Алёша Демидов - написанные рецензии

Рецензия на «Превращения Франца Кафки 1 Превращение в отца» (Водимед Ашёла)

«Прихожу я на работу. Останавливает меня коллега Барабанов.
— Вчера, — говорит, — перечитывал Кафку. А вы читали Кафку?
— К сожалению, нет, — говорю.
— Вы не читали Кафку?
— Признаться, не читал.
Целый день Барабанов косился на меня. А в обеденный перерыв заходит ко мне лаборантка Нинуля и спрашивает:
— Говорят, вы не читали Кафку. Это правда? Только откровенно. Все останется между нами.
— Не читал, — говорю.
Нинуля вздрогнула и пошла обедать с коллегой Барабановым...
Возвращаясь с работы, я повстречал геолога Тищенко. Тищенко был, по обыкновению, с некрасивой девушкой.
— В Ханты-Мансийске свободно продается Кафка! — издали закричал он.
— Чудесно, — сказал я и, не оглядываясь, поспешил дальше.
— Ты куда? — обиженно спросил геолог.
— В Ханты-Мансийск, — говорю. Через минуту я был дома. В коридоре на меня обрушился сосед-дошкольник Рома. Рома обнял меня за ногу и сказал:
— А мы с бабуленькой Кафку читали! Я закричал и бросился прочь. Однако Рома крепко держал меня за ногу.
— Тебе понравилось? — спросил я.
— Более или менее, — ответил Рома.
— Может, ты что-нибудь путаешь, старик? Тогда дошкольник вынес большую рваную книгу и прочел:
— РУФКИЕ НАРОДНЫЕ КАФКИ!
— Ты умный мальчик, — сказал я ему, — но чуточку шепелявый. Не подарить ли тебе ружье? Так я и сделал...»

© Сергей Довлатов «Хочу быть сильным»

Алёша Демидов   23.04.2013 00:44     Заявить о нарушении
Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.

Считается афоризмом народного происхождения.
Иронически:й парафраз известной песенной строки (см. ниже) из сборника афоризмов «Гомо антисоветикус», который издал художник и литератор Вагрич Акопович Бахчанян (р. 1938). В СССР работал художником-оформителем, позже эмигрировал в США. (По инф. «Обшей газеты» от 8—14 мая 1997 г.).
Впрочем, к этому такому парафразу пришли многие авторы, независимо друг о друга. В мемуарном очерке «В мое время» (журнал «Знамя», 1999, №3) поэт Константин Ваншенкин написал: «Это при мне придумал с ходу Арсений Тарковский в Переделкине в 70-е годы».
Служит саркастическим, ироническим комментарием к нелепостям советской (российской) действительности.

© Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений. — М.: «Локид-Пресс». Вадим Серов. 2003.

Водимед Ашёла   23.04.2013 01:23   Заявить о нарушении
Рецензия на «Половая перезрелость» (Филипп Морис)

"Одно чувство -- к женщине -- еще могло бы удержать его в этом ничтожном и назойливом мире, но даже и оно истощилось. Он просидел на плотских пирах как капризный малоежка. Бывал он голоден, но быстро насыщался и терял аппетит. Когда он еще водил дружбу со знатью, то посещал застолья, где пьяные красотки за десертом расстегивают блузки и падают головой на стол; бегал и за кулисы, занимался актерками и певичками -- в этих вкупе с женской дурью давало о себе знать непомерное актерское тщеславие; содержал кокоток, уже известных, способствовал обогащению агентств, предлагавших за плату сомнительные утехи; наконец, однообразие роскоши и ласк ему приелось, опротивело, и он кинулся в трущобы, на Дно, надеясь насытиться по контрасту, оживить чувства возбуждающей мерзостью нищеты.
Но что бы он ни предпринимал, невыносимая скука одолевала его. Он впал в неистовство, отдался пагубным ласкам самых изощренных искусниц. Но тут не выдержало здоровье, сдали нервы. Появились головные боли и слабость в руках; он мог поднимать тяжесть, но испытывал дрожь в руках, держа самый легкий предмет, какой-нибудь стаканчик.
Он обратился к докторам, и те напугали его. Велели прекратить разгульную жизнь, отказаться от затей, подрывавших силы. Он на некоторое время угомонился. Однако вскоре мозжечок вновь заявил о себе, потребовал новых услад. Подобно тому как девочки в переходном возрасте вдруг тянутся к острой, неудобоваримой пище, дез Эссент захотел любви особенной, радостей извращенных. И это был конец. Все испытав и всем пресытившись, чувства его впали в летаргию. Близилось бессилие.
Он остался один, протрезвев, чудовищно устав, мечтая и не смея, из животного страха, расстаться с жизнью."
Гюисманс "Наоборот"
Решил вот ознакомится с родоначальником декадентства, и зацепил эти слова оттуда как аналог вашим стихам.

