Начался он как обычно со звонка и угроз из банка. Вчера звонили из управляющей компании. Пришлось идти выяснять в чем там дело. Они собирались ставить заглушку на воду. Я пообещала что взорву все управляющие компании. Пусть они себе и нашему правительству заглушку поставят на воду, на жопу и на рот. А за одно снимут наконец заглушки с мозга. И с ушей что бы свой народ слышать! Откуда у безработного человека, который три месяца ищет работу и которому нечего есть взять денег что бы закрыть сейчас долг? Что за фигня вообще? Мне еще директор такой говорит - А что, у меня вот двое дочерей и я сидел без работы очень долго, и находил как-то деньги!
Совсем он урод, откуда я их возьму если мне вообще никто не помогает? Хорошо еще , что они наконец пересчитали воду и немного скинули с долга. Пошла к тете Люде с дядей Мишей и заняла у них 1000 рублей на еду. Вот сколько мы на них проживем никому не известно. Сходила насчет работы. Если повезет то будет возможность как-то прокрутиться. Вчера опять ужасно поругалась с Натальей. У нее опять какие-то претензии возникли. Вечером пошла в церковь и снова встретила там тетю Люду с дядей Мишей. Вчера служба была. На Иверскую. Мама любит и почитает эту икону. Оказалось что икону принесли в Москву 13 октября. Я обрадовалась, говорю - Ой, прям на мамин день рожденья.
А тетя Люда говорит - Да, нет Алён, это по старому стилю.
Вспомнили, что у меня с Богородицей на 21 сентября и вышло точно в один день. А мне то как раз это раньше Ванька и сказал. Это мы с ним высчитали. Я ж не знала, а потом он мне и сказал. Давно правда это было.
Идем от церкви, а там пруд же рядом, мне за него как раз к дому, тетя Люда смеется - Ну что с нами пойдешь, или поплывешь напрямки?
Тут я припомнила, как однажды примерно в это время на Иверскую наверно и вышло купалась в этом пруду. Ну точно в конце октября и было. А дело было так, возвращались мы с работы с Денисом Евстигнеевым, с ВДНХ. И видимо решили ехать через Медведково, а там на троллейбусе. А мы тогда вот что делали, шли через лесополосу и пустырь с ВДНХ до метро Ботанический сад. А там уже покупали пивка в кафешке с пюрешкой и "Киевской" котлеткой. Кушали, брали бутылочку пива в дорогу и ехали домой. И вот я так думаю, что именно таким маршрутом мы попали к церкви, и пошли пешком через пруды до дома. И тут мне приспичило искупаться. Хочу не могу и все тут. Ну не купаться же осенью в одежде! Околеешь пока до дома то дойдешь. И вот я разделась до гола, отдала одежду Евстигнееву и пошла купаться. А он в кустах мою одежду сторожил. Пока я плавала. Пока патрульная машина не поехала. Пришлось нырять и прятаться от них, что бы они меня фарами не высвечивали и потом бежать и быстро одеваться. Ну как же я перепугалась когда не обнаружила сразу Евстигнеева и и свою одежду на берегу! Не идти же голышом домой! Так иней, чуть не первый снег, конец октября однако, хоть и темно. Но не ночь же еще. Потом увидела что он неподалеку, от патрульной машины спрятался. И вот вчера иду и думаю о том, как же меня угораздило то, искупаться ночью в такую погоду в ледяном пруду. Ну надо же! И ничего! Даже не заболела!
Еще вчера позвонила папе с мамой, они сказали, что звонила Наташка Максимычева. Спрашивала номер моего сотового. Они ей дали, а я телефон дома забыла. Она звонила, подошла моя Наталья. Сегодня мене говорит - Мама, тебе звонила Максимычева, я подошла с ней поговорила, ищет тебя. Ты бы позвонила ей, ей там плохо, да и тебе надо бы выговорится. С кем-то пообщаться что бы мне мозг не парить.
