий основную проблему определяет: «ИЗ СЕРДЦА исходят злые помыслы». (Кстати, в порядке частной аргументации. Тут мне недавно, в той самой секте, пардон, церкви, куда я давно не хожу вечером в воскресенье, а недавно опять уговорили, мне пытались внушить, что «проклятия оскверняют человека». Действительно, они «не приветствуются», но в «цитированном» там евангельском «списке» того, что оскверняет, проклятий нет: Мф.15:19 и Мк. 7:21. Я не говорю, что вся чиста (да это и не имеет особого значения), но именно проклятий в ЭТОМ перечне нет, — приведённая ими «цитата» была манипулятивна, как и многое другое… Здесь есть хуления, и то не в обоих перечнях, но это — не то же самое.)
       Главное же, что для жизни на Земле это не значит практически ничего. (Христианство завалило, конечно, обилием чудес (которые сами по себе остаются под большим вопросом), но оно отнюдь не привело (и не обещало) к «счастливой жизни», не решило основных проблем (да и решать не бралось, если почитать внимательно). По сути, Отца Небесного всё это волнует очень мало: у Него — вселенское пари с сатаной (между прочим, заведомо для Него выигрышное), и именно сюда уходит весь Его основной интерес. Людям же, особенно тем, кто постарается, Они с Сыном обещают блаженную участь: когда все перемрут, поубивают друг друга, то ТАМ — лучшие будут погружены в блаженство. «Что значит, чем заняться? Да это будет такое блаженство, что они забудут про все занятия, вместе взятые. Что там — их наркотики, которые портят здоровье и сокращают жизнь! — это будет ВЕЧНЫЙ кайф!..» А для худших — как водится, вечная мука (кстати, излюбленное Западом вечное горение заживо…) В общем, на поверку само человечество не очень готово упорно заниматься устройством земных дел этого же человечества как такового: в актуальности оно тонет гораздо охотнее. В результате же (по наблюдениям самого последнего времени) оно, даже если «не само это придумало», и даже если не очень само это сознаёт, предпочитает объединиться в «Голем».

       Нужно всё это как-то отрезюмировать, а мне не очень хочется (может, и не могу я отрезюмировать вселенские проблемы, — но само по себе это — как раз не проблема. Основное я сказала. «Этот мир» на самом деле хочет меня сломать, как-то использовать и убить, доламывая (всё остальное, что может быть сказано — ложь), а у меня — свои дела, совершенно безотносительно к тому, чего он там хочет. Он однозначно сильнее, но это ничего для меня не изменит (кроме, ха-ха, более ранней смерти, возможно, — но ЭТА жизнь настолько не привлекает и не ценна, что и это — не настолько существенно…
       В том месте под конец «исчез» интернет, так что заканчиваю в платном. Сейчас всё опубликую, и скажу ещё что-то.
       Они, оказывается, решили мне ПОКАЗАТЬ, чем я «не права» в своих безобидных (неосуществляемых) мыслях, которые они не имели права знать (то есть, ими ворованных), и ради этого готовы на совершение РЕАЛЬНОГО преступления. То есть, всё старо. Этот мир в результате пришёл к тому, чтобы на основании лжи и воровства (ИХ ОСНОВАНИЕ!), под маской декларированной «добродетели» и «справедливости» (та же ложь, но от собственного основания им не деться никуда) изощрённо и неограниченно получать удовольствие, наслаждаясь собственным неограниченным злом. В общем, с ЭТИМ человечеством ясно всё. Хорошего чего-то от них ждать бессмысленно (разве что, это будет очередная ширма за которой на самом деле — что угодно), а на зло они способны абсолютно на любое. Это — безоговорочная суть того, к чему пришёл ЭТОТ мир. Всё, что с ним будет дальше — проблема вообще не моя и интерес не мой. /18:11/







18.08.2014.
       /12:34/ Вообще-то, в прошлый раз я всё сказала. Нового — ничего, одни подтверждения.
       Кстати, "Экстренные записи Дневника" на "Стихах" и "Прозе" — в "Документальных миниатюрах".
       Сейчас выйду с сайта, буду доделывать вечные уже «Грабли», или — у меня тут есть ещё дело.

       /15:04/ Пару слов ещё, всё-таки, скажу.
       Термос в ЭТОМ мире, абсолютно основанном на воровстве, лжи и садизме, и не содержащем ВООБЩЕ ничего другого, у меня всё-таки, спёрли (пятый, наверное). Было это, получается, ещё вечером в пятницу. Сейчас холодно, и без термоса тяжело. Как только появятся деньги (если появятся) — куплю новый, очередной, хотя понимаю, что продолжу финансирование мразей — до следующего воровства. Пока — без тёплых вещей и без термоса. Но это НИЧЕГО не меняет и не изменит, — разве что, помру (с проклятием), — расплююсь, наконец, с этими погаными страной и миром.
       На кормёжке на Китае подошёл очередной подонок из соцпатруля, съёрничал, потом предложил помощь (официальный ночлег где-нибудь в приютах - наверняка "до отправки домой"). Я резко ответила: "У меня всё в порядке, и ни в какой вашей помощи не нуждаюсь". Но я, кстати, зря назвала его подонком, — он никто, он просто КАК ВСЕ, — здесь вообще никого нет. Здесь — "Голем", в который входят абсолютно все, какие бы маски иногда не нацепляли. И на вашем ночлеге — окружит и займётся какими-нибудь мерзостями пополам с "внушениями" — то же скопище подонков — "Голем". Другое у вас исключено. Общаться можно только проходным макаром в несколько слов, — не более.
       ЭТА нынешняя страна — АБСОЛЮТНАЯ обитель зла. Всё, что в ней движется и шевелится — средоточие зла, его проводники, опять же, какие бы маски периодически ни нацепляли и чем бы ни рисовались до поступления КОМАНДЫ. Весь ЭТОТ мир — враг и убийца, вор и лжец.
       Ну и последнее.В качестве проходного ответа на одну тупую сентенцию. "Мои обезьянки" из вышеописанных озверелых сочинялок (а, кстати, имеющих смысл) — животные изначально, никакого добра и зла не знавшие никогда, пока их не просветит какой(ая)-нибудь sapiens, от чего их и необходимо оградить со всей жёсткостью (в отношении sapiens), чтобы духовная гниль не начала разливаться и там. Это не претендует ни на глубину, ни на правоту, ни на "достоверность", — это всего лишь мои собственные мысленные развлекаловки, чтобы, действительно, не сорваться и не начать убивать (а подонки нынешнего поганого мира всё прекрасно понимают, — потому и держат под их блевотным тотальным контролем, не давая жить вообще, — потому что это — их прерогатива и их наслаждение — убивать: парочку там самолётов грохнуть, башни близнецы с 3-4-мя тысячами своих снести, одесским тварям заплатить, чтобы, наконец, кого-нибудь живьём пожгли, а то им скучно уже, и пр.). В плане обезьянок — главное другое. Один наёмный ублюдок (в чём он прямо признался, — хоть в этом, в факте наёмности, кто-то прямо признался! — ждите меня в Петербурге, как же! — «среди своих»!.. тьфу!), — в общем, один наёмный ублюдок пытался что-то молоть про животный инстинкт (видимо, мне в пику, в ответ на МЫСЛИ, никому не предназначавшиеся). Так вот, у него, как и кого-либо другого из этого патологического вида — людей, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ животных инстинктов,  потому что они уже — люди, и инстинкты — человеческие, давно преобразованные (не суть, в какую там сторону) познанием добра и зла (от чего никуда не денешься), и умением ОСМЫСЛИВАТЬ и управлять собой. Так что разрешение себе «животных инстинктов» человеку — это СОВСЕМ другое дело, чем животный инстинкт. Я согласна с Александром Менем: человек УЖЕ перестал быть животным, поэтому КАК животное он не может быть в принципе, а может быть – только лучше и выше животного, или хуже и ниже, — третьего не дано. Тот наёмный ублюдок (вместе со всеми, кто населяет НЫНЕШНИЙ мир, не оказав и не оказывая ему сопротивления), таким образом, безо всяких ругательных значений, в самом прямом смысле слова — дегенерат, продукт деградации.
       Вот, вроде, всё, — теперь вернусь к своим делам. /15:51/

       Нет, кстати, ещё. Сейчас, правда, с номерами разбрались (я говорила, что поменяла симку, но это, видимо, не было учтено), но вообще-то, давно замечено, что при этом государственно-уголовном режиме НЕЛЬЗЯ регистрировать свой телефонный номер или, например, принимать симку в подарок от специалиста: начинается бодяга, — то мне вообще не дозвониться, то не приходят SMS-ки, то не фиксируются звонки… Нормально можно пользоваться только симкой без регистрации, и то, пока до неё не «докопались», — потом, всё равно, лучше сменить. Я не одна такая, кто имеет это в виду, — я знаю, что на подобные вещи жалуются и другие. (А то же было и с какими-то прежними мобильниками, и пр., — то есть, дело не в телефоне, не в конкретной симке…) /16:30/






19.08.2014.
       /13:17/ Я - за компом, но на сайтах и в интернете не буду (тем более, что я всё сказала). Есть дело помимо интернета вообще, - а времени мало. Так что сразу выхожу, на сегодня завершая. /13:19/







20.08.2014.
       /15:56/ "Голем" в основном держится очень сдержанно, целыми толпами (только все - одинаковые, как под копирку), а местами - сатанеет, хотя и тоже вполне "сдержанно" и "в меру"...
       Подробно что-то писать лень, тем более, что ничего - существенного и нового. Пока ухожу браться за "Грабли". (Закончу я их когда-нибудь, наконец?!.) /16:00/
       /19:28/Эссе "Как бы обойти те же грабли?..",
http://www.stihi.ru/2014/05/11/4597
и
http://www.proza.ru/2014/05/11/1017
закончено, но впереди ещё — окончательная редактура, прежде всего, новой части VI — о счастье. Когда закончу окончательно - дам анонс на "Стихах" и на "Прозе". Сейчас на сегодня уже пора идти. /19:31/









21.08.2014.
       /13:29/ "Голем" лишил меня и ещё одного относительного "ночлега": тот "ночлег" был очень условным, но спокойным, и, всё-таки... Сегодня утром "Голем" дал поспать, но, разбудив, прислал ещё одного "доброжелателя", который собрался "облагодетельствовать" меня, если приду вечером, — так что теперь туда уже тоже больше не появиться. Впрочем, он ("Голем") умеет только гадить, и делает это виртуозно...

       Теперь хочу повторить рецензионную переписку, — а то исчезнет ещё...
       Итак:

Дмитрий Рудаков
ЧЕРНАЯ ДЫРА

В чёрной дыре   одной черепной коробки
Сгинули время  с пространством  и сотни вселенных,
Муки любви, суета, пешеходы и пробки
И много другого, имевшего смысл и цену…

В чёрной дыре  абсолютно иная реальность,
Всё органично, повсюду сплошная гармония,
Мысли свободны, слава совсем не скандальна,
Страсти сгоревшие в дальнем углу захоронены…

К  чёрной дыре  приближаться, мой ангел, не стоит.
Тот мир за гранью.  За ней  может стать очень плохо.
Нас же и так остается всего только трое,
Ты не ищи между строк никакого подвоха.

В черной дыре  я увидел другие константы,
Тут хорошо, но нельзя показаться на людях.
Ты прочитай перед сном все молитвы и мантры
Тебе не поможет, от меня не убудет…


Рецензия на «Черная дыра» (Дмитрий Рудаков)
       Когда-то давно, когда я заочно училась в Питере в универе, а жила постоянно в Германии, приезжая сюда на сессии (с ТЕМИ деньгами, — золотое было время, как считала я и пол нашего курса,которому перепадало, особенно в обеденные перерывы), я решила однажды взять и прочитать Коран в научном переводе (просто, "чтобы было"). Осилила я его к утру, решив прочитать полностью во что бы то ни стало (а то, если прервусь, не смогу продолжить уже никогда), — и спросони начала заговариваться: "Они считают, что я не сын своего отца", — и пр. Мама, учёный-физик, зайдя в комнату, совершенно индифферентно спросила: "Корана обчиталась?" — я: "Ага..." — и пошла завтракать, что мама приготовила и выставила. Мир вошёл в колею...
       Сейчас, как ни горько, нет ни мамы, ни папы, — а реальность в принципе (по большому счёту, у всех) изменилась в дикую сторону. Я, можно сказать, бежала в свой мир, вовнутрь себя (или, по крайней мере, бегаю, когда есть реальная возможность, — не когда на рынке пересчитываешь сдачу...), — но там — отнюдь не "всё органично", а напротив, много экшена, и вообще, очень весело и интересно (в отличие от того, что вовне, тем более, что вовне объективно ничего хорошего не осталось), — но, в общем-то, в конечном счёте, там и правда — "только сплошная гармония"... И молитв (и мантр) по этому поводу читать не хочется никаких, поскольку если ещё и ЭТО куда-нибудь денется, — то зачем вообще всё... Единственное спасение, позволяющее морально и психически выстоять...
Алла Тангейзер   20.08.2014 16:44

       :)))
       "Корана обчиталась" звучит как "дури обкурилась" :))) Ничего не могу сказать — не открывал :) Давным-давно как-то открыл Библию ... и закрыл минут через 10... (не буду описывать ощущения, чтобы не разводить тут религиозные страсти :)))
       Удивительная рецензия! Очень мне близкая и понятная... Я это стихотворение "вынашивал" долго и мучительно — всё время что-то не нравилось в передаче, а вчера после очередной правки решил опубликовать...
       Я тоже ушел внутрь, и по тем же причинам, и мне, так же, там интересно и продуктивнее (даже в реальности проявляется :) )
Может, это возраст такой?
       Знаю только, что ЭТО куда-то денется. Вместе с нами... А вот куда и как — не знаю...
       СПАСИБО ОГРОМНЕЙШЕЕ !!!
Дмитрий Рудаков   20.08.2014 21:43

       Да, Дмитрий.
       Вы не поняли меня только в одном (или я недостаточно понятно выразилась).
       "Если ещё и ЭТО куда-нибудь денется" — я имела в виду: если денется ВОТ СЕЙЧАС, в МОЕЙ ЖИЗНИ. (Меня всё пытаются "перевоспитать", а на самом деле, весь вот этот "ИХ" мир (и то, не ИХ, а навязанный им теми, в чьих целях всё и делается), — вот этот "ИХ" мир не стоит вообще ничего, и уж по сравнению с моим внутренним — точно и стократ.)
       А то, что оно уйдёт вместе с нами — это понятно и неизбежно... Я уже писала, что если что-нибудь и останется после нас в виде, например, литературных произведений, то это всё равно будем уже не мы, а то, что перерабатывается по-своему другими. "ЭТО" — безусловно, мы сами, часть лично нас.
Алла Тангейзер   21.08.2014 13:28


Всё-таки, приведу ещё две свои рецки и замечания другому автору, — ведь, тоже всё здесь может исчезнуть…
Итак,
Борис Панкин
***

Она молчит как партизан об лед,
как рыба на допросе.
И время нескончаемо идет.
И эта осень
ладони зябко прячет в рукава.
Твое молчанье
затягивает. Кругом голова...

Не отвечай мне.


Рецензия на «Она молчит как партизан об лед...» (Борис Панкин)
       Я очень рада, что когда-то нашла на сайте Вашу страницу, Ваши стихи.
       (Впрочем, это произошло с чьей-то подачи, поскольку (когда не лень) просматриваю избранных авторов у тех, кто мне интересен... Настоящая удача выпадает редко, почти никогда. Хотя, например, не все мои избранные авторы — хорошие поэты, — причины бывают всякие, например, интересные рецензионные переписки и пр. Но Вас, как ещё двух-трёх авторов, я НАШЛА.)
Алла Тангейзер   15.08.2014 16:38

       Слушайте, Борис, а не потому ли она ТАК молчит, что это стихотворение перекликается (это — ВОПРОС, а не утверждение) с Вашим столь же гениальным "Зомбоапокалипсис отменяется":

к чему если всё уже было
бессильны любые слова
поднять твою плоть из могилы
ты слишком мертва

- ?!!...
Алла Тангейзер   21.08.2014 14:23

И —


БОРИС ПАНКИН
***

боже всемогущий,
святый боже!
что ж так нынче плющит
и корежит?

сколько это может
продолжаться?
святый боже,
как не надорваться?

выпадет монета
из кармана.
(боже! этим летом
так погано!)

зазвенит с откоса
в гиль бурьяна.
и уже все просто -
тишь, нирвана.

все сильней и пуще
вяжет, гложет.
боже всемогущий,
святый боже!


Рецензия на «боже всемогущий...» (Борис Панкин)
       Н-да...
       (Это — Вам — с неизменным признанием,
а себе — о своём, о девичьем...)
Алла Тангейзер   21.08.2014 14:34
 
       ...Однако с тех пор — десять лет — Вы живы...
       (Это — тоже о своём, о девичьем...)
Алла Тангейзер   21.08.2014 14:36



       Но – продолжаю своё. Вчера вечером… А ведь, ещё и не накормили, и теперь могут воспрепятствовать и этому, — я не сомневалась, что их «бог и милосердие – ширма для психотехгнологий». Всё идёт под «вывеской» того, что «надо работать», — а тут что, кто-нибудь не хочет?.. У всех своя жизнь, свои потребности. Ведь замордуют же на любой ИХ работе, — ещё чудо, что я пока держусь на той, что есть, так долго… Но на эти гроши заведомо не купишь нетбука, не оплатишь участия в конкурсах, — потому, видимо, и дают держаться так долго. А ведь всё возможно, — ничего заоблачного мне не нужно, — можно было и 2/2 работать, и нетбук купить, но везде — «НО», — даже нетбук не украли, а именно испортили. И — ни в какую ты не будешь так работать, где будешь делать то, что надо ТЕБЕ!.. Давай, ломайся и терпи этот запредельный отврат, эту блевотину «жизни», потому что ничего другого тебе никто не позволит. Предлагают в реабцентры («вот, ей предлагают, а она — не хочет»), но там — точно чувствовать себя собой категорически запрещено, — бабе там можно только обстирывать и обкармливать штук пятьдесят бомжей-мужиков, — да ещё и почти за бесплатно (другой работы для баб там не бывает). Зачем на свет рождаться?..
       Ложь это всё, — ни о какой жизни речь не идёт, — ВСЁ это — только наёмное убийство, но — медленное, с обязательным выворачиванием наизнанку, перемалыванием в духовной мясорубке всех собственных врождённых черт. ВСЁ это служит абсолютно чужим посторонним целям и какой-то чужой выгоде. Ты, со всей своей душой, муками и т.п. — для них ТОЛЬКО кусок пушечного мяса, объект тех воздействий и «воспитаний», или этих… За столько лет ПО СУЩЕСТВУ даже не поговорил никто, ни о чём не спросил (без манипуляций и лжи), всерьёз. Опять же, всё это — в посторонних целях, а ты — ноль. И, до определённого вчерашнего момента (когда «Голем», всё же, подуспокоился, пока не прислал утром нового «благодетеля и доброжелателя»), я, глядя на окружающую СИНХРОННУЮ реакцию этого дикого «сообщества», думала: «Что у вас происходит на вашей Украине? — ВОТ ЭТО. Вот именно это. Здесь пока дана команда — только ТИХО травить (иногда ещё и не кормить), а там — уже стрелять, резать и жечь, — но суть — абсолютно едина, механизмы — даже не «одинаковые», а просто ОДИН механизм на всех и всё, — а уж там он обслуживает ту поданную команду или эту… Может, планы на Украину и Россию — разные, — но суть — только одна.» Так оно всё и есть.
       И ещё, —  быстренько, пока сегодняшнее время не истекло, — а то ехать надо.

