Перенесено из - http://www.stihi.ru/2014/05/31/9061
-----------------------------------
Обзор Лонг-листа БЛК за май 2014 г.
_____
Всем доброго здравия!
Сразу отвечу на несколько вопросов, которые предвижу:
1. Я ещё молоденькая, в стихосложении и поэзии не сильна – только учусь, можно сказать, студентка ))) На сайте этом недавно. Пришла на него с совсем другими целями и задачами… Но, поэзию люблю и читаю с детства. Здесь тоже много авторов и стихов читаю. И хочу когда-нибудь научиться писать хорошие стихи… - очень надеюсь, что с годами получится. Для того и учусь. Пока ещё таких стихотворений нет. Поэтому после моего обзора (во многом не очень лестного и хвалебного) идти ко мне на страницу с «а ну-ка, посмотрим, что ты сама-то умеешь?» - не стоит – ничего ещё пока не умею )))))) Но… поскольку сейчас активно обучаюсь… то вот, решила попробовать свои силы в разборе чужих стихов – тем паче, что, как и все, наверное, я ж делаю это, практически каждый раз, читая разных авторов на Стихире.
2. Зачем мне это надо? Нет ответа… - просто запотемило ) – девичий каприз плюс женская логика – это страшная сила и гремучая смесь ).
3. Никого из представленных в Лонге авторов я не знаю, стихов их раньше никогда не читала – и поэтому предвзятое отношение или неприязнь у меня отсутствуют, что (надеюсь) позволит мне быть максимально объективной.
4. Постараюсь оставаться предельно корректной в высказываниях, а если где-то допущу лишнее, просьба не обижаться и не воспринимать близко к сердцу – я не со зла – честно-честно )
Задаю себе вопрос и думаю – а возможно ли сделать качественный обзор/разбор без знания основ стихосложения и современных тенденций оценки качества поэзии? Ведь очень и очень многие пишут (и весьма даже неплохо), а уж тем более читают, совершенно не зная обо всех этих сложных и непонятных дактилях, спондеях, пиррихиях, клаузулах, анафорах… Разве нельзя написать обзор ничего этого не зная? … И прихожу к выводу, что нельзя. Без этого всё сведётся к банальному читательскому «нравится – не нравится», «зацепило – не зацепило»… и высказыванию субъективных ощущений в чистом виде. На это имеет право читатель – человек же, решивший написать маломальский обзор/разбор, на это уже права не имеет. Он обязан хоть как-то аргументировать свои выводы, опираясь на какую-либо систему, норму, установку, традицию… и т.д. Поэтому, нужна так же и система, по которой рассматриваются рифмованные произведения. Их существует не одна – все они не бесспорны и не являются строгими канонами (насколько я знаю, в поэзии такое вообще отсутствует). Но, тем не менее, система при оценке должна быть избрана и озвучена, хотя бы для того, чтобы, опять же, не отклониться в субъективизм и не применять к разным произведениям разные подходы, в угоду всё тех же личных «нра-не нра». Посему ниже я приведу список требований, по которым буду оценивать данный Лонг и постараюсь применять его ко всем в равной мере не зависимо от симпатий, антипатий, и не допуская двойных стандартов. Понимаю, что сделать это будет крайне сложно, почти невозможно, и субъективизм неизбежен, но он хотя бы будет минимизирован установленными рамками, а мне придаст самодисциплинированности.
И так, требования к слогу поэтов и критерии поэтических произведений:
1. Самое главное – должна быть новая, свежая, ценная идея; чётко выраженная, не тривиальная мысль; новая гипотеза, теория, версия; свежий взгляд на вещи, события, проблемы, … В общем, надеюсь, понятно, какие главные требования к семантической составляющей.
2. Баланс формы и содержания – насколько правильно, грамотно они определены и соблюдаются.
3. Техника исполнения: ритм, рифма, размер, … .
4. Архитектоника (композиция) и синтаксис.
5. Грамотность – должна присутствовать.
6. Плагиат, подражания, «эпигонство» - должны отсутствовать (здесь извинюсь заранее – могу и не заметить, ибо не ходячая антология).
7. Злоупотрбления, снижающие качество стиха:
а) в рифмовке – тавтологические, полутавтологические, неточные, банальные, глагольные, прилагательные рифмы – если это не оправдано замыслом, конструкцией и не украшает стих, не придаёт ему некой определённой, своеобразной атмосферы, ауры… ; а так же, ничем неоправданного смешения: точных рифм с ассонансными, диссонансными, анаграммными… и т.д., портящими общее восприятие и впечатление.
б) в ритме и размере – изменения там, где это, опять же, не предусмотрено или не является выразительным приёмом, а больше напоминает сбой, «спотык», случайный переход на иной метр или таковым и является.
в) использование слов-паразитов: междометия, местоимения, союзы, восклицания, «ахи», «охи»… ; использование «костылей», «швов» и «заплаток».
г) использование слов, не укладывающихся в стилистику; лексем, нарушающих рисунок стиха; слов из разных звукорядов, эпох, арго, языков; применение уменьшительно-ласкательных форм; диалектов, просторечий; возвратных форм; и т.д. – если, опять же, это не является улучшающим стих приёмом.
д) манерничание с помощью инверсий, аллегорий, аллитераций, рефренов, …; чрезмерное нагромождение метафор и сравнений; возможности разнотолкований и разночтений ключевых мест.
ж) применение слишком длинных «многоходовок» - т.е. резких переходов от одних вещей, событий к другим, опуская промежуточные связи и объяснения, связующие слова и фразы.
з) идиолектизмы и сугубо личные моменты, которые в принципе не могут быть известны постороннему читателю, так же в большинстве случаев не желательны, ибо делают текст малопонятным, либо не понятным вовсе. (как и абстрактные вербальные конструкции, словесные шарады, бессмысленный - для читателя, по крайней мере - набор слов и букв).
е) пафос, помпезность; догматизм; «чтение моралей и натаций»; натуризм; пошлость; хамство; призывы к …; воинствующая маниакальность; «душепробивание» или напротив «смехоуморение» - как говорил Дао: - «Весёлая песня не должна вызывать умопомрачительного хохота, а скорбная – ранить сердце».
(Сразу оговорюсь – «злоупотребление, излишне, чересчур» категории не математические, и избежать тут оценочного субъективизма просто невозможно, но… придерживаться постараюсь).
8) Труднопроизносимость; «залипухи» (соединение двух или нескольких одинаковых букв, затрудняющих чёткость и лёгкость речи); скороговорность; … и прочие «языколомки».
9) Не нужные и ничем не оправданные: утяжеление композиции и конструкции стиха, препятствование певучести и текучести слога, речи, ухудшение синтаксической составляющей, и т.д.
10) Затянутость, в связи со следованием на поводу рифмы, ритма…, либо по другой причине; размытость, многословие, неуклюжесть в изложении главной мысли, фабулы, лейтмотива.
Вот, в принципе, и всё – если что-то пропустила, забыла второпях, добавлю по ходу обзора.
Теперь стоит сказать о самой системе оценки и ещё о двух пунктах, в неё входящих.
Оценивать я буду по пятибалльной шкале (так удобней, хотя в оригинале система трёхкруговая и шкала баллов в кругах больше и неодинакова), следующим образом. Есть в спорте (гимнастика, прыжки в воду, …) понятие «заявленная базовая оценка или коэффициент сложности» - в зависимости от чистоты и безупречности исполнения, оценка за упражнение множится на заявленную. Тут нечто похожее, только не множится, а вычитается или прибавляется. Поясню подробней, ибо важно.
