Светлана Синцерова - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 76 по 67
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Солнечный круговорот» (Ольга Фатеева 7)
"просто опёнок" -- некрасиво. Лучше: "летний опёнок". "Готов" -- единственное число и тут же перечисление: белый, опёнок.
После "сугробов" лучше поставить точку, разделив слишком длинное несогласованное предложение на 2.
"так жданное" -- лучше "прекрасное". Или "Ну вот и ушло долгожданное лето".
"нынче согрета" -- лучше "солнцем согрета".
"как полно созрели" ? Лучше: "как быстро".
"во славу вовек" -- лучше разделить для усиления восприятия" "... во славу! Вовек..."
Светлана Синцерова 09.07.2017 10:14 • Заявить о нарушении
"просто опёнок" -- некрасиво. Лучше: "летний опёнок". "Готов" -- единственное число и тут же перечисление: белый, опёнок.
После "сугробов" лучше поставить точку, разделив слишком длинное несогласованное предложение на 2.
"так жданное" -- лучше "прекрасное". Или "Ну вот и ушло долгожданное лето".
"нынче согрета" -- лучше "солнцем согрета".
"как полно созрели" ? Лучше: "как быстро".
"во славу вовек" -- лучше разделить для усиления восприятия" "... во славу! Вовек..."
Светлана Синцерова 09.07.2017 10:14 • Заявить о нарушении
1.По сравнению с белым грибом опёнок - простой гриб. Поэтому:"просто опёнок".
2."готов" - согласна.
3.Необязательно. Всё относится к зиме.
4."так жданное" - потому что мы его всегда очень ждём. Ваши варианты слишком просты.
5."нынче" - и никак по-другому. Жаркое лето бывает у нас редко.
6."быстро" - слишком механистично, "полно" - более художественно и лучше позволяет представить зрелый плод.
7.Предложенные Вами последние слова больше подходят для гражданской либо религиозной темы.
Светлана, спасибо. Из ста советов обязательно находятся несколько очень полезных.
Ольга Фатеева 7 09.07.2017 15:54 Заявить о нарушении
2."готов" - согласна.
3.Необязательно. Всё относится к зиме.
4."так жданное" - потому что мы его всегда очень ждём. Ваши варианты слишком просты.
5."нынче" - и никак по-другому. Жаркое лето бывает у нас редко.
6."быстро" - слишком механистично, "полно" - более художественно и лучше позволяет представить зрелый плод.
7.Предложенные Вами последние слова больше подходят для гражданской либо религиозной темы.
Светлана, спасибо. Из ста советов обязательно находятся несколько очень полезных.
Ольга Фатеева 7 09.07.2017 15:54 Заявить о нарушении
Рецензия на «Самокат» (Ольга Фатеева 7)
Толкаться и отталкиваться -- разные слова. Лучше: "От тропинки, от дорожки я отталкиваюсь ножкой".
"Взял за руль" и тут же "ножкой в босоножке" ? Лучше: "Я взяла велосипед" - ясно и так, что за руль.
Светлана Синцерова 09.07.2017 09:57 • Заявить о нарушении
Толкаться и отталкиваться -- разные слова. Лучше: "От тропинки, от дорожки я отталкиваюсь ножкой".
"Взял за руль" и тут же "ножкой в босоножке" ? Лучше: "Я взяла велосипед" - ясно и так, что за руль.
Светлана Синцерова 09.07.2017 09:57 • Заявить о нарушении
1.Да, слова разные. Но мне казалось, что и так можно сказать, без точного описания механики описываемого действия.К тому же окраска стиха сразу меняется. "По тропинке, по дорожке, успевай..." - сразу представляешь движение и скорость. С Вашим вариантом представляю технологию процесса движения и никаких эмоций.
2.Заменила на "Вот он, мой велосипед!" - это первоначальный вариант.Да, знаю, что напишете по этому поводу (благодаря Вашим подсказкам). Возможно, со временем как-нибудь перекроЮ это место.
Светлана, очередное Вам спасибо.Мне ценно любое слово.
Ольга Фатеева 7 09.07.2017 16:20 Заявить о нарушении
2.Заменила на "Вот он, мой велосипед!" - это первоначальный вариант.Да, знаю, что напишете по этому поводу (благодаря Вашим подсказкам). Возможно, со временем как-нибудь перекроЮ это место.
Светлана, очередное Вам спасибо.Мне ценно любое слово.
Ольга Фатеева 7 09.07.2017 16:20 Заявить о нарушении
Рецензия на «Я тобой на беду очарован» (Валерий Тёркин)
Очень сильная концовка.