Алёша Демидов   18.07.2012 03:33     Заявить о нарушении
Рецензия на «Как стало пусто» (Вес На)

На этом месте могла бы быть ваша реклама.

Алёша Демидов   07.07.2012 10:47     Заявить о нарушении
На стене висит реклама -
С...ть не меньше килограмма.
Кто нагадит целый пуд,
Тому премию дадут)))))

звиняюсь, конечно. Это из хулиганского детства.

Вес На   07.07.2012 15:06   Заявить о нарушении
Я и не в праве извинять
Не извиняйся - язви, Надь
)))

Водимед Ашёла   07.07.2012 15:19   Заявить о нарушении
Рецензия на «Он ел её с аппетитом» (Свэтка Лабуда)

ОН ЕЛ ЕЁ С АП...пельсином
Утоляющим жажду в жару
Кого её? объясни нам
Апельсиновую кожуру

ОН ЕЛ ЕЁ САПой тихой
Очищал клал в кастрюлю с водой
Плыл очисток белел лебедихой
Вверх изнаночною стороной

ОН ЕЛ ЕЁ С АППЕТИТОМ
Поварив в том кипящем пруду
А как съест (далеко ль до беды там?)
Ходит в маниакальном бреду
)))

Алёша Демидов   20.05.2012 10:55     Заявить о нарушении
Пока Алёша рот свой разевал,
Ашёла у него пародию украл)))
http://www.stihi.ru/2012/05/20/3077

Водимед Ашёла   20.05.2012 11:50   Заявить о нарушении
в данном случае "апельсиновую кожуру" звучит примерно
как "твою мать". а вообще прикольно получилось.

он ею травился в который раз
он давал себе слово: ни капли больше,
но стоило только покинуть ему унитаз
его посещала идея: варить её нужно дольше!

Свэтка Лабуда   21.05.2012 11:28   Заявить о нарушении
Ага!))) Чтобы совсем размокла и разбухла, как сушка в горячем чае.

Да вот, я всё смотрел-смотрел на это название, и всё время мне хотелось прочитать его как "он ел её с апельсином".))

Водимед Ашёла   21.05.2012 12:15   Заявить о нарушении
И вообще, довольно часто причиной возникновения поэтических образов у меня является аберрация восприятия.))

Водимед Ашёла   21.05.2012 12:17   Заявить о нарушении
Рецензия на «ты да я» (Галка Чиркова)

ты да я, дамы с тобой)

Алёша Демидов   16.05.2012 11:41     Заявить о нарушении
Со мной мужики.

Галка Чиркова   16.05.2012 23:05   Заявить о нарушении
Рецензия на «Он падал и падал» (Свэтка Лабуда)

Он каждый вечер западал
когда был запад ал
а по утрам когда восток
алел, он с нею был жесток

Алёша Демидов   16.05.2012 11:15     Заявить о нарушении
в топку его
и ко всем чертям по частям
на восток и на запад
на север и юг,

ну а вам спасибо, мой друг
за рецензию))

Свэтка Лабуда   16.05.2012 12:55   Заявить о нарушении
А вот Водимед Ашёла ябидничает.))

Водимед Ашёла   16.05.2012 12:57   Заявить о нарушении
У Водимеда Ашёлы раздвоение личности.
Этим нас не удивишь.

Свэтка Лабуда   16.05.2012 13:00   Заявить о нарушении
Что, уже даже не смешно?))

Водимед Ашёла   16.05.2012 13:01   Заявить о нарушении
А я опять плодоношу: "урюк", "финик", "хурма".
не зайдёте на угощение?))

Водимед Ашёла   16.05.2012 13:09   Заявить о нарушении
Рецензия на «Бог номер 0» (Всеволод Бажалук)

Если Сансара - гвозди, а Нирвана - раны, то что тогда такое - непрободённая гвоздями плоть?

