День первой грозы.Сегодня отслоек не было, одна философия, как-то ровно всё. Может я близка к балансу? Но по датам это не скоро. Голова лёгкая, чистая. Увеличилась грудь. Как на юге.Это на мне лежит проклятие: " Кто обзывается, так и называется".Скоро сама стану "сисяндрой"))) Было вдохновение порисовать. Пишу картину: Тёмная Лада, уж всю зиму. Китайцам понравилось.В ней камень Богини Лады. И моё желание, что она уладила споры тёмных сил без моего участия. Так как авангард читают все по- своему, но замысел таков.Местные духи, и правда, угомонились. Даже вороны сменили район. Хороший знак. Значит беду отвели. Любимая королева работает с родом. Ну, и я заодно поработала. Вспомнила свою немую сестру. Отдала ей дорогу экологии. Это её дед зарабатывал на убийстве деревьев. Хотя вряд ли бы он это выбрал, так распорядилась партия. Но их жизни на их руках. Пусть его дочь и несёт этот крест. Мой род выращиванил растения. Интеллигентность, музыка, культура всё равно пришла ко мне с опытом и возрастом. А тяготение можно было и в школе обнаружить. Я помню как я сжималась, заходя в квартиру её бабушки и дедушки. Это было моё первое соприкосновения с силами разрушения. Чистое чувство, без слов. Мы были жертвы одной матери. Дружбы и любви не случилось. Чтобы нравится мужчинам.Алла мне отдала ненависть, а сестре- безразличие. В итоге в младенчестве она пару раз чуть не умерла: один раз её отравила мать, второй раз- я выронила её с коляски. В детстве я испытывала чувство вины перед ней. Но делать нянькой 4х летнего ребёнка, это было не моей идеей. Единственное, что хотелось в детстве, чтобы на меня не обращали внимания, а я была свободна. Книг, тогда толком не было. Родителей винить глупо. В моём рождении, случилось незадачка: у моего насильника - отца родилась я, с лицом его матери. И у него начался жуткий психологический кризис. Об общении, даже речи не шло, видеть часто своего злодея крайне болезненно. Он меня преследовал , выливая тонну любви на расстоянии, крайне пугал. В итоге, отец моей сестры, напугал меня принуждением к сексу. Били в основном меня, Сестру била мать матери.Она нистово ненавидела её, не осозновая истиные причины своих чувств. Ведьмы всегда за лес, природу.Она так ревновала меня, если бы она знала цену этого внимания своего отца- педофила. Так сложились обстоятельства, мама вышла замуж за начальника, и Ксюшу бросили из-за садика. А я хотела, чтобы бросили меня и оставили с бабушкой и дедушкой. Вот с этого момента я и разозлилась. И эта путаница была постоянно. Мы были будто иллюстрации друг для друга. Идея избавиться от родителей в детстве, у меня никак не получалась. Сдела я это травиально, выйдя замуж в 16 лет. Но этот паттерн сохранился. Для меня она инвалид, для неё я не знаю кто, так как она предпочитает молчать. Отношения больше похожи на отношения коллег. Было- было и прошло. Я, вообще, не претендую на наследство, если это будет гарантией, что мы больше не увидимся. После вскрытия в памяти, момента о преданным детском доверии, мне трудно с ней поддерживать отношения. Для меня это потенциальное зло, потому что кровь в ней течёт его, отчима- педофила. Наши отношения были не равноценны, я отдавала больше, чем получала взамен. Такие отношения никто не захочет возрождать. Она мне вообще не интересна как личность, "крахоборок" везде полно. У неё своя дорога, у меня-своя. Бог помиловал меня и избавил от неприятных людей. Самое интересное, она полностью выросла мать, реализовав все её мечты. Вообще, род выкладывал мне дорогу мазохиста. Я до сих пор боюсь фамилию менять. При том, что у меня рыжее тело с низким болевым поргом. Я тупо падаю в обморок. Для мазохистки явно нужно другое тело. Я "отъезжаю" быстрее, чем может прийти оргазм))) Боль никогда меня не возбуждала, она рождала пропасти и границы. Это проекция вчерашнего фильма. Я спровоцировала своё прошлое на фильм. В соляр я испытывала невероятный гнев от несправедливости. Нельзя евреев скрещать с хохлами, пусть и не в чистом виде, это всегда гремучая смесь. https://youtu.be/YRjRXD2Fmds?si=E5aj1XCoEwj4OS-I Вечером мне уже показалось, что с утра я кофе перепила. И погнала коней... Хорошо, что моя сестра это не прочтёт, ей было бы неприятно. Меня просто так бесит моя семья, что я не могу о ней рассуждать бестрастно. Они мне не нравятся, с рождения. Но писала наиграно... © Copyright: Марго Рубан, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
