Рецензии на произведение «Литкафе У кота»

Арсений, у Кота новая площадка. Поместите текст сюда: http://www.stihi.ru/2019/05/31/7059

Литературный Фестиваль Рунета   17.06.2019 09:57   Заявить о нарушении

Чуть-чуть истории. Пару лет назад я принесла стихотворение на БЛК. http://www.stihi.ru/rec.html?2016/07/09/10964
Попыталась исправить. И не знаю, получилось или нет. И, конечно, хотелось сохранить те эмоции на которых оно было написано.

Ольга Рачицкая   10.11.2018 18:01   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Оля. Скажу сразу: не люблю сравнивать варианты. Особенно с множественными правками. Обычно что-то становится лучше, а что-то хуже.
Вы сказали - стихотворение много раз правленное, и мне стало любопытно. Нашел разбор в Курилке БЛК. И знаете, один из вариантов мне показался лучше и первого, и того, который Вы принесли ко мне. Вот он:

Юный день озорует в окошке
И слепит золотистым лучом.
Мне, старухе, осталось немножко.
Грей мне, кофта, больное плечо.

Дрожь в руках – вот и бьются бокалы.
Вместо чашек жестянки дают.
И читаешь в глазах персонала:
- Не кафе! - стариковский приют.

Что реветь? В жизни всяко бывало.
Под присмотром - и то хорошо.
Ещё бог дал подруженьку - Клаву.
С ней и простынь холщовая - шёлк.

Всё смешно ей. На палку-держалку
Червяком нацепляешь носок.
Клава крикнет:
- С утра - на рыбалку!
Ловим ноги как рыбу в сачок.

А ступня - непослушно-чужая
И неловкою стала рука...

Выпьем на ночь некрепкого чая.
Где картишки?
Давай в "дурака"!

Передали "от Клавы" две кофты.
Большеваты, но кофты - новьё.
Тянет смерть без разбора...
Воровка,
Почему не меня, а её?

Юный день озорует в окошке...

Ольга Рачицкая 12.07.2016 05:28

Конечно, мне приятно, что теперь у Вас появился кот, но, положа лапу на сердце, он тут лишний. Там еще была закольцовка с кофтой - это хорошо. Я бы убрал последнюю строчку-повтор и кавычки «от Клавы». Про палки для носков я сразу как-то понял. В обоих вариантах строчка «С ней и простынь холщовая – шёлк» не понравилась. Это скорее о той/том, с кем спят в одной кровати.

О концовке. Нынешний финал безысходен. Непонятно, о ком это: «Озорник мой расправил крыло». «Старая» концовка (за вычетом последней строчки) мне больше по душе – готовностью умереть за близкого человека. Но «воровка», на мой вкус, неточное слово.

Еще в обоих вариантах я заметил обилие сверхсистемных ударений. Лучше бы их было поменьше.

О теме. Некоторые скажут: тема настраивает читателя на сочувствие, я же скажу: о подобном надо писать очень хорошо, иначе цели не достичь.

Не знаю, вынесете ли Вы что-то из моего сумбура: я предупреждал, что сравнивать не мастак.

С добрыми пожеланиями,
Кот

Кот Учёный Для Лфр   10.11.2018 18:41   Заявить о нарушении

Спасибо огромное! Я, конечно, зря упомянула про штопку - только Вас затруднила. У меня не было ощущения удовлетворения от последнего варианта, но думала, что ошибаюсь - а вдруг хорош? - поэтому и нужен был сторонний взгляд. Про ударения - посмотрю.

Ольга Рачицкая   10.11.2018 21:50   Заявить о нарушении

Здравствуйте, дорогой автор. Хорошо, что зашли. Чашу с ядом, говорите? Хм. Знаете, среди рафинированных читателей стихи о стихах отчего-то считаются не комильфо, что ли. Думаю, потому, что каждого пишущего тянет описать рождение чуда, а получается далеко не у всех. Как, впрочем, и стихи вообще. Конечно, нельзя сравнивать любительские стихи с великими образцами, но учиться у классиков нужно. Вот, например, у Пастернака, тоже о творчестве:
Когда строку диктует чувство,
Оно на сцену шлет раба,
И тут кончается искусство,
И дышат почва и судьба.

Собственно из текста мне понравился первый катрен, его бы я оставил. Остальное, уж простите кота, перечисление общеизвестного и махровый трюизм в конце.
Насчет ритма. Я тоже люблю меняющиеся ритмы, если они меняются к месту. У Вас в первых двух катренах последовательно проведено чередование ударных и безударных слогов: - / - - / - / - , и это смотрится гармонично. С третьего катрена "ритмы запутываются". Какой в этом смысл? Я вижу в этом нарушение гармонии и боле ничего. Буду рад, если Вы меня переубедите.
Пара слов о рифмах. У Вас они либо не вполне рифмы – чувства-русле, либо совсем-совсем неинтересные (грамматические), либо натужные, когда рифма побеждает смысл.
О выборе слов. Пятна чувств – нехорошо, тем паче размытые, принявшие форму и подсвеченные. Любимых святые лики... хм, какая-то в этом экзальтация, что ли. Соленый привкус наследства? Нууу, не знаю. Хитросплетенья фуги, уроки, нанизывамые на строки, свет из сердца, нежная прелесть слова – это всё, на мой взгляд, нелучшие образы на грани кича.

Простите, если я был суров. "Нам не дано предугадать..." и т.д. Кто-то обижается и продолжает писать абы как, а кто-то мотает на ус. Конечно, мое мнение не абсолют, но есть и другие критики на стихире. Спросите их мнение. Свое я высказал.

С уважением и добрыми пожеланиями,

Кот

Кот Учёный Для Лфр   16.10.2018 09:05   Заявить о нарушении

Отлично! То что надо. Большое спасибо, хотя я и не со всем согласен. Именно на подобный подробный профессиональный разбор я и рассчитывал. А обижаться зачем? Обижаться - удел гувернанток. Не помню, кто сказал. Тем более это стихотворение я выбрал отчасти потому, что к нему у меня самого вопросов больше, чем к большинству других моих опусов, тоже впрочем далёких от совершенства по моим понятиям. Причём некоторые из этих вопросов перекликаются с вашими. Но и там, где не ждал, тоже кое-что, как выяснилось, не так воспринимается, как я думал. Солёный привкус наследства, например. А что, ну плачет человек, когда его отец или другой близкий человек умирает. Слёзы солёные. Нормально, по-моему. Для Вас вот нет. Ладно.
В общем, спасибо ещё раз. Как было написано в каком-то второсортном детективе: хороший удар прочищает мозги. Жму вашу лапу.
P.S. А ещё хлебнуть вашего критического глинтвейнчика можно? В том смысле, что ещё что-нибудь предложить для разбора. Или у вас помногу не наливают?


Александр Гурков   16.10.2018 18:38   Заявить о нарушении

Хорошая реакция. Заходите, милости просим.

Кот Учёный Для Лфр   16.10.2018 20:09   Заявить о нарушении

Эх, надо было написать "Мяукающие рифмы". Тогда и Кот бы подобрел. Хотя это тоже ложками по сметане писано...

Николай Бошинцев   18.10.2018 10:46   Заявить о нарушении

Нормально. Добрый кот мышей не ловит. А надо! )))

Александр Гурков   18.10.2018 11:27   Заявить о нарушении

И снова здравствуйте! Что-то мало у Вас посетителей. Напитки горьковаты? ) Мне в самый раз. Ещё один бокал, пожалуйста! ;-) http://www.stihi.ru/2018/09/11/5735

ГРАФОМАНИЯ.