Сказать, что я была в шоке вообще ничего не сказать. Она два дня пристает ко мне со всякими глупостями и дергает меня по любому поводу. Спровоцирвала в очередной раз конфликт со словами - "Да что ты мне дала, да тебе надо б меня уважать, да я тебя тут кормлю". Елки палки. Очередной бред сивой кобылы короче. Для начала я посоветовала перечитать Тараса Бульбу, особенно то место где он убивает своего сына со словами -"Я тебя породил я тебя и убью." Это для начала. Потом я напомнила ей что 20 с лишним лет я все делала для нее и 18 лет еще немного для Миши Потапова. Ибо мы жили как-то вместе. Что её образование её с неба не упало, как и гитара, репетиторы, художественно-эстетическая гимназия и прочие вещи, что даже за педагогический колледж я заплатила ни то десять ни то пятнадцать тысяч при поступлении, заняв их у Мишки Ковальского, да так и не смогла толком отдать, думала Мишка мой Потапов отдаст ему когда пересекутся, но там уже совсем с головой худо было. Ничего он ему не отдал, а мне тогда удалось только часть долга ему отдать, да и то пришлось перезанимать. Ну опять поскандалили с дочерью, пришлось ей напомнить, кто всем этим занимался, и не понятно с чего она решила, что я ей что-то в 23 в такой тяжелой ситуации должна еще. Что не плохо бы включить мозг, что ей уже 23 года и она в состоянии заработать себе на жизнь. И помочь матери в трудной ситуации. Что когда мне было 23, я работала уже на двух, а то и на трех работах разом. Нянькалась с Потаповым. Воспитывала Евстигнеева, что б не бухал. И поддерживала Максимычеву в её тревогах. При этом пошла учиться в Институт Натальи Нестеровой. Что бы повысить квалификацию. В это время самой Наталье уже было 3 года, я её растила и в садик сама водила и дома занималась с ней по монтесори и читать её учила и начальный английский ей сама давала. И все расписания РЭУ, ЖЕКОВ и прочее знала наизусть, как расписание детских врачей. И все платила, рассчитывала, делала, и не истерила и дом в порядке всегда содержала. При этом мы и со свекровью жили и с друзьями снимали комнату и в коммуналке шесть лет прожили кой-как с соседями. И к маме с папой с дурными претензиями не лезла. Моя родная сестра Сашка кажется в это время (когда ей было 23) уже с Данилой снимали квартиру. И не доставали родителей своими скандалами. Что мне приходилось работать на двух и на трех работах, занимать кучу денег в бабушки Вали и у матери с отцом тоже порой. Крутиться как могу, брать у Димы Ефремова в долг и у Андрея Ивановича, занимать у коллег. У тети Ларисы у тети Наташи у друзей. Однажды я заняла у Ивана Васюнина, Наташкиного крестного пять тысяч и несколько месяцев не могла ему отдать. Тогда он пришел ко мне на день рожденье и сказал - "Ладно кума, так уж и быть, считай, что я тебе эти деньги подарил на день рожденье." И то дело же. В общем очередной скандал на ту же тему - "Не любили, не кормили, не ласкали, не занимались бедной девочкой.". И при том так и подмывало сказать ей, что все её подруги давно замужем, ну не все так почти все. Дашка с первого этаже её ровесница с ней в школе училась. Замужем и парень хороший и живут кажется отдельно. И одноклассник её тоже кажется уже женат с ребенком. И сосед наш с другого этажа, ровесник её тоже уже женат и ребенка с женой растят. А мне не понятно чем она вообще занята. И не понятно что она придумывает о себе и обо мне небылицы какие-то. Теперь насчет Максимычевой. Еще перед самым разводом с Потаповым Наташка Максимычева приходила ко мне частенько. А моя дочь каждый раз закатывала мне истерики - "Мама, она какая-то не такая, мама она на меня ругается, мама она мне не нравится." Короче добивалась что бы я послала свою лучшую подругу подальше. Хотя знала её с раннего детства, более того хотя официально Максимычева не является крестной моей дочери, так как на крестины не явилась, но я просила её записать как крестную мать, и хотя батюшка сказал, что в отсутствие так не делается, мы все равно решили, что Максимычева будет Наташе как бы крестная мама. И так всегда и считалось у нас. И дочь в принципе нормально к ней относилась. Ей даже было не интересно, что у нас уже были сложности с деньгами, что дома не было еды и что я на гране развода и мне уже тогда мало было поддержки какой-то со стороны родных, что мне продукты тогда носили друзья, Витя Артемов, Денис Евстигнеев, Иван Васюнин, Гоша