Цитаты

"…Это очень тоскливо, когда тебе исполняется двадцать один от роду год. Это что-то не то. Это пахнет закостеневшим обликом тела, волосами на равнине груди, остановившимся взглядом. Становится страшно, и хочется крикнуть и прыгнуть на потолок. Хочется пусть не бежать, но хоть куда-то пойти. Выйти за дверь". (с)

А мне всегда было, с чем драться. Хотелось, наоборот, спокойной жизни. Думала: "вот, когда-нибудь эти грёбаные состояния кончатся, тогда заживу". "Только", думала, "тогда уже мне будет ничего не надо. Воля к жизни кончится, есть какой-то её лимит".

Хотя, вроде, и такое бывало в школе часами по полдня:

"И я никуда не иду. Я сижу в своей до крайности надоевшей коробочке. Я поставил локти на письменный стол, голову опустил на поникшие кисти. Смотрю и что-то ищу в беспросветной серости злого молчанья окна". (с)

Сяду, поставлю локти на стол, взглядом упрусь в стену противоположного дома в окне. И сижу.

Несколько дней так проведу, время от после-школы до прихода вечером родителей, потом возьму стихи Блока. И такой восторг горло сдавливает, столько эмоций сильных появляется, никуда такое за дверь выходить вроде и не надо. Читаю, экзальтированно восхищаюсь и думаю: зачем я не читала эти несколько дней, сама у себя жизнь украла.

*
"– Я знаю, – ответствовал я. – Но дурачки тоже имеют право на выбор. Мне грустно. Хочу людей полюбить.
– Всех? – усмешка царапнула ухо.
– Да, всех. Все достойны любви.
– Нет, достойны из них единицы. Да и то не бескорыстной… Люди – они очень злые.
Наталья заговорила серьезно, а меня тянет по-детски с ней спорить. И спорю:
– Они добрые. Они добры в основе своей. В основе хорошие, светлые. Соскоблить только всю эту сажу… – Я стал бредить, для удобства закрыв глаза. – Люди – главное богатство планеты. Я люблю их. Хорошие, светлые…" (с)

Во, так я Бондаренке ныла. А тут кошмар очередной начался, я ныть завязала. а я-то думала, как хорошо, нашла собеседницу. Нам, думала, надо было друг друга найти, это взаимовыгодное партнёрство, а не то, что людям, которые не при чём, мозг долбать. У нас, думала, провалы в сознании. Мы их маскируем светским "автопилотом". И хорошо так друг друга поддерживать на этом "автопилоте": откликаться жестами на жесты, репликами на реплики.

*
"Я не беседовал – скоренько ел, подавая в желудок продукты для продолжения существования". (с)

Во, так посидишь несколько дней от после-школы до прихода родителей, в окно уставившись. А потом отец приходит домой, мы поедим, а он ночью выключит свет на кухне и сидит там в темноте по полночи, пальцами по столу барабанит. Тоже, думаю, с ума сходит. Или сидишь в затхлой пыльной неубранной комнате, прозу без начала и конца пишешь в тетрадку. О том, как паук акробатически перемещается по паутине, и заплетает паутиной постепенно весь потолок. А на кухне отец чем-то звякает, гремит, воду в туалете спускает. Как барабашка.

"Дышать нечем. Я задыхаюсь. Я теряю сознание. Я умираю…" (с)

"Я почти в забытьи. Я почти улетел, растворился, распался. Я почти превратился… Да, я почти там, под сосной. И не надо уже… Но тут я увидел Марину". (с)

Какой Марине я такой нужен. Когда я почти уже распался. Марина овеяна некоей романтикой для меня, чем-то небывалым; но на самом-то деле она приехавшая из глубинки, впервые оказавшаяся в Москве первокурсница с карьерными соображениями, с ожиданием любви и семьи. Пожалеем Марину. Не будем читать ей Есенина про нож и лезвиё или про что-то такое в этом роде.

У меня в институте был любимый отрывок из Есенина:

Голова моя машет ушами, как крыльями птица,
Ей на шее ноги маячить больше невмочь.
Чёрный, чёрный человек на кровать ко мне садится,
Чёрный человек спать не даёт мне всю ночь.

С.Есенин
*
"…Тайна закутанных омутов сохраняется вечно. Бегущие ветры хотят ее отобрать и рассеять, но мы отбиваемся, сильнее ее укрываем". (с)

Мне казалось, я развоплощаюсь, как эти с кольцами у Толкиена. Как это, думаю, хорошо, вот так жить на "автопилоте", под "автопилотом" твоё сознание будет постепенно разрушаться, разрушаться, и наконец совсем тебя не станет, не станет возможности мыслить (которой, собственно, и теперь уже нет,ни одну мысль от начала до конца додумать невозможно), ты станешь качающимися под ветром ветвями. А тут мы напились с Бондаренкой, и я с похмелья увидела какой-то дикий кошмар - кажется, шизофрению этого её Фрейда. Какой-то кромешный чёрный провал, кроваво разрывающий твоё сознание на куски. Я так не планировала. Я планировала мягко, незаметно стать теми качающимися ветвями. Я не думала, что меня на куски разорвут.

