Дмитрий Маслов 3 - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
"...но как увидел золото у нив,
и как почуял,что приходит осень,"
О, да, эти картины - еще тот толчок! ПРосыпается даже самое ленивое вдохновение. )
Ларисатарасова 25.11.2023 09:49 Заявить о нарушении
Здравствуйте!
С размером все в порядке.
С рифмовкой - ну одна глагольная рифма сойдет, а вот морозы-розы, да и еще в неточном вряд ли стоило использовать.
Ну а теперь о содержании и его изложении.
А вот здесь полно замечаний.
Останвливаюсь пока только на наиболее существенном.
В первом 4-стишии неудача 2 строка. "Стучал"- очень неудачный глагол. Да еще "по" а не "на".
.
Второй катрен - вообще не нужный.
Ведь из первого ясно, что сейчас ЛГ не с Ней.
И катрен очень корявый и невразумительный.
Две строки про ранимые(?) свечи да еще трепещущие.
Это свечи , куда-то вставляемые? :-)
.
Третий катрен
Очень коряв.
Первая строка - нормально.
Вторая уже не очень - если уж рисуете картинку, так не сокакивайте с мороза и метели в людской холод. Да и какой "людской холод" можно ощутить , выйдя на моров в метель?
"хотел разжечь снега кострами" - бессмыслица. Снег не горит. А костры во множественном числе от одного ЛГ смотрятся нелепо.
4 строка столь же нелепа. "распалить мороз" - что эТО? А вдвоем - некрасиво тащить на мороз еще и любимую. :-)
.
4 катрен
"Ты,там где нет ни зла,ни боли"
= это означает только - на том свете.
Автор именно это хотел сказать?
"но почему же всё молчишь." - покойники не разговаривают.
"В плену заснеженной неволи,
ты у окна одна стоишь."
=в плену - это и есть неволя.
И если стоит одна - что что обвинять, что молчит?
.
5 катрен
"На подоконнике морозном,
в узорах сонного стекла
на окнах оживали розы,
ты их дыханием сберегла"
=
Так на подоконнике или в узорах стекла?
"на окнах" - или все же не подоконнике?
"даханьем сберегла" - ужоснах! Как представлю девушку, которя вместо того, чтобы на время сильного мороза убрать цветы с подоконника, сберегает их дыша на них. :-)
А нужен ли вообще этот катрен, в котором кроме нелепостей ничего нет?
.
6 катрен
"Пронзая,ночь кричали руки,
но раздавалась громче тишь.
Окаменели в мыслях звуки,
и ты не слышишь,ты молчишь."
=
Моя твоя не понимай.
В упор не пойму - что бы это могло значить.
Что там должна слышать девушка стоящая у окна.
И что и кому она должна отчвечать.
.
7 катрен
"В ночь ожидания долгой встречи
потух мой отрешённый взгляд.
Отговорили слёзно свечи"
= так значит, ЛГ ждал что она сама к нему придет? Зажег свечи, а они зазря прогорели.
Отрешенный - это уже неживой. Зачем ему тухнуть?
"но лишь глаза твои горят.." - что бы это значило? Что не горят ее уши? И как он может видеть ее горящий взгляд, если она одна у окна и не с ним?
.
В целом - неумение выстроить повествование, вставлять те детали, которые подходят к паззлу, а не что подвернулось.
.
Если хотите учиться - поставьте жесткое требование- уложиться в 4 четверостишия. (в крайнем случае 5) И беспощадно отсекайте то, что не нужно для главного сюжета.
И для лучшего понимания, что делаете - изложите для себя то, что хотели бы сказать, в прозе.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 07.02.2023 21:00 Заявить о нарушении
Дмитрий Маслов 3 08.02.2023 17:47 Заявить о нарушении
блуждал на улице мороз,
а после вьюжно-белый вечер,
дома с дорогами занёс.
Вдали,где взгляд моей любимой,
и ночь распущенных волос
и трепетание свеч гонимых,
текущих воском тёплых слёз,
хотелось мне,но холод лютый,
людской,не знающий любви
меня,пронзающий, окутал,
от ног до сонной головы.
Пронзая, ночь кричали звуки,
но ты не слышишь,ты молчишь,
в плену заснеженной разлуке,
ты у окна одна стоишь...
В ночь ожидания долгой встречи
потух мой обречённый взгляд.
Отговорили слёзно свечи,
но лишь глаза твои горят..
© Copyright: Дмитрий Маслов 3, 2016
Свидетельство о публикации №116041808610
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Другие произведения автора Дмитрий Маслов 3
Рецензии
Написать рецензию
Здравствуйте!
С размером все в порядке.
С рифмовкой - ну одна глагольная рифма сойдет, а вот морозы-розы, да и еще в неточном вряд ли стоило использовать.
Ну а теперь о содержании и его изложении.
А вот здесь полно замечаний.