Серегин и конечно Наталья Максимычева и Костя Силаев. Что она приносила что-то , что было в её силах к чаю или перекусить. Что моя дочь так же как и я и Потапов ели то, что приносили друзья, которых они так не любили! И бабушка Валя, которую они отталкивали. Ни Миша Потапов ни Наталья моя с Димой Прозоровым так и не посетили бабушку Валю, Наташину пробабушку перед смертью. Хорошо хоть у сестры Сашки с Данилой хватило ума не бросать бабушку и возить к ней детей. Радовать бабушку эти два года пока я бултыхалась с выпученными как у креветки глазами в поисках выхода из тупика. Хотя конечно же не забывала заезжать к ней и сама. Для меня эти годы превратились в дикий ад. Я просто душой чувствовала, что будет хуже и хуже. Хотя делала всё, что от меня зависит, что бы вырваться из этого ада. Моя дочь требовала, действительно просто требовала, что бы я разорвала дружбу с Наташкой Максимычевой. Конечно я проигнорировала её требования и продолжала дружить с ней до недавнего времени. Пока мы просто сами естественным путем не разругались. Теперь она так же настоятельно требует уже не первый раз, что бы я немедленно восстановила отношения с Максимычевой и нашла себе друзей и начала общаться. И с новыми и со старыми друзьями как и раньше. Она понимает, что всё идет не так. Но тут её слово уже не играет никакой роли. Всё в последние три года изменилось как мне кажется совершенно не поправимо. И я даже не стремлюсь уже что-то исправлять. Мне это не нужно. Однажды, очень давно, из-за каких-то махинаций подружек и прочей детской ерунды, я рассорилась с Настей Улясовой и вообще со всей компашкой детей с которыми мы тогда дружили. Мне тогда было от силы лет 13-14 вряд ли больше. И мне хватило силы воли никогда больше ни с кем из них не общаться. До тех пор пока мне не стало далеко за тридцать. Тогда я решила, что нет никакого смысла взрослым людям из-за детских склок между собой выяснять отношения. Что в этом нет ни цел, ни ума ни какого-то практического смысла. Мы все равно как соседи все весьма дружелюбно общаемся. Почему бы не общаться теснее, раз нам хочется. Тем более, что вся это детская глупость давно осталась позади нас всех и все мы давно растим своих детей. Мама тоже так считала, что бессмысленно таскать груз полу забытых и давно тысячный раз пережеванных и переваренных обид. Но к сожалению отношения так и не стали ближе. Хотя и Мишка Потапов настаивал, что бы я обязательно опять подружилась с Настей Улясовой. Мы попытались и не вышло. Хотя сами отношения были весьма дружелюбны и легки. Тогда я сделала вывод, что в душевном сближении с прошлыми друзьями нет никакого смысла. Достаточно просто хороших добрососедских отношений. И не более того. Теперь у меня вышла очень похожая ситуация. В очередной раз я потеряла разом почти всех друзей, в очень тяжелый период жизни. Именно тогда когда мне была просто необходима поддержка Ивана, Кости Силаева, Наташки Максимычевой, Вити Артемова, может быть даже Насти Артемовой и Любашки Журавлевой, конечно же Дениса Евстигнеева. Но Витя ушел с головой в работу и свою жизнь женившись на Насте Артемовой и я с момента развода с Потаповым видела их может быть раза три - четыре не больше, Любаша вышла замуж за моего Мишу Потапова, родила Лучезара и они прекрасно зажили там своей молодой жизнью, Настя Артемова со своей матерью Ленкой Ерохиной переехали из Лианозово жить на ВДНХ, да и раньше мы не были особенно близки, с Костей пожалуй с единственным, кто поддерживал меня, подкармливал, даже пару раз вывез в бар и на природу я общаюсь до сих пор, правда очень редко, с Иваном вышел жуткий скандал из-за дочери и больше мы не общались уже, а с Максимычевой мы стали регулярно ругаться с тех пор как она вышла замуж за своего Сашу и родила Машку. Последний раз мы общались с ней в этом 2016 году. Я тогда еще работала на детских вещах у Ефремова Димки. И мы переписывались с ней по телефону. Я как раз купила себе новый смартфон в замен того, что изуродовали мне детки моей родной сестры. И когда не было у нас покупателей мы переписывались она со своей работы, я со своей через ВК. В результате пока я ей рассказывала какие беды обрушились на мою голову она облажила меня матом, позвонила, орала на меня. Довела меня до слез. С тех пор я просто оборвала с ней всякие отношения и больше не поддерживаю никакого контакта. А когда умерла бабушка Валя