Граф de Vermouth
Летит
В Ниццу.
Он спит,
И ему
Пустые глазницы,
Оскал черепов
В фамильной гробнице,
Грохот подков,
Войны средних веков
Снятся.

И мнятся
Привидения,
Бесплотной тенью
Без тени смущения
Прямо в алькОв
По длинным к
____________о
____________р
____________и
____________д
____________о
____________р
____________а
____________м замка скользящие,
И к вящему
Удивлению
Портретов,
С осуждением
Из старых багетов
Глядящих,
Танцующие непристойное танго...

Солянка
Из образов, мыслей, фантазий кипит,
Никак не даёт покоя.
Проснувшийся граф недовольно ворчит:
- Да что же это такое?!

За что, о Господи, спросить посмею,
Мне этот морок, это наказание?-
Под этот ропот я сижу - посмеиваюсь:
- Простите, граф. Что делать, графомания! -

Александр Гурков   21.10.2018 21:46   Заявить о нарушении

«Вермут, он же полынное вино, - статусный напиток успешных, уверенных в себе мужчин, истинных джентльменов».
И снова здравствуйте, дорогой автор. Существует мнение, что поэзия – это не что, а как. Не берусь судить, что важнее, мне гораздо интереснее вопрос «зачем?». Я почитываю стишки, которые приносят на ЛФР, и в отношении большинства такой вопрос у меня возникает. Вот и Вас я спрошу: каково целеполагание написания данного текста, а? Ну, выпил человек на борту, спит и видит сон про черепа и пр. Видимо, мысль сего опуса такова: творения графомана так же сумбурны и бессмысленны, как смешение образов, «солянка» не вполне здорового сна. Нуууу... на целый стих маловато. Многовато черепов, маловато иронии (хоть и сделана попытка сыронизировать в конце). Словом, какая-то стрельба из пушки по воробьям (хорошо сказал?).

А теперь половим блох. «Войны средних веков» - прям заголовок из учебника истории. Альков. Тут буквально на днях был разговор про этот самый альков. На мой взгляд, это небольшая ниша в стене, удобная для расположения, к примеру, кровати. Не спальня, нет. И чего это привидения толпой бросились в этот самый альков? Видимо, для получения эротических наслаждений. В нише, ага. К тому же привидений много, а их бесплотная тень – одна. Me comprenez-vous?
Тэк-с. Не сочтите меня занудой, но багет и рама – не одно и то же. Ну да ладно. Интереснее, почему глядящие из старинных рам осуждают стремящихся в альков. На мой взгляд, это одни и те же персонажи.
Последние две строчки, как я полагаю, вложены в уста соседа по перелету. Который таинственным образом узнал содержание снов беспокойного соседа и почему-то просит у него прощения. Раз просит, значит, виноват. Т.е. сосед, обладающий, видимо, даром внушения, навязал графу всю эту бессмыслицу, потому что сам графоман? И теперь посмеивается? Кстати, игру слов граф-графомания я отметил, но не восхитился.

Конечно, всё не вполне так, я маленько утрирую. Но всё же я читаю то, что вижу, а вижу я нестыковки и поспешность, поспешность и нестыковки. Опять прошу прощения, если не порадовал. Но я подумал, что с Вами можно говорить по-взрослому.

Ваш Кот

Кот Учёный Для Лфр   23.10.2018 09:00   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемый кот! С вашего позволения на сей раз прокомментирую ваши замечания, может отвечу на некоторые вопросы.
Итак, вопрос первый: - Зачем? - Ответ простой. Всего-навсего захотелось поиграть образами, словами, пошутить. ) Если кто-то улыбнётся, читая этот полубред, буду считать задачу выполненной. Кстати, уже случилось, и неоднократно.
Кто произносит последние строчки? Да мне, как автору, и принадлежат! В них я, во-первых, прошу прощения у достопочтенного графа ( которого сам же и выдумал со всеми его кошмарами ) за то, что доставил ему такие неприятности, а во-вторых признаюсь, что вот мол, грешен, решил пографоманствовать, и тем самым иронизирую над самим собой, а заодно и над всеми графоманами( Любя-любя ).
Блохи. Да, блохи завелись, соглашусь. Одна бесплотная тень на все привидения - маловато. Проглядел. Люди, изображённые на портретах, и привидения - одни те же персонажи? Ммм… Пожалуй, хотя не обязательно.
Почему они(привидения) стремятся в альков? Там стоит кровать в которой спит граф, имел я ввиду. Поэтому ему и страшно. Видимо надо было отчётливей выразить эту мысль.
Багеты - это действительно только планки, из которых делаются рамы. И что? Всё равно портреты смотрят из багетов (составленных в рамы). Нормально.
«Войны средних веков». Да, из учебника истории. А откуда нынешнему графу ещё знать про давние времена? Ему снятся именно «Войны средних веков». Это же сон! Кстати, во сне всё обычно неправильное, нелогичное. Это на мой взгляд, смахивает практически всех блох в корзину. )
Даже интересно, насколько я вас убедил. Убедил ли хоть в чём-то?

Александр Гурков   23.10.2018 12:17   Заявить о нарушении

Не воспримите как оговорку по Фрейду.
Забыл добавить важное: С уважением, А. Гурков. )

Александр Гурков   23.10.2018 12:19   Заявить о нарушении

Жаль нельзя редактировать комментарии. Заметил стилистические погрешности. А исправить нельзя. Досадно.

Александр Гурков   23.10.2018 12:22   Заявить о нарушении

Тааак, продолжаем разговор. Шутки я люблю.Но Ваша, извините, мне не показалась смешной. Юмора нету, а ирония, как я уже замечал, слабовата.

То, что в последний строчках появляется автор, я понял, понял. Однако в начале заявлено место действия – самолет на пути в Ниццу, в котором летит спя (хе-хе) Ваш герой. Естественно, и просыпается он там же. И тут – ба! – в соседнем кресле (не иначе) сам автор. Но не до него нашему герою, он обращается к Создателю: «За что, о Господи, спросить посмею...». Я подчеркиваю этот момент: если б было «за что, о Господи, мне этот морок?», это было бы не обращение, а «спросить посмею» превращает фразу во взывание к Творцу. Тут я предположу, что смысла в этом взывании никакого нет, просто надо было а) заполнить строку, б) удачно срифмовать с «посмеиваюсь». И тут автор, прозревший сны попутчика, огорошивает и так предывающего в смятении графа таинственной фразой: простите, мол, графомания. Об удивительных способностях автора я писал выше. Ваше пояснение, что автор сам графа и выдумал со всеми его кошмарами, я бы принял, если бы не случилось в конце некоего провала. Мне не хватило мосточка к концовке. Насчет же смахнутых блох скажу: Вы не замечали, что сны бывают удивительно реальны в деталях и по-своему логичны? По крайней мере мне именно такие снятся, мр.

Ваш Кот

Кот Учёный Для Лфр   23.10.2018 14:12   Заявить о нарушении

Уважаемый Кот! Спасибо, что снова откликнулись. Прочёл. Что ж, буду делать выводы. А как иначе расти? )

Пока выводы таковы.
1.) Вам не было смешно, и ирония показалась недостаточной. Буду знать, что есть и такое мнение. Для меня вполне авторитетное, хотя и не абсолютное. Не обижайтесь.
2.) Вы упорно сажаете меня в самолёт. Я не имел ввиду, что я рядом. Посмеиваюсь, сидя дома и читая свой же текст. Злосчастный граф обращается не ко мне, а именно к господу. Взывает к творцу, как вы выразились. Обычно я стараюсь не слишком загружать читателя загадками, но здесь видимо действительно недоговорил чего-то, раз вам непонятно.
3.) Вам снятся удивительно реальные в деталях и логичные сны. Ну что ж, видимо у котов так. У людей, как правило, нет. Насколько я знаю. )

Ещё раз спасибо Вам.
С уважением, А. Гурков.