Светлана Синцерова 07.07.2017 14:16 • Заявить о нарушении
Очень сильная концовка.
Светлана Синцерова 07.07.2017 14:16 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Рондо. Не прячь печальных глаз» (Валерий Тёркин)
"Моей души зажжённая лампада" -- лучше воспринимается на слух.
Последняя строчка в стихотворении явно лишняя, она ослабляет концовку. Создаётся впечатление, что она присутствует просто для необходимого трёхкратного проведения рефрена в рондо.
Светлана Синцерова 07.07.2017 14:12 • Заявить о нарушении
"Моей души зажжённая лампада" -- лучше воспринимается на слух.
Последняя строчка в стихотворении явно лишняя, она ослабляет концовку. Создаётся впечатление, что она присутствует просто для необходимого трёхкратного проведения рефрена в рондо.
Светлана Синцерова 07.07.2017 14:12 • Заявить о нарушении
Согласен, что инверсия в данном случае не совсем уместна. А вот насчёт трёхкратного рефрена, вы не правы: последнюю строку убрать нельзя, иначе это будет не рондо... а я писал именно этот твёрдый формат стиха...
С теплом души!
Валерий Тёркин 17.07.2017 13:57 Заявить о нарушении
С теплом души!
Валерий Тёркин 17.07.2017 13:57 Заявить о нарушении
Рецензия на «Яркая находка» (Валерий Тёркин)
Валерий, слово "упругой" портит это стихотворение. Лучше -- либо "красивой" либо "летящей".
Светлана Синцерова 07.07.2017 13:58 • Заявить о нарушении
Валерий, слово "упругой" портит это стихотворение. Лучше -- либо "красивой" либо "летящей".
Светлана Синцерова 07.07.2017 13:58 • Заявить о нарушении
Спасибо, Светлана, за отклик! "Летящей" - слишком избито, "красивой" - прозаично, но, в принципе, можно выбрать любое.
Валерий Тёркин 17.07.2017 13:51 Заявить о нарушении
Валерий Тёркин 17.07.2017 13:51 Заявить о нарушении
Рецензия на «Плач по Украине» (Ольга Фатеева 7)
"Запою я" -- три гласные подряд -- не воспринимается на слух.
"спалося" -- режет слух. Лучше: Чтоб спалось всегда спокойно, сладко.
Ночью, ночь -- недопустимый порядок слов. Лучше: "Тишина... И звёзды светят ярко". Нет ни одной рифмы: дочки-ночью,сладко-ярко -- не рифмы!
"Всё это" -- лучше: это всё.
"родную от войны я" -- нарушен порядок слов. Лучше:От войны её не сберегла я. Существительное и глагол должны быть рядом.
"Не дождуся" -- режет слух. Лучше: Не дождаться внучек и внучков (будущее время).
Далее -- сбой ритма.
Светлана Синцерова 06.07.2017 18:49 • Заявить о нарушении
"Запою я" -- три гласные подряд -- не воспринимается на слух.
"спалося" -- режет слух. Лучше: Чтоб спалось всегда спокойно, сладко.
Ночью, ночь -- недопустимый порядок слов. Лучше: "Тишина... И звёзды светят ярко". Нет ни одной рифмы: дочки-ночью,сладко-ярко -- не рифмы!
"Всё это" -- лучше: это всё.
"родную от войны я" -- нарушен порядок слов. Лучше:От войны её не сберегла я. Существительное и глагол должны быть рядом.
"Не дождуся" -- режет слух. Лучше: Не дождаться внучек и внучков (будущее время).
Далее -- сбой ритма.
Светлана Синцерова 06.07.2017 18:49 • Заявить о нарушении
Первое замечание - пропускаю. Мне оно непонятно, наверно, из-за незнания.
Втрое и шестое: слова "Спалося", "Не дождуся" употреблены мною не для увеличения количества слогов и соблюдения ритма, а для привнесения народности и приближения к мысли о чаянии всеми простыми людьми мира.
Третье замечание - очень согласна.
Четвертое замечание - согласна. Это обеспечит одинаковый ритм всех первых строк. Но, рассматривая второе четверостишие обособленно, мне больше нравится первоначально заявленный порядок слов в первой строке. Вот как-то так я чувствую. Но сложить так, как хотелось бы, при этом соблюдая все правила стихосложения, видимо, не удалось.
Пятое замечание - извините, но что-то я сильно сомневаюсь, существует ли такое правило.
Шестое замечание - согласна.
Света, спасибо! Мои сочинения никогда не рецензировались и мне очень важны Ваши замечания.