Скажем, стих автора из категории «пейзажная лирика». Сама по себе тема не нова, не сложна… и стих автоматом будет одним из десятков или даже сотен миллионов. Базовый балл такого стиха изначально – 3. Если допущены ошибки, сбои… и пр., о чём говорилось в перечне, то за каждую ошибку, погрешность, неприемлемость – балл снижается, вплоть до обнуления и снятия с рассмотрения. Чтобы бал повысился до 4 – необходимо что-то такое, что выделит данный стих из массы аналогичных – оригинальность, креатив, новые удачные рифмы, метафоры, ценная (и даже очень ценная) мысль, … высокая категория технической сложности с блестящим исполнением. Сделать это на данной теме очень трудно, ибо кол-во предшественников громадно. А что же нужно, чтобы в «пейзажке» получить высший балл – 5? Фактически, чудо! ) – всё перечисленное, плюс быть Поэтом с большой буквы, да ещё самобытным – вторым Есениным, к примеру. Есенин еще подростком писал стихи, которые сейчас считаются классикой, образцом лирики. Писал без знаний, по наитию, по чутью… по вдохновению… Это, несомненно, природная одарённость, талант врождённый, от Бога. Есть в поэзии такое понятие – «абсолютный поэтический слух». Люди, обладающие этим даром, умеют найти такое слово, такую рифму, так составить архитектонику, раскрасить такими вербальными оттенками…, да ещё и вложить неординарный взгляд в строчки, глубокую, ценную мысль…, что это поднимает стих на небесную высоту!!! Вот это и надо на банальных, измусоленных – но вечных, к которым никогда не ослабнет ни интерес, ни любовь – темах. Нужно первым сказать что «в дальних рощах аукает звон» и соломенные крыши изб «запенились в заревую гать». Говорят, что дар такой может быть не только врождённым, но и приобретённым… - его можно развить. Надеюсь, что так )))
Или ещё одна тема. «Любовь - морковь», «Люблю, трамвай куплю», «Вонзила в грудь ему кинжал – о, люди, я его любила!», …. и … и … - с учётом всех стихов, песен, прозы, фильмов… «мыльных опер» - этого материала… ну, миллиарды, точно… а то и десятки. Поэтому, базовая оценка этой темы никак не может быть выше 3. А чтобы подняться… нужно всё то же, о чём я упомянула в пейзажке. Хотя, я очень сложно представляю себе, что нового можно сказать в этой теме? – было уже всё на бесконечное число раз, вплоть до любовей с инопланетянами на нашей планете, на их планетах… с не пойми чем и кем во всех галактиках и параллельных мирах, с чертями, ангелами… и самим Господом Богом в сточной канаве Мироздания… Особо глубокой и сверхценной мысли тут тоже, вроде, не вложишь (разве что для психодокторов). Остаётся только последнее – поэтический гений! =:)
Какие же темы и категории будут с базовой оценкой 4? В основном, это философская лирика, эзотерика… а так же, смешение нескольких тем, где присутствуют: ценные сведения, ценные мысли, ценные идеи. Но, не только – это может быть и рассказ о необычном явлении, редком случае, но такой, чтобы был полезен и нужен читателям, новый, свежий…
5 баллов – в основном эзотерика, космогония, космология, ценные исторические и научные факты, гипотезы, рассуждения… Так, по аналогии, a + b = c, это 2-3 балла базовых, а E = mc; - это 5. Или – «В начале было Слово…» - 5; «Что вверху, то и внизу, а что внизу, то и вверху» - 5. «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» - 4+ или 5-.
И последнее, что влияет на оценку – чтобы в стихе было живое слово, живая мелодия, живая ткань… - жизнь, а не бездушная мёртвая конструкция.
Ну, вот такая система оценки. И сразу предупрежу, что высоко или низко будет оценен мною стих – он будет оценен только в этой системе – в другой, при ином подходе, его ценность и значимость изменятся… и, возможно даже, на прямопротивоположность. К тому же, хоть и написала я эту вот установку, но… могу и не удержаться… ибо живая ж, при чувствах и ощущениях… одним словом – девичий каприз плюс женская логика… - вы помните )
Последнее – как мы писали в дневниках девчушками – «Кто будет это прочитать, прошу, ошибок не считать».
И так, начну обзор/разбор.
.
СВЕТЛАНА ХОЛОДОВА "Март золотой"
http://stihi.ru/2011/03/22/1356 номинатор Международный поэтический клуб Рифма.ру
Не убудет меня, не убудет
от тебе посвящённой строки,
по весне даже тёмные люди
хорошеют от светлой тоски
и такое раздолье маячит
за снегов жестяным горбылём,
что подумаешь, будь и незрячий –
мы с тобой никогда не умрём
сапожком – через слёзы и лужи,
прямо в детство, распутицу, свет,
как лекарство всесильное, нужен
талой влагой наполненный след
и уже ни за что не покинут
ни сиянье, ни радости дрожь:
у ребёнка потрогаешь спину –
и крыло золотое найдёшь
__
Базовая оценка – 3. Исполнение среднее. Отсутствие заглавных букв – в данном случае не понятно. Под следующими стихами я, возможно, коснусь подробней стихов без пунктуации – пока просто обозначу, что для меня это конкретно здесь – минус. Что за жестяной горбыль? – горбыль, это обрезки при распилке дров.
«что подумаешь, будь и незрячий –
мы с тобой никогда не умрём» - неуклюже построенная фраза… и останавливает… и так не поняла я её…
Общая конструкция, метафоры, тропы… - всё оставляет желать лучшего.
Как минимум 5 погрешностей без плюсовых достоинств – т.е. минусуем 2 балла с +
Итого: оценка 1 балл с -.
Примерно так работает система оценки – и я по ней ) В дальнейшем, возможно, буду не так досконально всё озвучивать, кое что пропускать.
.
ПАФФ ПИФФ «Стихи по-украински»
http://www.stihi.ru/2014/05/11/4270 номинатор Владислав Сергеев
Провожая день тяжёлый,
Отрешённо смотришь вдаль,
Над макушкой - солнца жёлудь,
Под рукой - луны миндаль.
Близок локоть - не укусишь...
Подрастает слово НЕТ,
Не в твоём сегодня вкусе
Этот, в яблоках, рассвет.
Глядя в зеркало кривое,
Краем сердца слышишь трель,
Задеваешь за живое
Недоношенный апрель.
Замолкает музы лира,
Непроглядны слишком сны
И летает голубь мира
Беспокойно вдоль весны.
Шепчешь птичке: ГУЛИ-ГУЛИ,
Зреет памяти вина....
За окном - кружатся пули,
Алчно каркая: ВОЙНА!.....
Жизнь - прекрасна и нелепа,
За окном - дыханье стуж,
За окном - уходят в небо,
Матерясь, десятки душ.
Тлеет вера. Тают силы.
За окном - огня кольцо.
И взывает Бог: ПОМИЛУЙ,
Глядя каждому в лицо...........
___
Базовая оценка 3. Очень хороший, добротный стих. И прекрасно исполнен, и лёгкий, певучий слог и чувтвуется та самая одарённость, самобытность, создающая авторскую атмосферу, собственную ауру. Очень правильно, без истерии, ненависти… преподнесена самая больная и актуальная тема – тот случай, когда «… а скорбная песня не должна ранить сердце». В общем, всё хорошо, по всем пунктам. Это не «Боевой листок» на злобу дня.
Но! Совершенно отсутствуют собственные выводы и мысли автора… - хотя бы вскользь, ненавязчиво.
Плюсуем полбалла.
Итого: 3 балла с +.
.
СТРАН-НИК "Снегопад"
http://www.stihi.ru/2012/01/10/11433 номинатор Татьяна Комиссарова
так недвижим и вязок сегодня свет
словно когда-то, в первые дни творенья
в снежном тумане города больше нет
есть лишь провал во времени
стрелки на ходиках притормозили бег
ладога спит, ворочаясь подо льдами
чёрный ржаной не склеит голодных век
и не растает саван над головами
тихо-то как, и свет - на другом плече
(вьётся дорога жизни по венам-рекам)
мы лишь привиделись вам в белизне ночей
тёплым двум человекам
в снежную заметь клином взлетят мосты
дом над невой, альбом с пожелтевшим фото
страхи, тревоги, судьбы, мольбы, мечты
старый диван и чей-то чуть слышный шёпот
я закурю, чтоб заново воссоздать
зыбкий мирок в заветной уютной были
всё, чем могли с тобою мы обладать
если бы были
___
Частичная пунктуация совсем ничем не оправдана, как и написание Ладога, Нева с маленьких букв. Аллегории и метафоры не совсем удачны. Пара плохо понятных мест (мне лично) – почему голодные веки? и «тёплым двум человекам». И синтаксическая составляющая… не впячатляюща. При всём при том, это тот случай, когда стих мне скорее нравится, чем нет – без задумываний, раздумий… я его чувствую… Но…
Итого: 2 балла с -.
.
KOUKKET "Римская мотоциклистка"
http://stihi.ru/2012/03/02/7853 номинатор Татьяна Комиссарова
Маленькая римская мотоциклистка,
черный шлем, сползающий на ресницы,
голосом и глазами объясняла мне терпеливо,
как пройти на улицу Барбьери.
Она объясняла маршрут в деталях,
мотоцикл ревел и ее ревновал,
но она продолжала, оттачивая вокал,
и все ясней становились дали,
где кроны сосен во мгле шумели,
и все ясней становился путь,
мой путь до улицы Барбьери.
___
Весьма сложный для меня момент… Насколько я знаю, циклы стихов тут нельзя. Да и не хочется мне разбирать четыре стиха. Взяла один – по заявленному названию. С одним-то… маюсь, чтобы не сказать чего резкого… Для меня это просто авторская «тетрадно-дневниковая» зарисовка для памяти, схожая с песнями Азиатских акынов – «что вижу, то пою». При очень низкой базовой оценке, дальнейшее отсутствие рифмы, ритма и смысла, фактически обнуляют шкалу.
Итого: 0 – т.е. не рассматриваю.
.
МАРИ МАЛИНОВСКА «Толпа вызывает священника криками бис»
http://stihi.ru/2014/03/17/8807 квота Главной редакции
Толпа вызывает священника криками «бис».
Толпа выступает с молитвой на транспаранте.
Твой авторский почерк в абстрактных картинах убийств.
Мы авторы схожие – модусом операнди.
Преследуют нас одинаково: школы одной.
Ты режешь людей в андеграунде. Я – сочиняю.
Мейнстрим коренной с дурновкусицей пристяжной
Опять переходит от дяди Митяя к Миняю.
Обыденность мира вращается, как шестерня,
Зубцами вертя колесо самых жутких фантазий.
И чувствую ночью, что где-то читаешь меня,
И воздух кусаю, крутясь в непрерывном экстазе.
Ты мне отвечаешь. Как прежде Есенину Блок.