Останвливаюсь пока только на наиболее существенном.
В первом 4-стишии неудача 2 строка. "Стучал"- очень неудачный глагол. Да еще "по" а не "на".
.
Второй катрен - вообще не нужный.
Ведь из первого ясно, что сейчас ЛГ не с Ней.
И катрен очень корявый и невразумительный.
Две строки про ранимые(?) свечи да еще трепещущие.
Это свечи , куда-то вставляемые? :-)
.
Третий катрен
Очень коряв.
Первая строка - нормально.
Вторая уже не очень - если уж рисуете картинку, так не сокакивайте с мороза и метели в людской холод. Да и какой "людской холод" можно ощутить , выйдя на моров в метель?
"хотел разжечь снега кострами" - бессмыслица. Снег не горит. А костры во множественном числе от одного ЛГ смотрятся нелепо.
4 строка столь же нелепа. "распалить мороз" - что эТО? А вдвоем - некрасиво тащить на мороз еще и любимую. :-)
.
4 катрен
"Ты,там где нет ни зла,ни боли"
= это означает только - на том свете.
Автор именно это хотел сказать?
"но почему же всё молчишь." - покойники не разговаривают.
"В плену заснеженной неволи,
ты у окна одна стоишь."
=в плену - это и есть неволя.
И если стоит одна - что что обвинять, что молчит?
.
5 катрен
"На подоконнике морозном,
в узорах сонного стекла
на окнах оживали розы,
ты их дыханием сберегла"
=
Так на подоконнике или в узорах стекла?
"на окнах" - или все же не подоконнике?
"даханьем сберегла" - ужоснах! Как представлю девушку, которя вместо того, чтобы на время сильного мороза убрать цветы с подоконника, сберегает их дыша на них. :-)
А нужен ли вообще этот катрен, в котором кроме нелепостей ничего нет?
.
6 катрен
"Пронзая,ночь кричали руки,
но раздавалась громче тишь.
Окаменели в мыслях звуки,
и ты не слышишь,ты молчишь."
=
Моя твоя не понимай.
В упор не пойму - что бы это могло значить.
Что там должна слышать девушка стоящая у окна.
И что и кому она должна отчвечать.
.
7 катрен
"В ночь ожидания долгой встречи
потух мой отрешённый взгляд.
Отговорили слёзно свечи"
= так значит, ЛГ ждал что она сама к нему придет? Зажег свечи, а они зазря прогорели.
Отрешенный - это уже неживой. Зачем ему тухнуть?
"но лишь глаза твои горят.." - что бы это значило? Что не горят ее уши? И как он может видеть ее горящий взгляд, если она одна у окна и не с ним?
.
В целом - неумение выстроить повествование, вставлять те детали, которые подходят к паззлу, а не что подвернулось.
.
Если хотите учиться - поставьте жесткое требование- уложиться в 4 четверостишия. (в крайнем случае 5) И беспощадно отсекайте то, что не нужно для главного сюжета.
И для лучшего понимания, что делаете - изложите для себя то, что хотели бы сказать, в прозе.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 07.02.2023 21:00 • Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Ок, я вас понял благодарю!!!Буду работать и учиться!
Дмитрий Маслов 3 08.02.2023 17:47 Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.
Написать рецензию Написать личное сообщение Другие произведения автора Дмитрий Маслов 3
Авторы Произведения Рецензии Поиск Магазин Ваша страница Кабинет автора О портале Стихи.ру Проза.ру
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория пор
Дмитрий Маслов 3 10.02.2023 20:34 Заявить о нарушении
Дмитрий, так что же такое всё-таки "преращение"?
Сергей Аствацатуров 19.01.2023 08:45 Заявить о нарушении
Дмитрий Маслов 3 20.01.2023 21:21 Заявить о нарушении
Хорошие вопросы задаете. Чувство Слова у Вас есть. Понравились и строки о любви (про горящие глаза). С уважением,
Ирина Молочкова 09.12.2022 20:20 Заявить о нарушении
перенос ударения "Уже"
Рифмы... могли бы быть и получше. Ну видимо пока пианист играет как умеет.
А по тексту.
Вторая строка - а зачем здесь нужно замерзание?
Получается картинка - распускает волосы, стуча зубами от холода.
:-)
И почему окна во множественном числе - она будет пересаживаться от одного к другому.
Серенада и аккорды - по-прежнему торчат совершенно ненужной красивостью. И аккорды на стене - не грузится, хотя я вроде немного музыкант.
Предпоследняя строка и неуклюжа и самохвальная.
Но в общем, получше, чем было.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 28.04.2021 13:32 Заявить о нарушении
Дмитрий Маслов 3 28.04.2021 19:06 Заявить о нарушении
Дмитрий Маслов 3 28.04.2021 19:08 Заявить о нарушении
новый вариант
Дмитрий Маслов 3 06.12.2022 11:35 Заявить о нарушении
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 07.12.2022 15:06 Заявить о нарушении
в лунном свете бытия
красоту твою и молодость
буду снова видеть я.
