Ирина,
пока Кот отсутствует... можно вопрос?
"альков", который раскидывает мгла, сходя на землю - это что? /какой-нибудь синоним - для понимания/.
Спасибо.

Елька22   08.10.2018 14:41   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Ирина. Я вот пробежался быстренько по Вашей страничке. Вижу, в сколько-нибудь серьезных конкурсах Вы не участвуете, критики не получали. Я так понимаю, что Вы пишете для души. Вас что-то не устраивает? Вы хотите писать лучше? Я мог бы обратить Ваше внимание на детали, которые поддаются исправлению. В целом же пока это еще не вполне поэзия. Что я вижу? Вторичность, отсутствие собственного голоса, слабое владение словом, нарушение ритма, неинтересные рифмы. Я могу показать это на примерах, чтобы было понятнее. Если это Вам нужно. Так что давайте сначала определимся с целью нашей беседы.

Кот Учёный Для Лфр   09.10.2018 08:36   Заявить о нарушении

Добрый день, Учёный Кот! Вы правы, я хочу писать лучше, думаю, здоровая критика мне в этом очень поспособствует! Буду необычайно признательна, если Вы уделите мне хоть сколько-нибудь своего драгоценного времени и укажите не в грубой форме на мои огрехи и промахи.
Очень надеюсь на конструктивный и позитивный диалог.
Вся в нетерпении и ожидании (только не проблем) с пожеланием добра,

Ирина Белоусова 03   09.10.2018 09:08   Заявить о нарушении

Отлично. Сегодня не смогу, а завтра продолжим разговор.

Кот Учёный Для Лфр   09.10.2018 16:04   Заявить о нарушении

И снова здравствуйте, Ирина. Признаться таинственный альков меня тоже сильно заинтересовал. Вам не трудно будет ответить нам с коллегой, что всё-таки имеется в виду. До сих пор я считал, что альков – это такая небольшая ниша в стене, удобная для расположения, к примеру, кровати.

Вообще начало очень торжественное. И многообещающее. Я всегда за снижение пафоса. Вот глядите, как можно снизить градус торжественности: Сквозь толщу туч и облаков размытой кляксой солнце плыло. Но тогда да, надо и всё стихо принижать. Ну, ладно.
Еще помучаю этот катрен. Туч и облаков – какое-то масло масляное (мр). Вы зачем так расточительно тратите пространство стиха? Чтобы добрать количество слогов? А вот в третьем катрене у Вас лишние слоги:
Как странно ягоды краснеют
Рябиновые, вместо фонарей.
Тут бы подошло: ... Рябины – вместо фонарей. У Вас получилось плохо – и в первом случае с добором, и здесь - с излишком. Ну, конечно, пришлось бы в четвертом катрене заменить слово «рябины» на что-то другое, но ничего не поделаешь – стихи писать - не лопатой махать, тут думать надо.
Теперь о другом интересующем меня моменте. Вы начали с рифмовки мжмж (т.е. мужская-женская рифма), а продолжили (и последовательно) с жмжм. Это зачем? Если не за чем, то и не надо так.

Сходила-сходила рядом – нехорошо? Конечно, бывают стихи с повторами, но у Вас-то не такой. Дозор, он же альков, меня смутил. Вообще про мглу слишком много: она и раскинула, и сходила-сходила, и брызгала, и падала, и ползла - я ничего не перепутал? На это ушло полстиха, а мы не продвинулись дальше мглы. И изобилие (=избыток) определений: размытое, дымчатый, пепельный, колдовской, причудливый... И далее везде, как говорится. «На землю, чтоб по ней ползти» - совсем уж неловко. Понятно, надо было про мглу уже как-то заканчивать. Вот и закончили.

Дальше про рябину. Фонари, по моим наблюдениям, не краснеют, а скорее желтеют. Последний катрен начинается с повтора уже сказанного: про туман уже было, и про огоньки читатель уже понял. Про синичек, кхм, словно заводных, скачущих «без тоски» - прям ни в какие ворота. Для финала вообще никак, даже если бы удалось сказать по-человечески.

Эх, говорить, так всё. У Вас перебор инверсий, вообще – для чего они Вам? Рифмы большей частью неинтересные. А главное, главное – увы, ничего нового, интересного, яркого Вам не удалось сообщить читателю. Наступление осени описано столько раз и намного лучше, что не стоило и стараться. Или наоборот – надо было очень постараться, чтобы Ваш текст стал фактом поэзии. Пока не получилось, а значит, надо работать. На этой оптимистической ноте я с Вами попрощаюсь. Надеюсь, я не был слишком резок.

