Надежда Владимировна Лунева - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Слово лечит, это известно,
Слово будит, возносит ввысь,
И как золото - полновесно,
Мимолётно, словно мысль...
Это я к чему? Записывай сразу как пришло на ум, секунда и уже не поймаешь, улетит как птичка))
Пётр Котлов 06.04.2022 22:02 Заявить о нарушении
Надежда Владимировна Лунева 20.12.2022 20:43 Заявить о нарушении
Надя, очень красиво
Пётр Котлов 06.04.2022 21:54 Заявить о нарушении
Окунулся в твои стихи и как-то не заметил ошибок))
Пётр Котлов 06.04.2022 21:52 Заявить о нарушении
Спасибо, мне очень понравилось
Пётр Котлов 06.04.2022 21:47 Заявить о нарушении
Супер! Каждая строчка о родном поселке Крюково так близка сердцу и душе!
С теплом, Марианна
Марианна Вигель 24.11.2021 23:46 Заявить о нарушении
Понравилось. Стихотворение трогает до глубины души.
С теплом, Марианна Вигель
Марианна Вигель 24.11.2021 23:05 Заявить о нарушении
"Без страха сгореть до тла..." - страшная строчка. Не нужно сгорать до тла, и лучше вообще не гореть, ведь вы так нужны этому миру!
С теплом, Марианна
Марианна Вигель 24.11.2021 22:58 Заявить о нарушении
Чудесное, милое, доброе стихотворение.
Очень душевно.
С теплом, Марианна
Марианна Вигель 23.11.2021 01:15 Заявить о нарушении
Надежда, во второй строке поправьте слово "искорки", там пропущена буква "о".
В строке "Когда я первый раз заметила звезду" пропущена буква "в", т.е. "Когда я в первый раз заметила звезду...".
Теперь, по смысловому содержанию:
"исток" это начало, т.е мы говорим вначале о прошедшем времени. Тогда, на мой взгляд, должно звучать так:
Истоком осени был сильный звездопад.
Косые искорки сверкали в тёмном небе...
...
"...А звездопад - ещё четыре дня продлится". Если речь идет о настоящем времени, то невозможно предположить заранее сколько может длиться звездопад, может месяц, может два. А если знаем, что четыре дня, то это уже прошлое событие, значит и говорить о нем нужно в прошедшем времени, т.е. не "продлится", а "длился".
"...Вторую, третью ночь на лавочке сижу,
Уткнувшись взглядом в небосвод и всё решаю..." - эти строки должны быть тоже в прошедшем времени, т.е не "сижу" а сидела, не "решаю", а решала.
Слово "Уткнувшись" не удачное, его нужно заменить, например на "устремившись".
...
"Бросаю взгляд на телефон проверить время". Должно быть "бросала взгляд".
Стихотворение нужно доработать. Не везде прослеживаются ритмы.
С теплом, Марианна
Марианна Вигель 23.11.2021 01:08 Заявить о нарушении
Надежда Владимировна Лунева 20.12.2022 20:52 Заявить о нарушении
Во фторе вода сама горит... Там еще есть пепел щетины рыжей коровы в воде для испытания. Ефрем Сирин поэт его сравнивает с волосами Марии Магдалины. Она плакада и ими вытирала ноги Иисуса.
Дмитрий Хохлов 2 13.06.2020 20:24 Заявить о нарушении
Надежда Владимировна Лунева 20.12.2022 20:54 Заявить о нарушении
Дмитрий Хохлов 2 22.12.2022 12:44 Заявить о нарушении