и рядом никого кроме папы и родных не оказалось что бы просто поддержать меня в трудную минуту (хотя все знали как мы с бабушкой Валей были близки)то я позвонила, сообщила о смерти бабушки Игорю Рукавишникову, Ване Васюнину и больше никому. И более не хочу никого из бывших друзей видеть. Кроме Кости конечно. Он общается со мной до сих пор. Денис же исчез фактически по английски. Вышел за пивом и не вернулся. Нашел себе новую девушку по имени Лена, как я поняла и ушел строить свою новую семью. Потом за всё время я видела его пару раз. Я постепенно привыкала жить одна. И привыкла. И мне стало это нравится. Я не хочу слушать глупые обвинения и надуманные проблемы. И мне настолько тяжело, что я не в состоянии кому-то сейчас еще помогать кроме своих родных, да и то, такая ситуация в которой мне бы кто бы помог. Впрочем я уже почти что смирилась полностью, какая разница теперь что будет дальше. Единственно, что я не хочу после всего этого, что случилось, это видеть тех, кто оставил меня и дочь в такой ситуации. Но меня поражает поведение дочери. У нее словно память отшибло на всё хорошее что ей делалось. Она начала кричать - "И правильно он тебя бил!" Такая дикость! Как это вообще можно сказать матери. У нее кажется просто нет сердца в принципе. Ведь часто было так, что она лезла к нему когда он приходил домой пьяный, начинала говорить _"Папа почему ты пьян". Или еще что-то. Я просила её не трогать отца в таком состоянии. Дать ему допить и лечь спать, что бы он никого не беспокоил. Но она словно нарочно провоцировала скандал. Он кидался на неё, а на его пути вырастала я. Или когда она начинала мне хамить, он с пьяну не в состоянии контролировать себя кидался на неё с криком - "Я тебе похамлю матери". И снова на его пути вырастала я. Иногда его просто заносило он не понимал кто перед ним и говорил - "Ты не моя жена". И мог кинутся на меня с кулаками. Конечно же при этом он был нетрезвый. Но даже тогда у нее было больше смысла и ума. Она видела синяки и говорила -"Мама разведись с ним." Хотя отца она любила. Но эту пьянку уже ни я ни она не могли вынести. И вот спустя три года после развода она кричит мне -"Ну и правильно, что он тебя бил." У меня мать с отцом прожили много лет. И папа принципиально никогда не пил и не пьет, я не могла представить во что может вылиться этот алкогольный ад. И честно говоря боролась за семью и его здоровье до самого конца, пока могла. Если бы я росла в других условиях, то возможно и понимала бы все это иначе. А теперь все вот так. И обратного хода истории нет.
И дело не в том, что я очень обижена на Максимычеву, или что таю на нее какое-то зло, или что продумываю какие-то планы мести или что-то там еще, что бывает иной раз в головах. Самое ужасное, что я действительно люблю её как подругу и человека. И любила всегда. И всегда старалась наши отношения дружески развивать, быть понимающей и любящей подругой. По мере своих сил конечно. И вот силы вышли. На совсем. В принципе. Чувство к подруге осталось, а силы вышли. Нет у меня сил на скотство и хамство. Я ничего не хочу исправлять, ничего не хочу понимать. Ни о чем не хочу договариваться, потом, что у меня нет на эту ерунду сил. Думая о том, что из-за какой-то как бы глупой ссоры я потеряла самого близкого человека, самую дорогую, более того наверное единственно лучшую подругу я начинаю плакать. Моя душа не хочет и не может смириться с мыслью о том, что я теряю общение с близким и дорогим мне человеком, с которым я прошла долгие годы горести, радости и многое другое. С кем поддерживали друг друга в потерях, в беременностях, и воспитание детей, с кем радовались друг за друга в лучших из приобретений. С кем плакали над неудачами друг друга. С кем делились тайнами и радостями, творческими планами и любовными историями. Это не просто, раз и навсегда оборвать отношения длинной во столько долгих лет. Более того, я раньше всегда следовала путем прощения. Однажды осознав, что жизнь слишком короткое время для продолжительных обид, я старалась жить так, что бы людям было приятно, комфортно рядом и радостно, что бы не тратить сил на глупые скандалы и обиды осознавая, что каждый из дней может стать последним. Поэтому я просто не зацикливала мозг на обидах. Если конечно это не было что-то совсем уж из ряда вон. Когда я просто разрывала такие отношения или уходила с такой работы. Поэтому