Всегда Ваш Кот

Кот Учёный Для Лфр   10.10.2018 15:21   Заявить о нарушении

Добрый день, Учёный Кот! Убедили, снимаю данный стих, а вместо него ещё разок попытаюсь вынести на Ваш суд следующее:
http://www.stihi.ru/2017/12/09/5787

Осенний костёр, как итог прошлой жизни,
Ненужное с треском сгорает в огне...
Осенний костёр - нет большого трагизма,
Всё опять возродится в предстоящей весне.

Возродится опять бурным ростом и цветом,
Силу жизни с восторгом воспевая взахлёб,
Для счастливых мгновений ласковым летом,
Чтоб устроить осенний прощальный полёт.

Чтобы вновь полыхать, на кострище сгорая,
Улетая теплом в поднебесную высь...
Кучка пепла, пригодная для урожая
Винограда иль дерева - в этом вся жизнь...

Ирина Белоусова 03   11.10.2018 10:52   Заявить о нарушении

Привет! Не знаю, Ирина, знаете ли Вы статью Ленина «Лев Толстой как зеркало русской революции». Классик был человек грамотный и не поставил запятую, т.к. «как» можно заменить на «в качестве». Это не сравнительный оборот. Вот и я бы не поставил запятую в середине первой строки.
Далее. Знаком ли Вам термин «амфибрахий»? На всякий случай: это трехсложная стопа с ударением на среднем слоге. Пример... эээ... мнэээ... Сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орел молодой. Очхор. А почему, позвольте спросить, четвертая строчка гуляет? Тут трехсложный размер с ударением уже на последнем слоге. А всего-то и нужно было чуть изменить: например, всё вновь возродится в грядущей весне. Чувствуете? А теперь спрошу: что «всё» возродится? Ненужное? Ну странно это. Ненужное и есть ненужное.
Констатирую: у вас гуляет не только ритм, но и мысль. Ненужное будет воспевать силу жизни. Да...
Чтобы сохранить размер в пятой строчке:Всё снова взойдет бурным ростом и цветом. Но дальше не могу предлагать, Вы сами должны почувствовать и постараться исправить для начала хотя бы ритм. По смыслу: возродиться, чтобы устроить осенний полет? Наверное, все же для счастья, пусть и не вечного. Этот катрен крайне неудачен. Виноград – дерево странное сравнение. Это как я надену шляпу или выйду во двор. Ну, не знаю, как Вам лучше объяснить.
Кучка, пригодная для урожая – хм. Что-то подобное я видел у бабушки на даче.
Словом, Ирина, я не хотел бы разбирать одни и те же ошибки. Вот сделайте домашнюю работу - напишите стих, учтя сказанное, тогда поговорим.

Искренне Ваш, Кот

Кот Учёный Для Лфр   11.10.2018 14:34   Заявить о нарушении

А мне так нравится. То, что предлагаете Вы, будет правильным по стилистике, но не зацепит душу. Я пишу душой. Перечитайте Есенина - вот где пища для Ваших разборов и разборок, а я - всего лишь Белоусова.
С пламенным приветом,

Ирина Белоусова 03   11.10.2018 15:23   Заявить о нарушении

Ой да что Вы! Про стилистику я и не начинал. И чем, скажите на милость, отсутствие корявостей может помешать задушевности текста? Нет, лучше правда пойду почитаю классиков.

Кот Учёный Для Лфр   11.10.2018 18:39   Заявить о нарушении

А вместо пламенного привета лучше бы спасибо сказали. Я всё ж таки на Вас потратил часть своей жизни. И, видно, зря.

Кот Учёный Для Лфр   11.10.2018 18:42   Заявить о нарушении

Ирина,
а можно встречный вопрос?
На Ваш взгляд - самая удачная строчка в вашем стихотворении, и строчка, которая у Вас вызывает некоторые (или наибольшие) сомнения?
интересно - услышать автора))).
***
а что Есенин? у него тоже есть неудачные строчки :)но любим мы его не за это).