Твой творческий путь узнаю по прямым репортажам.
Впервые не с властью – с поэтом такой диалог.
Почти равносильно шокируем эпатажем.
И это ещё не всерьёз, деликатно, щадя.
Конечно, спокойней сейчас не заглядывать вдаль, но
Предвижу твои инсталляции на площадях.
Зови.
Почитаю там.
Будет концептуально.
___
Особо об этом стихе сказать нечего – ни хорошего, ни плохого. Вполне себе сложенное, с парой лёгоньких сбоев. Единственное, есть подозрение, что автор идёт на рифмо-поводке – от этого виляния, отклонения… и затянутость… - видимо, от нечёткой (внутренней, для себя) прорисовки лейтмотива стиха… главной мысли.
При базовой оценке 3 –
Итого: 1 балл с +.
.
ЕЛЕНА НАИЛЬЕВНА «Где у тебя..?»
http://www.stihi.ru/2013/09/08/2290 отборочный тур резидентов БЛК
Милый мой, милый,
август красив и пуст,
радуги делят небо на "под" и "над".
Осень - она такая же, как весна -
вечно растреплет нитки ненужных чувств.
Я не могу тебе показать рванья,
я окаймляю раненые края.
Верной собакой жду у твоей зари,
чтобы метнуться вовремя и лизнуть.
Ну потерпи, дождёмся твою весну.
Ты говоришь: "Мне больно", ты говоришь
то: "Уходи", то: "Где-же-ты-мне-нужна!"
Осень - она такая же, как весна.
Зваться твоей - это не суть,
не суть.
Только по мысли "Где ты?" уже иду,
шаг замедляю, прислушиваюсь в саду:
тихо дрожат капельки навесу.
Призрачный сад наш вдоволь дождём полит.
Милый мой, милый,
где у тебя болит?
____
Базовая – 3.
«Верной собакой жду у твоей зари» - сомнительно… и трудно для осознания – может, это что-то из личного языка общения этих двух людей, понятного только им двоим?...
«чтобы метнуться вовремя и лизнуть.» - некрасивая, выбивающаяся из звукоряда и явно портящая его.
«полит – болит» - отглагольная, плюс точная среди неточных…
В общем….
Итого: 1 балл с +.
УЛЬЯНА ВАЛЕРЬЕВНА «Розовый оксюморон»
http://www.stihi.ru/2014/01/25/4140 отборочный тур резидентов БЛК
а может быть себе отрезать грудь
как делали когда-то амазонки
влюбиться в даму в барышню в девчонку
ну хоть в кого-то хоть в кого-нибудь
оттанцевать всю ночь напившись в щи
любым путем избавится от клина
и на руке набить браслет из лилий
не замечать и не жалеть мужчин
купить себе эльфийский длинный лук
и из него однажды застрелиться
от бледной безысходности на лицах
и от того что баб я не люблю
___
Короткий упаднический размышлизм с очень низкой базовой оценкой и попыткой грустно шутить – «застрелюсь из лука» - шуткой, ставшей, почему-то, в последнее время очень популярной, наверне, потому что прошла по телику.
«напившись в щи» - трудно читаемое и произносимое, плюс мне не известное – много знаю, во что напиваются, но в щи… - не знаю – как это?
«грудь – кого-нибудь» - банальная точная рифма
«лук – люблю» - не рифма.
Добавив, что само письмо без пунктуации уже минус – в данном случае…
Итого: 0 – не рассматриваю.
О беспунктуашках коснусь ниже, под одним из других стихов.
.
АЛЕКСАНДРА ИНИНА «тряпичное ветренное»
http://www.stihi.ru/2014/04/26/2501 отборочный тур резидентов БЛК
конь-ветер бежит по тряпичным дорогам молитвенных флагов
над центром земли
там где выпали первые боги из чаши небес перевернутой
чаши небес выпевающей тихое оммм
драконы и львы и слова на холщовых просторах
о том чтобы чай был и жирен и солон
и множились яки
и то ли старик то ли древний коричневый будда
кивает бегущему ветру
а может быть дремлет качаясь
___
Совсем ничего не поняла… кроме того, что в данном случае отсутствие пунктуации и заглавных букв так же не желательно – не тот случай. Белый стих, на самом деле, очень труден для исполнения – здесь оно не на высоте. По поводу семантики – возможно, здесь скрыта какая-то буддийская шифровка? Но, где центр Земли? Как могут слова быть «о том чтобы» – понятно, но как «о том чтобы» могут быть драконы и львы?...
В общем…
Итого: 0 – не рассматриваю.
АНДРЕЙ МАРТЫНОВ-СЛОВО «джезказган»
http://www.stihi.ru/2014/04/29/8567 отборочный тур резидентов БЛК (квота Зиновия Антонова)
миру мир человеку волк а мне джезказган
потому что поёт и пляшет в груди кайло
я родился утром и мой акушер был пьян
кассий умер но что мне кассий когда светло
скоротаем ночь осуши брат чашу вина
синих глаз океан не вычерпать никому
до небесных кущей дорога лежит длинна
если сто сорок унций золота на кону
на твоём лице смерти знак ты его сотри
не проси пощады сожги на костре послов
а потом мы все дружно скажем на раз два три
хай живе гамарджоба барев дзес мазелтоф
саблей вдаришь подранка в харю ему конец
говорят в городишке есть приличный бордель...
не ищи в моих снах бредовых смысла глупец
это просто дверь...
просто дверь
29 04 2014
___
То же, что и с предыдущим. Разница лишь в том, что автор прямо говорит: смысла нет, просто дверь в…, а кто будет искать в его «бредовых снах» семантическую составляющую – человек не далёкого ума. Поэтому и не буду её искать ).
И снова со мной та самая двойственность. Я понимаю такие стихи – когда важен звукоряд, фоника… - попадаешь в резонанс… и входишь в сон, или в мир поэта…
Но сейчас я не в качестве простого читателя… а потому просто –
Итого: 0 – не рассматриваю.
.
НАТАЛЬЯ КРОФТС «На развалинах Трои»
http://www.stihi.ru/2012/01/24/4186 отборочный тур резидентов БЛК
На развалинах Трои лежу, недвижим,
в ожиданье последней ахейской атаки
Ю. Левитанский
На развалинах Трои лежу в ожиданье последней атаки.
Закурю папироску. Опять за душой ни гроша.
Боже правый, как тихо. И только завыли собаки
да газетный листок на просохшем ветру прошуршал.
Может – «Таймс», может – «Правда». Уже разбирать неохота.
На развалинах Трои лежу. Ожиданье. Пехота.
Где-то там Пенелопа. А может, Кассандра... А может...
Может, кто-нибудь мудрый однажды за нас подытожит,
всё запишет, поймёт – и потреплет меня по плечу.
А пока я плачу. За себя. За атаку на Трою.
За потомков моих – тех, что Трою когда-то отстроят,
и за тех, что опять её с грязью смешают, и тех,
что возьмут на себя этот страшный, чудовищный грех –
и пошлют умирать – нас. И вас... Как курёнка – на вертел.
А пока я лежу... Только воют собаки и ветер.
И молюсь – я не знаю кому – о конце этих бредней.
Чтоб атака однажды, действительно, стала последней.
____
Так же крайне не простой для разбора стих (да ещё осложняется тем, что он мне нравится).
Есть хорошие моменты, повышающие оценку (тут, конечно, и Левитанскому надо долг отдать), но есть и минусы.
А потому, оставлю я его с базовой оценкой… и полубальной надбавкой.
Итого: 3+
.
ВАЛЕРИЙ ПОЛАНД «про любовь»
http://www.stihi.ru/2014/03/30/6552 отборочный тур резидентов БЛК
За окном сегодня зимний вечер,
без канадских атрибутов клён,
телевизор мной очеловечен,
мной же будет скоро умерщвлён.
На стене - обычная картина,
на полу ковёр недорогой,
питерская съёмная квартира,
третий год беременная мной,
благодарна городу за бремя...
Я расположился на тахте,
телевизор умер от хоккея,
закипает чайник на плите.
На душе тепло, и сердце знает,
только сердце знает почему...
Просто Питер нежно прислоняет
голову к оконному стеклу.
___
«На душе тепло, и сердце знает,
только сердце знает почему…» - не чётко выраженная мысль. Пропущена запятая. «знает – прислоняет» - не есть хорошая рифма.
А чисто по-читательски скажу – стих мне понравился.
Итого: 2 балла с – .
Добавлю ещё – я пишу не все ошибки или достоинства рассматриваемых стихов – кое что пропускаю – просто не так много времени, но стараюсь указать на наиболее бросающиеся в глаза, и так, чтобы было понятно в общем. Если где-то не получается и остаётся туман – пожалуйста простите.
По поводу орфографии – видела ошибки и в других текстах, а написала под этим именно стихом – не с какой-то целью относительно данного автора или произведения, а потому, что рассматриваю свой обзор как цельный монолит касающийся всего Лонга, а не как 35 отдельных рецензий.
.
ДМИТРИЙ БЛИЗНЮК «Смеющийся парабеллум»
http://www.stihi.ru/2014/05/13/5619 отборочный тур резидентов БЛК
* * *
А мы вдвоём встречаем рассвет.
