В письме от Аделы Василой с оценками стихов 3 тура Нового Конкурса неожиданно оказались подробные комментарии. С трепетом и душевной тревогой открывал я странный файл, присланный Аделой. Он перед Вами с некоторыми купюрами. В целях осторожности и соблюдения прав участников вырезал я характеристики прошедших в финал стихов - дабы не смущать других судей нашего Нового Конкурса. Впрочем, о стихотворениях финала мы ещё услышим!
Группа 1.
Юрий Евдокимов
Когда жаркое солнце в ромашках утонет...
Когда жаркое солнце в ромашках утонет
И закроются створки небесных ворот,
Постелю я постель у себя на ладони:
Прилетай, отдохни от проблем и забот.
На ладони изрытой дурацкой судьбою
Веер крыльев сложи и усни сладким сном.
Одеялом из трав твое тело укрою.
И наполнится мир тишиной и теплом.
И тебе, как немой – чудотворной иконе
Про себя буду петь, сжав гримасою рот…
Но пустует постель у меня на ладони.
Значит много проблем. Еще больше – забот.
http://www.stihi.ru/2008/07/28/3270
Комментарии. Хорошие рифмы, ритм. Образы интересные, но иногда граничат с «красивостями». Например: «солнце в ромашках утонет» - почему в ромашках? Трудно себе такое представить вообще. «Про себя буду петь, сжав гримасою рот» - зачем сжимать рот, если «про себя»? Можно не напрягаться... Тема – безответная любовь? Или несостоявшаяся? Не вполне понятно, то есть тема раскрыта не полностью.
Надежда Калашникова
Одно из чудес
Сентябрь. Зеркальные лужицы на тротуарах.
Огней фонарей и машин - вдвое больше, чем есть.
И нет одиноких, у всех в отражении - пара.
И капли дождя... их так много, что просто не счесть.
И в каждой летящей горошинке - ядрышко света
Казалось бы ночь, поздний вечер, но ты посмотри:
Сто тысяч искрящихся звёзд уходящего лета
Так щедро осыпались с лучиком солнца внутри!
И капли, звеня, ударяются в тело асфальта,
Фонтанчиком маленьким путь завершая с небес,
И тысячи крошечных брызг в изумительном сальто
Заставят поверить, что дождик - одно из чудес
:)
http://www.stihi.ru/2007/09/20/698
Комментарии. Отличная пейзажная зарисовка. Философское осмысление дождя как заключительной сцены спектакля с названием «Лето», как одного из чудес природы. Все образы - точные, зримые, подчинены общей идее. Есть динамика, звук, свет... «В каждой летящей горошинке - ядрышко света» - красивый образ, находка, также как и строки:
«И капли, звеня, ударяются в тело асфальта,
Фонтанчиком маленьким путь завершая с небес».
Ольга Шевелева
Когда б вы знали, из какого сора...
Стихи нельзя читать подряд,
А лишь поштучно, помаленьку -
Как со ступеньки на ступеньку
Сходить в чужой волшебный сад.
Нельзя по строчкам кувырком -
Ведь это же тебе не проза!
В саду всё ирисы да розы,
Да кровь присыпана песком
На месте том, где человек
Об эту жизнь поранил душу,
И плод познания надкушен
И брошен в налетевший снег...
Из снега сбудется вода,
Из исступления - смиренье,
Из крови - чем не удобренье? -
Произрастет стихотворенье
Очередное, как всегда.
Напрасно будешь ты потом
На нем искать той боли шрамы -
В нем говорится все не прямо,
В нем говорится не о том...
Куда ни глянь - опять провал,
И на вопросы нет ответа...
Знать, сублимацией вот ЭТО
Покойный Зигмунд называл...
http://www.stihi.ru/2008/09/22/354
Комментарии. Тема – о соотношении искусства (стихов) к реальности? И вывод – что связь между ними чрезвычайно слаба, что они не выражают реальности в той степени, которая могла бы нас удовлетворить… Стихотворение очень рассудочное, образы не сильные и почти не задерживают «взгляд», рифмы хорошие, но не оригинальные, ритменных сбоев нет. Но стихотворение сильно проигрывает из-за этой рассудочности…
Виктория Викторова
Шепчи, шепчи
Звонкам – отбой. Приватность – тишине.