Елька22   11.10.2018 19:36   Заявить о нарушении

Добрый Вам день! Два в одном - очччень интересный подход! Милый Котик, премного благодарна за потраченное время на мою совсем неблагодарную персону, но, если честно, ждала совсем другого подхода в наставлениях и указаниях на ошибки в моих недоделанных стихах. Простите, ради Бога, что привлекла Ваше внимание, силы и время.
Всего хорошего,

Ирина Белоусова 03   12.10.2018 14:29   Заявить о нарушении

Ирина, поднимите взор вверх - я как раз Вас в начале расспросил, чего Вы ждете от обзора, и действовал в соответствии с Вашими пожеланиями. Был деликатен, конкретен, дружелюбен. Я Вам показал путь, как писать лучше. Объективно лучше, а не так, как моей задней лапе угодно. Я на советах собаку съел. Не хотите учиться - как хотите. Хозяин - барин.

Кот Учёный Для Лфр   12.10.2018 14:36   Заявить о нарушении

И еще из чистого любопытства. У нас тут открытое пространство, к беседе присоединиться может любой. Так отчего Вы игнорируете вопросы Елены?

Кот Учёный Для Лфр   12.10.2018 14:37   Заявить о нарушении

Ирина, я не Кот Учёный)))
просто иногда брожу по страничкам ЛФР
/нынче "по делу" - принесла стиш и получила три "нет"((/
***
и дюже любопытная :) - зацепилась взглядом за Ваш текст,
так что просто -- случайная встреча.
***
Коту приношу извинения за влаз в отношения с авторами.

Елька22   12.10.2018 14:37   Заявить о нарушении

Елена, тут влазы всячески приветствуются. В рамках дозволенного на площадке.

Кот Учёный Для Лфр   12.10.2018 14:39   Заявить о нарушении

да) если ЛФР не сочтёт за настойчивую рекламу и отнятие последней сметаны :)
/если не положено - удалите/
***
Для Ирины /там тоже можно многое услышать :)/.
http://www.stihi.ru/2018/10/12/3672

Елька22   12.10.2018 14:40   Заявить о нарушении

Вы прекрасно знаете, что вдохновение приходит, не спросясь, садишься и воспроизводишь то, что посылается сверху. Следуя же Вашим рекомендациям, есть большая вероятность сделать выхолощенный вариант, совсем неинтересный для тонкого восприятия. Зато всё будет по канонам.
Ещё раз жму Вашу когтистую лапу,

Ирина Белоусова 03   12.10.2018 14:43   Заявить о нарушении

хм... а как же черновики Пушкина, исчерканые не по разу? ))

Елька22   12.10.2018 14:47   Заявить о нарушении

Вот поэтому я и не Пушкина! У меня стихи получаются на одном дыхании, когда они
крутятся в голове и ничего не дают делать. Пробовала просто присесть и написать что-нибудь - в итоге: "мильон терзаний" и исчерканные листочки с малоинтересным содержимым.

Ирина Белоусова 03   12.10.2018 14:53   Заявить о нарушении

ну, тогда к "классику" по диктуемому :) в резюме - ответ.
http://www.stihi.ru/avtor/leshy_a
)
ушла в реал)
Спасибо за общение - и Ирине, и Коту).

Елька22   12.10.2018 15:43   Заявить о нарушении

Друзья мои, Разрешите, и я влезу.
Ирина, Ваш первый стих нравится мне более, чем Ваш второй.
Объясню почему. Ваш первый стих основан на наблюдении. Он как письмо с натуры, пусть даже недостаточно точное. В стихосложении нужно прежде всего стремиться к точности. Поэтический язык так уж устроен, что Вы можете описать им видимую Вами картину так, как прозе это недоступно. И над точностью надо работать.
Например "альков" - явно инородное слово, выпадающее из пейзажного контекста.
Выражение "чтоб по ней ползти" одушевляет туман, представляет его в образе змеи, сползающей на землю - тоже инородный образ. Этот образ нужно или развить, или избавиться от него.
Вглядывайтесь в то, о чём пишите более пристально. Старайтесь угадывать в случайных словах, которые приходят Вам в виде рифм, точные образы, и у Вас дело пойдёт.
Что касается Вашего второго текста, то он представляет собой общие рассуждения. В них недостаёт личностных неповторимых наблюдений.

С уважением к участникам и с интересом к предмету дискуссий.

Геннадий Маков   25.10.2018 08:58   Заявить о нарушении