       Дополнение в «Грабли» (сегодня, наверное, поставить туда не успею, — но пусть уже будет):

             «««Очень-очень важно то, что счастье в этой жизни — вообще не главное. Это — для опарышей, в которых сейчас переформировывают людей. На самом деле, и трагедия, и горе, и рутина могут быть содержательными, продуктивными, высокими, в конце концов, даже если воспринимаются ровно тем, чем являются. С другой стороны, как всё это же, так и их вожделенное счастье могут быть пустыми, бессодержательными, бессмысленными, деструктивными, вообще ни за чем не нужными. Вот и весь этот строящийся ныне мир — вообще ни за чем не нужный!.. А они другого не знают, не предполагают, и держатся за него, как за единственно возможный (их же убедили, что он — нормален), поскольку у них тоже — одна-единственная жизнь, другой не будет, и именно её очень хочется прожить. Но на самом деле, главное — отнюдь не это шкурное «счастье»… Прежние это знали. И уже этим — были ДЕЙСТВИТЕЛЬНО счастливы (именно полноценным ощущением счастья — ЖИВОЙ жизни). О нынешних — позаботятся, чтобы они ничего этого не узнали никогда…»»»

       Теперь на сегодня — всё. /16:15/







22.08.2014.
       /13:45/ Сегодня мне сообщили, что ВЧЕРА я забыла термос в туалете, - его нашла уборщица... Я ответила, что пропал он в прошлую пятницу... Значит, кто-то его там поставил. А я уже купила новый, и по этому поводу до вторника мне предстоят бычки (сигареты кончатся сегодня и скоро). Но тот термос - не помешает: он угробленный, но металлический, и я уже подумывала использовать его под кипятильник (чем когда-то и угробила, ещё в изоляторе, - там был кипятильник "тайный", коллективный), - если я сама кипятильником разживусь и присмотрю розетку. Кроме того, у нового термоса - никудышная крышка, так что посмотрю, может, получится объединить... В общем, такие вот житейские новости.

       А сейчас - "ухожу" окончательно доделывать "Грабли" и компоновать сокращённый вариант, поскольку на них - есть ещё планы, но там ограничено количество знаков.

       Сделала и отправила на один конкурс сокращённый вариант эссе "Как бы обойти те же грабли?.." - публикую его и здесь, в "Прозаических миниатюрах." Полный вариант - пока, всё же, не окончательный.
       На сегодня - заканчиваю. /18:37/







23.08.2014.
       /14:31/ Рецензионная переписка на "Прозе":

"""Рецензия на «Как бы обойти те же грабли?..» (Алла Тангейзер)
       Вы интересный человек!
       Мне кажется, что разрушение так же необходимо человечеству, как и созидание. Без них не будет движение. Добро соединяет, зло разъединяет.
       Скука человечеству не грозит. Всегда будут происходить события — хорошие и плохие.
       Ни одна человеческая система не будет стабильной. Социализм или капитализм. Для стабильности пришлось бы упростить поведение человека.
       У Станислава Лема в его нф романе "Возвращение со звезд", люди живут при коммунизме. Но для этого им с самого рождения делают "бетризацию". Специальные уколы и всю жизнь они пьют напиток брит. Это делает их неспособными на убийство и насилие.
       Еще один нф роман Ф Херберг "Муравейник Хелстрема" Описывается человеческое общество по принципу муравейника. Оно жестокое, однако успешно притворилось. Стало распространяться по Земле.
       Удачи Вам!
Илья Бек   23.08.2014 09:42

Илья, спасибо!
       Скука "классическому" человечеству не грозит именно потому, что у него есть инстинкт "разрушения гармонии" — о том и речь. Хотя в муравейнике он, вероятно, будет подавлен, поскольку механистичное коллективное сознание никакую гармонию и не воспринимает изначально, — там совершенно другие двигатели и тормоза. Но разбираться в этом — уже противно.
       Люди из "Возвращения со звезд", думаю, с ощущением крайней, запредельной невыносимости преодолели бы всякий брит и в последней ярости изуверски перебили бы друг друга...
       А человеческое общество по принципу муравейника — вот оно, уже. Пока я всё это писала, оно возникло, утвердилось и очень довольно собой. Вам и кому-то ещё это, вероятно, пока не так заметно, — но ждать, думаю, не очень долго, — не более одной человеческой жизни. А я с этим муравейником не уживусь никогда. Думаю, что мне и осталось совсем немного, — но бороться не за что, ждать нечего, жалеть уже не о чем, — если возник муравейник, то отсюда надо уходить на фиг. Не за счастье же их бороться. А убить всё это я не смогу: сил не хватит.
Алла Тангейзер   23.08.2014 14:29

       NB. Спасибо, что написали рецензию к полной версии!..
Алла Тангейзер   23.08.2014 14:30"""



       Ну вот, загляну сейчас ещё на "Стихи" (хотя там ничего нет), — и пока вернусь сюда.
       Да, на "Стихах" ничего нового. И ладно.
       Очень вовремя на "Прозе" появилась эта рецензия, и очень вовремя я написала, что человеческий муравейник (общество по его принципу) УЖЕ ВОЗНИК. Можно было бы догадаться и раньше, но естество этому так противится, что даже убийство родителей (последних ЛЮДЕЙ) окончательно на эту мысль не натолкнуло. Однако действительно близка я к ней была именно вчера вечером, после вечерней кормёжки (но дело ни в каких не в бродягах, — они ничем здесь не отличаются НИ ОТ КОГО, как и больше никто вообще ни от кого, — разве что, они различаются в силу распределяемых иногда ролей, которые могут быть перераспределены, если НАДО муравейнику, в ЛЮБОЙ момент). Эх, где же мои придуманные Сашка с Генкой — убийцы и палачи этого муравейника («Голема») — не в его зародыше уже, конечно, но ещё тогда, когда расползавшиеся очаги возможно ещё было локализовать и вытравить!..
       Ночью я написала стихотворение. Сейчас схожу на перекур, подправлю, и опубликую всенепременнейше.
       Вот, публикую — здесь и на "Стихах" в "Из последних стихов":

                ***

Когда-то я боялась пауков.
Но человек — поганей паука:
плодится, мрёт, — и тянутся века,
опутываясь вязью липких слов,

и липких снов, и очень липкой лжи,
плетущей сети для самой себя,
и в размноженье собственном свербя…
Что ж нанудил ты, господи, скажи!..


       За это время я попыталась ещё помучить полную версию «Как бы обойти те же грабли?..», но дело это получается довольно долгим. Сделаю, конечно. Приду ли завтра — не знаю, — как получится. Впрочем, то, что есть — сейчас опубликую (но ничего принципиально нового, — просто долизываю.
       Кстати, голодовки я не объявляла (а то, мало шли, — с их безмозглостью «Голем» может «насоображать» что угодно), — видеть мне их всех лишний раз, действительно, противно, но не настолько, чтобы голодать. Просто сегодня поблизости нет ничего относительно беспроблемного, — а тащиться без денег в несусветную даль на Белку и обратно не хотелось. Булка у меня ещё есть. Джо завтра доживу.
       Но кстати, занятно, что даже не совсем здоровые в последнее время ополоумели и начали что-то демонстрировать, как будто в состоянии понять вообще что-нибудь. Один дядька, правда, уже как раз подуспокоился (а то что-то порывался мне выражать), — уж не знаю, наплели ему что-нибудь (типа, весело подшутили), или тоже навнушали в чистом виде… Но неблагополучно было практически со всеми (я же говорю: ваша Украина). Тётка «Отойди от меня», обычно тихая, кроме самогО этого её: «Отойди от меня», — говорят, последние дни может подойти и сзади врезать. Та бабка, странная, конечно, но более или менее нормальная, вполне уважаемая тут, которой «Отойди от меня» и врезала, тоже вдруг — то, дождавшись, пока я подойду, почти посреди дороги демонстративно снимает штаны и облегчается (чего раньше не было), то тоже вдруг начинает мне что-то выражать с довольно резким видом. Бородатый дед вдруг завёл шарманку: «А если вдруг мне (в смысле — именно мне) захочется кого-нибудь обнять», — и в общем, со ВСЕМИ что-то случилось. Пара тёток, с которыми общались нормально (в том смысле, что не общаюсь я тут ни с кем, потому что нЕ с кем, — но словами-то перекинуться можно же), теперь вдруг стали избегать меня и что-то цедят сквозь зубы, то мужики что-то городят, ожидая моей реакции (а я вообще не собираюсь на них реагировать, — ещё мне этим заниматься не хватало, — как будто без этого во всём этом блевотины мало, то, наоборот, вдруг круги нарезает на улице кто-нибудь «очень приличного вида», — без вопросов, заказной, — то ещё какая-нибудь хрень. Причём, повторю, что далеко не все из них — такие, которым можно что-нибудь наврать и на что-нибудь их «подговорить» (неадекватные), — тут какая-то хрень собачья. Вот и не хочется лишний раз тащиться, нарываться незнамо на что (даже если просто на очередную порчу настроения, и так предельно отвратительного), когда и так — беспросвет полный, и НИКАКИХ более или менее приемлемых выходов из «ситуации» (на самом деле, из конечного жизненного тупика, в который я старательно и просчитано загнана «Големом», вернее, его «управляющими»), просто не существует вообще.
       А ведь кто-то из них невзначай проговаривался (а я слышала вполуха), что вот, мол, не хочет в Петербург ехать — мы и в Москве всё сделаем… Что? — да ежу ясно, что: нечто вроде повторения 2003 года, только с какими-нибудь «новенькими последствиями»… Жаль, я тогда не предполагала ничего ни о каком «Големе», и всё искала ещё частные интриги…
       Всё, надо срочно уходить. /18:44/







24.08.2014.
       /16:24/ Сегодня здесь была, чуть посмотрела рецки на "Прозе" и доправила сокращённый вариант "Граблей", почти доведя до конца полный. Теперь сразу ухожу.








25.08.2014.
       /18:12/ Сегодня я здесь с утра. Полностью закончила "Грабли", — на "Прозе" дам сейчас анонс полной версии (на "Стихах" пока опять не хватит баллов), и приведу ещё несколько рецок с "Прозы".

       Ну вот, уже пропала и часть "Дневника" Эта мразь ("Голем") взялась за уничтожение полное, а кроме "Голема" здесь ничего нет вообще. Значит, не буду жить в этом блевотном мире, - на хр он нужен, - лучше уж и не жить, чем с этими тварями.

       Итак, в Чёрный список на "Прозе" я убрала некоего Аникеева Александра Борисовича, - ничего особенного, но переписка провокационная. А при этом я не смогла разместить анонс "Грабли" на "Прозе", и было написано, что нельзя анонсировать тексты эротического характера (где там эротика?!!!) - в общем, мне не понравилась переписка с этим Аникеевым, - вероятно, он что-нибудь и подгадил, - а может и весь "Голем". Но часть рецок с "Прозы" я сейчас опубликую.

Итак.

 Рецензия на «Как бы обойти те же грабли?..» (Алла Тангейзер)
       Вы интересный человек!
       Мне кажется, что разрушение так же необходимо человечеству, как и созидание. Без них не будет движение. Добро соединяет, зло разъединяет.
       Скука человечеству не грозит. Всегда будут происходить события - хорошие и плохие.
       Ни одна человеческая система не будет стабильной. Социализм или капитализм.
Для стабильности пришлось бы упростить поведение человека.
       У Станислава Лема в его нф романе "Возвращение со звезд", люди живут при коммунизме. Но для этого им с самого рождения делают "бетризацию". Специальные уколы и всю жизнь они пьют напиток брит. Это делает их неспособными на убийство и насилие.
       Еще один нф роман Ф Херберг "Муравейник Хелстрема" Описывается человеческое общество по принципу муравейника. Оно жестокое, однако успешно притворилось. Стало распространяться по Земле.
       Удачи Вам!
Илья Бек   23.08.2014 09:42 

       Илья, спасибо!
       Скука "классическому" человечеству не грозит именно потому, что у него есть инстинкт "разрушения гармонии" - о том и речь. Хотя в муравейнике он, вероятно, будет подавлен, поскольку механистичное коллективное сознание ни в какую гармонию и не воспринимает изначально, - там совершенно другие двигатели и тормоза. Но разбираться в этом - уже противно.
       Люди из "Возвращения со звезд", думаю, с ощущением крайней, запредельной невыносимости преодолели бы всякий брит и в последней ярости изуверски перебили бы друг друга...
       А человеческое общество по принципу муравейника - вот оно, уже. Пока я всё это писала, оно возникло, утвердилось и очень довольно собой. Вам и кому-то ещё это, вероятно, пока не так заметно, - но ждать, думаю, не очень долго, - не более одной человеческой жизни. А я с этим муравейником не уживусь никогда. Думаю, что мне и осталось совсем немного, - но бороться не за что, ждать нечего, жалеть уже не о чем, - если возник муравейник, то отсюда надо уходить на фиг. Не за счастье же их бороться. А убить всё это я не смогу: сил не хватит.
Алла Тангейзер   23.08.2014 14:29   

       NB. Спасибо, что написали рецензию к полной версии!..
Алла Тангейзер   23.08.2014 14:30   

       Вы угадали Алла!
       Главный герой из "Возвращения со звезд" не был подвергнут изменению и решил разрушить этот сладкий мир.
Илья Бек   24.08.2014 14:40   

       Да, наверное.
       Иначе, зачем это было бы писать?
       Написать-то можно, но кто тогда это читать будет?..
       А как невыносимо было бы читать, так же невыносимо было бы и там жить...
Алла Тангейзер   24.08.2014 14:55   

       Илья,
а по поводу человеческого муравейника Вы согласны, Вы его ВИДИТЕ?..
       ...А что тогда означает УСПЕШНОСТЬ?.. - успешность размножения и производства для потребления (принципиально без вероятного счастья по причине его невозможности и неосознаваемости - при тотальной внутренней ПУСТОТЕ)?
       Получатся мучные черви в закрытой банке: вымрут раньше, чем съедят припасы. Впрочем, не сразу, поскольку "умные" "хозяева" какое-то (и даже довольно долгое) время будут искусственно стимулировать у них выброс адреналина. Но однажды вымрут сами "хозяева"...
Алла Тангейзер   24.08.2014 15:03   

       Алла!
       Насчет муравейника……….. Я вижу его, - это ужасно!
       Вы правы, мы идем или уже пришли к ним.
       Муравейник успешен, так как слово «УСПЕШЕН» здесь ассоциировано со словом размножение. Их становиться все больше. А кого из них волнует собственная ПУСТОТА. Они заполняют ее едой и сексом. В муравейнике этого в изобилии.
       Они не умрут от скуки, они умрут когда общая масса муравьев станет критической. Произойдет цепная реакция самоуничтожения.
Илья Бек   24.08.2014 15:41   

       В последнее время - страшно мало радостей.
       А тут - человек, который тебя понимает, и с которым можно говорить на одном языке!.
       Спасибо!
       Удачи!
Алла Тангейзер   24.08.2014 15:46



 Рецензия на «Вспыш. Содержание. Предисловия. Список литературы» (Алла Тангейзер)
       Алла!
       Вы одна из моих самых удачных находок на этом портале! Интуиция меня не подвела, стоило случайно открыть Вашу страницу. Здесь трудно найти кого либо, на подобном уровне. Меня это радует!
       Роман "Вспышка", как я понял, о перемещении во времени. Тема для меня лично очень интересная. О сюжете судить пока не могу. Начну читать последовательно. У вас необычный способ мышления, никогда не встречал такого раньше.
       Удачи!
Илья Бек   24.08.2014 21:36 

       Вот меня всё время и рядят в сумасшедшие, по крайней мере, в глазах "общественного мнения", которое с их точки зрения должно что-нибудь значить...
       О сюжете:
Если Вы ещё не посмотрели, то посмотрите:
"Вспышка. Краткое содержание фантастической завязки",
http://proza.ru/2014/01/29/1872 ,
- хотя это, конечно, куда примитивнее существующего текста и того, что ещё планируется...
       Спасибо Вам за рецензию и такие тёплые слова.
       Добра Вам - во всех смыслах!...
Алла Тангейзер   25.08.2014 14:11



 Рецензия на «Вспышка. Краткое содержание фантастической завязки» (Алла Тангейзер)
       Алла!
       Идея на мой взгляд, восхитительна! Ничего более оригинального и масштабного за последнее время не видел.
       Я уловил суть фабулы. Над этим стоит поработать.Не пожалеть времени.
       Это фантастика, триллер, детектив и возможно сценарий для будущего фильма.
       Могу пожелать, чтобы у вас хватило энергии довести эту вещь до конца.
       Буду рад Вашим успехам!
Илья Бек   25.08.2014 14:31 

Спасибо, Илья!
Только ради этого ещё и живу, - иначе бы уже вообще ни из-за чего не стоило...
Алла Тангейзер   25.08.2014 14:46



И - моя рецка:
Рецензия на «Сеть мертвых» (Илья Бек)
       Илья,
это - просто замечательный вариант Царства Небесного!..
       Я бы там только попросила покачественнее иллюзию еды (включая горячее), курева и периодического, всё-таки, сна - банального отдыха и собственной "перезагрузки". А больше ничего и не надо (особенно, учитывая, что больше ничего и не будет в нынешней реальности).
       Но представляете, КАКИХ там можно найти собеседников, если там, в той сети - существуют и доступны ВСЕ мёртвые!!! - настоящих, тех, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мыслили и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО были (значит, и остались по сути, по естеству, пусть даже только интеллектуальному, ментальному) - ЖИВЫМИ людьми!.. Какие там мыслители, какие там художники (в широком смысле), какие там юмористы (не телевизионные, а вечные, от "Адама и Евы")!.. И времени - навалом, и собственное творчество и творческое самосовершенствование при возможности делиться ТАКИМ опытом - неограничены!.. Да больше, просто, вообще ничего и не надо!..
       Какая жалость, что это тоже - всего лишь наша (в данном конкретном случае - Ваша) выдумка, и в действительности там не будет просто ничего вообще!..
Алла Тангейзер   25.08.2014 16:14

       Кстати, Илья.
       Я не хочу быть неверно понятой: это отнюдь не означает, что я желала бы сгинуть в интернете. Меня, например, в принципе нет НИ В КАКИХ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ (а если вдруг есть — то ЭТО ФАЛЬСИФИКАЦИЯ, — меня там вообще нет, нигде, — меня не интересует «актуальщина»). Я восхитилась не идеей «вечного интернета», а идеей ВЕЧНОГО ТВОРЧЕСТВА — при живых (хотя бы так) творцах, настоящих, а не сфальсифицированных современными программистами (залог убожества), и с возможностью своего собственного творчества (интернет как таковой тут вообще ни при чём), — и с возможностью этому своему творчеству иметь ВЫХОД ВОВНЕ (а вот это уже – действительно возможности интернета), с возможностью ЖИВОГО обсуждения чего угодно — с теми, с которыми это интересно и кто того стоит (в современном интернете это – всё равно единицы). И даже если мне (и практически никому) почти не отвечает, например, Борис Панкин (но всё равно, публикуется же, — гениальный, с моей точки зрения, поэт), — то возможность читать его сразу и много — всё равно порождает ощущение сопричастности.
       Но СЕГОДНЯШНИЙ интернет убог, как безнадёжно убого и ЭТО время (здесь и просто так разговаривать-то — катастрофически не с кем, — мне, во всяком случае). А Ваша идея завлекла именно неограниченностью времени для творчества и общения — при неограниченности СТОЯЩЕГО КРУГА общения. Причём, неограниченное время и заведомая недоступность живой чужой человеческой плоти решили бы и вопрос общения, которое кому-либо нужно или не нужно как таковое («прицепиться»-то не сможет уже точно никто)…
А у самого Панкина — ОНА не молчала бы уже, «как партизан об лёд», но именно в ЭТОМ смысле оказалась бы вечно живой и говорящей… Но это — к слову.
       В общем, идея-то — совершенно потрясающая по сравнению с небытием… (А для меня — и с СЕГОДНЯШНИМ «бытием», лучше которого было бы полное ничто, если бы не оставалось недописанное фантастическое повествование «Вспышка»…)
Алла Тангейзер   25.08.2014 18:11   

Да, кстати,
я и забыла почти, и нашла у себя же в списке читателей:
"Голем? Эгрегор? Wi-Fi для мозгов?"
http://www.stihi.ru/2014/03/25/8018
и
http://www.proza.ru/2014/03/25/1639
Алла Тангейзер   25.08.2014 18:21.
        Алла большое спасибо за такой обстоятельный отзыв!
       Я даже не подумал, что Вы это прочтете.
       Вы подали хорошую идею о Царстве небесном в виде сети. Я тоже сегодня утром об этом думал. Всемирный координирующий мозг может стать аналогом Бога.
       Через 20 лет, сеть будет в сотни раз сложнее. Кто знает, мертвые личности смогут поселиться в ней.
       В сети много бесполезного. Но есть, личности, например такие, как Вы, которые оправдывают все эти блуждания. Я лично ценю такие встречи.
За последние 5 лет, я получаю больше пользы от общения, чем от книг.
Книг уже прочел достаточно. Ваши дневники могут заменить сотни романов.
       Тут было несколько интересных собеседников, кто повлиял на меня. В основном это женщины. Большинство мужчин слишком скованны своим ЭГО. Они заняты самолюбованием. У них не хватает аллогичности. Их мозг рассчитан скорее на создание техники, чем на поэзию. Поступки женщин для мужчин могут быть непонятны.
       Ваш роман "Вспышка" стоит многое. Мне кажется, Вам надо сосредоточить на нем усилия.
       Спасибо за ссылки!
Илья Бек   25.08.2014 20:17   

       Спасибо, Илья, и за Ваш ответ!
       Я уж не знаю, кто и что заменит, и может ли сеть обрести такие "полномочия", или всё это - только фантастика, - но обо всём этом имеет смысл думать и всё это разрабатывать - хотя бы в фантазии. В конце концов, очень многое из того, что явилось когда-то просто фантазией - осуществилось, и даже если не строго в том виде и качестве, в котором было придумано, то и в неожиданности своей принесло много нового и необходимого для жизни...
       А споры о женщинах-мужчинах я не очень люблю. В тех и других проявилось ещё далеко не всё. Я сама (как мне, наверное, и положено по природе вещей) не люблю баб (не тотально, но в большинстве). Хотя сейчас, действительно, очень много горького можно сказать о деградации нынешних мужчин... Но в общем, всё уже названо: я не люблю ЭТО время.
       А Вам - удачи, добра, и -
       Я рада знакомству!...
Алла Тангейзер   26.08.2014 15:04


Всё, - очень быстро убегаю на сегодня. /19:11/







26.08.2014.
       /15:20/ Сегодня - очень коротко. В основном, выглажу вчерашние неудобочитаемые рецки в Дневнике, добавив сегодняшний ответ. Сегодня - вторник, и уйду рано.
       (Хотя тут уже замутилась идея очень конкретного произведения "SOS во вселенную, - всё равно, кому" (не от своего имени, а "от вообще"). Не знаю, сбацаю это, или нет, - но уж точно не сегодня...

