Людмила Мехед - написанные рецензии

Написал, как есть, Людмила. Как есть.
С уважением,
Владимир.

Владимир Скакун   04.04.2024 20:29   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Людмила!
Как всегда, написано с любовью к России, раздольно и светло. И в целом всё хорошо получилось. Кроме нескольких неудачных моментов. Во-первых, Вы в четырёх строфах задаёте один и тот же вопрос, а в конце ответа на него читатель не получает. То есть такой риторический вопрос у Вас получился. И поэтому в стихотворении нет развития, оно у Вас и эмоционально, и композиционно топчется на месте.
А второй главный минус: очень однообразные рифмы. Все рифмы либо глагольные, либо образованные двумя прилагательными. Это существенно упрощает звучание стихотворения. Не могу сказать, что такой способ рифмовки запрещён, но всё-таки чем больше разных частей речи рифмуется, тем рифмы богаче. Ну, то есть не «алыми – талыми», а «алыми – мангалами», предположим.
Ещё есть образные и смысловые повторы. Например, «озёра синие» и «речушки синеокие» взяты из одного ряда. «Заря в накидке розовой» и «рассветы алые», в общем-то, тоже. Можно сделать «незабудки синеокие», а рассветы алые убрать, добавив «просторы небывалые».
А что такого интересного в лебединых полётах, чтобы их воспевать? Обычно или верность лебединую воспевают, или лебединую красоту. Может, поискать какой-то образ, уйти от линейных словосочетаний? Например, «И восходы негасимые». А можно сделать «И метели тополиные».
Строчка «И снега весною талые» звучит двойственно: то ли это снега, весною талые, то ли их воспеть надо весною. Можно снега перенести вверх: «Чтоб снега восславить талые».
По согласованию не очень хорошо вписывается предложение с облаками: не хватает предлога «и» в перечислении. Можно сделать «И на небе тучки быстрые». А ещё – переставить местами строчки, чтобы сделать более плавным согласование:

Пенье птах в глуши берёзовой
И на небе тучки быстрые,
И зарю в накидке розовой,
И ручьи звеняще-чистые?

А в конце, если переделать строчку «Их душой своею выстрадать» и сделать
«Их душой дано мне выстрадать», то смысл в финале изменится, и мы достигнем желаемого развития темы.
Вот что получается:

Где мне взять слова заветные,
Чтоб воспеть озёра синие,
И поляны многоцветные,
И метели тополиные?

Где найти слова высокие,
Чтоб снега восславить талые,
Незабудки синеокие
И просторы небывалые?

Пенье птах в глуши берёзовой
И на небе тучки быстрые,
И зарю в накидке розовой,
И ручьи звеняще-чистые?

Где найти слова мне нежные?
Их душой дано мне выстрадать,
Чтоб воспеть красу безбрежную
И любовь к России высказать…

Валерия Салтанова   25.04.2023 06:09   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валерия. Огромное спасибо за разбор и науку. Согласна, что топчусь на месте. Ваш вариант замечательный!

Людмила Мехед   25.04.2023 10:54   Заявить о нарушении

Людмила, Вам спасибо за поддержку и доверие!
Доброго Вам настроения и вдохновения неиссякаемого! Приходите весной!

Валерия Салтанова   11.12.2022 05:08   Заявить о нарушении

Людмила, здравствуйте!
В целом хорошее стихотворение. Однако есть моменты, над которыми можно ещё поработать.
Первая строфа на уровне. Правда, лучше не пренебрегать местоимениями – они делают картинку яснее. Вместо «С Твоей защитой беды все осилим» можно сделать «С Твоей защитой беды мы осилим».
А во второй строфе идёт повтор рифмы со словом «Россию», что сразу обедняет весь текст, делает его однообразным и нудным. Предлагаю варианты избавления от повторов:

Уйми врагов – их время скоротечно,
Услышь мольбу отцов и матерей.
Чтоб было мирным наше небо вечно,
Отправь на помощь Ангелов скорей!

Или:

Уйми врагов, что сеют ложь и смуту,
Услышь мольбу отцов и матерей.
Чтоб жить нам в мире каждую минуту,
Отправь на помощь Ангелов скорей!

И немного меняю знаки препинания – вот что получается:

Храни, Господь, любимую Россию,
Храни славянский доблестный народ!
С Твоей защитой беды мы осилим,
А вера – нерушимый наш оплот.

Уйми врагов, что сеют ложь и смуту,
Услышь мольбу отцов и матерей!
Чтоб жить нам в мире каждую минуту,
Отправь на помощь Ангелов скорей!

Прошу, верни сынов домой живыми –
Пусть землю пашут и растят детей,
Пусть славят Русь делами трудовыми.
Жить в мире – нет желания сильней!

Валерия Салтанова   31.10.2022 19:22   Заявить о нарушении

Здравствуйте,уважаемая Валерия. Огромное спасибо за разбор и объяснения .

Людмила Мехед   31.10.2022 19:43   Заявить о нарушении

Людмила, было бы хорошо, если бы Вы показали окончательный вариант. Там ещё есть такой момент, который я исправила, – отсутствие чёткого согласования: «Хотим мы видеть небо только синим, / Отправь на помощь Ангелов скорей!» Между глаголами «хотим» и «отправь» нет прямой связи. Хорошо бы прописывать такие моменты. То есть хотим мира, и поэтому отправь нам ангелов на помощь. Или хотим видеть небо мирным, а для этого (и потому, для того – и т.д.) помоги нам. Вот эти связки нельзя забывать вставлять между частями предложений. Я сделала такую конструкцию: «Чтоб жить мирно, отправь…» Но она не единственно возможная.

Валерия Салтанова   31.10.2022 20:05   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валерия. . Мудрить не буду. Принимаю с благодарностью второй вариант.

Людмила Мехед   05.11.2022 16:48   Заявить о нарушении

Спасибо, Людмила Лукьяновна!

Артемий Арсентьев   21.08.2022 19:02   Заявить о нарушении

Спасибо!

Артемий Арсентьев   21.08.2022 19:03   Заявить о нарушении

Спасибо, Людмила, это все старые стихи, чего-то не пишется! Вы - молодец, слежу за Вашим творчеством. С теплом Ольга В.

Ольга Веденеева 2   11.07.2022 18:58   Заявить о нарушении

Спасибо большое, Людмила!
Рада, что Вы читаете и разборы других авторов.
И Вам доброго лета!

Валерия Салтанова   08.06.2022 17:41   Заявить о нарушении

Спасибо за поправку, Людмила! Вероятно, я это и подразумевала, но слово неточно подобрала, хорошей Весны Вам!

Ольга Веденеева 2   16.04.2022 19:07   Заявить о нарушении