И город-тореадор, раненный чуть выше паха,
ползёт по серой пыли дорог, оставляя за собой
потёки разлитого кофе, вина и мочи.
Прозревающие улицы невинно дыбятся,
как детёныши великана, продольно и гулко
нежатся в каменных распашонках.
Бутылка креплёного – и табурет вылетает
из-под босых, сучащих ног мира.
Мы вместе только вторую неделю. Секрет
влюблённости в том,
чтобы как можно больше и глубже
ввести параллельных игл и катетеров в душу.
Так гадюка в террариуме
не съедает полюбившуюся мышь – всех ест, но её
не трогает. Уже вторую неделю…
Свежий воздух внезапен, как заяц.
Первый троллейбус
на кругу разминает тазобедренные суставы.
Наш разговор прост и прекрасен,
точно кошка лениво прошлась по клавишам рояля
необязательным невозможным этюдом.
Звуки собственных голосов
наблюдаем издалека – сверкающие конструкции,
мост через озеро в Мичигане. Благодаря
этой ночи я встретил судьбу. Судьба
взглянула мне в глаза смеющимся парабеллумом.
И я понял: больше медлить нельзя.
И смёл с доски все фигуры, кроме ферзя и дамки.
Пришло время рисковать на рисовой бумаге
зарисовками простуды, отроков, молебна, Гертруды
в жёлто-синих воскресных тонах.
___
«Волны домкратом катились на сушу» )
Идиолект автора понятен только ему. И дело не в том, что я не люблю верлибров, дело в том, что верлибр – когда отсутствуют (точнее, свободны), в качестве скрепляющей стих в единое целое связки, рифма и размер – обязан иметь вместо них какую-то другую цементирующую составляющую. И ей становятся: музыкальность, певучесть, красота и вкусность слова и слога. Ну а главное, конечно, наличие ценной мысли, ради которой и жертвуется всё, дабы ни на малость не исказить её, будучи связанным обязанностью рифмовать и держаться в рамках метра. Как скажем:
«АУМ», сказал Превышний и произнёс Слово.
Семиричные волны материи разошлись, и появились разные формы.
Каждая заняла своё место, каждая в предопределённой сфере.
Они ждали, чтобы священный поток вошёл и наполнил».
___
Здесь, в смысле у Дмитрия Близнюка, ничего этого нет. Нет совсем ничего… увы.
Итого: 0 – не рассматриваю.
.
ТЕЙТ ЭШ «Изба с опалиной»
http://www.stihi.ru/2014/03/31/11463 отборочный тур резидентов БЛК (квота Андрея Федосеева)
Дома пустеют как товарняк,
Сваливши судьбы в быльё-пылище.
В ладонях ставен бредёт сквозняк,
Тревожа брошенное жилище.
Не поднимая колючих век,
Скрипит сосняк, выплавляя смолы.
Лишь глянет осторонь человек
Слегка неправильного помола.
Изба с опалиной на скуле,
Да без детишек - такая жалость.
Хлебнув настой на таёжной мгле,
Повисла дверь на одной петле -
Но удержалась ведь...
Удержалась.
Чужую кружку согрей в горсти.
На старых снимках застыли лица.
Довольно просто в избу войти,
Куда сложнее в сердца вселиться.
Упрёком в горле горчит перга -
Тамга нехитрого обихода,
Покуда пьёт белену тайга
От ледостава до ледохода.
Резвится солнце на окунях,
Да на ершице - живой и колкой.
Река, уставши гонять коняг,
В сети раскинулась на камнях
Осоловевшею перепёлкой.
Огонь доверчиво льнёт к рукам,
Мышей летучих смахнёт чердачье.
Истосковавшись по рыбакам,
Избушка ластится по-собачьи.
В печурке старой сопит горшок,
Не хватит места тоске-кручине -
Разбитый флюгерный петушок
Уже вторую весну починен.
Домишка, мошками мельтеша,
Латал уютом свои увечья.
А мы смотрели, боясь дышать,
Как в щёлку ставен глядит душа -
Сосноголовая, человечья.
___
Сразу скажу – Тейт Эш единственный автор из всех, у которого я читала до этого 2 стихотворения. И даже писала ему. Стихи его мне нравятся. Но…
Разберу первые строфы:
«Дома пустеют // как товарняк,
Сваливши судьбы // в быльё-пылище.
В ладонях ставен // бредёт сквозняк,
Тревожа брошен // ное жилище.
Не поднимая // колючих век,
Скрипит сосняк, // выплавляя смолы.
Лишь глянет осто // ронь человек
Слегка неправиль // ного помола.»
При длинном метре в середину строки напрашивается цезура (// - значок цезуры) и поэтому, когда в середине вставляется слово с несколькими слогами, оно рвётся – что не есть красиво и затрудняет прочтение. Конечно, при артистической декламации можно прочитать так, что разрыва не будет, сыграть голосом… - но при чтении с листа обычным читателем, это есть ненужное препятствие.
«Резвится солнце на окунях,
Да на ершице - живой и колкой.
Река, уставши гонять коняг,
В сети раскинулась на камнях
Осоловевшею перепёлкой.»
Если я правильно поняла, «коняги» в данном тексте – диалектическое название бурунов-перекатов, но в каких сетях раскинулась река?... – если в рыбацких, то почему перепёлкой?, а если перепёлкой, то в сетях птицеловных – при чём тут тогда река? – птицеловными сетями перепёлок (даже осоловевших) ловят в поле.
И последнее – я, конечно, как и абсолютное большинство людей, человечью душу не видела… но, как-то не верю, что она сосноголовая… )
Приношу своё студенческое извинение мэтру. Стих этот мне тоже нравится – в читательском голосовании я за него проголосовала, но тут… за минусом от невысокой базовой оценки -
Итого: 2 балла с – .
.
СЕРГЕЙ ПИВОВАР «Вернусь»
http://www.stihi.ru/2013/02/03/5872 отборочный тур резидентов БЛК
забудусь
сброшу сорок лет
стою у бочки с хлебным квасом
верчусь к афише с Фантомасом
в кармашке трогая билет
беру большую
жадно пью
пока бидончик доливают
а осы в кружках прибирают
буравя в пене колею
до дома ходу пять минут
второй этаж
обед в подушке
да как дойти - играют в тюшку
торчу
пока не позовут
поесть
умыться
как успеть
ну мама
ведь сеанс начнётся
она лишь только улыбнётся
и мне в ладошку сунет медь
какой-то зуммер
обернусь
звонят
ответишь?
просыпаюсь
чуть позже
молча подымаюсь
а сердце бухает – вернусь
1.ЛФР 2013, 1 тур: 2 экспертных шорта.
2.Семь Дней-1, ВВП-45: 1 место.
3.ЗОЛОТОЕ ПЕРО РУСИ-2013, СЕРЕБРЯНЫЕ лауреаты (диплом).
___
Укажу не все минусы, может быть, только выделю некоторые.
«верчусь к афише с Фантомасом» - напрягающая фраза – грамотней всё-таки «поворачиваюсь».
Что за осы в кружках прибирают пену? – не поняла.
«обернусь – вернусь», «просыпаюсь – подымаюсь»… - много отглагольной.
Без пунктуации – в данном случае тоже не уместно.
«Слово «стих» по-гречески значит «ряд», его латинский синоним «versus» (отсюда «версификация») значит «поворот», возвращение к началу ряда, а «проза» по-латыни значит речь, «которая ведется прямо вперед», без всяких поворотов. Таким образом, стихи – это прежде всего речь, четко расчлененная на относительно короткие «ряды», отрезки, соотносимые и соизмеримые между собой. Каждый из таких отрезков тоже называется «стихом» и на письме обычно выделяется в отдельную строку». (М.Л.Гаспаров).
И поэтому, делить и ещё стих-строку… - мне не нравится такая архитектура – она бывает крайне редко оправдана и не создаёт слов-стихов.
С учётом всего сказанного и при самой низкой базовой оценке –
Итого: 0 – не рассматриваю.
.
СЕМЕН КАЦ «Воспоминание о земле костромской»
http://www.stihi.ru/2012/02/19/1304 отборочный тур резидентов БЛК
Час вечерний. Костромское
Небо к северу светлей..
Час вечерний.Час покоя,
Отдыхающих полей.
Фотографией в растворе
Проявляется луна.
Мир огромен и просторен,
Как заволжские луга.
Мир просторен и раздолен,
Только кажется, что он
С деревеньками и полем
Уместился на ладонь
И воробушком с ладони
Крошки хлебные клюёт,
И чирикает о доме,
Где и летом печка - лёд...
___
Милое. Простенькое. С базовой оценкой – 3 -.
Среди основной массы точных звучных рифм «луна – луга» бьёт по слуху.
Не совсем понятно, зачем два рефрена? – на мой взгляд, ни фонетической, ни эстетической, никакой другой функции они не выполняют – а если и выполняют (по мнению автора), на такой короткий текст – два много.
У последней строки крайне неудачный синтаксис и понять её я так и не смогла. Сказать в прозе, получится – «Где даже летом печка – лёд»… т.е продолжением напрашивается «Не говоря уж о зиме». Что за дом, который не топят ни зимой, ни летом, о котором «чирикает» реальный мир на ладони с хлебными крошками? (хоть даже это автору только и кажется)… Может, какой-то заброшенный, который он давно покинул? Тогда и фразу надо строить точней и конструктивней: «И чирикет о моём бывшем доме, где и зимой и летом печка – лёд». Вот если бы было «где и летом печка – жар» - всё было бы понятно – север, холодно, приходится топить печь круглый год
Итого: 1 балл с +.
