Виктор Клепиков - написанные рецензии

Рецензия на «Один девять четыре пять» (Настя Торт)

А не приходило в голову считать от одного до пяти последовательно в каждой первой строке катрена? 1-9-4-1, 1-9-4-2, 1-9-4-3, ну и тд, в каждом катрене касаясь какого-то конкретного события, характерного для упомянутого года?) А то у тебя все равно получилось больше про войну, чем про день победы, и конкретики очень мало, почти нет...

З.Ы. Ходим тут, ходим, и не поздороваемся даже?))

Виктор Клепиков   04.01.2013 08:27   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Народное голосование 2 тур лето 2012» (Литературный Фестиваль Рунета)

42 Патрисия Херст "Москва - Петушки" http://www.stihi.ru/2012/05/19/8086
51 Стран-Ник "Снегопад" http://www.stihi.ru/2012/01/10/11433
24 Джон Магвайер "Мышь и муррраками" http://www.stihi.ru/2012/08/12/4659
49 Симон Слуцкин "Genesis" http://stihi.ru/2011/10/06/7465
40 Наталия Шиндина "О Маленьких принцах и не только" http://www.stihi.ru/2012/06/13/8058
30 Зухра Сидикова "Глоток счастья" http://www.stihi.ru/2012/07/23/772
5 Александр Петрушкин Кыштым "Гражданская война" http://www.stihi.ru/2012/05/10/9986

Виктор Клепиков   28.09.2012 08:27   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Перед ливнем» (Владимир Асинский)

"Гроза сверкает в мрак небес" - как правило, сверкание происходит безадресно, т.е. форма "сверкает в ... (куда?)" не употребляется, во всяком случае я не встречал нигде, да и не представляю в разговоре. Правильная форма "сверкает в ... (где?)", "сверкает во мраке небес".

"За ней раскатом гром" - как это "за ней", если гром и есть она (гроза), точнее ее важнейшая часть? За молнией, Вы имели ввиду, но написали: "гром раскатом за грозой...".

"Бросает дерзкий треск" - ну какой же он треск, когда он ГРОМ, т.е. грохот? Это очень разные вещи - наступите на вязанку сухого хвороста, и уроните гирю на железной крыше... Думаю, тут сравнивать будет нечего.

"Под темноту
Поют ветра" - может это особый авторский прием, но я его не понял ни в коей мере. Есть такая бородатая шутка про прапорщика: "Сигналом к атаке будет один зеленый свисток вверх!", здесь есть нечто общее: "поют под ..." подразумевает ЗВУКОВОЙ фон:

- пел под бурные аплодисменты
- поют под фонограмму
- пели под прекрасную музыку, и т.п.

Пели ПОД яркий свет софитов (темноту)? - нет!
Пели в ярком свете софитов (темноте)? - да.

"Из высоких серых туч
На землю пала морось." - для проверки сочетания некоторых слов (если сомневаетесь) можно выполнять простую операцию - вбиваем словосочетание "пала из" в Яндекс, и смотрим на реакцию: ни одного совпадения с Вашей формой употребления.

Облегчим глупой железяке задачу: "упала из" в поисковую строку Яндекса. Результаты:
1) Женщина с ребенком упала из трамвая (буду спорить - копирайтер русским владеет не с детства)
2) Девушка упала из окна в центре Тбилиси | KAVKAZ.GE (а тут и спорить не надо)

Для сравнения вбиваем по очереди "упала из-за", "упала с" и "выпала из".
Результат - 10 из 10 возможных ссылок на первой странице во всех случаях совпадают.

Другой способ: меняем "тучи" на "небо" или "небеса", получаем "упала из неба", "упала из небес" - звучит?

"Танцует лес" - тоже, кстати, неоднозначный образ, но если смотреть на лес со стороны, можно предположить, что отблеск молний выхватывает на доли секунды фрагменты леса из темноты, и Вы сравниваете эти выхватывания с неким танцем, но каждый ли читатель до этого додумается... Лучше развить образ, а не бросать его на произвол читателя. Если же Вы имели ввиду, что лес, сотрясаемый ветром, исполняет нечто вроде танца, то образ провальный.

"пала морось" - стихотворение называется "перед ливнем", в начале разыгрывается целый спектакль с громом, молниями, ветрами, танцующим лесом, и каков финал? - морось. Называется "замах на рубль, удар на копейку", как мне показалось.

С этим стихотворением дела хуже некуда - каждая строчка проблемна, сами видите...

Успехов.

Виктор Клепиков   07.03.2012 19:00   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Айван» (Сергей Мурро)

Все есть, и энергетика, и красота, и музыка... Особенно музыка - мне показалось, что это песня, иначе возникают сомнения по поводу сбивающегося (меняющегося?) размера.

"Арча раскидистые ветки" - то ли тире между первыми двумя словами не хватает, то ли лучше сказать "арчи" (родительный падеж)

"Горячий чай, налит немножко" - запятая лишняя, и слово "немножко" должно относиться к подлежащему, тоесть налито немного чаЯ, связь со сказуемым (немножко налит) здесь мне кажется некорректной: может ли чай быть немножко НЕ налит? - думаю нет, либо налит, либо не налит, варианта всего два.

"Муллы протяжные зазывы,
Иду под свод мозаичной чалмы." - здесь я не понял, то ли это обращение к зазывам, толи разделенные запятой части предложения друг с другом никак не связаны (синтаксически - как минимум).

"Наследие предков в этой песне живы" - наследие, значит - живо (ед. число).

А в целом стихотворение приятно интригует :)

Виктор Клепиков   04.12.2011 20:28   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Весна-весняночка» (Ирина Кокозиди)

Размашисто-русское, и мудрое, и горькое - понравилось, написано без изъянов, и попало в настроение. Очень!)

Виктор Клепиков   17.06.2011 19:04   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Осень» (Диля Халикова)

Завораживает) только третья строчка режет глаз: "слезы неба" - два ударных слова, отсюд впечатление втиснутости... заменить бы их на "дождинок" что-ли, или на любое другое трехсложное слово с ударением на втором слоге, стихотворение от этого сильно выйграло бы)

Виктор Клепиков   14.10.2010 09:59   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Минус на минус» (Светлана Клокотова)

Оригинально и точно, хорошая рифма, интересный замысел, все, что нужно хорошему стихотворению =)

Виктор Клепиков   21.08.2010 00:07   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Кем для тебя я стану через сотни лет?» (Вдохновлённая Молчанием)

Очень красивое и тонкое стихотворение. Однако - простите мне мое больное чувство юмора - я не смог удержаться от экспромта-пародии, которое ровно ничего не значит, просто я чуть-чуть похулиганил =)))

Кем для меня ты станешь через сотню лет?
Кем через сотню лет ВООБЩЕ ты станешь?
Быть может, деревцем, землей, а может нет...
А может пылью в тысячах пристанищ,
Чьего-то счастья, чьих-то долгих бед?

Кем для тебя я стану через сотню лет?
Для деревца, земли, а может, пыли?
Поймешь ли мой рифмованный привет,
Где в каждой букве чувства, что остыли
Сто лет назад, вновь излучают свет?

Виктор Клепиков   23.07.2010 07:05   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Мне не познать твоей мечты» (Вдохновлённая Молчанием)

Сильно, производит впечатление. Последние строки - просто то, что надо)

Виктор Клепиков   14.05.2010 04:34   •   Заявить о нарушении