Паури. Что было со мной?Я читала паури на правильность. Была скука страшная,если честно. Это уже была не та йога,которая вдохновляет.Я даже полюбила колонку с проишествиями. Я теперь поняла, почему не которые любят новости, чаще всего пенсионного возраста.Жесткая нехватка приключений и событий. Один день похож на другой.В таком большом городе, в итоге ходишь одними и теми же дорогами. Кто-то живёт так всю жизнь. Единственный плюс, я в изменённом состоянии сознания поняла как порой меня обманывают ощущения в габаритности проблемы: мелочи жизни излишне преувеличены. Но может в этом и есть смысл эмоций? Придать краски жизни серому существованию? Жаль, что атмосферные люди ценятся только в благополучных средах обитания. А именно в простых жизнях они очень нужны. Но в российской действительности зарядных жизней, творческие люди считаются опасными, не надёжными,даже тёмными магами. Творчество убивается чуть ли не в колыбели. Если вернётся власть народа, вновь вернётся заунылое существование советских времен. Жить, без права на надежду. Из-за этих ощущений у меня нет искреннего чувства благодарности. Будто одна часть меня унижена, забита и облёвана. Будто я в тылу врага решала свои проблемы. Но негативизм мой продиктован только этой женской чертой: подавление ради благополучия. Это проявляется и во мне, и во внешней жизни, и в других индивиддумах. Послевкусие.
Но этот опыт, решение я могу это использовать в провокационные для себя ситуациях, когда выводят меня на эмоции, чтобы нарушить мои права, замарать репутацию.Такой женский метод войны: довести человека до предела, поступка и остаться не при чём, белой и пушистой, да ещё и с барышами.
Мечты мои не сбылись, но с Ксюшей мечты не сбываются даже мелкие. Хорошо, что я прошла тренинг с Аллой в детстве и я абсолютно не гордая. Изначально знала на что шла. Для меня этот типаж не опасен.Вполне возможно амбициозного человека, это могло и сломить. Странный феномен.Моё предположение; у неё как у моей матери- месть жизни, что её мечта её жизни не воплатилась. Она хотела жить на Манхеттане... А на самом деле, и месяца бы там не выдержала. Но и протестировать желание ей не дали. Но это предположение. Ей бы никогда не дал род это осуществить, она единственная самка в ветках, способная к деторождению. Самая глубокое моё изумление было, когда она перекрыла родовой канал своим сыновьям на моих глазах. Может тёмные силы для неё тоже игрушки, как люди? Удивительно. Просто закрыла род. Скорей всего, всё было банальней: дополнительные ресурсы тела были направлены на отражение грибковой атаки и переработку токсинов. Вряд ли было какое-то влияние, я была вся на камнях и травах. В принципе, я не заболела. Но грязь через несколько месяцев перестала замечать.Больше не буду бояться таких мест- не смертельно. Буду использовать их для самокоррекции. Быть правильной невероятно скучно. Прежде всего внутри, а не снаружи. Человек может жить серой жизнью, но внутри у него будут райские сады, если он этого хочет. Семья, это не для меня. Даже находясь просто в поле семейных людей, было чёткое ощущение подавления и рабства, без права на надежду. С Олей у меня была жёсткая проекция на мать. Это создалось машинально, очень много общего: обжорство и борьба с ним, эмоциональная несдержаность, жажда любви и одновременно агрессия к мужчинам, стремления к контролю и одновременно отпускание вожжей и много других черт. Мы все не идеальны, но попросить прощения всегда можно. Как и моей матери, Оле это не приходило в голову. Нападать и унижать, это считалось естественным, а прощать её должны все по умолчанию. Из-за проекции работать было не приятно, хотя условия работы были выше нормы. Я сделала вывод, что мне моя мать не за какие деньги не нужна. Кармическое недоразумение : 18 лет для кармы вполне достаточно. Не которым людям лучше отказаться от управления- не дано. Спор про карьеру я проспорила: горничная не может быть управляющей, это точно. Это две разные ментальности, два разных образа жизни. Единственный вывод про меня: я не могу полюбить свою мать, так как она с рождения нарушает мои права.Она подарила мне тело, кормила меня и я не могу ей противодействовать. Поэтому лучше для меня её не иметь. Ладно, эти страницы можно закрыть. Проекции такого характера, буду избегать. Всё таки попробую марафон: 100 дней моей ненависти. Может пройдёт? Этих людей я больше не увижу. Мнение, это только мнение. Оно может меняться. © Copyright: Марго Рубан, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