.
СЕРЕЖКА ПОПОВ «шмелёт поля. взгляд из африки»
http://stihi.ru/2012/09/28/4184 отборочный тур резидентов БЛК
пора в поля, пора в поля шмеля
шмелей мой друг, отправимся в а-ля
шмелиное затерянное царство
где хмеля дух разлит, разит в пространстве,
где воздух чище и сырее мать-земля,
где в небе тает след от журавля,
а воздух тихо дышит постоянством.
там, где сереет цапля в камышах,
в шмельной полет зовет тебя душа -
развернутая скатерть-самобранка
(українська - but little - африканка)
и перепела крик стоит в ушах,
и остается только не мешать
душе, шмелепарящей спозаранку
___
Люблю такие сочинялки – сама пишу нечто подобное ) Стихами это, конечно, не считаю, но нравится ) – прикольно ) Правда, пунктуацию я расставляю и словов импортных (даже в скобках) стараюсь избегать. И считаю, что для лёгкого весёлого стишка с приколками нужен всё-таки и слог и размер полегче, попевучей… чтоб наслаждение музыкой было:
«В синих росах маргаритки,
В белом пухе тополя.
С восемнадцатой попытки
Отсмаркнулася сопля».
Не даром народ выбирает для юморных переделок из классиков не самое умное и поучительное, а самое певучее:
«Белеет парус одинокий»
«У Лукоморья дуб зелёный»
«Однажды в студёную зимнюю пору» и т.д.
Сам жанр, конечно, почти лубочный, выше 2 базовой оценки не заслуживает – да за минусом огрехов… - хотела не рассматривать… но, покривлю душой из солидарности –
Итого: 1 балл
И «шмелей, мой друг» - наш шмешной штишок тоже кому-то ндравится )
.
АЛЕКСАНДР ВАСИЛЕНОК «Шляхта»
http://www.stihi.ru/2014/01/27/5426 отборочный тур резидентов БЛК (квота Николая Бобра)
Я люблю шляхетский гонор,
Удальство рубить с плеча.
Шляхта, несомненно, донор
Чувства чести – от меча.
Я ценю шляхетский норов.
Даже если он вовред.
Так величию соборов
Вреден колокольный бред.
Восхищает дерзкий вызов
Всем! И чёрту самому!
На войну, на бал, в тюрьму
Шли без жалоб и капризов.
В мире лишь от них звучало,
Прямо в уши королям,
Благородное начало,
Гордое – «Не позволям»!
Но всего мне в них дороже
Не характера черты.
А, с мурашками по коже,
Чувство женской красоты
___
Даже страшно разбирать данное произведение. Автора не знаю, но судя по всему, человек в возрасте моего папы… примерно, а я тут, девчушка, в дочки годящаяся, влезу со своими ученическими замечаниями… Поэтому, коротко и максимально корректно (постараюсь).
«шляхЕтский» - слово не знаю, но оно… не поэтичное, режущее слух и выбивающееся из звукоряда и рисунка стиха.
«Шляхта, нЕсомненно, донор».
«Вреден кОлокольный бред.» - либо спотыкать ритм, либо не туда ударять – и то, и то довольно грубые технические ошибки, за которые даже меня, начинающую, ругают сильнее всего.
Ну и называть церковный колокольный звон «бредом»… несколько… грубовато.
«Мурашки по коже (и по спине)» - не просто банальность, а (в связи со всякими песенными и пр. конкурсами) звучащая из телика по нескольку раз на дню, и в стихах на этом сайте изобилующая до раздражения.
Итого: 0 – не рассматриваю.
.
ЮРИЙ ГЛУХОВ-СЕНТЯБРЬ «Апрель»
http://www.stihi.ru/2014/04/03/9710 отборочный тур БЛК
Вчера, скажи,
ты видел витражи
Неонового неба на закате?
По черным проводам, как на канате,
Гулял-бродил-скакал апрельский ветер
И что-то пел про Ганзеля и Гретель.
В тенях панельно-пряничных домов
Укрылись восемнадцать колдунов
И руны на стенах нарисовали
Созвездьем голубых и желтых окон,
Свивая туго
кокон
волшебства.
Деревья в парке, словно в кинозале,
Смотрели ночь поверх голов друг друга
И строго обещали,
что листва
Уже вот-вот, что скоро, может, завтра
Сквозь пластилин земли пробьется травка...
Но снег пошел: густой, сырой, лохматый -
Такой обычно ждут на Рождество.
И колдуны, забыв про волшебство,
Опять взялись за метлы и лопаты.
___
Базовая – 3.
Среди в основном точных рифм ассонансная «завтра – травка» сильно выбивается и портит впечатление.
И не вижу, чем вызывано вот это нарушение архитектоники?
«Созвездьем голубых и желтых окон,
Свивая туго
кокон
волшебства.»
По-моему, ничем…
А в принципе, славный стишок.
Итого: 2 балла с – .
.
СОЗЕРЦАЮЩАЯ МНОГО РАЗ «Кто ко мне коней ведет напиться»
http://www.stihi.ru/2014/01/20/5121 отборочный тур БЛК
Кто ко мне коней ведет напиться,
Кто в котомках тащит лебеду;
Может быть дурехой я, сторицей,
С ведрами пустыми поутру?
Вглядываюсь в черноту колодцев
И кричу гортанно в пустоту:-
Дайте! Дайте мне воды на донце,
Чтобы успокоить немоту.
Наполняю ведра, с коромыслом
Кое-как надеты, тороплюсь.
Давит суть, из горла рвется птица.
Мне б её не выпустить, боюсь!
Дивная, диковинная птица,
С жарким опереньем и в раю
Пьет она из слов медвяных ситцы.
А когда напьется, я умру.
___
Я уже говорила, что употребление не к месту уменьшительно-ласкательных, всегда снижает качество стиха (в основном оно годится только для детских и написанных полностью ими).
Среди всех банальных рифм - «солнце – донце – оконце – веретёнце - колодце» - эти ещё и нелепые, раздражающие… и, практически, никогда не оправданы и выглядят как неумелая пошибка, халтурка, чисто вставить рифмы для… – их всегда лучше избегать.
Идущие в двух катренах подряд одинаковые, однозвучные рифмы – как здесь «коромыслом – птица» и «птица – ситцы» - тоже портят общее звучание и композицию. Кроме того, «коромыслом – птицы» вообще никакая не рифма, даже за уши не притянуть ни одного названия, даже по согласным не совпадает…
На этом фоне о пропущенной запятой и упоминать излишне…
Итого: 0 – не рассматриваю.
.
КИСТОЧКА РА «Призрак»
http://www.stihi.ru/2013/07/04/5624 отборочный тур БЛК
… Пустынно.
Горизонт барханов.
Песок в песок.
Струя в висок.
Водой песок, как окаянный,
что вдоль челном, что поперёк.
Бреди, душа,
не озираясь,
бреди, безмолвием полна.
Быть где-то,
миражом без правил,
изрубишь стельки допьяна.
А может здесь,
у крайней точки,
где явью звонкою родник,
явится слово полномочно
и немощно взыграет лик
под покрывалом звёздной манны
с луны к кресту
наискосок.
Пока пустынно.
Тишь барханов.
И жизнь – песок.
В песках висок…
2013, Июль, 07-ое
___
Начну с орфографии – после «манны» пропущена запятая – или полностью надо выделить запятыми эту строчку – в зависимости от того, что хотел сказать автор. Двутолкование и угадывание. Оно же и в строке «в песках висок» - толи висок упал в песок, толи песок прилип на висок? Но, и в том и в другом случае, надо «в песке». И даже если тут третий вариант – на виске песок времени, жизни.
«Быть где-то,
миражом без правил,
изрубишь стельки допьяна.» - не понятно никак… Если, «изрубишь стельки» идя к «миражу без правил»? – что значит, «допьяна»?... Как в это предложение монтируется «Быть где-то», отделённое запятой?...
«немощно взыграет лик» - фраза и странная (немощно взыграть?) и выбивается из общего звучания – слова из другого века.
Итого: 1 балл.
.
НАГИБИНА «И ты заснёшь на час»
http://www.stihi.ru/2014/02/21/9011 отборочный тур БЛК
И ты заснешь на час, а за тобой
Безбрежный разливается прибой
И море абрикосового цвета.
Закат в свои владения спешит
И, исчерпав отмеренный лимит,
Умчится в ночь в преддверии рассвета.
И ты проснёшься, думая что жизнь
За горизонты алые бежит,
На огневую солнечную плаху.
А жизнь, она как зарево легка
Несёт в своих объятьях облака,
Рисуя крылья мотылькам и птахам.
Не тяжела. А именно легка,
Как Божья невесомая рука,
И ты её боишься потревожить.
Лучом закатным мера ей дана.
А ты всё смотришь, смотришь из окна,
Летишь как птица и живёшь как можешь.