       Всё, рецки в Дневниках в порядок привела, теперь на сегодня  можно закончить. /15:53/






27.08.2014.
       /12:45/ Сегодня заскочила на секунду и ещё появлюсь вряд ли. По крайней мере, вероятностей пока не просматривается. Пока всё.

       /20:06/ Хоть не надолго, но всё-таки, добралась. Сразу приведу новую рецку и мой ответ:


       """Рецензия на «Голем? Эгрегор? Wi-Fi для мозгов?» (Алла Тангейзер)
       С интересом прочитал эссе, Алла!
       Никогда не думал, что можно увязать Голема и толпу. Действительно, Голем - это немая машина, без духа. Которая слепо подчиняется внешней воле.
О Големе знаю из романа Густава Майринка. Там есть фраза :
"Каждый вопрос, рождающийся в человеке, получает ответ в то самое мгновение, когда поставлен его духом."
       То есть, Жизнь индивида - это ряд вопросов, принявших форму ответов, и ряд ответов, принявших форму вопроса.
       О капиталистическом муравейнике.
       В математике есть кривые которые не имеют предела. Их невозможно дифференцировать. Отсюда исходит закон - Если движение не имеет предела, то настоящее не имеет смысла.
       Это сказано о капитализме.
       Если капитализм - это предел любого общества, то этот предел никогда не будет достигнут. Капитализм, отличии от кривой, сам занимается смещением краев своего предела. Поэтому ему постоянно приходится разрушать края предела.
Движение идет от центра к окраинам. От развитых стран к неразвитым. Этим в данное время занимаются некоторые развитые страны. В первую очередь США.
Тут действительно появляется коллективный разум. Но мне кажется это скорее похоже не на разум, а на инстинкт.
       Муравейник делает свою работу автоматически. Задача состоит в том, чтобы произвести как можно больше беспорядка за пределами муравейника.
       Я бы причислил ВАС к ВНЕЭГРЕГОРИАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ. Такому типу человека трудно жить в обществе. Такой человек не подчиняется внешним внушениям.
Мне кажется, что Ваши рассуждения о романе "Вспышка" и около него, должны войти в Вашу книгу. Роман плюс еще дневники, эссе.
       Всего хорошего Алла!
Илья Бек   27.08.2014 08:55   

       Спасибо, Илья! Ваша рецензия так содержательна, что потребовалось время, чтобы полностью воспринять её и осмыслить.
       И вот, не знаю уж, прямо или опосредованно, но точно уже после прочтения Вашей рецензии мне пришла в голову мысль (т.о. мои "Грабли" и сейчас ещё оказываются не оконченными): я "забыла" как-то про Древний Египет "и пр." Три тысячи лет существования ТАКОГО муравейника (Голема)! Но, как писал, кажется, Александр Мень (уточню ещё, - но он и об этом писал много), за три тысячи лет - почти никакого движения, - ни новой (обновляемой) философии, ни заметного развития науки помимо нескольких одномоментных прорывов, и то, прорывов не их, - почти никакого искусства, по крайней мере в заметном развитии, - те же плоские фигурки. Он писал это в связи с проблемой древнего магизма, как причины столь медленного развития древнего человечества. А древний магизм держался на абсолютной, поддерживаемой правящими элитами, вере тогдашних людей в незыблемость мироустройства (что и хотят внушить ныне новым поколениям, - они уже сейчас уверены, что "их" ценности - универсальны и вечны). Вообще, эту тему (Древний Египет, древний магизм вообще) тоже придётся поднять, несколько изучить заново, кое-что сверить. Но уж точно не сегодня.:)))
       Мне просто пришло в голову: а не по принципу ли таких "вечных" древних магических обществ строится муравейник и нынешний?.. (Вот и количество людей на планете хотят свести примерно к тому же...) Эта идея на Западе может бродить уже довольно давно, - особенно сразу вспоминается "1000-летний Третий рейх" хотя прямые ассоциации там были, понятно, с Римом... Остаётся надеяться, что нынешний муравейник окажется настолько же "тысячелетним". С другой стороны, Советского Союза, его могильщика, больше нет. Хватит ли сопротивления нынешнего человечества, или оно успеет само этим муравейником СТАТЬ?..
       В общем, моя тема оказалась ещё не законченной...
       А Вам - удач, творческих и любых, каких Вы хотите сами!
Алла Тангейзер   27.08.2014 20:05"""


       Вот, кстати, ещё рецка, вынутая мной из "Чёрного списка" и снова туда возвращённая (с малненькими поправками, котрые завтра внесу, - а то действительно, что-то у меня мозги набекрень оказались, когда я ему писала...):

       """Рецензия на «Как бы обойти те же грабли?.. В сокращении» (Алла Тангейзер)
       Принято к свелению, написано приятным и понятным языком!Спасибо, Алла, за урок мудрости!Виктор.
«Рецензент»,   26.08.2014 19:39   
       А, кажется я поняла ваш тон, перечитав этот свой краткий вариант. Я сокращала очень торопливо, поскольку нужно было отправить текст. На тот момент мне действительно казалось, что всё - коротко и ясно. А сейчас перечитала - сумбур, и ни в какие ворота. (Нынешние поганые психотехнологи любят ещё и специально доводить в таких случаях, мозги сворачивать на нужный момент, непосредственно перед какой-нибудь подставой - неявно, конечно...) Ладно, переделаю. В следующий раз только сначала перечитаю, - спустя какое-то время, чтобы выйти из собственных ассоциаций и перечитать объективнее.
       А вы - "не просто так". Я это давно поняла. У вас надо искать подвохи и не очень-то принимать за чистую монету. "Доброта"-то ваша давно сомнительна... За вашим ником и "милой фоткой" оказаться-то может кто угодно. Какой-нибудь, недоброй памяти, школьный совыпускничок, например (тем более, что все они - действительно уже старики). Потому обычно и держу вас - не отражающимся на моих страницах...
Алла Тангейзер   27.08.2014 21:43"""


       Всё, ухожу. /21:53/






28.08.2014.
       /15:15/ Вчерашняя дневниковая сентенция об авторе из "Чёрного списка" и вероятном совыпускничке кого-то очень раздосадовала. Когда я вышла из ТОГО вечернего интернет-зала, то попробовала стрельнуть сигарету, и ЧЕЛОВЕК ТРИДЦАТЬ, которые сами курили (а просто так я к людям не пристаю), и с которыми очевидно никто не договаривался, сигареты мне не дали под разными предлогами. (Ещё раз: что происходит на вашей Украине? - угадайте с первого раза. Разница только в содержании неявно подаваемых команд: здесь пока велено просто не давать сигарету, а там - ...) Пришлось уйти довольно далеко, прежде чем нашлась парочка, угостившая сигаретой. На мои душевные излияния милая девушка назвала "Голем" так, что употребление данных оборотов на сайте не рекомендуется...

       Здесь - тоже фокусы, такие же, собственно, как и двадцать лет назад, - на них уже даже реагировать лень. С виду я сама опрокинула очередную ёмкость, - а по СУТИ - "та же Украина". Тем более, что рядышком, как обычно и водится, стояли две наблюдательницы (если не "психотехнологически подкованные" исполнительницы) - ровно как и двадцать лет назад в аналогичных случаях, и ровно как и в ситуации псевдоестественного убийства моей мамы, когда рядом был уже заранее заготовлен дядька, немедленно кинувшийся её поднимать (но не известно, чего он там ждал, скучая, ДО ТОГО)... Впрочем, при желании, можно всё это игнорировать и считать, что Украина - тоже "всё сама". Мне-то всё равно, - я в ЭТОМ мире не живу и не собираюсь никогда, независимо от вашего дальнейшего сценария... Я - или в своём, где ВСЁ не так (а вас никого там нет), или ни в каком вообще: терять-то нечего, - не ЭТОТ же мир воспринимать потерей...

       Ладно, - сегодня времени мало. Посмотрим ещё, что тут будет дальше... /15:32/







29.08.2014.
       /18:30/ В интернет я сегодня пришла поздно (рассчитывала на другой зал, который пока с 14 часов, а там - санитарный день, — пришлось добираться ещё и сюда). В общем, в основном я сидела с "Граблями" (с упущенной темой Египта, из чего вытекает очень многое и создаёт большие неувязки в моей "гениальной и стройной философской системе"). Моё мнение не изменилось, и всему есть объяснение, но переписывать всё это столь же стройно - не так уж легко. Пока - не редактированная сырая вставка в "Грабли", которую я пока даже не поставлю в основной текст, - но в "Дневниках" - тем более пусть будет, хотя бы для сохранности.

       """Но необходимо пару слов особо сказать о «ценных стабильных обществах», что упомянуто выше. Например, невозможно не вспомнить историю Древнего Египта, который, как цивилизация, просуществовал три тысячи лет. Также надо сразу заметить, что долгие стабильные периоды вообще относятся именно к древности. И о Египте можно сказать даже более того: это был именно пример очень долго существовавшего, чуть ли ни «вечного» ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МУРАВЕЙНИКА, речь о чём ещё пойдёт далее. Примерно то же подразумевает, видимо, понятие калашниковского «Голема», — этим именем искусственного «человека», глиняного истукана, Максим Калашников, вслед за другими историками и социологами, называет явление скрыто управляемой человеческой толпы. Подробнее я объяснила термин «Голем» в своём «справочном» эссе «Голем? Эгрегор? Wi-Fi для мозгов?»,
http://www.stihi.ru/2014/03/25/8018
и
http://www.proza.ru/2014/03/25/1639 .
       Так вот, очевидный человеческий муравейник или даже «Голем», действительно просуществовавший три тысячи лет. Можно прямо здесь привести цитату, ещё раз приведённую ниже, в конце данного эссе:
       «Гигантские ульи и муравейники возомнили себя организмами более высокого порядка, нежели организмы его отдельных членов. В отличие от высокоразвитого отдельного организма, они не имеют специализированных органов, малоподвижны, инертны, лишены подлинной свободы, сознания. Их образ жизни главным образом заключается во взаимном пожирании, в нивелировке своих членов.
   Внутри таких организмов в результате чрезмерной специализации, коммунизации, атрофируются творческие способности индивидуумов, разум становится не только ненужным, но и угрожающе опасным. Отсюда враждебность всякого общества по отношению к высшим целям индивидуума, к его возможному развитию».
        Александр Мень, когда он говорил о древнем (или вечном?) магизме вообще, замечал и по поводу Египта: за три тысячи лет — почти никакого движения, — ни новой (обновляемой) философии, ни заметного развития науки помимо нескольких одномоментных прорывов, и то, прорывов в рамках древних цивилизаций как таковых, — почти никакого искусства, по крайней мере в заметном развитии, — те же плоские фигурки…
       Что же позволяло существовать этим «муравейникам» — и в Египте, и в Древнем мире вообще, если человечество, повинуясь «инстинкту разрушения гармонии», избегает остановки развития?
       Во-первых, необходимо сразу сказать, что гармонии для людей эти общества не несли (за исключением, вероятно, наивысших сословий), — жизнь оказывалась тяжёлой, трудной, полной опасностей и бед, но ожидая бед худших, человек БОЯЛСЯ изменить существующий порядок вещей. Причём, боялся не начальника, не фараона, — он боялся нарушить само движение мироздания, казавшегося незыблемым до тех пор, пока кто-либо не нарушит заведённый навсегда порядок вещей.
        Вот выдержки из работ Александра Меня.
       Из книги «Магизм и Единобожие» :
       «Не только власть фараона была как бы частью космического строя, но и весь социальный уклад Египта с того времени получил высшую санкцию. Нарушить его — значило нарушить закон природы и обречь себя на неминуемую гибель. Сословная иерархия отныне становится незыблемой. <...>
       Жест  и  одежда,  обычай  и талисманы, пища и орудия, ремесла и обработка земли - все это так же вечно и неизменно, как повторяющиеся разливы  реки,  текущей  неведомо  откуда,  как весеннее обновление природы, как стройный ход светил в небе. Все предрешено, все закончено; настоящее, прошедшее,  будущее  сливаются  в  одно  целое.  А единственная задача человека — включиться в этот поток, ибо в этом его долг, спасение и залог счастья на земле».
       Из статьи «Религия, «культ личности» и секулярное государство»:
      «Людям свойственны как любовь к свободе, так и  тенденция  избегать  ее,
перекладывать ответственность за риск, за инициативу, за  дела  и  слова  на
чужие плечи. Подобная тенденция очень  точно  описана  в  статьях  психолога
Леонида Радзиховского. "Страх света, — пишет он, — страх разума, непривычка, нежелание самому думать, самому пользоваться  своим  рассудком. Потребность веры, тайны, авторитета. Потребность всем  слиться  воедино,  утратить  свою индивидуальность, стать частью толпы — только так жить не  страшно, в этом видится какой-то высший смысл, залог бессмертия"».
       Но Египет — отнюдь не «вечное счастье», — скорее, вечная безысходность. <...> """

       Тут ещё будет, что сказать и как это всё увязать, но уже не сейчас... На сегодня - пока всё. /18:37/







30.08.2014.
       /17:27/ Сегодня один раз нормально поела, а до и после - просто спала, уж где получилось. До интернета добралась только сейчас. Сколько хватит времени - сделаю то, что собиралась. Буду ли завтра, в воскресенье - как получится...
       Пока только поменяла картинку в "Голем? Эгрегор? Wi-Fi для мозгов?", - вернее, кое что к ней добавила (это и собиралась, - дополнительная картина давно была шутки ради использована в переписке в "Избе-Читальне").
http://www.stihi.ru/2014/03/25/8018
http://www.proza.ru/2014/03/25/1639
Комментарии и остальное - в следующий раз. Сегодня заканчиваю. /18:30/







31.08.2014.
       /15:07/ Вирджиния, Лэнгли, Штаб-квартира ЦРУ.
       ДОКЛАД.

       Поскольку всё, чем я, похоже, здесь занимаюсь (как и все здесь, ничего не решая, а только выполняя команды) — это писать вам отчёты за здешнее правительство и руководящие структуры, то почему бы не делать это напрямую? Пожалуй, так и буду.
       Что я могу вам сказать?.. — они у вас молодцы. Всё делают, как вам надо, как велено, а при этом, для многих вполне убедительно разыгрывают патриотический настрой и противостояние с вами, — очень многие верят. Но это — лирика, а можно и к делу.
       Дела состоят из мелочей, но не это ли и есть для вас самое главное? — вот вам сегодняшняя мелочь. Опять на Китае (на Старой площади) была очередная ежедневная утренняя кормёжка. Всё было сделано настолько в открытую, что не исключено, от меня именно того и хотели, чтобы я придя в интернет именно это и начала вам писать. Но я — абсолютно отношусь к презренному и поганому биологическому виду: человек, — ровно так же поддаюсь воздействиям, так что кто чего от меня хотел, тот то и получил. (Для вас это нормально.) В общем, стояла я в очереди ЗА ЕДОЙ, мужики даже немножко пропустили вперёд. Давали, как водится, желающим – по целому батону белого хлеба, ну и плюс консерв и вафельку. ОПЯТЬ РОВНО НА МНЕ к раздающей тётьке подошёл дядька, что-то ей пошептал, и ОПЯТЬ РОВНО НА МНЕ перестали давать батоны по целому, и начали по половине. Якобы у них — дефицит белого хлеба. (А сколько я себя помню и сколько помнит кто-либо, его было навалом и абсолютно хватало до вечера. Что-то случилось, или вы поменяли указание? — Вас-то они слушаются беспрекословно.)
       В общем, вот так. Если вы решили именно таким образом, через меня, продемонстрировать, что именно происходит у вас там на Украине, то у вас получилось и это, как и всё остальное.
        Ладно, — сегодняшний доклад пока исчерпан, — ещё посмотрим, будет ли что-нибудь или не будет бродяжьей ночью (давали ли вы указание, или пока нет), — но это уже завтра.
       Да кстати, прошлой ночью (вам — для отчёта за них, а то вдруг вы подумаете, что кто-нибудь и них чего-нибудь не доделал, и не заплатите им зарплату), только я стала вспоминать наизусть «Евгения Онегина» (а там много, с моей точки зрения, прикольных мест, — я получаю от этого гораздо большее удовольствие, чем от ваших нынешних песенок), — ко мне сразу же подвалил… Вернее, было ещё интереснее. Я сидела на скамейке, курила, как обычно, в собственных мыслях (на этот раз онегинских, но я понимаю, что это очень мешает подрывать вам здешнюю культуру, а соответственно, очень беспокоит Старую площадь), — прошли два молодых азиатских амбала (значения это не имеет, азиатских или нет, — «Голем»-то один, — меняется только внешний колорит в каких-либо целях), о чём-то, вроде как, даже посовещались, потом, вроде ушли, а на скамейку неподалёку села азиатская же девица. Какое-то время сидела, смотрела на меня очень внимательно, потом, встала, ушла, но припёрся (я говорю, как есть, — вы ведь цените аборигенский колорит), — припёрся молодой амбальчик из тех двух, — я встала и хотела уйти, но он догнал и полез (правда, только на словах, — дело было в довольно оживлённом, даже ночью, центре) с грязными предложениями. В общем, это называется:
       «Не смей мешать делу развала вашей аборигенской культуры, всяких там Пушкиных, — а заодно не смей забывать, как омерзительно было родиться бабой, о чём ты так переживала и бесилась ещё в раннеподростковом возрасте, — когда-то ваша аборигенская культура попыталась это всё облагородить, но сейчас она уничтожается, и в межполовой области по сути остаётся одна мерзость, прикрытая или нет, в зависимости от степени уничтожаемости объектов нашей над ними «работы». Руки прочь от ЦРУ!»
       В общем, ваши неявные сотрудники (аборигенские правительство, церковь и, в данном случае (хотя в отношении меня это и редкость) нацменьшинства), навыполняли ваши задания достаточно успешно, а если чему-либо помешал мой громкий протест, то это — совершенно не повод лишать их честно заработанной пайки, у кого какой, — это уж вам там виднее.
                ___________________________



