Михаил Юрьевич Власов - написанные рецензии

Благодарю вас, Михаил, за чудесный экспромт!!!
Счастья Вам от мудрости!!!

Тереза Шатилова   12.08.2009 11:00   Заявить о нарушении

Спасибо Михаил, мне бесконечно приятно получить такой теплый отзыв...
Спасибо.

Стэфания   19.07.2006 19:55   Заявить о нарушении

Спаибо за поздравление и за рецензию! Очень хотелось бы всегда сиять от счастья, но иногда погода портится, так сказать...
Тебе тоже творческих успехов, вдохновения и удачи!

С уважением М.

Мария Черногорова   10.03.2006 14:13   Заявить о нарушении

Михаил,спасибо большое-большое,я просто очень рада!:)))

Ксения Крючкова   08.03.2006 18:44   Заявить о нарушении

Привет! :)Весело :)) Спасибо большое, что зашли, прочли и оценили! А что насчет нирваны...Ну не у всех конечно, но у многих :)

С ответным уважением,

Иветта Иванова   02.03.2006 15:40   Заявить о нарушении

Спасибо Вам,Михаиля очень рада,что Вам понравилось,Вам тоже желаю успехов и счастья!
Уже иду по ссылке:)

С уважением,

Ксения Крючкова   22.02.2006 14:18   Заявить о нарушении

Михаил Юрьевич Власов!
Поскольку Вы прислали много стихов, проанализирую их постепенно.

Горизонт
Михаил Юрьевич Власов

Нам не дойти до горизонта никогда.
Не раствориться в нем подобно солнцу.
Но манит линия его как никогда.
Нам не приблизится к нему и не на йоту.

---Мысли красивые! Рифма сбита: *никогда-никогда*(одинаковые слова), *подобно солнцу-и нИ на йоту* (не рифмуется). Зайдите в сервисы сайта, там есть "Помощник в рифме":

http://www.stihi.ru/services.html
http://www.stihi.ru/assist/

Плывущие на корабле к нему
И по небу летя на самолете.
Мы разрываем, будто буря, тишину,
А в нем все утопает солнце...

Размер сбит, потому что в третьей строфе больше слогов, чем в первой; *на самолёте-солнце* не рифмуется. Лучше сказать *в самолёте*.

И птицы все летят туда,
И ветер дует не стихая.
А мы же строим города
И ищем тут подобье рая.

----Здесь всё нормально, удачно, хорошо!

А рай за ним,
Он далеко.
За горизонтом
Не видать его.

---По-моему, это лишняя строфа. Определённо...

Идут часы, текут века
И стрелки нарезают дуги.
А линия его все далека
И не дотянутся к ней руки.

----Отлично!:)

Каким он был – такой сейчас,
А нас уж нет на этом свете.
И сколько не было б здесь рас,
Продолжат наше дело дети...

---Как говорится, конец дело красит! Спасибо за стихотворение!
С уважением, Яни

Яни Сит   21.01.2006 19:57   Заявить о нарушении

Капли
Михаил Юрьевич Власов

Мы с вами капли,
Сброшенные с неба.
Мы дети тучи,
Восставшей из пепла.

----Удачная метафора! Понравилась первая строфа.

Мы бесконечно чисты,
Как младенца слеза.
Мы настолько свежи,
Как по утру роса.

-----*Слеза-роса* очень распространённые рифмы...

В нас смеется солнце,
Оно блестит внутри.
Но мы летим к земле,
А не парим в выси.

-----В этой строфе изменился стихотворный размер (ударения в строках)... В целом, стихотворение звучит хорошо.

Нами играет ветер
И дает направленье.
Орошая простор,
Отдаляет паденье.

Он сбивает нас в кучи,
Иль разбрасывает в миг.
Его тонкие речи
Не найдешь в строках книг.

-----*Кучи-речи* не совсем удачная рифма; лучше *кучи-тучи*. Слово *кучи*, если честно, мне не нравится...

Ну да баста о ветре.
Вернемся вновь к нам,
Летящим к земле,
Назло временам.

Влетели мы в дымку
И слились с ней.
Попав словно в пробку,
Серых страстей.

----Очень энергичный стих! Подвижный!:)

И многие капли
Поседели сейчас.
Пропали огни
И блеск внутри нас.

---*Сейчас* пишется слитно. В остальном, всё отлично.

А вот и земля,
Так к нам уже близко.
Она ждет дождя,
Летящего низко.