иногда просто молчала, иногда говорила что-то но чаще всего через пару дней махала рукой, мол зачем зацикливаться на обиде, что мне дороже, друг или какая-то бестолковая обида. Ведь вот Наташа Демина, сестра Мишки Потапова перебегала кажется Варшавское шоссе, где-то не неподалеку от стадиона "Труд" как я помню, где я когда-то занималась спортивным плаванием. Девочки перебегали в неположенном месте вместе с подружкой Настей и обе попали под машину. Чуть не погибли. У Насти в ноге железные штыри, коленка из пластика хирургического и прочее. Наташу тоже долго штопали и латали. Тогда для меня, человека который уже терял близких это был шок. И еще одно напоминание о том, что даже молодые и здоровые, красивые и жизнерадостные девочки могут просто исчезнуть с лица земли и мы их больше никогда не увидим. Поэтому я удвоила по возможности лимит прощения, нежности, любви и понимания хотя бы к тем кто в непосредственной близи от меня. Я старалась не зацикливаться на мелких обидах, быть понимающей и смотреть на многие вещи спокойнее, представляя, что вот человек что-то не так делает, говорит, но даже не понимает наверное по сути что он вытворяет, что любого из нас может не стать в один момент. И это повиснет в воздухе, всё вот это , в памяти, в делах, в воздухе, в жизни, на совести, как тень отпечатком на всем далее совершаемом. Я прощала многие вещи, даже то, что кажется не возможно простить, я говорила в душе себе так - "Боже, я не могу изменить поведение этого человека или мнение его, я не могу повлиять на его слова и мне не хочется таскать за собой тяжелый груз обиды и боли, я вручаю тебе Господи обиды свои, и то что он причинил мне, так как я всего лишь человек и не вижу всей картины и тоже могу быть не права в понимании чего-то, в осознании тех или иных вещей, я полагаю Господи, что раз человек так поступил, то лишь от того, что всего лишь человек и не ведает что он творит, но я не судья ему, суди же ты его судом своим ибо тебе боже ведомо о нем более моего." Если это была страшная нанесенная обида, я прекращала общение с таким человеком. Если не страшная то возможно переставала думать о нанесенной обиде и когда человек приходил и говорил - "кажется я был не прав, глуп, груб" и т.д. Я кивала, говорила, ну и хорошо что ты это понял, давай дружить дальше. И мы дружили. Особенно же если что-то сотворенное им было жутко, но не доказуемо. Но я не чувствую вины за собой и нет никаких причин считать, что я как либо в чём-то повинна. И так и жила стараясь ценить всё, что я люблю и всё что у меня есть. Ценить и беречь. Я смеясь частенько так и говорила, что у меня нет всего, что я люблю, но я люблю всё что у меня есть. Так и было. ТОГДА! Вслед за своей мамой, которая получив опухоль мозга вслед за свекровью (моей бабушкой Валей)стала совершенно иначе смотреть на жизнь. К сожалению, дочь моя Наталья этого пока не осознала. И не дай бог таким путём получать осознание подобных вещей, нам и так досталось слишком много боли. Мама и раньше была достаточно добра и чувствительна. А узнав про опухоль стала еще более чувствительна. Частые слезы, замкнутая жизнь в кругу детей и внуков, с редкими вылазками на дачу. Мне просто искренни жаль мать. И я не господь бог и ничего не могу тут изменить. Но мне страшно видеть на что она похожа все последние годы. Потому, что я помню уверенную, светлую, веселую искреннюю в своих чувствах девушку, чудесную мудрую женщину любящую детей, мир, красоту, хороших людей. Может немного даже наивную из-за душевной и духовной , нравственной чистоты. Человека который по сути всегда нуждался в защите. Иначе просто не выжил бы в условиях этого мира. И такая защита ей были мы, отец и дети. И то что я вижу последние три года никуда не годная херня. Потому что это как снежный ком набиралось с ложью, видимо с чужой завистью, видимо с чужой злобой. Видимо со многими другими вещами. Да и осознание своей болезни как домокловый меч висит над её головой. Ничего кроме жалости её нынешнее положение не вызывает. Хотя я знаю что они с отцом все еще любят друг друга. Всё так меняется, с каждым из ней в худшую сторону, что оглядываясь назад, я понимаю, что в своей чувственной жизненной позиции оптимистичного идиота со всепрощающей душой была неправа. Иначе бы сегодня никто из нас возможно не был бы в таком жалком положении. Мне с самого начала не надо было прощать