Александр Гурков   23.10.2018 16:57   Заявить о нарушении

Уважаемый Кот! Я тут решил заняться гигиеной. Учитывая Ваши замечания, решил прижать к ногтю блох, выловленных вами. Не посмотрите?

ГРАФОМАНИЯ.

Граф de Vermouth
Летит
В Ниццу.
Он спит,
И ему
Пустые глазницы,
Оскал черепов
В фамильной гробнице,
Грохот подков,
Войны прошлых веков
Снятся.

И мнятся
Привидений бесплотные тени,
Без тени смущения
К спящему
графу в алько́в
По длинным к
______/\_____ о
_____/__\____ р
____/____\___ и
____|____|___ д
____|____|___ о
|____________|р
|____________|а
|____________|м замка скользящие,

И к вящему
Удивлению
Портретов,
С осуждением
Из старых багетов
Глядящих,
Танцующие непристойное танго...

Солянка
Из образов, мыслей, фантазий кипит,
Никак не даёт покоя.
Проснувшийся граф недовольно ворчит:
- Да что же это такое?!

За что, о Господи, спросить посмею,
Мне этот морок, это наказание? -...

Читаю свой "шедевр", посмеиваюсь:
- Простите, граф. Что делать, графомания! -

Александр Гурков   23.10.2018 17:54   Заявить о нарушении

И опять я поторопился и пропустил подряд два слова "решил" во вступительном слове. Ай-я-яй! )

С уважением, А. Гурков.

Александр Гурков   23.10.2018 17:57   Заявить о нарушении

Ну да, мостик перекинут.

Кот Учёный Для Лфр   24.10.2018 08:57   Заявить о нарушении

Да и других "блох" поприжал. Теней для привидений, которые теперь не просто так стремятся в альков, а к спящему графу, поприбавилось, века стали прошлыми, а не средними. Спасибо за критику. Если позволите, буду и впредь захаживать.
С уважением, А. Гурков.

Александр Гурков   24.10.2018 09:23   Заявить о нарушении

Конечно, заходите.

Кот Учёный Для Лфр   24.10.2018 16:35   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемый Кот ) Я снова к вам. Посмотрите пожалуйста очередной мой опыт. http://www.stihi.ru/2018/10/15/9170

Ноктюрн.

Виоле с нежностью.

Ночной фиалкой пахнет лето,
Коты идут гулять на крышу.
Волнующийся альт Башмета
Флиртует с темнотой - я слышу.

Далёкий чоппер мягко рыкнул,
Звездой упала сигарета.
Как фантастические рыбы
Из тьмы всплывают силуэты.

Мужчины женщин увлекают
В аллеи, говорят про это...
Я слышу всё и вспоминаю
Одно лишь имя - Виолетта.

С уважением, А. Гурков.

Александр Гурков   27.10.2018 21:25   Заявить о нарушении

И снова здравствуйте, Александр. Вижу, в этот раз Вы постарались, чтобы в тексте не было насекомых. Я, конечно, не так ловок в их ловле, как бабушкин Бобик, но тоже не промах. Посмотрим, сколько наловлю.

Да, мне знаком запах ночной фиалки – в деревне нюхивал. А вот в городе (мы ведь в городе?) не встречал, нет. И как кот скажу, что одной крыши будет маловато. Говорят: «на улицу», имея в виду вон из дома, но «на крышу» все ж таки не имеет такой коннотации. И главное, главное – гуляние по крышам у котов - признак ранней весны, чем лета. Тут буду настаивать, да-с.

Про альт Башмета – хорошо, хотя я вот на слух не различу, чей конкретно альт волнуется из открытого окна. Ну да я не музыкант. «Я слышу» лишнее, если только автор не имеет в виду редкое умение различать исполнителей. Предположу - это только для рифмы. Вариант: «Флиртует с темнотой. Я слышу...».

Не байкер, но на мотоциклах езживал и хочу спросить: чем «мягкий рык» чоппера отличается от звука, скажем, спортбайка и как на расстоянии («далекий чоппер») можно их различить? Сигарета звездой – ух, было, было и еще раз было.

Всплывать – это движение снизу вверх. Из тьмы скорее выплывают. Но в строчку не лезет.

«Это» я бы выделил запятыми. Для непонятливых.

«Я слышу» второй раз было бы хорошо, если бы в стихе были только звуки, но у Вас кое-что всё ж таки видно, да и запахи присутствуют.

Виола-Виолетта, понятненько. Но конкретное имя в конце, как мне кажется, сводит текст к альбомному варианту.

Впрочем, несмотря на насекомых, текст довольно симпатишный, с настроением. И за котов спасибо.

Ваш кот

Кот Учёный Для Лфр   29.10.2018 13:28   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемый Кот. На сей раз на редкость оперативно реагирую на Ваши замечания. Не сочтите за поспешность. Дело в том, что у меня уже был готовый вариант в связи с тем, что последний катрен вызвал много нареканий на одной из конкурсных площадок. Все они сводились к тому, что я мол снизил планку, опустился до чего-то пошловато-плотского: Мужчины женщин увлекают (хи-хи!), "про это" тоже воспринято как, цитирую, " Маяковский хорошо, но не менее это ассоциируется с закатыванием глаз и придыханием... "ну, милочка, вы понимаете, я "про это"". Кстати про Маяковского изначально почему-то никто не вспомнил ( может для всех это подразумевалось как само собой разумеющееся, но после критики я засомневался), и я тоже всерьёз подумывал - не взять ли эти слова в кавычки. Не хотелось этого делать. В полемике пытался объяснить, что имел ввиду В.В. и Бунина с его тёмными аллеями. Увы! Нет, люди там безусловно грамотные, интеллигентные, и потом критика смягчилась, но вот такое непонимание возникло.

А уж коли сразу несколько человек не так восприняли одни те же фразы, я задумался. Надо же доносить свою мысль так, чтобы не было двусмысленности. В этом один из моих критиков, пожалуй, прав. Хотя вопрос этот на самом деле не такой простой. Не буду углубляться, Вы лучше меня это всё наверняка понимаете, а я и так слишком много пишу. Извините, наболело.

В общем, крутил я и так, и этак, и вспомнил про шутливое предложение одного из участников дискуссии сделать из этого стиха сонет. Сделал. ))) Он, правда, не совсем строго соответствует канонам, но, думаю, это не страшно. Не я первый, кто видоизменял эту, казалось бы незыблемую, форму. В результате убрал спорные строки. По-моему стало лучше.

Вернёмся к главному, то бишь к Вашим замечаниям. Крышу заменить на крыши было несложно.

Ночная фиалка в городе? Подростком я спал на балконе, на котором в горшках росли те самые - ночные. Их запах смешивался с запахом свежего хлеба, привозимого в магазин под нами по ночам. Неизгладимые впечатления!

Котов, извините, не убрал, не сочтите за пренебрежение к вашим традициям гулять именно в марте, а не летними ночами. Согласен, есть в этом календарная неточность, но я на неё пошёл осознанно. Мне показалась эта вольность допустимой для создания настроения.

"Я слышу" - нет не только для рифмы. Мне хотелось показать, что я внимаю всему происходящему. Ваш вариант знаков препинания пожалуй лучше передаёт эту мысль. Исправил.

"Чоппер" заменил на общее "мотоцикл". Упорно считаю, что пропуск ударения на второй стопе ямба допустимо, хотя слышал противоположное мнение.