Упали, разбились
И слились с ней.
Чтоб та напилась,
Отдались ей.

И стихло вдруг быстро,
И свежесть вокруг.
Лишь древо шуршало
Пальцами рук...

-----Как это *древо шуршало пальцами рук*? Хотя.., вижу необычную МЕТАФОРУ в этом сравнении!:)
***

Нас солнце нагрело
И вновь мы парим.
В лазурное небо
Теперь мы летим.

И лишь единицы,
Остались в земле.
Их тяжкие грузы
Лежат на спине.

-----Стихотворение понравилось! Спасибо Вам за него!

С теплом, Яни

Яни Сит   21.01.2006 20:09   Заявить о нарушении

Про любовь
Михаил Юрьевич Власов

Мои руки в крови,
Их не отмоет вода.
И такие они,
Боюсь, навсегда.

----Очень странный смысл...

Уж прошло сколько лет
И растаяло зим.
А я какой есть,
Я останусь таким.

----В этой строфе все пляшет!:)

Мои руки в крови,
Их не отмоет вода.
От убитой любви
След на них навсегда.

-----Не согласна. Вы слишком преувеличили!!!

Заколол я ножом
И разрезал ее.
Разделил по мешкам,
Поджарил огнем.

----О, нет! Так о любви не стоит писать!!!

Я тогда себе душу
Перепачкал в крови.
Но спасибо дождю,
Да теплой осени.

-----*в крови-осени* не рифмуется. В этих словах - различные ударения.

Отскребли, подлатали
Свежей с неба водой.
И теперь без любви,
Но с чистой душой.

-----Вот здесь мягче, лучше звучит...

Скипидар не помог –
Руки все еще в крови.
Что же сделать, чтобы смог
Их очистить от любви?

---Сбой ритма стиха в третьей строчке, из-за кол-ва слогов. Посчитайте слоги в первой и третьей строках...

И, боюсь, ничего
Их уже не спасет.
Но возможно одно,
Что другая придет.

----Очень простой ритм, простые рифмы... На мой взгляд, слишком все упрощено в стихе.

Может быть, только с ней,
Краска крови сойдет.
Возвратится ко мне
Любовь и расцветет.

-----Эта *краска крови* просто угнетает слух мой...

Ну когда же тот миг
Прилетит и ко мне.
Чтобы радость, как крик,
Ворвалась по весне.

----Удачная строфа.

А пока мои руки,
Не отмоет вода.
Так, где же ты ходишь,
Единственная та?

----Причём вообще здесь Ваши руки? Здесь о сердце, а не о руках писать необходимо!

Спасибо Вам за стихотворение! С теплом, Яни

Яни Сит   21.01.2006 20:23   Заявить о нарушении

Падший ангел
Михаил Юрьевич Власов

Крылья за твоею спиной,
Их черный цвет говорит все собой.
Я хотел быть только с тобой,
Но ты падший ангел, теперь мне чужой.

---По-моему, это стихотворение самое удачное ритмически
и по содержанию...

Ты была прекрасным цветком,
Я думал о тебе ночью и днем.
Но решила измениться ты.
Теперь ты шиповник – колючи цветы.

----Трогательно!:) Немного наивно звучит. Понравилась эта строфа.

Ты хотела над пламенем летать,
Но я пытался тебя удержать,
Вырвавшись ты полетела туда,
И вмиг крылья свои обожгла.

------По смыслу интересная строфа. Удачное сравнение: *вмиг крылья свои обожгла*...

Крылья за твоею спиной,
Их черный цвет говорит все собой.
Я хотел быть только с тобой,
Но ты падший ангел, теперь мне чужой.

-----Это стихотворение мне определённо понравилось! Спасибо Вам!
С уважением, тепло, Яни

Яни Сит   21.01.2006 20:31   Заявить о нарушении

http://www.stihi.ru/services.html

Бедная машинка! Бредом раболепства
Лепится картинка под коктейли сердца!
Мысли собирает… Рвет слова на тряпки!
Тянет одеяло лоскутов на пятки!

Счастья Вам и тепла!
Ольга

Абайкина Ольга   27.01.2006 14:52   Заявить о нарушении

Огромное СПАСИБО Вам Яни, что проанализировали мои произведения!!! ;)

Михаил Юрьевич Власов   01.02.2006 16:58   Заявить о нарушении

Мысли красивые, выражены современным ритмом. Отлично!

Юлия Папиллона   09.03.2006 12:09   Заявить о нарушении