Безумной суете даю отключку.
Въедаются в бумагу закорючки,
Ажуром мыслей, выросших извне.
Где некто поспешил, меня приняв
За ту, что обязательно запишет:
Как день от ливней хлюпок и слюняв
И как прохлада скверно в окна дышит.
Как темнота прикуривает свет
От лампочки, зачахшей в абажуре.
Затягивая строчками корсет
Стихотворений, с ними я дежурю.
О, муза не спеши во мне остыть,
Но не диктуй предвзятого, чужого,
Чтоб не сгорали заживо листы
От слова, всё равно, что от поджога.
Шепчи, шепчи. Пусть даже невпопад,
Но что-нибудь без зауми и скверны.
И я не отступлю уже назад
В бесстишие, в безрифмие, наверно.
http://www.stihi.ru/2008/08/05/3447
Комментарии. Хорошее стихотворение, с «нервом». Есть оригинальные образы, например: «… темнота прикуривает свет от лампочки, зачахшей в абажуре», «Затягивая строчками корсет стихотворений»… Концовка слабовата, однако, несмотря на использованные неологизмы «бесстишие», «безрифмие» - из-за аморфного, невыразительного «наверно» в самом конце, который понадобился для рифмы. Эта нотка неуверенности смазывает напористый, динамичный тон стихотворения.
Евгений Аввакумов
Март
Грязью из-под колёс
В город пришла весна.
Месяц цветов и слёз
Всех посылает на
Уличный тяжкий бой
С тем, что осталось от
Брошенного зимой.
Всходят на эшафот
Дворники по утрам.
Месяц цветов и слёз -
Он хулиган и хам,
Это я вам всерьёз.
Время бежит трусцой,
Окна домов раскрыв.
В окнах поёт мне Цой,
Он, как известно - жив.
Катится месяц март,
Мы с ним куда-то прём.
Тоже вхожу в азарт:
Лето, ты где? Приём!
Грязью из-под колёс
В город пришла весна.
Месяц цветов и слёз
Всех посылает на...
http://www.stihi.ru/2007/03/08-381
Напористое, динамичное стихотворение, с хорошим ритмом. Однако налёт бесшабашного какого-то хамства, что ли, ничем не оправданной «лёгкой пошлости»: «всех посылает на…», и непонятного нигилизма по отношению к невинному, в общем-то, явлению природы (месяцу марту), для меня лично сильно снижает художественное впечатление от произведения. Ну, нет во мне той агрессивности по отношению к внешнему миру, которая получила бы «заряд бодрости» от такого бесшабашного «посылания на…» всех и вся. Интересный, но не вполне понятный образ «Всходят на эшафот дворники по утрам» - почему на эшафот? Понравилось «Время бежит трусцой»…
Анна Абакумова
Где-то там
В той стране, где блики костров зажигают небо,
И где жмурится солнце в расщелинах голых скал,
Я буду писать твой портрет, ты таким еще не был,
Или, может быть, был, но таким ты себя не знал.
В тех краях, где звенят ветра и поют океаны,
Там, где суетность блекнет, словно в пустыне мираж,
Я спою тебе песню любви, что растает в тумане,
И восславлю Аллаха, хоть с детства твержу “Отче наш…”.
Там, где меркнет закат, ослепленный сияньем рассвета,
Где пророчит тепло малахитовым шумом прибой,
Мы в снегу разглядим позабытое осенью лето.
И весна захлестнет нас сияньем своим с головой.
Средь полей, где воздух мерцает под птичьи трели,
Где дурманит трава, не давая ночами уснуть,
Ты отправишься странничать с песней, что вместе пели,
А я стану звездой, чтоб всегда освещать тебе путь.
http://www.stihi.ru/2007/09/28/690
Комментарий. Неровный ритм, есть сбои, начиная с первой же строки. Образы, граничащие с красивостями, неадекватные: «жмурится солнце в расщелинах голых скал» - что бы это значило? «меркнет закат, ослепленный сияньем рассвета» - каким образом, они ведь разделены во времени?
