И снова день
И снова я пытаюсь привести в порядок свою разбитую в хлам библиотеку. Плачу горючими слезами, что сделали с нашими книгами. С какой любовью, с каким энтузиазмом мы подбирали с Потаповым и с родителями для меня и дочки по художникам, по оформлению, в цвет, что бы не только читать интересно, но и смотреть на полку было приятно, подбирали книги сборники, по авторам, маркировали, чистили, проветривали, протирали, любовно каждую книжечку. С какой радостью ездили в "Библио глобус" и в "Молодую гвардию" на Полянку, на Арбат в "Дом книги" и на Медведкого, что бы окупать доченьке сказки. И себе фэнтези. Очень многих книг нет. Подборка "Тани Гроттер" и "Мефодия Буслаева" почти вся исчезла. Нет многого из Никитина как я понимаю, Из Акунина я пока не досчиталась четырех книг. Может найду где. С Олди тоже не понятно, у нас была почти вся их подборка. Кажется кое чего не хватает. И Асприна тоже много видимо нет. А что есть в диком состоянии. Теперь записываю каждую книжку в тетрадь. Многие порваны, многие в грязи, чем-то залиты, заляпаны. Разорвана моя любимая книга Бажова - "Сказы". Клеила и плакала. Клей кончился, скотча нет. Чем клеить не понятно. У многих оборваны обложки, обгрызены углы. Пыталась весь день как-то привести в порядок. Хоть как-то. Пока без маркировки. Просто как-то очистить, подклеить хоть что-то. Беда в том, что многое уже мне теперь не купить. Я же безработная!!! Без работы мне ко многим моим мечтам закрыты двери.
Наташка вчера снова что-то там кричала по поводу того, что придут приставы всё описывать. Я начала смеяться. Что же они опишут то? Холодильник в котором она разбила ящики ногами, вырвала ручку, порезала двери ножом? Может два ящика ДСП которые в 2003 году Иван Васюнин привез мне из своей новой квартиры, что осталось от прошлых жильцов которые выкинулись в окно? Или может два ящика шестидесятых годов, времен молодости моей мамы и стол из этого же комплекта, которые достались мне по наследству от бабушки Вали которая уже умерла? Микроволновку 2003 года котрую мы когда-то покупали в кредит, а потом у нее сгорели ножки и она работает через раз, хочет работает хочет нет? Диван из её комнаты который привез мне Витя Артемов от своей сестры, потому, что сестра хотела выкинуть диван, а Витя не дал выкинуть приличный диван и отнес его нам? Может быть они опишут кресло-кровать конца 50 годов со сгнившими подушками, на котором умерла моя бабушка Валя, а забрала кресло к себе в память ней? Что еще они могут описать? Два шкафа из бывшего комплекта "Стека"? Которые стояли еще в комнате Миши Потапова когда он был маленький, но свекровь Елена Сергеевна милостиво отдала нам их при переезде. Стенки давно нет, но два покосившихся шкафа есть. Один починил Данила, привинтив огромными болтами полки, книжный. Он еще как-то держится. Второй уже ничего не спасет. Бельевой. Двери покосились и лакировка на них поцарапана, потрескана и лопнула. С того времени как меня не было дома. Что еще? Один обтянутый грязной тряпкой стул? Который мы еще с Потаповым перетягивал сиденье. Но он остался один из всей коллекции. И то кто-то нам их отдал. Стулья времен моего детства. Может две полки из оргстекла? Что мой дед Володя сам собрал своими руками. Тот самый чья квартира мне досталась в наследство и кто давно уже погиб в автомобильной аварии. Или пару зеркал с лопнутой амальгамой? Что тоже кстати времен молодости моих родителей. Может быть покосившийся шкаф от Вики Морозовой? Или кровать из её дома? На которой когда-то спали Данила с Сашей, а теперь принесли её ко мне и она заменяет мне мою кровать, которая давно рассыпалась и я её выкинула. Но она на самом деле дышит на ладан. Стоит лишь попробовать её разобрать как её уже никогда не собрать обратно! Может драные книги? Или списанные книги с буккроссинга которые люди сами выкидывают, но что бы не выкидывать несут не на помойку а на буккросинг. У меня сборище не вещей, а погибших кораблей бла! Может быть посуду времен моей бабушки, сколотую, ржавую и помятую? Старое зеркало? Ни то Морозовой ни то Алёхиной, с такой сивой амальгамой что даже не отмывается! Старый расцарапанный и письменный стол от Вики Морозовой со сломанными ящиками? Плохо работающий магнитофон? Битую молью дубленку? Причем единственную у меня. Чужую стиральную машинку которую приволокли неизвестно откуда Саша с Данилой и неизвестно куда уволокли мою, якобы к Даниле на дачу, а там она якобы сломалась. А из этой воняет говном! И я никак не могу её промыть и прочистить толком! Она воняет! Или стулья с помойки привезенные неизвестно кем, когда и зачем, которые тоже были с гнилой обивкой и воняли, так что пришлось их ободрать и теперь это просто железки и фанера! Это они хотят описать? Диски заикающиеся