Ты прекрасной и таинственной,
облачившись в лунный свет,
позовёшь с любовью пристально
на горячий тет-а-тет.
В лунной музыке сияющей
вижу чудный силуэт,
он играет ослепляюще,
как чудесный самоцвет.
И зовёт покинуть прошлое
в переливах бытия,
нынче будет ночь роскошная,
без обмана и вранья.
Мы играем и не думая,
ты давно уже во мне...
Серенада светит лунная,
и мерцает на стене.
Остаётся настоящее:
лунный свет,любовь и ты,
где хочу всегда творящим я,
быть у женской красоты..
Дмитрий Маслов 3 07.12.2022 15:11 Заявить о нарушении
Дмитрий Маслов 3 07.12.2022 15:12 Заявить о нарушении
ещё раз ссылку
Дмитрий Маслов 3 07.12.2022 15:14 Заявить о нарушении
Дмитрий Маслов 3 07.12.2022 17:22 Заявить о нарушении
Здравствуйте!
Размер в стихе выдержан. Перенос ударения в слове твОи.
Точка после слова сон не на месте. Там должна быть запятая.
Строки, согласно традиции, следует начинать с заглавных букв. Новомодным выдрюкам, доступным и детсадовцу вряд ли стоит подражать.
Рифмы - не блестяще, но терпимо, хотя рифмоэстеты кое к чему придерутся - многие рифмы - затертые, вроде грехи-стихи, вечность-бесконечность...
Теперь о содержании и изложении.
"распуская твои волосы" - трудно понять, что действо совершает ЛГ. И зачем здесь свет сумрачных окон. Ведь далее у Вас тьма. И ЛГ почему-то занимается распусканием в сонном состоянии. И зачем тут погружение в сон? Оно что-то дает для стиха?
"таинственно задумаюсь" - что бы это могло значить?
К чему здесь вставлена "таинственность"?
Просто выдрюк, ни на что не работающий.
"Серенада светит лунная
и аккорды на стене."
- из той же серии бессмысленных "красивостей".
И откуда лунный свет, если тьма.
Хотите про лунный свет - не надо было лиргероя в тьму загонять.
"В лунной музыке сознание,
вдруг сыграет мне ответ:"
=что-то невнятное.
.
"ты основа мироздания,
ты бесценный жизни свет."
Напыщенно, но по крайней мере понятно.
Непонятно только, что для осознания того, что значит для тебя любимый человек - надо залезать во тьму, распуская волосы, чуть не спать и бредить какими-то лунными серенадами.
И то, ценность любви даже при этом осознается "вдруг"
А без этого - никак?
:-)
В последнем 4стишии - опять развесистая клюква.
"среди зовущей вечности" - так вроде в темной комнате, занимаясь распусканием волос.
"Спотыкаясь НА грехи" - неграмотно. Спотыкаться можно о(об) что-то, а не на что-то.
Предпоследняя строка - непонятна.
Последняя вполне понятна - но неужели это прямо в темной комнате, во время распускания волос?
.
У вас плохо организована композиция повествования, Вы чересчур увлекаетесь "красивостями" и не обращаете внимания на "читаемость" и связность картины. Как говорят - "картинка не грузится"...
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 26.04.2021 15:27 Заявить о нарушении
Добрый день. Буду честной))) - Не понравилось!
«В них тоски печать...»- принято говорить «на них»...
И ещё- губы-зубы... , и как, извините зубы просят счастья, чтобы больше не молчать? Они что- разговаривать умеют? Мне кажется вы не доработали стих как надо. Как-то режет неприятно слух)))). Много абсурдных выражений, не подвластных логике.
Уж извините, но совершенно не понятно о чем вы хотели сказать (((.
Ира Бернацкая 28.11.2019 09:39 Заявить о нарушении
Дмитрий Маслов 3 28.11.2019 21:20 Заявить о нарушении
Доброго здравия, буйный человек!)))
Ира Бернацкая 28.11.2019 21:30 Заявить о нарушении
Пусть на Земле торжествует Вера в Добро!
Ангелы хранят нас от Зла!
Прекрасное стихотворение о Сочельнике!
С Рождеством Вас и Вашу Семью!
Божьего Покровительства!
с уважением
Мария Циммерманн 06.01.2019 20:05 Заявить о нарушении
Чудесное, тёплое, ласковое, душистое, летнее и звонкое произведение, обвитое любовью и нежностью чувств! Спасибо большое, Наталья
Наталья Белинская 07.07.2018 21:07 Заявить о нарушении
Стих можно читать, но он не пускает в себя..
/я всё сказал
Убийца Графоманов 13.04.2018 11:37 Заявить о нарушении
Дмитрий Маслов 3 16.04.2018 18:55 Заявить о нарушении