       Вот теперь сегодняшняя часть доклада завершена, — я бы уже позанималась бы и своими делами, если с компьютерным временем это получится…
       Ладно, займусь-ка я тогда пока «программным» замечанием к старой рецке, — а если всё успею, то опубликую её здесь.
       Это — дополнение к “““Рецензия на «Сеть мертвых» (Илья Бек): Илья, это - просто замечательный вариант Царства Небесного!.. <…>”””
       Автор здесь утверждал, что следом за фантастическими произведениями, как это нередко бывает, нечто подобное может осуществиться и в реальности, и возникнет сеть, к которой присоединятся и мёртвые (в смысле, просто жившие когда-то и уже исчезнувшие личности). Вот что я давно хотела написать ему ещё (а заодно и рассуждения в дневник):

       “““Илья, — обо многом я судить не могу, во многом, естественно, могу просто ошибаться (например, прицепившись к Вам с Вашей «Акулой» (наверное, что-то меня тут зацепило, — пожалела, наверное, что сама — не акула), я сама же забыла про Золотую Рыбку, — про то, с чего, можно сказать, вообще начиналась наша национальная поэзия (наш фольклор)…
       Но, как бы ни было. Если в Сети появятся мёртвые (присоединятся к ней, в ней «возродятся») — я буду подозревать, что на 99,(9)% вероятности — это просто фальсификации современных программистов. Вообще, это установится непременно (если только человечество сохранит рассудок) хотя бы по мыслительному УРОВНЮ тех, с кем придётся общаться. Не случайно, например, в «классическом» спиритизме знаменитости чаще всего просто посылают вопрошающих матом, типа «не беспокойте меня», — на самом же деле фальсификаторы просто боятся иметь бледный вид, если начнут говорить от имени ТАКИХ запрашиваемых фигур — со своими-то собственными «способностями»!..
       Мёртвых, К СОЖАЛЕНИЮ!!!!!!!!!!!!!, просто больше нет. А если я не права, и их сознание может куда-то присоединиться и функционировать, то это, всё-таки, ОЧЕНЬ УЖ маловероятно, особенно в нынешнее время ТОТАЛЬНОЙ лжи и фальсификаций.
       Первый, в существовании которого я в своё время засомневалась — это Бен Ладен.  Сейчас я абсолютно уверена в том, что он — или полностью выдуманный персонаж («образ врага» за недостатком СССР), или выдуманный на основе существовавшего когда-то агента, прошедшего школу в ЦРУ, а потом попытавшегося на этой основе стать успешным исламским террористом, но… что с ним было дальше — не известно, а его (если его) великолепная красивая внешность голливудского «оперного злодея» как нельзя лучше подошла для голливудского же (ЦРУ-шного) образа «воплощённого зла». Сейчас уже совсем похоже на то, что так оно и было, тем более, что с этим персонажем покончили, не очень зная, видимо, что с ним делать дальше (а может быть, «сценаристам» обломали какую-нибудь их идею, для которой он и планировался).
       Кроме того, давно вспоминался Пелевин с его «Поколением Пи (Пепси)». Там есть такая политическая пародия. А пародия — это, конечно, не реальность, но хороша она именно тогда, когда пародирует, всё же, нечто реальное и узнаваемое.
       Так вот, у него там есть негласный компьютерный центр, работающий на ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫХ «хозяев мира», управляющих и ходом истории, и вот, в этом едином компьютерном центре (грубо говоря, в одной комнате) создаются ВСЕ политики постсоветского допутинского времени. Потом их показывают по телевизору в новостях, как настоящих, и пр. Т.е. — ВСЕ они — только компьютерные персонажи со своими историями, «характерами», интригами и пр. Идёт полная фальсификация реальности, чтобы уже точно никто никогда не оказался в состоянии вмешаться в действительное управление и действительную делёжку доходов. И вот, герой, оказавшийся в том центре и узнавший подоплёку ВСЕГО, что происходит, спрашивает про эти, нарисованные там же, компьютерные, как оказалось, персонажи: «А кто президентом-то будет?» — «А это — кого народ выберет: у нас — демократия…»
       Конечно, это — политическая пародия. Но в нынешнее время тотальной лжи и тотальных фальсификаций (масштабов которых «народ» даже представить себе не может) правды в этой пародии больше, чем вымысла… Конечно, в РЕАЛЬНОСТИ, все эти «Путины&Со.» существуют, — это не куклы в прямом смысле, — и был такой дзюдоист и достаточно рядовой КГБ-шник Путин, и пр., и пр., и пр. И сейчас они есть. Но это — как бы Вам сказать… Просто представительные фигуры, за которых всё выдумывается сценаристами и имиджмейкерами, а РЕАЛЬНЫХ действующих лиц, которые управляют ВСЕМ, не видит и не знает просто никто. (И спрашивать не с кого). И все эти «президенты» заодно — мальчики для битья, которых можно костерить, как угодно, «вешать на них всех собак», — но для битья только морального, и если кого-то «народ» захочет действительно порвать на куски — его спрячут на дачку (как Горбачёва — в США), и т.д. В общем, все они — действительно марионетки (правда, их и не жалко совсем), а кто — преступники первой величины, мы не узнаем просто никогда, отвлекаясь на старательно выдуманную историю «Путина и Кабаевой», на куда более дёргающие нервы истории в Одессе (а на блогах утверждают, что там подзуживали: «Давайте побольше трупов, побольше! — снимать надо! — это же бабло!!!» — и это абсолютно похоже на правду…
       В общем, враньё — всё, и масштабов лжи мы себе даже представить не можем. А уж если в Сети «появятся» «мёртвые» — …
       Ещё кое-что я скажу, когда теперь придётся писать о Египте…
       Удачи Вам! ”””


       Теперь — публикуюсь и сегодня убегаю. /17:49/







02.09.2014.
       /15:22/ Вчера я до интернета не добралась, поскольку ранним утром, ещё до того, как я добралась куда-то поспать, нарисовались помогальщики (похоже!) и я «случайно нашла» на земле две разорванные на части, но настоящие, относительно крупные купюры. Поэтому днём я отправилась поесть подальше от мест обитания, — там пришлось ещё поноситься по Сбербанкам (где-то не знали, как их принимать…), но мне их благополучно поменяли, и оттуда я поехала прямиком в Ашан. Что-то купила, что-то оставила себе на жизнь до зарплаты (а то, там тоже были сложности, — я могла и не дотянуть, не оказавшись опять в крайне нищенском состоянии, на «бычках»). Заодно купила шаурму, и поняла, что мой ломаный зуб… А у меня несколько дней назад сломался зуб (я всегда считаю, что технологично выбили, — якобы сам сломался), в аккурат после какой-то острой публикации. Сломался он высоко в десне, и я даже пока ничего не хотела с ним делать (всё-таки, торчит свой зуб), но на шаурме поняла окончательно, что ничего не выйдет: сам он действительно из десны не вывалится, но замучает сильно. Ночью пошла в стоматологическую неотложку. Сейчас наркоз уже отошёл, но врач сразу удалил ещё и корень (давно пломбированный), так что после отходняка с наркозом приходится сидеть на обезболивающих, как врач и предупреждал.
       Сегодня была возможность поехать с утра ещё и на подработку, но я — стоматологически «раненая», так что уже не сегодня: не выдержу.
       Разумеется, не обошлось без гадких «приключений» (особенно учитывая, что я (как обычно после стоматологов, вспоминая старые истории, когда не было ещё такого наркоза, как сейчас, — это можно считать просто рефлексом) была в невменяемом состоянии, да зубная неотложка находится — у Трёх вокзалов, а ночью полил проливной дождь), но отвязаться на этот раз получилось очень легко. В общем, без блевотинки меня не оставят никогда и нигде, но в этот раз обошлось лёгким намёком (вероятно, действительно в силу моего зубного «послеоперационного состояния»), а в целом — на этот счёт мне уже вообще настолько ВСЁ ясно, что какие-либо впечатления из ЭТОГО мира ничего уже больше и никогда не изменят.
       Я сформулировала другое: поскольку у меня и вокруг меня — случайностей действительно не бывает вообще, и это — очередная неслучайность, — а наверняка из меня тоже фабрикуют липовую фигуру по принципу липового Бен Ладена (только не знаю уж, какого уровня), — то я, насмотревшись по самое некуда за последние годы и на то, как из меня самой что-то усиленно фабрикуют в глазах «общественного мнения», и на идиотские, дегенеративные «выводы», к которым с такой лёгкостью приводится толпа, — так вот, это «общественное мнение» абсолютно о чём угодно — это такая липовая дрянь, вообще ничего не значащая и вообще ни за чем не нужная (как и персональные «мнения» нынешних «людей»), что ценность его — ноль. Правда, это же — оружие достаточной мощности, которым «кто-то» умеет управлять, как показала Одесса и как покажет ещё многое другое, — вероятно, и я (сожгут ещё, на хер), — для чего-то же из меня «создают» упорно — липовую фигуру с какими-то там «каКчествами»!.. Но само по себе «общественное мнение» не стоит вообще ничего, является полной фикцией, искусственно сфальсифицированной, как и «мнения» нынешних отдельных «людей»…

       Ладно, вторника сегодня никто не отменил, так что надо публиковаться и бежать. /15:57/







03.09.2014.
       /17:40/

ВСЕМ МОИМ РОДНЫМ И БЛИЗКИМ,
являвшимся таковыми

(А. Вертинский – с очень маленькой правкой)

Я не знаю, зачем и кому это нужно,
Кто послал их на смерть недрожавшей рукой,
Только так бесполезно, так зло и ненужно
Опустили их в Вечный Покой!

Осторожные зрители молча кутались в шубы,
А какая-то женщина с искажённым лицом
Целовала покойника в посиневшие губы
И швырнула в священника обручальным кольцом.

Закидали их ёлками, замесили их грязью
И пошли по домам – под шумок толковать,
Что пора положить бы уж конец безобразью,
<Да и сытно поесть, не начав> голодать.

И никто не додумался просто стать на колени
И сказать <убиенным>, что в бездарной стране
Даже светлые подвиги – это только ступени
В бесконечные пропасти – к недоступной Весне!




       Теперь - рецка и переписка.
Рецензия на «Когда-то я боялась пауков...» (Алла Тангейзер),
http://www.stihi.ru/2014/08/23/5484
       Здесь я согласен, чем лучше относишься к людям, тем хуже отвечают. Все наоборот делают. Ни одно существо на это неспособно. Жадность это самое сильное чувство, непреодолимое. И еще обман. Уже испытал на себе, что значит помогать обманщикам. И так легко можно поверить словам. Слова наверное были первоначально созданы для обмана.
Илья Бек   02.09.2014 15:27   

       Илья, спасибо за поддержку!
       Жаль, что мне надо уже бежать. Но поговорить пообстоятельнее - время ещё будет...
Алла Тангейзер   02.09.2014 16:12 

       Вот - то, что не успела вчера.
       Понимаете, в чём ещё штука...
       ЛЮДИ, конечно, бывали разными, — такими и этакими, — как говорится, в меру своей испорченности. Хуже всего то, что их больше нет, даже таких, как бывали, хотя бы иногда. Нынешние существа — это не люди. (По крайней мере, там, где живу я, и в том, что вынуждена наблюдать я.) Причём, я вовсе не ругаюсь, не употребляю метафор, а лишь индифферентно констатирую факт. Теперь это — принципиально иные существа. Теперь это — элементы системы. Они сами вряд ли смогут это осмыслить, — это лучше видно со стороны: совершенно одинаковые (по алгоритму) реакции на подобные друг другу вещи и обстоятельства, одинаковые реакции-МЫСЛИ, одинаково  (абсолютно одинаково!!!) разыгрываемые представления психологического воздействия на других, и пр. Совершенно всё равно, что они «думают», и давно уже совершенно ни с кем не хочется ни о чём более или менее всерьёз поговорить: и без того, всё знаешь заранее. Разброс вариантов – почти нулевой.
       Но такое случается не впервые. В качестве элементов системы они уже совершенно благополучно прожили ТРИ ТЫСЯЧИ ЛЕТ (!!!) — в Древнем Египте. Ну, в Риме, который очень любят вспоминать, «Голема» как такового (человеческого муравейника), всё-таки, не было, — фактор индивидуальности был уже силён, — а ранее Спарта (очевидный «Голем») проиграла всё-таки, «свободным» Афинам. Из самого последнего — Германия, где «Голем» создавался сознательно, технологично и достаточно успешно, а сейчас вот — в «Голем» собирается (и абсолютно в нём уживается) всё человечество. «Россия» — в авангарде.
       Я тут часто бываю ночами на Красной площади (сокращаю маршрут самым удобным и экономичным образом), и наблюдала как раз подготовку к «Спасской башне» (международный фестиваль военных оркестров) с прошлогодними видеоматериалами. Поразительно. (То же, что и вообще бросается в глаза в окружающем в последнее время.) Знаете, кажется в директиве 20/1 СНБ США от 18 августа 1948 года или в каких-то подобных документах писали о планах переформатирования России после предполагавшегося развала СССР: «Побольше музыки и шума, побольше блеска!» Так и здесь: музыкой и шумом  — оглушили, блеском и красотой (красивостью) — ослепили, — но всё это — подчёркнуто, вопиюще лишено какого-либо смысла, содержания!.. ЛУЧЕЗАРНЕЙШИЕ улыбки — абсолютно пустых, пустоглазых лиц!.. И вся эта красивость, которую здесь, в Москве, навели в последнее время — буквально подчёркнуто бессодержательна, бессмысленна, — красивость бесспорная, но — сама по себе, не несущая содержания — просто НИКАКОГО… Примета времени. Последнего. На несколько тысяч лет… Я сидела ночью, чтобы передохнуть, буквально напротив экрана (там было, где сесть, опуститься), и непроизвольно шептала: «Это — какое-то безумие…» Действительно… Даже сам смысл мероприятия — ВОЕННЫЕ оркестры — просто ради яркой стройности, блеска и музыкального шума (И ТОЛЬКО!) — это уже сам по себе апофеоз бессмысленности (а на Украине в это время военные или военизированные подразделения — жгут живьём)… И ни о каких победах, военных или невоенных, никого, ни над кем и ни над чем, речи не ведётся, — только музыка, шум, стройность , синхронность и блеск, — САМИ ПО СЕБЕ. Это — «Голем», на тысячелетия!..
       И вот, еду в метро. У окна крайнего вагона. В другом вагоне, прямо напротив — сидят какие-то мальчики, довольно маленькие. А Вы обращали внимание, какие сейчас «дети»? — во всяком случае, там, где обитаю я (может, у Вас – не так)?..  Я помню (и писала), что как-то на бульварах была фотовыставка старых фотографий, годов 50-х — 60-х, и я обратила внимание на детей: все — с задатками личностей, у всех — какое-то СВОЁ настроение, какая-то своя мысль на лице… Теперь — все одинаково «хайёсенькие», «по алгоритму детей», «какие должны быть», — под копирку. Разве только, как теперь водится, по-разному и по-разноцветнее одеты… Вот и тут, сидели мальчики — «какими должны быть». И я, как водится в последнее время, смотрела на них (просто взгляд по ним блуждал) и думала (я вообще КРАЙНЕ редко что-либо думаю о тех, на кого падает взгляд, — но здесь — думала, как это тоже бывает): они вырастут в каких-то дядек, уже не «хайёсеньких», а обыкновенных, — в махин, в таких же одинаковых, какими все теперь стали (несколько разных типов, которые и копируются)… И тут какой-то балаган начал лично мне (сквозь стёкла вагонов) устраивать их папаша (правда, махина), который, оказывается, тоже тут стоял… И вообще-то, всё это оказалось повторением банальной, сто раз пройденной дразнилки двумя сыновьями — со стороны… маминой племянницы и её мужа, вроде как, уже покойного, — вот зачем всё это было!.. Петербург - Москва, разница практически в десятилетие, и — то же самое, тот же сценарий!.. (Уж не знаю, было ли это очередным намёком на то, что мне неплохо бы вернуться, или, как я тоже часто думаю, их «режиссёры» на самом деле всё прекрасно понимают, — знают, ЧТО ИМЕННО меня раздражает и оскорбляет (в частности, в конкретной истории маминой племянницы, её недоброй памяти мужа и отпрысков, очень даже психологически поучаствовавших в мамином убийстве), — так что всё это и было устроено не затем, чтобы я «потеряла сознание» от ассоциации и «надумала вернуться», а просто ровно затем, чтобы сильно ударить по нервам… Но главное — прежняя одинаковость, через сотни километров и через десятилетие!.. А я к такой постоянной одинаковости — ПРИВЫКЛА…
       В общем, смотрите сами, о человеке это стихотворение, или не о человеке. Но в исторической перспективе поражает та лёгкость и готовность, с которой человек соглашается перестать им быть — как правило, за обещание превосходства, пусть даже и коллективного…
Алла Тангейзер   03.09.2014 19:19


       Всё, на сегодня ухожу. Завтра - больше не работаю, так что приду, и объясню, что к чему. Сегодня было лень. Так что, пока ИХ враньё послушайте. (Впрочем, если речь о «Големе», то «своё собственное», — тоже прикольно.) Но БОЛЬШЕ НЕ МЕНЯЕТСЯ НИЧЕГО. Надо ЧТО-НИБУДЬ изменить - убивайте. Сегодня - всё, наверное. /20:36/








04.09.2014.
       /18:27/ Сегодня писать вообще ничего не хочется. Мобильник накрылся (типа, «сам» — после парочки занятнейших «совпадений»), так что я ОПЯТЬ без работы, — а нарываться — ещё более лень, чем что-то сегодня писать. Написала один ответ на провороненное письмо и — сижу, читаю Товарисча Сухова, котрый у меня давно в избранных. Там, конечно, гениально не всё, но — ЕСТЬ!.. Отогреваю душу.

Товарисч Сухов
ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

<…>
Ложится в цель за миной мина,
вбивая в грунт бетонный дот.
И день святого Валентина
занудным быть перестаёт. <…>

Кирюха ржёт: «Не ссы в ботинки,
пока без дырки голова.
Сейчас начнутся валентинки
калибром семь шестьдесят два». <…>

Зато с небес на «Крокодиле»
под вечер спустится комбат.
Кого в бою недолюбили,
тех, однозначно, наградят.

Такие правила:
медали —
живым,
а мёртвым — ордена.
Кирюха сдержится едва ли:
«А Рэму снова ни хрена!?»

Ему б сказать: «Служу Отчизне!»,
а он — «Е б и с ь  оно  к о н ё м!».
Комбат, конечно, громко взвизгнет
и брови сдвинет упырём.

Не скоро взрывов отголоски
отпустят наш неровный строй,
и долго слово «отморозки»
мы будем слышать за спиной.
<…>


Ещё:

САЛАМ, БАЧА

Я по привычке: «Салам, бача!»
Ты за ухмылку, мол, брось, брателло,
кому-то впору и помолчать,
когда с катушек страна слетела.

Бес дурогонства нас грыз давно,
червивым словом дразнил он горло.
Теперь свобода, теперь говно
из всех природных прорех попёрло. <…>

Пока мы курим, бойцы в окоп
вояк таскают, чья песня спета.
Твоя «Багира» мне смотрит в лоб,
аналогично — моя «Беретта».

— А что ваш фюрер?
— Он — п и д а р а с,
в штабах — дебилы, всё честь по чести…
— Почти такой же бардак у нас,
и скверно с тарой для груза двести.
<…>


Ещё:
НИХОНГО-ГА ЁКУ ХАНАСЭМАСЭН
(замечание к рецке, написанной на этот его стих, — его же)

<…>
В эту ночь решили самурайки
перейти границу у реки.

В плане сексуального досуга
самураек ждали за рекой
три танкиста — три весёлых друга,
экипаж машины боевой.

Нынче результаты променада
знает каждый: малость опосля
родилась товарищ Хакамада
и подорожала конопля.


       И т.д. Но с меня на сегодня — хватит. /18:52/







05.09.2014.
       /16:36/ Как обычно в последнее время, в интернете я довольно давно, но не писала. Теперь - "Как бы обойти те же грабли?.." опять уходит в долгий ящик (придётся многое осмысливать после соображений о Древнем Египте, и торопиться здесь не стоит: оно должно хорошенько свариться). Тогда сейчас буду писать продолжение «Вспышки», публиковать потихоньку буду в
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 ,
"Вспышка. Продолжение фантастического повествования", -
 а также по-старинке - новые эпизоды все буду дублировать в "Дневнике" - просто ради большей сохранности.