Сигарету убрал. Правильно, мы за здоровый образ жизни! ))) Вставил то, что давно вертелось на языке, да некуда было приткнуть. Вроде к месту пришлось.

"Всплывают" только из глубины? Блоха не стоящая внимания. К тому же я вижу, что они именно всплывают, а не выплывают. Может подсознательно я всё на том же балконе с фиалками? )

"«Я слышу» второй раз было бы хорошо, если бы в стихе были только звуки, но у Вас кое-что всё ж таки видно, да и запахи присутствуют." Да, я тоже об этом думал. Решил пренебречь. С Вами прокатило. ) Во втором варианте это не актуально.

Виолетта в конце осталась. Хотя бы потому, что да, отчасти это жанр альбомного стиха. С посвящением, всё как положено. Хотя все эти ярлыки… Ну Вы понимаете. К тому же всё стихотворение я вёл к этому, хоть и считается, что "паровоз" - это не комильфо. Ну и собственно стих:

НОКТЮРН.
Виоле с нежностью.

Ночной фиалкой дышит лето,
Коты идут гулять по крышам.
Волнующийся альт Башмета
Флиртует с темнотой. Я слышу...

Далёкий мотоцикл рыкнул,
Смех женский мягко вспыхнул где-то.
Как фантастические рыбы
Из тьмы всплывают силуэты

И возвращаются обратно
Туда, откуда деликатно
Уходят фонари. Не спится...

И как из клетки рвётся птица,
Так, разломав строку сонета,
Взлетает имя -
Виолетта!

Ещё раз извините за многословность, с уважением, А. Гурков.

Александр Гурков   29.10.2018 15:54   Заявить о нарушении

Ох, простите! В первой строке должно быть "Ночной фиалкой ПАХНЕТ лето". Закралось из старого варианта. Я долго выбирал между этими глаголами (дышит или пахнет). Решил, что в варианте с "дышит" слишком много этого "ш" в первом катрене. Это же не знаменитые "Камыши", которые шуршат по делу. ))) А Вы что скажете?

Александр Гурков   29.10.2018 16:03   Заявить о нарушении

Как всё-таки неудобно отсутствие возможности редактировать ответы! Я написал: "Да, я тоже об этом думал. Решил пренебречь. С Вами прокатило. )" Конечно же я имел ввиду - НЕ прокатило. )

Александр Гурков   29.10.2018 16:09   Заявить о нарушении

Кхе-кхе. Не люблю переделки. Потому что порой на смену старым огрехам являются новые и лучше не становится.

В поэзии давно идут споры, можно ли добавлять в слова «октябрь» и похожие лишний звучок. У Вашего тёзки: «Октябрь уж наступил». А современный автор, боясь ужа, написал бы: Октяб(ы)рь наступил. Кто правее? По-любому мотоцикл не октябрь, и появление лишнего звука/слога мне лично не нравится. Утверждаю: в этом слове три слога, а не четыре, как у Вас.

В следующей строчке появился великий и ужасный спондей (Как «ШвЕд, рУсский - колет, рубит, режет...»), или сверхсистемное ударение, на значимом слове «смех». Не айс, нет.

После переделки непонятно, чьи силуэты и зачем возвращаются и почему деликатно уходят фонари. Не спится – и так понятно, что не во сне это, к чему это уточнение?

Птица, рвущаяся из клетки – штамп штампович. И непонятно, зачем ломать строку сонета. Вообще без сонета лучше. И без восклицательного в конце.

Нет, раньше было лучше - менее пафосно, более интимно. Я Вам поверил, а теперь не верю.

Извините, если что.
Кот

Кот Учёный Для Лфр   30.10.2018 16:27   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемый Кот. Довольно много противоречивых мыслей и чувств вызвало у меня ваше последнее письмо. Не буду ими Вас загружать. Просто скажу одно слово: - Спасибо. -

С уважением, А. Гурков.
P.S. Обязательно загляну к вам ещё.

Александр Гурков   01.11.2018 14:31   Заявить о нарушении

Тут, вроде, стиш был?

Кот Учёный Для Лфр   11.10.2018 08:13   Заявить о нарушении

Тюремное лето — горнило —
сгораешь, туши не туши...
Но есть для стихов и чернила,
и пепел горелой души.

Чаёк с отражением веток
вишнёвых поверх облаков
горяч, ароматен и крепок
настоем лечебных глотков.

Ветрам бы помедленней течь, но
срываются листья во мгле
вслед солнцу, которое вечно
закатом ползёт по Земле.

Целебная осень — накрыла!
Но вскоре поставит запрет,
как это не раз уже было,
на звёздный лекарственный свет.

Всё то, что подвержено тлену,
вмещает прохладно в себя
с нетленностью тайны вселенной —
мгновенье внутри сентября.

Бро Васёк   11.10.2018 22:23   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Кот!
Всё верно, был стиш. Но я его прятал. От хулиганов:)

Бро Васёк   11.10.2018 22:27   Заявить о нарушении

ххыыыыыыыгыгыгыг

Рок Группа Луначарка   12.10.2018 07:38   Заявить о нарушении

а мне можно? чуть чуть
ПОЛАЗИТЬ коко

Рок Группа Луначарка   12.10.2018 07:39   Заявить о нарушении

Тут общественное место. Но прошу соблюдать порядок и чистоту.

Кот Учёный Для Лфр   12.10.2018 08:23   Заявить о нарушении

Здравствуйте, дорогой автор! Рад встрече с Вами. Я прочел, что писали о Вашем стихе на БЛК и тут на приеме. Как не согласиться? Но Вы пришли ко мне, и я постараюсь добавить немного кошачьих размышлизмов.

Был разговор, что тюрьма скорее в переносном смысле. Но тюрьма заявлена так сильно, что я склонен не согласиться. Вы, конечно, не проясните вопроса, и это правильно.

Теперь скажу то, что никому в голову не пришло, а мне пришло.
Но есть для стихов и чернила,
и пепел горелой души.
Я вот любитель русского языка и допускаю употребление слова «чернила» в единственном числе – «чернило». Это же допускал и Даль, и Лесков, и наверняка еще много кто. Просему у меня с первого раза прочлось: но есть для стихов и для чернила, - и удивило явившееся следом «и». Конечно, сия амфиболия неявна, но есть, есть.

Понравилось:
Чаёк с отражением веток
вишнёвых поверх облаков
- отражение всегда перевернуто.
Не понравилось:
горяч, ароматен и крепок
настоем лечебных глотков.
Горяч (ароматен, крепок) настоем глотков? Не по мне.
Про целебности Вам уже говорили, это бросается в глаза.
Ветрам бы помедленней течь, но – я бы приветствовал, если бы такая рифма не выбивалась из ряда вполне себе привычных.
За ползущий закат Вас уже хвалили, и я похвалю. А вот четвертый катрен беспокоит, не пойму чем. Не лишний ли он? В концовке напрягла ненужная, на мой взгляд, сложность: с нетленностью тайны вселенной. Мысль, понятно, верная, но на ее выражение осталось слишком мало времени и места.

Ну вот. Нехорошо сравнивать с другими стихами автора, но скажу честно: будь я на приеме, не принял бы. А в целом Вы, конечно, молодец. Чуть не сказал «жму лапу», ну Вы поняли.

С симпатией,
Ваш Кот

Кот Учёный Для Лфр   12.10.2018 08:50   Заявить о нарушении

тоже не всё по мне
чаёк это хорошо, особенно ХЕЛЕС

Рок Группа Луначарка   12.10.2018 09:23   Заявить о нарушении

выпив чайка
вспомнил: не по мне
только все это
колечко обручало

Рок Группа Луначарка   12.10.2018 09:25   Заявить о нарушении

Благодарень за мурлыкающий разбор :)
К сожаленью, нет возможности вести литбеседы у меня...
один вопрос ~ мы с Вами не имели удовольствия быть знакомыми?