Ольга Фатеева 7 08.07.2017 11:37 Заявить о нарушении
Втрое и шестое: слова "Спалося", "Не дождуся" употреблены мною не для увеличения количества слогов и соблюдения ритма, а для привнесения народности и приближения к мысли о чаянии всеми простыми людьми мира.
Третье замечание - очень согласна.
Четвертое замечание - согласна. Это обеспечит одинаковый ритм всех первых строк. Но, рассматривая второе четверостишие обособленно, мне больше нравится первоначально заявленный порядок слов в первой строке. Вот как-то так я чувствую. Но сложить так, как хотелось бы, при этом соблюдая все правила стихосложения, видимо, не удалось.
Пятое замечание - извините, но что-то я сильно сомневаюсь, существует ли такое правило.
Шестое замечание - согласна.
Света, спасибо! Мои сочинения никогда не рецензировались и мне очень важны Ваши замечания.
Ольга Фатеева 7 08.07.2017 11:37 Заявить о нарушении
Прочтите у Лермонтова в "Оправдании": "...С враждой боролася любовь...". Слух не режет? На самом деле я, Света, очень благодарна Вам за Ваши рецензии. Я очень многого не знаю, т.к. пишу стихи (как мне кажется, что это стихи) потому, что они сами как-то пишутся. Теперь я вижу, что при их написании надо обладать массой знаний и правил, и свои ощущения и чувства уметь выражать в соответствии с ними.
Спасибо за Ваши замечания,надеюсь на последующие.
Ольга Фатеева 7 08.07.2017 12:29 Заявить о нарушении
Спасибо за Ваши замечания,надеюсь на последующие.
Ольга Фатеева 7 08.07.2017 12:29 Заявить о нарушении
Рецензия на «Е. Абашкиной» (Ольга Фатеева 7)
Первая строчка: "ты мне",
вторая строчка:"мне",
третья строчка: "ты"
пятая: "ты".
И далее: ты, твоей, твоих.
Слишком много местоимений! Надо оставить по одному-два на строфу.
"И лёгкий нежных ..." -- прилагательные одного ряда, должны быть одинаковые окончания. Надо: и лёгких нежных... Лёгкий шум не бывает.
"От чего-то,толь" -- недопустимый порядок слов.
"толь, то ли" -- перечисление одного ряда, должно быть одинаковым.
Светлана Синцерова 06.07.2017 18:30 • Заявить о нарушении
Первая строчка: "ты мне",
вторая строчка:"мне",
третья строчка: "ты"
пятая: "ты".
И далее: ты, твоей, твоих.
Слишком много местоимений! Надо оставить по одному-два на строфу.
"И лёгкий нежных ..." -- прилагательные одного ряда, должны быть одинаковые окончания. Надо: и лёгких нежных... Лёгкий шум не бывает.
"От чего-то,толь" -- недопустимый порядок слов.
"толь, то ли" -- перечисление одного ряда, должно быть одинаковым.
Светлана Синцерова 06.07.2017 18:30 • Заявить о нарушении
С замечаниями по поводу местоимений согласна.
Почему бы не бывать "лёгкому шуму"? Заменю на "тихий".
Далее. Надо понимать так: лёгкий шум нежных листьев. Просто слова стоят не так, как мы бы произнесли их в обычной речи. Например, у Лермонтова в "Тамбовской казначейше": "...Одобрите, быть может, вы Склоненьем лёгким головы."Мы же не будем утверждать, что надо было бы написать:"лёгким склонением головы"? Поэтому и разные окончания у прилагательных, т.к. каждое относится к своему существительному.
Два последних замечания - нутром не понимаю, почему это может быть недопустимым.
Спасибо. За всё, правда, спасибо.
Ольга Фатеева 7 08.07.2017 12:11 Заявить о нарушении
Почему бы не бывать "лёгкому шуму"? Заменю на "тихий".
Далее. Надо понимать так: лёгкий шум нежных листьев. Просто слова стоят не так, как мы бы произнесли их в обычной речи. Например, у Лермонтова в "Тамбовской казначейше": "...Одобрите, быть может, вы Склоненьем лёгким головы."Мы же не будем утверждать, что надо было бы написать:"лёгким склонением головы"? Поэтому и разные окончания у прилагательных, т.к. каждое относится к своему существительному.
Два последних замечания - нутром не понимаю, почему это может быть недопустимым.
Спасибо. За всё, правда, спасибо.
Ольга Фатеева 7 08.07.2017 12:11 Заявить о нарушении
Рецензия на «Непогода» (Ольга Фатеева 7)
"Хмарь оставив, дождик" -- не воспринимается ни на слух, ни на бумаге. Либо ряд перечисления не разбивать глаголом, либо избавиться от ряда перечислений: например "Оставляя дождик".