«Мы в снегу разглядим позабытое осенью лето,
И весна захлестнет нас сияньем своим с головой» - всё сразу?
Такое впечатление, что всё свалено в кучу, а разобраться в этой куче весьма затруднительно… Из всего стихотворения лучше смотрится последняя строфа, по крайней мере там всё логично…
Группа 2.
Олег Анс
Строчка
На грани сна и сумерек
Безмыслия блаженного
На грани сказки с полночью,
В саду полутонов,
Летают строчки-сироты
Творца несовершенного,
Играют в прятки с разумом
Видения стихов.
Перед глазами вертятся
В сомнении,смущении
Ждут,чтоб ты заметил их
И чудо сотворил…
Кому-то скажешь-творчество,
Лукавишь про рождение.
Ты строчку не выдумывал,
Её удочерил…
http://www.stihi.ru/2003/07/06-387
Комментарии. Есть ритменные сбои – в строках: «ПерЕд глазами вертятся», «Ждут, чтоб ты заметил их» - здесь совершенно непонятный ритм. Непонятные, искусственные образы «На грани сказки с полночью» - это где ж у сказки грани, и где она соприкасается с полночью? То же самое – про полночь... Абсолютно по тому же принципу «сделан образ» «на грани сна и сумерек», даже если сказать «на грани сна и яви» можно, то сумерки здесь всё равно выглядят чуждым элементом. Но если автор утверждает, что он эти строчки удочерил, то виноват, разумеется, не он, а «натуральный папаша» ;).
Григорий Кардыш
Мы идем в Вальпараисо. Cтаринная песенка китобоев
Вольный перевод с французского.
У мыса Горн всегда холода,
зато кашалотов - тьма,
и самое время прийти туда
пока не вернулась зима !
Самое время поднять якоря,
любимый Бордо, адью !
Чтоб не пропала бутылка зря -
- ее за тебя допью.
У мыса Горн не один кашалот
оставил шкуру и жир,
и вам, салагам, еще повезет
свои затупить ножи.
Выпьем, чтоб этот сезон - не зря,
чтоб каждому - кашалот !
Самое время поднять якоря -
- Вальпараисо ждет !
У мыса Горн что ни день - то Ад,
и хуже того - Содом,
но тот из вас, кто придет назад,
придет назад - моряком.
И, чтоб не пропала бутылка зря -
- я за него допью !...
...Но самое время - поднять якоря !
Любимый Бордо, адью !
http://www.stihi.ru/2008/05/05/2693
Комментарий. Хороший перевод, по-видимому, хотя без оригинала судить трудно. Как стихотворение, написано на хорошем техническом уровне, но всё-таки оно вторично... Сама специфика текста – песня – такова, что не требует особых метафор, её прелесть – в энергичном песенном ритме и эмоциональном настрое. Что имеет место быть.
Алкон Репин
Валенки любимой на ее нелюбовь
Проглотив разрывной аспирин, в кипятке не разбавленный,
Бродит сонная грусть по карнизам постылой души-
Я как желтый тюльпан, башмаком на дороге раздавленный,
Я как лист, залетевший под злые колеса машин,
Расшибаю свой лоб твоего безразличия граблями.
Мне на ушко шепнул теплый ветер слова одиночества,
Подуставшие чувства тоскливым дыханьем умыв,
Я пытаюсь найти в тайниках наших судеб пророчества
Дорогие путевки на остров с названием "Мы",
Но тебе путешествовать в южные страны не хочется.
В уголках моих глаз осторожных слезинок кристаллики,
Волю спрятав в кулак, не сползают по бледным щекам,
Я на ноги надену родные Сибирские валенки,
И пройдусь по твоим, заслоняющим сердце снегам,
Чтобы скорой весны там найти небольшие проталинки.
http://www.stihi.ru/2008/03/04/558
Комментарий. Заметила «в кипятке не разбавленный» - неправильный оборот. Правильно «кипятком не разбавленный», но разбавить можно жидкость – жидкостью, а аспирин можно только растворить в кипятке. Вообще стихотворение мне нравится, технически хорошо смотрится, строфы оригинальные, рифмы в основном хорошие, кроме парочки грамматических. Есть интересные образы, динамика, хорошая стилистика. Но за неправильный оборот вынуждена снизить оценку за художественное впечатление.