-А то ещё, иногда казалось, надо что-то сделать. Какой-то дряни навалять, дведшей нас с Бондаренкой до этого состояния. А у нас с Бондаренкой с её подачи периодически была война светская. Это была не настоящая война: настоящая война была бы с дрянью. Ну, ладно; а я когда не развоплощалась, становясь ветвями, я наблюдала. Хоть за этой нашей войной. Как ты, думаю, Бонаренка, будешь против меня воевать. Смотрю - хреново у неё получается. В какой-то момент чернота ненависти взгляд застилает, и начинает она совершать шаги во вред себе. Ну, думаю, если я такой же стану, как и кому я наваляю? Надо против того, чтобы ей вот составить компанию, что-то предпринимать.

*
"Всё ясно, понятно. Расписано, рассчитано, сказано. Всё изучено, до последней микронной неяви. Психоанализ. Достаточно двух-трех сеансов… Но хочется маленькой тайны". (с)

Ага, вот и Бондаренка тоже, хоть и со своим этим Воином Тьмы, а в "Малиновой Жабе" её героиня не хочет обращаться к врачу. "Назовут", говорит, "какими-нибудь длинными диагнозами всё, чем я живу".

Мне кажется - моё особое мнение, Фрейда я читать не могу, ни одного слова не понимаю - мне кажется, у Фрейда сначала было всё супер. Он дорылся до каких-то механизмов подсознания и начал в подсознание копать дальше. И, далее, докопался туда, где подсознание соединяется с Информационным Пространством. Конкретно он в Информационном Пространстве дорылся до какой-то кармической помойки. И она посыпалась ему и его пациентам в мозг.

*
"Обетованное небо без примеси тленья. Птички поют, не раздражая органов слуха. Мягкий покой кислородной подушки.
И там я усну". (с)

*
"И никуда не хотел бы уйти. Мне здесь хорошо. Да, хорошо. Я упиваюсь своим тупиком. Я счастлив тоской". (с)

Вот именно. Я думала, что я в кромешном отчаянии, думала, что всё кончилось. А оказывается, так всё было неплохо, пока я с Бондаренкой не напилась...

*
"Поспешаю в квартиру. По дороге ключи по карманам ищу. Вот бы их потерять или оставить в передней. Вот бы всерьез потрепыхаться". (с)

Я своими последующими действиями "ввела себе сильный наркотик". Или скажем какой-нибудь препарат. Чтобы в это жуткое, в тьму эту, которую я с похмелья повидала, не провалиться. Фильм какой-то был, пациентка-следователь свалила из больницы, захватив с собой препараты, которые ей вводили, и по ходу расследования ширялась ими прямо сквозь джинсы в верхнюю часть ноги.

*
"Видений не видел. Не дремал, а лежал на спине и смотрел в потолок". (с)

Наяву лоси в заснеженном лесу даже меня впечатлили. В первый раз в жизни такая отчётливая картинка. Сначала лоси, потом рука в пышном манжете, держащая навесу червяка, а потом это ужасное чёрное.

*
"В принципе, что ж, пора завершать. Я вдоволь уже насмотрелся, и, самое страшное, иногда меня тянет их передразнить. Но есть опасность: дразня, я могу невольно переродиться. Стать одним из таких. А я не хочу быть хотя бы похожим на ряды долговечных людей, обреченных пожизненно бегать по улицам и после пробежек таращиться в телевизор". (с)

Теперь, когда ни одной мысли до конца не додумать, нельзя стать одной из нормальных. Можно притворяться, притворяться и самой поверить. Но это будет ложь.

Мне не жаль, что я здесь не прижился,
Мне не жаль, что родился и жил.
Попадись мне, кто всё так придумал,
Я бы сам его здесь придушил...
Только поздно, мы все на вершине,
И теперь только вниз босиком...
Моя смерть ездит в чёрной машине
С голубым огоньком.

БГ
*

Другие статьи в литературном дневнике:

• 30.12.2019. Цитаты
• 28.12.2019. Цитаты
• 27.12.2019. Цитаты
• 17.12.2019. Цитаты
• 16.12.2019. Цитаты
• 10.12.2019. Цитаты
• 09.12.2019. Цитаты
• 08.12.2019. Цитаты
• 07.12.2019. Цитаты