Бро Васёк   13.10.2018 01:39   Заявить о нарушении

гарелой души это обгоревшей при чем тут пепел

Рок Группа Луначарка   13.10.2018 08:16   Заявить о нарушении

Много я знавал Василиев но с Вами не встречались, нет. Рад знакомству.

Кот Учёный Для Лфр   13.10.2018 12:55   Заявить о нарушении

Запятую пропустил - лапой пишу.

Кот Учёный Для Лфр   13.10.2018 12:55   Заявить о нарушении

каб отсюда чуть чуть?
от гореловгово
подгоревшая душа с пеплом вместо перцОв

Рок Группа Луначарка   13.10.2018 13:06   Заявить о нарушении

Стайка листьев срывается с веток.
Куст – покинутый ей оборванец.
На реке начертил ветер сеток,
исполняя с дождем парный танец.

Осень ранняя наземь ложится:
стережет ее куст-оборванец,
ветер трет пожелтевшее рыльце,
дождь наводит на щечках ей глянец.

Наморщинилось стылое небо.
В терпких ягодах – спелая горечь.
Этот день, словно в воздухе не был,
расползается в лиственной порче.

Вон кустарник раздет на пригорке,
тыча ветками низкую тучу.
Что ж, сплетая из осени горькой,
свой венок я на куст нахлобучу.

В лес уйду как осенняя дева.
Превращусь, может, в птицу волшебно.
Сяду смирно средь листиков древа,
чтоб сорваться со стайкою в небо.

Милана Секоненко   09.10.2018 09:52   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Милана. Я думаю, Вы очень молоды (даже если вам несколько за). Детсткость проглядывает: стайка, листики, рыльце, щёчки. И снова – листики, стайка. Нуууу... вроде, взрослые люди так не говорят. Уж больно умильно. А чем плохо было бы, напиши Вы «стая листьев»? Скажете – она маленькая, стайка. Но! У Вас – с веток, можно сказать, с целого дерева, а то и нескольких (рощи). Тут стая больше бы подошла, и ушло бы лишнее сюсю.

В этом катрене (!) я бы еще покопался. У Вас действие – срывается, начертил (кстати, лучше было бы «чертит», ведь эта сетка на воде мимолетна), исполняет. И вдруг: куст – покинутый ей оборванец. Синтаксически это некрасиво выбивается (имхо, само собой). Насчет оборванца. У Вас получается: стайка покинула куст, потому что тот оборванец. А связь-то совсем другая: стая листьев улетела, и куст остался нищ и гол.
На реке начертил ветер сеток... Почему сеток, а не сетки? А потому что рифма веток-сеток. Это говорит о слабой технике или о нежелании поработать над строчкой. По выбранному размеру «веток» должно быть безударным, у Вас же возникает т.н. несистемное (лишнее ударение, что не украшает стих. Если танцуют ветер с дождем, то «парный» – лишнее слово.
О рифмах. Веток-сеток – грамматическая, что нехорошо, и таких у Вас есть еще.

Тэк-с. А давайте теперь так: Вы попробуете сами найти недочеты в неразобранном тексте, а потом сравним. Согласны?

Кот Учёный Для Лфр   09.10.2018 16:57   Заявить о нарушении

Добрый вечер!
Насчёт возраста вы, конечно, угадали, хотя мне уже не несколько за, а очень далеко за. Но всё - как вначале)))
Спасибо за разбор моего опуса. Попробую поработать над текстом, в целом; учитывая все Ваши замечания и советы.
Если сложится, обязательно приду к Вам, как к учителю и мэтру (сколько бы Вам не было на самом деле лет).
Удачи с новыми авторами!

Милана Секоненко   09.10.2018 19:03   Заявить о нарушении

Любезный кот-критик!
Не откажете прочитать и вынести суждение?
Мне интересно и полезно.
Попытка переделать, не знаю, насколько удалась.

Стая листьев срывается с веток.
Куст, покинутый ей, – оборванец.
На реке начертил ветер сетки,
исполняя с дождем строгий танец.

Всё морщинится стылое небо.
В терпких ягодах спелая горечь.
Ну а день, словно в воздухе не был,
оседает на лиственной порче.

Осень ранняя наземь ложится.
Стережет ее куст-оборванец.
Ветер трет пожелтевшее рыльце,
на щеках дождь наводит ей глянец.

Там кустарник на лысом пригорке,
тычет ветками низкую тучу.
Я, сплетая из осени горькой,
свой последний венок нахлобучу.

И пойду как осенняя дева
в ельник тот изумрудно-волшебный.
Среди лапника вечного древа
постою и сорвусь птицей в небо.

Милана Секоненко   15.10.2018 21:49   Заявить о нарушении

Милана, откровенно: чего я не люблю, так это сравнивать варианты. Вы исправили, как Вам кажется, одно и наделали новых ошибок. Видимо, я не был достаточно убедителен в своих наставлениях. Извините. Я не учитель, а просто кот, хоть и ученый.

С добрыми пожеланиями,
К.У.

Кот Учёный Для Лфр   23.10.2018 09:05   Заявить о нарушении

Доброе утро, кот, не учитель, а просто ученый.
Я, как и Вы, за откровенность.
В этот раз попыталась Вас прочесть правильно, и между строк тоже.
Спасибо.

Расслабьтесь, поднимите кончики усов кверху, улыбнитесь, Вам - пойдет.
Искренне желаю, чтобы к Вам приходили интересные живые собеседники.

Будьте великодушны.
С добром, М.

Милана Секоненко   23.10.2018 13:25   Заявить о нарушении

Ирина,
пока Кот отсутствует... можно вопрос?
"альков", который раскидывает мгла, сходя на землю - это что? /какой-нибудь синоним - для понимания/.
Спасибо.

Елька22   08.10.2018 14:41   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Ирина. Я вот пробежался быстренько по Вашей страничке. Вижу, в сколько-нибудь серьезных конкурсах Вы не участвуете, критики не получали. Я так понимаю, что Вы пишете для души. Вас что-то не устраивает? Вы хотите писать лучше? Я мог бы обратить Ваше внимание на детали, которые поддаются исправлению. В целом же пока это еще не вполне поэзия. Что я вижу? Вторичность, отсутствие собственного голоса, слабое владение словом, нарушение ритма, неинтересные рифмы. Я могу показать это на примерах, чтобы было понятнее. Если это Вам нужно. Так что давайте сначала определимся с целью нашей беседы.

Кот Учёный Для Лфр   09.10.2018 08:36   Заявить о нарушении

Добрый день, Учёный Кот! Вы правы, я хочу писать лучше, думаю, здоровая критика мне в этом очень поспособствует! Буду необычайно признательна, если Вы уделите мне хоть сколько-нибудь своего драгоценного времени и укажите не в грубой форме на мои огрехи и промахи.
Очень надеюсь на конструктивный и позитивный диалог.
Вся в нетерпении и ожидании (только не проблем) с пожеланием добра,

Ирина Белоусова 03   09.10.2018 09:08   Заявить о нарушении

Отлично. Сегодня не смогу, а завтра продолжим разговор.

Кот Учёный Для Лфр   09.10.2018 16:04   Заявить о нарушении

И снова здравствуйте, Ирина. Признаться таинственный альков меня тоже сильно заинтересовал. Вам не трудно будет ответить нам с коллегой, что всё-таки имеется в виду. До сих пор я считал, что альков – это такая небольшая ниша в стене, удобная для расположения, к примеру, кровати.