       ...А "Голем" упорно чего-то от меня хочет: таскается, тычет в нос это своё мясо - этих своих "детей", от которых за километр веет физиологическими "процессами" - именно мясо, именно физиологические результаты, - меня от этого всего тошнит, а они - тычат, тычат, тычат... (Это я сходила покурить во дворик.) Отврат, омерзительность этого мясного мира. Размножающееся мясо... А мясо я привыкла - ЕСТЬ, а не носиться с ним.
       И, кстати, со многих сторон сыпятся скрытые угрозы... Но я, однако, публикую новый фрагмент "вспышки" и ухожу.

       "Вспышка", часть 7:

       """Однако не успела мама лечь, зазвонил телефон. К маминому удивлению, это был отец. Узнал, что у них всё в порядке, и сообщил, что некая вспышка была вовсе не какой-то аварией в доме или даже в районе, но наблюдалась вообще везде, — как минимум, по стране. Но, насколько он успел с кем-либо созвониться (а телефоны, похоже, надрывались почти повсеместно), никаких опасных последствий эта вспышка пока не имела. Оставалось ждать новостей и успокоиться. Мама тут же наврала, что Алёна очень испугалась, и отец решился сейчас приехать, тем более что домашний телефон оставался его официальным номером, по которому могли позвонить, — если бы звонили не из его ГАИ, где всё знали, а «из города». Впрочем, родители были уже в разводе, но в каком-то странном, и Алёне о нём пока даже не собирались ничего сообщать. Из «взрослой жизни» она знала, что так и не сообщат никогда, и лишь перед её свадьбой ей подкинут посмотреть их паспорта с новенькими штампами регистрации их брака… «Молчи, молчи, побольше молчи, — уговаривала она себя теперь, — Не проговорись раньше времени.» Она притворилась немедленно уснувшей, и мама, предварительно расчесавшись, всё-таки легла рядом. Самое удивительное, что Алёна, хотя она совсем не чувствовала себя уставшей («Как новенькая!..») действительно сразу же крепко уснула, как после очень-очень тяжёлого дня…
       Но спала она, видимо, недолго. Во сне ей как-то сразу приснились мамины похороны. Вернее, наверное, не приснились, а вспомнились в момент пробуждения. Режиссированным этот сон явно не был, да и не мог здесь никто ничего знать: ЗДЕСЬ мама ещё не умирала, — и в голову ещё такого никому не могло прийти. Видимо, это было предтечей полосы будущих ночных кошмаров, правда, полосы непродолжительной...
       И ещё одну интересную вещь она осознала почти сразу. Она ПОМНИЛА то, что было вчера ЗДЕСЬ!.. Это было не наложение одного сознания на другое, как ребята боялись перед Скачком. Она оставалась собой, одной и той же, с багажом дурацких прожитых пятидесяти лет, но она же, именно она — вдруг почувствовала, что ПОМНИТ вчерашний день здесь — именно как вчерашний, — это не пришло даже, не вспомнилось, а как-то органично в неё влилось, как будто иначе и быть не могло, — она была той же, пятидесятилетней, но, оказывается, помнила то, что было вчера ЗДЕСЬ… От всего этого тут же навалилась усталость, — как будто осознание того, что с ней происходило, оказывалось тяжёлой интеллектуальной работой, за которую не хотелось браться. Но она и тут же поняла, от чего именно проснулась: от звона отцовских ключей и звука открывающейся двери, от его шумного, как всегда, входа… Она вскочила — с этой нынешней, в чём-то, вроде, непривычной, хотя и само собой разумеющейся, с другой стороны, лёгкостью и побежала в коридор, где уже ярко горел свет. Папа уже что-то заговорил своим громким голосом, а мама тихонько что-то ему объясняла, — видимо, то, что дочка спит, и не надо её будить… Но Алёна уже вылетела навстречу.
       — Ой, деточка, ты не спишь! — не беспокойся, спи спокойно, — уже говорил папа другим тоном, прижав её голову к своему толстому животу и поглаживая. Это был самый толстый период его жизни (всегда на колёсах), — с одной стороны, Алёна уже и забыла его таким за прошедшие десятилетия, — с другой стороны, она же осознавала, что он и вчера был ЗДЕСЬ таким, и что она это прекрасно помнит… В общем, состояние её было, как будто бы, наверное, она просто вдруг ВСПОМНИЛА нечто давно забытое и давно не столь важное — в деталях, — только сам момент , когда оно вспомнилось, остался неуловимым… А папа продолжал её уговаривать:
       — Не бойся, ничего страшного. Всё хорошо. Пойди ещё, поспи. Я буду дома.
       Алёна оторвалась от него и побежала к себе в комнату, в кровать. Действительно, хотелось уснуть, отложив осознания на потом. На самом деле, она ещё боялась говорить, чтобы не выдать себя, что после Вспышки, о которой здесь ещё никто ничего не знал, она «стала» другой.
       В кровати Алёна сразу подумала: прежде чем я куда-то поеду, обязательно надо зайти к дедушке. Как жалко, что с ним сейчас нельзя ни о чём говорить, нельзя ни о чём спросить (спросить — у него, 1904 года рождения), — ведь её теперь интересовали вещи, о которых она не могла ничего ещё знать, которые не должны были интересовать её в десять лет, — это означало бы немедленно выдать себя. Но она поняла, как соскучилась за такие долгие десятилетия, как много было недовысказано и неузнано, — да и просто очень хотелось его увидеть… Она решила, что обязательно к нему заедет, придумает завтра предлог. Правда, видеть придётся и тётку с двоюродной сестрой, чего не хотелось вообще, но — если днём, ближе к утру, когда одна будет на работе, а другая — в детском саду, то придумать что-нибудь можно. Больше ни о чём думать она уже не стала, не замечая, как опять уснула…

       Проснулась Алёна, опять не сразу понимая, где находится. Но как только поняла — всё остальное пришло мгновенно. Ещё там, в комфортабельном конспиративном подвале, где она провела последние полгода, она заранее сомневалась, как, если вдруг она действительно почувствует себя в прошлом и кого-то там увидит, — как ей будет проверить, что всё это — не квалифицированно наведённая иллюзия, грубо говоря, не сон. Она вспоминала, что во сне человек не может читать связный, тем более незнакомый текст, — достаточно взять любую книжку, газету и попробовать связно читать. Так она себя уже проверяла когда-то действительно во сне, — и правда, попытка читать текст оказывалась неудачной и приводила к пробуждению… Теперь эй этого и не требовалось: она осознавала яснее ясного, что действительно оказалась в другом мире и тот — исчез навсегда. Правда, проверить себя всё равно было нужно (во сне-то человек тоже всегда уверен, что это — и есть реальность), и она встала, схватила первый же подвернувшийся текст и начала читать. Читалось совершенно нормально (это оказалась какая-то старая «Пионерская правда», которую она позарез захотела когда-то выписывать, чтобы чувствовать себя взрослой: ей выписывают не «Мурзилку», не «Весёлые картинки», а лично ей — НАСТОЯЩУЮ ГАЗЕТУ). Читалось совершенно нормально, связно, с любого места, — правда, это была какая-то совершенно не интересная официозная, да ещё и детская ерунда…
       «Очистив совесть», Алёна села на стул за столом. Часы показывали шесть утра. Захотелось курить, но она резко себя одёрнула: проблем будет очень много, — не хватало ещё и этой, — не зря в последнее время в подвале её к этому приучали. Вдруг она вспомнила: «Ёлки, а какое сегодня число?..» — откуда-то вспомнилось, что 15 января… В подвале ей точной даты назвать не могли, но она это знала откуда-то из ЭТОГО детского мира… Прошло 15 января, суббота, наступало — 16-е, воскресенье, — в школу идти было пока не надо. Как-то придётся ухитриться — и в школе побывать (она ДОЛЖНА была это сделать, чтобы её видели, узнали после Вспышки), и, всё-таки, обязательно увидеть дедушку, постаравшись не пересекаться больше ни с кем, и… «Ну, когда в Москву — это сейчас посмотрим. Надо сориентироваться и прийти в себя. (О том, чтобы воспользоваться ленинградскими каналами, ей по-прежнему не хотелось и думать.)
       Где-то там, в исчезнувшем прошлом прямо сейчас она оставила целый мир, оставила навсегда, но чувствовала только невероятное облегчение. Она почти не помнила имён последних лет, — и даже не желала их восстанавливать, даже если бы и могла. Никого и ничего вспоминать не хотелось, и даже несправедливость того, что, скорее всего, те, кто родился после 77 года, и уже умер до Вспышки, — даже эта несправедливость вот сейчас как-то не волновала совсем, — ей хотелось радостно стряхнуть с себя ВСЁ, что было там, перечеркнув даже память. Но это было невозможно…  Единственные, кого она вспоминала с искренним тепло — это «ФСБ-шники-нелегалы», которые ещё и , оказывается, не обманули, — но они-то должны быть живыми, уже существующими и где-то здесь, и всё это было совершенно не срочно. Лишь одна нехорошая мысль прокрадывалась и, ещё не завладевая всем её существом, уже создавала некоторый фон: ТОТ мир уже существует ЗДЕСЬ, уже наползает, уже готов поглотить ЭТОТ, и пока этого ещё не случилось тотально, так как она успела это увидеть и почувствовать, именно она должна теперь что-то сделать, — именно и только она («с ума можно сойти!!!»), — иначе всё опять будет так же, так же умрут мать и отец, хотя и не скоро, так же вылетит вникуда, в помойку собственная жизнь, так же погибнет будущий муж, прекрасный парень, и… Площадь Дзержинского!.. Но сегодня начинается пока — воскресенье. А что-то делать надо в будний день, и обязательно после того, как она хотя бы раз появится в школе.
       Обретя какую-то начальную внутреннюю ясность, она выглянула из комнаты к родителям — они спали, — и завалилась снова сама…             
               
                (Продолжение следует.)"""


       Ушла сегодня в 19:16.






06.09.2014.
       Была, но ничего не публиковала. /17:34/







07.09.2014.
       /15:46/ Кстати. Вчера на "Прозе", в "Репортажи по частям", в 18 части я не увидела записи за пятницу, 05.09.2014. Хотя публиковала. Значит, могла быть фальсификация, или просто стёрли для кого-то, кто читает мои "Дневники" именно там и кому что-то не хотели показывать... Я уже не успела сделать об этом запись: зал закрывался...

       Что буду делать сейчас - ещё не решила.

       /17:08/ Какая-то я в последнее время ВЫКЛЮЧЕННАЯ, и дело отнюдь не в «недосыпании» и не в «усталости». Я ещё в последний день на той работе подумала (и сказала себе под нос, так, что могли слышать): интересно, когда мне удаляли обломок зуба и корень, мне какой-нибудь чип туда не загнали?.. Впрочем, и без чипа могло повлиять удаление корня и переедание обезболивающих. Ладно, посмотрим, что дальше. Хотела тут ещё кое-что написать, но со вчерашнего дня изменилось сообщение в новостях (о котором я хотела сказать), так что, вроде, и нет уже смысла. Если, конечно, оно изменилось сегодня не из-за того, что я хотела говорить о нём вчера вечером… ;-)))
        Это, кстати, было о дядьке, выбросившемся из окна. По вчерашним сообщениям у меня сложилось впечатление, что он не очень-то и хотел прыгать (иначе это не так делается и происходит)… Но сегодня его напоказывали таким (по крайней мере, то, что в интернете видела я), что мои соображения, вроде, становятся уже нелепыми. Кроме того, сообщили, что он вовсе не работал там, где утверждалось вчера.
       Я-то хотела прицепить это к вопросу о том, чего хотят от меня. До чего-то доводят, причём, задействован «весь Голем». То ли тоже до самоубийства, то ли, по старинке (как в СПб в 2003 году) до нервного срыва, чтобы, соответственно, загнать в СПб и объявить, например, недееспособной. А в завещании я отказала в наследстве всем наследникам по закону (имею право) и разослала копии со все правоохранительные органы СПб и Москвы, так что мою квартиру получить невозможно, если со мной «что-нибудь случится»: тогда она отойдёт государству. Чтобы захапать квартиру, нужно или объявить меня недееспособной, — вот и пытаются довести до срыва, чтобы привезти в СПб, а там уже «доразбираться», — или просто привезти туда, чтобы «без свидетелей» заставить отменить завещание или написать дарственную. Это — понятно. Только напомню, что, как говорил «Полковник» в приёмной ФСБ в 2006 году, «дело не в квартире, — а в чём? — думайте сами», — или же с самой этой квартирой и тем микрорайоном не всё чисто, что я писала уже не один раз. (Тем более, что на то, что начали вытворять тогда «родственники», у них самих, как я тоже уже говорила, просто мозгов бы не хватило, — кто-то их зачем-то чему-то явно «поучил».) Но, в общем, в последнее время что-то очевидно происходит по аналогии с тем, что было в СПб в 2003 году, только здесь — с меньшей интенсивностью и наглостью, чем тогда.
       С другой стороны, в Москве могут и хотеть просто убрать (довести): надоела я им. Но — опять же, «будем посмотреть».
       Пока на сегодня всё. /17:41/






08.09.2014.
       /10:31/ Сегодня я уже в интернете, и уже с часок (возможно и такое: мест много). Но сейчас прервусь и вернусь через некоторое время.
       Тем не менее я уже успела отправить одно письмо через п/я очередному желавшему помочь с квартирой. Я его процитирую:

       «««Здравствуйте, №!
       Вы уже оставили попытки мне помогать? Так быстро? Обычно такие вещи длятся чуть дольше, — но всегда заканчиваются ничем. Мне всё равно ничего не дадут сделать с этой квартирой, равно как и что-либо настроить в своей жизни. ЛЮДИ не дадут, — не кто-либо другой и не что-либо другое. И я над этим не властна абсолютно, вообще независимо от того, что я думаю и делаю, "хорошая" я или "плохая", "умная" или "глупая", ха-ха! — вменяемая или невменяемая. Можно сказать, я уже всегда знаю заранее результат как ЛЮБЫХ собственных усилий, так и любых попыток мне помогать, искренних или манипулятивных. Опыт МНОГИХ лет: заведомая бессмысленность ВСЕГО. Уже давно — и настроение соответствующее...
       А вообще-то, я — в интернете...»»»

       Правда, надо сказать, что этот человек имел прямое отношение к тому зимнему шатру (палатке). Заведомая завальность и, в большой мере, разыгранность сценария уже мелькала, тем более, что как выяснилось совсем недавно, я, оказывается, хорошо знала его в лицо, так что чего-либо другого, наверное, даже мельком ожидать было бы глупо...
       Вот теперь — пока прерываюсь. /10:52/

       /12:46/ Сейчас буду закатывать истерику. (Есть тотальные причины.) Но, вероятно, не в "Дневнике", а отдельным произведением. Сейчас поправлю "Голем? Эгрегор? Wi-Fi для мозгов?". Там добавлю в "Голем" то, что касается Древнего Египта, да и вообще — откуда Калашников взял вдруг это слово: "Голем".
        Кроме того, у меня был принт-скрин с «Прозы.ру», из «личного кабинета», о том, что я номинирована на премию «Лучший писатель года 2014», ни больше, ни меньше — за «Вспышку» (заявку на премию я не подавала, мне это даже в голову не приходило, поскольку «Вспышка» не закончена, и работать над ней — ещё долго, — жюри отобрало меня самостоятельно), и я сделала принт-скрин со «Стихов.ру» — также о номинации на премию (здесь я подала заявку сама, памятуя о том, что жюри самостоятельно уже номинировало меня в 2012 году, но это был год, когда... много чего произошло, и ни денег, ни мыслей о конкурсе у меня не было и быть не могло, — в этом году я решила заодно также подать заявку и меня номинировали на премию и на «Стихах»), — все эти принт-скрины я опубликую, если получится читабельно — то одним файлом, если нет — то папкой произведений — по отдельности. Там же я начну подробно рассказывать, что к чему. И коротко напишу об этом в начале «Резюме» на «Стихах» и на «Прозе». Итак, поехали.

       /14:52/ «Голем» готов.
http://www.stihi.ru/2014/03/25/8018 ,
http://www.proza.ru/2014/03/25/1639 .

       Теперь там и там будет отдельная папка с принт-скринами номинаций в сборнике "Номинации", а пояснения, к чему это - после перерыва (вместе с истерикой, которая начнётся с "резюме" на авторской странице).

       Всё это на сегодня уже готово, но сами тексты я буду ещё смотреть. Я ещё не сказала некоторые важные вещи, пока переувлёкшись повторами, которые будут сокращены. В конце появится небольшой фрагмент о моём, актуальном (что конкретно произошло с работой и пр. — для тех, кто просматривает меня более или менее регулярно (такие есть).
       Сейчас — быстро закругляюсь, а то здесь может выключиться компьютер… /19:48/






09.09.2014.
       /17:22/ Вообще-то, в интернете я опять давно. Вчера я не успела везде опубликовать повторы, — сейчас сделаю. А пока — посидела в рецках и принялась за вчерашние «Стихи.ру» и «Проза.ру», — вообще-то, я их переименую. Например, «Номинация, - Стихи.ру»…

       Заодно, кстати — маленькая сегодняшняя вставка с предыдущим абзацем:

       «««А Система — это как раз именно зарождающийся, вернее, весьма успешно создаваемый «Голем», человеческий муравейник, где уничтожаются именно выделяющиеся, индивидуально мыслящие особи. О том, что подразумевается под словом «Голем», достаточно отчётливо сказано в справочном эссе «Голем? Эгрегор? Wi-Fi для мозгов?»,
http://www.stihi.ru/2014/03/25/8018 , в пункте 1).
       Заодно, кстати, я поняла и смысл этого мероприятия: МЕЖДУНАРОДНЫЙ «Фестиваль военных оркестров "Спасская башня"», где, как я писала недавно в Дневниках («Репортажах»), непонятен смысл: никаких, вроде, побед, — наоборот, сплошное единение, — какая-то красота ради красоты, как и во всей Москве в эти дни, — а почему тогда оркестры ВОЕННЫЕ (тем более, когда на Украине — трагическая, идиотская война, но речь идёт совершенно не о том)?.. А теперь поняла: это продолжает создаваться «Голем», человеческий муравейник (международный, глобальный), — и дело тут ни в какой не в «военности» в прямом смысле слова, а именно в факте красивой, громкой слаженности, выстроенности и весёлой, бравой шумности, строевой радости, когда всё — как бы, как раз, очень мирное и воевать совсем не настраивающее, но — и в радости, и в празднике ставящее, пусть в красивый (видимо, и ЖЕЛАННЫЙ), но — ИМЕННО В СТРОЙ. Унификация, стандартизация (несмотря на пестроту и рекламируемые «свободные формы»), — настрой на участие в глобальном «человеческом муравейнике»…»»»

       На сегодня — уже и всё. Кое-что есть в черновике, но публиковать пока смысла нет, — завтра или на днях. Сейчас — скоро уже ухожу. /18:55/






11.09.2014.
       Вчера в интернете не была вообще. Вчера настолько не выспалась и так страшно хотела спать, что, сходив на пару утренних кормёжек, я просто ушла спать в зал ожидания, чем и занималась до ночи. Утром – также спала. (Как ни странно, пришла сюда за компьютер — опять почему-то потянуло в сон… Не случайно, и НЕ САМА. В этом я уверена.)
       И напоминаю, что в социальных сетях, включая всяких «Одноклассников», от которых у меня года два-три, как потерян и не восстановлен пароль, — НИ В КАКИХ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ меня не бывает в принципе. Если вдруг там появилась «я» — это кем-то сфальсифицировано, включая возможность что-либо делать под моим паролем. В это воровское время и в этой фашистской и воровской системе у них это, согласно их учителю, Геббельсу — НОРМАЛЬНО: лишь бы «победить», а из каких говняных основ составится это «новое» «общество», их приучают не думать (не их собачье дело, — есть фюреры, явные или тайные.)
       Я это почему вдруг стала писать. Только я здесь уселась — пришла очень старая знакомая — однозначная проамериканская фашистка, которая часто приходит, заявляет, вместо приветствия, какую-нибудь нелепую гадость и идёт за комп. Сегодня она сказала что-то про пиджак. (Он у меня женский, но — свободный, на два-три размера больше, и малиновый. А я ношу, что дали.) Посмотрела я на неё, посмотрела — за соседним компом, — и что-то мне вдруг приспичило ещё раз предупредить о соцсетях. Ладно, — заниматься всеми их подставами и думать об этом — просто времени жалко, и мыслительных сил, и оно того не стоит. (По той же причине я практически НИЧЕГО не пишу о впечатлениях в этом времени, о каком-либо здесь «общении», и пр.) А учитывая, что это — функционирует очень слаженная СИСТЕМА, — пытаться ей противостоять на житейском уровне — вообще бессмысленно. Не на житейском же — тоже нет никакой возможности. Я ещё раньше отчётливо для себя решила, что не удивительно, что я не фига не поняла за шесть лет общения в приёмной ФСБ: и ФСБ, и МВД, и всё, что здесь есть вообще, как и вся пестрота церквей и «церквей» — это ТОТ ЖЕ «Голем». В 2006 году мне это в голову прийти ещё не могло. Здесь идти некуда и жаловаться некому в принципе. И поговорить не с кем. И я — одна во вселенной. С этим — давно и однозначно всё ясно.