несправедливости и жестокость по отношению к себе и близким, подавать в суды, требовать моральной и материальной компенсации, обрывать отношения. Сажать людей в тюрьмы за те вещи что они творили. И прочее. Но тогда я была бы другим человеком. Совсем другим. Я не любитель мотаться по судам, доказывать что-то выпрыгивая из штанов, требовать и что-то еще. Я не люблю склочных бабенок и тем более мужиков которые сутками на пролет толкутся в приемных всяких учреждений в поисках высшей справедливости для себя, а в большинстве случаев просто желающих урвать кусок пожирнее. иногда я делаю это, делаю потому, что нет другого выхода и меня приперли к стеке. Тогда надо идти и делать. Но к сожалению все чаще убеждаюсь, что именно это наверное и надо было делать. Что бы жить хорошо. Теперь спустя почти десять лет после того как ком проблем набрал скорость и обрушился на мою жизнь, я так устала, так измотана психологически, морально, физически, что мне почти что все равно что будет или не будет завтра. Я готова потерять квартиру, готова расстаться с дочерью, готова ко всему к наихудшим раскладам в своей жизни. Единственное к чему я не готова это к тому, что бы люди которых я искренни любила и поддерживала все годы так ко мне относились. Я уже лет десять ни в чем не уверена и не только в завтрашнем дне, в сегодняшнем дне тоже. Но единственное в чем я уверена, сегодня другая жизнь, другие правила, другая игра. И в этой другой жизни не многим из моего прошлого осталось место. Того светлого мира, где все полнилось любовью, дружбой и прощением давно нет. Нет не первый год. И я не пытаюсь вернуть прошлое или найти утешение в воспоминаниях, так как утешение слабое. Вспоминая светлые моменты из прошлого боль от сегодняшних проблем вдвое больше. Мама сказала, что звонила Максимычева и говорила что давно со мной не общалась и очень соскучилась. Мама тоже уговаривала меня ей позвонить. Я и сейчас скучаю по ней как по самой лучшей подружке в своей жизни. Но поняла, что хода назад нет. Просто нет. Его нет! Ни сегодня, ни завтра, ни через неделю. Когда я думаю об этом у меня сами собой на глаза наворачиваются слезы. Это прощание с огромным пластом моей жизни. Я вспоминаю, как тяжело мне в детстве дался выбор уединения, на огороде и с книгами, когда пришлось расстаться с компанией и с лучшей подружкой. Как я сидела в огороде часами напролет, ковыряя землю, как уходила в книжные миры по вечерам, как болтала с мамой гуляя с ней под руку по дорожкам с собаками, что угодно, лишь бы не дать слабину, не вернуться обратно к тем, кто растоптал мою дружбу, доверие и любовь. Но тогда мне было намного проще, рядом были мама и папа, потом я посещала школу, были школьные друзья, был Иван Васюнин. Были поклонники в конце концов. Сейчас мне намного хуже. Я ответственна за всё происходящее в моей жизни с дочкой, что мне надо решить проблемы с банками, с квартирой, с другими важными вещами, но словно заколдованная я попадаю в долговые ямы, в круговерть с работой, в сложные и очень странные ситуации, которых по идее вообще не должно возникать, потому, что они лишены логики, разума, банально законодательной основы. Даже на работах. Что по сути вообще не понятно. Теперь у меня нет школы, нет школьных подружек, нет Ивана, нет мужа, нет общения с сестрой. Теперь мы уже давно не гуляем с мамой под ручку по дорожкам, да и к родителям я не люблю ходить, потому что часто натыкаюсь на злобу и непонимание. И мне не приятно видеть то что там происходит. Я слишком хорошо помню, как было и вижу как стало, мн есть с чем сравнивать. Поэтому вот так решиться вычеркнуть лучшую свою подружку из своей жизни это очень сложное решение. Что же такое может случиться ради чего можно отказаться от такой долгой дружбы? Стоит ли того глупейшая и банальная сора? Но дело то не в ней. Не столько в ней. Не в самой этой соре. Я вдруг стала пересматривать свою жизнь, словно по кадрам. И поняла, что эти отношения , эта дружба, как и дружба вообще, с тем же Иваном это было моё желание, я так хотела, а меня просто вписывали в свободные часы досуга. Я хотела, я любила, я прощала. Я ждала часами напролет, писала письма, стихи, открывала душу. Я да. Мне...