___
Полностью на банальных и простых часто употребляемых рифмах. В двух катренах подряд «легка – облака», «легка – рука». А в последнем – при том, что финал как раз должен быть ударным – отглагольная, да ещё такая… не точная…
И весь стих – ощущение, что всё это уже слышала и читала без счёту раз… и даже именно вот этот текст…
Итого: 1 балл с –.
.
АЛЁНА ВОЛЯ «журавль»
http://www.stihi.ru/2013/08/03/6684 отборочный тур БЛК
Колодезной водой не напоил -
журавль в небо накренился саблей,
я обернулась наступив на грабли -
отчаянье, упёршееся в ил
желаний встреч и призрачных удач.
Отныне гептамил уже не лечит.
Сердечный шкворень с каждым годом легче.
В руках, для рыбы стёршейся, уда.
Всё хорошо, когда тебе семнадцать
и планы можно строить, и смеяться,
когда затишьем каждый встречный куст.
Но рухнул мост под тяжестью замковой,
что нами был на белой свадьбе скован,
как только "сука" вырвалось из уст.
___
После «обернулась» зпт пропущена.
«для рыбы стёршейся» - и не поэтично и не понятно… и содаёт какафонию, вернее усиливает, с начавшегося «гептамила».
Опять же, чисто «тедрадно-дневниковый» стишок… с ощущением, что как-то он отписан наспех… небрежно…
Итого: 1+.
.
ВЛАДИМИР ШПАГИН «Негласно»
http://www.stihi.ru/2012/03/18/10861 отборочный тур БЛК
Расшаркивался ветер в дуновеньях
вдоль моря. Обличали чайки:
кочевье волн и рыб аутотренинг.
Галдёж стоял необычайный;
и некто, удаляясь, плыл настырно,
а день был душным, пахло скверно,
как будто дождь грозился нашатырный,
но кто-то ж плыл, как раб галерный,
туда где даль, дымясь, как шнур бикфордов,
склоняла тех, кто был на “ты” с ней,
отринуть берег, цепкий, как намордник,
где я играл в кастальский бисер,
где, сном Дали, округа проступала,
где не подвластно, и негласно,
на цыпочках шло время по лекалам
сомлевших тел, глумясь: - Тик, так вас.
___
Запятая после «туда» пропущена.
А так – ни особых достоинств, ни особых недостатков.
Оставлю базовую
Итого: 3 балла.
.
ЮРЕВИЧ СЕРГЕЙ «electrobunin»
http://www.stihi.ru/2012/02/03/4456 отборочный тур БЛК
С прекрасным — оно еще более-менее,
терпимо, не сдохнет никто от прекрасного.
С родными на стенке сложнее оленями,
опять же с оленями свитером. С вазою,
пузатой, как урна при входе на кладбище —
при входе на кладбище урна пузатая.
С родными сложнее — они безобразные,
как бок у рояля. Я пробовал разное:
бока инструмента не видел неделями,
крестил их пузатой. Прощался картинно
с коврами и шерстяными изделиями —
терпимо не дох, прекрасно и длинно.
Я стал безобразен, как бок у рояля,
как бог у рояля, и тёмны аллеи.
Как ваза (крещеная) с запахом винным.
И урна при входе — худеет, худеет.
___
Скажу только, что я не понимаю, зачем составлять тексты через пропущенную строчку? Но, это так, к оценке не относится.
А по стиху… - можно я не буду его разбирать? В порядке исключения. Боюсь наговорить чего лишнего… - мне невдомёк, как он тут оказался?
Просто –
Итого: 0 – не рассматриваю.
.
СЕРГЕЙ ЗУБАРЕВ " в этой местности"
http://www.stihi.ru/2014/05/14/6393 номинатор Геннадий Руднев
в этой местности славно быть немножко кинг-конгом
говорить на всех языках и палить из пушки
и носить на месте зубов золотые коронки
и уменьем блистать превращенья в слона лягушки
в огороде жука колорадского подсиропить
тормознуть мотор закупить кондом а кабак не карцер
прививая сопатым чадам невинный опыт
как кнута в раю а волков на воле бояться
в этой местности странно не хотеть быть чуть-чуть кинг-конгом
если
смертны все задарма ж не суют гостинцев
если
общеизвестно что легче порвать где тонко
если
в вены впрыснут сей грех с молоком материнским
так расти большой изучай законы природы
как порвать кадык когда патронташ опустеет
как на трон тираном быть избранным всенародно
и никто не посмеет распять тебя на кресте
и
____
Смотрел однажды один французский поэт на воды Сены в Париже.
И пришла ему в голову мысль интересная:
«А почему бы не написать вот так же стих – плавный и ровный, как течение реки – безо всяких знаков препинания – чтобы одна только легко струящаяся гладь…?...»
И написал.
И пошла-потекла эта ново-придумка по миру…
И пишут сейчас беспунктуашки все и всякие – словно не знают, где на «клаве» Shift? Или просто лень и неудобно им его нажимать?...
Но вот ведь какой казус получается. Стих без пунктуации, как и любые другие конструкции, имеет свои особенности, к нему предъявляются определённые требования. И в первую очередь – он должен быть ровным, гладким, со «спокойным характером», не нуждающимся в выделениях слов, строк… эмоций… , и пр. дополнительными знаками пунктуации, а как бы чувствующимися, угадываемыми по ходу чтения. Каждая строка в нём – как отдельная струя единого, плавного течения – законченная и цельная. Никаких двутолкований, навроде: «казнить нельзя помиловать». Вот такой жанр, вот такая форма, вот такая «речная гладь» - и только в этом случае данный приём допустим и имеет место быть.
Когда же конструкция стиха требует пунктуации – она обязана присутствовать.
Самое плохое – когда в нескольких местах ткнут запятайку, точку, дефисик – а в остальных нет. Это смешение, химера орфографии с пофигизмом – вовсе чудовищна.
Говорят, что читатель должен соучаствовать в стихопроцессе с автором. Выражусь вежливо – отнюдь. Напрягать читателя расстановкой за вас точек и тире – продавать конструктор, раскраску – честнее уж тогда продать ему азбуку и пусть соберёт поэму сам.
Да и есть в этом какое-то авторское… (промолчу) – словно автору совершенно по барабану, как поймут то, что он хотел донести… А, может, он и не хотел ничего донести? – написал, потому что не может не писать, выложил… а дальше – не колышет.
Не знаю…
Это я не по поводу стиха под которым пишу, а по поводу безпунктуашек вообще.
А по стиху – хороший стих. И кроме того, что он, как и большинство, не годится для письма с игнором знаков правильнописания, других замечаний нет. Разве что – в некоторых местах лексика немного не отвечает общему звуковому рисунку…
Итого: 2 балла.
.
АГЛАЯ ПАЮШИНА "между розовым небом и жёлтой водой..."
http://stihi.ru/2014/04/19/3768 номинатор Сергей Богомолов
между розовым небом и жёлтой водой
отражение бездны, растянутой вдоль.
там плывут облака, как пловцы по кривой,
а потом исчезают, нырнув с головой.
а на дне ничего, а на дне пустота,
а на дне череда обесцененных дней,
облака торопливо считают до ста,
и всплывают к блестящей медальной луне.
между розовым небом и жёлтой водой
удивительных сказок большая ладонь,
она гладит меня, своего малыша,
когда страшно любить, когда больно дышать,
и я плачу в неё, и мелю всякий вздор
между розовым небом и жёлтой водой.
___
Тот же вопрос – уж если тчк с зпт расставлены, то отчего бы заглавные буквы не пропечатать?
А вообще, славный стих. Ровный, приятный… симпатичный набросок без + и -.
Итого: 3 балла с – .
АЛАН "Потоп"
http://www.stihi.ru/2013/09/03/4236 номинатор Тейт Эш
Когда последняя волна
Взошла стеною,
Два человека (он/она)
Явились к Ною.
Они сказали: "Кончен век,
И воздух солон."
Они сказали: "Твой ковчег
Не так уж полон.
Вода накроет шар земной,
Он станет плоским.
Возьми людей с собою, Ной,
Мы очень просим!
Ты погрузил бультерьеров, слонов и крыс,
Дикого зверя и мирный домашний скот.
Люди стоят и под ними не видно крыш.
Дети в руках, дети рады - им высоко.
Это проверка, не кара, всего лишь тест,
Кто мы друг другу, и правда ли, что пусты.
Ну же, не бойся, ты знаешь, никто не съест.
Но при условии, Ной, что не выдашь ты.
Волны пока что не выше чем небеса,
Он всё надеется, Он ещё не спешит.
Если мы сами не будем себя спасать,
Стоим ли мы Его слова, руки, души?"
Стояли горы под луной.
Ни сна, ни знака.
Молился Ной. Напился Ной.
Блуждал и плакал.
Потом отчалил, а потом
Солёным клином
Пришёл потоп, прошёл потоп,
Убил и схлынул.
И все, что знали, имена
Гребками вышив,
Два человека (он/она)
Пытались выжить,
Пока их влёк слепой поток
К иным кочевьям,
Пока их плоть была плотом,
А дух - ковчегом.
Мир выколачивал ковёр -
Ему ль до пыли?
Они шептали: "доплывём".
И не доплыли.
Мир изменился, осунулся, поседел.
Ной перекатывал землю в сухой горсти.