на каждой третьей песне? Хрусталь принесенный моей дочерью с близ лежащей помойки? Сгорелые кастрюли и ковшики? Рисунки от руки мои и дочери в детстве? Разбитые рваные сапоги? То что я потихонечку сама в тайне от дочери выношу к помойки и на буккросинг? Мои дневники? И альбомчики с картинками что я и Наталья собирали каждая в своем детстве. Может постеры из подростковых Наташкиных журналов типа "Зачарованных?" Старые фото родителей и наши с Потаповым? ? Тряпье двадцатилетней давности? Рваные полотенца и постельное белье которое я задолбалась штопать? Может быть настольные лампы, что мы с Натальей как-то принесли с помойки? Или может быть две купальные шапочки и купальные очки? Что я когда-то покупала для дочки в бассейн? Когда ей из-за вегетососудистой дистонии наша подростковая врач в пятом диагностическом центре прописала бассейн. И который оплатил мне Гошка Серегин для дочери ( а даже не я! за что ему большое спасибо кстати). Кучу памятного хлама? Типа старых карточек из метро, бейджиков, серебряной ручки-перо подаренной мне Потаповым по случаю и сломанной моими племяшами? Может быть битые статуэтки от бабушки Ксени давно почившей? Может старый палас привезенный не понятно зачем с дачи из Кузяево не понятно кем, тот самый что лежал в 80-х годах в моей комнате и прожжен с некоторых местах, изрезан кусками и был вывезен на дачу что бы там укрыть пол для тепла? А теперь кто-то приволок его обратно? Может быть кукол из моего детства которым давно по сорок лет? Или из Наташиного детства всякие там Барби и Биониклы и т.д. которым давно по двадцать лет? И из которых в более менее нормальном виде осталось единицы, а многие много раз штопанные и чищенные мною? Что они собрались там описывать? Унитаз и пылесос единственные новые вещи. Пылесос подарили родители мне на день рождения, очень дешевый и маломощный, но хоть что-то. А унитаз, да , нормальный вроде. Да и то стоит так что перекрыл счетчики воды! Как на зло! Может быть электрическую плиту которую Денис Евстигнеев со своим другом Сашей Воскресовым принесли мне с помойки еще в то время когда мы жили вместе с Гошей? И на которой я кстати готовлю! Чем она меня пугает? Что тут можно описать? Меня так и подмывало ответить ей, что единственное по настоящему стоящее, что тут можно описать это я, она и наша собака! Но меня они опишут только в морге! Я это ей не сказала, я сказала ей, что бы они приезжали и описывали что хотят. С таким же успехом они могут поехать на городскую свалку и свалку чужой мечты! Там они найдут вещи подороже! Я сказала что мне уже все равно. Пусть описывают что хотят. Меня просто затянуло в воронку беды и мне из нее не выбраться никогда. И пробовать я уже не буду. Вот и все. Мне все равно разбили жизнь в хлам. На мелкие осколки из которых мне уже ничего не собрать. Ничего и никогда. Самое обидное в этом то что я с 18 лет пахала как вол, не покладая рук, дома, на работе с дочкой, порхала вокруг мужа, старалась дать дочери образование. Хорошее образование. Знания. Конечно же не самое лучшее. Оксфорд я не потянула бы. Но одна из сильнейших по району в Москве гимназий причем художественно-эстетическая и репетиторы и гитара тоже ведь не плохо! Лучше чем просто районная школа в которой некомплект учителей был! И что? Кому это всё и куда? Двадцать с лишним лет упорного труда на дом, дочь, семью, будущее и вот такой результат. Ничего! Ничего не заработать за столько лет упорного труда!!!! И вот я сижу в раздолбаной квартире без работы, без денег, без надежды на будущее, без пенсии толком, без еды, без одежды, без ремонта в голых стенах. И моя дочь ведет себя безобразно! А вокруг меня старье собраное по друзьям и родственникам, потому, что за столько лет работы я ни на что не заработала. Счастье разбилось как ваза на мелкие куски и её уже никогда не склеить обратно. И вот что плохо, что как бы там ни было, а такое чувство что за минутку, за секунду малой радости адски платишь годами страдай. Уж даже не знаю почему. И не дай бог кого-то или что-то любить, сломают, убьют, умрет и прочее....Я вообще удивляюсь как мы тут все выжили да еще умудрись быть счастливы! Хотя бы иногда!
Ангедония
Ангедония — неспособность получать удовольствие сегодня
— Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина — для варенья. Вот придет зима — и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.
Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом — тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды — восторг.
На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).
Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).
Папа выходил во двор, только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой — все это на базаре продавалось ведрами.