не уверена. И не то что бы я придираюсь. Просто последние годы были очень показательны в плане того, как ко мне по настоящему оказалось относятся. Сколько злобы и гнева на пустом месте, тогда когда мне действительно нужно было общение было пролито на меня ни за что в буквальном смысле. Раньше я была поглощена ребенком, когда Наташка была маленькая мне так легко было не обращать внимания на жизненные мелочи и прощать всем и всё. Наполняясь чуть ли не материнской светлой любовью ко всему что видела. Распространяя вокруг себя это светлое материнское чувство, это восприятия чуда жизни и света и хрупкости всего сущего. Готовая на всех смотреть как на неразумных детей этой вселенной. Которых нужно и обязательно нужно любить и прощать, потому, что они сами мучаются от того какие они. И кто-то должен показать им всю силу любви, понимания и прощения. Это было тогда. Теперь всё настолько изменилось, что я даже с трудом узнаю себя в этом всем. В действиях, в поступках, в реакциях. Но я единственное что знаю наверняка, ни в коем случае нельзя поворачивать назад, в то время когда ты идешь вперед. Ты не можешь знать, что там тебя ждет, возможно ждет темный лес и жуткие звери, монстры и прочее, возможно там пустыня без воды, или ледники в которых ты замерзнешь, возможно там никого и ничего уже нет впереди. Но если ты уже идешь, если ты уже приняла решение, если так сложились звезды, выпал расклад, повернула судьба, то нет смысла разворачиваться и идти обратно. Никто из тех кто открывал новое никогда не повернул обратно. Многие из них умерли, погибли во льдах, другие дошли до цели и что-то нашли. Что и как будет знать не ведомо ни мне ни кому-то еще. Вот так и со мной вышло, ветер злых перемен выдул из моей жизни всех кого я больше всего ценила и любила, а те кто остались похожи уже совсем на других людей, которых не только не хочется любить, но и уважать и ценить почти что уже не получается. Сора соре рознь. Возникнув не в то время и не в том месте маленькая и безобидная искра может разнести в дребезги весь город к чертям. Так вышло и со мной. У меня была лучшая подруга, а теперь она умерла. Человек остался , а лучшая подруга умерла. У меня был муж, но он тоже умер для меня. Человек остался, а муж, родной и близкий для меня умер. Был любимый человек, и тоже самое вышло. И так по капле год за годом. И мне пришлось просто идти. Идти одной. Просто идти вперед не оглядываясь ни на что и всё, просто идти. День за днем, год за годом вокруг меня умирают лучшие друзья, друзья, коллеги, люди остаются, а друзья, коллеги и знакомства умирают. Они просто становятся как бы никем. Иногда умирают и просто так...берут и умирают. Как например бабушка Валя. Бабушка была сложный, в некотором смысле тяжелый для общения человек, своеобразный, со своими взглядами. Но меня она искренне любила. И я тоже её любила. Это был для меня один из самых близких мне людей. Я водила дружбу не с кучей подружек, я водила дружбу со своими родными и это было интересно и пожалуй важнее всего. Мы ссорились, мирились, продолжая любить. У бабушки с мамой был всегда конфликт. Бабушка властный человек и любила, что бы всё было по её, она всегда жалела и сына и меня. Считая что мама взбалмошная, глупая, молодая и сумасшедшая. Однако мама всегда говорила, что она не может плохо относится к бабушке Вале, потому, что она вырастила ей любимого мужа, а папа хороший мужчина, хороший отец, хороший муж и за это она благодарна бабушке и деду, и еще потому, что бабушка научила маму уметь стоять за себя и отстаивать свои интересы, чего мама совершенно не умела делать, потому, что сначала о ней с любовью заботились в её доме, а потом так же с любовью заботился папа. Мама смеясь говорила, что бабушка Валя заставила её "отрастить зубы" и теперь мама может постоять за себя в любом случае. Хотя эта "холодная война" длилась годы напролет. В каком-то смысле меня делили подспудно заставляя выбирать. Но как это понятно ребенок не в состоянии выбрать в любом из случаев, так как для него важны и мама, и папа, и бабушки. Что бы не быть буфером взрослых проблем я достаточно быстро научилась маневрировать и манипулировать. Сохраняя относительный мир везде. И таким образом оставаясь со всеми. И готовая в любой момент уйти ото всюду. И конечно же при этом временами бывая "жутким, неуправляемым, сумасшедшим ребенком". Сначала обижаясь и доказывая, а потом посмеиваясь и решив про себя - Пусть уж я побуду некоторое время жутким ребенком, чем они постоянно ссорятся. Всё равно они не перестанут меня любить.