Он уходил от предавших Его людей,
Он их творил не затем, чтобы так уйти.
Новое слово напутствует старый страх:
Можно ли жить, если велено умирать.
Правнуки Ноя расселись вокруг костра -
Кроме огня больше не с кем было играть.
Сучат ногами времена
В петле событий.
Два человека (он/она)
Давно забыты.
Они в краях, где спит вода
И воздух сладок,
Где божье слово - это дар,
А не порядок.
И ни скрижалей, и ни книг
За их спиною.
Я бы хотел пойти от них,
А не от Ноя.
___
Пожалуй, один из самых сложных для разбора стихов. Чувства во мне противоречивые.
Начну с того, что меня сбило изменение метра. Зачем это в данном стихе – я не догадалась? Со вторым (как мне кажется) – нашла объяснение – как бы смена темы в повествовании – об изменившемся мире и уходящем Боге… потому можно и другим размером. Но вот в первом… ? – если как глас народа? – но он начинается ещё в ямбической строфе…
Из-за этого пришлось (уже попривыкнув и зная, что будет смена метра) читать три раза (благо текст располагает и это не в надсаду). Может этого и хотел автор?
В общем – решила оное не плюсить, не минусить, а оставить как данность, ибо… не знаю и всё.
«И все, что знали, имена
Гребками вышив,
Два человека (он/она)
Пытались выжить» - первые две строки не совсем понятны, безызящны. «вышив – выжить» - рифма не очень… хотя и вполне, пожалуй, допустима в данном случае.
«умирать – играть».
Но, все эти минусы, конечно, перевешивает финальное заявление! Это и позиция автора и смелость по нашим временам – говорить поперёк «Святых Писаний» - заслуживает уважения – и вот тут как раз, ясно и понятно, зачем поэт писал свой стих.
Поэтому, плюсы чуть перевешивают минусы.
Базовая достаточно высокая.
Итого: 4 балла.
.
ВЛАДИМИР МОНАХОВ «читая Казимира Малевича»
http://www.stihi.ru/2014/04/15/3297 номинатор Юлия Вольт
Трогаю струны приступом ностальгии,
воспоминания срывают с места душу..
Райские кущи неба заросли быльем,
запинается усталый взгляд прошлого
о горизонт свалки бытия.
Нет давно от господа нашего никаких вестей..
Зато есть художник БОЖЬЕЙ МИЛОСТЬЮ,
КОТОРЫЙ МАКАЕТ В РАБОЧУЮ СРЕДУ ТИШИНЫ БУДУЩЕГО
КИСТИ, УВЕКОВЕЧИВАЯ ЛИЦО СОВРЕМЕННОСТИ,
РЯБОЕ ОТ ЗВЁЗД.
Избранная акварель зацелованного грядущего,
упакованная В ЧЁРНЫЙ КВАДРАТ БЫТИЯ НЕБЫТИЯ,
обнажает и отыгрывает молчание ничто,
ГДЕ СПРЯТАНЫ В НАЧАЛЕ СЛОВА КОНЦЫ ИСТОРИИ.
Но художник извлекает из молчания этого света
новые признаки жизни среди набросков
БЫТИЯ ПОМОЛА ГРУБОГО, пейзаж которого освещён
КРАЕУГОЛЬНЫМ КАМНЕМ ОСТЫВШЕГО СЕРДЦА.
Из-под мышек НИЧТО ПАХНЕТ ПУШЕЧНЫМ МЯСОМ
И ПЛОТЬЮ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ МАСС,
которые неустанно молятся на языке черного глагола:
"ГОСПОДИ! УПАКУЙ НАШИ ДУШИ!"
1996- 2005
___
Я уже писала про верлибры – и как их понимаю, и какими они (на мой взгляд) должны быть.
Поэтому данный текст нет смысла разбирать – он для меня то же, что и «Квадрат» Малевича. Оставлю абстракционистам и прочим специалистам в данной области.
Итого: 0 – не рассматриваю.
.
СЕРГЕЙ СИНЬКОВ «В.Г. Распутину»
http://www.stihi.ru/2014/01/16/3160 номинатор Юлия Вольт
Матеры
Ночь застенчиво вздохнула,
Чёрной бровью повела.
Юность смехом потянулась
За околицу села.
Ну а там пошла по кругу
Вперепев да вперепляс,
И сплеталась хмельность луга
С озорством девИчьих глаз...
Режут времени полозья
Наст эпох,ушедших в тень.
О плотины бьются слёзы
Затонувших деревень.
___
И снова стих для меня саспенсный.
Очень мне нравятся такие стихи – Есенинские, фольклорные – лёгкие, певучие… трогательные… наши русские! И, как собирательница фольклора, встречала я подобного много – и не устаю удивляться и любить не перестаю. И сама подобное пописываю )
Но, ничего нового, даже просто своеобычного… - один из массы… Хотя и очень мне к душе!
Оставлю базовую
Итого: 3.
.
АНДРЕЙ СТУЖЕВ «Треблинка»
http://www.stihi.ru/2014/05/05/8529 номинатор Алексей Ефипов
Осколки снов нам рассказать
Способны многое, возможно.
У смерти женские глаза,
По-детски ласковая кожа.
Эльжбетта, Жанна, Аннабель.
Имен у смерти, будто кружев.
Рука качает колыбель
И жнет простуженные души.
Свеча сочится в темноту,
Дыханье трепетно и терпко.
Сквозь боль, сквозь страх, сквозь немоту
По капле смерть из чрева черпай.
Смерть ждет тебя, спеши, мой сын,
Ты не рожден для этой жизни,
Где свет у встречной полосы
Полощет пепел наших ближних…
___
Добротный, хороший стих. Поэтичный, с сильным финальным аккордом.
Чуть приплюсую к базовой
Итого: 3 балла с +.
.
РЕГИНА МАРИЦ «Персики»
http://www.stihi.ru/2014/01/10/1805 номинатор Алексей Ефипов
*
каждое лето
в нашем саду родятся персики
бархатистые
и тугие
щекочут нам губы
и мы улыбаемся
услаждают языки
и мы говорим золотые слова
дерево же
просто живёт
материнское счастье бесхитростно
**
игра «найди сына»
подсказка в хазарской сказке
страница заложена розой
сухой от восторга
***
он смотрел на мать
чуть брезгливо
она – со страхом
но правда ещё никому
не облегчала ноши
****
где степь натянута, как платье
на узловатые колени реки
шпаклюют ульи, ладят бочки
сетуют на ослепший от жары дождь
и варят вино с обжигающим перцем
после
танцуют цепкие сны
о рыбе, плывущей на душных волнах
о детях, вернувшихся в рыбьих глазах
из греций каких-то
персий
или других богемий
цепче
только лоза
в отцовских землях
____
Что это? Зачем тут? – совсем для меня загадка…
Не то, что оценивать-разбирать – даже не пойму, как это классифицировать и каким курвиметром мерить? Белый текст что ли?...
Промолчу.
Итого: 0 – не рассматривать.
.
НАТАЛЬЯ ВЕРДЕРЕВСКАЯ «Баллада о речке Дарье»
http://www.stihi.ru/2014/05/04/1011 номинатор Ильдар Харисов
БАЛЛАДА О РЕЧКЕ ДАРЬЕ
Памяти предка моего, татарина Салхомира, который в XIV веке
вышел из Золотой Орды в Рязанское княжество
и стал основателем русского рода дворян Вердеревских.
Как за речкой да за Дарьею
Злы татарове дуван дуванили.
Доставалася тёща зятю.
(Старинная русская песня)
В каком то посаде — быть может, в Рязани –
Татарские конники пленников взяли.
За Дарьей-рекой, где стояли кибитки,
Делили добычу: рабов и пожитки.
И нукер седой, не последний в набеге,
Законную долю грузил на телеги.
Мальчишка безусый захвачен в походе
Да женщина в возрасте; сил на исходе.
Годна по хозяйству, для помощи жёнам,
Ходить за ребёнком, недавно рожоным.
Прясть шерсть вечерами, доить верблюдицу.
Старуха; а где то ещё пригодится.
И вот над Итилью, под солнцем играя,
Зажглись, наконец, минареты Сарая.
Толпа разноликая. Груды товара.
Щемящие звуки зурны и дутара.
Дворцы над водою и юрты на взгорье.
И вот уж она на татарском подворье.
На кошмах играет хозяйский малайка.
Летящей походкой подходит хозяйка.
В одежде чужой, непривычной для глазу
(Их жонок ещё не видала ни разу).
Но только откинула та покрывало –
Рабыня любимую дочку узнала.
Не сказано в песне, когда разлучились,
Как долго в невольной разлуке томились,
Как шла та девчонка с косичкой льняною
Тропой полонянок — дорогой степною,
И как ей в неволе судила судьбина
Стать милой женою и матерью сына.
Глядят друг на друга с надеждой и страхом.
По воле Христа или воле Аллаха,
По воле Вершителя судеб земного
Они, разлучённые, встретились снова.
«Кровиночка, дочка, ужель не узнала?»,
И дочка к ногам материнским припала.
«Ах, матушка, мати, не грёза ль ночная?
Ужель наяву тебя вижу, родная?