Чуча Суперстарчу
За горизонтом затворяя дверь…
Как тихо здесь...
Не уходи,...постой...
Душа стихами без тебя не дышит,
Поговори пожалуйста со мной,
Давай немного посидим на крыше.
Осыплюсь для тебя живым цветком,
На лепестках волшебных погадаешь,
Найдёшь меня и снова потеряешь,
Я оживу и стану родником.
Ты сердцем не забудешь, что я есть
Вплетая в стихотворные союзы,
Разбитую меня за чью-то месть,
Где пульс души дрожит под шёпот Музы,
Я истиной заполню тусклый свет
И в памяти останусь неземная,
Стихами расцвету и не узнаю,
Что есть на свете обо мне сонет.
Никто нас не подслушает, поверь.
Мне слов твоих, как солнца не хватает,
Я завтра навсегда вдали растаю,
И с радугой исчезну умирая,
За горизонтом затворяя дверь...
http://www.stihi.ru/2007/09/27/277
Комментарии. Техника хорошая, ритм ровный, рифмы хорошие, одна оригинальная – «неземная – не знаю», есть две глагольные. «Вечная тема» любви-разлуки, плюс Муза. Несколько расплывчато по смыслу – то стану родником, то «стихами расцвету», то «исчезну с радугой». Отсутствие «единой версии» влияет на цельность стихотворения, отчего впечатление от него к концу ослабевает.
Группа 3.
Алекса Пожарская
Осень с перцем
Вы говорите, что осень – художница?
С профилем гордым а-ля «меланхолия»?
Брысь, рыжелиственная малахольная!
Лето не хочет тобою итожиться.
Скажете, дама червонная? – Если бы!
Перечница непомерно брюзгливая.
Тучки не плачут? – Так перца на гриву им!
Пусть разверзаются хляби небесные!
Листья не чахнут, кустам не чихается?
Красного перчика, чермного*, жгучего!
Жёлтого – сливам, рябинам… «Покруче бы
Да поядрёней!» - она усмехается.
Летние ссоры людские «исперчены».
(Сказано мастером метко и с терпкостью.)
Нате вам новых обид и нелепостей!
Дышим пылинками перца доверчиво.
Чёрно-перчёными плачется ливнями…
Свалена чохом листва полусгнившая.
Скоро ворчунью-чудачку притихшую
Сменит солонка с кристаллами зимними.
*Чермный - червленый, багровый, темно-красный. ("Толковый словарь русского языка" В.И.Даля)
http://www.stihi.ru/2008/09/26/2555
Комментарии. Слово «малахольная» - сниженное разговорное, согласно Грамота.ру, не слишком вписывается в лексику пейзажной лирики, также как и «перечница», «покруче», «чохом». И тут же – «хляби небесные», из религиозной лексики и архаизм «чермное». Смешение лексик и стилей. «Исперчены» - от «исперчить»? нет такого слова, есть «перчить», а с префиксом «ис» оно не образует варианта, поскольку нет необходимости, несмотря на «Сказано мастером метко и с терпкостью»...
Антон Прозоров
Птицы Таллинна
Все-то гадаем, да и вы, поди,
небо пытаем, что нам выпадет –
и снегопад в ответ.
Мы улетаем, были – выбыли,
и до проталин Таллинн выбелен,
необитаем, нет.
В дальние дали, до Италии,
да и до Дели, долетали мы:
всякий бы обомлел.
Только вот, что бы ни болтали нам,
флюгеры, шпили, крыши Таллинна –
лучшие на земле.
http://stihi.ru/2008/10/04/688
Комментарии. Очень симпатичная миниатюра. Необычная форма, терцеты, игра словами, отличные рифмы... и всё поставлено «на службу» идее. Городская лирика, объяснение в любви родному городу – и этому верится. Кратко, ёмко, красиво.