Алёша Демидов   14.05.2012 00:01     Заявить о нарушении
Нееее, Нирвана это дыры
Плоть и раны - это человек

Всеволод Бажалук   14.05.2012 00:10   Заявить о нарушении
"Пробитых рук кровоточащие нирваны" - тогда это как понимать?
И мой вопрос всё равно в силе: а если не вбивать гвозди?

Водимед Ашёла   14.05.2012 00:15   Заявить о нарушении
Словами не всегда получается передать богатство смыслов, да и нужно ли ?
Ведь на самом деле важен лишь запах истины.

Я хотел дать очень краткое определение Христианства.
Думаю мне удалось уловить нечто на первый взгляд несовместимое.
Нирвана и боль кровоточащих ран.
Дивная смесь

Всеволод Бажалук   14.05.2012 00:28   Заявить о нарушении
А если не вбивать гвозди, то и нирвана не наступит никогда.

Всеволод Бажалук   14.05.2012 00:30   Заявить о нарушении
Тогда гвозди вобьют тебя. (отвечу я себе).

Водимед Ашёла   14.05.2012 00:32   Заявить о нарушении
Вот это "вобьют" мне не по душе.
Кто вобьет?

Всеволод Бажалук   14.05.2012 00:34   Заявить о нарушении
Не кто?, а что? Гвозди. Гвозди вобьют тебя. Не тебе, а тебя.

Водимед Ашёла   14.05.2012 00:39   Заявить о нарушении
То есть, полностью фраза должна звучать так: А если не вбивать гвозди, тогда гвозди вобьют тебя.

Водимед Ашёла   14.05.2012 00:40   Заявить о нарушении
Короче, только смертию смерть поправ. Только пройдя через эту инициацию, можно стать бессмертным.

Водимед Ашёла   14.05.2012 00:42   Заявить о нарушении
Ааааа, протупил.
Гвозди в гроб.
Кстати гроб по испански тумба, такое веселое слово, тумба-юмба ))))
Но на самом деле меня не это интересовало
Меня занималет мистика Распятия, ни больше ни меньше .

Всеволод Бажалук   14.05.2012 01:06   Заявить о нарушении
Тебе ли не знать, что почти все мистериальные таинства зиждятся на идее умирающего и воскрешающего бога, или полубога. А всё это ещё со времён растительных культов пошло. Зерно умирает, и возрождается преображённым, приумноженным в виде колоса. Так же и солнце каждый вечер как бы умирает и каждое утро как бы рождается.

Водимед Ашёла   14.05.2012 01:25   Заявить о нарушении
Все это ясно, но меня занимала именно дыра в руке.
Я сузил поиск до раны, гвоздя, руки и дыры.

Всеволод Бажалук   14.05.2012 10:49   Заявить о нарушении
Это да! Фраза про незаживающие Нирваны сплачивает воедино две религиозные парадигмы: иудео-христианскую и индуисто-буддийскую.

А вот ещё как можно показать дыру-Нирвану:
http://www.pressfoto.ru/photo.html?p_id=303355

Водимед Ашёла   14.05.2012 11:44   Заявить о нарушении
Представь себе Христа, распятого таким макаром: не с пробитыми руками, а держащегося за гвозди колечками сомкнутых пальцев. Такой Христос как бы говорит нам: Всё О,кей! Донт вори! Би хэппи!)))

Водимед Ашёла   14.05.2012 12:04   Заявить о нарушении
Рецензия на «порошки II» (Максим Крутиков)

Ваши порошки можно принимать для профилактики де Виантности.))

Алёша Демидов   13.05.2012 23:23     Заявить о нарушении
да кстати и самому автору пользительно)

Максим Крутиков   13.05.2012 23:28   Заявить о нарушении
А ведь помимо прочего, порошки ещё и универсальная вещь. Ими можно и нутро чистить и одежду.))

Водимед Ашёла   13.05.2012 23:35   Заявить о нарушении
Да, ещё и зубы. Как я забыл!?))

Водимед Ашёла   13.05.2012 23:38   Заявить о нарушении
Сталин чистил китель обычным порошком, а товарищи из ЦК ВКП(б) - стиральным (с)

Максим Крутиков   13.05.2012 23:41   Заявить о нарушении
У каждого свой метод.
Такая она разная кадровая чистка.)