Вообще начало очень торжественное. И многообещающее. Я всегда за снижение пафоса. Вот глядите, как можно снизить градус торжественности: Сквозь толщу туч и облаков размытой кляксой солнце плыло. Но тогда да, надо и всё стихо принижать. Ну, ладно.
Еще помучаю этот катрен. Туч и облаков – какое-то масло масляное (мр). Вы зачем так расточительно тратите пространство стиха? Чтобы добрать количество слогов? А вот в третьем катрене у Вас лишние слоги:
Как странно ягоды краснеют
Рябиновые, вместо фонарей.
Тут бы подошло: ... Рябины – вместо фонарей. У Вас получилось плохо – и в первом случае с добором, и здесь - с излишком. Ну, конечно, пришлось бы в четвертом катрене заменить слово «рябины» на что-то другое, но ничего не поделаешь – стихи писать - не лопатой махать, тут думать надо.
Теперь о другом интересующем меня моменте. Вы начали с рифмовки мжмж (т.е. мужская-женская рифма), а продолжили (и последовательно) с жмжм. Это зачем? Если не за чем, то и не надо так.

Сходила-сходила рядом – нехорошо? Конечно, бывают стихи с повторами, но у Вас-то не такой. Дозор, он же альков, меня смутил. Вообще про мглу слишком много: она и раскинула, и сходила-сходила, и брызгала, и падала, и ползла - я ничего не перепутал? На это ушло полстиха, а мы не продвинулись дальше мглы. И изобилие (=избыток) определений: размытое, дымчатый, пепельный, колдовской, причудливый... И далее везде, как говорится. «На землю, чтоб по ней ползти» - совсем уж неловко. Понятно, надо было про мглу уже как-то заканчивать. Вот и закончили.

Дальше про рябину. Фонари, по моим наблюдениям, не краснеют, а скорее желтеют. Последний катрен начинается с повтора уже сказанного: про туман уже было, и про огоньки читатель уже понял. Про синичек, кхм, словно заводных, скачущих «без тоски» - прям ни в какие ворота. Для финала вообще никак, даже если бы удалось сказать по-человечески.

Эх, говорить, так всё. У Вас перебор инверсий, вообще – для чего они Вам? Рифмы большей частью неинтересные. А главное, главное – увы, ничего нового, интересного, яркого Вам не удалось сообщить читателю. Наступление осени описано столько раз и намного лучше, что не стоило и стараться. Или наоборот – надо было очень постараться, чтобы Ваш текст стал фактом поэзии. Пока не получилось, а значит, надо работать. На этой оптимистической ноте я с Вами попрощаюсь. Надеюсь, я не был слишком резок.

Всегда Ваш Кот

Кот Учёный Для Лфр   10.10.2018 15:21   Заявить о нарушении

Добрый день, Учёный Кот! Убедили, снимаю данный стих, а вместо него ещё разок попытаюсь вынести на Ваш суд следующее:
http://www.stihi.ru/2017/12/09/5787

Осенний костёр, как итог прошлой жизни,
Ненужное с треском сгорает в огне...
Осенний костёр - нет большого трагизма,
Всё опять возродится в предстоящей весне.

Возродится опять бурным ростом и цветом,
Силу жизни с восторгом воспевая взахлёб,
Для счастливых мгновений ласковым летом,
Чтоб устроить осенний прощальный полёт.

Чтобы вновь полыхать, на кострище сгорая,
Улетая теплом в поднебесную высь...
Кучка пепла, пригодная для урожая
Винограда иль дерева - в этом вся жизнь...

Ирина Белоусова 03   11.10.2018 10:52   Заявить о нарушении

Привет! Не знаю, Ирина, знаете ли Вы статью Ленина «Лев Толстой как зеркало русской революции». Классик был человек грамотный и не поставил запятую, т.к. «как» можно заменить на «в качестве». Это не сравнительный оборот. Вот и я бы не поставил запятую в середине первой строки.
Далее. Знаком ли Вам термин «амфибрахий»? На всякий случай: это трехсложная стопа с ударением на среднем слоге. Пример... эээ... мнэээ... Сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орел молодой. Очхор. А почему, позвольте спросить, четвертая строчка гуляет? Тут трехсложный размер с ударением уже на последнем слоге. А всего-то и нужно было чуть изменить: например, всё вновь возродится в грядущей весне. Чувствуете? А теперь спрошу: что «всё» возродится? Ненужное? Ну странно это. Ненужное и есть ненужное.
Констатирую: у вас гуляет не только ритм, но и мысль. Ненужное будет воспевать силу жизни. Да...
Чтобы сохранить размер в пятой строчке:Всё снова взойдет бурным ростом и цветом. Но дальше не могу предлагать, Вы сами должны почувствовать и постараться исправить для начала хотя бы ритм. По смыслу: возродиться, чтобы устроить осенний полет? Наверное, все же для счастья, пусть и не вечного. Этот катрен крайне неудачен. Виноград – дерево странное сравнение. Это как я надену шляпу или выйду во двор. Ну, не знаю, как Вам лучше объяснить.
Кучка, пригодная для урожая – хм. Что-то подобное я видел у бабушки на даче.
Словом, Ирина, я не хотел бы разбирать одни и те же ошибки. Вот сделайте домашнюю работу - напишите стих, учтя сказанное, тогда поговорим.

Искренне Ваш, Кот

Кот Учёный Для Лфр   11.10.2018 14:34   Заявить о нарушении

А мне так нравится. То, что предлагаете Вы, будет правильным по стилистике, но не зацепит душу. Я пишу душой. Перечитайте Есенина - вот где пища для Ваших разборов и разборок, а я - всего лишь Белоусова.
С пламенным приветом,

Ирина Белоусова 03   11.10.2018 15:23   Заявить о нарушении

Ой да что Вы! Про стилистику я и не начинал. И чем, скажите на милость, отсутствие корявостей может помешать задушевности текста? Нет, лучше правда пойду почитаю классиков.

Кот Учёный Для Лфр   11.10.2018 18:39   Заявить о нарушении

А вместо пламенного привета лучше бы спасибо сказали. Я всё ж таки на Вас потратил часть своей жизни. И, видно, зря.

Кот Учёный Для Лфр   11.10.2018 18:42   Заявить о нарушении

Ирина,
а можно встречный вопрос?
На Ваш взгляд - самая удачная строчка в вашем стихотворении, и строчка, которая у Вас вызывает некоторые (или наибольшие) сомнения?
интересно - услышать автора))).
***
а что Есенин? у него тоже есть неудачные строчки :)но любим мы его не за это).

Елька22   11.10.2018 19:36   Заявить о нарушении

Добрый Вам день! Два в одном - очччень интересный подход! Милый Котик, премного благодарна за потраченное время на мою совсем неблагодарную персону, но, если честно, ждала совсем другого подхода в наставлениях и указаниях на ошибки в моих недоделанных стихах. Простите, ради Бога, что привлекла Ваше внимание, силы и время.
Всего хорошего,

Ирина Белоусова 03   12.10.2018 14:29   Заявить о нарушении

Ирина, поднимите взор вверх - я как раз Вас в начале расспросил, чего Вы ждете от обзора, и действовал в соответствии с Вашими пожеланиями. Был деликатен, конкретен, дружелюбен. Я Вам показал путь, как писать лучше. Объективно лучше, а не так, как моей задней лапе угодно. Я на советах собаку съел. Не хотите учиться - как хотите. Хозяин - барин.

Кот Учёный Для Лфр   12.10.2018 14:36   Заявить о нарушении

И еще из чистого любопытства. У нас тут открытое пространство, к беседе присоединиться может любой. Так отчего Вы игнорируете вопросы Елены?

