Robert - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
а меня либидит слово БАБА! Золотозубая, мячик надувает. Нрррравятся такие! Бабы Деи!
Эжен Духовиков 03.05.2020 13:36 Заявить о нарушении
страшнее Фантомаса главное
Эжен Духовиков 07.02.2020 15:24 Заявить о нарушении
"Сидит он третьи сутки:
Ведь обожрался он борща,
А это вам не шутки!"
.........................
Тот борщ был просто многих лет.
Смешного ничего тут нет.
Солдат мог отравиться
И с жизнью проститься.
Тут хорошо хоть, что живой.
Теперь пусть ест он борщ пустой,-
И без свеклы, и без морковки,-
Тогда не будут о нём толки.
:)
Валентинка Павлова 05.02.2012 19:21 Заявить о нарушении
Прекрасная, остроумная физико-философская поэма, Роберт! Невозможно не улыбнуться умелой терминологической эквилибристике. С уважением.
Дмитрий Тартаковский 12.12.2009 22:23 Заявить о нарушении
сложен-сложен
Каламбур конечно любопытный, но к сожалению, смыслом не наполненый.
Перенос в 3-4 строке сбивает с толку - поначалу воспринимается как то что сложен по складкам.
Хождение "как по ножу" никак не мотивировано предыдущим.
Да и закаламбуренок начало наталкивает на остроумничанье -
"по ножу" - не по лезвию. Нож может просто плашмя на земле лежит.
Восприятие героем себя как мыши а окружающих - как исполинов ничем не мотивировано. Как немотивирована и "насладкость" с точки зрения рассказчика.
Мышью может и очень удобно быть - если ни на что не претендуешь.
"скорбить" - поправьте на "скорбеть"
горевать и скорбеть - это не то же самое, что ходить мышкой по ножу.
Полноценными в этом стимхе я бы назвал только две строки
"Кем-то сложен был мир,
Словно ваза разбитая."
Остальное - неумело приклеено - а надо бы органично сложить.
"сбивание души о трещины" - просто коряво.
Зачем душой-то по земле волочиться...
С уважением
Тимофей Бондаренко 03.08.2005 01:29 Заявить о нарушении
Что неумело написано - даже не это первое.
Слишком длинно и водянисто.
Один только "подъезд" к началу повествования занял аж три строфы!
И это вступление сбиваетс толку. Вначале речь об утехах с женой, потом, о том, что принц оказывается неженат...
Не сразу сообразишь, что жена - вовсе не принцева, а так, абстрактно.
Далее начинаешь ожидать что темой стиха будет беспросветно дождливое мироощущение, настроени - опять не о том...
Технические огрехи в этом длиннющем "полотенце" слишком долго было бы перечислять.
Много неуклюже построеных фраз.
Много переносов.
Стилистика "гуляет". Что допустимо в стебном стихе.
Но для стеба - стих слишком длиннный.
Азмей кундАлини кусающий в пятку как-то не очень исправляет занудство.
Если имеется в виду произношение "сутолке" то так и надо писать....
С уважением
Тимофей Бондаренко 03.08.2005 01:14 Заявить о нарушении
Замечательное произведение, но, может быть, и надо нам об эти трещины разбиваться и вновь возрождаться - в этом смысл круговорота нашей жизни...
Сансет 04.06.2005 09:10 Заявить о нарушении
Да, такую крашеную (да еще, небось, и линяющую...) блондинку увидишь - и глаза на лоб вылезут, и упадешь, и кондратий обнимет... А потом поднимешься, оряхнешься спокойненько и... от всего сердца поднимешь бокал за брюнетку, или, там, шатенку.
;%--)))
Крашеная, али некрашеная - главное, чтоб любимая!
Языков Олег Юрьевич 04.05.2005 11:45 Заявить о нарушении
Мне очень,очень,очень понравилась история...и такая знакомая....
Перышко 12.02.2005 22:47 Заявить о нарушении
потрясающий стиш автора большой силы!
Гайдачук Виталий 12.02.2005 22:43 Заявить о нарушении