Я ветры степные молила ночами,
Чтоб малую весточку к дому домчали,
Чтоб дочкина доля — не солью на рану,
Чтоб ты не терзала себя неустанно.
Ты ноги в тяжёлом пути натрудила.
Присядь, чтобы я их водою омыла.
Вот сыр, и лепёшка, и гроздь винограда.
Вот дыни чарджуйские — сердцу услада.
Бери узорочье и жемчуг, и лалы.
Бери серебро, чтоб нужды ты не знала.
Вернёшься на Русь — в том мне муж не откажет –
Так скоро, что снег ещё дома не ляжет.
Обратно поедешь в покое и неге
По тихой Итили — не в тряской телеге.
С ветрами попутными плыть вам недолго.
Итиль, моя матушка, — это же Волга».
Прижала к себе, как девчонку когда-то,
«Не плачь, моё чадо, не надо, не надо.
Мы вместе опять, так к чему нам разлука!
Утри же глаза. Покажи-ка мне внука.
На что мне теперь все сокровища мира!
Я бабка ему. Мне и нянчить батыра…»
Старинная песня. В ней много печали.
Века, когда мир разрубался мечами
И смерды в лесах хоронились, страшася
Чужого ли хана, соседа ли князя.
Когда и Орда на Орду восставала
И с древнею Тверью Москва враждовала.
Но в эти туманом повитые годы
Не только сражались — дружились народы.
Рождались скреплённые браком союзы,
Семейные связи и кровные узы
В ордынских шатрах и московских палатах,
В татарских баитах и в русских балладах...
___
С детства помогая папе в фольклорных экспидициях, которые я очень люблю, слышала я много всяких разных народных песен, преданий, сказок, частушек, пословиц, прибауток. И считаю, что подобные вещи нужно собирать, хранить и доносить до людей. Спасибо, Наталья!
Вот ещё один стих, и написание и вынос на люди которого, безусловно оправдан – и это стоило делать. Да пусть не обидятся другие поэты и поэтессы.
По стиху. «В каком-то», «когда-то», «покажи-ка»… ещё, по-моему где-то, пропущены дефисы. Вроде, с припинаками что-то видела. Есть возвратные формы. В паре мест отглагольные рифмы – но, на столь длинный текст, тем более фольклорной стилизации, это вполне допустимо. Несколько мест «топорненьких», которые лучше бы поправить.
А в целом, дельный, легкочитаемый, познавательный, интересный стих. В плюс, безусловно, старые, в т.ч. тюркские выражения.
При высокой базовой – 4
Итого: 4 балла с – .
.
ЕВЛЕНЬЯ ВИНОГРАДОВА «под вороньей звездой»
http://www.stihi.ru/2013/04/12/6471 номинатор Ильдар Харисов
С неба птица спустилась на белых крылах.
На других непохожею птица была.
Мне бы надо её отогреть, накормить,
приручить и водою с руки напоить;
полюбить непременно за то, что бела,
и упрятать в мешок (с глаз долой) зеркала…
Без размаха жилось, - с нею (диву даюсь)
радость вовсе ушла. Только грусть, только грусть.
Не поёт моя птаха, тревогой полна, -
вместе с нею и я не вольна... не вольна...
Ей бы ветви носить для устройства гнезда!
... а на крыше просторно и светит звезда.
Ничего не придумала птица умней, -
на трубе стала жить и хотеть сыновей.
Одинокая птица, а лету конец...
Ну откуда у бедной возьмётся птенец?
Да и мне нужно печи топить до тепла,
на огне душу-феникс сжигая дотла...
... Миновала зима. Прилетел козодой
петь и пить из ручья под вороньей звездой.
"Фюрр-фюрр-фюрррюю..." ему вторит чудо-жена.
Не от сажи, так с горя ворона черна…
___
«накормить – напоить», «полна – вольна»…
«на огне душу-феникс сжигая дотла...» - неудачная фраза, банальный образ, да ещё с «залипухой» СС и четырьмя согласными подряд.
«"Фюрр-фюрр-фюрррюю..."» - тоже не читабельно.
Итого: 2.
МОНАДА «Музыка»
http://www.stihi.ru/2009/04/02/3837 номинатор Тейт Эш
Тогда
Вон он - мученик музыкалки,
зазубрив пару нот из-под палки,
по морозу под смех ворон
тащит в школу аккордеон -
на дурацком играть концерте
перед кучкою мудаков
ты подумай: Джузеппе Верди!
Ты послушай-ка: "Марш стрелков"!
Ученик никакого класса
мямлит музыку по складам,
левой путаясь в кнопках баса:
до-фа-до... что же дальше там?
По привычке найти глазами
третье место в восьмом ряду.
Да и хрен бы с ними, с басами.
Да не хлопайте - сам уйду.
Но во сне, раздобыв сигарету,
криминальный раскрыв пенал,
возвращаешься в школу эту,
в этот актовый тёмный зал
и, горлан, огрубевший неуч,
ты присмотришься: вот оно -
то, что ментор твой, Сан Евгеньич
свысока называл "фоно",
надлежащее высшей касте,
дыба хрестоматийных дев
и, в его растворённой пасти
окончательно разглядев
пожелтевшие зубы клавиш
и безвкусные вензеля,
с наслажденьем бычок раздавишь
о постылую ноту ля.
Теперь
Птица бьётся в пустой груди -
та, которая не воробей.
Или в чувство меня приведи,
или слышишь, того, добей,
слышишь, бог мой, холодный мрамор -
Аполлон или как там тебя?
Вот я в тёмном подъезде замер,
штукатурку ногтём скребя.
Распластавшись в сыром пролёте,
второпях открываю рот,
чтобы птица в слепом полёте,
не боясь никаких "высот",
суматошно теряя перья,
долбанулась башкой в стекло.
Вроде всё. Ничего теперь я
не должон тебе. Отлегло.
___
Очень мне понравилось стихотворение! Как читательница проголосую за него непременно.
Не смотря на скабрёзность, в данном тексте она вполне оправдана – передаёт и атмосферу, и характер героя, и даже является той серединой, с помощью которой можно донести мысль практически до всех социальных слоёв и групп населения )
А мысль вполне ясная и чёткая, хотя (и это плюс) не высказывается на прямую, не выпячивается моралью – не надо насиловать детей и подростков всякими секциями и кружками, которые им совсем не по душе и чем они потом однозначно не станут заниматься. Хотя, педагогика – это к специалистам. Вот я высказалась конкретно… и это плохо, ибо не однозначно… А автор просто рассказал, как оно было именно с ним (его героем)
Ну и вторая часть – всё расставляет по местам, подытоживает… и ставит хорошую финальную точку.
По технике особых замечаний, вроде, нет (если чего не пропустила?)
Итого: 3+.
.
ИОСИФ ГАЛЬПЕРИН "Пролетарская песня"
http://www.stihi.ru/2014/05/01/3297 номинатор Геннадий Руднев
* * *
Пролетает тающая стая,
вот что значит — пролетариат.
Каждый знает, что он неспасаем,
ни один не повернёт назад.
Что за птицы, ах, какие птицы!
Разные и криком, и пером,
могут клином в небе разместиться,
могут перестраиваться в ромб.
Да какая разница летящим
ниоткуда прямо в никуда,
если хлещет ветер нисходящий,
если крылья прорвала вода?
Кто руководил подъёмной силой?
Что такое — близкая земля?
Каждый верит в ветер негасимый,
ни один не ведает руля.
___
Пожалуй, самое трудное для меня стихотворение. Вроде и написано неплохо, и тема актуальная на сегодня, и даже известная шутка «Пролетариат от слова пролетает» подана по-авторски… но, вот как-то… на грани… словно сейчас сорвётся… - слишком… выпячено, что-ли? В затруднении я. Рискну оставить базовую оценку
Итого: 3.
Ну, вот и разобрала.
Если кого обидела – извините, не хотела, как говорится – ничего личного. Просто попыталась, отключив эмоции, с машинным «цинизмом» приложить оценочный трафарет. Не всё получилось – где-то ошиблась, где-то чего-то упустила, не заметила… - время было не много, всего два дня.
Чувствую, что наживу «врагов» )))…
В конце хотелось бы сказать вот что. Все авторы, безусловно, одарённые, а стихи все у любого автора разные. Да и читатели разные. Так что не принимайте слишком серьёзно ) Вообще, я девчонка весёлая и не конфликтная, ссориться ни с кем не люблю )
Мне нравится данная площадка. И на сайте она известна и почитаема. А потому, может, продумать как-то организаторам по поводу «штатных» корректоров – чтобы не попадали в лонг стихи с орфографическими ошибками (перед тем как разместить их, авторам можно указать и попросить исправить), а тем паче с ошибками техническими. Ну, вот… опять я не в своё дело суюсь – ещё и с ГР поссорюсь ))) Извините.
И ещё (ой, Маруся, язык твой - враг твой) – может можно просить приглашённых экспертов (хотя бы одного из них) разбирать стихи детально и подробно – пусть не все – пару лучших и пару худших – но по полочкам. Думаю, многим будет интересно, а таким студенткам как я, полезно поучиться.
И тогда, может, с годами я напишу стихотворение, к которому ни у каких экспертов не будет замечаний ).
На этом – до свидания!
Все ещё раз – извините.
С улыбкой )