Кот Учёный Для Лфр   12.10.2018 14:37   Заявить о нарушении

Ирина, я не Кот Учёный)))
просто иногда брожу по страничкам ЛФР
/нынче "по делу" - принесла стиш и получила три "нет"((/
***
и дюже любопытная :) - зацепилась взглядом за Ваш текст,
так что просто -- случайная встреча.
***
Коту приношу извинения за влаз в отношения с авторами.

Елька22   12.10.2018 14:37   Заявить о нарушении

Елена, тут влазы всячески приветствуются. В рамках дозволенного на площадке.

Кот Учёный Для Лфр   12.10.2018 14:39   Заявить о нарушении

да) если ЛФР не сочтёт за настойчивую рекламу и отнятие последней сметаны :)
/если не положено - удалите/
***
Для Ирины /там тоже можно многое услышать :)/.
http://www.stihi.ru/2018/10/12/3672

Елька22   12.10.2018 14:40   Заявить о нарушении

Вы прекрасно знаете, что вдохновение приходит, не спросясь, садишься и воспроизводишь то, что посылается сверху. Следуя же Вашим рекомендациям, есть большая вероятность сделать выхолощенный вариант, совсем неинтересный для тонкого восприятия. Зато всё будет по канонам.
Ещё раз жму Вашу когтистую лапу,

Ирина Белоусова 03   12.10.2018 14:43   Заявить о нарушении

хм... а как же черновики Пушкина, исчерканые не по разу? ))

Елька22   12.10.2018 14:47   Заявить о нарушении

Вот поэтому я и не Пушкина! У меня стихи получаются на одном дыхании, когда они
крутятся в голове и ничего не дают делать. Пробовала просто присесть и написать что-нибудь - в итоге: "мильон терзаний" и исчерканные листочки с малоинтересным содержимым.

Ирина Белоусова 03   12.10.2018 14:53   Заявить о нарушении

ну, тогда к "классику" по диктуемому :) в резюме - ответ.
http://www.stihi.ru/avtor/leshy_a
)
ушла в реал)
Спасибо за общение - и Ирине, и Коту).

Елька22   12.10.2018 15:43   Заявить о нарушении

Друзья мои, Разрешите, и я влезу.
Ирина, Ваш первый стих нравится мне более, чем Ваш второй.
Объясню почему. Ваш первый стих основан на наблюдении. Он как письмо с натуры, пусть даже недостаточно точное. В стихосложении нужно прежде всего стремиться к точности. Поэтический язык так уж устроен, что Вы можете описать им видимую Вами картину так, как прозе это недоступно. И над точностью надо работать.
Например "альков" - явно инородное слово, выпадающее из пейзажного контекста.
Выражение "чтоб по ней ползти" одушевляет туман, представляет его в образе змеи, сползающей на землю - тоже инородный образ. Этот образ нужно или развить, или избавиться от него.
Вглядывайтесь в то, о чём пишите более пристально. Старайтесь угадывать в случайных словах, которые приходят Вам в виде рифм, точные образы, и у Вас дело пойдёт.
Что касается Вашего второго текста, то он представляет собой общие рассуждения. В них недостаёт личностных неповторимых наблюдений.

С уважением к участникам и с интересом к предмету дискуссий.

Геннадий Маков   25.10.2018 08:58   Заявить о нарушении

Дорогой Семён, здравствуйте. Право, мне неловко разбирать такой душевный стих. Но, видимо, у Вас есть сомнения, раз Вы принесли его? Прочтем вместе.

Ум на силу – слишком быстро проскакивает. По крайней мере, мне не удалось сразу раскусить смысл. А вот про храмы всё равно придется спросить. У старика были поклонницы – правильно понимаю? Может, он актер? Но почему его поклонницы ходили в храмы? В храмах, я слышал, богу молятся. И как интернет заменяет храм? Или храмы – не храмы? Запутался я, простите Кота.

Дальше. Старик ждет помощи от бога, а тот не спешит помочь. Помочь чем? Вернуть силу молодости? Наполнить храмы? Возвратить поклонниц? Пока в том, что сообщил мне автор, я никаких иных потребностей не увидел.

Все награды старика, шрамы да седины,
Видит тот, кто рядом с ним.
Ну, да, или нет. Наши проблемы лучше всего видит тот, кто рядом – спорное утверждение. Хорошо, если вместе живут близкие люди, а если нет? К чему эта ложная аксиома в финале?

Последняя строчка неточна. Варианты: у старика нет детей, у старика есть сын, но дочь лучше бы посочувствовала, у старика есть дети, но живут далеко. Да и синтаксически смотрится странно.

Не обессудьте на ворчуна, Семён. Мне симпатично Ваше творчество, но верные мысли и идущие от сердца эмоции нужно завернуть в правильные пелёнки.

Ваш Кот

Кот Учёный Для Лфр   19.09.2018 16:21   Заявить о нарушении

Вы правы, Кот, сомнения есть, но самомнения нет, потому и хожу в БЛК ради Гостиной и на ЛФР ради Кафе.
"Ум на силу" - описание математической формулы, почти что "е равно м ц квадрат":)
У ЛГ-старика в долгой жизни было всё: подруги-поклонницы, духовные храмы - твёрдые убеждения, награды - учёные степени, семья, дети и родственники.
Но время всё меняет: силы ушли, подруги не то, чтобы "вышли в тираж", но из реального общения перешли к виртуальному, убеждения смешны окружающим, степени в виде корочек никому не интересны, в семье - холодок отчуждения, дети живут далеко и своей жизнью, родственники разбросаны по разным странам и континентам.
Впереди маячит одиночество, от которого бог не спешит его избавить, напимер, наградив внуками...

В любом случае, спасибо Коту и за доброжелательную критику, и за добрые слова!

Семён Кац   19.09.2018 20:32   Заявить о нарушении

Синтаксис последней строчки поправил, как мог.

Семён Кац   19.09.2018 21:17   Заявить о нарушении

Дорогой Семён, Вы мне всё правильно рассказали (кстати, про формулу я догадался, о чём и написал) и подтвердили мою мысль: задуманное равно сказанному, если сказано хорошо. Мои размышлизмы как раз и касались способа оформления Ваших правильных и логичных мыслей, А он, этот примененный способ, затуманивает смысл, бо местами сказано натужно и неловко.
Простите, если что.

P.S. Прочитал свой первый ответ и ужаснулся дикой ошибке. Это потому, что отвлёкся на сметану. Каюсь.

Кот Учёный Для Лфр   20.09.2018 08:21   Заявить о нарушении

Обожаю сметану!

Семён Кац   20.09.2018 09:51   Заявить о нарушении

А хороша ли сметана в Ваших краях?

Кот Учёный Для Лфр   20.09.2018 11:30   Заявить о нарушении

Дорогой Кот, Вы удивитесь, но мы, живя в нью-йоркском Бруклине, покупаем продукты только в русских магазинах, благо, они рядом и их много.
Сметана тут напоминает мне московскую из Елисеевского магазина.

Семён Кац   20.09.2018 14:06   Заявить о нарушении

Из Елисеевского! Мр.

Кот Учёный Для Лфр   20.09.2018 15:13   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемый автор.

Иронические стихи – тут ничего не попишешь – редко поднимаются до высот лирики. Мне, к примеру, этот жанр не близок, да и сравнение стихирцев с алкашами мне не по душе. Даже в шутку не стоило бы объединять записных графоманов, коими полна Стихира, с талантливыми авторами, которых, конечно, меньше, но они есть, достойные уважения и восхищения. Так что для меня шутка не состоялась.