       Сегодня уже заглянула в «Избу», а это почти не бывает без картинок. Сделала коллаж для «Времена и люди — одинаковы?..»:
http://www.stihi.ru/2013/12/25/6755 ,
http://www.proza.ru/2013/12/25/1348 .
       Там читательница посоветовала мне почаще разделить текст на строчки, а я и картинку добавила, не удержалась. В «Избе» это уже рефлекс…
       Теперь сразу перейду к "Номинациям": это тоже долго тянуть ни к чему...

       Ну вот, текст вставки из «Адвоката», актуальный для данной темы, я, вроде, отредактировала. Остальное — как только, так сразу… Сейчас — убегаю. /19:17/






13.09.2014.
      /17:34/ Вчера на сайты я не заходила, - были другие дела за компом. (НИЧЕГО НЕ ПУБЛИКОВАЛА НИГДЕ, - никаких соцсетей и пр.!!!)
       Сегодня день тоже вылетел. Завтра - посмотрим...







14.09.2014.
       /15:03/ Уф-ф-ф!.. Трах-трарах-тарарах-тах-тах!!!!...
       Ладно, быстренько – чуть актуальщина, — потом — новое маленькое эссе «Как я вижу сегодняшнюю "Россию"» (видимо, уже как раз не сегодня)…

      Во-первых. Я всё говорила о возможной моей двойничихе в СПб, а тут подумала, что она может «завестись» уже и в Москве (особенно, памятуя слышанные мельком здесь слова: «Не хочет она в Петербург. Ну, ладно, мы и здесь всё сделаем…»), — короче, обо мне тут может быть пущена и разыграна при большом количестве участников абсолютно любая наипоганейшая ахинея. Кто хочет быть идиотом — может развесить уши и верить. (Хотя такие могут оказаться вовсе и не идиотами, поскольку подобная «вера» может прилично оплачиваться.) О нескольких моих паспортах, возможно, где-то «гуляющих», я уже и заяву в МВД подавала, так что, кто-нибудь, вытворяя что-нибудь под видом меня, может и паспортом моим недействительным помахать (официально-то по нему ничего не сделать, а для лохов, вербуемых в «свидетели», особенно здешних, пьющих — вполне сойдёт). Короче, обо мне сейчас может быть «доказательно» пущено что угодно, а разгребать всё это (особенно, учитывая, что я ничего не знаю, что опять не в курсе, что именно, какую там парашу необходимо опять опровергать), — разгребать это всё — страшно жалко и времени, и собственных мыслей, и жизни, уходящей вникуда, уходящей запредельно бессмысленно — в этой нынешней говняной реальности, не стоящей того абсолютно.
       Во-вторых, одна бабища (я уже как-то её поминала, "Даша-Наташа", — лет на пятнадцать меня младше и вполне миниатюрная, но ПО СУТИ — бабища), очередная фашистка, из ПРЕДЕЛЬНО безмозглых (а других на такие дела и не вербуют, поскольку другие могут не захотеть особо стараться), которой поручено заниматься мной довольно активно и у которой, при её собственной безмозглости — изрядная психотехнологическая поддержка (сект, в смысле «церквей», и не только), так что мозги они могут выключать, КАК ВСЕГДА, — эта бабища, помимо прочего, что она попыталась нагородить, ещё что-то там напирала на тему моего «возможного» замужества за иностранца, да ещё что-то пыталась впаривать в связи с этим по поводу моей «необоходимости сбросить вес и качать пресс». Я, конечно, сказала ей, что замуж в ЭТОМ НЫНЕШНЕМ презренном и ненавистном мире не собираюсь вообще ни за кого, равно как не ЖИВУ здесь и ЖИТЬ не собираюсь, и мои вес-пресс мне ГЛУБОКО по херу, — но, поскольку просто так эта фашистская кодла («Голем») не делает ничего, они наверняка будут что-нибудь городить про меня на эту тему. В общем, я предупредила, что к их шизофреническому бреду отношения не имею никакого.
       За эти дни проскочил ещё один милый мальчик, который очень добропорядочно (на самом деле, — пока, во всяком случае) взялся было мне помогать, — но вчера его, похоже, «заменили» на бабищу, — он ретировался. Одно из двух: или он изначально отыгрывал свою часть сценария, или его быстренько нейтрализовали. Но, вообще-то, так вот на улице среди ночи разговориться невесть с кем и начать от души помогать — это абсолютно не в духе нынешнего «големного» времени, — ЗДЕСЬ просто так не бывает ничего и никогда.
       Ладно, с актуальщиной — пока достаточно. Сколько осталось времени — буду делать упомянутое эссе.


       Собрать и опубликовать новое эссе я, как ни странно, успела. Теперь – на сегодня ухожу. /17:39/






15.09.2014.
       /19:46/ Сегодня опять был в основном "деловой день", хотя за компьютером я была тоже не так уж мало. Но теперь я здесь "отметилась", написав уже пару замечаний в хороших рецензионных  переписках, - пойду, покурю, попью чаю, - а может, меня уже и перехватят... Но если нет - всё равно "Дневника", наверное, сегодня уже не будет. /19:48/






16.09.2014.
       Похоже, история повторяется, круг замкнут, и выхода, видимо, нет вообще.
       По крайней мере, понятно, что это был за мальчик-помогальщик, который действительно накрутил меня поискать работу в интернете. (Те же листовки.) Я и правда, НЕМНОЖКО загорелась, хотя всерьёз вселить в меня надежду, конечно, невозможно: слишком многое произошло, опыт чрезмерен. В общем, всё старо, и я просто должна была чем-нибудь загореться, чтобы пообламываться. (Хотя сценарий подлиннее, но его роль была, конечно, именно такова.) Всё как всегда. (Если только работу мне не подкидывает «Света», — там тоже понятно заранее, чем всё кончится (в этот раз длилось, правда, на удивление долго), но поначалу какие-то заработки действительно возможны. В этот раз всё произошло (были озвучены все новые возможности подработки) в аккурат перед очередным отказом мобильника.) Но, в общем, всё — как всегда, и я просто в очередной раз убедилась, что даже неожиданное обилие найденных объявлений приведёт только к очередному балагану невозможности что-то предпринять, балагану непрошибаемости ситуации.
       В общем, ЛИЧНО МНЕ искать какую-либо работу — глухо, особенно перед вероятной поездкой в СПб по поводу сделки с квартирой (уже отменённой за последние часы), по поводу её, якобы, продажи (которой НЕ БУДЕТ, хоть я разбейся). Как и в 2012 году, здесь настолько всё оказывается безнадёжным, что у меня, вроде как, опять остаётся один «логичный» выход — вернуться в СПб (где, по-первости, могут, конечно, подыграть, «как там всё хорошо на самом деле», — но, думаю, произойти всё должно очень быстро. В общем, происходит повторение 2012 года, с той только разницей, что силы, действительно, на исходе. (Но я же говорила, что меня можно только убить, — дурацкое дело не хитрое, — а больше ничего. Впрочем, кто-то на этих словах уже весело усмехался: они не понимают смысла, не понимают, что это значит: «ТОЛЬКО убить, а больше ничего»…)
       Не знаю, до какой степени те или иные участники нынешних событий сами посвящены в то, что именно и зачем они делают на самом деле, но значения это и не имеет, — осознанно или нет, они всё равно делают то, «что надо».
       В общем, конечно, саму квартиру им очень надо сохранить под своим контролем (если на сегодняшний день бывает другой, — но одно и то же всё равно в разных условиях делать труднее или легче): она действительно напичкана технотроникой, там действительно давно созданы серьёзные настройки определённого рода, в микрорайоне действительно происходит некое целевое заселение вполне определёнными новыми жильцами — с какой-то целью, — и кто дальше окажется в этой квартире под прицелом ТАКИХ заранее сосредоточенных сил — отнюдь не безразлично. Наверняка планируется какой-то очередной «социальный спектакль» с целью какого-либо заранее определённого воздействия на более или менее широкие и более или менее определённые слои общества (кстати, не планируется ли по-прежнему отделение Северо-Западного региона со столицей в Петербурге, о чём в последнее время предусмотрительно замолчали?..), — и участники этого спектакля должны быть заранее подготовлены и «выращены» (как Горбачёв накануне развала СССР) очень целенаправленно и тщательно. Это могут быть как «супердемократические», так и «фашистские» лидеры, и всякое, тому подобное, — в зависимости от дальнейшего сценария. (Лично для меня, в связи с чем-нибудь таким, остаётся открытым вопрос о сыновьях маминой племянницы, независимо от того, действительно ли умер её муж: как-то там уж очень давно «всё не просто так»…)
       Какая-то роль (наипоганейшая) отведена, конечно, и мне (или «моему светлому образу»). В общем, не знаю, планируется что-нибудь ещё с моей двойничихой (или она как раз вовсю появляется там и тут, а то и не одна), но в любом случае, я могу уже (и так обессиленная) помереть от того или этого, но произойти это должно, в СПб или, всё-таки, уже и в Москве (я им и так с какими-то помогальщиками все сроки сорвала), но — не в любом кругу, а в таком, который будет готов подтвердить, что я под конец была, всё-таки, «перевоспитана», вся покаялась, «всех простила», ну и, там, завещала, конечно, квартиру, «кому надо»… (Круг или сознательно будет готов подтвердить, что угодно, или гарантированно не заметит лишнего, — подтасовок…)
       Вот, потому, примерно, и получается, что я дважды была в реабцентрах, и дважды очень быстро заболевала с какой-то запредельной силой, — правда, оба раза — пока не уходила оттуда физически, — тогда уже моментально всё опять приходило в норму… Сегодня я тоже должна была ехать на время в какой-то приют в не самое близкое Подмосковье, и я уже мысленно решала, что если вдруг не смогу утром встать, или просто «окажусь плохая» — надо будет вставать любыми силами и уходить. Разумеется, это вообще не зависит от того, нашла ли я работу, есть ли, зачем конкретно мне ехать в Москву — из уютного приюта в каком-нибудь коттедже… Остальное — уже частности: должна ли я, если «заболею», поехать «лечиться» в СПб, или «можно» помереть на месте, и т.п.

       И сейчас, быстренько, пока ещё есть время (а сегодня у меня его не много), я добавлю забытую вставку в «Как я вижу сегодняшнюю "Россию"...». Это — тоже уже из опубликованного, но оно хорошо отвечает на вопрос, зачем нас (особенно меня) «воспитывают», — же может касаться и всей страны…
Цитата, —
Андрей Ваджра. Путь зла. Запад: матрица глобальной гегемонии. М., «АСТ», «Астрель», 2007, с. 425:
       «««Предчувствие надвигающегося манипулятивного тоталитаризма было присуще многим представителям западной интеллигенции. Самым гениальным пророчеством в этом плане стала антиутопия Джорджа Оруэлла — «1984», написанная им в 1948 году. Мрачный мир Океании, в котором царит тотальное духовнопсихологическое подавление личности, к началу XXI века стал абсолютной реальностью Запада — «СТАРШИЙ БРАТ СМОТРИТ НА ТЕБЯ». Транснациональная олигархия взяла на вооружение логику правителей вымышленной Океании, осознав в полной мере, что «тому, кто правит и намерен править дальше, необходимо умение искажать чувство реальности».
       «Разве я не объяснил вам, чем мы отличаемся от прежних карателей? Мы не довольствуемся негативным послушанием и даже самой униженной покорностью, — излагал философию господства современных правителей мира, устами одного из своих героев, Оруэлл. — Когда вы окончательно нам сдадитесь, вы сдадитесь по собственной воле. Мы уничтожаем еретика не потому, что он нам сопротивляется; покуда он сопротивляется, мы его не уничтожим. Мы обратим его, мы захватим его душу до самого дна, мы его переделаем. Мы выжжем в нем все зло и все иллюзии; он примет нашу сторону — не формально, а искренне, умом и сердцем. Он станет одним из нас, и только тогда мы его убьем. Мы не потерпим, чтобы где-то в мире существовало заблуждение, пусть тайное, пусть бессильное. Мы не допустим отклонения даже в миг смерти. В прежние дни еретик всходил на костер все еще еретиком, провозглашая свою ересь, восторгаясь ею. Даже жертва русских чисток, идя по коридору и ожидая пули, могла хранить под крышкой черепа бунтарскую мысль. Мы же, прежде чем вышибить мозги, делаем их безукоризненными.»
       Современная западная пропаганда, круглые сутки «дисциплинируя сознание» масс, целенаправленно создает «нового человека», чья ничтожность делает его недостойным даже физического насилия со стороны власти. Пройдя подобную информационно-психологическую обработку, люди оказываются интеллектуально и духовно «вычищенными», а потому готовыми для наполнения тем содержанием, которое обеспечивает стабильное функционирование Системы. Размышляя о них, Оруэлл писал, что, даже «предоставленные самим себе, они из поколения в поколение, из века в век будут все так же работать, плодиться и умирать, не только не покушаясь на бунт, но даже не представляя себе, что жизнь может быть другой».»»»       
       Вот главное: «МЫ ОБРАТИМ ЕГО, МЫ ЗАХВАТИМ ЕГО ДУШУ ДО САМОГО ДНА, МЫ ЕГО ПЕРЕДЕЛАЕМ. ОН СТАНЕТ ОДНИМ ИЗ НАС, И ТОЛЬКО ТОГДА МЫ ЕГО УБЬЕМ». (Только «показательной казни» не будет: «смерть окажется естественной»...)
       И очень важно, что это может касаться не только людей, но и уничтожаемой страны: «СОВРЕМЕННАЯ ЗАПАДНАЯ ПРОПАГАНДА, КРУГЛЫЕ СУТКИ «ДИСЦИПЛИНИРУЯ СОЗНАНИЕ» МАСС, ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО СОЗДАЕТ «НОВОГО ЧЕЛОВЕКА», ЧЬЯ НИЧТОЖНОСТЬ ДЕЛАЕТ ЕГО НЕДОСТОЙНЫМ ДАЖЕ ФИЗИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ СО СТОРОНЫ ВЛАСТИ. ПРОЙДЯ ПОДОБНУЮ ИНФОРМАЦИОННО-ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ОБРАБОТКУ, ЛЮДИ ОКАЗЫВАЮТСЯ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНО И ДУХОВНО «ВЫЧИЩЕННЫМИ», А ПОТОМУ ГОТОВЫМИ ДЛЯ НАПОЛНЕНИЯ ТЕМ СОДЕРЖАНИЕМ, КОТОРОЕ ОБЕСПЕЧИВАЕТ СТАБИЛЬНОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ СИСТЕМЫ.» Не только отдельных людей может касаться этот апофеоз победы «муравейника», но и целых неподвластных ранее народов: «ОНИ СТАНУТ ОДНИМИ ИЗ НАС, И ТОЛЬКО ТОГДА МЫ ИХ УБЬЕМ».
       Не преждевременна ли и в этом смысле радость нынешних новых поколений от того, что они всё нагляднее становятся «настоящими европейцами», не очень-то становясь ими по сути?..

       Теперь — на сегодня заканчиваю. /18:57/






18.09.2014.
       /18:49/ Вчера в интернете не была (оказался совсем уж деловой день), а позавчера - я хорошо помнила, какое это было число, - и позавчера, и накануне. Но не писала, пока оно не закончится. (Как обычно в последние годы.)

       Сегодня заскочила уж совсем на секунду, - и это время потратила на рецензии на "Прозе" (оно того стоит). Завтра планирую появиться, а сегодня - сразу и заканчиваю. Новости есть, но как я не однажды подчёркивала, о хорошем предпочитаю в моей ситуации пока не писать, поскольку и хорошее не всегда остаётся таковым, и главное - туда частенько сразу же направляется удар... Так что, пока уж - получается "собрание негатива". Однако это имеет свой смысл. Если доживём - то потом и посмотрим... Но - до завтра.







19.09.2014.
       /17:06/ Мобильник - что хочет, то и морочит. Хотя симка - и без оформления по паспорту. (Я же писала, что всё равно вычислят.) И что, опять - на Петровку, чтобы потом - к очередному участковому - писать очередной отказ от заявления?
       Вчера вечером мне ломали, было, апокалиптические комедии («неизвестно кто») - с темнотой, жжжуткими «предсказаниями», хотя и опосредованно преподносимыми, ну и, конечно, с выключением мобильника перед сАмой тёмной ночной тропой, - когда включился он только после вынимания симки и потом – засовывания её обратно, - но и то, я позвонить никому не могла, - позвонили, всё-таки, мне - те, кто могли встретить… Сегодня он (мобильник) работал с чистыми голубыми глазами, но как только я попыталась поменять старый телефонный номер на «ящике» - СМС-ки перестали приходить «навсегда».
       Интересно, он у меня работает только тогда, когда я живу на улице, вообще нигде по ночам не сплю и нигде не работаю? А как только что-нибудь меняется – он «сам вылетает»?.. Ну, и как называется это государство?.. Надо будет спросить у очередного участкового, к которому меня отправят (примерно, как «в болото») после очередного заявления – о том, что меня ещё и целенаправленно лишают мобильной связи…

       Всё, на сегодня «Дневник» заканчиваю. Посмотрим, как обернусь завтра. Пора уже, вообще-то, или «Грабли» окончательно доводить до ума (тем более, что там уже что-то «сварилось»), или уж продолжать «Вспышку». А то с этой их технологической недоделанной «чертовщиной» они и так на всю жизнь от жизни отвлекли, - и никогда не успокоятся, потому что заняться им больше НЕЧЕМ!.. /18:16/

       Нет, я вернулась. ЗДЕСЬ «Голем» бегал ВЕСЬ с такими нутыми и счастливыми рожами, что стало более или менее понятно: они (или они ТОЖЕ) получили доступ к моим «ящикам», а теперь будут и слать что угодно от моего имени, и доступ ко всем паролям получат всенепременнейше. (Вот, я на «Прозу» уже сейчас вошла с пятого раза: видимо, за это время вернули уже изменённый пароль.) Значит, до завтра может быть что угодно – и на «ящиках», и в текстах на «Стихах» и «Прозе». А завтра я всё это поменяю не здесь, - но у них ведь – смысл жизни в том, чтобы ВСЁ РАВНО кому-то нагадить (в собственной-то жизни у них смысла никакого быть не может), так что они, разумеется, ВСЁ РАВНО нагадят, - можно не сомневаться. Меняй я симки, или не меняй, здесь или не здесь. И нет, конечно, смысла идти ни на какую Петровку: этот ТОТ ЖЕ «Голем»: что эта шпана, что уличная, что ФСБ, что Старая площадь, что ВСЁ остальное. А посему я так легко и отношусь к тому, что будет дальше (ведающий, да разумеет): всё равно ЗДЕСЬ (в нынешнем мире) будет ТОЛЬКО говно, и кроме говна ничего быть не может в принципе, потому что говно – это и то, что ОНИ воспринимают, как хорошесть, и как счастье. То есть, ИХ «счастье», с ИХ точки зрения – это однозначно говно с точки зрения человеческой, носителей которой уже больше практически нет. А значит, и делать здесь не хер… В общем, сейчас я ухожу, менять здесь ничего не буду, мобильник мой всё равно известен и наверняка взломан, как и ВСЕ пароли, и до завтра я не поменяю даже мелочи. Завтра – посмотрим. А меня потом будут грузить бесами и тем, что «последние четыре года – это царство антихриста, а вот потом придёт "Христос"» (уже грузили «невзначай» сзади в очереди на кормёжке).
       Ладно ВСЁ здесь ясно, и НИЧЕГО я не жду, – на всё ЗДЕСЬ плевать, а под их дудку я всё равно не запляшу и по их «правилам» (тоже уже грузили неоднократно) жить не стану, - плевать мне на их «счастье» сто раз.
       Вот, теперь ухожу, а то на транспорт не успею. Хотя, и это – всё равно, – не впервой… /19:10/






20.09.2014
       До сего момента ничего не писала. Сегодня всё время ушло на возню с симками. Пока это не кончилось ничем. (Комментировать не хочу.) Ну и пошло всё в пень. Пока часик есть — посмотрю продолжение «Вспышки». Всё равно, это — единственное, что у меня есть (в любом случае — в собственной голове), и что меня интересует в сегодняшней действительности.
       «Дневник» на сегодня заканчиваю сразу. /16:43/






21.09.2014
       /13:31/ Я в интернете. Но заниматься сейчас планирую только «Вспышкой».
(Кстати, "Как я вижу сегодняшнюю «Россию»…" — в прозаических миниатюрах.)
 