Но так как ребенок желал малину с куста, то с сестрой приходилось скандалить. Она никак не могла успокоиться, что запасы под угрозой. Ей как-то не жилось сейчас, у нее все время были планы на отдаленное будущее: ягоды — на зиму, черная икра — на Новый год.
Это удивительная черта характера — неспособность получать удовольствие сегодня. Надо отложить, запасти, подготовиться к тому особенному моменту, когда можно будет себе позволить немного радости. И, что особенно важно, запретить радоваться другим.
Приятель рассказывал, что его тетка ловила его, тоже на даче, когда он прибегал домой за какой-нибудь плюшкой или конфетой, и говорила: «Хватит шляться!» И не то чтобы она собиралась использовать его в хозяйстве. На вопрос: «Почему?» — она отвечала: «А нечего!» И заставляла его сидеть в комнате.
Хорошо — это плохо.
Мать моего друга перед каждым отпуском испытывает панику. Ей мерещатся землетрясения, наводнения, ограбления, болезни. Дом тоже оставлять страшно — вдруг пожар, например. Мужу она не доверяет. Считает, что этот трезвенник немедленно напьется, закурит — и, конечно, заснет с сигаретой. Может, даже приведет каких-нибудь шалашовок, которые выкрадут ее шторы. Или что там у нее ценного.
Нельзя вот так просто поехать куда-то и там хорошо провести время. За праздность и счастье надо расплачиваться тревогой.
У меня есть приятель, который на полном серьезе произносит такие афоризмы:
— Не может быть просто так хорошо. Наверное, что-нибудь случится.
Эти заявления выбивают меня из колеи. Я не могу понять, о чем речь. Мне кажется, что если тебе сейчас хорошо, то дальше будет еще лучше, потому что ты впитываешь удовольствие, и оно, как загар, налипает на твою кожу, оно защищает тебя от трудностей жизни.
У меня была очень тяжелая депрессия, и в это время мне тоже казалось, что счастье будет, когда... дальше я называла причину. Не сейчас. Нужен веский повод, чтобы ощутить радость.
У этого синдрома есть название — «ангедония». И еще «социальная агнозия». Психиатры побьют меня сочинениями Юнга за использование термина всуе, но ангедонисты — слишком красивое и верное название для людей, которые каждую минуту портят себе жизнь, запрещая получать удовольствие.
В последнее время ангедония стала настолько массовой, что это поражает.
Выкладываешь в Facebook снимок себя на океане — и сразу же ловишь упреки в том, что умерла Валерия Ильинична Новодворская, боинг разбился, новые санкции ввели, в Донецке танки разнесли железную дорогу и прочее. Ты лично и твои шорты, и полотенце, и крем от загара в этом виноваты.
Люди цепляются за эти действительно трагические события, чтобы они отвлекали их от пусть и небольших, но все-таки радостей. Такое ощущение, что страдать, скорбеть и бояться стало модно.
Вот честно: мне не страшно.
В жизни всегда происходит нечто пугающее или тревожное. С другими людьми, с целыми странами, с твоей страной, с твоими друзьями и твоей жизнью. Часто от этого тяжело, и ты переживаешь и сострадаешь, или у тебя у самой плохие времена, но так устроен мир.
Нет никакой другой концепции жизни. Это никогда не закончится, благоденствие не свалится на нас внезапно и навсегда.
Если можешь получить удовольствие сегодня, делай это.
У отца моей подруги, которого в СССР на двадцать лет лишили возможности снимать кино, были огромные долги. Но всякий раз, когда он перезанимал деньги, вся семья шла в ресторан. И даже не для того, чтобы вкусно поесть, а чтобы ощутить, что жизнь — это не только безденежье, тоска и гнусные советские цензоры. Он заряжался этим — и сохранил себя. (Долги, если кому интересно, он потом отдал.)
Понимаете, мы же потом вспоминаем не плохое, а хорошее. Все страшное вытесняется, а хорошее вдруг вспыхивает в нашей памяти и сияет так, словно его только что намыли и отполировали. И мы живем только этими отрывками, а не чередой забот и невзгод.
Я, пока была в депрессии, боялась летать на самолетах. До обмороков. Потом опять научилась это делать, но аэрофобия проходит долго и мучительно — в силу привычки.
И вот однажды я занимаю свое место, смотрю в окно и понимаю, что совсем не боюсь. Ни летать, ни разбиться, ни умереть. Потому что я счастлива. И у меня нет для этого никакой объективной причины. Я не написала роман, не получила за него Букеровскую премию, не придумала лекарство от рака, не родила пятерых детей.
Просто я счастлива. Мне хорошо. Я люблю свою жизнь. Я ем малину с куста и езжу отдыхать от отдыха — и не потому, что у меня навалом денег, а потому что есть желание.
Фокус в том, что если ты счастлив, то не страшно ни жить, ни умирать.
Автор: Арина Холина
; С заботой о Вас, Психология | Эзотерика | Путь к себе
Другие статьи в литературном дневнике:
