Елена Тире - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Спасибо Вам! Особенно важно - о Евгении Евтушенко, с которым и столько лет спустя продолжают "стравливать" Леонида Губанова из-за резких слов, сказанных последним при встрече на даче у Е.Б.Пастернака, и даже из-за публикации в "Юности" (почему-то многие считают, что если б не были опубликованы именно эти строки из "Полины" и так рано, то Губанова бы стали печатать).Между людьми бывает всякое, но поэты настоящие никогда не желают зла друг другу. И ещё очень важно, что отмечена работа над стихами, то, что осваивал Губанов сам, вне Литинститута, который мог нивелировать, усреднить... Впрочем,даже если предположить, что его туда приняли (он ведь не закончил и 9 классов), то, скорее всего, быстро исключили бы за какую-нибудь дерзость.
С уважением и благодарностью,
Елена Тире 14.02.2017 09:25 Заявить о нарушении
Клара Горячева 14.02.2017 13:02 Заявить о нарушении
С уважением,
Елена Тире 14.02.2017 18:35 Заявить о нарушении
Елена Тире 14.02.2017 18:39 Заявить о нарушении
Клара Горячева 15.02.2017 10:46 Заявить о нарушении
Две заключительные последние строчки - по паузе в серединке, по переносу и завершающему "обрыву"- замечательные. По повторам - согласна с предыдущим рецензентом.
С уважением,
Елена Тире 13.01.2017 15:13 Заявить о нарушении
С повторами придётся смириться...
С уважением...
Андрей Шапран 13.01.2017 15:46 Заявить о нарушении
Замечательные! Оба! Во втором в концовке - не вопрос? Если нет, тогда в строке "Что же вновь меня..." лучше заменить "что же" на "что-то".
С уважением,
Елена Тире 27.11.2016 20:10 Заявить о нарушении
Думала, что стихотворение будет весёлое. А оно серьёзное. По контрасту и в дополнение к причинам - вспомнилась реплика Александра Павловича Тимофеевского в частном разговоре: "Гене Шпаликову, чтобы творить, нужно было выпить. Мужчинам-поэтам, наверное, нужно выпивать.Вам, женщинам, этого не понять."
С улыбкой от не-поэта и не-поэтессы,
Елена Тире 03.12.2015 22:05 Заявить о нарушении
Вера, в последней строке - сбой ритма: стык ударных слогов -2-го и 3-го (должно быть только на 3-м) и нехорошее удвоение нн (оно мешает тоже, заставляет паузу между словами удлинять, а значит, акцентировать ударный второй слог). Есть и другие шероховатости, но эта - слишком явная, потому что в последней строке.
С уважением,
Елена Тире 03.12.2015 21:57 Заявить о нарушении
Вот и у меня похожее тусклое состояние проскочило. Только Вас спасла мелодика: тут можно весело напевать! Споря с этой скверной погодой...
Серый день, спешащий во двор... Тут какая-то натяжка. День, он ведь во дворе, мне кажется. Может в окно заглянуть. Но спешить - перемещаться, двигаться. Серое - по серому: как оно движется? И почему из дома?
С уважением,
Елена Тире 03.12.2015 21:48 Заявить о нарушении
Вера.
P.S.
А погода действительно вносит коррективы в наше и так в не всегда радужное настроение.Солнышка Вам,
Вера.
Вера Удалова 03.12.2015 22:10 Заявить о нарушении
Вера, стихотворение было бы более гармоничным, если бы из него исчез ритмический сбой (В саду листопад - лучше так: Листопад в саду) и георгины встали бы в нужную грамматическую форму (если не ошибаюсь - а могу! - потому проверьте - в род. падеже должно быть "георгинов"). Последнее исправить сложнее, но стоит подумать ещё и потому, что "георгин" и "жди" не такая уж хорошая рифма (у Вас в стихотворении парные рифмы, здесь же, в конце, ближе к сквозной, но именно "георгин" и выбивается из-за другого согласного).
С уважением,
Елена Тире 26.10.2015 16:59 Заявить о нарушении
С теплом,
Вера.
Вера Удалова 27.10.2015 17:17 Заявить о нарушении
С ответным теплом,
Елена Тире 27.10.2015 18:57 Заявить о нарушении
Очень сильное стихотворение. И - от жизни, от понимания того, что такие встречи не должны потеряться, забыться. Только подумала бы над этими строчками:
Люди сидящие с мест поднялись
Взглядом упругим в награду вцепились
Слезами глаза до краев налились
Как два ручейка по щекам покатились.
Меня смущают: эпитет "упругий" в сочетании с глаголом "вцепились" (упругий - отталкивающийся) и грамматическая связка глаз с ручейками через сравнение (должны сравниваться слёзы, но так не получилось из-за падежей существительных и инверсии). Может быть, вообще обойтись без этого катрена? Не хочется представлять этих людей, отвлекаться от героини, мальчика, Вас как повествователя. А сюжет не рассыпается, если эти четыре строки изъять.
Разумеется, ни на чём не настаиваю.
С уважением,
Елена Тире 26.10.2015 16:40 Заявить о нарушении
И обязательно поправлюсь. Это не выдуманная история. Я до сих пор помню,как бабушка заплакала.Эту боль и хотела передать. Всех благ Вам! За подсказку благодарна. С уважением,
Нина Салова 2 26.10.2015 21:36 Заявить о нарушении
Первая строка покорила сразу! А вот дальше - провал в эгоцентрику (всё дышит, если - во мне? а не во мне - не живёт?), перемудрили с эпитетами (тень расплавить,обелив раздумья, небо радуг, осветить навечно), образами (сотни солнц, противостояния), родительным падежом (радуг и сияний через слово в творительном - запутывает, чьи чувства - радуг или сияний? или неба радуг?). Размылся главный образ, пропал эмоциональный заряд восхищения, преклонения, отчаянного желания запомнить и записать Небо!
"На дне" не поняла. "На дню"? А как можно меняться с небом сотни раз?
С уважением и интересом к Вашему творчеству,
Елена Тире 03.04.2015 20:32 Заявить о нарушении
По этому поводу.
Докучаев Евгений 06.04.2015 11:22 Заявить о нарушении
С уважением,
Елена Тире 06.04.2015 16:24 Заявить о нарушении
Немного запаздывая - и всё же: С ДНЁМ ПОЭЗИИ, Евгений! Пусть рассвет этого дня поэзии будет с Вами всегда! Жалею, что мало времени для чтения Ваших стихов, что совсем нет этого времени - для рецензии... Но читать Вас буду, многое мне в Ваших стихах созвучно и близко.
С уважением,
Елена Тире 22.03.2015 12:23 Заявить о нарушении