       Ну вот, ничего я сегодня и не успела. Только подобрала нужные мне справочные статьи в интернете для «Вспышки». Но вот что занятно. Ни фига из того, что мне нужно, в интернете толком не найти. Это — как я много лет «почему-то» не могла в интернете найти портрет Кара-Мурзы, так и не знала, как он выглядит (хотя и представляла себе его примерно так). Даже фотки Черкасовой и Шахрая почему-то вдруг не отображаются. Их фотки мне и не нужны, но что происходит — понятно. Тем сильнее и яростнее я ненавижу нынешнее время, время преследований и фашистского контроля.
       Оно было уже и тогда, но не настолько, и, уж конечно, не с официальной стороны. Как, впрочем, и сейчас, — тогда «официальная сторона», скорее всего, была ещё не в курсе реально происходящего (иначе многое происходило бы по-другому), а сейчас «официальная сторона» всё знает исчерпывающе, но ей — глубоко по хрену, а то и работает на «хозяев», с которыми формально — в конфликте (не «а то», а так и есть). В общем, В общем, не принимаю я ЭТУ реальность и никогда не приму, — сколько живу, буду ЖИТЬ — ТОЛЬКО в своём мире.
      
       Сегодня ухожу. /17:51/







22.09.2014.
       /14:53/ В интернете я сегодня, вообще-то, часов с одиннадцати утра. Но до «Дневника» руки не дошли: сначала — наткнулась на «Яндекс», сразу сделав принт-скрин, потом — всё-таки занялась рецками, а потом — опубликовала новое произведение: «Для трансплантации будут убивать. Без вариантов»,
http://www.stihi.ru/2014/09/22/4183
и
http://www.proza.ru/2014/09/22/851 .
       В качестве «иллюстрации» я поместила принт-скрин. За это время я уже пересела за другой компьютер, и адрес из Итар-ТАСС не восстановить, — впрочем, в интернете хватает аналогичных сообщений, например:
http://www.rg.ru/2009/01/23/donor.html ,
http://www.ng.ru/news/479758.html ,
http://www.sovsekretno.ru/news/id/4084/  и пр.
       Повторю в «Дневнике» текст опубликованной миниатюры:

      «««Вот такую штучку я сегодня увидела, сев за компьютер и открыв, для начала, как обычно, "Яндекс".
      
      Сразу, первым же делом фиксирую, что в случае моей смерти, как и в каком-либо другом случае, Я КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ ИЗЪЯТИЯ МОИХ ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ ДЛЯ ТРАНСПЛАНТАЦИИ.

       И я принципиально против подобной практики вообще. Я слишком хорошо знаю, как легко сегодня убивают людей псевдоестественным образом. Никто не будет вести никаких расследований, — «просто» несчастный случай, «просто» болезнь, — а человек дал согласие на пересадку его органов, так что и вопросов больше ни у кого не возникнет никаких. Это в то время, когда мировая «элита» активно ведёт разговор о необходимости снижения численности населения на планете!..
       Кроме того, трансплантацию будут делать, конечно, богатым людям, способным это оплатить или оплатить «отсутствие очереди». Здесь можно даже и не говорить всего остального. И, кроме того, с богатыми людьми, УЖЕ нуждающимися в трансплантации, с самими УЖЕ что-то случилось, — на органы же будут «готовить» здоровых, и чем более здоровых, тем лучше (для качества органов).
       В общем, я всё сказала.»»»

       Что тут скажешь?.. Интересно, не потому ли меня так упорно не кормят мясом (а я зверею и с ума схожу без мяса, что им, впрочем, от меня тоже надо), — не потому ли, что меня как раз давно и запланировали на органы — каким-нибудь проклятым мной родственникам? (С «Бардашкова» станется…) Но я хоть курю изо всех сил (не поэтому, а просто курю, и всё, и бросать не собираюсь, потому что ЭТО — Я, и останусь собой), но молодо выгляжу, — кому-то, возможно, неймётся позаимствовать (сп…дить) ИЗ МЕНЯ «элексирчику молодости», — заодно надеются, что и органы у меня здоровые, при всём куреве… Кстати, я писала в «Завещании», что мне всё равно, что будет после моей смерти, в частности, с телом, — так вот: КРОМЕ изъятия органов на ЛЮБЫЕ цели. (Это я уже вставила.)
       Но кстати, мысль о том, что меня именно поэтому не кормят мясом, не так уж беспочвенна. Я УЖЕ ПИСАЛА, что утреннюю работу потеряла, вероятно, именно потому, что, имея хоть какие-нибудь деньги, стала покупать именно мясо: шаурму, самсу с нерубленной начинкой и пр. Потому и был устроен балаган с ТЕМ мобильником, из-за чего мне по сути пришлось уйти оттуда, и т.д. Зачем так старательно «следить за моим рационом», спрашивается?.. — ради заботы о моём здоровье? — ой, не смешите! — тем более, что здоровье ДЛЯ ЖИЗНИ от этого не лучше, а очевидно хуже…
       И ОЧЕНЬ ЗАНЯТНО, как в одной из рецензий на новое произведение на «Прозе» особенно подчёркивалось согласие православия на трансплантацию… Это может не совсем не иметь ко мне отношения…

       Но вообще-то, сегодня с утра писать я собиралась не об этом.
       Вчера я написала в «Дневнике» больше, но в последний момент компьютер страшно завис (вместе с интернетом), так что я, было, уже ушла, не опубликовав практически ничего. Потом возможность допубликовать у меня появилась, но половина текста не сохранилась нигде.
       А там я писала, что нынешняя РЕАЛЬНАЯ власть (в стране, в мире, в чём угодно, — та, которая В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ управляет, как бы это ни выглядело и чем бы это ни было на самом деле, совпадает оно с властью формальной, или не совпадает) не является для меня авторитетом, я её не уважаю. Конечно, они сильнее — так же, как сильнее бандиты при разбойном нападении и сильнее начальство немецкого концлагеря вместе со всей охраной. Но к той власти, которая реально управляет мной и тем, что я наблюдаю, я отношусь так же. Они могут сделать всё, что им придёт в голову, и этому ничего не противопоставишь. Но эта власть — абсолютно неуважаема, преступна, нелегитимна, абсолютно ни в чём не является никаким авторитетом, и В НОРМЕ она — то, чего не должно быть, не должно существовать. Ещё раз: я однозначно слабее, и сделать они могут всё, что им придёт в голову (у них сил хватит, а у меня на противостояние — нет). Но относиться ко всему этому можно только так…
       И даже если у меня дела «поправятся», это не будет значить ещё НИЧЕГО: любое помещение может точно так же оказаться напичканным технотроникой и, кто их там знает, чем ещё, и произойти всё равно может что угодно…
       Вот, вчера у меня пропал примерно такой кусок текста, а вечером я… нет, не смотрела телевизор, но пила чай пи включённом. Шли новости. И вот, оказывается, что крейсер «Аврора» отправился на ремонт… А я ведь уже ЗНАЛА (из всяких новостей, телевизора, мельком где-то ухваченного, интернета и пр., что крейсера уже не существует, что он давно утилизован… Я сразу вспомнила, разумеется, как по телевизору в СПб мне показывали Кондолизу Райс в белых брючках и с толстыми трущимися друг о друга ляжками. (Я писала об этом, — ещё была жива мама, и однажды они там, кто курировал фальсификации, «забыли» сменить кадр, и Кондолиза Райс встала из-за стола какая есть, тощая, — я тогда завопила маме: «Вот, вот она настоящая!» — хотя мама, конечно, и так знала… Больше по тому телевизору Кондолизу Райс не показывали вообще.)
       То есть для меня (посредством моего окружения, которое строго контролируется, т.е. тех, до общения с кем я допущена), — для меня создаётся фальшивая реальность. И из мамы с папой, которые убиты, делали и продолжают делать хрен знает что, и в моих глазах (бесполезно), и в глазах «общественности» (похоже, успешно, в виду нынешней безмозглости последней). И, кстати, я, помнится, засомневалась тогда ещё, а правда ли это — про олимпиаду в Сочи? — может, тоже врут? (Кстати, так и не знаю: я за ней не следила вообще.) А вчера, после эпизода с Авророй, которой «давно не существовало», потому что она «была давно утилизована», я спросила у соседки: «Интересно, а война на Украине идёт, или это — тоже лажа?..» Соседка ответила мне НЕВНЯТНО…
       В общем,  нынешний мир,  нынешние «человеческие отношения» я могу воспринимать ТОЛЬКО одним образом: как абсолютно чужие, посторонние, несовместимые со мной и с моей жизнью вообще никак. И это не может измениться уже вообще никогда: здесь ВСЁ построено на лжи и ТОЛЬКО на ней, и что бы ни произошло, я не поверю никому и ничему ВООБЩЕ НИКОГДА. Идеал остатка жизни я уже описывала: жить строго одной, чтобы духу там не было вообще никого из живых (а мёртвые и выдуманные — по МОЕМУ выбору), чтобы мне обеспечили возможность работы, совместимой с активным творчеством, и чтобы ЭТОТ мир ВООБЩЕ обставил меня в покое, совсем. Другого ничего, наверное, быть не может вообще. Ещё раз: я просто вообще никому и ничему никогда не поверю, имея представление о современных возможностях, технологических и прочих…

       Всё, надо бежать /17:06/







24.09.2014.
       /15:57/ Вчера в интернете не была вообще. Сегодня сразу иду заниматься своей «Вспышкой».
       Кстати, имеет смысл привести рецку с «Прозы» и мой ответ, пока опять всё не пропало:


       ««« Рецензия на «Как я вижу сегодняшнюю Россию...» (Алла Тангейзер)
       Уважаемая Алла, а Вы в своих произведениях случайно не используете эти прекрасно известные Вам методы "зомбирования", ну и как успехи?
Вадим Фомченко   22.09.2014   18:11

       Если бы у Вас была достоверная информация о том, КАК я прожила, по крайней мере, последние два года (частично - просто вообще на улице, совершенно буквально, НИГДЕ не ночуя в более или менее тёплое время <довольствуясь возможностью поспать сидя вечером и с утра>, - благо, что в библиотеках в Москве сейчас - бесплатный интернет), даже не говоря обо многом другом, тому предшествовавшем, то, думаю, Ваш вопрос если бы и не был снят, то звучал бы иначе...
       И, кстати, несмотря на то, что у меня на данный момент, возможно, "что-то налаживается", всё равно, совершенно не известно, что ждёт впереди. Если у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-нибудь налаживается, то у моих "знакомых" наверняка - мозговой штурм на предмет того, что бы им теперь предпринять этакого. Тем более, что мне уже «пророчили»: «Как только у тебя будет в жизни взлёт - ...» А на днях по дороге к месту «вероятного налаживания» мне как раз «случайно попалась» <где обычно она не попадается> та "пророчица" (хоть и крайне неумная сама по себе, но я даже конкретно знаю, какая именно организация (из одиозных) проявляется посредством её персоны и её деятельности)... И совершенно не хотелось бы, чтобы я что-то «доказала» «путём» их демонстрации своего могущества и в результате осуществления их намерений... Вероятно, даже имеет смысл предпочесть оказаться неправой (или какой там ещё) в чьих угодно глазах.
Алла Тангейзер   24.09.2014   16:22 »»»


       Всё, чуть не проворонила время, я надо бежать, поскольку не разобраться с транспортом теперь чревато. Во «Вспышке» сделала очень мало, но начались такие темы, которые надо получше прорабатывать, чтобы не нагородить. По крайней мере, выяснила, что зимние каникулы длились примерно 10 дней (я помню, что не две недели), и ещё кое-что из «ерунды». Всё это не очень существенно для моего текста, но мелочи игнорировать я не хочу…
       Ладно, теперь побежала. /19:05/







25.09.2014.
       /13:37/ А  может быть, подготовленная моя двойничиха — мой клон?.. По крайней мере, не исключено что-нибудь В ЭТОМ РОДЕ. Между прочим, генетическая экспертиза в этом случае показала бы полную идентичность: было бы «доказано», что это — «я»… И это объясняло бы, почему на меня, на тотальный контроль тратятся такие деньги почему и в моё окружение с лёгкостью вербуется столько людей. Это может быть даже «всемирный эксперимент», хотя и негласный (пока, — если здесь нет политической подоплёки, которая бы требовала «узаконить» фальсификацию навсегда)… А почему нет? — в России всё можно.
       Сразу вспоминается история с саентологией: «Главное сказал сам Дэвид Гейман: "Я не могу опомниться от счастья, я просто вне себя от радости! То, что нам удалось осуществить в "Васильевском", - это ведь впервые в мире! Нигде больше нам не предоставляли детей" (!) — Россия, стало быть, единственная страна, которая "предоставила" детей, причем очень больных, секте для эксперимента.» (http://orthodox.etel.ru/Best/Sekt/zdravxab.htm )  Сейчас, правда, Минздрав дожил до того, что запретил, подобные эксперименты в отношении детей, но и то, лишь в отношении явлений, о которых был поднят крупный скандал, а вот в отношении взрослых не запрещено, похоже, вообще ничего и поныне… Финансирование же здесь должно быть щедрым, — я это помню ещё по Музею Музеев, где гранты давали буквально под меня (и надо было быть совсем заторможенным, чтобы этого не увидеть: никто особо ничего и не стеснялся…
       Судя по овечке Долли, клоны очень быстро доходят до возраста оригинала. Правда, это должна была бы быть дебилка, поскольку не успела бы набрать человеческий уровень интеллекта… Или — «меня» такой и представят «после потери памяти»?.. А потом «мою память» будут потихоньку «восстанавливать», — то-то, кое-кто из персонала в палатке (в ангаре) для бродяг так волновался, почему я не пишу о дне сегодняшнем, о палатке, о первых впечатлениях и т.п. (Я отвечала, что оно того не стоит). Уж не затем ли от меня хотели подобных «откровений» — чтобы было по чему потом «восстанавливать память» у моей двойничихи? И потому же, раз я не писала о том, что меня не волновало вообще (как мир, в котором я по сути НЕ ЖИЛА, концентрируясь совсем на другом), — потому же в каких-нибудь социальных сетях, где я не появляюсь в принципе, и могли публиковать лажу от моего (или не моего) имени о той же палатке…
       /13:14/ На всякий случай: вчера, уходя (часов в 19) я забыла на зарядке свой мобильник и забрала его только час-полтора назад. Сегодня в той библиотеке — санитарный день, но там всё проще, чем в некоторых других местах, так что сегодня меня пропустили, и я его забрала. Но мобильник был не у меня, так что, если вдруг с него кому-нибудь звонили — у меня его в тот момент просто не было, и кроме того, теперь я уже не знаю, что там с моими п/я, некоторые из них связаны с этим номером. Считаю, что письма от меня с большинства ящиков без устного подтверждения должны быть недействительными. Впрочем, я об этом говорила ещё и раньше, — эта проблема — не новая. Это — на всякий случай.
       Вообще, тема клонирования появляется не впервые. В первый раз мне не понравилось, когда в Первом медицинском СПб (ныне — СПбГМУ им. Павлова), где мне в 2002-м поставили аутоиммунный диагноз, который впоследствии не подтвердился, но тогда он ещё оставался, и даже без вопросов, — там я участвовала в британском международном фармакологическом эксперименте, и в числе прочего брали генетический анализ под расписку (2004-05 год). Они сами же тогда предупредили: не бойтесь, что вас будут клонировать, — никто клонировать никого не собирается, — это делается исключительно в целях исследования вашего заболевания. Предупреждение, как водится, сработало наоборот, и нехороший осадок остался. Затем в приёмной ФСБ РФ я вспоминала и это, — но большого впечатления это ни на кого не произвело, — потом забыла и я.
       Как я уже не однажды рассказывала, очень скоро после того анализа эксперимент был прерван (вообще везде, где проводился по тому препарату). Как-то я пришла в очередной раз сдавать кровь и чуть не потеряла сознание. Падать я рванула из коридора в кабинет врача, успела, но так и не упала, — он потребовал, чтобы я села (я порывалась что-то объяснять, стоя), а через какое-то время всё было в порядке. В следующий раз нам объявили, что сегодня ничего не будет, эксперимент прерван во всех странах, где проводился, — что-то не так оказалось с препаратом. Больше по поводу того заболевания ничего не предпринималось, а вскоре стало ясно, что у меня его нет. То же подтвердил и «Полковник» в приёмной ФСБ, не рекомендовавший мне ездить на дообследование через год после того эксперимента, о чём я рассказывала в 1 части «Вспышки» и где-нибудь ещё неоднократно.
       Я это — к тому, что тема клонирования так или иначе мелькала давно, и не единственный раз (всё, конечно, по мелочи).
       Ещё вариант: меня действительно разрежут на органы, и частично — для самой двойничихи, как для здоровья (хотя мои органы…), так и для пластической пересадки, для большего сходства, независимо от того, является ли двойничиха моим клоном, или нет…
       В общем, прелестных предположений — до фига. Однако, меня тут опять попытались посадить «на гречку», почему я, в частности, уже и ушла (сегодня утром) из Подмосковья, — оттуда, где жила до сих пор. Сегодня с утра хотя бы сразу поела рыбы. Впрочем, плотно «сесть на гречку» я ещё и не успела, — запаниковала сию секунду…
       Заодно: 23.09 я торчала там же, в ближнем Подмосковье, много разговаривала по мобильнику с СПб. Так что, если кто-нибудь попытается утверждать, что в этот день я выезжала из Москвы, то это – ложь. Хотя ксерокс моего действительного паспорта «путешествовал для дела»…
       Но — о происходившем вчера вечером.
       Я приехала вечером «домой», там — шаром покати. Еда, вроде, была, и по разговорам — много. Свободно говорили: «Бери рыбу (консервы), бери хлеб, бери всё, что увидишь». Я думала, что там — какое-то благотворительное финансирование или просто снабжение, поскольку мне это было представлено, как маленький приют, где работают далеко не все, — и мне персонально говорилось, когда у меня несколько раз в последнее время ничего не вышло с трудоустройством: «Да плюнь ты, отдохни спокойно сейчас без работы!..» Когда говорят такие вещи, предполагается, что голодать человеку не придётся. А тут вдруг — ничего, ни консервов, ни даже хлеба (крупа, правда, была, —вечером я уже сама не захотела готовить, поскольку горелка очень слабое, дело это долгое, а я была не голодной (говорю же, ничто не предвещало)… Я: «Предупреждать же надо! — что же мне утром никто не сказал, что не будет еды, — я бы хоть хлеба попробовала принести!» А мне было заявлено буквально следующее: «Гречка есть. Мы жили на гречке, —  ничего, не померли». В общем, с такими штучками (и ещё хуже) я уже сталкивалась (в 2012 году, например, — тоже как раз тогда, когда мне обещали, что «всё наладится»).
       Проблема ещё и в том, что ночуя здесь, я не успеваю на вечерние кормёжки: после них уже не уедешь «более или менее бесплатно» и с ближнего вокзала, до которого можно добраться пешком. Так что, если здесь достаточно не кормят, то выбор один: или питаться гречкой, или здесь не ночевать и поступать, как раньше…
       Кстати, надо ещё сказать, что днём, тоже на кормёжках (на нормальные я не пошла, экономя время и, опять же, будучи пока не голодной, — но и там, где я была, больше не из-за еды, а из-за другого, что там раздавали, народу хватало) мне сообщили, что мной очень интересовался молдаванин (давненько я о нём не писала: не было причин). В следующее место он появился, но явного интереса ко мне, благо, не проявлял, — а я тоже, естественно, не нарывалась. Но внимание на всё это обратила.
       А ещё можно сказать, что «Даша-Наташа», которая называет себя разными именами, та самая «пророчица» из вчерашней рецки, повторённой во вчерашнем «Дневнике» мелькает здесь тоже уже очень давно. Раньше она очень много общалась с молдаванином, и я думала (и думаю), что это было именно затем, чтобы вызвать мою ревность. Нашли, кого к кому я буду ревновать… Я вообще с такими людьми общаться не привыкла и не собираюсь привыкать. В общем, я не реагировала. Потом они «поссорились» (в кавычках или без). Говорили (она сама — тоже, и очень открыто, что якобы молдаванин публично наплевал ей в физиономию. Всё могло быть: он могла довести до белого каления и вызвать такое желание. Но могут и хором врать. Это — тоже абсолютно безразлично, — их дела (боюсь только, они как раз считают, что должны быть мои)…
       В общем, они «поссорились», я от молдаванина шарахалась просто всегда, кроме пары моментов, когда он умудрился мне внушить (наверняка, не без сектантской помощи, — а оба они вылезли из одной протестантской «церкви» — «Благая весть» на Черкизовской, где роскошно кормят, но куда я давно не хожу), — внушить, что отношения могут быть исключительно дружески-приятельские, чтобы не в одиночку ездить на электричке… С этой его «дружбой» давно всё понятно: я не без оснований несколько раз подозревала в нём сутенёра, что совсем не удивительно для «церкви». Они «поссорились» (не исключено, что для большего моего доверия «Даше-Наташе»), и она стала обихаживать меня. Это описано, и кончаться это могло только плохо, — при том, что они — не одни и не сами по себе, — за ними стоит как минимум «церковь».
       Ну, так вот, — я отвлеклась. Приехала я вчера вечером домой, там — ПРИНЦИПИАЛЬНО шаром покати (думаю, персонально для меня). Всё это вместе взятое (со всем, что сейчас происходит), естественно, напрягло до предела. А соседка там сама по себе очень непростая, хотя и тоже на уровне всего, с чем сейчас приходится иметь дело. Младше меня ровно в два раза, больше всего на свете увлечена Гарри Поттером (!), смотрит видик с сериалом про «Школу Чародейства и Волшебства» целыми ночами (кстати, кроме последней ночи, когда я уже опсихела, телевизор (или видик) ночью был только включённым), висят отрубленные полуразложившиеся детские головы на веревочках, дёргаются, дразнятся, — «Цыц, кочерыжки!» (это из фильма), — в летний сортир положила книжку в бульварном, вернее — тоже в стиле Поттера оформлении: «Мы — поколение интеллектуалов», и, в общем, всё — примерно так. При этом, собаку свою кормит силком в пасть (сопротивляется, но, хорошо, не лает при этом) макаронами и варёными крупами («на мясо и сосиски денег нет, а сама она не ест»). Не знаю, конечно, — я-то привыкла, что с собаками-кошками — как-то «договариваются», и что-то они едят сами… Моего кота тоже было ничем не накормить, корм не сменить, но мы с ним «договорились», и он ел дешёвый корм, только один вид, но ел САМ… Боюсь, не заталкивают ли в большую собаку «зелень травную в пищу» — находясь отнюдь не в Эдемском саду, а на Земле после Вселенского грехопадения… В общем, не знаю, но после заявления о гречке я как-то, что-то ассоциировала тут с собой… А девочка-то, очевидно, тоже не «сама по себе», и кто-то ей «занимается»…
       В общем, сначала я успела вспомнить про «интерес молдаванина» и решить, что меня опять просто пытаются пожить под мужика, потому и не кормят (можно подумать, что окружающие меня мужики меня кормят, по крайней мере, долго)… Ага, как только бы я на это купилась, меня бы любой «допущенный» до меня мужик точно так же посадил бы на голодную «диету»… Но не в этом дело. Я тоже сразу заявила, что под мужика, ни под какого, положить меня не получится, а вот под поезд — легко.
       Перед сном я как обычно сменила симку на «бракованную» — для будильника, чтобы не оставлять во включённом телефоне действующую, — у меня «случайно, сам» упал мобильник (вместе с карманом, в котором лежал) и «сломался». Я даже проверять ничего не стала, — так и думала, что как только поставлю «рабочую» симку, с которой можно осуществлять контроль и ещё что-нибудь, мобильник «сам починится». Утром так и было.
       Потом я стала думать, что она, эта девочка, просто увидела, что «кушаю» я хорошо, и испугалась, что всё съем, — решила и себе оставить. (Хотя поначалу разговор я вела именно о том, чтобы на кормёжках найти возможность брать с собой, — кормить меня обещали). Но — вряд ли, — что-то здесь другое. (Долго думать не надо, что именно. В этом блоке прозаических миниатюр я всё уже назвала.) Сегодня утром я просто забрала второй пакет и ушла, — больше туда не поеду. Тем более, что фокусы с мобильником и всякие–разные другие фокусы типа света, погасшего на всей платформе, были та уже в первый же день. Гарри Поттер, с-с-с-с-с….
       Кстати, ночью «прислали» что-то про 12-й этаж, но я так и не поняла, что от меня хотели… (Но это уже — пенки ближе к петербургскому «Музею Музеев»…)
       Пока — всё. Что будет — не знаю, но я этого вообще никогда не знаю, и оснований для оптимизма нет в принципе. Но надо бежать, — хотя и уже не как в последние дни… Всё равно надо. Ладно. Разберусь. (Или не разберусь, но это — моё дело.) /18:43/