Оконце - колодце -- не рифма, тем более опорная. Режет слух. Оконце -- солнце, донце. Колодце -- огородце.
Светлана Синцерова 06.07.2017 18:15 • Заявить о нарушении
"Хмарь оставив, дождик" -- не воспринимается ни на слух, ни на бумаге. Либо ряд перечисления не разбивать глаголом, либо избавиться от ряда перечислений: например "Оставляя дождик".
Оконце - колодце -- не рифма, тем более опорная. Режет слух. Оконце -- солнце, донце. Колодце -- огородце.
Светлана Синцерова 06.07.2017 18:15 • Заявить о нарушении
С первым замечанием не согласна вообще! "Оставляя дождик" - простая констатация факта и впечатления не производит. А мой вариант более художественен. И, кстати, за счет того, что деепричастие разбивает два существительных ( что Вам не понравилось в другом стихотворении), а также за счет получения бОльшей представляемой читателем информации (картинки).
По поводу второго замечания ответить ничего не могу, т.к. стихосложению не училась.
Спасибо, Света, иду дальше.
Ольга Фатеева 7 08.07.2017 10:44 Заявить о нарушении
По поводу второго замечания ответить ничего не могу, т.к. стихосложению не училась.
Спасибо, Света, иду дальше.
Ольга Фатеева 7 08.07.2017 10:44 Заявить о нарушении
Рецензия на «Спросим мы у осени» (Ольга Фатеева 7)
Просим-спросим -- однокоренные слова, такая рифма называется "ботинок-полуботинок".
"Они нас" -- недопустимый порядок слов. И тут начинается сбой ритма. Сбой идёт и дальше: "сковала их ледяною стужей".
"Что возьмёшь с собою?" -- в кавычках. И просьба тоже в кавычках -- так будет легче восприниматься.
Светлана Синцерова 06.07.2017 18:01 • Заявить о нарушении
Просим-спросим -- однокоренные слова, такая рифма называется "ботинок-полуботинок".
"Они нас" -- недопустимый порядок слов. И тут начинается сбой ритма. Сбой идёт и дальше: "сковала их ледяною стужей".
"Что возьмёшь с собою?" -- в кавычках. И просьба тоже в кавычках -- так будет легче восприниматься.
Светлана Синцерова 06.07.2017 18:01 • Заявить о нарушении
Первое замечание - согласна, но не думала, что такое правило существует.
Второе замечание - пробел в моих знаниях. Но я Вам не верю. Вот я же пишу сейчас, что: "Я" "ВАМ" не верю и при этом употребляю два местоимения подряд (?).
Третье замечание - не со всем согласна. Если разложить на слоги и ударения, то, на мой взгляд, все с ритмом нормально:
что возьмешь с собою --- у нее мы спросим
чтобы никогда о--- ни нас не встречали,
кроме строки "Чтоб зима сковала их ледяною стужей".Один слог лишний. Спасибо, как-то не замечала.
Третье замечание - согласна. Думала об этом, но решила почему-то оставить без кавычек.
Спасибо.
Ольга Фатеева 7 08.07.2017 11:10 Заявить о нарушении
Второе замечание - пробел в моих знаниях. Но я Вам не верю. Вот я же пишу сейчас, что: "Я" "ВАМ" не верю и при этом употребляю два местоимения подряд (?).
Третье замечание - не со всем согласна. Если разложить на слоги и ударения, то, на мой взгляд, все с ритмом нормально:
что возьмешь с собою --- у нее мы спросим
чтобы никогда о--- ни нас не встречали,
кроме строки "Чтоб зима сковала их ледяною стужей".Один слог лишний. Спасибо, как-то не замечала.
Третье замечание - согласна. Думала об этом, но решила почему-то оставить без кавычек.
Спасибо.
Ольга Фатеева 7 08.07.2017 11:10 Заявить о нарушении
Рецензия на «Сильная слабость» (Ольга Фатеева 7)
Оля, понравилось. Но правильнее: "Выкусь накось!", т.е. без запятой и дефиса.
Светлана Синцерова 06.07.2017 17:48 • Заявить о нарушении
Оля, понравилось. Но правильнее: "Выкусь накось!", т.е. без запятой и дефиса.
Светлана Синцерова 06.07.2017 17:48 • Заявить о нарушении
"накось" - это значит наискосок как-то. А "на-кось" - это:"на-ка, выкуси". А запятая - обязательно. Спасибо.
Ольга Фатеева 7 08.07.2017 10:23 Заявить о нарушении
Ольга Фатеева 7 08.07.2017 10:23 Заявить о нарушении