Водимед Ашёла   13.05.2012 23:46   Заявить о нарушении
Рецензия на «порошки I» (Максим Крутиков)

Вот это было задорно и весело!))
Как у Мамонова в композиции "Учиничёк" "День рожденья прошёл интересно и весело" http://www.youtube.com/watch?v=yE2oYzZaqNk (ну это я так, не в тему).

особенно "прихожанка-выхожанка" хорошо подмечено.

Алёша Демидов   13.05.2012 21:51     Заявить о нарушении
Ученичёк - волшебнейшая композиция) Православный дзен такой.
А порошковая форма мне после некоторых раздумий показалась более интересной, чем пирожки)

Максим Крутиков   13.05.2012 22:03   Заявить о нарушении
Когда в голове накапливаются вороха информации, с которыми внутречерепные сортировщики не справляются, то единственный выход - составить из всего этого поэтический коллаж. У вас здорово вышло.

Водимед Ашёла   13.05.2012 22:18   Заявить о нарушении
Рецензия на «Рок-н-ролльщик Папа Карло» (Марен)

Я тут нашёл список всех римских пап,
(ну ты знаешь, это те, которые в массовом масштабе строгали себе чурбанов):
http://mystudies.narod.ru/name/others/popes/1list.htm
так там ни одного Карла нет.
Ты про какого?
))))

Алёша Демидов   12.05.2012 17:54     Заявить о нарушении
Привет! Я и не думала о римских папах, к тому же, сам знаешь, я не сильна в истории. Это лишь романтичный стёб над сказкой про Буратино без таинственных побочных смыслов. А зайтина твою ссылочку сейчас не смогу(все спят). Удачки и с прошедшими майскими праздниками!

Марен   13.05.2012 03:53   Заявить о нарушении
Сенкьювич! И тебя тоже! И весь твой клуб путешественников-автостопщиков тоже с мамайскими!)))

Водимед Ашёла   13.05.2012 19:33   Заявить о нарушении
Ну НЕ СОСТОЮ Я В КЛУБАХ СТОПЩИКОВ!!! Зато сегодня рассталась со Славой... Посему пока общаться больше ек могу - пьяна...

Марен   14.05.2012 00:52   Заявить о нарушении
Надеюсь, по обоюдному согласию? Бывает когда при разводе стороны только выигрывают. Может это как раз ваш случай? Но что бы там ни было, ты не унывай, крепись. Крепись, но лучше не креплёным.))

Водимед Ашёла   14.05.2012 11:48   Заявить о нарушении
А мы пока помирились на том, что он на пару дней один свалит в ОРЁЛ(ОТДОХНЁМ ДРУГ ОТ ДРУГА),а потом я присоединюсь и поорлим вместе. Спасибо тебе)))

Марен   14.05.2012 13:47   Заявить о нарушении
Пы Сы. Он даже закапал мне в глаз и в ухо, и я теперь опять могу петь и играть, не корчась от боли, связанной с переменой погоды. Холода выморозили. А "креплёное" я стараюсь разбавлять горпячим чаем(в холод) и яблочным соком(в жару). Печень не казённая, да и по бабкам так дешевле.

Марен   14.05.2012 13:49   Заявить о нарушении
Ну вот. Утро вечера мудренее.))
Всего наилучшего!

Водимед Ашёла   14.05.2012 13:50   Заявить о нарушении
И тебе 7 футов под килтом!
Вспомнила анекдот, может, рассказывала тебе, может, нет.
- Вы какой национальности?
- Шотландец.
- А почему вы в брюках?
- А я голубой!)))

Марен   14.05.2012 16:35   Заявить о нарушении
Аааа-ха-ха!))) Вот уж воистину, всё относительно.

Водимед Ашёла   14.05.2012 16:46   Заявить о нарушении
Как-то была в гостях у одного басиста, а туда ещё гитарист заехал, и вот сидим-п...здим, и оный гитарист стал рассказывать, как у них с клавишником был ритуал:меряться х...ями в БУКВАЛЬНОМ смысле. Не выигрывал никто: у одного получался длиннее, а у другого - толще)))

Марен   14.05.2012 17:44   Заявить о нарушении
И какой мерой мерите, такой и вам отмерено будет.)))

Водимед Ашёла   14.05.2012 18:19   Заявить о нарушении