Так и случалось. К тому же вскоре вопрос своей личной семьи стал для меня первостепенным. И всё остальное отошло на второй план. И вот в результате нет ничего и под занавес умерла бабушка Валя. После её смерти для меня мир изменился совсем. Есть такие бабушки которые живут далеко и внуки видят их не чаще раза в год. Есть такие которых внуки не видят совсем. Есть такие которые приезжают раз в пятилетку. Есть такие которые живут постоянно рядом. И с ними сживаются. Есть просто бабушки. А у меня вышло, что я как бы дружила с бабушкой. Приезжая к ней выспаться, попить чаю, обсудить то или иное, почитать стихи. Иногда она меня защищала иногда я её. Хотя она же и вредила. Но это не объяснить, человек с таким мировозрением, что некоторые вещи просто для нее были не объяснимые. Это было сложно. Я и с мамой дружила, но как-то иначе. Мама это мама. Однажды я заметила, что с нетерпением жду когда папа пойдет в магазин или на подработки, что бы побыть с мамой вдвоем. Попить чаю, обсудить женские мелочи и секреты. Посмотреть женские передачи и прочее. Потому, что папа мужчина. Хотя я всегда обожала своего отца и гордилась им. Наверное все свое детство и юность считая по праву его самым лучшим из всех отцов которых я лично знала. И каталась у него на заднем сидении "Запорожца" и "Жигулей" и прочих машин просто засыпая и твердо уверенная, что это и есть самое настоящее счастье, спать на пахнувшем бензином сидении в отцовской машине, толкать до дома его "Запорожец" когда он заглох, и смеяться вместе с ним, и прятаться от ГАИ падая на пол машины, потому, что машина перегружена. Или ловить рыбу, создавая вокруг себя невесть что, бегая за козой у которой на рогах папина шляпа. Или поедая кашу на подкормку. А к бабушке я уезжала зализывать раны и моральные травмы поранившись об жизнь. После её смерти все изменило свое движение насовсем. Я стала совершенно другим человеком. И потеря лучшей подруги для меня невероятно болезненная, но какая-то естественная в этой ситуации вещь. Я действительно, искренне от сердца оплакиваю погибшую безвременно дружбу. Хотя мечталось, что мы сохраним её до самого конца. До самого самого самого конца. Но человек предполагает, а бог располагает. Я оплакала развод и потерю любимого человека, оплакала разрушенную семью, оплакала бабушку Валю, оплакала дружбу с Иваном, крестным моей дочки, оплакала теперь и дружбу с Натальей. Но одно я знаю точно. После того как умерла бабушка, возврата в то время уже нет. Остается лишь оплакивать то, что я вижу вокруг себя и у родителей. Которых мне искренни жаль. И я страдаю, по настоящему страдаю от того, что понимаю, что нет возврата, что всё невероятно плохо, что скорее всего и возможно я до самого конца жизни обречена на движение в одиночестве. Но как бы там ни было, как бы там ни было возврата нет. Есть вещи которые когда случаются захлопывают двери ведущие тебя обратно в твой мир. И такой вещью стала смерть бабушка Вали. Она навсегда захлопнула мне двери ведущие в то мир где жила дружба и любовь. Если смотреть иначе, то возможно, что смерть бабушки стала той самой вещью которая означает для меня, что детство кончилось навсегда.