26.09.2014.
       /13:14/ Вообще-то, если вспомнить те мельком слышанные мной слова: «Не хочет она ехать в Петербург. Ну ничего, мы и в Москве всё сделаем» (см. напр. 23.08.2014), — то можно предположить, что они «всё УЖЕ сделали»: очень грамотно заставили меня запсиховать, понаписать одиозных (для непосвящённых) вещей, — и посмотрим ещё, какой разговор предстоит в ближайшее время (а он предстоит). Не раз уже бывало так (особенно во время моей работы в петербургском «Музее Музеев», когда происходит какая-то хрень, чего-то страшно, а потом осеняет старая мысль: «Да, ёлки, что тут происходит? — ежу ясно, что: сумасшедшую из меня опять делают, и довольно грамотно…» No comments.

       — Тем не менее, важно! —
       На всякий случай: вчера, уходя (часов в 19) я забыла на зарядке свой мобильник и забрала его только час-полтора назад. Сегодня в той библиотеке — санитарный день, но там всё проще, чем в некоторых других местах, так что сегодня меня пропустили, и я его забрала. Но мобильник был не у меня, так что, если вдруг с него кому-нибудь звонили — у меня его в тот момент просто не было, и кроме того, теперь я уже не знаю (в принципе, тема эта не новая, иначе сейчас не было бы никаких причин её поднимать), что там с моими п/я, некоторые из них связаны с этим номером. Считаю, что письма от меня с большинства ящиков без устного подтверждения должны быть недействительными. Впрочем, я об этом говорила ещё и раньше, — эта проблема — не новая. Это — на всякий случай.

       Теперь я буду писать вставки во вчерашнее одиозное эссе, которые приведу здесь.
       """Вообще, тема клонирования появляется не впервые. В первый раз мне не понравилось, когда в Первом медицинском СПб (ныне — СПбГМУ им. Павлова), где мне в 2002-м поставили аутоиммунный диагноз, который впоследствии не подтвердился, но тогда он ещё оставался, и даже без вопросов, — там я участвовала в британском международном фармакологическом эксперименте, и в числе прочего брали генетический анализ под расписку (2004-05 год). Они сами же тогда предупредили: не бойтесь, что вас будут клонировать, — никто клонировать никого не собирается, — это делается исключительно в целях исследования вашего заболевания. Предупреждение, как водится, сработало наоборот, и нехороший осадок остался. Затем в приёмной ФСБ РФ я вспоминала и это, — но большого впечатления это ни на кого не произвело, — потом забыла и я.
       Как я уже не однажды рассказывала, очень скоро после того анализа эксперимент был прерван (вообще везде, где проводился по тому препарату). Как-то я пришла в очередной раз сдавать кровь и чуть не потеряла сознание. Падать я рванула из коридора в кабинет врача, успела, но так и не упала, — он потребовал, чтобы я села (я порывалась что-то объяснять, стоя), а через какое-то время всё было в порядке. В следующий раз нам объявили, что сегодня ничего не будет, эксперимент прерван во всех странах, где проводился, — что-то не так оказалось с препаратом. Больше по поводу того заболевания ничего не предпринималось, а вскоре стало ясно, что у меня его нет. То же подтвердил и «Полковник» в приёмной ФСБ, не рекомендовавший мне ездить на дообследование через год после того эксперимента, о чём я рассказывала в 1 части «Вспышки» и где-нибудь ещё неоднократно.
       Я это — к тому, что тема клонирования так или иначе мелькала давно, и не единственный раз (всё, конечно, по мелочи)."""

       Следующая вставка — о том, почему нельзя было ночевать там, в Подмосковье, и есть, как раньше, на кормёжках:
       """Проблема ещё и в том, что ночуя здесь, я не успеваю на вечерние кормёжки: после них уже не уедешь «более или менее бесплатно» и с ближнего вокзала, до которого можно добраться пешком. Так что, если здесь достаточно не кормят, то выбор один: или питаться гречкой, или здесь не ночевать и поступать, как раньше…"""

       Кстати, последние выборочные повторы Дневников («Повтор Дневника об органах, "России" и власти» и «Клонируют лично меня...») теперь — в самих дневниках, в Повторах и «Репортажах» за соответствующие числа, а два последние эссе, «Для трансплантации будут убивать. Без вариантов» — в Прозаических миниатюрах» и «Как я вижу сегодняшнюю "Россию"...» — в двух сборниках, «Документальные…», и в «Прозаические миниатюры», поскольку везде были написаны рецензии, которые я, как обычно, не хочу терять при удалении. Всё это — и на «Стихах», и на «Прозе». Так что рецензии к последнему можно искать в четырёх местах… Или в списке рецензий — мне, и на «Стихах», и на «Прозе».

       На сегодня — в любом случае хватит. Посижу со «Вспышкой». Время ухода — поставлю.
       Всё-таки, я восстановила кое-что вне сборников («Как я вижу сегодняшнюю "Россию"» и «Для трансплантации будут убивать. Без вариантов») и собрала одно произведение из «Дневников», — пусть будет. Называется «Одиозные записи 22,24,26. 09. 2014 — об органах, клонах и прочем...». Потом уйдёт в «Документальные миниатюры».
       Всё, сегодня ухожу. /18:53/






27.09.2014.
       /15:21/ Сразу — «Вспышка». (И рецки.)

       Ушла сегодня в 17:37.






28.09.2014.
       /15:40/ В интернете — примерно с половины первого. Занималась рецками и «Вспышкой». Продолжаю.






29.09.2014.
       /15:34/ Добралась до интернета. Сразу надо идти на перерыв, а о он ("перерыв") "закроется". Но и когда приду — в "Дневнике" много писать не планирую. Рецки уже посмотрела, так что, стазу за "Вспышку"...

       Вот, после перерыва надумала, всё же, кое-что написать.
       Дальнейший сценарий в отношении меня мне более или менее понятен, если не сказать: очевиден. На работу меня никуда не возьмут, причём, это – продолжение старой «программы». Начало её стало абсолютно отчётливым самое позднее — в конце весны, начале лета 2003 года, в событиях, предшествовавших «генеральной» расправе в СПб (так ещё и не описанных во «Вспышке», в части 5 или в начале 6 (посмотрю ещё), — там везде оставлено много места для последующих вставок). Это время работы в мерчандайзинговой фирме, которую в начале «Вспышки» я назвала «СРусИнформ», — в организации очевидно фашистской (более, чем какие-либо другие, где мне «удалось» побывать), — разумеется, петербургской, хотя филиал в Москве у них был уже тогда.
       Кроме прочего они вели психологические бизнес-тренинги, в числе которых был тренинг по устранению конкурентов «Челюсти». Там, в частности, велась активная и тоже очень профессиональная кампания дискредитации меня как дизайнера в СПб, хотя утопить меня именно как дизайнера у них и не вышло: опсихев до последнего предела (дойдя до нервного срыва, в котором я частично ещё и подыграла с перепугу, чтобы дать себе передышку, убедив «ИХ», — всех, а не только эту отдельную контору, — что меня добили и дальше добивать пока не требуется).
       Тем не менее, как дизайнер я справилась абсолютно со всем, включая полиграфическую имитацию золота (без понтона — фабричной соответствующей краски, в данном случае — золотой), что считается сложнейшей задачей, — им пришлось «справляться» со мной «на другом поле», — а ЗДЕСЬ утопить они тогда не смогли. (Правда, я тогда ещё не рисовала от руки, но это было известно, и здесь никто не настаивал, — а сейчас, кстати, после 2006 года, уже рисую…) Но уже тогда У НИХ стояла задача перекрыть для меня ВСЕ возможности работы, тогда — квалифицированной, в Москве же это делается в отношении работы ЛЮБОЙ…
        Делается всё профессионально (здесь занимаются этим, по большому счёту, отнюдь не окружающие меня бродяги или «бродяги», и даже не сами работодатели, а «направляющая рука» здесь ГОРАЗДО серьёзнее), так что всё в отношении «моей собственной вины» будет очень хорошо доказано, по меньшей мере, для «общественного мнения», ими же составленного, — я сама, поскольку противиться этому тоже не умею, «под диктовку» наделаю массу «дискредитирующих меня» вещей, —  и лично мне что-то здесь предпринимать и как-то этому противостоять абсолютно бесполезно. Поэтому для меня логичнее всего (НЕ бессмысленнее всего) просто, вкупе с «общественным мнением», со всеми «обстоятельствами моей "жизни"» и со всеми непроходимыми тупиками, квалифицированно для меня созданными, забить на всё это деревянный болт и, пока как-нибудь живётся, писать. Станет невыносимо или запредельно омерзительно — смерть всегда рядом (другого выхода рано или поздно всё равно не будет).
       Это — о моих делах. Теперь я «пошла» заниматься «Вспышкой» — единственным, что мне интересно всерьёз.
       Кстати, три последние произведения я собрала в сборник «Актуальное на конец сентября 2014». Далее он будет перемещён  — наверное, после «Прозаических миниатюр», перед «Документальными». Но посмотрим.

       Вот, кое-что уже можно читать (Часть 7),
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240
или
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 .

       На сегодня — заканчиваю. /20:07/






30.09.2014
       /15:06/ До сих пор сидела в рецках (т.е. отдыхала)... Сейчас (через часик) перейду в другое место и продолжу "Вспышку".

        В другое место перешла. В целом ВСЁ КАК ВСЕГДА. «Голем» что-то выкаблучивает. Потом будет рассказывать что-нибудь «про меня». На самом деле, меня во всём этом просто нет: есть выделывающий что-то «Голем» и есть та часть меня, которая программирована на посторонние действия, не осознаваемые в процессе, и осознаваемые только впоследствии, - как в лохотроне, когда человек с улицы ехал к себе домой с незнакомыми тётей или дядей (или обоими сразу), выгребал свои личные сбережения, своими руками их отдавал им, а часа через два начинал понимать, что происходило что-то «не то». Так и мама моя упала В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ: её сначала дома почему-то пошвыряло от стенки к стенке, потом она почему-то отказалась наотрез, чтобы кто-нибудь пошёл с ней, а все почему-то её отпустили (всё это были события из ряда вон выходящие), а потом, когда она упала, поблизости почему-то болтался дядька, «как будто» её ждавший, «дежуривший»…
       Потом кто-нибудь будет опять предлагать написать на бумажке то и это в две колонки, чтобы понять, что «ты» сделал не так. Всё как всегда. И то, что «Голем» когда-либо расскажет «про меня», в действительности будет ТОЛЬКО о нём самом, о его активности. Меня в ЭТОМ МИРЕ не существует в принципе, а существую и ЖИВУ я в другом. И ЗДЕСЬ ничего анализировать я не собираюсь, как и не собираюсь придавать ничему значения. Вот и сейчас: никакой конкретики от меня не будет, поскольку МНЕ это не интересно.
       Вот, сейчас мне позвонили и надо идти по делам. Приду ли сегодня ещё — не знаю. Как получится со временем. Если появится ещё запись, то те, кто её прочитает, проверьте на днях, будет ли она в моих текстах. Если нет, значит, писала не я. Всё как всегда. /18:14/






01.10.2014.
       /18:54/ Сегодня "Голем" неистовствовал, в большинстве мест еда кончалась почти строго передо мной (или её "сегодня не было"), а в целом, как я сказала ближе к вечеру, впечатление было такое, что сегодня идут испытания прибора для активации и усиления агрессивности толпы. Испытания проходили успешно, прибор функционирует. Но я уже ничего не успела, так что сразу и ухожу. /18:57/






02.10.2014.
       /17:08/ На Прозе удалила одну свою рецензию, поскольку из разросшейся полемики, уже на другие темы, устроили уже чёрти что.

       Ещё две темы, хотя две я сегодня, возможно, уже и не успею. Но - как получится.
       1) На "Стихах" я сегодня получила рецензию (очередную такого рода), где утверждается, что стихотворение прекрасное, но автор рецензии, КАЖЕТСЯ, ГДЕ-ТО уже писал на него отклик.
       Такие выходки в масонском духе мне хорошо знакомы: "родственники" дождались, когда умрёт отец, и как только он УМЕР, то есть, больше уже гарантированно не мог ни на что ответить, прямо на поминках в день кремации начали выдумывать ему какого-то "сына, о котором я не знала".
       По поводу моих стихов, которые "кто-то где-то уже видел" и ВСЕГО прочего в таком духе я заявляю, что ПОКА Я ЖИВАЯ, пока могу думать и говорить, мне можно предъявить всё, что есть, чтобы мне предъявить. Когда меня тем или иным образом не станет, ни одно "разоблачение", ни одна "новость", как литературная, так и любая другая, силы не имеет, и должна быть признана исключительно ложью. То же относится и ко ВСЕМУ, что при моей жизни говорится у меня за спиной, не доходя до меня в виде совершенно определённой информации. (А потом "всплывёт" или не всплывёт потому, что обо мне просто попытаются забыть вообще.)
       Ещё раз: все "новости" и разборки, литературные и иные, могут считаться актуальными и претендовать на правоту утверждений только при моей жизни и только при условии, что я об этом знала, могла ответить и участвовать в каком-либо разбирательстве. Всё, что ПРИ ЖИЗНИ не было доведено до моего сведения и в отношении чего я не имела возможности открыто что-либо ответить, являются заведомой ложью.
       То же касается любых утверждений о моих родителях, о которых они не знали и  не имели возможности отвечать.

       2) Ещё маленькая тема. Рецензия, которую я удалила на "Прозе", была на произведение Виталия Овчинникова "Почему в США миллиардеров обожают, а у нас - нет",
http://www.proza.ru/2014/09/26/769 .
Я написала автору, что неправомерно сравнивать миллиардеров 18 века при становлении государства США с российскими миллиардерами сего дня (а именно так он и ставит вопрос: те способствовали развитию государства и промышленности, а эти ("наши") - только разворовали. Но, если по времени, то тех имеет смысл сравнивать у нас с людьми, например, Петровской и послепетровской эпохи. А то, что сравнивает автор произведения, не говоря о принципиальном различии любой социальной среды в то время и в нынешнее, по сути является сравнением начала с концом - именно в качестве явлений одного порядка...

       3) Третье я уже не успеваю, но просто я вспомнила, что у одной сестры отца, младшей, с большой разницей в возрасте с ним) соответственно, меня она старше не так уж и намного (не как папа) - панкреатит, и что-то ещё в этом роде удалено... Именно они, та семья формально претендовала на мою квартиру. И с них брали показания в полиции - о том, что на квартиру они не претендуют... Ладно, что именно мне пришло в голову - можно себе представить, а мне пока надо освобождать компьютер, да и вообще время моё выходит. Так что на сегодня я уже ухожу. /18:38/







Всего записей по датам - 65.

.