А теперь по мелочам. Я слышал «до пОлночи» или «до полУночи», до полнОчи – не слыхал. Вы точно знаете, что это верное ударение?

Лето. Жажда. Солнца жар.
Во дворе у нас - пивбар.
По логике должн быть так: лето – жара – жажда. У Вас логика нарушена в угоду рифме.

Целый день кипит работа.
Хм, работа могла бы кипеть у винного магазина, когда ящики разгружают. А в пивбаре толкутся люди, жаждущие выпить – это похоже на работу? Впрочем, я в пивбарах не бывал, могу и ошибаться.

Хочется творить чего-то
Даже местным алкашам.
Ага, значит, посетители-неалкаши заняты «работой», и это заражает выпивох желанием «творить чего-то»? Ну, под градусом чего не захочется. Опять же с точки зрения теоретика. Странным (и неприятным) показалось сравнение алкашей с принцессами. И, может, речь о Золушках? Чего принцессам-то разбредаться? Сели в карету, и все дела. Акапелла также странно и несмешно.

Извините, не понравилось мне, нет.

Кот

Кот Учёный Для Лфр   19.09.2018 09:23   Заявить о нарушении

Спасибо за откровенность.
С интересом прочитала.
Осталась при своем мнении. 90% авторов не заблуждаются относительно качества своей "нетленки" и творят по той же причине, по которой поют мои ночные пьяницы.
Позвольте пожелать успехов в Вашей неблагодарной работе.
Улыбаюсь.

Альбимарина   19.09.2018 11:46   Заявить о нарушении

Меня очень озадачила фраза "поднимаются до высот лирики". А что, туда следует стремиться? Почему-то я туда никогда не собиралась, ни как читатель, ни как автор... Словом, наука умеет много гитик...
Большое спасибо.
Очень интересно.

Альбимарина   19.09.2018 11:58   Заявить о нарушении

"90% авторов не заблуждаются относительно качества своей "нетленки".
Это спорное утверждение.

Насчет высот лирики. Стремление писать лучше, развиваться, по-моему, естественное побуждение художника, в каком жанре он ни писал бы.

Кланяюсь.

Ваш Кот

Кот Учёный Для Лфр   19.09.2018 16:32   Заявить о нарушении

Ваше высокоученое мяучество!
Я согласна , что хорошо бы развиваться и совершенствоваться. Но никак не в сторону высокой лирики. Мне туды совсем не охота!
С многочисленными реверансами
А

Альбимарина   19.09.2018 18:29   Заявить о нарушении

Это стихи на рассмотрение? Откажусь) Общие вопросы следует помещать в соответствующую рубрику.

а от себя добавлю - свобода одного заканчивается там, где начинается свобода других. и законы.

Кот Учёный Для Лфр   11.09.2018 07:11   Заявить о нарушении

Простите, Кот. Всплеск произошел здесь, я здесь и повесила. Вы правы, это не подходящее место. Да и Павел пошел в разнос, у меня папа такой в молодости был.. Скандалит, скандалит с пеной у рта на публике, а потом сожалеет.. :-)

Давайте стишок про осень. Я знаю, вы любите классические формы.

*

Вначале был таинственный апостроф,
короновал его инициалы,
пронизываемый ледяным норд-остом,
и дуновением силы небывалой.

Затем зима сменилась сном весенним,
засушливостью жаркого июля,
а он стоял, неволи слова пленник,
и обгорал, древесные все угли.

Когда настал сезон первоосенья,
роняла листья липа, вровень вязы,
природа замирала притихая,
стелила низко золотые насты,
летела выше жаворонков стая,
он облетел алеющим дефисом.

Анна Иделевич   11.09.2018 13:12   Заявить о нарушении

Или такое. На Ваше усмотрение.

*

Приходи на мой заокраинный запад,
приноси с собой водостока стоки,
дай дождливовым джемом сливы капать, 
самосудный сосуд наполнять глубоким, 
до краев, чтобы безрассудство лилось, 
легкомыслием дышали легкие,
чтоб ключица моя навек заключилась,
в волосатых руках твоей лиственной кохии.
Чтобы губы мои твою гору встревоженно,
целовали впредь, как туман садится, 
и как Богом пристало или положено, 
обезвоженным далям напиться.

Анна Иделевич   11.09.2018 16:30   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Анна! Бабушка меня учила, что в слове «апостроф» ударение на последнем слоге. Проверьте, пожалуйста.

Вначале был таинственный апостроф,
короновал его инициалы,
пронизываемый ледяным норд-остом,
и дуновением силы небывалой.
Вот уж правда, таинственный. Как он может короновать инициалы? И кто этот «он», чьи инициалы коронует апостроф?

Затем зима сменилась сном весенним,
засушливостью жаркого июля...
Ага, апостроф, оказывается, был зимой. А почему это важно? Была зима, пришла весна. Это бывает. Почему-то из годового цикла выпал июнь и лето началось июлем.

...а он стоял, неволи слова пленник,
и обгорал, древесные все угли.
Да кто стоял-то? И почему обгорал? Неволи слова пленник – неловко из-за инверсии и двойного родительного, к тому же негаданно выплыл невольник чести. Синаксис последней строки заставляет меня теряться.

Когда настал сезон первоосенья,
роняла листья липа, вровень вязы,
природа замирала притихая,
стелила низко золотые насты,
летела выше жаворонков стая,
он облетел алеющим дефисом.
Когда настал–роняла. Что-то тут не так. На мой взгляд, либо когда наступал-роняла или когда настал-стала ронять. «Вровень вязы» - это как? Наст и должен стелиться низко – как еще? Дочитав до конца, понял, что всё перед последней строчкой было однородным к «когда». Но поздно, поздно – я уже привязал "когда" в качестве придаточного к «роняла листья». Про жаворонков, летающих осенью выше, чем летом, не скажу, не знаю. А вот последняя строчка... хм... Неразгаданный «он» «облетел алеющим дефисом»? Нуууу... лучше промолчу.
«И дуновением силы небывалой – лишний слог, надо бы «дуновеньем».

Не обессудьте, если что.

С благодарностью за визит,
Ваш Кот

Кот Учёный Для Лфр   12.09.2018 09:30   Заявить о нарушении

Сердечно благодарю за ответ, уважаемый Кот! Вы абсолютно правы, в слове апостроф ударение падает на последний слог, но мне больше нравится латинское звучание apostrophe, и ничего не могу с собой поделать.. Но, Вы правы.

У этого стихотворение есть предыстория. Начиналось оно с сочинения «Апостроф над тобой», в котором описывалось ощущение влюбленности. Этапы развития чувств приводятся в аналогии со сменами сезонов года – зима, весна, лето, осень..
Так как дело произошло зимой, то и влюбленность зимняя, подверженная дуновению суровых ветров, разверчиванию, беспрерывной тряске, наподобие того, как трясет и вертит декоративный, золотой флюгер на шпиле здания.

Потом пришла весна, и лето и обгорание под палящими лучами солнца. И уже другие страсти бушевали, жаркие, знойные. А он все стоял, и стоял… И только в конце, когда природа утихомирилась, подошла ко сну, то и чувства облачились в новую листву и опали дефисом. Дефис – связующее звено. То есть любовь стала спокойнее и крепче.

Метаморфоз апострофа в дефис….:-)

Слова низко и высоко приведены намерено, так как они создают ощущение атмосферного пространства. Жаворонки высоко, высоко, а листья низко, низко. Апострофу есть куда падать.

Еще раз спасибо, дорогой, Кот!

Анна Иделевич   14.09.2018 00:48   Заявить о нарушении